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Q&A - こんなときどうしてますか？

聴覚過敏の小1の息子がいます

taxさん

2018/10/18 23:46

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聴覚過敏の小1の息子がいます。
主人の子どもへの対応に困っています。
仕事でのイライラ等ストレスがたまると息子にあたる傾向にあります。

現在不登校気味で自宅でも勉強ができていない等、正直怒られる要素が多々あります。

過度に怒ったり、手加減はしているようですが息子を蹴ったり叩いたりといったこともあります。

止めるようその都度話したり、息子を蹴ったり等しそうになったら間に入ってきましたが、最近は私がトイレに行ったり等見ていないところで息子に何かかしら主人が息子にとって嫌な言動をしているようです。息子から聞きました。

また、幼稚園児の娘もいるのですが、息子と娘を比べたり息子の前で兄弟間差別のような発言もしています。

主人自身も親から兄弟間差別や親から叩かれたりといったことをされてきたようで、止めるよう何度話してもあまり理解がなく、自分のやっていることは間違いではないと思っているのかもしれません。

そして、主人は親から叩かれたりといったことについて、親への不快感はなく自分が悪かったのだから叩かれたのは仕方ないと思っているそうです。

現在、義両親は健在でよく行き来しています。

私の実家にも相談していますが、なんとか夫婦上手くやってくれといった感じです。

主人はイライラしていないと家族で外出したり..子どもたちと遊んだりとはしています。

息子はいつも主人の機嫌を伺っており、機嫌が悪いと叩かれる、学校のことでいろいろ言われる、嫌だという思いを毎日しています。

「おまえはダメなやつだ」
「もうおまえには期待しない」
「どうしようもないやつだな」等言われてきているので自己肯定感が低くなることを心配しています。

私はだめなんかじゃない、
息子のことを愛してる、生まれてきてくれてありがとう等言い、なんとか自分を否定するようになってほしくないと思っています。

自宅での暴れは、主人がわざと息子を煽って怒らせている現状もあります。

それがおそらく不登校へも影響していると思います。

実家が頼れない現状と、義実家ももちろん頼れません。姑とは何度も意見が合わなく気まづくなったことが何度もあります。

私もどうしたらいいのかわからなく、児童相談所と連絡を取り合うことになりました。

息子はそれでもパパが好きだと言います。
それを言われると離婚にも躊躇しますし、別居や離婚の子どもたちへの影響も考えてしまいますが、現状も決して良い環境ではありません。

皆さんのご意見も伺いたく相談させていただきました。

どうぞよろしくお願いいたします。

この質問への回答

退会済みさん

2018/10/19 06:21

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実家が頼れないとのことですが、この問題で両実家をどう活用したいとお考えですか？
ご実家が主さんを突き放したのは、わかる気がします。この事で、主さんのご実家が介入してもうまくいきっこなく、余計にこじらせるからです。なので、うまくやってくれ。と言うしかないでしょうね。
話を聞いてくれて、知らん！と強く突き放さないだけいいのかなと思います。
あなたが選んだ夫なんですけど？等と言われることも想定内ですしね。
今後も、話だけは聞いてもらえそうならそうしては？聞いてもらえるだけでも頼りにはなると思います。

というのも、ご主人は主さんとは文化が違うようです。
更に、ご主人自身も発達障害の傾向があるのかもしれませんが、だとするとご主人にとっては、学校に行かず思うように育たない息子のいる家庭はストレスのもとだと思います。

一朝一夕ではないですよね。
数十年培った文化を捨てるのは並大抵のことではありません。

誰が悪いというわけでもありませんが、夫婦間の価値観にかなりの相違があるのです。
どちらが良し悪しは別においといて、相手の生まれ育った家庭の考え方については、否定してしまったら、そこで一歩も歩み寄れなくなります。
心の中の奥底では否定しても、心の上っ面と表面上はこういう人だと受け入れてあげた方がいいと思います。
それすら無理だということなら、離婚に向け生活の建て直しをするのも１つでは？

ご夫婦になってどのぐらいか知りませんが、どういう考え方か？はまた１つわかったのですから、とりあえず「叩くのも蹴るのもやめて欲しい。その前に私が話を聞きます。それもいやなら要相談」「あなたは親に叩かれても否定されても嫌でなかったし、おかしくないと思っているようだけど、息子はそう思ってはいないし、私も今のような関わりかたには賛成できない。私の考えはこれです！」と主さんの考えはハッキリ伝えていいと思います。
考え方を対立させるのではなく、互いに違いますよ。と気づかない事には何も始まりません。

