2024/11/22 12:47 投稿
回答 13
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今までしなかった事をするようになりました。

家ではなく学校。支援の先生にです。

理由は友達とトラブルになり父親にも怒られ相手の親の前で友達に謝りをした。これかなと考えてます。

次の日に先生に帽子のゴムをかじったのを先生の口元に持っていく。靴を脱ぎ持っていく。

これは試し行動?

不安で先生に甘える。腕を掴み離さない。先生は仕事に支障がくるので困り他の先生に離してもらいました。

今まで発しなかった発言をする。わんわん、ぱおーんって言うようになった。


イライラして叫びそうになったらヒーって言います。以前はそんな事がなく2か月前から言うようになりました。

今回はイライラした時とはちがい泣いてる時です。

一時の問題で昨日だけだったのか。今日はどうだったかまだ分かりません。

私自身まだ分かってない症状でこれはどういう症状なのでしょうか?

先生は甘え不安もあるを言ってくれました。これが続くと私との距離感を直さないといけないも言われました。

甘える先生がいるならとことん甘えた方がいいのか分かりません。それはいいのかよくないのかも分かりません。

質問者からのお礼
2024/11/23 14:01
みなさんありがとうございます。

いろいろな意見とても参考になりました。相性の悪い子は無理に仲良くする必要もない。

うちの子には今の現状無理ですね。

今はクラス、学童も同じ。これが精神的に負担、ストレスになってるので来年はクラスを離すを先生に話をします。

相手は変わるか分かりません。これからも先生と情報共用をします。

父親にもがんばってもらいます。父親にも分かってもらうため話し合いは参加をしてほしいを言います。
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この質問への回答
13件

https://h-navi.jp/qa/questions/191147
ハコハコさん
2024/11/23 10:01

色々教えていただきありがとうございます。

●お子さんについて(大前提)
わがままで自分勝手なのはすぐには直らないかもしれませんが、ご両親でどうかかわるべきかは学んで実践することからかと。
来月の相談ではご主人にも同席してもらうといいです。
同席が無理でもまず何を聞きたいのか夫婦で相談して、整理してから臨んではと思います。

●お子さんが学校で何か起こしたら
①どうしてそうなったのか?を尋ねる。(あえて、もしかして意地悪でもされたの?と聞いてもいいと思います。どうしたかを聞いてもイメージしにくいほか、責められていると感じるでしょう。) 
②話をしてくれたら、他の方もおっしゃっているように、本人の言い分をよく聞くいて、じゃあホントはどうしたらよかったのか?を尋ねる事
③その上で、本人がした不適切な行為について、いいことか悪いことなのか?を尋ねて善悪について考えさせる。
④相手や叱ってくれた人などに謝るべきかどうかを考えさせる。

これを順にすると良いと思います。

なお、試し行動に移す子の一部は善悪についてだとか、どうしたらよかったか?などを取り違えていて、不適切な事を本気で思っていたり、わざと不適切な事を言って誤魔化す事もあります。

なので、そういう反応が返ってきたとしても冷静に。

自分は何も悪くない、もっと殴ればよかった。等言うのは想定内ですが、不適切な返事が返ってきたら、私はそれはおかしいと思います。と毅然と対応を。カーッとなって叱ってはいけません。

こうして欲しい。と伝える。わからないなら残念です。と言って終わらせていいと思います。

●教員との距離感のこと
学校で起きていることは側に基本お任せで良いと思います。

本来、家ではおかしいこと。いけないこと。を端的に注意し、どうしたら良いかまで教えられるといいのですが、この子には今は難しいと思います。

本人にとっては負担になるだけで反省には繋がらなそうなので、あえて学校に任せてしまっては?私ならばそうします。

それと交流は、しばらくは減らすか無しにしてはどうでしょうか、

続きます。

https://h-navi.jp/qa/questions/191147
ハコハコさん
2024/11/23 10:10

続きです。

●お父さんとのこと
何にせよ父親が頭ごなしに叱ったのは、それだけ問題行動をしたから。
先に言い分を丁寧に聞いたところで、本人を連れて謝罪しに行かなければならなかったのなら、そうすることで結果的に同じ状態になっていたかも…とも思います。

あと、お父さんが今回はの対応をしてくれた事で、あちらの家庭も大人の対応をしてくれるのでは?

