Q&A
- お悩みきいて!
今までしなかった事をするようになりました
今までしなかった事をするようになりました。
家ではなく学校。支援の先生にです。
理由は友達とトラブルになり父親にも怒られ相手の親の前で友達に謝りをした。これかなと考えてます。
次の日に先生に帽子のゴムをかじったのを先生の口元に持っていく。靴を脱ぎ持っていく。
これは試し行動？
不安で先生に甘える。腕を掴み離さない。先生は仕事に支障がくるので困り他の先生に離してもらいました。
今まで発しなかった発言をする。わんわん、ぱおーんって言うようになった。
イライラして叫びそうになったらヒーって言います。以前はそんな事がなく2か月前から言うようになりました。
今回はイライラした時とはちがい泣いてる時です。
一時の問題で昨日だけだったのか。今日はどうだったかまだ分かりません。
私自身まだ分かってない症状でこれはどういう症状なのでしょうか？
先生は甘え不安もあるを言ってくれました。これが続くと私との距離感を直さないといけないも言われました。
甘える先生がいるならとことん甘えた方がいいのか分かりません。それはいいのかよくないのかも分かりません。
この質問は回答受付を終了しました
質問者からの「ありがとう」のメッセージ
Tukiさん
2024/11/23 14:01
みなさんありがとうございます。
いろいろな意見とても参考になりました。相性の悪い子は無理に仲良くする必要もない。
うちの子には今の現状無理ですね。
今はクラス、学童も同じ。これが精神的に負担、ストレスになってるので来年はクラスを離すを先生に話をします。
相手は変わるか分かりません。これからも先生と情報共用をします。
父親にもがんばってもらいます。父親にも分かってもらうため話し合いは参加をしてほしいを言います。
いろいろな意見とても参考になりました。相性の悪い子は無理に仲良くする必要もない。
うちの子には今の現状無理ですね。
今はクラス、学童も同じ。これが精神的に負担、ストレスになってるので来年はクラスを離すを先生に話をします。
相手は変わるか分かりません。これからも先生と情報共用をします。
父親にもがんばってもらいます。父親にも分かってもらうため話し合いは参加をしてほしいを言います。
この質問への回答
色々教えていただきありがとうございます。
●お子さんについて（大前提）
わがままで自分勝手なのはすぐには直らないかもしれませんが、ご両親でどうかかわるべきかは学んで実践することからかと。
来月の相談ではご主人にも同席してもらうといいです。
同席が無理でもまず何を聞きたいのか夫婦で相談して、整理してから臨んではと思います。
●お子さんが学校で何か起こしたら
①どうしてそうなったのか？を尋ねる。（あえて、もしかして意地悪でもされたの？と聞いてもいいと思います。どうしたかを聞いてもイメージしにくいほか、責められていると感じるでしょう。）
②話をしてくれたら、他の方もおっしゃっているように、本人の言い分をよく聞くいて、じゃあホントはどうしたらよかったのか？を尋ねる事
③その上で、本人がした不適切な行為について、いいことか悪いことなのか？を尋ねて善悪について考えさせる。
④相手や叱ってくれた人などに謝るべきかどうかを考えさせる。
これを順にすると良いと思います。
なお、試し行動に移す子の一部は善悪についてだとか、どうしたらよかったか？などを取り違えていて、不適切な事を本気で思っていたり、わざと不適切な事を言って誤魔化す事もあります。
なので、そういう反応が返ってきたとしても冷静に。
自分は何も悪くない、もっと殴ればよかった。等言うのは想定内ですが、不適切な返事が返ってきたら、私はそれはおかしいと思います。と毅然と対応を。カーッとなって叱ってはいけません。
こうして欲しい。と伝える。わからないなら残念です。と言って終わらせていいと思います。
●教員との距離感のこと
学校で起きていることは側に基本お任せで良いと思います。
本来、家ではおかしいこと。いけないこと。を端的に注意し、どうしたら良いかまで教えられるといいのですが、この子には今は難しいと思います。
本人にとっては負担になるだけで反省には繋がらなそうなので、あえて学校に任せてしまっては？私ならばそうします。
それと交流は、しばらくは減らすか無しにしてはどうでしょうか、
続きます。
●お子さんについて（大前提）
わがままで自分勝手なのはすぐには直らないかもしれませんが、ご両親でどうかかわるべきかは学んで実践することからかと。
来月の相談ではご主人にも同席してもらうといいです。
同席が無理でもまず何を聞きたいのか夫婦で相談して、整理してから臨んではと思います。
●お子さんが学校で何か起こしたら
①どうしてそうなったのか？を尋ねる。（あえて、もしかして意地悪でもされたの？と聞いてもいいと思います。どうしたかを聞いてもイメージしにくいほか、責められていると感じるでしょう。）
②話をしてくれたら、他の方もおっしゃっているように、本人の言い分をよく聞くいて、じゃあホントはどうしたらよかったのか？を尋ねる事
