Q&A - こんなときどうしてますか？

聴覚過敏の小1の息子がいます

taxさん

2018/10/18 23:46

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聴覚過敏の小1の息子がいます。
主人の子どもへの対応に困っています。
仕事でのイライラ等ストレスがたまると息子にあたる傾向にあります。

現在不登校気味で自宅でも勉強ができていない等、正直怒られる要素が多々あります。

過度に怒ったり、手加減はしているようですが息子を蹴ったり叩いたりといったこともあります。

止めるようその都度話したり、息子を蹴ったり等しそうになったら間に入ってきましたが、最近は私がトイレに行ったり等見ていないところで息子に何かかしら主人が息子にとって嫌な言動をしているようです。息子から聞きました。

また、幼稚園児の娘もいるのですが、息子と娘を比べたり息子の前で兄弟間差別のような発言もしています。

主人自身も親から兄弟間差別や親から叩かれたりといったことをされてきたようで、止めるよう何度話してもあまり理解がなく、自分のやっていることは間違いではないと思っているのかもしれません。

そして、主人は親から叩かれたりといったことについて、親への不快感はなく自分が悪かったのだから叩かれたのは仕方ないと思っているそうです。

現在、義両親は健在でよく行き来しています。

私の実家にも相談していますが、なんとか夫婦上手くやってくれといった感じです。

主人はイライラしていないと家族で外出したり..子どもたちと遊んだりとはしています。

息子はいつも主人の機嫌を伺っており、機嫌が悪いと叩かれる、学校のことでいろいろ言われる、嫌だという思いを毎日しています。

「おまえはダメなやつだ」
「もうおまえには期待しない」
「どうしようもないやつだな」等言われてきているので自己肯定感が低くなることを心配しています。

私はだめなんかじゃない、
息子のことを愛してる、生まれてきてくれてありがとう等言い、なんとか自分を否定するようになってほしくないと思っています。

自宅での暴れは、主人がわざと息子を煽って怒らせている現状もあります。

それがおそらく不登校へも影響していると思います。

実家が頼れない現状と、義実家ももちろん頼れません。姑とは何度も意見が合わなく気まづくなったことが何度もあります。

私もどうしたらいいのかわからなく、児童相談所と連絡を取り合うことになりました。

息子はそれでもパパが好きだと言います。
それを言われると離婚にも躊躇しますし、別居や離婚の子どもたちへの影響も考えてしまいますが、現状も決して良い環境ではありません。

皆さんのご意見も伺いたく相談させていただきました。

どうぞよろしくお願いいたします。

この質問への回答

退会済みさん

2018/10/19 06:21

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実家が頼れないとのことですが、この問題で両実家をどう活用したいとお考えですか？
ご実家が主さんを突き放したのは、わかる気がします。この事で、主さんのご実家が介入してもうまくいきっこなく、余計にこじらせるからです。なので、うまくやってくれ。と言うしかないでしょうね。
話を聞いてくれて、知らん！と強く突き放さないだけいいのかなと思います。
あなたが選んだ夫なんですけど？等と言われることも想定内ですしね。
今後も、話だけは聞いてもらえそうならそうしては？聞いてもらえるだけでも頼りにはなると思います。

というのも、ご主人は主さんとは文化が違うようです。
更に、ご主人自身も発達障害の傾向があるのかもしれませんが、だとするとご主人にとっては、学校に行かず思うように育たない息子のいる家庭はストレスのもとだと思います。

一朝一夕ではないですよね。
数十年培った文化を捨てるのは並大抵のことではありません。

誰が悪いというわけでもありませんが、夫婦間の価値観にかなりの相違があるのです。
どちらが良し悪しは別においといて、相手の生まれ育った家庭の考え方については、否定してしまったら、そこで一歩も歩み寄れなくなります。
心の中の奥底では否定しても、心の上っ面と表面上はこういう人だと受け入れてあげた方がいいと思います。
それすら無理だということなら、離婚に向け生活の建て直しをするのも１つでは？

ご夫婦になってどのぐらいか知りませんが、どういう考え方か？はまた１つわかったのですから、とりあえず「叩くのも蹴るのもやめて欲しい。その前に私が話を聞きます。それもいやなら要相談」「あなたは親に叩かれても否定されても嫌でなかったし、おかしくないと思っているようだけど、息子はそう思ってはいないし、私も今のような関わりかたには賛成できない。私の考えはこれです！」と主さんの考えはハッキリ伝えていいと思います。
考え方を対立させるのではなく、互いに違いますよ。と気づかない事には何も始まりません。

