2019/12/13 21:51 投稿

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私の小学一年生の息子は重度認定の知的障害児です。言葉は人の名前は言えたりやりたいことなども片言やジェスチャーで伝えてくれるしこちらの言っていることもよくわかっています。私の妹の子供(息子のいとこにあた
ります)がいま年中さんなんですが、2歳くらいの頃にうちの息子もまだちんぷんかんぷんだったころ大きい声を出したり、突然たたいてきたトラウマでもう2年くらい会ってないんですがうちの息子をいまだに怖がっているみたいなんです。そのせいで私の他の３人の子達は普通によくそのいとこと遊んだり会ったりしているのに息子だけ２年間も隠された存在になっています。私は会わせても、もう息子も小学生になりだいぶ落ち着き意志疎通もとれるようになったので大丈夫じゃないかと思うのです。でも『怖がるから息子くんはつれてこないで』と言われるので従っていますがこれが正しいのか悩んでいます。よそのもっと小さい子達は息子に対しても普通に関わってくれます。身内に障がい者がいると会いたくないものでしょうか？このままずっと会わせないほうがいいでしょうか？息子の姉は小学２年生なんですが喧嘩もするけどなんだかんだ息子を理解しようとしてくれたり、学校にも連れてきてほしいと言ってくれます。それなのにいとこから避けられてることを知れば姉も辛いのでは…と思います。

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4歳の自閉症スペクトラムの息子がいます。最近他害や暴言が酷く、園でも加配の先生が居ますが目が離せない状態が続いているようです。今週ついにクラスのお友達を引っ掻いて怪我をさせてしまいました。相手の親御さんには謝罪しましたが、大丈夫ですよと言ってくださる相手の方にも申し訳ないやら、情けないやら…次々と問題を起こす我が子に何故療育園に入れなかったのかと自分を責めてしまいます。息子のことは大切だし、可愛いですが、幼稚園では居ない方が良い存在なんだろうと思うと悲しくなります。息子を怖がってるお友達も居るそうです。他害や暴言で悩んだ先輩のお母さん方はどうやって乗り越えましたか？園や学校で「乱暴者」として浮いてしまうのではないかと怖くて悲しくて仕方ありません。

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症） 4~6歳療育幼稚園加配先生他害

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2018/02/07 投稿

現在、自閉症スペクトラムとADHDがある次男は週1で療育に通っています。そこで出会ったお母さんについてなのですが、うちの子を見て『どこが問題なの？ここに通う必要がある？幼稚園に行っても困らないでしょ』などと言われてしまい、集団行動が上手くいかないなどとも言いましたが、『これくらいの年齢なら普通でしょ？』と返されてしまいました。その方とは今まで仲良くさせて頂いていただけに、そんな風に思われていた事がとてもショックでした。来るなと言われたみたいで。。ちなみにその方は息子が診断を受けている事も知っています。私もそれなりに不安があって必要だからこそ療育を受けているわけで、決して遊びに来ているわけではありません。確かに息子は療育に通い始めてから言葉もうんと増えましたし、薬も服用しているため以前と比べると多動も落ち着いてきました。トイレトレーニングも親子で根気よく取り組んだ結果、外れました。でも、入った当時は言葉は単語が数個程で多動が激しく常に追いかけ回す日々、家から勝手に出て行ってしまい行方が分からなくなった事もあります。私達には私達なりの苦労があり、やっとここまでになったんです。それなのに、そんな最初から何も問題なかったような事は言ってほしくありませんでした。まるで私が大げさにしているだけ、気にし過ぎだと言われているようで悲しかったです。その方のお子さんは重度の知的とてんかんがあります。私には分からない苦労も沢山経験されてきたでしょう。そんな方から見たらうちの息子は大した事ないように感じるのかもしれませんが、それをわざわざ言う必要があるのでしょうか？同じような経験をされた方、もしいましたらその後どうしたのかお聞かせ下さい。尚、精神的に不安定なため否定的な意見はご遠慮下さい。自分勝手ですいません。

