taxさん

2018/10/18 23:46 投稿

回答 25 件

聴覚過敏の小1の息子がいます。
主人の子どもへの対応に困っています。
仕事でのイライラ等ストレスがたまると息子にあたる傾向にあります。

現在不登校気味で自宅でも勉強ができていない等、正直怒られる要素が多々あります。

過度に怒ったり、手加減はしているようですが息子を蹴ったり叩いたりといったこともあります。

止めるようその都度話したり、息子を蹴ったり等しそうになったら間に入ってきましたが、最近は私がトイレに行ったり等見ていないところで息子に何かかしら主人が息子にとって嫌な言動をしているようです。息子から聞きました。

また、幼稚園児の娘もいるのですが、息子と娘を比べたり息子の前で兄弟間差別のような発言もしています。

主人自身も親から兄弟間差別や親から叩かれたりといったことをされてきたようで、止めるよう何度話してもあまり理解がなく、自分のやっていることは間違いではないと思っているのかもしれません。

そして、主人は親から叩かれたりといったことについて、親への不快感はなく自分が悪かったのだから叩かれたのは仕方ないと思っているそうです。

現在、義両親は健在でよく行き来しています。

私の実家にも相談していますが、なんとか夫婦上手くやってくれといった感じです。

主人はイライラしていないと家族で外出したり..子どもたちと遊んだりとはしています。

息子はいつも主人の機嫌を伺っており、機嫌が悪いと叩かれる、学校のことでいろいろ言われる、嫌だという思いを毎日しています。

「おまえはダメなやつだ」
「もうおまえには期待しない」
「どうしようもないやつだな」等言われてきているので自己肯定感が低くなることを心配しています。

私はだめなんかじゃない、
息子のことを愛してる、生まれてきてくれてありがとう等言い、なんとか自分を否定するようになってほしくないと思っています。

自宅での暴れは、主人がわざと息子を煽って怒らせている現状もあります。

それがおそらく不登校へも影響していると思います。

実家が頼れない現状と、義実家ももちろん頼れません。姑とは何度も意見が合わなく気まづくなったことが何度もあります。

私もどうしたらいいのかわからなく、児童相談所と連絡を取り合うことになりました。

息子はそれでもパパが好きだと言います。
それを言われると離婚にも躊躇しますし、別居や離婚の子どもたちへの影響も考えてしまいますが、現状も決して良い環境ではありません。

皆さんのご意見も伺いたく相談させていただきました。

どうぞよろしくお願いいたします。

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2019/08/11 投稿

現在、小3の息子と旦那（再婚）の3人暮らしです。息子が病院で自閉症スペクトラムとADHDと診断されました。 1）嫌なことがあるとスーパーやどんな場所でも怒ってどこかに行ってしまう 2）遠足で集団見学中に、見るのに夢中になりお友達とケンカ。「もういい。しらん」とお友達と最後まで別行動。担任と1日過ごす。 3）テレビが見れないと怒り旦那にリモコン投げる。 4）偏食がすごい。ハンバーグ、肉、魚食べません。トマト以外も。毎日「寿司が食べたい」といいます。他にもたくさんありますが、ようするに今まで再婚して3年、旦那も紆余曲折しながら頑張ってくれましたが（障害とわからずひどい言葉を言ったことがあります。）診断が出てから息子に興味がなくなったみたいです。お風呂も一緒に入らなくなり、ご飯も別。息子と出掛けなくなり、家に居たらただのシェアハウスかと思うくらいです。ただでさえ、育てにくく私も息子をこれからどうしていけばいいか悩んでいるのに、旦那の機嫌取りまでできません。なので今後の育児に関する話は全くしていません。私はしたいのですが療育も不登校も興味がないみたいです。実家の母には話したのですがとても心配してくれています。どうしたら息子が過ごしやすくなるか毎日メールもくれます。なのに隣の旦那は無関心で、スマホばかり。離婚を考えてますが、息子は嫌だと言います。だけど家庭での対応や過ごし方、接し方には私だけではワンオペのため限界があります。悩んでいます。