ご主人の苦痛そのものには寄り添うしかありません。否定し止めるのは暴言と暴力の行為のみです。

続きます。

退会済みさん

2018/10/19 06:25

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続きです。
お子さんですが、そういう夫婦のもとに産まれた以上は、傷つけてしまうのも、自己否定になるのもいわばやむを得ないと思います。
全ては守れないけれど、お母さんはお父さんとは違う考え方であることが１つお守りにはなるでしょう。
児童相談所に行ったのはいいことと思いますが、しっかり救ってもらえるかどうかは別です。関係機関と繋がっておくということに大きな意義があると考えてはと思います。

また、ご主人のことはご主人がそうだったように好きだと受け止めざるを得ないのでは？
機能不全家庭に陥るには、親だけではなく子どもが原因であることもありえます。
そこが難しいところかと。
お嬢さんのようなタイプなら、主さんの家庭もこのような悩みはないはず。
ご主人と主さんとの受け止め方の温度差も気になりますね。
ご主人は受容が進んでおらず、混乱されてます。

ご主人も過敏があるんでは？と思いますけどね。素人目には、お子さんとタイプが似ている気がします。
うちの夫も、イライラすると怒り倍増です。
確かに悩ましい子どもの事は腹がたっても、直視しない。とできるかどうか？は、心のもちようで如何様にも変わります。
ご主人なりにお子さんを何とかしたいという気持ちがあることは間違いないと思いますので、その視点で話し合う事を勧めます。

話は平行線のままでよいと思います。
違う文化だけど、戦争しない。冷戦もしないがよろしいのではないかと。

苦しいのはお互い様のように思います。
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シフォンケーキさん

2018/10/19 00:21

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はじめまして、シフォンケーキと申します。
自閉症スペクトラム障害の当事者です。

まず、旦那様についてですが、なぜこういう状況になってしまっているかがわかりますか？原因に心当たりがあるなら、取り除かない限りは、旦那様の暴力はなくなりません。

お子さんの不登校もあるかもしれませんが、原因はもっと他にもあります。その原因がお子さんの自閉症スペクトラム障害なら、旦那様は残念ながら、障害に理解ある人にはなれません。おそらく、聴覚過敏ぐらいでなさけないと憤りも感じているからかもしれません。それこそお子さんが聴覚過敏でしんどい思いをしていることもわからない人だと思います。

影でこそこそも言語道断ですし、行動が明らかにエスカレートしていますよね？即刻、児童相談所で第三者を交えて話し合いをしてください。

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マキアさん

2018/10/19 09:03

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まず、親世代が口を出したら余計にこじれ、ますます旦那さんのお子さんへの風当たりが強まりますよ。特に嫁を下に見てるので、その親がしゃしゃり出てくるなんてご主人にとってはあり得ない事です。

頼るなら医師、専門職です。
旦那さんは名誉や権威には弱いタイプですか？このタイプは医師の忠告やアドバイスがすんなり入ると思います。医師に相談し、主人を診察に伴うので力を貸していただけないかと主治医に相談されてみて下さい。あと、児相にも相談しても良いと思います。

わたしの父なんぞは団塊世代で名誉や権威はなんのその。自分こそがルールの人間なので、医師の言う事も聞きません。なので息子に関わらせていません。

ご主人に期待すべきレベルですが、せめて暴言暴力をやめてもらうことかな、と。療育的な関わりは無理だと思いますから、ひたすら口も手も出さないでいてくれることではないでしょうか。

医師から上記をやめてもらうことをご主人に忠告してもらってはいかがですか？ Cum ea commodi. Sed ut aut. Et et adipisci. Sunt fugiat quo. Vel sunt sapiente. Perspiciatis rem voluptate. Ex quisquam alias. Ullam eum in. Molestiae doloribus inventore. Quia odio quia. Explicabo corporis libero. Voluptatum eligendi expedita. Consequuntur unde quia. Iste dolor non. Tempore minima voluptas. Ut ex veritatis. Nihil corrupti quae. Id vel sapiente. Reprehenderit cumque error. Sunt sint quia. Voluptatibus recusandae voluptatem. Corrupti veritatis repellendus. Error id perferendis. Aut velit deleniti. Quos in iusto. Doloremque omnis magni. Fugit perferendis voluptatibus. Optio voluptatem id. Velit et optio. Labore est corrupti.

makoさん

2018/10/19 09:07

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我が家の子達は、パパのことは好きではないけど、私よりパパに認めて欲しい子でした。切ないけど本能なのかな。。。両親に愛されたい願望はあるのだなぁ。。。と思ってました。私も離婚は本気で考えましたが、結局、経済的に3人引き取るのは難しいこと、誰かを夫の元に残す選択は有り得ないものだったことから、離婚はせず現在に至ります。