ご主人の苦痛そのものには寄り添うしかありません。否定し止めるのは暴言と暴力の行為のみです。

続きます。

4

退会済みさん

2018/10/19 06:25

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続きです。
お子さんですが、そういう夫婦のもとに産まれた以上は、傷つけてしまうのも、自己否定になるのもいわばやむを得ないと思います。
全ては守れないけれど、お母さんはお父さんとは違う考え方であることが１つお守りにはなるでしょう。
児童相談所に行ったのはいいことと思いますが、しっかり救ってもらえるかどうかは別です。関係機関と繋がっておくということに大きな意義があると考えてはと思います。

また、ご主人のことはご主人がそうだったように好きだと受け止めざるを得ないのでは？
機能不全家庭に陥るには、親だけではなく子どもが原因であることもありえます。
そこが難しいところかと。
お嬢さんのようなタイプなら、主さんの家庭もこのような悩みはないはず。
ご主人と主さんとの受け止め方の温度差も気になりますね。
ご主人は受容が進んでおらず、混乱されてます。

ご主人も過敏があるんでは？と思いますけどね。素人目には、お子さんとタイプが似ている気がします。
うちの夫も、イライラすると怒り倍増です。
確かに悩ましい子どもの事は腹がたっても、直視しない。とできるかどうか？は、心のもちようで如何様にも変わります。
ご主人なりにお子さんを何とかしたいという気持ちがあることは間違いないと思いますので、その視点で話し合う事を勧めます。

話は平行線のままでよいと思います。
違う文化だけど、戦争しない。冷戦もしないがよろしいのではないかと。

苦しいのはお互い様のように思います。
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退会済みさん

2018/10/19 00:21

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はじめまして、シフォンケーキと申します。
自閉症スペクトラム障害の当事者です。

まず、旦那様についてですが、なぜこういう状況になってしまっているかがわかりますか？原因に心当たりがあるなら、取り除かない限りは、旦那様の暴力はなくなりません。

お子さんの不登校もあるかもしれませんが、原因はもっと他にもあります。その原因がお子さんの自閉症スペクトラム障害なら、旦那様は残念ながら、障害に理解ある人にはなれません。おそらく、聴覚過敏ぐらいでなさけないと憤りも感じているからかもしれません。それこそお子さんが聴覚過敏でしんどい思いをしていることもわからない人だと思います。

影でこそこそも言語道断ですし、行動が明らかにエスカレートしていますよね？即刻、児童相談所で第三者を交えて話し合いをしてください。

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マキアさん

2018/10/19 09:03

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まず、親世代が口を出したら余計にこじれ、ますます旦那さんのお子さんへの風当たりが強まりますよ。特に嫁を下に見てるので、その親がしゃしゃり出てくるなんてご主人にとってはあり得ない事です。

頼るなら医師、専門職です。
旦那さんは名誉や権威には弱いタイプですか？このタイプは医師の忠告やアドバイスがすんなり入ると思います。医師に相談し、主人を診察に伴うので力を貸していただけないかと主治医に相談されてみて下さい。あと、児相にも相談しても良いと思います。

わたしの父なんぞは団塊世代で名誉や権威はなんのその。自分こそがルールの人間なので、医師の言う事も聞きません。なので息子に関わらせていません。

ご主人に期待すべきレベルですが、せめて暴言暴力をやめてもらうことかな、と。療育的な関わりは無理だと思いますから、ひたすら口も手も出さないでいてくれることではないでしょうか。

医師から上記をやめてもらうことをご主人に忠告してもらってはいかがですか？ Beatae quidem ullam. Aut ea dolorem. Quis nihil doloribus. Quasi expedita qui. Quo nihil ut. Soluta culpa vel. Quo sed sed. Delectus amet ut. Dolore ullam error. Eum quaerat a. Repellendus ut rerum. Distinctio aut id. Dolores libero sit. Aut ex ratione. Magni soluta eveniet. Libero aut voluptatum. Sed quis deleniti. Id corrupti rem. Voluptatem ex quidem. Perferendis minima repudiandae. Cum tempora delectus. Fugit et fugiat. Dicta laboriosam explicabo. Quidem est pariatur. Et consequatur commodi. Fugit sit numquam. Dolorem quia voluptas. Eveniet maiores est. Dolor dolore perferendis. At enim eum.

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makoさん

2018/10/19 09:07

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我が家の子達は、パパのことは好きではないけど、私よりパパに認めて欲しい子でした。切ないけど本能なのかな。。。両親に愛されたい願望はあるのだなぁ。。。と思ってました。私も離婚は本気で考えましたが、結局、経済的に3人引き取るのは難しいこと、誰かを夫の元に残す選択は有り得ないものだったことから、離婚はせず現在に至ります。

子供はそれでも成長していきます。
夫の言動に傷つくたび、私がフォローしようとどんなに頑張っても彼らの傷が癒えるものではないけど、少なくとも「母は愛してる認めてる」ってのは伝え続けてきたつもりです。

