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Q&A - お悩みきいて!

現在、自閉症スペクトラムとADHDがある次男...

Hi＊ママさん

2018/11/19 09:33

7

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現在、自閉症スペクトラムとADHDがある次男は週1で療育に通っています。

そこで出会ったお母さんについてなのですが、うちの子を見て『どこが問題なの？ここに通う必要がある？幼稚園に行っても困らないでしょ』などと言われてしまい、集団行動が上手くいかないなどとも言いましたが、『これくらいの年齢なら普通でしょ？』と返されてしまいました。

その方とは今まで仲良くさせて頂いていただけに、そんな風に思われていた事がとてもショックでした。
来るなと言われたみたいで。。

ちなみにその方は息子が診断を受けている事も知っています。

私もそれなりに不安があって必要だからこそ療育を受けているわけで、決して遊びに来ているわけではありません。

確かに息子は療育に通い始めてから言葉もうんと増えましたし、薬も服用しているため以前と比べると多動も落ち着いてきました。
トイレトレーニングも親子で根気よく取り組んだ結果、外れました。

でも、入った当時は言葉は単語が数個程で多動が激しく常に追いかけ回す日々、家から勝手に出て行ってしまい行方が分からなくなった事もあります。

私達には私達なりの苦労があり、やっとここまでになったんです。

それなのに、そんな最初から何も問題なかったような事は言ってほしくありませんでした。まるで私が大げさにしているだけ、気にし過ぎだと言われているようで悲しかったです。

その方のお子さんは重度の知的とてんかんがあります。私には分からない苦労も沢山経験されてきたでしょう。そんな方から見たらうちの息子は大した事ないように感じるのかもしれませんが、それをわざわざ言う必要があるのでしょうか？

同じような経験をされた方、もしいましたらその後どうしたのかお聞かせ下さい。

尚、精神的に不安定なため否定的な意見はご遠慮下さい。自分勝手ですいません。

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質問者からの「ありがとう」のメッセージ

Hi＊ママさん

2018/11/19 14:55

ありがとうございました！！

この質問への回答

RINRINさん

2018/11/19 10:19

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おはようございます。
辛口のつもりは全然ないんですが。。。
えっと、こういうことってこの先もあると
思っていたほうがいいです。この逆
パターンを少々経験したことありました。

療育に通っていた頃、我が子よりできる
お子さんたちはたくさんいました。うちは
4歳時に診断を受けて「知的中度」でした。
（再判定何度か受けたのち、重度判定を
もらいました）周りを見ると「おお、すごい、
うちの子のように単語じゃなくて文章で
しゃべってる」「お母さんといっしょに座って
お返事もできてるわ」←我が子は多動で
走り回っている。私の場合は「すごーい」で
終わるんですが、そうでない方も中にはいます。
その方はちょっとダークサイドに入ってしまったんです。

小さい頃はどうしても障碍程度でお母さん同士も
分かれてしまいがち、です。で、どういう訳だか
重度のお子さんを持つ親御さんたちが幅を利かせる
状態になりやすいんです。親の会などがわりと細かく
子どもの状況によって分かれていますが、やっぱり
同じような子の親同士のほうが気が楽というか、
そういうのがあるからだろうな、って思ってます。

私個人は障碍の程度がどうあれ、親御さんの苦労は
みんな同じ（というのも大雑把ですが）と思ってます。
重度だから大変、軽度だからラクでしょ、というのは
あまりに単純過ぎる考えですから。

突然言われて悔しい気持ち、よくわかります。
その方を責めたくなる気持ちもわかります。
そしてその方に対して直接責めたりしなかった
あなたは大人の対応ができる素晴らしい方です。
反面教師にしましょう。あなたの対応は正しいですよ。
私？私はおこちゃまだし、売られたものはきっちり
買う主義なんでバトルになるかな（苦笑）あ、
今はスルーできますよ、年取ったから（笑）