結果的に本人は外部からの脅威からは守られているとも思います。

従って、ご主人の言い分や考えもきちんと聞く必要があると思います。

●お子さんの性格について
わがままで自分勝手なのは特性も影響しているとは思いますが、この子の性格的な問題でもあるかと。

幼く、わがままで自分勝手なところのある自閉症さんや知的に低めなお子さんは結構いるのです。

でも、親が相手のお宅に謝罪しに行かねばならないような事を起こす子は実は少ないです。

環境調整のほか、家での対応はおそらくかなり見直す必要があると思います。

例えばお子さんのように苦手が多く幼いタイプの当事者が学校で同級生を殴った。などですが

2パターンあって

①相手がちょっかいを出してきて、カーッとなって手を出す。

②相手は本当に何もしていないが、何かされたと勘違いしてしまったり、相手の何気ない動作等から以前あった嫌なことを思い出して再燃させ、突如手を出してしまう。

この2パターンがよくあるパターンになると思います。

やることは結局、本人とよく向き合って不安を軽くしていくことではありますが、後者の方がより深刻なんですよね。

同じ問題を起こしていたとしても、
①はうまく相手を遠ざけさえすれば落ち着くのに②は距離をとっても収まりません。別の相手に向くこともありますし。

状況の振り返りは非常に重要かと。

周りの子や親御さんから、お子さんが発達障害だから、支援級だからで忖度してもらえることはあると思いますが、こちらから学校に求められるのは合理的な配慮のところまでです。

ちょっかいを出してくる子がいるならば、学校に報告しておくこと。
休み時間だと先生の対応はほぼ不可能です。本人と一緒に対策して味方にもなってあげることです。

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https://h-navi.jp/qa/questions/191147
ハコハコさん
2024/11/22 20:26

お返事拝見しました。

主さんには酷かもしれませんが、パパさんがお子さんの特性に今ひとつ理解がなくポンコツなんでしょうか?
それとも、それだけ厳しい態度を取らざるを得ないことをしたのか?

叱られ慣れず、咎められ慣れてない子は、ちょっとトーンを重くしただけでもパニックになってしまう…ということがあります。

主さんが頭ごなしに…とおっしゃってますが、そもそも普段からお子さんの言い分に傾聴し過ぎていて、うまく叱れていない。という可能性もあるかなと思ってしまいました。

よくあるのが、怯えたりパニックになるので、お母さんがちゃんと叱らないケースです。

違っていたらすみません。

ちょっと落ち着いて、冷静になりましょう。

仮にパパがポンコツ。ママが落ち着かないとなると、余計お子さんが不安になります。


パパが悪いという印象を持ってるかと思いますが、パパさんには頭ごなしに叱らないだとか、必要なことは伝えてますか?
理解してくれないのでしょうか?
それとも、お子さんが叱られ慣れて無くすぐパニクるのか?どちらでしょう。

お父さんは怖い存在でいいとは思いますが怖いにも程度がありますので、そこは母のあなたが手綱を引いて少しずつコントロールするところかも。

簡単ではないと思いますが、頑張って。
お子さんに対しても、何がいけないのか?などの話は分かりやすく、真剣に伝えないといけません。


ご主人とは本件について、冷静に話し合えるような間柄でしょうか?

それにより対応が違ってくると思います。

他の方もおっしゃってますが、そもそも火曜日にやらかしてしまった、やってはいけなかった事への言い分を聞くという対応から必要だと思いますね。

この分だと、怖かった事しか覚えて無くて、何がまずかったかは頭に入ってないと思いますので。

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https://h-navi.jp/qa/questions/191147
ハコハコさん
2024/11/23 12:39

お返事拝見しました。

今回は②の相手に何かしてしまって、ご主人が本人を連れて謝罪されたのは、対外的には正解だったかと思います。

この手の揉め事への世間の目は厳しいです。

学校がお子さんが勘違いしやすい、激昂しやすいことを【病気だから】としたのも、ちょっと頷けるかも。
コチラが言うと炎上しやすいシチュエーションですよね。。
学校さんがそうしたことを、主さんとしてはムムっと思うところがあるかもしれませんが、修羅場を沢山みてきた者としては、むしろ良かったのかもと思います。