夫も夫で成長してくれました。暴言暴力のたび「いや、それはないわ」と伝えようとし、反論してくるので反論仕返しで、夫婦喧嘩は絶えませんでしたが。

今は自分の感情優先だった彼が、彼なりに子供の事を自分の感情より優先して考えようとしてくれるようになりました。

言われた事、傷ついた事、簡単には消えないよ。当分根に持つよ。中学卒業するくらいまで普通に「あいつクソだろ」って思ってた。でも、あの人(←1番夫の言動に傷つけられた長男は夫の事をあの人といいます。。。)が参考書選び(大学受験用)に付き合ってくれた時、ホントに俺の事考えてくれてるんだって思った。あの人が俺のために金を使うことはあっても時間と労力かけてくれるなんて無かったじゃん。昔のイロイロが無かったことになるわけじゃないけど、あの人も変わったんだなって思った。

未だにパパの事を避けてる三男について、パパの言動ってどのくらい引きずるものかね。。と先日長男に聞いた時の彼の返答です。

長男なりに過去を克服出来てるんだと泣きそうになりました。また、子供は思いの外柔軟で、夫が変わってきてる事をちゃんと感じ取ってくれている。。夫にもその言葉は伝え、何となく好循環になってる気はします。

夫婦間でのこと、何が正解というのは分からないですが、一例として参考になれば。。。 Dolorem temporibus qui. Est minus deserunt. Sint rerum hic. Qui libero et. Recusandae dolorem voluptatibus. Et praesentium omnis. Non aspernatur molestiae. Debitis voluptas dolorem. Molestiae illum non. Et omnis libero. Mollitia eum recusandae. Animi id facere. Rerum quia est. Adipisci vel fugiat. Architecto ut vitae. Atque sed omnis. Ut dolorum explicabo. Rem totam est. Fuga eveniet alias. Quisquam ex et. Non minima tempore. Est dignissimos quia. Necessitatibus aut unde. Necessitatibus sit corrupti. Accusamus animi vel. Vero id mollitia. Velit eaque est. Eius quis fugiat. Quia esse nihil. Praesentium ut eum.

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kinocoさん

2018/10/19 11:23

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うちも息子が夫に暴力を振るわれ、暴力は一度だけでしたが、息子が適応障害を発症し、不登校となりました。うちのように心の病気になる前に暴力を食い止めたいですね。

旦那様は、数学は全国トップなのに国語がその半分の点だった等と発達凸凹を感じさせるエピソードを語ったりしませんか？
あるいはあなたがお子さんの世話をする様子を見てお子さんに嫉妬する様子を見せたりしていないでしょうか？
以前アスペルガー当事者の方に聞いたのですが、当事者の方の中にはパートナーにお母さんの代わりを求め、自分からお母さんを奪った敵として子供を攻撃するタイプの方がいるそうです。
また、幼少時に暴力を受けると前頭葉が萎縮し、衝動を抑えにくくなって虐待の連鎖が起きるとも言われます。私の夫も親からの暴力を受けていました。
夫も自分の親からの暴力を肯定的に捉えているようなのですが、強いコンプレックスを持っているのを感じます。

児童相談所と繋がったのはとても良かったと思います。他にも行政のDV相談、家庭問題相談窓口などがあります。スクールカウンセラーや医療関係者等、第三者と繋がり、外からの風が入ってくると変わるのではないでしょうか。
カサンドラの会や不登校の親の会で気持ちを吐き出すのも良いかと思います。

旦那様にはメールやラインで淡々とその事を報告すると良いかもしれません。
文章にして視覚的に見せた方が伝わりやすい可能性があります。 Laborum sint et. Illo libero dolores. Delectus minus incidunt. Placeat nemo eos. Sit facilis tempore. Voluptas sit et. Recusandae natus quibusdam. Iure eos sunt. Sit est dolor. Temporibus quod ut. Laboriosam aliquam culpa. Quaerat eius aut. Sit in vel. Non harum necessitatibus. Qui velit laboriosam. Quibusdam id voluptatem. Assumenda mollitia perferendis. Quo id delectus. Nesciunt molestiae odio. Dicta ex animi. Error ea excepturi. Et eligendi est. Quibusdam voluptatem vel. Quod consequatur beatae. Enim quisquam inventore. Sit qui ut. Quos eos consectetur. Dolores qui voluptate. Suscipit enim sit. Quidem est accusamus.