22

退会済みさん

2018/11/19 11:04

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辛口になるのかな？

そういうことはグレーとか、療育でじゃんじゃん伸びるタイプの子はずーっと言われ続けます。
なんなら、都合が悪くなると障害があるから、療育がたらん。と責められる。
けど、子どもの調子がいいと障害じゃない。普通だ。親がおかしい。と言われる。
もっと酷いことも言われるわけです。

主さんが傷ついてしまうのは仕方ないことでしょうが、私はこんだけ頑張って今がある！なんて相手は知らないことですから、そこについて配慮してよ。と言ってもキリはないかもしれませんよね。

あちらも同じように思ってるかもしれません。

私だって大変だ。
私は大変なんだ。
だからわかってよ。

が通用するのはせいぜい家族間の話で、それすらうまくいきません。
施設でよくあうママさんがわからなくても自然なことだと思いますし、互いにそこを要求しても仕方ないと思います。

傷つくなとは言いませんが、そこは理屈で言えば仕方のないところで
理屈では割りきれない気持ちが切り替えできないのは、精神的に不安定だからでは？

主さんの今の精神的に追い詰められ気味なとこを踏まえたら、愚痴だけで発散切り替えはちょっと難しいんじゃないですかね？

このママさんのことは考えるのはやめるか、それも無理なら服薬して不安を軽くする。
なんなら「嫌い。もう話さない。」と心で叫んであとは、挨拶するだけの関係になっても構わないんですよね。
施設は二回ぐらいご主人に行かせるとかね。

どうせなら、心のそこから嫌いって思っては？
だって心は自由ですよ？
表に出さなきゃいいんですから。
うるせーばーか
と心の中だけで言えばよい。

施設には○さんにちょっとショックな事を言われて、どうしても傷ついて切り替えられないで困ってます。会わないようにならないかしら？無理ですかね？と相談してみては。
配慮はムリだよと言われるかもしれませんが、もしかすると配慮してもらえるかもしれません。

最後に大事なのは、誰になんと言われても大事なのはお子さんが生きやすくなることです。
そのためなら、と切り替えるのが一番健康的かしら。

そもそも、頑張って成長してるとのこと。自身もってスタンスは貫いてください。 Aut a sed. Deserunt ipsum veniam. Non deleniti illum. Et inventore reprehenderit. Omnis consequatur consequatur. Sit assumenda vel. Odit consequuntur voluptatem. Aspernatur adipisci dolorum. Rerum voluptatem quia. Quam rem in. Expedita ex ut. Reprehenderit natus dolor. Ut non quia. Facilis velit a. Aliquid ut sunt. Ab tempora culpa. Et sint cumque. Culpa est ullam. Odio eos quia. Alias ut qui. Minus dolore suscipit. Doloribus beatae in. Voluptatem expedita quisquam. Impedit explicabo aperiam. Maiores quis labore. Inventore sit voluptatibus. Nemo et nisi. Voluptates distinctio suscipit. Inventore alias soluta. Officia doloremque quod.

14

退会済みさん

2018/11/19 13:03

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これはね。
お子さんの気持ちを体験してると思って。
思いが伝わらないもどかしさ、そして、そんなのたいして大変じゃないんじゃないっていうの。
同じこと、お子さんが言われるかもしれない言葉なんですよ。
その辛さって、こういうことかっていうことと、今、試練に向かっているけど、いずれ、少し軽減されることを願いながら通いましょうよ。
重度や知的のある子も大変だけど、ない子もきついのよ。
それをわかったらこの先も寄り添えるんだと思って。
重度のかたからすれば、遅れていたとしても、言葉がでるだけで、目が合うだけでも、という気持ちがあるかもしれません。
そんなの人それぞれ。
全員の方に言われたわけではありまけん。
辛ければ、なんとなく、その方に関わらないようにしたらいいと思います。
あと、その方は自分が、子供の成長を感じる言葉をかけてほしい人なのかも。
すごいね、のびてるね、といわれたいのかなとは思います。
わざわざ、いう必要あるか？それはわかりません。言われて嫌な気持ちになるかどうかもその人次第です。

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6

kitty❣️さん

2018/11/19 14:31

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こんにちは、私も全く同じ様な事、様々な人から言われましたよ😢
ただみんながみんなそうではなく、そういう人も居たってだけですが。