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症） 0~3歳療育トイレトイレトレーニング遊び診断集団行動幼稚園

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2018/11/19 投稿

実両親、義理の両親が、子供(自閉症、知的障害、12歳)の存在を隠そうとします。お決まりのセリフで、世間体に恥ずかしいとのこと。このご時世で、障害児の偏見をなくすのは厳しいですが、身内がされるのは辛いです。身内がそういう態度されている方はどのような対応していますか？よろしくお願いいたします

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症）知的障害（知的発達症）中学生・高校生

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2018/05/08 投稿

息子が療育を開始してからもうすぐ4年になります。その間、様々な事情から主人の家族には息子の障害について伝えていませんでした。一番の理由は、理解をしてもらえないと判断したからです。普段から、息子の特性を私たち親のしつけのせいだと言っていました。息子が苦手な事を頑張ってやっている時も、そうじゃない！もっとこういう風にするんだ！宿題をしているのを見たら、「なんね、この字は？あんたはもっとキレイに字を書かんね！」描いた絵を見ながら、「もっと上手に描かかんね！。」しまいには、他の孫と比べる。子供だろうが、大人だろうが相手が自分の思い通りにしないと腹をたて、心ない言葉を言う。正直、人間性を疑ってきました。自分の経験したことないこと、例えば相手が病気だと分かっても、それ自体を受け入れるまでに時間がかかる人なのでしょうか、労う言葉よりも先に否定するような言葉を発します。人が目の前で転んでも、出るのは大丈夫！ではなく、そんな靴を履いているからよ！こんな人に息子の何を理解してもらえるのだろう？と思ってきました。でも、結果的にそれが、息子に可哀想な思いをさせることになりました。心ない義母からの言葉。よく、そんな事を孫に言えるなと。そして、そのことをきっかけに結局は義母だけでなく他の家族にも伝えるはめになりました。理解されなくても、不愉快な思いをさせられても、上手く言う方法はいくらでもあったはず。ただ、これでもう、息子に対して何も言わないようになると思うと、正直安心しました。やはり、理解は無理でしたが・・・。こっち（義母）は、それ（特性による行動）が、普通にやっている事と思っているんだから、おかしいと言うでしょ！普通は、言いません・・・。そんな人格否定な言葉。ましてや小学生の孫に。

ADHD（注意欠如多動症）小学3・4年生療育宿題

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2018/05/18 投稿

前回の質問ではありがとうございました。小学４年になった息子、少しずつ落ち着いてきた様子です。先日も、無事に家庭訪問が終わり、先生も1年間息子と一緒に頑張って行きたいと言って頂き、少しずつ前向きに進みだしました。。そんな息子、スポーツ教室に通っているのですがチームメイトから、息子くんって障害者なの？って聞かれたそう。。そのチームメイトが何でそんか直球な質問を本人にするのか？？凄く悔しく、切ない気持ちになりました。。悲しすぎる。もちろん、息子本人は違うし‼️って否定したとの事障害があってもなくても、何でそんな質問を本人にするのか？？腹ただしくて、悔しくて気持ちの整理がつきません。しかも、息子の事、グレーゾーンという事もあり周りには全く話してません。それなのに、ナゼそんな話になったのか？？それとも、言わなくてもわかるくらい息子は周りの子とは違うのか？？チームメイトの親がそんな事言ってるのか？？考えれば考えるほど、悔しくて、息子が可哀想で。息子本人はそんなに気にしてない様子なのでまだマシですが。。私の気持ちが収まらなくて。。みなさん、こんな悲しい、切ない経験した事ないですか？？

発達障害かも（未診断） ASD（自閉スペクトラム症）小学3・4年生先生

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2016/05/07 投稿

小学校、同じマンションに発達障害に差別的なお母様が居ます。挨拶もしないし、子供達同士も距離を置いて居ます。相手のお子さんに、〇〇君とは仲良くしないでとお母さんが言ったから。と言っていたそうです、同じマンションの別のお母様からも最近、お子さん。発達障害なの？どう接したらいいのかわからないわぁ。て言われたので、普通で大丈夫です。と伝えてみたのですが、距離をどんどん置かれています。子供に罪はないし、子供たちは仲良くしたがっているのですが、親が作る差別的な概念に困っています。こういう場合どうしたら良いのでしょうか