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締め切りまで
8日

【長期休みを過ごす工夫は？】夏休みなどの長期休みでの困り事、よかった工夫などのエピソードを教えてください！

夏休みといった長期休みは、お子さまにとっても保護者の方にとっても特別な時間ですよね。しかし、発達障害のお子さまは、ルーティンや生活リズムが乱れたり、勉強や遊びのバランスに悩んだり、休み明けに登校渋りがでるようになったりと、思わぬ困りごとが生まれることもあります。

今回のアンケートでは、お子さまが長期休みをどのように過ごしているか、過ごしていたか、またその中での困りごとや保護者の方が行った過ごしやすくするための工夫について教えていただけないでしょうか。

たとえば：
・毎日ゲームばかりで生活リズムが崩れたけれど、朝の散歩を取り入れたら少し改善した
・家族旅行では新しい環境に不安を感じパニックになることが多かったけれど、事前に写真や動画で宿泊先を確認させたら安心して楽しめた
・友だちと遊ぶ約束がうまくいかず落ち込んでいたけれど、放課後等デイサービスで新しい友人ができ、笑顔が増えた
・宿題を後回しにしていたため、親子で大ゲンカに。夏休み後半は「1日1ページ」とルールを決め、毎朝確認することでスムーズに進んだ
など

お寄せいただいたエピソードは、発達ナビ編集部が作成する記事やコミックエッセイで紹介させていただくことがあります。
皆さんの経験は、同じ悩みを持つ保護者の方々の大きな助けになります！ぜひ率直な体験談をお聞かせください。

【アンケートへの答え方】
1、本画面下にある「選択肢」から1つを選択してください。
2、よろしければ続けて「このテーマに投稿する」欄に、具体的な体験談をお寄せください。

お寄せいただいたエピソードについては
・発達ナビ編集部が作成する記事にて読者の方からの声として紹介
・発達ナビの連載ライター陣がイラストを描きおろし、体験談をコミックエッセイ化（https://h-navi.jp/user/368843）して、発達ナビで公開などで活用させて頂きます。

【アンケート期間】
2025年5月21日（水）から6月1日（日）まで

▼発達ナビ編集部が作成する記事内にて読者の方からの声としての紹介について
採用、不採用にかかわらずご連絡は致しません。ご了承くださいませ。

▼コミックエッセイ化について
・コミックエッセイとしてエピソードが採用された方には編集部より随時（投稿より最大1か月程）ご連絡致します。ご連絡の際、追加で質問をさせていただくこともあります。
・コミックエッセイ公開の際はお名前公開・非公開を選ぶことができます。
・コミックエッセイとしてエピソードが採用された場合、Amazonギフト券500円分を謝礼として差し上げます。
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回答

rさん、回答ありがとうございます。すごい、超能力者のようです。実は息子の受験直前はファミレスや喫茶店で勉強していました。夫に文句も...

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3歳9ヶ月で発語がない自閉傾向のある息子へ、トイレの要求をしてもらうために絵カードを用意しようと思いました。しかし、主人は反対しています。トイレくらい絵カードに頼らず要求できなければ、今後の生活で困るからと言うのです。しかし何度もハンドサインを教えていますが、真似しないし覚えてくれません。絵カードも見てくれるか分かりません。トイレに行きたくなると、ズボンを脱ぎ始めるため、私が慌ててトイレへ連れて行きます。その他にも異食や、危ないことをするのを毎日注意していますが、さすがに疲れてきました。絵カードで少しでもお互いが楽になる見込みがあるなら試したいので、実際に使用されている方のお話をお聞かせいただけたらと思います。

回答

はじめまして。絵カード、よいと思います。あと、ハンドサインよりもボディランゲージ？大きな身ぶりのほうが、理解しやすいのかも。ハンドサ...

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グレーゾーンの9歳の息子に対して私と主人とで接し方や考え方が

合わず困っています。主人は単身赴任で家におらず、たまに帰っては息子の不出来な部分にばかり注目し叱ってばかりです。私は結果よりも経過を重視しており、少しでも頑張ったことに対して褒めたり、混乱したり落ち込んだりしてどうしても課題に取り組めない時は落ち着くまで待ってあげたりしているのですが、主人はそれは甘やかしだといいます。周りの子に追い付かせるため、早急に問題を克服し結果を出すよう努力をさせなくてはならない、出来ない事に手を貸したり出来なくても許してしまうのは本人のためにならない、もっと自分の置かれている現状を自覚させて危機感を持たせろと言います。気持ちはわかるのですが、危機感を感じたり急かされるとパニック気味になり、いつもなら難なく出来ることが困難になってしまう息子には現段階では厳しいと私は感じており、つい息子のペースを重視してしまい、そんな私の接し方を主人に注意されてばかりです。そうやって息子にとって楽な方法ばかりとるから問題点が改善しないのだ、と。パニックを起こさず時間内に宿題を終わらせる等の課題をクリアする方法を教えてやれと言われても、気持ちが乱れる原因は日々様々で、落ち込んだ気持ちが戻るまでにはどうしてもある程度の時間を要します。以前よりずっと立ち直りが早くなったので私はいつもそこを褒めていますが、主人はそもそもパニックになったりする事自体がおかしいんだから、そうならないようにならなければ、立ち直りが早くなっただけでは解決にはなっていないと言い、成長を認めようとはしません。グレーであると判明するまで私もかなり厳しくしてきてしまったし、上級生にからかわれたりしてきたせいで息子は自己肯定感が低く、自分はダメな人間だと思い込んでしまっています。何とか自信を取り戻してあげたいのに、主人はその自己肯定感の低ささえも息子の悪い所と捉えて責めてしまいます。児童相談所の方に、直接主人にも接し方などについて話をしましょうかと言って頂いたのですが、平日に帰宅することはないので児童相談所に行ってもらうこともできないし、私が児童相談所でこうしてあげたらいいんだと聞いてきたといっても、そんなのは甘やかしだと言って聞きいれてくれません。このままでは息子はやる気のないダメなやつ、私はそれをほったらかしにして好き勝手にさせていると思われたままお互いの関係がギクシャクしてしまうようでとても不安です。皆さんは問題を抱えるお子さんに対して、ご主人と足並み揃えて関われていますか？普段主人が家にいないので、第三者に説得してもらうことも出来ず、考え方の違いをどうして行けば良いのかわからず悩んでいます。