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2018/05/24 投稿

息子が聴覚過敏？なようなのですが、発育に影響しますか？お医者さんや療育の先生に言われたのではないので、正確な判断ではありませんが、 5歳になる息子が聴覚過敏なような気がします。幼稚園で友達と遊んでいる最中に外から車のエンジン音がすると見に行ったり、教室の静かな時間に外から他学年の知り合いの子の声がするとのぞきに行ったり、園の先生からも聴覚が敏感だと言われました。耳をふさぐほどではないのですが、いろいろな音に気を取られやすい気がします。ただ多動的なだけかもしれませんが、聴覚過敏だった場合発育に影響したりしますか？

先程、家庭内でまたイザコザがあり離婚を申し込まれました。自閉症スペクトラム、adhd持ちの小学3年の息子と旦那（再婚）と私の3人ぐらしです。先程、餃子を食べていると机に箸がなかったから息子「食べるもん（フォークや箸）がない！」と言いました。すると旦那が「自分でそれぐらい取りに行きなさい！」というと、息子はふてくされてコンセントに繋いであるクーラとテレビの電源を抜き、横のベッドの布団にくるまりました。夫が怒り布団を剥ぎ取った時、私が急いで息子を落ち着かせるため隣の部屋に連れていきました。鼻血は何も当たってないため、興奮して出たのかもしれません。そして夫から「このままの衝動で俺は殺されそう」「普通の子供以上に大変、俺にはもう無理」「明日、用紙取りに行くからもう無理だから」と躍起になっています。今は別室にいますが、トラブルがおきたら毎回こんな感じです。 30分後旦那が紙を持ってきて内容は「世界で一番○○（息子の名前）は大嫌い。やるきもないし、行動しない。何もせん」とわざわざ書かれていました。もうしんどい。

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2018/06/03 投稿

初めての投稿です。どうしても行き詰まりこのサイトを見つけたので.. 4年生の娘が発達障害&自閉症もありですが、通常級で学校に行っています。主人は仕事が忙しく週末しか会わないくらいで、兄弟は2歳下に健常児がいます。娘は大人しいタイプですが他人との距離感がうまく取れず今まで何度もお友達とトラブルがありました。そのたび先生がうまくとりもってくれていましたが...もう周囲にカミングアウトした方が良いのではと言われました。今までも隠してきたわけではなく、2年生の時に初めて診断されて私もやっとこれまで育てづらく苦しかった理由がわかりました。それから自分が受入れるのにも時間がかかり。子供が常に誰ともうまくいかないため、私も他の保護者の方々に避けられている感じがして、今まで深い話をする機会もなく今に至ります。クラス全体にさらにひかれる事も気がかりですが話した事で少しでも娘が居やすい環境に果たしてなるのかという方が気がかりです... どんな事をお伝えしたりお願いすれば受入れてもらいやすいのでしょう、、、また、娘は家ではグズり、泣きわめき、暴言を吐いたりします。学校のストレスからチックも激しく..。マンション住まいなため泣き叫ばれ地団駄踏んで暴れられると私も理性を失ってしまいます。先ほどもタオルで口を押さえながらこのまま死んでくれたらこの子も私も楽になるのにと思いました。殺されたくなかったら泣き止んで‼︎と言いながら押さえていましたが泣き止まず..。やっと落ち着きましたが、、そんな娘に、さっき殺すって言ったよね？いいよ殺してもと言われました。そしてママは私のこと嫌いでしょ？私は好きだよ。とも言われました。こんな母親でも母親なんですよね..娘には。生きてて幸せ！と思える子に育てたいのにうまくいきません、、反省してやり直しての毎日です。助けてほしい..

