質問詳細 Q&A - お悩みきいて!
初めまして

初めまして。
息子小一男子(ADHD.ASD診断あり)の対応で悩んでいます。
事情があって夫と別居しており、やがて1ヶ月が経とうとしています。離婚はしていません。
先日、別居後初めて息子が夫と面会その晩はお泊まりしてきました。
翌日になり今日も泊まりたい!と言う息子に対してとっさに「明日学校だからダメ」と言った一言に夫が激怒しました。
確かに面会の頻度や曜日を決めてなかったし、完全に私から思わず出た言葉だったのですが、息子はわめきました。
夫は約束が違う!息子が勇気を出して言った言葉に対して、お前ひどいぞ!と。子どもを巻き込むな!と。
言われてそのまましておけず、
私は息子の前で言い返してしまいました。
息子は「ケンカしないで〜」と泣き、
夫も泣きました。
その後夫から、2人で話そうと別室に促されたのですが、さっきの口論の続き再開で、収まるどころか夫は感情的になり私に手をあげてきました。
悔しいやら情けないやらで涙は止まらず、頭はボーッとして思考は停止してしまいました。
幸い別室だったので子どもにはその現場を見られてはおらずでしたが、その後からは恐怖心もあり夫に子どもたちを会わせるのを躊躇ってしまいます。
理由は何であれ、暴力は許せないです。(ちなみに結婚してから初めて手をあげられました)
夫はひたすら詫びてきましたが、やはり私は許せないし、こわいし、というのがグルグルしています。

私の気持ちを優先すれば、会わせたくないのですが、子どもたちを主で考えたら、会わせるのがいいんでしょう。
頭ではわかります。
息子は自己主張が強いし、癇癪を起こすことも多々あります。
会えない事を伝えたら「ママのばか!なんで?パパと一緒にいたいよ!パパのこと許して!ごめんって言って!人の気持ちわからないの?」と、ポロポロ泣きながら言うんです。
それを聞いて、私はずーーーん、と落ち込みました。

私の選択を後悔してはいないです。
ただ、子どもたちにとって、を考えた時、ブレる自分と、強気でいなきゃ!と奮う自分との間でとてもしんどいのです。

息子に診断がついている、とかは関係ないのかもしれません。
このお悩みに投稿するのも場違いかと思いますが、あなたが私だったらとか、私のような人が近くにいたら。。とか、
少しでも和らぐ助言がありましたら、是非お聞かせいただければ有り難いです。

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https://h-navi.jp/qa/questions/165305
夜子さん
2021/10/27 22:51

サシバちゃんさん、はじめまして🐱
大変な思いをされましてね。。。

なお、サシバちゃんさんとお子さんの事は別で考えることは出来ませんか?
サシバちゃんさんの自身がお子さんも一緒にして考えてしまうと、余り良い結果にならないと思います。
私は夫との生活を騙し騙ししている状態ですが、私が夫と別れる事と、子供たちの父親であることは別だと思ってます。
私が母性が少ないのかもしれませんが、父親としての夫と子供たちとの間には愛情もあるので、そこは私と夫の関係とは切り分ける必要があると思います。

ただ、一番気になるのは、暴力を振るったのははじめてとの事ですが、ストレス下に置かれたとき、例えばおこさんが癇癪を度々起こしたときにサシバちゃんさんが居なくても、旦那さんが対応できるのかがとても気になりました。
もしも、旦那さんが対応出来なさそうならば、子供に嫌われても、私ならば会わせないかなと思いますし、第三者に入ってもらい、色々な条件を旦那さんとしっかり話し合うのが先決かなと思います。
夫婦関係は色々あると、一緒にいるのも地獄ですし、正式に別れるまでも地獄ですよね。。
お子さんも沢山おられるようなので、全てがサシバちゃんさんの思う通りにはいかないかもしれませんが、譲れない所がどこなのか、諦めることができるのはどこなのか、整理されてみてはと思います。

ご参考まで😸

https://h-navi.jp/qa/questions/165305
ハコハコさん
2021/10/27 22:23

殴った方が100%悪いということになりますが、ただ相手の状況や心情などを弁えて振る舞わないとお互い傷つけあうことになるのではないでしょうか?