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お返事拝読いたしました。本当に私の夫と似ているなーと思いました。長男も「お父さん怖い！」と逃げ回り、その度に「言い訳するな！！」と別室...

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いつもお世話になってます、自閉スペクトラム症の４歳息子なんで

すがNHKのおかあさんといっしょみたいな教育番組やアンパンマン、ディズニーといったアニメが嫌いです。たまーにやるそらじろうのミニアニメも急いでTVを消します(ｰｰ;)TVで流れればチャンネルを変えられおもちゃ売り場や家電屋さん等外で見るようならその場から逃げるように立ち去ります(￣◇￣;)１歳までは普通に見てましたが２歳前から今まで拒否です。食事やトイトレや幼稚園の持ち物などよく『好きなキャラクターを使って』といいますがキャラクター嫌いで見せてもどれもアウトで結局水玉や星柄みたいなシンプルな形になります。それを見たまわりは『自閉症だからしかたないよ』といいますがこれも自閉症だからってなるんでしょうか？なんだかモヤモヤです。ちなみにそんな息子が好きなものはトミカやプラレール。映像ではピタゴラスイッチとペンギンズ…といった実写や実写に近いものが好きなのかなと思ってます。同じような方いませんか？？

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こんばんは(^_^) うちの息子も4歳です。ドラえもん、ディズニーなど、見ません。見たら怖がって震えたり泣いたりします。キュウレンジャ...

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初めまして

息子小一男子(ADHD.ASD診断あり)の対応で悩んでいます。事情があって夫と別居しており、やがて１ヶ月が経とうとしています。離婚はしていません。先日、別居後初めて息子が夫と面会その晩はお泊まりしてきました。翌日になり今日も泊まりたい！と言う息子に対してとっさに「明日学校だからダメ」と言った一言に夫が激怒しました。確かに面会の頻度や曜日を決めてなかったし、完全に私から思わず出た言葉だったのですが、息子はわめきました。夫は約束が違う！息子が勇気を出して言った言葉に対して、お前ひどいぞ！と。子どもを巻き込むな！と。言われてそのまましておけず、私は息子の前で言い返してしまいました。息子は「ケンカしないで〜」と泣き、夫も泣きました。その後夫から、2人で話そうと別室に促されたのですが、さっきの口論の続き再開で、収まるどころか夫は感情的になり私に手をあげてきました。悔しいやら情けないやらで涙は止まらず、頭はボーッとして思考は停止してしまいました。幸い別室だったので子どもにはその現場を見られてはおらずでしたが、その後からは恐怖心もあり夫に子どもたちを会わせるのを躊躇ってしまいます。理由は何であれ、暴力は許せないです。(ちなみに結婚してから初めて手をあげられました)夫はひたすら詫びてきましたが、やはり私は許せないし、こわいし、というのがグルグルしています。私の気持ちを優先すれば、会わせたくないのですが、子どもたちを主で考えたら、会わせるのがいいんでしょう。頭ではわかります。息子は自己主張が強いし、癇癪を起こすことも多々あります。会えない事を伝えたら「ママのばか！なんで？パパと一緒にいたいよ！パパのこと許して！ごめんって言って！人の気持ちわからないの？」と、ポロポロ泣きながら言うんです。それを聞いて、私はずーーーん、と落ち込みました。私の選択を後悔してはいないです。ただ、子どもたちにとって、を考えた時、ブレる自分と、強気でいなきゃ！と奮う自分との間でとてもしんどいのです。息子に診断がついている、とかは関係ないのかもしれません。このお悩みに投稿するのも場違いかと思いますが、あなたが私だったらとか、私のような人が近くにいたら。。とか、少しでも和らぐ助言がありましたら、是非お聞かせいただければ有り難いです。

回答

お返事拝見して思いましたが主さんの今のスタンスではまた殴られたり、ご主人が感情的になる場面は避けられないと思いました。無論殴る方が...

