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ADHDとASDがある小1の息子です

はらぺこLilyさん

2024/04/24 23:13

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ADHDとASDがある小1の息子です。
　発達面では元々グレーゾーンで`、就学相談の際に一度は通常学級に進路を定めたものの、入学先の小学校から再検査を申し出され、2月後半に支援学級に進路を変更、その過程で上記診断を受けました。
卒園直前より急激に癇癪とパニックが頻回になり始め、性格も以前より天邪鬼というのか、やって欲しい事を敢えて反対の事をしてわざと困らせようとしている様子が見られる時も増えてきました。私自身言い訳になるかも知れないけど、シングルマザーで子父関係の人とのトラブルや転職、祖父母の介護などで精神的に落ち込んでいる時期があり、息子と存分に向き合えていなかった時期もあります。それでも私なりに接し方を考え、毎日夜にはハグをしてほっぺにキスして「ママはあなたが大好きだよ。」と言うことだけは必ず伝えるようにしていました。今も欠かさずしています。しかし、初回の発達心理外来で「愛着障害も出ているのでは」と指摘を受けてしまいました。
　
　そんな状況下で、今日は「学校の友達に“嫌い“と言われた。ママも友達もみんな僕のこと嫌いなんだ。」と泣いて訴えられてしまいました。「そんなことはない！ママはあなたが世界一大好き。」など抱きしめながら話し合い、その後は息子も表情が穏やかになってそのまま入眠しました。
向き合えていなかった私が悪いと思いますが、自己肯定感が低くなってしまい「みんな自分が嫌い」と思ってしまうまで息子の心境に気づかなかったことにとても罪悪感が押し寄せて後悔しています。

どう接していけていたら良かったのでしょうか。
自己肯定感が低くなってしまった・自己嫌悪感を抱いてしまう息子にしてあげられる事を探しています。少しでも自分なりに息子に対してしてあげられる対策案を立てるヒントを見つけられたらと思っています。
もしよろしければ、こういう時こうだった・こうしたら嬉しかったなどアドバイスいただけるととてもありがたいです。
よろしくお願い申し上げます。
ここまで読んでくださり、ありがとうございました。

この質問への回答

ナビコさん

2024/04/24 23:45

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こんばんは。
友達に嫌いと言われた理由があると思いますが、息子さん自身は理由がわからず混乱したのかもしれません。
支援学級とのことなので、連絡帳に書いて、経緯を尋ねてみては？
先生は見ていなくても、誰か知っているかもしれないので。

SST（ソーシャルスキルトレーニング）が必要なお子さんですね。
デイサービスは利用されていますか？
支援学級やデイで指導してもらえたら良いのですが。

母親が向き合えてないというわけではないと思います。
特性で感情の起伏が大きい、因果関係がメチャクチャ（こじつけのような）、相手の気を引くために問題行動を起こしているように感じました。

むしろ、母親はもっと冷静で論理的な対応がいいかもしれません。
泣いて騒いだら、ママからハグしてもらえるというご褒美になっているような。

息子さんの行動の良くない部分はしっかり指摘し、正しい行動を教えていきましょう。
こういうタイプの子は、親が子どもの感情に流されてしまうとどんどん誤学習しそうです。

もちろん「嫌い」と言われて悲しかったことは共感してあげる。
でも友達に「嫌い」と言われるようなことをした覚えはあるかな？と聞いてみる。
ママはあなたを嫌いと言ったことはないはずだけど、どうしてそう思ったの？とか。
「抱きしめて」よりは、正面で向き合って座って真剣にお話する感じがいいかも。
抱きしめることで、かえって感情が昂るかもしれないので。

しかし「友達に嫌いって言われた」くらいは、普通はしょんぼりするくらいだし、
「どうしたら仲直りできるかな？」という会話で済みそうだけど。
特性なんでしょうね、この世の終わりくらいの出来事に感じてしまうのは。