『どこが問題なの？普通にしか見えない。幼稚園でも困ってないでしょ』など。ここには書けないような事も言われました。

『普通に見えるかもしれないけど、年齢相当にできない事があるから診断された。
だから通ってる。』

とだけ言ってとりあわなかったら、とりあえずは黙りましたが。
まあ、影では色々言ってたかもしれませんね。

うちの場合は、療育施設に通う頃には、(うちも昔は違ったんですよ。)本人と親が困っているだけで、無害ではあったので、むしろ、定型の親御さんよりも、
発達障害の親御さんから色々言われました💦
定型でも非定型でも毛色が違う人には、色々言いたくなる人が一定数居るんだなと。しみじみ思いました。

あくまでも私はですが、万人と仲良くもできないし、万人から好かれる事もできないので、
子供にも、意地悪や仲間はずれはだめだけど、みんなと仲良くする必要はないと言っています。
そして、みんながみんな、そのママさんみたいな方ではないので、その方とは距離を置いて気の合う方とお付き合いしたら如何ですか？

私は個人的には、発達障害の子をもつ親御さんとは、子どもの状態や、障害の種類が我が子と近い親御さんと親しくするより、
自分の気が合う人と仲良くしたほうが、うまく行く気がします。
(親の会とかは別)

私は、療育施設で知り合ったママたち、
子供は抜きで、未だにお付き合いしていますよ🍀
色々情報交換をして参考にさせていただいています。 Fuga suscipit repellat. Cum aperiam odio. Blanditiis perferendis nesciunt. Vel dolorem id. Quo aut perferendis. Eos excepturi cumque. Maiores quae libero. Unde dolorem quia. Consequatur ex aut. Itaque nihil illum. Aliquid et error. Dolores qui aut. Atque dolorum consequatur. Similique et aut. Molestiae accusantium ipsum. Vel nisi ut. Perspiciatis tempora sit. Et omnis enim. Inventore sequi similique. Recusandae dolore consequatur. Earum ut officiis. Autem provident iusto. Iste doloribus sed. Eos quod officiis. Fugiat id corrupti. Et ratione sit. Vero est quo. Architecto enim quas. Nobis laborum vel. Velit consequuntur quos.

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Hi＊ママさん

2018/11/19 14:55

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皆さん、沢山の回答ありがとうございました(^^)
気持ちに寄り添ってくれたお母様方にとても励まされました。

施設側には理由を話したところ、曜日をずらしてもらえそうです。
気持ちの整理がつかない時は距離をとる事も必要なんだなと感じました。

お互いに思いやりながら良い関係を築ける方と今後出会えたらなと思います(^^) Fuga suscipit repellat. Cum aperiam odio. Blanditiis perferendis nesciunt. Vel dolorem id. Quo aut perferendis. Eos excepturi cumque. Maiores quae libero. Unde dolorem quia. Consequatur ex aut. Itaque nihil illum. Aliquid et error. Dolores qui aut. Atque dolorum consequatur. Similique et aut. Molestiae accusantium ipsum. Vel nisi ut. Perspiciatis tempora sit. Et omnis enim. Inventore sequi similique. Recusandae dolore consequatur. Earum ut officiis. Autem provident iusto. Iste doloribus sed. Eos quod officiis. Fugiat id corrupti. Et ratione sit. Vero est quo. Architecto enim quas. Nobis laborum vel. Velit consequuntur quos.

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なのさん

2018/11/19 14:48

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質問拝見させて頂きました。

大丈夫、よく一般的にあるお話です。
これまで、たまたまHi＊ママ様はそういう方に巡り合うことがなかっただけであり、今後同じような事を経験する事もあるかも知れませんし、逆の立場という場合もあります。

会話とは、、、対面しても、どちらかが荒む心を持ち合わせてしまえば、どんなに優しい言葉で冷たく感じるものです。
また、対面した際に攻撃的発言をなされる方の多くが心の余裕がない場合もありますし、一見攻撃的な発言と感じても、その後に続く相手の言葉によって、相手の優しさを知るというケースもあります。