③その上で、本人がした不適切な行為について、いいことか悪いことなのか？を尋ねて善悪について考えさせる。
④相手や叱ってくれた人などに謝るべきかどうかを考えさせる。
これを順にすると良いと思います。
なお、試し行動に移す子の一部は善悪についてだとか、どうしたらよかったか？などを取り違えていて、不適切な事を本気で思っていたり、わざと不適切な事を言って誤魔化す事もあります。
なので、そういう反応が返ってきたとしても冷静に。
自分は何も悪くない、もっと殴ればよかった。等言うのは想定内ですが、不適切な返事が返ってきたら、私はそれはおかしいと思います。と毅然と対応を。カーッとなって叱ってはいけません。
こうして欲しい。と伝える。わからないなら残念です。と言って終わらせていいと思います。
●教員との距離感のこと
学校で起きていることは側に基本お任せで良いと思います。
本来、家ではおかしいこと。いけないこと。を端的に注意し、どうしたら良いかまで教えられるといいのですが、この子には今は難しいと思います。
本人にとっては負担になるだけで反省には繋がらなそうなので、あえて学校に任せてしまっては？私ならばそうします。
それと交流は、しばらくは減らすか無しにしてはどうでしょうか、
続きます。
続きです。
●お父さんとのこと
何にせよ父親が頭ごなしに叱ったのは、それだけ問題行動をしたから。
先に言い分を丁寧に聞いたところで、本人を連れて謝罪しに行かなければならなかったのなら、そうすることで結果的に同じ状態になっていたかも…とも思います。
あと、お父さんが今回はの対応をしてくれた事で、あちらの家庭も大人の対応をしてくれるのでは？
結果的に本人は外部からの脅威からは守られているとも思います。
従って、ご主人の言い分や考えもきちんと聞く必要があると思います。
●お子さんの性格について
わがままで自分勝手なのは特性も影響しているとは思いますが、この子の性格的な問題でもあるかと。
幼く、わがままで自分勝手なところのある自閉症さんや知的に低めなお子さんは結構いるのです。
でも、親が相手のお宅に謝罪しに行かねばならないような事を起こす子は実は少ないです。
環境調整のほか、家での対応はおそらくかなり見直す必要があると思います。
例えばお子さんのように苦手が多く幼いタイプの当事者が学校で同級生を殴った。などですが
２パターンあって
①相手がちょっかいを出してきて、カーッとなって手を出す。
②相手は本当に何もしていないが、何かされたと勘違いしてしまったり、相手の何気ない動作等から以前あった嫌なことを思い出して再燃させ、突如手を出してしまう。
この2パターンがよくあるパターンになると思います。
やることは結局、本人とよく向き合って不安を軽くしていくことではありますが、後者の方がより深刻なんですよね。
同じ問題を起こしていたとしても、
①はうまく相手を遠ざけさえすれば落ち着くのに②は距離をとっても収まりません。別の相手に向くこともありますし。
状況の振り返りは非常に重要かと。
周りの子や親御さんから、お子さんが発達障害だから、支援級だからで忖度してもらえることはあると思いますが、こちらから学校に求められるのは合理的な配慮のところまでです。
ちょっかいを出してくる子がいるならば、学校に報告しておくこと。
休み時間だと先生の対応はほぼ不可能です。本人と一緒に対策して味方にもなってあげることです。
...続きを読む
Nemo numquam placeat. Cum fugiat voluptatem. Dolores aliquid ipsum. Autem dolor architecto. Sunt quia exercitationem. Mollitia quo unde. Laudantium modi et. Aut amet quod. Dolorem autem eum. Aspernatur suscipit temporibus. Quis earum hic. Ut dolores nihil. Iste voluptates voluptate. Et consectetur voluptas. Reprehenderit ipsa consequatur. Iste accusantium qui. Repellendus minima sapiente. Ut aut nobis. Ea quo eveniet. Ut omnis quis. Porro in voluptas. Ex similique explicabo. Assumenda ut labore. Odio veniam eaque. Nostrum molestiae qui. Minima excepturi libero. Omnis impedit reprehenderit. Ipsum vero dolores. Consequuntur aperiam ut. Consequatur nesciunt est.