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症）小学1・2年生小学校

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2018/05/11 投稿

親や周りの理解があまり無い…。６才の年長、息子がADHDと広汎性発達障害です。昨年の秋に病院で発達検査をして分かりました。私の親は発達障害のことには詳しくなく、田舎の方ですので発達障害については馴染みがありません。私が小さい頃によく遊んでいた子が発達障害で、私の父も母も「あの子は頭がおかしい」と言っていた事をすごく覚えています。そして息子が発達障害ということがわかり、私の親に言いました。親も言葉が出なかったのですが、母からは「治るの？」、父からは「今病院に行けばなんでも病名がついてしまうんだな」と言っていました。更に私が子ども連れて実家に帰省した時、晴れていたので公園に行き、公園にあるすべり台に子ども達は夢中でした。母も一緒だったのですが、母は今息子が小さい子を押した！とハラハラしていました。私は見ていましたが、押したりしていません。その後に母から、小さい子に対するしつけをきちんとしなきゃダメだ！発達障害だから出来ないの？と厳しく言われてしまい私もショック受けてしまいました。息子は多動や衝動性があるので、よく見ていないといけないのは確かなのですが、小さい子にはかなり優しく接します。帰省後に母から言いすぎたと謝りがありましたが、今現在も発達障害のことには理解がありません。私の弟が息子に対して直接ではないですが、暴言吐きます。「こいつはばかだ」「〇んだ方がいい」「ク〇だ」など、、、また、近い親戚からも発達障害は良くない印象が強くて、近い親戚から家庭のことを根掘り葉掘り聞かれたりするのが親は苦痛らしいです。なので発達障害のことも根掘り葉掘り聞かれたりすると、私の親は気分害したりするようです。私はシングルマザーなのですが、別れた旦那は発達障害に理解がまずありません男の子は元気がある方がいい！発達障害なんて誤診だ！大人になれば治るからなどと言っています。子供を守れるのは私しかいないのですが、周りに理解がないと肩身が狭い思いばかりです。実家に帰ろうとは思っていません。親戚が口出ししてくるので… やはり理解は無いものでしょうか？

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症） 4~6歳衝動性発達検査公園病院シングルマザー

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2017/02/28 投稿

年少の男の子です。発達障害の傾向ありです。先日、同じ幼稚園ママ友の家に遊びに行かせてもらいました。子供4人です。子供は、暴力などはありませんが、コミュニケーションが一方的で同年代の子供にも上から目線で物を言います。なので他の子供に嫌われているような感じがします。本人はあまり自覚はありません。自分の子供のせいで他の子供達の遊びのペースを乱してしまうので申し訳なく思います。見ていて辛いです。その都度、親である私が注意したり、目を離さないようにしてるので何とかその場を過ごせていますが、もうかなり疲れます...。ママさん達は良い方ばかりで助かってるのですが...。これからも頻繁に集まりがありそうなのですが、子供が何からやらかさないか、気をつかいつづけるのがもう疲れて限界です。もう集まりは断ろうと思うのですが、良い伝え方はありますか？発達障害のことをカミングアウトして、集まりに参加できない理由を正直に話しても大丈夫でしょうか？ママ達とは毎日顔を合わせる間柄です。角をたてずによい伝え方があれば知りたいです。