ASD（自閉スペクトラム症）小学3・4年生診断先生トラブル仕事

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2016/10/28 投稿

【聴覚過敏ってどんな感覚ですか？】こんなザックリした質問ですいません。カテゴリも「お悩み聞いて！」ですが、悩みではなく、知る事で息子により良い対応が出来れば…と思い、質問します。うちの子は恐らく聴覚過敏（だけでなく、感覚全般に過敏だそうですが）を持っていると心理士さんから言われました。至って平気そうにしているけども、行動の端々に感覚過敏を思わせる特徴が見られるそうです。そういえば…彼は赤ちゃんの頃、何もない空間をジッと見つめたり、何の音も聞こえないのに飼い猫と同じタイミングで振り向いたり、「パーパー！（パトカー）」と言うので耳を済ませたら2分後くらいにサイレンが聞こえたり、炊飯器をん！ん！と指差すので炊飯器の方を見たら突然パカッと炊飯器の蓋が勝手に開いたりした事があります。当時は本気で「この子エスパーちゃうん？！」と思ってましたが、これらは聴覚過敏のせいだったのかなぁと思うようになりました。今の彼は「聞こえなくてもいい事はよく聞こえ、聞こえて欲しい事が全く聞こえていない。」という困った現象があります。私は話しかける前に必ず名前を呼ぶようにしているのですが、自分の名前が呼ばれても全く返事をせず、次男の名前を呼びかけた時に「なぁに？」なんて言ってくるのが不思議です。また、私が話していてもキョロキョロと周りを見たり、ラジオが点いている方が勉強出来ると言います。ラジオを聴いてるのかと思いきや、天気予報の最中に「今日は雨降るの？」なんて聞いてくるので内容は聞いてないようです。静か過ぎるのを嫌うのですが、音があると集中しません。集中するには一体どんな環境音がいいのか知りたいです。また、長男はとにかく常に声がデカイ。聴覚過敏なのにデカイ声出して不快ではないのでしょうか？周りの音が大きめに聞こえるから声もデカくなるのでしょうか？私の経験で思い当たるのは・子供の頃、見えない別の部屋でテレビが点く瞬間が音（高周波的なピーンという感覚）で分かった。・静か過ぎる空間では「ピー」という耳鳴りのようなものを感じた。・騒がしい居酒屋では、相手の話の7割くらいが聞き取れない。・声が響く浴室が苦手・天気が悪くなると耳が痛くなるなどです。聴覚過敏の方、又はそのご家族さま、どのような事でも構いません。「聴覚過敏あるある」を教えてください。

ADHD（注意欠如多動症）小学3・4年生感覚過敏聴覚過敏

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2018/03/22 投稿

3歳の息子（自閉症）と生後7ヶ月の娘と夫について相談です。娘が大きな声を出すようになり、ここ2ヶ月くらい娘の金切り声に反応して息子も金切り声を出すようになりました。このような状況の場合、皆さんどのようにされてますか？ 2人とも声がかなり大きく、夫婦共に精神的に参っています。特に主人は耳の病気で高音域で耳がかなり痛くなるようで、耳栓をしても効果が薄いようです。最近は息子に手を挙げるようになってきました。 ※息子に関して K式発達検査で全検査88の自閉症です。上記の件で聴覚過敏の可能性を考えたのですが、叫び出したのは娘が金切り声を上げるようになってしばらく経ってからです。最初からではなく途中から聴覚過敏になることはあるのでしょうか？なお、最近は他の赤ちゃんにも反応して叫び声を上げることもあります。イヤーマフの仕様も考えましたが、おそらく取ってしまうと思います。

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2025/01/05 投稿

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退会済みさん

2018/10/19 06:21

実家が頼れないとのことですが、この問題で両実家をどう活用したいとお考えですか？
ご実家が主さんを突き放したのは、わかる気がします。この事で、主さんのご実家が介入してもうまくいきっこなく、余計にこじらせるからです。なので、うまくやってくれ。と言うしかないでしょうね。
話を聞いてくれて、知らん！と強く突き放さないだけいいのかなと思います。
あなたが選んだ夫なんですけど？等と言われることも想定内ですしね。
今後も、話だけは聞いてもらえそうならそうしては？聞いてもらえるだけでも頼りにはなると思います。

というのも、ご主人は主さんとは文化が違うようです。
更に、ご主人自身も発達障害の傾向があるのかもしれませんが、だとするとご主人にとっては、学校に行かず思うように育たない息子のいる家庭はストレスのもとだと思います。