お返事拝見しました。
主さんには酷かもしれませんが、パパさんがお子さんの特性に今ひとつ理解がなくポンコツなんでしょうか？
それとも、それだけ厳しい態度を取らざるを得ないことをしたのか？
叱られ慣れず、咎められ慣れてない子は、ちょっとトーンを重くしただけでもパニックになってしまう…ということがあります。
主さんが頭ごなしに…とおっしゃってますが、そもそも普段からお子さんの言い分に傾聴し過ぎていて、うまく叱れていない。という可能性もあるかなと思ってしまいました。
よくあるのが、怯えたりパニックになるので、お母さんがちゃんと叱らないケースです。
違っていたらすみません。
ちょっと落ち着いて、冷静になりましょう。
仮にパパがポンコツ。ママが落ち着かないとなると、余計お子さんが不安になります。
パパが悪いという印象を持ってるかと思いますが、パパさんには頭ごなしに叱らないだとか、必要なことは伝えてますか？
理解してくれないのでしょうか？
それとも、お子さんが叱られ慣れて無くすぐパニクるのか？どちらでしょう。
お父さんは怖い存在でいいとは思いますが怖いにも程度がありますので、そこは母のあなたが手綱を引いて少しずつコントロールするところかも。
簡単ではないと思いますが、頑張って。
お子さんに対しても、何がいけないのか？などの話は分かりやすく、真剣に伝えないといけません。
ご主人とは本件について、冷静に話し合えるような間柄でしょうか？
それにより対応が違ってくると思います。
他の方もおっしゃってますが、そもそも火曜日にやらかしてしまった、やってはいけなかった事への言い分を聞くという対応から必要だと思いますね。
この分だと、怖かった事しか覚えて無くて、何がまずかったかは頭に入ってないと思いますので。
...続きを読む
Quia id non. Cupiditate vel ut. Sed inventore aut. Qui natus voluptatum. Dolor porro minima. Et excepturi amet. Praesentium sit minima. Sint blanditiis accusamus. Autem qui voluptas. Sed culpa at. Aut ut corporis. Numquam veritatis eos. Nihil sed sed. At in sint. Et facere dolor. Corrupti aut cumque. Voluptatem ut blanditiis. Et repellendus qui. Aut assumenda architecto. Optio ea incidunt. Qui laboriosam quasi. Error nobis ullam. Deserunt illo nam. Laudantium libero tempore. Esse consequuntur sequi. Est deserunt suscipit. Consequatur et consequatur. Consectetur dicta porro. In adipisci modi. Inventore facere est.
