今日久しぶりに両親と喧嘩というか、揉めてしまいました。きっかけは些細なことでした。

お年玉の話が話題に上がり、そう言えば父方と母方の祖父だけからはお年玉を1回も貰ったことがないという話になり(父方の祖父は他界。母方の祖父は蒸発？してしまったようで一度も会ったことはありません)私の元友達は両親からもお年玉を貰ってたんだってという流れで、そこから大学入学や就職祝い、または成人したお祝いでブランド物を両親からプレゼントして貰ってるクラスの子達がいたという話になりました。元々ブランド物に興味はないですが当時の私は入学や就職、成人のお祝いでブランド物を貰っている子達を羨ましく思ってた記憶があります。

その流れで父が実は某ブランド(何処のブランドかは名前は伏せます)のセカンドバッグを持っていると言ってきました。どういうやつなの？と聞いたら、どうせお前に見せたってバカにするだけだろ！とあしらわれました。その言葉に私は今まで父や母から自分の趣味やファッションなどバカにされてきた記憶が一気に蘇ってしまい抑えきれず、なら私の趣味とかファッションとかその他のこともバカにしないでよ！と言ったら何で俺とお前が同レベル何だ！俺とお前が同レベルなのは可笑しい！家族皆は平等じゃない！お前と一緒にするな！親なんだからを敬え！とか言われてしまった時は感情が爆発したようになってしまい、父に殿様か！ここは大奥！？家族にも身分とか役職があるの！？じゃあ言葉遣いにも気を付けなきゃいけないの！？貴族か！と泣き喚きながら言い返しました。親は発達障害の私のことを馬鹿だと思っているみたいで。私も自分のことは利口だなんて決して思っていないし馬鹿と自覚があるので、馬鹿なの？と言われると何でみんなと同じように普通に生まれてこなかったのかな…と勝手に自分を責めます。周りの人と同じようにできていれば何もかた違ったのかな、と。

私は自覚がないのですが家族といる時に話している時に上から目線、威張ってる、言い方がキツい(この場合は思っていることをそのまますぐ言ってるだけなのかも知れません)など自覚がないことをたくさん言われずっと思い悩んできました。これも発達障害の人の特徴なのかな、と。例えるなら外弁慶って奴なのかも知れないので仕事上ではそのような態度は一切とりません。ちなみに県外に引っ越そうかなとか家から出るような話をしようものなら親を見捨てるのか！？と言われます。これでは仮に県外に就職した時に一人暮らしができません。

ちなみに父や母から今まで散々バカにされ続けてきた私の趣味はゲームです。スマホのゲームはもちろん携帯ゲーム機のゲームもプレイします。ゲーセンも好きです。30過ぎた女がやってる事自体がおかしい。周りにそんな奴いるか？と聞かれたので電車乗って周りの人見てみなよ。1人くらいはスマホのゲームしてる人がいるからと言ったら父は黙ってしまいましたが。ちなみにジャニーズも好きですがそこに関しては何も言ってきません。

うちの家族関係って可笑しいのでしょうか？それともこれが普通なのですか？私は家族のことを友達とは思ってはいませんでしたが自分より下だと思ったり見下したりしたことなどもありません。これからどうしていけばいいのか分かりません。