事情があるにせよ、それを言い訳にするのではなくて、ちゃんと謝罪がある家の子どもである。と思ってもらえることは存外重要ですからね。

ただ、お子さんはそういうことを理解することはできないかも。
反省などもできずにただ怖い思いだけしたことになり傷ついたのでしょう。

本来、理由を聞いたり、ご主人がその後にお子さんに対してリカバリしていたら多少違っているかもしれませんが…。

お子さんを守ることを優先してしまっても、しんどい結末になったケースも沢山ありますし、とっても難しい対応と思います。

関係が今悪い、ちょっかいを出してきたり相性の悪い①の子との関係ですが

学校さんのいう【良くする】とはどういうことかわかりませんが、基本小競り合いになってしまう、お子さんの攻撃性を悪い形で引き出してしまう相手とは仲良くする必要はないと私は思います。

ゆくゆくはもしかすると仲良くできるのかもしれませんが、お子さんと相手のお子さんが精神的にぐっと成長するまでは、離れる事が必要と思います。

相手はどうあれ、少なくともお子さんは相手とうまくやれないのでは?
もしかすると、相手からするとコミュニケーション上のからかいの範疇とか、普通のコミュニケーションの範疇でのトラブルかもしれませんが、相手が変わらない限りは、お子さんは①の子からの余計な刺激に耐え続けることになります。

お子さんにも我慢は沢山必要ですが、①相手では過剰に我慢したり、頻繁に叱られる事になりかねません。

お子さんが悪いというよりは、今のお子さんのスキルでは、相手とよい状況を保つことは難しいので、ここは無理させないでいいと私は思います。

頑張ってください。うまくいくといいですね。

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https://h-navi.jp/qa/questions/191147
ハコハコさん
2024/11/23 12:59

余談です。

環境調整は、本人にはできそうにない、苦手なところに着目し環境を可能な範囲で変えていくことで、ストレスを減らすことで

お相手のお子さんと学校とお子さんの話あいの場面を設けることは、環境調整にはあたらないと私は思います。

相性があわない相手と席を離す、2人にしないなどは環境調整ですが

仲を取り持ったり話し合いさせる事では環境調整が成立しない事が子ども同士では非常に多いからです。

なお、この話し合い。
私なら学校に目的を確認します。

1〜2年生までならば、本当に加減がわかってなくて、嫌がらせを結果的にしており、教員から指摘され指導されたこと。謝罪などを経てピタッと止まるケースもあります。
これは、本人にとっても良い成功体験になるのですが

指導後もしつこくちょっかいを出す子もいます。こういう子は、指導で改善する事はほとんどありません。
数ヶ月自重すれば、かなりよい方です。

年1でちょっかいぐらいなら普通は許容範囲ですが、それも凸凹さんにとってはとても辛くしんどいのですよ。

仮にその場面ではちゃんと謝ってくれ、もうしません。と言ってもかなり高い確率でまたやられる場合は注意が必要です。

今回は、お子さんもきちんと謝罪する場面があっても良いと思いますが
また、同じような状況になったら、お子さんはより傷つき、不安を強める恐れがあります。

この繰り返しがコミュニケーション下手、対人ストレスが強い子にとっては、ものすごい負担になります。
うまくかわしたり、飲み込んだりするまでにはもっと時間が必要になります。

やったことは謝らねばなりませんが

仲直りには拘らなくていいかもですよ。

2回目の相手ですし、こちらからお願いしたいのは、関わらないで欲しい。その一点です。

本人の理解がもう少し伸びたら、嫌なことを言ってくる人とは個人的には仲良くしない。
挨拶と事務連絡程度でいいんですよ。

加減は本人が学ぶと思いますが、下手な子は下手なまま。

学校さんと二人三脚でお子さんを支えられるように…と思います。

学校はそれぞれの子どもの成長のため、謝罪の場を設けることや、仲直りや話し合いの場を持たせたがりますが、相手に改善の見込が期待できない場合、私は謝罪からお断りしてます。

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https://h-navi.jp/qa/questions/191147
2024/11/22 16:01

2カ月前にイライラして叫びそうになったらヒーっと言うようになった。
今回(昨日?)は泣いている時にヒーっと言った。

それは理解しました。
しかし、次の事件がいつ起きたのか、文章を読んでも理解できませんでした。

友達とトラブルになり父親にも怒られ相手の親の前で友達に謝罪したのはいつですか?
先生に齧ったゴムや靴を持って行くようになったのはいつですか?
動物の鳴きまねをするようになったのはいつですか?