一朝一夕ではないですよね。
数十年培った文化を捨てるのは並大抵のことではありません。

誰が悪いというわけでもありませんが、夫婦間の価値観にかなりの相違があるのです。
どちらが良し悪しは別においといて、相手の生まれ育った家庭の考え方については、否定してしまったら、そこで一歩も歩み寄れなくなります。
心の中の奥底では否定しても、心の上っ面と表面上はこういう人だと受け入れてあげた方がいいと思います。
それすら無理だということなら、離婚に向け生活の建て直しをするのも１つでは？

ご夫婦になってどのぐらいか知りませんが、どういう考え方か？はまた１つわかったのですから、とりあえず「叩くのも蹴るのもやめて欲しい。その前に私が話を聞きます。それもいやなら要相談」「あなたは親に叩かれても否定されても嫌でなかったし、おかしくないと思っているようだけど、息子はそう思ってはいないし、私も今のような関わりかたには賛成できない。私の考えはこれです！」と主さんの考えはハッキリ伝えていいと思います。
考え方を対立させるのではなく、互いに違いますよ。と気づかない事には何も始まりません。

ご主人の苦痛そのものには寄り添うしかありません。否定し止めるのは暴言と暴力の行為のみです。

続きます。

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退会済みさん

2018/10/19 06:25

続きです。
お子さんですが、そういう夫婦のもとに産まれた以上は、傷つけてしまうのも、自己否定になるのもいわばやむを得ないと思います。
全ては守れないけれど、お母さんはお父さんとは違う考え方であることが１つお守りにはなるでしょう。
児童相談所に行ったのはいいことと思いますが、しっかり救ってもらえるかどうかは別です。関係機関と繋がっておくということに大きな意義があると考えてはと思います。

また、ご主人のことはご主人がそうだったように好きだと受け止めざるを得ないのでは？
機能不全家庭に陥るには、親だけではなく子どもが原因であることもありえます。
そこが難しいところかと。
お嬢さんのようなタイプなら、主さんの家庭もこのような悩みはないはず。
ご主人と主さんとの受け止め方の温度差も気になりますね。
ご主人は受容が進んでおらず、混乱されてます。

ご主人も過敏があるんでは？と思いますけどね。素人目には、お子さんとタイプが似ている気がします。
うちの夫も、イライラすると怒り倍増です。
確かに悩ましい子どもの事は腹がたっても、直視しない。とできるかどうか？は、心のもちようで如何様にも変わります。
ご主人なりにお子さんを何とかしたいという気持ちがあることは間違いないと思いますので、その視点で話し合う事を勧めます。

話は平行線のままでよいと思います。
違う文化だけど、戦争しない。冷戦もしないがよろしいのではないかと。

苦しいのはお互い様のように思います。

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退会済みさん

2018/10/19 00:21

はじめまして、シフォンケーキと申します。
自閉症スペクトラム障害の当事者です。

まず、旦那様についてですが、なぜこういう状況になってしまっているかがわかりますか？原因に心当たりがあるなら、取り除かない限りは、旦那様の暴力はなくなりません。

お子さんの不登校もあるかもしれませんが、原因はもっと他にもあります。その原因がお子さんの自閉症スペクトラム障害なら、旦那様は残念ながら、障害に理解ある人にはなれません。おそらく、聴覚過敏ぐらいでなさけないと憤りも感じているからかもしれません。それこそお子さんが聴覚過敏でしんどい思いをしていることもわからない人だと思います。

影でこそこそも言語道断ですし、行動が明らかにエスカレートしていますよね？即刻、児童相談所で第三者を交えて話し合いをしてください。

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マキアさん

2018/10/19 09:03

まず、親世代が口を出したら余計にこじれ、ますます旦那さんのお子さんへの風当たりが強まりますよ。特に嫁を下に見てるので、その親がしゃしゃり出てくるなんてご主人にとってはあり得ない事です。

頼るなら医師、専門職です。
旦那さんは名誉や権威には弱いタイプですか？このタイプは医師の忠告やアドバイスがすんなり入ると思います。医師に相談し、主人を診察に伴うので力を貸していただけないかと主治医に相談されてみて下さい。あと、児相にも相談しても良いと思います。