両親と私のやり取りは覚えている限りで記載させていただきました。ここまで読んでいただきありがとうございました。そして長文かつ乱文、失礼しました。

長文です。どうしてお父さんという存在は叱られないのですか？ (汚い話なので、不快に感じる方は読まないでください) 高3です。こんなこと言っちゃいけないの分かってますが、吐かせてください。 今日、母と出かけていました。 帰ってきたら、愛犬が下痢をしていました。 父はそれを目の前に、匂いもしていたはずなのに、放置してテレビを見ていました。 犬もサークルから出してませんでした。 「どうして放っておいてテレビなんか見てんの？」って言うと「仕事から帰ってきたらしてたんだ。目の前でしたわけじゃない」と。 私はそこを聞いてるんじゃなくて、今現在何もしていないのかを聞いてるのに… 母はわたしに向かって怒りました。 「なんで突っ立ってんの！手伝うとかしたらどうよ！？」と。 たしかに私も悪かったです。 指示待ちで、何かしなきゃいけないのは分かってるのに何をしたらいいか分かんなくて、ポリ手袋をはめて突っ立ってました。 悪かったと思っています。 でも、どうして父は責められないのでしょうか。 犬が目の前でしていなかったからと言って、排泄物を放置してテレビを見るのは 私だったら許されません。 父は同じことをしても許されるんです。何も言われないんです。 犬の散歩も、私が行かない(行けない)と言ったらため息をつかれ嫌な顔をされる。 ご飯だって、父は与えたことありません。 可愛がるだけじゃダメなの！って散々言って、可愛がってるだけの人がいる。意見を言うだけ。可愛がるだけ。 ペットのことだけじゃないです。 家事とかの手伝いも、同じことでも、父は叱られないのにわたしは叱られるんです。 お金を稼いでいるから？働いて疲れてるから？お父さんってそんなに特別なんですか？ 母に聞いても「お父さんだってお仕事して疲れてるんだから」と言うだけです。 そう言う母だって、肉体労働じゃないとは言え仕事で疲れてるはずです。 これだけ文句言っといてこんなこと言うのもダメかもしれませんが 手伝いやペットの世話を嫌々やったり、押し付け合いは、嫌です。 ペットのことは特に。 家族なのに、自分のことを「やれよ」「いや君がやれよ」って押し付け合いされてたらつらいですよね。 母だって我慢してることいっぱいあると思います。 それはわたしが悪い子だから、それが諸悪の元だから、私に当たるんだと思います。 私は「親にお金を払ってもらって」「親の所有物として」暮らしているから、ボロボロになるまでつらく当たられたり叱り飛ばされてもしょうがないかもしれないです。 でも なんというか、なんで平等じゃないんだろうって思います。 せめて親だけは平等でいてほしいです。 どうしたらいいですか。

私は親にできないと言われたり、学費を払ってやっていると言われて育ちました。できないと言われてきたことについては、箸の持ち方がおかしいとか私にも悪い所はあるとは思ってます。質問内容としては親の言動についての質問です。 まず状況として ①小学生や幼稚園の親戚と関わりがあったときにひらがなが書けたなどと見せてきたものを、妹とかがしてるように褒められなかった。 ②今言ったいとこが騒いだのを我慢できなかった。 などがあります。 最初に書いたようにできないと言われる要因は自分にもあるとは思ってますが、ひらがなが書けたとかを褒められないのが私はみんなが褒められるのを褒めてもらえてなかったのかなと思ってます。 親の言動としては、なんで妹とかがしてるように褒められないんだ、可愛がれないんだなどいってきて、教育みたいに言ってるのが困ってるというか。親が私にはそうしてきたからというか、してやってると言われてない妹は年下の親戚にしてやってる感もないし、私はこれが要因だと思ってます。 ②の話の流れとしては親が私に我慢するように言いました。相手がよその子とかの事情があるのは分かります。 ただ私は、年齢通りみたいな所をこの話みたいに、子供が与えられるべき所を与えられないなんてみたいな所を自分に考えられた気もないです。②の件みたいに年上としてやるべきことをみたいな方しか考えられた気もないです。 用件としては、①の褒められない話とか何かあれば全部発達障害と言い出すこと。他にもここで出たいとこは祖父母と同居してて、お母さんが子が取られた気になるとかの理由で子供を自由に祖父母の部屋に行かせなかったり、親戚と上手く行かなかったりしてます。 私がこの親戚と関わって子どもにまだって年齢を甘える考えがあるんだと思ったりした状況もあるのに、うちはこの親戚の家とは状況が違う、行動の度合いもやってることも大丈夫としか考えてくれません。 親戚の集まりで会ったときの様子を見てていとこのお母さんの家のことは、いとこから見たおばあちゃんがおかしいから娘（お母さん）がおかしいような話もするのに、自分の家のことは私がおかしいとしか言いません。 用件としては、妹みたいにできないのは私が要因、何でも発達障害と言う、親戚の家と状況が違って全部私がおかしいみたいしか考えないことに困ってます。 長々とすみません。