我が家では子供にも伝えていますが、どんなに自分が正しくても相手を怒らせる言葉においては、自分の言い方にも問題があるようには伝えております。
コミュニケーションは子も親も同じ、相手次第、環境次第という事も多くあり、相手の対応によっては距離を置く事も大切かなとは思っております。

私の場合、似たような事が今もなおありますが、やはり相手に心の余裕がないなとは感じます。
たぶん、、、嫌なんだろうなと。大変だけど子供も親も元気いっぱいで、疲れた顔をなかなか出さない、余裕な感じを前にされると、自分が卑屈になってしまう、こんな言葉を言われた事もありました。
やはりなかには疎遠になる方もいますが、こちらだって何もせず笑顔でいるわけではありません。
日々、子供と努力し頑張っているからこそ、毎日笑顔でいられる時間も増やせるようになりました。
主人曰く、隣の芝は青く見えるものらしく、外は外で放っておけとの事。

どうぞ、前向きにと思います。 Ad architecto suscipit. In tempora itaque. Aut mollitia recusandae. Doloribus repellat consequatur. Omnis recusandae qui. Aut explicabo ipsum. Expedita quisquam doloremque. Et a fugit. Repellendus minima quod. Quidem et aut. Eveniet nihil voluptatibus. Tenetur fuga reiciendis. Fugit architecto quia. Rerum dolorem ipsum. Voluptatem in reiciendis. Repellendus aliquid perspiciatis. Sed pariatur dicta. Tenetur et et. Atque rerum cum. Minima expedita asperiores. Et consequatur aperiam. Quis pariatur qui. Cumque aut illum. Voluptatibus nulla alias. Ipsum voluptas consequatur. Porro perferendis consequatur. Fugiat odit voluptatem. Rerum porro possimus. Omnis eos sint. Iure magnam consequuntur.

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自閉症スペクトラム、中度知的障害の6歳の息子がいます

健常の子供を持つ友達との付き合い方について、みなさまのご意見を伺いたく、質問させていただきます。昔からの友人とたまに会う時に、どうしても子育ての話になり、友達の話を聞いていて、みんなそれぞれ悩みながら子育てをしてるのですが、内心、どこが大変なの？そんなことで悩まなくてもいいのに…と、思ってしまいます。聞いていて、うちは本当に悩みのレベルが違くて、育児の大変さは比にならないと思うし、うちはこんなことで癇癪おこして…など話しても、うちも同じようなところあるよ、子供ってみんなそうだよ！子育てしてるとみんなそれぞれ大変だよね~。みたいな言い方をされ、内心、いや、絶対違う！そんなレベルじゃない！と、思ってしまいます。また、我が家は下の子が健常児ですが、その子に対しては、子育てってこんなにも楽なのか、と日々思っているので、ついつい私も、下の子が生まれてみて、子育てってこんなにも楽なのかと思った。上の子と全然違う！と、発言してしまったのですが、育児に対して大変だと悩んでいる友人からしたら、健常児の子育て＝楽と言われたら、自分は健常児の親なのに、こんなに悩んでダメな親だと感じる発言だったかもしれません。昔からの友人でも、子育てに関しては、相手の大変さに同調してあげられなくなってしまったし、私も自分の方が大変だって思ってしまってる以上、友人も、いい気はしないのではないかとおもいます。また、友人の子が通う園で、発達が気になる子がいるらしいのですが、その子の行動をあれこれあげて、やばくない？あの子大丈夫か？みたいななんだか下に見ているような発言をしていたり、性格に問題がある職場の人を、あの人絶対発達障害！とか、暴力的な行動をとる親戚のことを、アスペルガーだと思う！みたいなことをそれぞれ発言していたり、みんな悪気はないのはわかるのですが、私は会話の中で何度も地味に傷ついていました。問題のある人間はみんな発達障害みたいな。その人も家族も誰よりも苦労して生きているのに。私も、息子が生まれなかったら、無神経な発言をしてたかもしれないので、そう言ってしまう友人もしょうがないというか、気持ちはわからなくないです。昔からの友達だし、割り切って付き合いたいのですが、私も発達障害の子を持つ親である以上、いろんなことを敏感に受け取ってしまう部分もあり、たまにしか会えないのに楽しいだけの時間でいられないのが、悲しいです。皆さんはどういう心持ちで、健常児の子を持つお友達と付き合っているのかなと、思いました。ご意見頂けたら嬉しいです。

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先日、友人の娘ちゃんが小学校のお受験に成功したと言われた時はSUGEEEEEと素直に思いました。こちらの生活が「ねじ式」なら向こうは「...

