私は親にできないと言われたり、学費を払ってやっていると言われて育ちました。できないと言われてきたことについては、箸の持ち方がおかしいとか私にも悪い所はあるとは思ってます。質問内容としては親の言動についての質問です。
まず状況として
①小学生や幼稚園の親戚と関わりがあったときにひらがなが書けたなどと見せてきたものを、妹とかがしてるように褒められなかった。
②今言ったいとこが騒いだのを我慢できなかった。
などがあります。
最初に書いたようにできないと言われる要因は自分にもあるとは思ってますが、ひらがなが書けたとかを褒められないのが私はみんなが褒められるのを褒めてもらえてなかったのかなと思ってます。
親の言動としては、なんで妹とかがしてるように褒められないんだ、可愛がれないんだなどいってきて、教育みたいに言ってるのが困ってるというか。親が私にはそうしてきたからというか、してやってると言われてない妹は年下の親戚にしてやってる感もないし、私はこれが要因だと思ってます。
②の話の流れとしては親が私に我慢するように言いました。相手がよその子とかの事情があるのは分かります。
ただ私は、年齢通りみたいな所をこの話みたいに、子供が与えられるべき所を与えられないなんてみたいな所を自分に考えられた気もないです。②の件みたいに年上としてやるべきことをみたいな方しか考えられた気もないです。
用件としては、①の褒められない話とか何かあれば全部発達障害と言い出すこと。他にもここで出たいとこは祖父母と同居してて、お母さんが子が取られた気になるとかの理由で子供を自由に祖父母の部屋に行かせなかったり、親戚と上手く行かなかったりしてます。
私がこの親戚と関わって子どもにまだって年齢を甘える考えがあるんだと思ったりした状況もあるのに、うちはこの親戚の家とは状況が違う、行動の度合いもやってることも大丈夫としか考えてくれません。
親戚の集まりで会ったときの様子を見てていとこのお母さんの家のことは、いとこから見たおばあちゃんがおかしいから娘(お母さん)がおかしいような話もするのに、自分の家のことは私がおかしいとしか言いません。
用件としては、妹みたいにできないのは私が要因、何でも発達障害と言う、親戚の家と状況が違って全部私がおかしいみたいしか考えないことに困ってます。
長々とすみません。
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この質問への回答33件
質問文を拝見して思ったのは、ココアさん、世界を広げましょ!
親、妹、親戚、全部心の中で捨てて良いんですよ。お付き合いはしても演技でOKです!
親や親族が言う事は100%、どんな家庭であっても身内目線でどうしてもかたよります。
親から見る子供も、子供から見る親も、かならず「親なのに」「我が子なのに」というフィルターがかかります。親子というのはもともと特殊な関係です。
子供は家を出たり、気持ちの上で親から自立して、今まで自分がいた環境を客観的に見れるようになって、そこで初めて「親子」という特殊な関係から卒業して、世の中で生きていくのだと思います。
ココアさんはまだ「家族」「親子」に執着している段階です。
世界を広げて下さい。世界には80億人も人間がいます。
80億人の中の4.5人、しかも実家の人間関係にとらわれていると人生もったいないです。
親や妹や親戚以外の人とたくさん会ってみて下さい。
実家や親戚の人間は、20歳すぎたら年に1、2回会えばそれで良いのです。
追記です 世界人口は8億人ではなくて80億人でした💦
「さいお なお」さんの漫画ですか?
拝見しましたが、試し読みの範囲だとシンプルに自己愛性パーソナリティ障害と思われる振る舞いのまま保育士のお仕事をされている方かなと思います。大人だから、子供だから、や障害の有無はあまり関係なく見えました。
親御さんがココアさんの出来不出来を障害のせいと責任転嫁風に語るのは同じ親、支援者として適切ではないだろうとは予想しますが、どのような理屈でそう仰ったのかはこのご質問から読み取れません。
親なのに子供の行動の真意を把握しようとしないのかについて、ここで「ココアさんのお母さんはよくないですね」と断罪することは誰にもできません。親族でも兄弟でもない方の育児方針に目くじらは立てられません。
ココアさんはそう言われてどう感じるのか、どうしたいのでしょうか?
障害のせいじゃないと思うからもっとわかって欲しい、でもどうしたらいいかわからないなのか、
単にわかってくれなくてムカつく、共感して欲しいなのか。
このQAでは発達障害や特性等で困っている方が解決に向けて知恵を借りたいと思った時はとても有用ですが、単にわかって欲しい、癒して欲しいのであればカウンセリング等をあたったほうがいいです。
一つ言えるとすれば、発達特性があると相手の言葉の真意を正しく読み取る能力に欠ける程度の認知の歪みがあったり、親との関わりに関する記憶が都合よく(都合悪く)覚えていられない事も多々あります。
私も、毒親だーと思い込んでた時期もありましたが、今はそうでないと気づきました。
他責的な思考があると「自分にとって母は都合よく嫌な存在でいて欲しい」みたいな本心が隠れていることもあります。
この点もカウンセリングで解決を図るのがいいかもしれませんね。
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退会済みさん
2023/06/19 12:22
あの、これはどういう意図があってのご質問でしょう?
19歳。もう成人されておられるのですよね?
学生さんですか?
それとも社会人?