聴覚過敏の小1の息子がいます。 主人の子どもへの対応に困っています。 仕事でのイライラ等ストレスがたまると息子にあたる傾向にあります。 現在不登校気味で自宅でも勉強ができていない等、正直怒られる要素が多々あります。 過度に怒ったり、手加減はしているようですが息子を蹴ったり叩いたりといったこともあります。 止めるようその都度話したり、息子を蹴ったり等しそうになったら間に入ってきましたが、最近は私がトイレに行ったり等見ていないところで息子に何かかしら主人が息子にとって嫌な言動をしているようです。息子から聞きました。 また、幼稚園児の娘もいるのですが、息子と娘を比べたり息子の前で兄弟間差別のような発言もしています。 主人自身も親から兄弟間差別や親から叩かれたりといったことをされてきたようで、止めるよう何度話してもあまり理解がなく、自分のやっていることは間違いではないと思っているのかもしれません。 そして、主人は親から叩かれたりといったことについて、親への不快感はなく自分が悪かったのだから叩かれたのは仕方ないと思っているそうです。 現在、義両親は健在でよく行き来しています。 私の実家にも相談していますが、なんとか夫婦上手くやってくれといった感じです。 主人はイライラしていないと家族で外出したり..子どもたちと遊んだりとはしています。 息子はいつも主人の機嫌を伺っており、機嫌が悪いと叩かれる、学校のことでいろいろ言われる、嫌だという思いを毎日しています。 「おまえはダメなやつだ」 「もうおまえには期待しない」 「どうしようもないやつだな」等言われてきているので自己肯定感が低くなることを心配しています。 私はだめなんかじゃない、 息子のことを愛してる、生まれてきてくれてありがとう等言い、なんとか自分を否定するようになってほしくないと思っています。 自宅での暴れは、主人がわざと息子を煽って怒らせている現状もあります。 それがおそらく不登校へも影響していると思います。 実家が頼れない現状と、義実家ももちろん頼れません。姑とは何度も意見が合わなく気まづくなったことが何度もあります。 私もどうしたらいいのかわからなく、児童相談所と連絡を取り合うことになりました。 息子はそれでもパパが好きだと言います。 それを言われると離婚にも躊躇しますし、別居や離婚の子どもたちへの影響も考えてしまいますが、現状も決して良い環境ではありません。 皆さんのご意見も伺いたく相談させていただきました。 どうぞよろしくお願いいたします。

実両親、義理の両親が、子供(自閉症、知的障害、12歳)の存在を隠そうとします。お決まりのセリフで、世間体に恥ずかしいとのこと。このご時世で、障害児の偏見をなくすのは厳しいですが、身内がされるのは辛いです。身内がそういう態度されている方はどのような対応していますか？よろしくお願いいたします

私の小学一年生の息子は重度認定の知的障害児です。言葉は人の名前は言えたりやりたいことなども片言やジェスチャーで伝えてくれるしこちらの言っていることもよくわかっています。私の妹の子供(息子のいとこにあた ります)がいま年中さんなんですが、2歳くらいの頃にうちの息子もまだちんぷんかんぷんだったころ大きい声を出したり、突然たたいてきたトラウマでもう2年くらい会ってないんですがうちの息子をいまだに怖がっているみたいなんです。そのせいで私の他の３人の子達は普通によくそのいとこと遊んだり会ったりしているのに息子だけ２年間も隠された存在になっています。私は会わせても、もう息子も小学生になりだいぶ落ち着き意志疎通もとれるようになったので大丈夫じゃないかと思うのです。でも『怖がるから息子くんはつれてこないで』と言われるので従っていますがこれが正しいのか悩んでいます。よそのもっと小さい子達は息子に対しても普通に関わってくれます。身内に障がい者がいると会いたくないものでしょうか？このままずっと会わせないほうがいいでしょうか？息子の姉は小学２年生なんですが喧嘩もするけどなんだかんだ息子を理解しようとしてくれたり、学校にも連れてきてほしいと言ってくれます。それなのにいとこから避けられてることを知れば姉も辛いのでは…と思います。