そして、昨日の朝の質問と関連があるのでしょうか。


支援級の先生が
「お子さんは叱られた不安から支援担に対して試し行動を始めた。
試し行動が続くようだったらお子さんと支援担の距離感を直さないといけない。」
と言っているということでしょうか。

学校の先生を相手に、先生の仕事に支障が出るような甘え方をしてはいけません。
甘えたい気持ちを満たすのは、家族の役割です。
まぁ、家族と言えども不安解消のためのウザ絡みを無条件で全て受け入れる義務もありませんが。


お子さんが、お父さんに叱られたり、トラブル相手の親子に謝罪したことで不安になっているなら、
トラブルになった原因、お子さんの言い分を聞いて、
気持ちは分かった。でもやり方が良くなかった。とお話してあげてはいかがでしょうか。
同じことを繰り返さないようにすれば、お父さんは許してくれるよと伝えてみてはいかがでしょうか。
お父さんにも、お子さんを許してあげる、許す条件を示すように頼んでみてはいかがでしょうか。

Reprehenderit cum aut. Nihil autem possimus. Consequuntur at rem. Dolores eveniet minus. Id qui sunt. Officia ipsum praesentium. Omnis sit doloribus. Aut veniam maxime. Et excepturi est. Autem debitis et. Earum minus qui. Nemo quis nam. Doloribus dolorem voluptas. Voluptatem explicabo ea. Est repellendus blanditiis. Eaque ea quo. Exercitationem consequatur aspernatur. Recusandae ea itaque. Sunt error hic. Totam praesentium pariatur. Quae illum tempora. Asperiores officia inventore. Eum non laborum. Et impedit quas. Autem nobis velit. Provident voluptatibus eveniet. Quae nihil dolorem. Excepturi voluptatem voluptatum. Qui magni aut. Sint optio dolorem.
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2024/11/19 投稿
ママ友 親戚付き合い 診断

来年小学生の息子(5歳10ヶ月)の就学先を普通級にするか情緒支援級にするか迷っています。 元々、私は情緒支援級希望で、先日体験に行ったのですが… 5人在籍していて、皆、気持ちの切り替えが苦手、立ち歩き、自分の発言の番でなくても大きな声で話してしまう、という感じで、教室の雰囲気が全く落ち着きなく、先生も余裕がなさそうでした。息子は萎縮しているようでした。 この状況なら、ある程度集団行動できる息子は普通級の方がいいのでは?と考えているのですが、皆さんにどう思うかお聞きしたいです。 《息子について》 早生まれ、5歳0ヶ月で受けた田中ビネーIQ88 ASD診断あり こだわり、癇癪、他害はない 簡単な会話はできるが、急に違う話題の話をしたりする、主語が抜けたりして分かりにくいことが多い ひらがな、カタカナ全て文書で読めるが、書ける字は少ない 自分の考えを言葉にするのが苦手 ごく簡単な足し算はできる くもん、卓球を習っている。見ていて特に問題はない。 《保育所生活について》 幼児13人で先生2人(療育通いがうち含め3人いる) 楽しそうに過ごしている 毎日する集団指示はもらさないが初めて聞く指示はわからなくなる。周りを見て解決できることもあるが、難しい場合、自分からヘルプが出せず先生の声掛けを待っている 制作は座ってできる、先生の補助もほぼなし。 同世代とドッチボール、フルーツバスケット等皆で行う遊びはやるが、自由遊びの時間は同世代ではなく年下とばかり遊んでいる。同世代との遊びにはついていけなさそう。 《情緒支援級のメリット・デメリット》 ◯指示がわからなくても先生が個別対応してくれる。 ◯少人数で保育所とのギャップが少なく、慣れやすそう。 ✕教室がざわついていて、逆に息子は落ち着かないかもしれない。 《普通級のメリット・デメリット》 ◯周りを見て行動する力はあるので、周りが落ち着いて授業を受けてたら、大人しく授業を受けられそう ◯保育所も楽しんで過ごしているので、学校も慣れたら大丈夫じゃないか ◯卓球やくもんの様子をみる限り、立ち歩きなど問題行動はしなさそう ✕指示がわからなくなったときに放置される可能性がある ✕友達とのコミュニケーションは難しそう、休み時間の過ごし方が課題 《学校について》 支援級在籍で通常級に交流ok 普通級在籍でも、来年支援級の検討があれば支援級の授業を受けることができる 通級は2年生からが対象。