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長文4歳3ヶ月の娘のことで子育てに疲れています

3歳8ヶ月の時に発達（主に発語と癇癪）が気になり療育センターで検査。結果、発達障害グレーとのこと。特に言語の部分が1歳8ヶ月、他はまぁまぁよくて全体で2歳8ヶ月レベルと出ました。親としては「そこまでではないような…。誤診では…」という思いもありましたが、今後娘のためには診断してもらい療育をした方がいいだろうと判断。その後、保育園の先生も驚くほどの爆発的な成長があり発達面はかなり追いついたと思っています。詳細は以下の通り。4歳3ヶ月・運動面苦手と思っていたが今となっては普通？ケンケンパやでんぐり返しはできる。・手の器用さ非常に得意。ハサミで色々な形を切り抜く、箸を使う。折り紙で好きな物を作る。お絵描きは大好きで人の絵（胴体、手足あり）を好んで描く。・言葉など会話はだいたいできる。たまに何を言っているのか分からない時や噛み合わない時あり。発音は拙い。ひらがなやアルファベットはほぼ覚えた。簡単な文字なら書ける。100まで数えられる。姓名を言う。左右がわかる。・対人関係初めて行く一時預かりなどでもすぐ友達を作って遊ぶ。明るくすぐおふざけやおどけたりするので、どこでも人気者のようだが、品行方正なお子さん方をあおって自分の遊びに引きずり込むことをよくする。・生活習慣自分で服を選んで着る。トイトレは3歳半で完了したが、便秘気味のため痛いのか便はトイレでしたがらなくなったため後退気味。歯磨き、体を洗うなど自分でする。ただ性格的なものなのか育てにくさを感じます。主に以下の通り。・常に感覚が鋭く、ぼーっとしていることがない。家の中で新しいものや変わったものがあるとすぐ気づき指摘する。親の感情に鋭く気づく。口に出さず思っただけで、お母さん今こう思ったよね、とすぐ察知し不機嫌になったりする。・家、保育園、一時預かり、療育、習い事、これらの場面場面でそれぞれキャラが違う。いつもいく保育園では「できない子キャラ」をずっと演じている。保護者懇談で映像を見せてもらったが、これは親にしかわからない直感だが、わざと間違えたり、できることも「できなーい」と言っている。復唱する日課もわざとみんなと同じことをしない様子。おそらくその方が楽だし先生に構って貰えるから。・療育などで習ってきたことを家ですべて復習したいらしく、自分が先生役、母親が生徒役で再現する。これがけっこう長い（1時間くらい）。・勉強など母親に間違いを指摘されたりするのをすごく嫌がる。自分で気づきたいらしい。・保育園などで基本は好かれているようだが、優秀なお子さんでも娘のあおりに引きずられて遊びに興じてしまう。・何にでも好奇心旺盛（親は疲れる）。・親の一瞬の感情の変化を読み取り、それを察知する。ときにそれで癇癪をおこす。一瞬の猶予も許さない。例えば立ちあがろうとして筋肉をピクッと動かす直前から気づき怒る。・かけ引きしてくる。叱ったことなど割と長く覚えており、関連する事項などわざと無視したり間違ったこを言ったりする。4歳児というより思春期の女子中学生を育てているような気持ちになります。息つく暇がないといいますか、寝静まった後ようやく解放されて一人の時間になりますが毎日疲労がすごいです。性格的なものなのか発達障害的なものなのか。夫は「あんたの性格に似てる」と言いますが私はもっとボーッとした子供でした。正直、保育園などのよその子や親戚の子とお話しするととても素直で単純、子供らしくて楽で「うらやましい」と思ってしまいます。

回答

春なすさんありがとうございます。療育には現在週3回通っています。これが知育系の療育で教えられることはすぐ覚えてしまいました。もちろんあり...

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小1の息子（ASD傾向）の事です

夫（息子の父親）に対して王様状態で、休日はその様子を私が叱る流れになり、どっと疲れが溜まります。最初は息子を注意するんですが、王様発言されても気にしていない夫にも「あなたがガツンと言わないからだ」と怒りが込み上げ、挙げ句息子の前で私が感情高ぶり口喧嘩…やってはいけない事をやってしまいます。夫は基本的に優しい…というか甘く、息子の全てを個性として受け入れています。息子の要求はどんな時でも尊重し、遊びの中で私ならスッパリそれは出来ないと断る事でも、疲れていてもなんとか叶えようと心がけるスタンスです。欲しいものをねだられるとダメだと言いつつも根負けして買い与えてしまっていたり。自分の言う事はなんでも受け入れてくれるはずのそんな父親が言うことを聞いてくれないとなると、反抗的、挑発するような言葉を夫に投げつけるんです。それがもう目に余ってしまって…逆に私はダメな事はダメ、ルールを作る、できない事は理由を伝えできない、生活の基本的な事をスムーズに身につけて欲しく声掛けとか躾とか少し口うるさいタイプだと思います。私に対して王様な態度をする事は絶対になく、夫とは真逆にダメ出しやキツいこと言ってしまいますので子どもを萎縮させてしまってるダメな母親なのかも…と感じることもあります。父と母で育児の価値観や対応の差が大きく、息子は混乱してしまうのではないか。口うるさい私と、自分の言う事はなんでもきく父親。今は父親が息子にとっての逃げ道になっているのでしょうか。父親に対しての王様ぶりを見る限り、今後思春期に入った時を考えると手に負えない状態になるのでは…父親の威厳なんてものはうちにはないので私はどう対応すべきなのか深刻に考える事があります。