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一歳七ヶ月の娘です

自閉症じゃないかと心配しています。今現在の所、指差ししない（指差しのポーズはするがただとりたいだけ？指差した方向も向きません）、模擬しない、発語無し（パ、パパのみ基本無口）、くるくる回る、要求しない等です。よく寝てよく食べ育てにくさはありません。食べるよーねんねするよーお風呂だよー等は理解していてすぐ行動してくれます（ルーティンになってるから？）理解も最近色々出来てきています。本を持ってきてくれたり何かを持ってきてくれたりもありません。逆さバイバイは最近直ってきたかな？一歳半検診では（目が合うね呼ばれたら振り向いてくれるね）との事で様子見でした。ただの成長が遅いだけなら良いのですが...

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要求がないのは、欲しがらなくても満たされているからかもしれませんね。オヤツのときに好きなお菓子とそんなに好きじゃないおかずを見せて選ば...

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13歳中一娘のことです

発達障がいやちょっと変わったグレーの子の相談は、いわゆる普通の子どもを育てている方にはなかなか理解されないのは十分上の子の時でわかっているので、今回誰にも相談していません。とても苦しくて。。ご意見等もいただけると嬉しいと思い、こちらに投稿させていただきました。病院には連れて行ったことはありませんし、本人は自分が何かの障がいだと思いたくない気持ちが人一倍強いです。それはお姉ちゃんが発達障がいで入院等もした経験があり、そういうことを知っているからだと思います。昨日、中学の吹奏楽部（これも非常にしんどい中所属しています。小学校からの仲の良い子は1人いるのですが、そのこ以外の子からは、無視されることが多くひどいストレスを抱えています）のパートの子たち全員で（7人）近くのテーマパークに行く予定をしていました。行く前から、あんまり行きたくないな、ということは言っていましたが、前日の夜に服を買ったり、お金を用意したり、カバンを用意したりしていたので、あ～良かった、行くんだ、と思っていました。でも母親としての一抹の不安として、買ってすぐの服を一度は着ても、大体いつも結局、期限が悪くなり、当日はその服を投げつけて、こんな服着て行かないーーなんでこんな服を買ったんやーー（自分で選んで買ったにも関わらず）と投げ散らかして大声で叫んで着ないことが多いので、当日までそれがどうかな、大丈夫かなとは思っていました。てか、そういうこと自体やること、私にはどう考えても理解できないです。で、朝は順調に起きてきて、食事もいつものように食べてすべての用意をし、服を着て、これもクリア、したかと思えば、で約束の5分前に突然、切れ始めました。こんな服着ないーーもう行かないーーもういややーーっと。中1です。でももうパニックになっているのもわかります。こういうことは今まで、家族だけで出掛ける時にはよくありました。外食しようと約束しているにもかかわらず、買いものに行きたいと言ったから私が調整したにもかかわらず、結局その時の気分で行かないということ、今まで多々ありました。その時に注意しても全くこちらの声が届かないので、落ち着いてから、こういうことはいけないことで、してはいけない。というと、ごめんなさい、もうこんなことはしない、、というのですが、いつもこれの繰り返し、という感じできていました。けれど、昨日は友だちともみんなとも待ち合わせをしています。ので、いつもなら、私は大声を出したり、むりやり引っ張ったりしないのですが、昨日は大声で怒り、引っ張り・・を30分くらいしましたが、やればやるほど、パニックになるようだったのと、娘を一緒に行くはずの子が娘の遅刻で遅れそうになったので、結局私は行かない娘は家に置いて、お友だちだけ送りました。きのう行かなかったこともかなりショックですが、昨日の娘をみて、やっぱり確信してしまいました。娘は普通じゃないって。。で、あまりに、ショックで、もうこれ以上、私が普通の子どもを持つお母さんとの付き合いにも疲れたので、娘に病院に行こう、ちょっと違うでしょ、普通こうならないよ、生きづらさがあるんじゃない？と興奮気味に言ってしまったのですが、言うと泣き出しました。泣きたいのはこっちだって、親として恥ずかしいですが思いました。上の子も発達障がい、下の子も。しかも下の子は場面緘黙もあるようなので、本当にどうしたらよいのか。さらに上も下もですが、全く勉強についていけません。私自身は、子どもの頃、普通にできたので、いくらわかってあげなきゃと思ってもわからないのです。昨夜から子どもとも会いたくもなく、話したくもなく、一緒にもいたくないので、一切かかわっていません。でも、母親である私がこんな状態で子どもに歩み寄らないと、きっと子どもはもっとひどくなりそうで、結局また私は自分の首をしめてしまいそうだとも思い。。今はどうすればいいのか、苦しくて。下の子は夫とはほとんど話しをしません。というのも上の子の時もとても子育てがつらく、夫と当てはまることがとても多くあったので（それをいうと夫は切れます）私自身が夫とのコミュニケーションを絶ってしまった時期があったので、それを感じて下の子は夫と会話しなくなりました。もうどうしていいのかわかりません。いまとても辛くてしんどいので、親としても批判はしないでください。お願いします。