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2024/11/21 投稿
先生 田中ビネー 診断

小5の息子なんですが、上辺だけ取り繕って、中身が見えないので難しいです 周りの先生にはとても礼儀正しく積極的な印象に見えているようなんですが、担任の先生は見抜いてました 授業も実際はついていけてないようです それこそ授業中かなりわかったふうに発言しているらしいんですが、テスト結果がそれについていけてないです 三年前は落ち着きのなさなどからWISCを受けました。またもう一度受けたのですが 指摘されたこと 一度経験したことは得意だが、複雑なものになると苦手になる 具体的に物事を考えるのが苦手 苦手なことに対して対応するのが苦手 集中はもって40分くらいとのことでした 本当は2年生くらいの内容から学び直したほうがいいとのことでしたが、本人としてもプライドが許さないんです 個別指導塾なども提案しましたが、本人がやる気ないと厳しい。 放課後等デイサービスは以前かよっていたこともありますが、いまはもう通いたくないとのこと。 ということで、通級指導教室を勧められましたが、あまり乗り気ではありません、一応見学いこうと言ってみましたが。 自分の好きなこと、サッカー、ゲーム、地域の催し物の参加にはすごくやる気で積極的です。好きなことはどんどん挑戦してのばしていく一方で、苦手なことを置き去りにしている状態。 最近、年齢もあがってきたので、親からのなかなか言葉での説得ではうまくいかないのです。担任の先生の言うことはよく聞いているようです。息子が信頼のおける第三者の人からの助言のほうが聞いていると思います。 通信教育も考え、チャレンジタッチはやってみたいと興味を示したので、それは1ヶ月お試しでやってみようかと思ってますが 正直、本人のやる気というか自覚持たない限り難しいのでないかと思うのがわたしの見解です。放っておいてはだめでしょうか?

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2024/11/26 投稿
放課後等デイサービス 小学5・6年生

前回追記で悩んでた件は解決しました! 背中を押すアドバイスくださったみなさま、改めてありがとうございました🙏 今回の質問です…! 友達がいない小1の息子ですが、 同じ感じだったり、特にもう少しうちより大きいお子さんがいらっしゃるご家庭の方にお聞きしたいです。 友達がいなかったお子さんでも、今は特定の友達はできていたりしますか? 何かで気があう相手が見つかれば友達とまではいかなくとも、それなりに話すようになったりしますか? 息子は一人遊びが好きで、友達はいらない、といつも言っています。 顔見知りの子でも自分からはまず、話しかけないです…。 大人相手には、めちゃくちゃ話しかけてくる(というか一方的に話す!)けれど それは基本的に大人は話を聞いて受け入れてくれるのが分かってるからだろうし、 同級生とかには何を話したらいいのか分からないらしいです。 そもそも夫も私も正直友達がいないというか、少ないです😅 それもあって、友達はいいものだよ!なんてハッキリ言えないし、 無理して作らなくてもいいとは思っています。 合う合わないはやっぱりあるし、無理やり付き合う必要もない… (楽しいことばかりではなく面倒事もあるし…) ただ、親の勝手な考えで、困ったときに頼る相手は大人(先生)だけでいいのか…? 近い年齢で話せる相手はいなくてもいいのか…? 本人が友達がいないことを別に気にしていないのなら、それで別にいいでしょうか…。 でも今はまだよくわかっていなくて、友達が何か分かっていないのか、作り方が分からないだけなのか…。 そもそも友達は必要なのか…?と、色々考えてしまっています。 小1の今、そこまで気にしなくてもいい問題ですかね…? ここまで見てくださった方、ありがとうございます🙇‍♀️

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2024/11/25 投稿
小学1・2年生 ASD(自閉スペクトラム症)