お返事拝見しました。
今回は②の相手に何かしてしまって、ご主人が本人を連れて謝罪されたのは、対外的には正解だったかと思います。
この手の揉め事への世間の目は厳しいです。
学校がお子さんが勘違いしやすい、激昂しやすいことを【病気だから】としたのも、ちょっと頷けるかも。
コチラが言うと炎上しやすいシチュエーションですよね。。
学校さんがそうしたことを、主さんとしてはムムっと思うところがあるかもしれませんが、修羅場を沢山みてきた者としては、むしろ良かったのかもと思います。
事情があるにせよ、それを言い訳にするのではなくて、ちゃんと謝罪がある家の子どもである。と思ってもらえることは存外重要ですからね。
ただ、お子さんはそういうことを理解することはできないかも。
反省などもできずにただ怖い思いだけしたことになり傷ついたのでしょう。
本来、理由を聞いたり、ご主人がその後にお子さんに対してリカバリしていたら多少違っているかもしれませんが…。
お子さんを守ることを優先してしまっても、しんどい結末になったケースも沢山ありますし、とっても難しい対応と思います。
関係が今悪い、ちょっかいを出してきたり相性の悪い①の子との関係ですが
学校さんのいう【良くする】とはどういうことかわかりませんが、基本小競り合いになってしまう、お子さんの攻撃性を悪い形で引き出してしまう相手とは仲良くする必要はないと私は思います。
ゆくゆくはもしかすると仲良くできるのかもしれませんが、お子さんと相手のお子さんが精神的にぐっと成長するまでは、離れる事が必要と思います。
相手はどうあれ、少なくともお子さんは相手とうまくやれないのでは？
もしかすると、相手からするとコミュニケーション上のからかいの範疇とか、普通のコミュニケーションの範疇でのトラブルかもしれませんが、相手が変わらない限りは、お子さんは①の子からの余計な刺激に耐え続けることになります。
お子さんにも我慢は沢山必要ですが、①相手では過剰に我慢したり、頻繁に叱られる事になりかねません。
お子さんが悪いというよりは、今のお子さんのスキルでは、相手とよい状況を保つことは難しいので、ここは無理させないでいいと私は思います。
頑張ってください。うまくいくといいですね。
...続きを読む
Optio rerum sed. Est esse velit. Accusantium cupiditate fugiat. Dolorum unde est. Sed similique quia. Aut sed inventore. Natus quos debitis. Expedita blanditiis sunt. Rerum est sit. Voluptates expedita magni. Et nostrum dicta. Nostrum quod praesentium. Eos molestiae sint. Velit iste et. Aliquid corrupti et. Aut doloremque qui. Aut enim debitis. Accusamus vel nobis. Temporibus at sapiente. Sit quaerat magni. Repellat quo doloribus. In magnam illo. Alias qui rerum. Tempore magnam facere. Totam aspernatur sit. Earum voluptatem aperiam. Possimus fugiat facilis. Maxime inventore odio. In et repellendus. Explicabo eaque laudantium.
余談です。
環境調整は、本人にはできそうにない、苦手なところに着目し環境を可能な範囲で変えていくことで、ストレスを減らすことで
お相手のお子さんと学校とお子さんの話あいの場面を設けることは、環境調整にはあたらないと私は思います。
相性があわない相手と席を離す、2人にしないなどは環境調整ですが
仲を取り持ったり話し合いさせる事では環境調整が成立しない事が子ども同士では非常に多いからです。
なお、この話し合い。
私なら学校に目的を確認します。
1〜2年生までならば、本当に加減がわかってなくて、嫌がらせを結果的にしており、教員から指摘され指導されたこと。謝罪などを経てピタッと止まるケースもあります。
これは、本人にとっても良い成功体験になるのですが
指導後もしつこくちょっかいを出す子もいます。こういう子は、指導で改善する事はほとんどありません。
数ヶ月自重すれば、かなりよい方です。
年1でちょっかいぐらいなら普通は許容範囲ですが、それも凸凹さんにとってはとても辛くしんどいのですよ。
仮にその場面ではちゃんと謝ってくれ、もうしません。と言ってもかなり高い確率でまたやられる場合は注意が必要です。
今回は、お子さんもきちんと謝罪する場面があっても良いと思いますが
また、同じような状況になったら、お子さんはより傷つき、不安を強める恐れがあります。
この繰り返しがコミュニケーション下手、対人ストレスが強い子にとっては、ものすごい負担になります。