春なすさん

2024/04/25 05:59

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癇癪、パニック、困らせることをわざとする。
それは、あなたの気を引き付けるためですよね。
その時、どんな対応をしていますか。
基本は、やって欲しくないことをする時は無視です。危険がないように様子は見守りますが。

発達障害があると、子育ての対応にはコツがいります。まずは発達障害についてご自身が勉強された方がよいと思います。沢山の本や動画がありますから。その中から、お子さんに合うもの、必要な支援を考えて行くのはやっぱり保護者ではないかと思います。

どうすれば良かったかは、考えても仕方ないので前を向いて今後どうしていけばよいかを考えた方がお子さんのためにもなると思います。
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ハコハコさん

2024/04/25 07:26

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お子さんですが、発達障害グレーならばフツーの愛情表現やちょっとした気遣いだけではそもそも満足感が得られず、不安がついて回るタイプかと思います。

就学前の年長さんの段階から変化を感じ取ってしまい、荒れる子が多数です。

知的にもグレーだとより顕著になりますし、これは比較的安定した家庭で育っていても、とんでもなく荒れる事もあるのです。
小さい頃から療育などを行っていると、多少違いますが、本人が違うというよりは環境調整や周りの身構え方の差もあるからですし、それでもいくらかは荒れます。

これまでの事を悔やんでも仕方無かったのだと思います。反省すべき点は反省しつつ、メソメソしたり、後悔はほどほどにして、前を向いて行くことと思いますね。

余計お子さんが不安になります。

そもそも変化を嫌うので、生育歴をみても主さんの頑張り虚しく、これまで変化や起伏の多い人生だったと思いますし。
主さんも、大変な中での親業で、ここでお子さんが不安を表出させ、ちゃんと訴えてくれたことは、これまでの信頼関係があったからこそと思った方がいいと思いますけどね。

訴えられずにひたすら問題行動に出てしまうなどあると、対策がより難しくなります。

また状況からして、これ以上主さんがお子さんにあれこれを割いて、ウェイトを傾けていくのにも、限界があるかなと思います。

本人の訴えがある時にはしっかり向き合って、しばらくは子ども最優先にしておくことを勧めます。

なお、こういう風に訴えたら親がコントロールできると学んだら困るので、程々にしないといけません。

嫌いなんだよね。と言われたのに対して、そんなことない。と強く訴えられても白々しく聞こえるだけです。うちの子なら余計落胆したり、混乱します。

こういう問いには、そんなことないなど感情的に言うのではなく、そう感じるのね。と受け止めて、どうしてそう思うのか？を落ち着いて尋ねる方がいいと思います。
そのうえで、私は大好きなんだけどなー、と言うのは構わないと思いますけどね。

本人は真剣に嫌われてると感じていて、不安なのですから、それを違うといきなり相手の感情を否定するのではなくて、傾聴するのが先と思います。

続きます。

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おまささん

2024/04/25 07:26

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おはようございます。
仕事がら多くのお子様をみてきました。定型さんでも愛着に問題がある場合は、どんなにこちらが最善の愛情を見せてもどんどん悪化してしまうことはザラにあります。

お子様は小１プロブレム（わからなかったらググってみて）なんでしょう。それと、試し行動（大人がどこまで自分に甘いのか厳しいのか試すこと）をしているのでしょうね。これは成長しているからしているとも言えます。

さて、過ぎてしまったことはクヨクヨしてもしかたないので今後のお話ですが、大切なのは傾聴と寄り添いですね。
ですから「違うよママは大好き」ではなく「あなたはそう思うんだね、どうして？」と聞いて意見を聞いてからご自身の意見を述べてください。
否定的な言い回し（好きという肯定の気持ちでも）はやめてあげましょう。
道徳的や社会的に間違った事以外はまずどうしてそう思うの？と聞いてあげてください。

嫌いと言われたことは学校と共有ですね。家での事も共有です。そして嫌いと言われた原因などもわかれば自宅でそれについて一緒に考えてあげてください。
お子様と同じ目線で慌てたり嘆くのではなく、お母様は一緒に考え気持ちをわかってくれるとお子様が安心できれば、正解なんて必要ないのが子育てなんですよ。頑張ってください。
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ハコハコさん