事情があったにせよ、別居になった。

ただ、子どもと引き離されても平気で、別に何とも思わないような男じゃないのでは?
更に、ちょっとしたことでカッとなる相手だということなのでは?

子まで成して、長い付き合いのはすわなのに、あなたも彼の取扱対応を間違えてしまっている。という点については
あなたも反省すべきじゃないでしょうか。

話し合いもできず、すれ違いしておるからこそ別居してるんでしょうが
子どもを守ろうと思ったら、双方が大人になって様々な取り決めはするべきでしょう。

明日学校だから。というのは正論です。
ですが、本人が本当に気持ちを言えたのであれば、尊重した方がいいこともあるような。
そうでなくても、相手がカーッとなったとわかったら、明日学校だけど、どうする?という言葉にへりくだって訂正すればよかったんじゃないかと思います。

じゃあパパが朝送ってもらえるかな?とか、何かありませんでしたか?

冷静に考えられなかったんでしょうけど、子どもの前で見せていいやりとりとは全く思いません。

無駄にお互い追い詰めあっても無益ですし
お子さんは困り果てると思いますね。

何が大事か夫婦で完全に見失っているのが特によろしくない。

第三者などを交え、子どものための交流について話し合ったり相談するか、そうでなければあなたがもう少し譲歩するなり、対応を調節しては?

売り言葉に買い言葉でまさかケンカした訳じゃないとは思いますが

仮にそういう低次元のケンカをしたのであれば、本当にお二人とも愚かだと思います。

結局のところどちらも激昂していたり、冷静さを欠いた対応になっていますから、申し訳ないけどどっちもどっち。

夫婦関係はきれいごとでは済まないと思いますが、あなたも相手をみて対応していかないといけないと思います。
今回のことは、すべき反省は各自し相手は責めず。
ご主人が愚かにもあなたを殴ったのは残念です。ただ今回のことであなたには何の落ち度もないとも思いません。
彼が悪いとか、恐ろしいと怯えたところで何も解決しないと思います。
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https://h-navi.jp/qa/questions/165305
おまささん
2021/10/28 07:30

こんばんは 

ご主人、心が弱いタイプみたいですね。その場凌ぎの対応が多そう。きっと謝罪されても響いてこないのはそういう面がわかっているからなんですよね。

では、このご主人と子供が一緒にいていい成長ができるでしょうか?子供には必要だなと感じるならば会わせてあげるのがいいし、子供もそれを求めているかもしれませんね。

夫婦間のイザコザに正解はありません。お母さんはお父さんとは上手くいかなかったけど、○くんはお父さんのこときらいにならないであげてね。と言えるくらいの余裕がでてくるまでは、暴力を振るわれた事をたてに会わせなくてもいいと思います。理由は子供にも手を上げるかもしれないでいいではありませんか?

子供はすぐに環境を受け入れるかもしれないし、順応するかもしれない。お子さんは年齢より言葉が達者だと思います。でも心はそこまで育っていないのかな?と感じました。ご主人もきっと同じタイプなのでしょう。その場凌ぎの言葉かけは上手いのだと感じました。真面目なタイプはこういうタイプに翻弄されがちです。

未来は自分で掴めます。どういうライフスタイルでどういう教育をし育てるか?は、いくらでも選べるのです。道は険しいかもしれない。でも、ご自分を信じてあげる時期ではありませんか?
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https://h-navi.jp/qa/questions/165305
なのさん
2021/10/28 08:48

続きです。

私個人が同じ状況だった場合においては、子供には謝って何でも許される認識は持って欲しくないので、子供へと同じような暴力を一方的に受けても平気なのか、痛いのに悲しいのに周りからも許さない人が悪いと言われて、心平気でいられるかどうかを問うかな。
家庭とは小さな社会でありますので、家庭内で正しい判断を認識させ理解させることはとても大切と思います。
そのため、まずはお子さんとしっかり話し合いをと思いますよ。
また、感情的になり手を出す方は同じような事を繰り返す傾向がありますので、その危険性も認識したうえで今後どうしていくかを旦那様とも話し合いする必要があるかも知れません。
どうぞ、自分を必要以上に責めることなく、出来ることから対応をと思います。
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https://h-navi.jp/qa/questions/165305
春なすさん
2021/10/28 09:15