発達障害かも（未診断） 0~3歳遊びコミュニケーション幼稚園ママ友

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2018/07/05 投稿

今日、夕方学校から呼び出しあって、行ってみると部活中に、勘違いから、うちの子に障害者というような発言をした子が2人いたみたいで、たまたま別のクラブの顧問の先生が聞いていて、双方の親も呼ばれ、子供と親から謝ってもらいました。支援クラスにいるから、障害者やと思って言ってしまったみたいです。私は、迷惑かけてしまうけど、サポートがないと学校生活送れないので、これからも仲良くしてほしいと伝えてました。もう1人の子はとても仲良い子だったので、お母さんも泣いてました。いつも何かしらトラブルがあって、注意されたりするのが多くて、被害の方になるのがなくて、うまく対応できたのか不安です。相手の立場を考えずに発言することが多く、それでトラブルが起きます。今回のことで、何か学んでくれたらいいかと考えいます。本人は、もう言わないでほしい。仲良くしてほしいと仲直りしました。昨日、診断聞いたので、余計にショックあったかと思います。

ASD（自閉スペクトラム症）中学生・高校生診断先生トラブル

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2017/09/13 投稿

自閉症スペクトラム症、ADHDの17歳の男の子のママです。福岡で障がい児のママの交流会と障がい児の親子の遊びの広場をしています。先日、友達の紹介で、２歳の男の子が発達障害の疑いがあると言われたけど、認めたくない、受け入れられないと悩んでいるママに出会いました。障がい児のママの交流会にお誘いしましたが、自分が障がい児のママだって思いたくないようです。遊びの広場は、障害と診断されていない発達の遅れのある子も来るからよかったら遊びに来て下さいと言ったら、「そういうとこに行と差別的なことを言ってしまいそうだから、行かない。」と言われてしまいました。障害受容、難しい問題です。みなさんは、お子さんの障害がわかったときどうでしたか？なかなか受け入れられなかった方、何をきっかけに受け入れることができたか、思い出すのはつらいかもしれないけど、よかったら、教えて下さい。

発達障害かも（未診断） 0~3歳遊び診断障害受容

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2018/07/13 投稿

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あかりさん

2019/12/13 22:14

差別か区別かわかりませんが、どんな理由で連れてくるなと言われるにせよ他の3人を連れていっている間、連れてくるなと言われた息子さんは1人でどこにいるのでしょうか？

怖がってトラウマになっている園児にそちらが大丈夫だからと会わせるのも強引ですし、連れてくるなと言われたからと1人どこかに預けて3人連れて行くのもどうなんだろうと思います。

姉弟児で我慢させろと言っているわけではありませんけど、姉が辛いなら3人だけ連れて行くのをやめて妹さんがお子さんをいとこに会いたいなら、逃げたい時に帰ればいいのであなたのお家に来ればいいのでは？

どうして2人の乳幼児と2人の低学年のお子さんがいるあなたが相手に合わせているんでしょう？

子供の人数分の1くらいの回数以上相手に合わせる必要ないと思うのですが・・・。

『(妹さんのお子さんが)会っても良いなと思えるようになったら来てね』
『あえて1人だけ連れていかないという特別扱いはできないから、会ってダメそうならすぐ帰るね(帰ってくれていいからね)』
じゃダメなんですか？

拒否する人に無理強いや理解を求めても意味がないし、必要以上に合わせる必要もないと思いますよ。

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春なすさん

2019/12/13 22:40

うちは娘一人っ子なので、兄弟はいませんが。私だったら、障害あるなし関係なく連れてくるななんて言われたら、２度といかないかなと思います。
なぜ妹さんに従わなければならないのか、息子もだめなら、私達も来ないね、でいいんじゃないでしょうか。息子さんも一緒に遊べるお友達もいるようですし。

余談ですが、娘さんのことを息子の姉、などの表現はちょっと分かりにくいと思います。

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退会済みさん

2019/12/14 06:00

主さんにとっては嫌なことかもしれませんが

普通は大きな声を突然出したり、突然叩くなどの行為をされるだけではなく、しているところを見るだけで恐怖で怯えるものです。
上のお子さんは日常的に弟の姿を見て、怖がる必要はないと経験を積めていますが、それはお嬢さんがずっとそういう環境にいてそれが自然になっているからであって、お嬢さんも別の環境で育っていたらどうだったかわからないと思います。