夫が何も療育面の苦労を知らないのに義実家に 知ったかぶりで義母に語った白状しました。 でもどこまで話したか教えてくれません。 ですが、周りの義実家の人々が親切に私におしえてくれます。 義母は無知でなにも知らないから、 障害ということばだけが一人であるきだすから言わないでとあれほど念を押したのに。 まだ2歳で軽度知的グレーです。 正月で義実家に帰ったら。 甥っ子16歳が 「来年は幼稚園いかずに年中からにするんでしょ？いまの○くんならそれがいいと思う。」 なんで、 16歳の子供が 幼稚園年中から行けるとか、 ○くんはその方がいいと思うという 言い方ができるの？その方がいい？ってなにを根拠に？ 姪っ子8歳が 「○くん言葉でてよかったね！」 義父が 「やはりだっこしたがらないか」 私は義実家には何も相談していません。 子供達経由で聞こえてくることがとても辛いです。だれが子供達に吹き込んでるの？ 甥っ子の親はすぐ隣にいるのに止めに入りませんでした。聞こえないふりをしていました。 この事で、ずっとしらばっくれる夫。 私は問い詰めましたが答えず 私の被害妄想だといいます。 気にしすぎといいます。 被害妄想でもなんでもなく、 【言われた事実】を聞いているだけなのに。 なぜ16歳に、上から目線で うちの息子は来年は無理だろうといわれなければならないの？ なぜ8歳に、言葉でてよかったね！と言われるの？言葉でないことを誰にも相談してないのに。 なぜ義父に、やはりだっこしたがらないか。 おそらく、1年遅れだろうがきにするな。と言われるの？ 私はなんの心の準備をしていないので ビックリして黙って笑うことしかできませんでした。 夫と喧嘩になり、 離婚の話もし始めました。 私はまだ、子供の障害を受け入れることに必死です。 夫は私の気持ちを考えず、 私のしてきた発達診断、療育の掛け持ちで駆けずり回っていることをさも自分がやっているようにはなすタイプの人間です。 なにか、こんな主人にガツンと言うことはできないのでしょうか。ずっと義母にいったことは認めたけどしらばっくれてる夫への怒りが収まりません。 涙が出ます。 辛いです。 育児も雑になります。もっと穏やかに子供と接したい。辛いです。 主人は子供のこと子煩悩だけども 進路など発達障害に関しては無関心です。 私が「あの人はきっとああ思ってるはず」 と言えば主人の言うとおり【被害妄想】だと思います。 でも今回は私に直接言われたことばそのままを聞いているのです。【被害妄想でもなんでもありません。】 辛いです。 吐き出させてください。 泣きたいです。

＊＊＊＊ 小６のASD、ADHD傾向の娘です。 3人兄弟の一番上です。 年中から発達センターで相談しましたが、療育、治療、支援対象外でここまできました。 発達検査でIQは高めでした。 学校では陽キャ、スポーツもしていて学力も問題ありません。 家では母親や下の子に喧嘩を吹っ掛けていじめたりします。父親にもたまにありますが、ほぼ父以外の家族にやります。 病院は二ヶ所行きましたが治療対象外でカウンセリングのみ薦められ、スクールカウンセリングにかかっています。 スクールカウンセラーからはプライドが高くて見通しが立てられないため他責思考は治らない。 自分で失敗しない限り気付きはないと言われています。 ＊＊＊＊ ２つ悩みがあります。 ２歳からイヤイヤ期が激しく家の中(親の前)では一日中癇癪で大泣きで保育園に行くとピタッと泣き止みました。 保育園に迎えに行っても、その遊びを継続したくてまだ帰りたくないというのは理解できるのですが、そうではなくて「お母さんなんてこないで」といつも拒絶されていました。思春期だからではなく2歳から継続して拒絶されています。 そして、2歳ころから人前で他のママに甘えて私には一切寄り付かないことが続いています。 最初は親戚の女性→近所のママ友→スポ少のママという感じです。 スポ少=小学校も同じなので、授業参観や試合の応援に行っても私には無視したりクサイから来るなと人前で暴言を吐き、他のママには甘えて笑顔で懐いています。 懐かれてるママに「娘ちゃん何でも話してくれるのよ～」と私に対するマウントみたいな？(私にはそう感じてしまう)ことを言われて傷つく日々です。 なぜここまでして実の母親を拒絶して他のママに甘えるのか？ 本人に聞いても無意識だし覚えていないと言いますが、私としては2歳から娘の態度は一貫していたのだと思います。 もちろんそんなこと当時は私もわからないので、今になって振り返ると10年間変わらないなぁという感じです。 都度都度「好きな人に嫌いって言っても好きなことは伝わらないよ」と説明したのですが、あまのじゃくじゃなくて本当に嫌いなのかな？とも思います。 何なら母乳の時期から母乳拒否で何度も乳腺炎になりましたので、生まれつき拒絶されてたのかもしれないですね。 ここではない掲示板では、意図的に母親をいじめるのは発達障害じゃない、健常じゃないか？など言われましたが、下の二人とは全く違うし他の子とも違うので、アスペルガーの症状なのかな？と思ってました。 医者やカウンセラーに相談しても「困りましたね」で終わってしまいます。 アスペルガーの子で母親だけ拒否するようなケースもありますでしょうか？ もう１つは、誤学習させたのか悩んでることです。 本人希望(友だちに誘われた)で低学年からスポーツをしていました。 低学年のころ、車で学童にお迎えにいき、練習場まで連れていくときに、イライラして癇癪を起こしたり、車の中を蹴りまくったりされてました。 そういう日は連れていかずにお休みさせて、本人にも言い聞かせしていましたが改善されず、主人が連れていくようになりました。 それを何年も続けていたら、本人は自分が母親の送迎だと癇癪を起こしたことも忘れてしまい、なかったことにされ、父親だけが送迎=応援してくれると捉えてしまったようです。 現在は塾の送迎でも同じことが起きており、私が車で迎えにいくと車のドアを開けた瞬間に「音楽かけろ！」と大声で命令します。 もちろん私は聞き入れません。 主人にはそんな態度はしないそうです。 また私の声は聞きたくないから、迎えにはこい、その代わり黙っとけなどのひどい要求です。 なので塾のお迎えも主人にお願いしようとは思いますが、それこそが誤学習だったのかな？と思っています。 母親を罵倒しても父親に送迎してもらえ、好きなことは止めなくていい、自分のわがままを通せると。 本人は私が嫌いすぎて高専の寮に入ることも検討してるそうなので、現状は本当に生理的に嫌なのだと思います。 夫が送迎すれば丸く収まる(おさめてしまった)のは誤学習でしょうか？ 長々と申し訳ありません。 お答えいただけるようでしたら、お願いいたします。