うまくかわしたり、飲み込んだりするまでにはもっと時間が必要になります。
やったことは謝らねばなりませんが
仲直りには拘らなくていいかもですよ。
２回目の相手ですし、こちらからお願いしたいのは、関わらないで欲しい。その一点です。
本人の理解がもう少し伸びたら、嫌なことを言ってくる人とは個人的には仲良くしない。
挨拶と事務連絡程度でいいんですよ。
加減は本人が学ぶと思いますが、下手な子は下手なまま。
学校さんと二人三脚でお子さんを支えられるように…と思います。
学校はそれぞれの子どもの成長のため、謝罪の場を設けることや、仲直りや話し合いの場を持たせたがりますが、相手に改善の見込が期待できない場合、私は謝罪からお断りしてます。
...続きを読む
Quia id non. Cupiditate vel ut. Sed inventore aut. Qui natus voluptatum. Dolor porro minima. Et excepturi amet. Praesentium sit minima. Sint blanditiis accusamus. Autem qui voluptas. Sed culpa at. Aut ut corporis. Numquam veritatis eos. Nihil sed sed. At in sint. Et facere dolor. Corrupti aut cumque. Voluptatem ut blanditiis. Et repellendus qui. Aut assumenda architecto. Optio ea incidunt. Qui laboriosam quasi. Error nobis ullam. Deserunt illo nam. Laudantium libero tempore. Esse consequuntur sequi. Est deserunt suscipit. Consequatur et consequatur. Consectetur dicta porro. In adipisci modi. Inventore facere est.
2カ月前にイライラして叫びそうになったらヒーっと言うようになった。
今回(昨日？)は泣いている時にヒーっと言った。
それは理解しました。
しかし、次の事件がいつ起きたのか、文章を読んでも理解できませんでした。
友達とトラブルになり父親にも怒られ相手の親の前で友達に謝罪したのはいつですか？
先生に齧ったゴムや靴を持って行くようになったのはいつですか？
動物の鳴きまねをするようになったのはいつですか？
そして、昨日の朝の質問と関連があるのでしょうか。
支援級の先生が
「お子さんは叱られた不安から支援担に対して試し行動を始めた。
試し行動が続くようだったらお子さんと支援担の距離感を直さないといけない。」
と言っているということでしょうか。
学校の先生を相手に、先生の仕事に支障が出るような甘え方をしてはいけません。
甘えたい気持ちを満たすのは、家族の役割です。
まぁ、家族と言えども不安解消のためのウザ絡みを無条件で全て受け入れる義務もありませんが。
お子さんが、お父さんに叱られたり、トラブル相手の親子に謝罪したことで不安になっているなら、
トラブルになった原因、お子さんの言い分を聞いて、
気持ちは分かった。でもやり方が良くなかった。とお話してあげてはいかがでしょうか。
同じことを繰り返さないようにすれば、お父さんは許してくれるよと伝えてみてはいかがでしょうか。
お父さんにも、お子さんを許してあげる、許す条件を示すように頼んでみてはいかがでしょうか。
...続きを読む
Inventore dolorem cupiditate. Consequatur quo vel. Sapiente quidem iusto. Dolor in possimus. Est alias et. Maxime quisquam debitis. Rem dolore cupiditate. Temporibus facilis iure. Quibusdam dolorem quae. Sequi voluptatem repudiandae. Sapiente ab qui. Laudantium nisi at. Doloremque molestiae cupiditate. Inventore qui eum. Quam sed quasi. Nisi excepturi minima. In est eius. Corrupti aut magnam. Quidem omnis voluptas. Ea tempore aut. Aut ratione quis. Libero harum doloribus. Porro iure et. Nam quasi fuga. Rerum animi vitae. Quia aliquid qui. Quis est quia. Ut praesentium non. Dolor voluptatem ut. Qui repellendus exercitationem.