2024/04/25 08:01

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続きです。

今回は主さんの気持ちが伝わって落ち着いたようですが

仮にこれが試し行動であった場合は、厄介です。
まずは落ち着けと抱きしめたり止めるのは今の年齢ならば有効ですが
何かしらしでかせばコントロールできると学ばせてしまっている可能性があるので、もう少し冷静にと思いますね。

それと自己肯定感については、そもそも低めに生まれついているはずですし
なかなか向上していかないものです。

否定したりダメ出しばかりするなど不適切な育て方をすれば、余計拍車がかかることはありますが
ＡＤＨＤがあると、切り替えが早いので（その代わりフラッシュバックはある）それも注意が必要です。

あと、なにかしてあげたい、と思うのが親心とは思いますが、こういう場合は伴走する、寄り添うのが正解ではないかと思います。

なんとかしてあげる。のは感覚統合などの取組機会を作るなどはよしとしても

本人に対しては気持ちによりそい

そう思うんだね。
なんでそう思ったの？
これでそう感じたんだね。
自分のことならそんなことないよ。と具体的に説明してあげるで良いと思います。

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そらいろのたねさん

2024/04/25 09:07

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わざと困らせて、やらなくていいように仕向ける…そういう方法を取る子はいます。相手がそれに乗ってくれると知ったら、その人にはその行為を続けます。この人はその手は通用しないと分かると、やらなくなります。ASDの子でも相手を選んだりします。(TPOは合ってない時もあるけど)

じゃあスルーすればいいかというと、そうでもなくて、うちの子なんかは癇癪を起こした時に落ち着くまで話を聞いてくれる先生が大好きでした。(まあ、話に付き合うから癇癪が大きくなったり長期化するんですけど…)私は塩対応、論理的思考なので、お母さんは冷たい！厳しい！と言われます。

塩対応だと癇癪や我儘が早く終わるようになります。優しくなんでも聞いてあげていると長くなりますし、なんでもかんでも主張する…という状態になることも…。私の友人は子どもが誰々に〜された、嫌だったと聞くと、相手にうちの子がこう言っていますと抗議に行く人で、クレーマーのようになっています。それでも、言うことを聞いてくれるお母さんは安心な場所なようで、べったりですね。それを信頼関係と呼ぶなら信頼関係はあるんでしょうね。

発達障害の子は、自分に対して厳しいことを言わない人、嫌なことを言わない人、優しい話し方の人が自分のことを好きだと思いがちだと感じます。厳しい・嫌だと感じる内容が普通のことだったり、別に怒っていなくて単純な指示や親切なアドバイスだったりするんですけど、誰かに何か言われるという行為自体を嫌なことと捉えてしまうんでしょう。

話を聞いてあげるというのが一番いいんでしょうね。傾聴というやつです。話に共感・同意する必要はなく、相手の話を確認する感じです。アドバイスや説教はいらない。聞くだけ。

うちは夜寝る前に、今日のよかった出来事を報告し合っていました。うちの子はあんまり喋れなかったので、嫌だったという報告はしなかったけど、はらぺこさんのところは、よくお話しできそうですし、沢山喋らせてあげたらどうだろう？と思います。 Doloribus nihil aspernatur. Eum enim rerum. Vel in tempore. Sit voluptas omnis. Eligendi est velit. Officiis nihil et. Adipisci cumque est. Sint itaque vero. Sint et id. Repellat expedita soluta. Necessitatibus quod et. Dolor temporibus distinctio. Aut fugit exercitationem. Nihil quaerat nam. Consequatur maxime non. Amet ducimus saepe. Ex consequuntur unde. Ut consequuntur expedita. Magni accusantium facilis. Et et aspernatur. Deleniti optio qui. Et omnis occaecati. Necessitatibus cum totam. Ut id esse. Et at eius. Et qui doloremque. Sed laborum sunt. Itaque aut a. Quia magni suscipit. Dicta laboriosam asperiores.