もう本当にこれで投稿は最後 にします。 前回の誕生日祝のお金の質問 への答えは何なんですか。 いつも親には訓練とか良い捉 え方をして、ここで知ってる ことや想像できることで私の ことは悪く言う。 他の人のことは、祖父母やい とこの親が上手くいかないの は普通の話と言い、私は母娘 が上手くいかない、考え方と か価値観の違いで親と上手く いかない家庭も世の中にある とは思いますが、そのレベル の話じゃない。そして、いと こにしても家にしても、何の 事にしても私が何かしないと。 何なんですか。 前にここに親が足を悪く産んだ ことを申し訳無いと思っている のではとありましたが、逆に、 母が去年の終わりくらいに親戚　 には、　 「私のことでリハビリなどがあ るから一旦仕事を辞めたけど、 辞めてよかった。今はフルです が、私が小学生くらいからパー トでその仕事に戻って、今は生 まれる前と部署は違うけど、今 のところでやってなかったかも しれないし、辞めてもう一回働 いたから楽しさとかわかってよ かった。」 みたいに言ってました。 でも年開けて、ここに今年最初 の質問をしたくらいの時に、 あなたのせいで辞めないといけ なかったなど、ネガティブなこ とを言われ、先ほど書いた親戚 にはこう言ったのにと言ったら、 両方、私のせいでとかネガティブ な思いもあると言われました。 別に、四六時中親を憎んでると かもないです。 でも、色々なことで私のときだ け同じことに厳しくなるのは、 最近でいえば、誕生日祝いを 私にだけ卒業しないともらえな いなど言ったり、私が何かしな いとと周りを優先するのは、恨 み的な部分もあると私は思って ます。　　 どうでしょうか? あまりにも、前回の回答がお かしいと思ったので、自分が 書いて出さないと気が済まな くて、ここに書かないと意味 がないと思うので書きました。