回答

うちも似たような家庭です。父の威厳なんてものはありません（笑）核家族で近づき難い父親って必要なくないですか？甘いパパいいじゃないですか！そ...

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人を大切にするって具体的に言うとどういったことをすれば良いの

でしょうか。大切にしたいという気持ちはありますが伝わりません。

回答

つぼみさん回答ありがとうございます😊 成る程、洞察することですね。マニュアルがないというのはとってもよくわかります。だからこそ難しい...

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息子の癇癪同様に、夫も癇癪を起こし子供の前で物にあたったりし

て困ってます。

回答

チョコさんへきなたくと申します。ただ事ではないご様子ですね。 ACの私にとっては、過去を思い起こす恐怖を感じました。私はADHD...

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みなさま調子が良い、悪いを自分で判断する基準はありますか？私

は調子が良かったって覚えがありません。その判断基準で今はどういう状態であるか、主治医やスタッフに伝えて欲しいと。今の調子の顔の表情で医療スタッフ側から見て、調子が良い、悪いを理解する基準になるとのこと。人の基準を聞くことでも、自分の調子の良い、悪いの判断基準を考え、今の自分の判断基準を作れることもあるので。

回答

・調子の良い時お通じがある自分の感情・行動を認識することができる(例：「自分は今腹が立っている」「自分はこの作業を○○分で行おうとして...

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以前、ADDの診断をうけた夫について相談させてもらいましたが

、現在の状態について再度相談させて下さい。夫はADDの診断が出たショックから、子どもにモラハラをしたり、私には離婚をつきつけて離婚調停(不成立)もしました。現在、そうした乱暴な行動はおさまったのですが、今度は子どもに変な執着をするようになりました。まず玩具を必要以上に買い与えます。最初は小さなものから。徐々にエスカレートしていき、クレジットカードを使いこんでまで買い与えます。「借金をして玩具を買い与えることは子どものためにならない。貯金をして買ってほしい」と伝えたのですが、言われたこと自体が面白くないらしく「そんなに俺と子どもを接触させたくないなら、子どもを連れて出ていけ」と。お金の使い込みは良くないという主旨は伝わっていない様子です。さらにこの事以来、私に対して嫌がらせをするようになりました。「皆にお菓子を買ってきたよ～」と言って、私の分だけなかったり。挨拶をしても無視するなどです。また子どもが小児精神科に行くときなど「俺に一緒に行ってほしい？俺が必要？」などと聞いて、子どもが「別に～」とか流して答えると本当にプチ家出してしまいます。子どもに私の悪口も吹き込んでいるようですが、どうやら自分の母親と私が重なるようで、内容が現実とかけ離れているのです。子どもは滅茶苦茶な話を聞かされ、さらに母親の悪口を言われているのは分かるので泣き出してしまいます。離婚調停の調停員さんや、小児精神科のドクターによると「夫は母親の愛を求めてるいる」と。試し行動や自己承認欲求など、まるで幼少期に戻ったみたいです。夫の母親は厳しい人で、玩具も夫自身は買い与えてもらえなかったようです。私に対しての嫌がらせも、プチ家出もあまりに稚拙なものですから相手にしないようにしています。借金はあくまで本人に返済させるつもりです。ただ子どもに対して私の悪口を吹き込むのは困ります。今は泣き出す子どもにパパは病気なんだと説明し、なぐさめています。夫本人のためにと思い、離婚をとどまりましたが、実は子どものためにならないのではないかという気がしてきました。何か子どものためにしたいという夫には申し訳ないですが、ちょっと距離をおいたほうがよいのでしょうか。もしくはこちらが困っていることを上手く伝える方法はありますか？前回ここでご相談した際には皆様か、「いまは静観」とのアドバイスをいただき実行してきました。やり方は間違っていますが、夫に「子どもために」という気持ちが沸いてきたのは進歩だと思います。まだまだ「こちらが困っていることを伝えるには」タイミングが早いのでしょうか？本人は通院やカウンセリングでの治療を拒否している状態です。

回答

ご主人、きっとご自身の自信が崩れてしまったんでしょうね。何かで認めてもらおうと言う思いが違う行動に出たのでしょうね。離婚は迷惑かけたくない...