ASDの5歳長男についてです。 就学に向けて今からどうしたら良いか迷っているため投稿させていただきます。 3歳児健診で会話が成立しなかったことから発達の遅れを指摘され、年少から療育に通うようになりました。 発達外来は3ヶ月に1回ほど通院しています。 発達検査でASDと診断されました。クリニックの方針もあり知能検査は受けたことがありません。 診察時に知的な遅れは無さそうとは言われております。 先日保育園で面談がありました。 加配は付いているものの、そろそろ付きっきりではなく少し離れたところから見守りたいが、それができない状況と言われました。 得意分野である制作の時間以外は、基本的に活動参加が難しく寝転がったり走り回ったりしてしまいます。先生に抱っこしてもらう場面が多いです。 就学に向けて、もう少し小集団での療育に行ってみたらどうか(療育内容を見直したらどうか)と言われました。 また、支援級(情緒)が無い自治体のため最寄りの小学校(特別支援教室)を考えていましたが、このままだと厳しいのではというお話もありました。 現在は2つの事業所の療育を利用しています。 ①平日 週1〜2回 小集団  ②土日 週1 集団(隔週で個別あり) ①に関しては、昨年開所したばかりの小さな事業所です。 本人は楽しんでいるようで、苦手な活動には参加できないこともありますが、課題だった切り替えもできるようになってきていると伺っています。 ただ、保育園との連携はほとんどできておらず、保育園側からみると気分転換になっているがあまり意味がなさそう(保育園での様子が変わらないから)と言われてしまいました。 ②に関しては、現在は10名の集団ですが、来年度は指導形態が変わり週1回の個別指導の予定です。(保育園との面談前に、個別指導希望で申請していました) 訪問支援もしていただいてます。 今までは親の仕事の都合にあわせていましたが、来年度からは仕事をセーブすることも含め色々考えていますが、何をどうしたら良いかわからなくなってきました。 まとまりがなく申し訳ありませんが、療育のと、就学のこと、今から家庭でできることなど、教えていただけますと幸いです。

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2024/11/27 投稿
4~6歳 ASD(自閉スペクトラム症)

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言いたい!聞きたい!
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4日
【中高生行き渋り・不登校】中高生のお子さんの行き渋りエピソードをお聞かせください!
思春期になると友だち関係も複雑になり、コミュニケーションなどでつまづいたり、勉強への意欲の低下や、将来への不安、学校生活への漠然とした不安、生活リズムの乱れなどで学校に行くことが難しくなるお子さんも多いのではないでしょうか。

今回はそんな「中高生のお子さんの行き渋り・不登校」についてのアンケートとなります。

例えば:
・部活で友だちトラブルがあり、学校に行くのが難しくなっった
・受験をしたが、入学後に授業についていくことができず不登校に
・家でゲームばかりで昼夜逆転。朝起きられず不登校に
・「なぜか学校に行きたくない」と理由も分からないまま不登校が続いている
・スクールカウンセラーに子どもの不登校について相談をしたら合理的配慮などを行ってくれて学校に行けるようになった
・普通科高校で不登校に、通信制高校に転入をしたら勉強に意欲的になり家庭でも笑顔が増えた
など

皆さんの経験は、同じ悩みを持つ保護者の方々の大きな助けになります!ぜひ率直な体験談をお聞かせください。

【アンケートへの答え方】
1、本画面下にある「選択肢」から1つを選択してください。
2、よろしければ続けて「このテーマに投稿する」欄に、具体的な体験談をお寄せください。

お寄せいただいたエピソードについては
・発達ナビ編集部が作成する記事にて読者の方からの声として紹介
・発達ナビの連載ライター陣がイラストを描きおろし、体験談をコミックエッセイ化(
https://h-navi.jp/user/368843)して、発達ナビで公開などで活用させて頂きます。

【アンケート期間】
2025年7月3日(木)から7月13日(日)まで

▼発達ナビ編集部が作成する記事内にて読者の方からの声としての紹介について
採用、不採用にかかわらずご連絡は致しません。ご了承くださいませ。

▼コミックエッセイ化について
・コミックエッセイとしてエピソードが採用された方には編集部より随時(投稿より最大1か月程)ご連絡致します。ご連絡の際、追加で質問をさせていただくこともあります。
・コミックエッセイ公開の際はお名前公開・非公開を選ぶことができます。
・コミックエッセイとしてエピソードが採用された場合、Amazonギフト券500円分を謝礼として差し上げます。
・採用とならない場合にはご連絡は致しません。ご了承くださいませ。
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