親御さんに、虐げられ?妹さんと比較されて精神的苦痛を味わったと?
それは、もう過去の事なのですよね。
なら今更。そう言って考えて何か、有意義なものは、得られますかね。
親と一緒にいるのが嫌なら、離れれば良い。
親戚の方たちとも、会わなければ良い。
過去の事を、思い出して落ち込むことより、今を見て。
顔をあげて、前を向く。
それで良いのでは?
だって考え過ぎて、前へ。進めなくなっておられるのでしょう?
それとも、虐げられた事が、精神的なトラウマになって、前向きになれませんって事?
自分の心と向き合う事が、困難というなら心療内科を受診し、カウンセリングを受ければ気持ちはだいぶ楽になるかと思いますよ。
私の記憶が正しかったら、以前も似たような事。たびたび投稿されてますよね?
すみません、編集し直しました。
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ごめんなさい。
正直、日本語の使い方がかなり独特で、主さんの書いたエピソードについては、内容を正しく理解できそうにありません。
要は用件と書いておられる最後の数行について訴えたいということですよね?
この文章を見る限り、まあまあコミュニケーションに難があるか方かと思います。
あなたの誠意や真意は少なくとも言葉では届きにくいでしょう。
妹さんのように親戚のお子さん?に対して自然?な振る舞いができないのは、障害のせい。とのことですが
↑
辛辣に聞こえるかもしれませんが、ギクシャクしてしまったり、なんとなく優しさ等が足りないのは、障害の影響が強いのでは?と思います。
だからできない。と言われたくないのかもしれませんが、うちにも同じようなタイプがいて、下手ゆえ下の子にも慕われないし、嫌われます。
本人も小さな子を苦手(頑張っても嫌われるから)としてますが、本人がいじわるするわけではなく、年長者としての対応は本人なりにしようと思っているので
我が家はほぼ問題としていません。
本人はショックみたいなので、そっとしてますが、障害特性ゆえ。とも思っているので、求めない…という事なんですが
それも、傷つく…ということなんですかね?主さんとしては。
親の育て方のせいにするのは自由だと思いますが、大人になったら親のせいでも乗り越えるのは自分と思いますよ。
そうした方が良いと思います。
次に私がおかしい。という件
このことは、主さんがおかしいわけではなく、こうなったのは誰のせいでもない。ということなのではないですか?
親のせいで性格が拗れることは珍しくないと思うのですが、主さんのそういう思い込みや受け止めも、障害特性や、家族環境のせいというので良いと思いますけど。
親のせいだとわざわざ発言してもらわないとダメなんですかね?
ということで、
結論としては
あなたがおかしいとかでなくて、障害だから仕方ないと受け止められてるだけでは?ないかと。
誰も悪くないってこともあるのです。
ま、親のせいと思って恨みつらみ……云々は好きにすればいいと思いますけどね。
あまり言ってると、仮に本当に親のせいでも拗らせているのだとしても、はずかしいですよ。
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最近の話(なやみ)なのか、小さい頃の話なのか、ずっと苦しんできたのか、どうなんでしょう?小さい頃から、ずっとつらかったのかな。
妹は褒められるけれど、私は褒められなかった。
できないことばかり言われる。
できないのは発達障害のせいにされる。
そういうのが嫌だ、という悩みでしょうか。
親の気持ちを考えてみます。
・発達障害のせいで難しくてうまくできないこともあります。それはあなたが悪いんじゃなくて、発達障害のせいだから、あなたは悪くない、仕方ないよ、と伝えたい。
・妹と同じことがしたくても、できないこともある。違っていいんだよ、と伝えたい。
・いとこのことは、よその家のことだし、あれこれ言わないようにしよう。
と、受け取ってみたらどうでしょうか?
あなたが、褒められなかった、と感じていることは、とても悲しいですね。褒めてもらいたかったですね。そこは、素直に、妹みたいに褒めてほしかった、と言ってみましょう。発達障害に関しては、何でも発達障害と言うのはやめて、と伝えてみたら?
親は同じように愛情をかけて言葉をかけてやろうと思って行動しています。でも、やり方や内容が子どもによって違うこともあります。また、子どもも受け取り方が違います。
妹さんは褒められて喜んでいましたか?妹さんは寂しい思いをしたり、大変だったりしたことはありませんか?色々できる子は、ほおっておかれることもあります。自分でできるでしょ?と、手伝ってもらえないこともあります。妹さんには妹さんの気持ちや感じ方があります。
発達障害だから、発達障害のせい…と言われると、あなたが責められていると感じてしまうのかな?みんなは、そんなふうには考えてないのでは?と私は感じますよ。
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「私は小さい子が嫌い、面倒みようという気になれない。障害は関係ない。」
と親に言えばいいことですよ。
母性が強いか弱いかだよ、ってことで🙂
うちの子はASDだけど、小さい子の面倒をよく見ていて、学校でもデイでも慕われているようなので、何でも発達障害と結びつけないで、という気持ちはわかります。
ただご両親がそう思うには何らかの根拠があるかもしれないし、ご両親の考えを変えるのは難しいです。
ココアさんに考えがあるように、相手にも考えがあります。
もう大人なら、親戚の集まりに出なくていいと思うけど。
結婚したら、そういうわけにはいかないのですが、独身ならいいのでは。
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