自分の気持ちよりも、理屈やルール先行のＡＳＤ気味な子等は、怖い云々より受け入れなければとそちらを重視しますから
性格的に感情が先にこない子(大人のように意図的に抑えるのではなく)とかだと、怖がらないかもしれません。

ですが知的障害のある人は行動に意図が無いように見えたり、実際行動の理由が他の人と全く違うことも。また事実、難解な行動もありますから、その雰囲気から恐怖を感じとる人も沢山います。

異質なものに恐れを抱き躊躇することは子どものみならず、人にとっては自然な反応です。

まず、前提にそこがあります。

その上にいとこには小さい頃にあの人は怖いという刷り込みをしてしまっています。
二歳の時にあって、今四歳なら、まだ怖いと訴えてもおかしくないです。親が会わせられぬ嫌というものを無理強いすることはできません。

例えば主さん宅にあちらが来るのに居させるなと要求する、身内の冠婚葬祭の集まりなど、ハレやケの集まりに当然配慮してこいと要求されては困りますが、普通に会わないようにすることはまだ寄り添うほかないと思います。

このままでよいとは思いませんが、妹さん夫妻が我が子を守ることを優先していることについて、こちらも要求できません。

ただ、いとこにはあわせないようにするけど、たまにはおばやおじのあなたやご主人には息子に会って欲しいの。とお願いしてもいいかもしれません。

受け入れはごく自然なことで、冒頭にかいたように障害のある人を怖がっている子も表面的には相手に失礼のないように必死に心がけてもいます。
が、自分の心を無視するということはせず、恐怖の相手には積極的に関わらないようにしています。

ですが、４～５歳でトラウマありなら、まだそこは難しいと思いますし、そこまでの高度な対人スキルは求められないと思います。
続きます。

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銀猫さん

2019/12/14 10:42

「連れてこないで」と言われたことに従う、、、何か変な感じですね。
従うんじゃなくて、私なら願い下げです。（怒っているわけではなく、自然に）

シンプルに私だったら、兄妹姉妹どうしでも、障害のあるナシ関係なく、付き合いづらい人のところにわざわざ行かないです。障害に理解のある障害児の親同士でもそういうことあります。

親戚づきあいは冠婚葬祭や親の介護問題のマストな時にだけ、うまくやったら良くないですか？
「障害？そんなの気にしない！おいでおいで！」って言ってくれる人もいる。そっちを大事にする方が健康的ですし、やりづらい人には「そーっと近づかない」も「うまくやる」の仲間だと思います。

Et quia culpa. Labore repellendus placeat. Nemo quaerat tempore. Quo maxime vero. Optio sunt nihil. Velit qui ut. Ut consequatur voluptatem. Nihil a qui. Hic maiores asperiores. Vitae sed quaerat. Voluptatem non quia. Quos non ut. Voluptatibus a ea. Ut quo repellendus. Magni nostrum at. At aut optio. Dolor voluptas dicta. Recusandae reprehenderit numquam. Voluptate officia fugiat. Nihil alias perspiciatis. Aliquid aut labore. Ipsa eaque et. Dolores dolor quo. Vitae debitis aut. Eligendi quibusdam voluptatem. Unde corrupti aut. Quod aut perspiciatis. Autem minima saepe. Ut culpa facilis. Sit et eos.

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ナビコさん

2019/12/14 12:38

赤の他人の重度障害者に優しく接するより、血のつながりのある身内の方が難しいのだと思います。
それでも理解してもらいたいなら、ご自分が傷つく覚悟とそれなりの手間と時間はかかると思います。
それでも思った結果にはならないかもしれないし。
私だったら、そのまま距離をとるかもしれません。
同じ状況になったことがないから、想像だけど。
ただ妹さん夫婦の場合、妹さんだけの意見でどうこうできないのはあると思います。
妹さんの夫とその家族にも考えがあるでしょうし。
まずは子供抜きに、妹さん夫婦とその問題を話し合うことだと思います。
子供同士を合わせるのは、その先かと。

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