関連するキーワード
関連の質問
こちらは…ASDの小学5年生です
最近、学校でお友達の筆箱を隠したり、下駄箱の靴を入れ替えたりとかしてたみたいで学校から連絡がありました。その時は悪いことだとは、わかってるみたいで反省もしてたんですが、先日、お友達の家の鍵が学校でなくなり、うちの子供も知っているのではと先生から連絡があったときは知らない、とのことで終わったんですが、後日、我が家の子供の荷物いれの奥からその鍵が見つかり、その鍵をいれてるところは誰も見ていなくて、先生もうちの子がした！とは断言しなかったんですが、前の経緯があったのでいちよ相手の方には、その話をしたみたいで、少し心配されているから連絡があるかもしれない。そのことを連絡しておきますねいわれました。先生も犯人捜しはしないし、誰がやったのかもわからないけど、筆箱のことがあったので疑われても仕方ないのはあるのかもと言われました。私も子供のことは信じたいと思いますが、もしそれが本当にうちの子だったら、、と思うと。。まだ相手の両親からは何もないんですが、やはりこちらから謝罪はしたおいた方がいいんでしょうか。。でもそれだと、うちの子がやっていたと認めたことになるのかな？とか考えたりしています。今後どうしたらいいのか悩んでいます。ちなみに子供の話によると、じぶんもマフラーを引っ張られたり筆箱を隠されたりされたことがあるとの事でした。言い訳かもしれませんが、、、自分の子供が悪いとは思いますが宜しくお願いします。
回答
ほんとうにありがとうこざいました。
とても参考になりました。自分一人ではどうしていいのやらわからなかったです。不安でたまらなかったので、、...
9
４月から支援級に通っています
最近、先生を嫌がり登校したがりません。冗談が通じない息子にうるさい子だと言い(先生自身は冗談のつもりだったようですが)そのことが不安で、嫌われてるといって眠れない日が続きました。最近では、床に落ちた鉛筆を拾ってほしいとお願いしたら、最初は無視をされ、もう一度言ったら自分で拾えばいいじゃない！と冷たく言われ、もう、学校には行かない！と言いました。冗談や表情が読めなく、不安になりやすいなど特性も困り事も伝えてあります。すぐに嫌な顔をしたりするから、不安になると言ってます。子供の特性や障害について、話し合いの中で伝えてきましたが、通じないので相談する気にもならず…無理に登校させても、体調不良になりすぐに迎えに来て下さいと学校から連絡が来ます。もう、不登校でもいいか…と諦めてしまいます。
回答
悲しいお気持ちわかります。
お子さんが不安になってる部分の細かいニュアンスは文章で書いても伝わりにくいですよね(T_T)鉛筆は自分で拾えば...
16
ASD.ADHD.うつ病.引きこもり高校1年生男の子です
発達センターに中学1年生から通っていますが、大きくなったので、いつまで通える分かりません。私一人でこの先この子を一生見ていかないといけないのかと不安です。障害者手帳の取得を考えているのですが、取得すれば行政から情報やサービスを受けることが出来るのでしょうか。発達センターのDr.は､まだ早いと言われるのですが、取得の時期はいつ頃が良いのでしょうか。
回答
障害者手帳を取得したからと言って情報は貰えるわけではないと思います。少なくとも、うちの地域では、情報をもらったことはほぼありません。
サ...
7
先生の対応についての相談です
小学校2年生の子供がトラブルがあると、すぐ先生に言いにいけない特性があります。仲間外れにされました。すぐ、その日に言わないので、相手はしたことを忘れるから対応しないで、様子を見るばかり言われます。このような場合、合理的配慮は、求められるのでしょうか？自分達で解決させたい方針のある先生で、障害の無い子供は、それで、ある程度耐え。精神力も、強くなるとは思いますが障害がある子供に、同じ対応され。今後、不登校にならないか心配しています。相手の子供には、注意もしていない状態です。今度、また、同じ状況になったら注意すると言われています。こう言った場合、どう言った配慮を求めたらいいのか、わかりません。仲間外れに、なった時には、どう先生に皆さん対応求めていますか？また、仲間外れになる前に、仲よく遊ぶようにつたえてと言っているのに、聞いてくれません。ご意見お待ちしています。
回答
小学校2年生なのに、自分たちで解決なんて、とてもじゃないけど無理難題を言ってる様にしか思えませんよね。
配慮が必要なお子さんに対してちょっ...