私ならですが、子供のことは好きで絶対に手を上げたりしないと言う確信があればですが、日帰りで、子供だけ預ける日を月一回等々決めて預けるかと思います。

少しでも、子供に手を上げる可能性があるならば、もちろん預けることはせず。会わせません。

どうしてもと子供が言うならばちょっと離れたところから見つつ、ファミレスなどで会わせるかも知れません。

あくまでも、私なら、です。
私は顔を見るのも嫌な相手でも、子供にとっては父親。
息子さんにとっては、同性の悩みを相談出来る相手かも知れません。今はいなくて大丈夫かも知れませんが、思春期になった辺りは、やはり同性の相談出来る人と言うのが、大切にはなってくると思いますから。
身近な旦那さんを失くした友人からの話で、そう思います。


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https://h-navi.jp/qa/questions/165305
2021/10/28 13:54

ハコハコさん
回答ありがとうございます。
そうですね。相手を見て対応ですね。的確なアドバイスをありがとうございました。
すべき反省は各自し、相手を責めず。
肝に銘じます。
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みんなのアンケート

言いたい!聞きたい!
締め切りまで
6日
【小学校低学年、放課後の過ごし方は?】お子さまの放課後の居場所、どのように過ごしているか、みなさんの体験を教えてください!
もうすぐ新年度!学校生活も気になりますが、放課後どう過ごすのか決まっていますか?「どんな選択肢があるの?」「うちの子に合う過ごし方は?」と悩まれる保護者の方も多いのではないでしょうか。

小学校低学年の放課後の過ごし方は、お子さまの特性やご家庭の状況によってさまざまだと思いますが、より多くの選択肢や工夫を知ることで、お子さまに合った放課後の過ごし方を見つけるヒントになるのではないでしょうか。ぜひ皆さんの体験を教えてください!

例えば:
自宅で過ごす際の工夫や配慮していること
学童での様子や対応してもらえていること
放課後等デイサービスを選んだ理由や子どもの変化
複数の選択肢を組み合わせている場合の工夫

皆さんの経験は、同じ悩みを持つ保護者の方々の大きな助けになります!ぜひ率直な体験談をお聞かせください。

【アンケートへの答え方】
1、本画面下にある「選択肢」から1つを選択してください。
2、よろしければ続けて「このテーマに投稿する」欄に、お子さまの放課後の居場所はどこか、どうして選んだのか、またどのように過ごされたのか、具体的な体験談をお寄せください。

お寄せいただいたエピソードについては
・発達ナビ編集部が作成する記事にて読者の方からの声として紹介
・発達ナビの連載ライター陣がイラストを描きおろし、体験談をコミックエッセイ化(
https://h-navi.jp/user/368843)して、発達ナビで公開などで活用させて頂きます。

【アンケート期間】
2025年3月27日(木)から4月8日(火)まで

▼発達ナビ編集部が作成する記事内にて読者の方からの声としての紹介について
採用、不採用にかかわらずご連絡は致しません。ご了承くださいませ。

▼コミックエッセイ化について
・コミックエッセイとしてエピソードが採用された方には編集部より随時(投稿より最大1か月程)ご連絡致します。ご連絡の際、追加で質問をさせていただくこともあります。
・コミックエッセイ公開の際はお名前公開・非公開を選ぶことができます。
・コミックエッセイとしてエピソードが採用された場合、Amazonギフト券500円分を謝礼として差し上げます。
・採用とならない場合にはご連絡は致しません。ご了承くださいませ。
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境界知能や軽度知的障害のお子さんをあえて普通級に入れている方