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わかります。。。「普通」ってほんと羨ましい。素敵。うちも長男がADDで年子の長女は何となく普通でいけてるけど神経質でちょっと変わ...

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長文で失礼します

あまりにも凹んでいるので、どなたか聞いて頂けると救われます。幼稚園年長の息子がいます。3歳の時に自閉症スペクトラム、軽度知的障害の診断がつきました。(言葉や行動の理解が思った以上に進んでおらず、もしかしたらもう少し重度の知的障害かもと思っています。秋頃再度検査する予定です。)未診断ですが、多動と衝動性もとにかく強くADHDもあるのではと思っています。息子は、体幹が弱いのと偏食が酷いため(野菜類はほぼ全滅、野菜ジュースも×です。ヨーグルトは月一回食べるかどうか。牛乳も飲みません。)、赤ちゃんの頃から酷い便秘でした。一番酷い時は10日も出ないこともあり、浣腸ばかりしていた気がします…。ここ1年程、やっと体幹が少し強くなったのか3～5日に1回、いい時は2、3日に一回排便出来るようになってきたのですが、おしっこは勝手にトイレへ行くのにウンチはそこら辺のどこでもいきんでしまい、ウンチを漏らすことをもう4年近く繰り返しています。その都度「おしっことウンチはトイレだよ」と言い聞かせています。「分かった？」と聞くと「分かった」と言いますが、1時間後また隠れていきみ、パンツを汚す…なんて毎日を延々と繰り返しています。分かってる訳ではなく、単にオウム返しをしているだけなんでしょうね…。先にも述べましたが酷い便秘なので、隠れていきんでいるのを引きずってトイレへ連れて行くと、物凄い時間をかけて物凄い大きなウンチをします。それが大変でしんどいから嫌なんだろうなぁとは思うのですが、毎回毎回家でも外でも漏らされて、こちらの心も限界に近づいておりました。今日のことです。夕飯後、私が入浴の支度をしていると、また隠れていきんでいるのを同居の祖母が見付けました。「ウンチでしょ？トイレ行こう」と言うと「出ない」。(毎回、絶対漏らしているのにトイレへ連れて行かれるのが嫌なのか出ないと言います。)少しいきんだらおさまった様子だったので、パンツもおしりも入浴と一緒に洗ってしまおうと浴室へ連れて行きました。私事ですが、今日は下の娘が熱を出していたのもあり、イライラしており「ウンチはトイレだからね！」と怒って言い聞かせて体を洗いました。息子を浴槽に入れ、自分も洗おうとしてふと息子の様子を見ると、汚い話で誠に申し訳ありませんが浴槽がウンチまみれで、まるで地獄絵図でした。やはりウンチをしたかったらしく、浴槽の中でしてしまったようです。今迄、2歳頃に洗い場でしてしまったことはありますが、浴槽のお湯の中でされたのは初めてで、その衝撃的な光景と今迄のこと、今日の疲労が全部重なり、それはもう鬼のように息子に怒鳴り散らしてしまいました。命の危険がある時以外は叩いたりしないと決めていたのに、頭をバシッと一発叩いてしまいました。息子はあまりに私が怒るので涙を流して泣いていましたが、それでも私は怒りが収まらず、寝る時は必ず抱き締めて「大好きだよ」と伝えていたのに、ほぼ無視したまま寝かし付けてしまいました。もう、トイレに関してどうしたらいいか分かりません。何度言い聞かせても、絵カードの類いを使ってみても「出ない」と言い、隠れてウンチする。毎回毎回、辛く情けない気持ちで息子のパンツを洗い、それでもトイレで出来た時は沢山誉め、嬉しそうな顔はするのにまた同じ事を繰り返す…。本人にはそんなつもりがないのは分かっていますが、いつも嘘をつかれているような気持ちです。仕方ないとは分かっているつもりなのですが、今日のことで本当に失望してしまい、特にトイレに関して今後息子に優しくする自信がないです。皆様ならどうしますか？もう漏らしても放っておけばいいのでしょうか？(それはそれでウンチをつけたまパンツを脱ぎ、辺りをウンチまみれにしそうですが…。)自分の心の狭さと、息子を嫌いになりそうな絶望感で本当に凹んでます…。