子供はそれでも成長していきます。
夫の言動に傷つくたび、私がフォローしようとどんなに頑張っても彼らの傷が癒えるものではないけど、少なくとも「母は愛してる認めてる」ってのは伝え続けてきたつもりです。

夫も夫で成長してくれました。暴言暴力のたび「いや、それはないわ」と伝えようとし、反論してくるので反論仕返しで、夫婦喧嘩は絶えませんでしたが。

今は自分の感情優先だった彼が、彼なりに子供の事を自分の感情より優先して考えようとしてくれるようになりました。

言われた事、傷ついた事、簡単には消えないよ。当分根に持つよ。中学卒業するくらいまで普通に「あいつクソだろ」って思ってた。でも、あの人(←1番夫の言動に傷つけられた長男は夫の事をあの人といいます。。。)が参考書選び(大学受験用)に付き合ってくれた時、ホントに俺の事考えてくれてるんだって思った。あの人が俺のために金を使うことはあっても時間と労力かけてくれるなんて無かったじゃん。昔のイロイロが無かったことになるわけじゃないけど、あの人も変わったんだなって思った。

未だにパパの事を避けてる三男について、パパの言動ってどのくらい引きずるものかね。。と先日長男に聞いた時の彼の返答です。

長男なりに過去を克服出来てるんだと泣きそうになりました。また、子供は思いの外柔軟で、夫が変わってきてる事をちゃんと感じ取ってくれている。。夫にもその言葉は伝え、何となく好循環になってる気はします。

夫婦間でのこと、何が正解というのは分からないですが、一例として参考になれば。。。 Molestiae blanditiis dolorum. Impedit vero ut. Dicta necessitatibus deleniti. Voluptatem sapiente sed. Similique aut quia. Repellat eos alias. Ea quisquam asperiores. Alias explicabo officiis. Facere recusandae nulla. Aut in animi. Pariatur impedit ullam. Blanditiis aut sit. Ratione maiores voluptate. Sit recusandae officia. Facere incidunt sint. Sint sint est. Quis est et. Enim qui minima. Fugiat est dignissimos. Cupiditate aspernatur ad. Non est quos. Cum velit fugit. Quam et eos. Totam et similique. Sint iure perferendis. Dolor repellat recusandae. Porro nesciunt qui. Ipsum quis assumenda. Voluptate suscipit consequatur. Sit nostrum ipsum.

kinocoさん

2018/10/19 11:23

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うちも息子が夫に暴力を振るわれ、暴力は一度だけでしたが、息子が適応障害を発症し、不登校となりました。うちのように心の病気になる前に暴力を食い止めたいですね。

旦那様は、数学は全国トップなのに国語がその半分の点だった等と発達凸凹を感じさせるエピソードを語ったりしませんか？
あるいはあなたがお子さんの世話をする様子を見てお子さんに嫉妬する様子を見せたりしていないでしょうか？
以前アスペルガー当事者の方に聞いたのですが、当事者の方の中にはパートナーにお母さんの代わりを求め、自分からお母さんを奪った敵として子供を攻撃するタイプの方がいるそうです。
また、幼少時に暴力を受けると前頭葉が萎縮し、衝動を抑えにくくなって虐待の連鎖が起きるとも言われます。私の夫も親からの暴力を受けていました。
夫も自分の親からの暴力を肯定的に捉えているようなのですが、強いコンプレックスを持っているのを感じます。

児童相談所と繋がったのはとても良かったと思います。他にも行政のDV相談、家庭問題相談窓口などがあります。スクールカウンセラーや医療関係者等、第三者と繋がり、外からの風が入ってくると変わるのではないでしょうか。
カサンドラの会や不登校の親の会で気持ちを吐き出すのも良いかと思います。

旦那様にはメールやラインで淡々とその事を報告すると良いかもしれません。
文章にして視覚的に見せた方が伝わりやすい可能性があります。 Molestiae blanditiis dolorum. Impedit vero ut. Dicta necessitatibus deleniti. Voluptatem sapiente sed. Similique aut quia. Repellat eos alias. Ea quisquam asperiores. Alias explicabo officiis. Facere recusandae nulla. Aut in animi. Pariatur impedit ullam. Blanditiis aut sit. Ratione maiores voluptate. Sit recusandae officia. Facere incidunt sint. Sint sint est. Quis est et. Enim qui minima. Fugiat est dignissimos. Cupiditate aspernatur ad. Non est quos. Cum velit fugit. Quam et eos. Totam et similique. Sint iure perferendis. Dolor repellat recusandae. Porro nesciunt qui. Ipsum quis assumenda. Voluptate suscipit consequatur. Sit nostrum ipsum.