にお聞きします。勉強のフォローはどうされていますか?家や塾、療育などでフォローしている感じでしょうか?それでなんとか学校の学習についていっていますか?学校の学習にはついていけていないが、他の理由で普通級に在籍されているのでしょうか?小2の娘がいます。早産(30週)で生まれています。0歳の時に受けたMRIで異常なく、1歳、3歳の頃受けたK式ではDQ90代前半となんとか正常範囲でしたが、5歳の頃受けた田中ビネーでIQ80台前半と境界域でした。就学相談も受けましたが、行動観察で大きな問題がなかったこと、保育園の生活でも特に問題がなかったこと(担任や保育園の職員に何度も確認済み。私の主観ではありません)もともとかなり緊張しやすい性格なのでIQ80台前半の結果は実力が発揮できなかっただけでは?と推測し、普通級に入れました。(就学相談員の勧めもあり、判定はあえてしてもらわず、親の希望で普通級に入れました)小1の頃はそこまで問題もなく、過ごせていたのですが小2に入ってから、算数と国語の文章読解が厳しくなってきて、カラーテストの点数もかなり下がってきました。算数は習熟度別で一番、進度がゆっくりなクラスにいますが、それでもちょっと厳しいようで授業中泣いたり、宿題をするたびに泣いたり算数がイヤと言って時々、学校を休むようになってきました。学校に相談しましたが、はじめは「娘さんくらいの子は他に何人もいる」とあまり相手にされませんでした。が、何度も相談して、ようやく巡回指導などを特別支援を検討しましょうということになりました。娘には痙攣重積発作を4回しており、そのため知能が少しずつ下がってきている可能性もあるし、心理検査をもう一度、受けて、娘の特性にあった支援を学校にお願いしようと思い、近々、心理検査を受ける予定です。ただ心理検査の結果があまりよくなかったとしても、娘が支援級に行く気がないので、転籍は難しいと思います。(巡回指導は受けたいと思っているようです)支援級に苦手な先輩がいること、支援級に行くとバカにする同級生がいないか?心配、また友達関係などを考えて支援級はイヤだと言っています。なので、本人が支援級に行くことを受け入れない限りは普通級に在籍せざる得ないかな?と思っています。普通級にいつづけることによって、一番、心配なのはやはり国数の勉強です。学校ではすでに娘に普通級でできる範囲の配慮はしていただいていますが、それでも国数の授業にもっとついていけなくなる可能性を考えると親としてどうすればよいのか?と考え中です。いろいろ通信教材、療育教材を試したり、塾なども探したり模索中です。他にきょうだいがいますが、家で小2の娘の学習指導により多くの時間を割いています。(他の教科は楽しいと言っているので、他の教科はなんとかついていけているのだと思います。友人関係も今のところはあまり問題はないようです)境界知能はともかく、軽度知的、もっと重度の知的障害をお持ちのお子さんをあえて普通級に入れている保護者の方をよく聞きますが、どのように学校の授業についていかせているのだろう?何か秘策があるのだろうか?普通級の授業についていけてないけれど、他の理由であえて普通級に入れているのだろうか?と疑問に感じています。うちはこうして学習のフォローをしているなどの体験談、授業にはついていけないけれどうちはこのような考えでこどもをあえて普通級に入れているなどありましたら教えていただけると助かります。

回答
はじめまして、自閉スペクトラム症の当事者です。 学校の勉強にはついていけてたので、境界知能とは言われてませんが、IQは70代です。 高校...
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夫が何も療育面の苦労を知らないのに義実家に知ったかぶりで義母

に語った白状しました。でもどこまで話したか教えてくれません。ですが、周りの義実家の人々が親切に私におしえてくれます。義母は無知でなにも知らないから、障害ということばだけが一人であるきだすから言わないでとあれほど念を押したのに。まだ2歳で軽度知的グレーです。正月で義実家に帰ったら。甥っ子16歳が「来年は幼稚園いかずに年中からにするんでしょ?いまの○くんならそれがいいと思う。」なんで、16歳の子供が幼稚園年中から行けるとか、○くんはその方がいいと思うという言い方ができるの?その方がいい?ってなにを根拠に?姪っ子8歳が「○くん言葉でてよかったね!」義父が「やはりだっこしたがらないか」私は義実家には何も相談していません。子供達経由で聞こえてくることがとても辛いです。だれが子供達に吹き込んでるの?甥っ子の親はすぐ隣にいるのに止めに入りませんでした。聞こえないふりをしていました。この事で、ずっとしらばっくれる夫。私は問い詰めましたが答えず私の被害妄想だといいます。気にしすぎといいます。被害妄想でもなんでもなく、【言われた事実】を聞いているだけなのに。なぜ16歳に、上から目線でうちの息子は来年は無理だろうといわれなければならないの?なぜ8歳に、言葉でてよかったね!と言われるの?言葉でないことを誰にも相談してないのに。なぜ義父に、やはりだっこしたがらないか。おそらく、1年遅れだろうがきにするな。と言われるの?私はなんの心の準備をしていないのでビックリして黙って笑うことしかできませんでした。夫と喧嘩になり、離婚の話もし始めました。私はまだ、子供の障害を受け入れることに必死です。夫は私の気持ちを考えず、私のしてきた発達診断、療育の掛け持ちで駆けずり回っていることをさも自分がやっているようにはなすタイプの人間です。なにか、こんな主人にガツンと言うことはできないのでしょうか。ずっと義母にいったことは認めたけどしらばっくれてる夫への怒りが収まりません。涙が出ます。辛いです。育児も雑になります。もっと穏やかに子供と接したい。辛いです。主人は子供のこと子煩悩だけども進路など発達障害に関しては無関心です。私が「あの人はきっとああ思ってるはず」と言えば主人の言うとおり【被害妄想】だと思います。でも今回は私に直接言われたことばそのままを聞いているのです。【被害妄想でもなんでもありません。】辛いです。吐き出させてください。泣きたいです。