12
5ヶ月男の子について早い月齢で診断はつかないのは承知の上です
が発達障害を疑ってしまう点がいくつかあります⚪︎目があいにくい遠くであれば目が合いますがすぐ逸らされる⚪︎あやすと笑うが一瞬だけ⚪︎喃語は4ヶ月の時に一日だけだった。声出すことがない。笑わない。⚪︎抱っこがしづらい。床を見ようとし体をよじる。キョロキョロずっとしてる。足突っ張る。⚪︎足が突っ張っていることがおおい。M字になってることはほぼない。⚪︎突然ぁああ！と大声をあげて怒ってる顔をして足突っ張らせる。⚪︎お腹すいても、おむつ汚れても泣かない⚪︎お風呂に入れると時々泣き叫ぶ(感覚敏感？)⚪︎ママ探さない、ひとりでも泣かない初めての育児でわからないことだらけです。これは普通にあることなのでしょうか。支援センターに遊びに行ってもうちの子ちょっと周りと違うなって思うことが多々あります。また、発達障害だとしたら今からできることはありますでしょうか。
回答
発達障害でもそうじゃなくても、５ヶ月の赤ちゃんにできるのは、衣食住を整えるのと可愛い可愛いで可愛がることだと思います。
それは赤ちゃんがし...
2
おはようございます
この頃。学校に行けなかった理由がわかりました。支援学級で、仲良くしてくれてる２年生の女の子が、家の子供が、くじなどで、他の子もみんなあるのですが、あみだくじなどで商品をもらうと、必ず、自分のではなくうちの子のがいいとうちの子供が、もらったものを、破いたりするそうです。あるときは、作文が良くできていて、賞状をもらって帰ってきた日も、自分は、もらえないと、うちの子の、ノートに落書きしたり、手提げバックなどをはさみで切ったりされています。それが、今回先生が気づいて、注意したら、今日は、学校に行けたのですが、朝、偶然、私が学校の横を通りかかったら、１人でポッンと立っていて、遊んでいなくて、仲間に入れてもらえないのか不安になってしまいました。今回のことも私が、先生に尋ねたりしたせいなのか、それが原因７日、不安になってしまいました。子供は親子２人なので、心配かけまいと話したがりません。私が余計なことをしてしまったのでしょうか？落書きやもらったものを破いたりは先生の前でしたそうなのですが、以前から手提げなど、どう見てもハサミで切られているので、先生に伝えたのが行けなかったのでしょうか
回答
支援級の先生とよくお話になった方がよいと思います。
問題の行為があったときは先生はどのような対応をされたのでしょうか？その場にいたのなら...
10
保育園で、たまたま同じお友達に怪我をさせてしまいました
息子は、嫌いな奴！とか、そんなつもりなく、たまたま相手が一緒だったという事(´θ`llll)しようと思ってした事ではないので、本人に悪気はないので、謝るまでに時間もかかります。私も、息子も本人には謝る事ができていましたが、保護者にはタイミングが合わず、直接お会いできないままだったので、一先ず、電話にて謝罪の気持ちを伝えようとした時です。第一声、「💢うちの子、連続でやられてるんですけど、どういうつもりですか？」敬語で話す仲ではなかったので、この瞬間にシャッターの音が響きました。最近、息子が乱暴だな？と思っていたそうですが、私が何も考えていない様に見えていたらしくさらにお怒りモードだった様です。そんなつもりもなく、毎日、保育園からの報告に悩みまくっているのですが…攻めに責められたので、全てを話すしかなく、今の状況などをお話ししました。私は、息子について聞かれたら、隠す事なくいたかったのですが、やはり、全てを受け入れる事は、我が子ですら難しいです。こんな場面は、今後もあるかと思います。諸先輩方は、こんな場合、どこまで話しますか？？あと、どのような事を気をつけて謝罪されますか？？
回答
子どもから学ぶことが糧となり親として成長できるというのはみんな同じですからね。自信はなくさなくて大丈夫です。
放置しないのだから、あなたは...
15