わたしの父なんぞは団塊世代で名誉や権威はなんのその。自分こそがルールの人間なので、医師の言う事も聞きません。なので息子に関わらせていません。

ご主人に期待すべきレベルですが、せめて暴言暴力をやめてもらうことかな、と。療育的な関わりは無理だと思いますから、ひたすら口も手も出さないでいてくれることではないでしょうか。

医師から上記をやめてもらうことをご主人に忠告してもらってはいかがですか？

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makoさん

2018/10/19 09:07

我が家の子達は、パパのことは好きではないけど、私よりパパに認めて欲しい子でした。切ないけど本能なのかな。。。両親に愛されたい願望はあるのだなぁ。。。と思ってました。私も離婚は本気で考えましたが、結局、経済的に3人引き取るのは難しいこと、誰かを夫の元に残す選択は有り得ないものだったことから、離婚はせず現在に至ります。

子供はそれでも成長していきます。
夫の言動に傷つくたび、私がフォローしようとどんなに頑張っても彼らの傷が癒えるものではないけど、少なくとも「母は愛してる認めてる」ってのは伝え続けてきたつもりです。

夫も夫で成長してくれました。暴言暴力のたび「いや、それはないわ」と伝えようとし、反論してくるので反論仕返しで、夫婦喧嘩は絶えませんでしたが。

今は自分の感情優先だった彼が、彼なりに子供の事を自分の感情より優先して考えようとしてくれるようになりました。

言われた事、傷ついた事、簡単には消えないよ。当分根に持つよ。中学卒業するくらいまで普通に「あいつクソだろ」って思ってた。でも、あの人(←1番夫の言動に傷つけられた長男は夫の事をあの人といいます。。。)が参考書選び(大学受験用)に付き合ってくれた時、ホントに俺の事考えてくれてるんだって思った。あの人が俺のために金を使うことはあっても時間と労力かけてくれるなんて無かったじゃん。昔のイロイロが無かったことになるわけじゃないけど、あの人も変わったんだなって思った。

未だにパパの事を避けてる三男について、パパの言動ってどのくらい引きずるものかね。。と先日長男に聞いた時の彼の返答です。

長男なりに過去を克服出来てるんだと泣きそうになりました。また、子供は思いの外柔軟で、夫が変わってきてる事をちゃんと感じ取ってくれている。。夫にもその言葉は伝え、何となく好循環になってる気はします。

夫婦間でのこと、何が正解というのは分からないですが、一例として参考になれば。。。

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kinocoさん

2018/10/19 11:23

うちも息子が夫に暴力を振るわれ、暴力は一度だけでしたが、息子が適応障害を発症し、不登校となりました。うちのように心の病気になる前に暴力を食い止めたいですね。

旦那様は、数学は全国トップなのに国語がその半分の点だった等と発達凸凹を感じさせるエピソードを語ったりしませんか？
あるいはあなたがお子さんの世話をする様子を見てお子さんに嫉妬する様子を見せたりしていないでしょうか？
以前アスペルガー当事者の方に聞いたのですが、当事者の方の中にはパートナーにお母さんの代わりを求め、自分からお母さんを奪った敵として子供を攻撃するタイプの方がいるそうです。
また、幼少時に暴力を受けると前頭葉が萎縮し、衝動を抑えにくくなって虐待の連鎖が起きるとも言われます。私の夫も親からの暴力を受けていました。
夫も自分の親からの暴力を肯定的に捉えているようなのですが、強いコンプレックスを持っているのを感じます。

児童相談所と繋がったのはとても良かったと思います。他にも行政のDV相談、家庭問題相談窓口などがあります。スクールカウンセラーや医療関係者等、第三者と繋がり、外からの風が入ってくると変わるのではないでしょうか。
カサンドラの会や不登校の親の会で気持ちを吐き出すのも良いかと思います。

旦那様にはメールやラインで淡々とその事を報告すると良いかもしれません。
文章にして視覚的に見せた方が伝わりやすい可能性があります。

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