親や周りの理解があまり無い…。 ６才の年長、息子がADHDと広汎性発達障害です。 昨年の秋に病院で発達検査をして分かりました。 私の親は発達障害のことには詳しくなく、田舎の方ですので発達障害については馴染みがありません。 私が小さい頃によく遊んでいた子が発達障害で、私の父も母も「あの子は頭がおかしい」と言っていた事をすごく覚えています。 そして息子が発達障害ということがわかり、私の親に言いました。 親も言葉が出なかったのですが、母からは「治るの？」、父からは「今病院に行けばなんでも病名がついてしまうんだな」 と言っていました。 更に私が子ども連れて実家に帰省した時、晴れていたので公園に行き、公園にあるすべり台に子ども達は夢中でした。 母も一緒だったのですが、母は今息子が小さい子を押した！とハラハラしていました。 私は見ていましたが、押したりしていません。 その後に母から、小さい子に対するしつけをきちんとしなきゃダメだ！発達障害だから出来ないの？ と厳しく言われてしまい私もショック受けてしまいました。 息子は多動や衝動性があるので、よく見ていないといけないのは確かなのですが、小さい子にはかなり優しく接します。 帰省後に母から言いすぎたと謝りがありましたが、今現在も発達障害のことには理解がありません。 私の弟が息子に対して直接ではないですが、暴言吐きます。 「こいつはばかだ」 「〇んだ方がいい」 「ク〇だ」 など、、、 また、近い親戚からも発達障害は良くない印象が強くて、近い親戚から家庭のことを根掘り葉掘り聞かれたりするのが親は苦痛らしいです。 なので発達障害のことも根掘り葉掘り聞かれたりすると、私の親は気分害したりするようです。 私はシングルマザーなのですが、別れた旦那は発達障害に理解がまずありません 男の子は元気がある方がいい！発達障害なんて誤診だ！ 大人になれば治るからなどと言っています。 子供を守れるのは私しかいないのですが、周りに理解がないと肩身が狭い思いばかりです。 実家に帰ろうとは思っていません。 親戚が口出ししてくるので… やはり理解は無いものでしょうか？

ごめんなさい。初めてここで吐き出させて下さい。長文です。不愉快に思われる方ごめんなさい。 乳児の頃からゆっくりさんな息子。可愛くて可愛くて、同じ月齢の子よりいつも遅れているままグレーなまま大きくなりました。相変わらず同級生の中でも目立って遅れている事が多いし、差は広がるばかり。そして発達障害の診断。それでも断然、他の子より我が子が愛おしく思う。発達障害だからって可愛く思う気持ちは他の子の親と同じ。発達障害とわかってがっかりした事は無い。やっぱりそうなのかー、と納得した。こんなに可愛いし大好き！世界一大切な存在。なのに時々我を忘れるほど息子にキツく怒鳴ってしまう。もう気が狂ったように発狂している。 物を粗末にする事、不潔な事、←その２つは私が大嫌いな事。だからされると我慢が出来ない。１つの事につき何度も軽く注意したり説明する。だけど言われた数秒後にまた繰り返す。これが発達障害の特徴だとは理解しているが、何度も優しくはできない。何十回と繰り返して、ある時私は我慢ができずに怒り狂い怒鳴り手を出しそうになって自分の手をテーブルや床に思っきり叩きつけて、強烈な痛みで何とか怒りを逃す。しかし息子を罵る言葉は止まらず、息子はすべての意味はわからずとも恐怖で涙を流す。その顔を見て、私も泣きそうになる。自分を情けなく思う。息子はすぐに何事もなかった様になり、楽しそうにまた壊す、無くす、忘れる、汚す、を繰り返す。私の怒りのメモリが増え続けてやがてまた沸点に達する。これが息子の自信喪失に繋がる事や未来に良くない事、わかっているけど時々どうしようもなく爆発してしまう。自分もコントロール出来ないのに、息子の療育なんて出来るのかと思う。息子のたくさんの出来ない事も、ちょっと飛び抜けた才能がある所も、息子の好きな物も全部愛おしいのにな。息子と一緒にいるとたくさん笑って楽しい時間がほとんどなのにな。 私も発達障害なのだと思います。当てはまる事が多いです。でも息子のする失敗やクセなどは私には無かったもので理解し難いのです。性格も真逆に思います。男女の違いもあるし、発達障害にも濃さや種類があるのはわかります。 いろいろ言葉ではわかった様な事を書きますが、難しいです。周囲に理解者もたくさんいて相談もできるし、時々子育てから解放されるように夫も協力的です。私のストレスなんてゼロに近いはず。私は私自身の心の弱さが何よりの悩みで、息子の発達障害が原因では無いんだな、とここに吐き出しながら気づきました。何とか息子のために強くならねば！！！ 長々と失礼しました。。。