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小2男児の我が子、親から見てもこんな子とは友達になりたくない

なと思う性格(学校での振る舞いなど)です。実際、クラスに仲が良いと言える友達が1人もいません。入学より2年間、特に大きな問題やいざこざがあったわけではありませんが、周りから嫌悪感を持たれているのか、周りの子達は仲良しや気が合う合わないで子供らしい友人関係構築が活発なのに対し、我が子は心理的な距離を置かれているようです。外で皆んなでサッカーや鬼ごっこなどをする際は一緒にしているようです。ただ、他の子達はその中で作戦を立て合ったりチームプレーをしかけたりして心理的に連携しあって遊んでいるのですが、我が子はただ1人楽しんでいるだけ、というような察知、共感能力の無い子供です。仲間に入れない不安からか、自分の同質性を友達にアピールしたいのか、汚い言葉を放ったりジェスチャーを行います。クラスの遊び仲間に、その子たちの名前をもじった嫌な呼びかけをします。例えばケンタくんにケン◯ッキーと呼び続ける感じです。何度言い聞かせて注意しても響きません。イベントなどの集まりでも、まるで飢えた子の様にお菓子など周りの目を気にせずかっさらい、口の周りがベタベタになっても無頓着で欲求のまま楽しいこと、美味しい物へ向かっていきます。親がいれば注意しますが、注意しても聞き入れず、振り解いて逃げていきます。力も強いので幼児の様に抱き抱えて退場することで解らせるということも出来ず、少しの注意も結局大暴れして周りの目もある為、後で注意するだけになります。ピアノを習っている為、ある集まりで、弾ける曲を弾いてみたら、と言っても拒否していたのに、他の子が素直に引き出した途端、僕ももっと出来る、僕がやる、と早くその子を終わらせて自分が弾こうとします。先ずはその子の演奏を聴こうという想いやる意識は全くありません。全て自分中心で他者へ関心を持とう、この場はこういう振る舞いをしたほうがいい、と考える事もしてないと思います。家で放課後私と過ごす際は、ちゃんと宿題をしたり本を読んだり、ピアノの練習をしたり、と割と良い子なのですが、ひとたび他の子供達と関わる学校や、お祭りの様なワクワクするイベント事となると、落ち着けず２歳児の様に欲求の赴くまま1人好き勝手に行動してしまいます。アスペルガー積極奇異型の項目が我が子にぴったり当てはまるので、何らかの発達障害があると確信してるものの、医者は言葉が出にくいから不満が溜まっているだけで、言語能力の向上と共に良くなっていくか、性格の問題で、発達障害ではありませんよと言いました。学校の先生も、授業中は突飛な発言などあるけれどちゃんと聞いて学力も高いので問題無しとみています。休み時間の子供達だけの世界について注意してみていない為、問題なしの範囲内だと捉えている様です。ただ、放課後約束してまで遊ぶような仲良しの友達や、当たり障りのない友達もいないのは事実なので、どうやって改善すれば良いのか途方に暮れています。似た様な体験やアドバイスなど、聞かせていただきたいです。

回答

学年が何人くらいの学校なのかわかりませんが、小学校の男子のスクールカーストって、１面白い子２スポーツ出来る子３博士キャラ（恐竜とか虫とか...

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小学５年、自閉スペクトラムの息子がいます

夫と息子の仲について相談です。思春期の父と息子の関係はどんな感じですか？先日、息子が夫に「お父さん嫌い」「家にいないで欲しい」などと言ったようです。普段、夫は息子にベタベタしたり、わざと嫌がることを言ったりします。夫は愛情表現でいじっているようですが、思春期に入った息子にはイラッときたのでしょう。息子には、言われた父の気持ちは理解できないようでした。そういう言い方しないで、1人になりたいなら自分の部屋に行くよう教えました。息子はお父さんに謝りましたが、夫がそっけない態度で接するようになりました。夫も問題ありで、やたら可愛がって連れ歩く時もあれば、怒って無視する時もあり、ギャップがすごいんです。さすがに息子の成長と共に障害の理解してくれて、無視することはなくなりました。今回夫は、思春期で変わってきた息子にどう接していいか困っている様子に見えます。話すけど、どこかそっけなくしている感じ。息子も「お父さんがあまり喋ってくれない」と不安になっています。私は双方と話をして橋渡しをしてますが、ぎこちないまま数日経っています。このまま見守っていけばいいのか、体験談など教えていただきたいです。

回答

お返事ありがとうございます。＞凸凹がある人にはありがちなのですが、ご主人の思いは普通の人や適度にできている人の子への思いやりとは別物だ...

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