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こんにちは。お子さんのことだけは、大好きでいてあげてほしいです。私が、児童発達センターのカウンセリングを受けた時、発達障害の子供た...

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ADHDの６年生の女の子の母親です

もうこの子を育てるのに疲れました。片付けが出来ないので家はゴミ屋敷。嘘はつく。私の財布からお金を盗る。言われたことをしない。止められたことを繰り返しする。怒ればくちごたえする。大声で泣き騒ぐ。365日24時間、何年も何年も同じことを言っても直りません。優しく諭したり、紙に書いたり、大声を出したり、時には叩いたり、様々なやり方で注意してみましたが効果はありません。外では上手くやっているのか、ママ友さんたちは口を揃えて『優しくていい子』『何も問題ない』と言ってくれます。専門家に相談しても、結局は私の接し方、心構えが悪いということになって終わります。愚痴を聞いてほしいのでも、気休めを言ってほしいのでもありません。どうすればいいのか教えて欲しいのに、一方的に結論を押し付けられるだけなのです。どこに相談に行けばいいのでしょうか？

回答

sachiさん、親身になって下さってありがとうございます。お話を伺っていて、私の状況と似ていると思いました。相談に行った時も、根掘り葉...

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1年生、自閉的スペクトラム、ADHDの娘のことです

私の顔色をうかがったり機嫌を取ろうとすることが増えました。私が鬱病で、休日はパパに任せきりになってしまったり、時々ヒステリックに叱ってしまったりしたことが原因なのかなと思い、なるべく感情的にならずに接しようと努力していますが、なかなか直りません。「ごめんなさい！ごめんなさい！ごめんなさい！」とちょっとのことで反射的に繰り返したり、私がちょっとテンション低いだけで、「ママ、怒ってる？」「ママ、真剣なだけ？」「ママ、笑って」など言ってきます。なんだか不憫になってきてしまいます。どうしたらよいものでしょうか。

回答

気分カードを使うといいよ？まあ、子供達もだけどわかりにくいからもう面倒でちょっとグレてますカードはただグレてるからほっといてね？...

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今日、夕方学校から呼び出しあって、行ってみると部活中に、勘違

いから、うちの子に障害者というような発言をした子が2人いたみたいで、たまたま別のクラブの顧問の先生が聞いていて、双方の親も呼ばれ、子供と親から謝ってもらいました。支援クラスにいるから、障害者やと思って言ってしまったみたいです。私は、迷惑かけてしまうけど、サポートがないと学校生活送れないので、これからも仲良くしてほしいと伝えてました。もう1人の子はとても仲良い子だったので、お母さんも泣いてました。いつも何かしらトラブルがあって、注意されたりするのが多くて、被害の方になるのがなくて、うまく対応できたのか不安です。相手の立場を考えずに発言することが多く、それでトラブルが起きます。今回のことで、何か学んでくれたらいいかと考えいます。本人は、もう言わないでほしい。仲良くしてほしいと仲直りしました。昨日、診断聞いたので、余計にショックあったかと思います。

回答

こんにちはお子さんもｍｙさんも悲しい事件でしたねお友だちも「なぜ、支援クラスにいるのだろう」と、考えて、障害者だろうという見解に...

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ADHDとASDがある小1の息子です

発達面では元々グレーゾーンで`、就学相談の際に一度は通常学級に進路を定めたものの、入学先の小学校から再検査を申し出され、2月後半に支援学級に進路を変更、その過程で上記診断を受けました。卒園直前より急激に癇癪とパニックが頻回になり始め、性格も以前より天邪鬼というのか、やって欲しい事を敢えて反対の事をしてわざと困らせようとしている様子が見られる時も増えてきました。私自身言い訳になるかも知れないけど、シングルマザーで子父関係の人とのトラブルや転職、祖父母の介護などで精神的に落ち込んでいる時期があり、息子と存分に向き合えていなかった時期もあります。それでも私なりに接し方を考え、毎日夜にはハグをしてほっぺにキスして「ママはあなたが大好きだよ。」と言うことだけは必ず伝えるようにしていました。今も欠かさずしています。しかし、初回の発達心理外来で「愛着障害も出ているのでは」と指摘を受けてしまいました。そんな状況下で、今日は「学校の友達に“嫌い“と言われた。ママも友達もみんな僕のこと嫌いなんだ。」と泣いて訴えられてしまいました。「そんなことはない！ママはあなたが世界一大好き。」など抱きしめながら話し合い、その後は息子も表情が穏やかになってそのまま入眠しました。向き合えていなかった私が悪いと思いますが、自己肯定感が低くなってしまい「みんな自分が嫌い」と思ってしまうまで息子の心境に気づかなかったことにとても罪悪感が押し寄せて後悔しています。どう接していけていたら良かったのでしょうか。自己肯定感が低くなってしまった・自己嫌悪感を抱いてしまう息子にしてあげられる事を探しています。少しでも自分なりに息子に対してしてあげられる対策案を立てるヒントを見つけられたらと思っています。もしよろしければ、こういう時こうだった・こうしたら嬉しかったなどアドバイスいただけるととてもありがたいです。よろしくお願い申し上げます。ここまで読んでくださり、ありがとうございました。

回答

癇癪、パニック、困らせることをわざとする。それは、あなたの気を引き付けるためですよね。その時、どんな対応をしていますか。基本は、やっ...

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幼稚園、年少女児で発達グレーの子供がいます

２歳から療育に通ってます。放課後園庭で遊ばせている時に、顔見知りのママを見かけるとそこへ駆け寄り、「○ちゃんのママ〜あのね」と延々と自分語りをしたり、「○ちゃんのママ、○ちゃんが友達にこんな事してたんだよ」と言いつけを言ったりします。そのママが誰かと話をしてても構わずにいきます。お母さんはお話してるから、友達と遊んできなよと何度言っても行かないか、すぐに戻ってきます。大人と関わりたがります。他のママも言いつけをされて良い気はしないだろうし、何を急に言い出すかわからないのでヒヤヒヤします。そのストレスで、延長保育を使ってしまって他のママとの関わりを避けてしまってます。。娘が異様に大人と関わりたがるのはなぜでしょうか？どうしたらやめてくれるでしょうか？子供同士で遊んでいる子が多い中、必死に他のママに関わろうとする娘を見ると悲しくなります。

回答

子供とうまく関われないからなのか、大人に構ってほしいのか色々理由はありそうですよね。でもまだ年少さんなら似たような子いると思いますよ。 ...

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