回答
読んでて涙が出ました。 辛かったですね…。 うちの夫もよく「被害妄想」と言う言葉を私に使ってきます。「被害的」と言う言葉がどれだけこちら...
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中2のアスペルガーとADHDの息子です

IQは高く、人を陥れることにとても長けています。わざと聞き間違えたり、母「(テーブルのふちにコップを置いているので)こぼれないように気をつけてね」息子「あ、こぼせばいいんだね(と、わざとこぼす)。あーあ、ママが言ったとおりにしたのに。ひどいよねーママって」OR母「今日はOOをやらなくちゃね」息子「うん、OOはやっちゃいけないんだね。あーあ、せっかくやろうと思っていたのに、やっちゃダメなのか~、先生に怒られたらママがやるなって言った、って言うからね」他、私が朝、トイレに入っているときわざと、「トイレ入ろうと思ったのに邪魔されたから学校行く気なくなった~」などなど。もちろん反論すると、「自分がなんて言ったかも覚えていないの?サイテー」とか「そうなの?じゃあ録音してあるの聞かせてよ。ないの?自分が嘘ついたの人の聞き間違いにするなんてありえないよね~」と一日中攻撃されまくりです。キレると暴力もふるいます。行政、学校、障害者支援、病院、警察にも相談しており、心理士さんには「それが彼の手です。自分でなくお母さんが悪い、としむけることで自分を正当化して罪悪感を感じないようにしているんです。のらないようにしてください」とアドバイスされましたが、知らん顔しているとどんどんわざと悪いことをして、私が注意せざるを得ない状況にまで持ち込まれます。母子家庭で二人きりなので逃げ場もありません。どなたか解決法を御教示ください・・・・毎日、精神的にとてもツライです。

回答
>まぐのりあさん、どうもありがとうございます。 おっしゃるとおりです。今は、私が言うことはすべて否定的・悪意に捉えますので勉強に向かわせ...
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ASD+ADHDの診断済みの息子がいます

今離婚を考えており、本当に離婚するか、離婚となった場合子供にどう伝えるべきか悩んでいます。●離婚したい理由2ヶ月前に夫と大喧嘩し、その日から無視されたり冷たい態度をとられ続けていることです。夫は常に「自分は正しく悪くなく、嫁だけが悪い」という考えの人で謝ることは絶対にしないので、子供に両親の不仲を見せたくなくいつも私が謝っていましたが今回は謝りませんでした。喧嘩の原因が、夫がいつまで経っても子供の障害に向き合わないことに私が限界に来たことだからです。それで2ヶ月にも及ぶ無視をされています。どうしても会話しなきゃいけない場面では酷く冷たく素っ気なく話されます。子供に私が無視されているところを見せたくないので子供の前ではそもそも夫に話しかけません。元々お互いお喋りではないし夫はいつも帰りが遅いし休日は私と子供だけで出掛けるしなので、子供の前で夫に話し掛けなくてもそこはあんまり違和感は無いかなと思っています(少しでもおかしいなと思えば聞いてくる子なので)。●離婚(または別居)に踏み出せない理由息子は超繊細で傷付きやすくストレスや環境の変化に弱いです。4月から小学校に上がるのにこのタイミングで別居や離婚をしたら間違いなく荒れまくるだろうなということです。やはり私の方から謝って子供の前では普通に私に接するように旦那に言うべきでしょうか。●離婚するとなった際の子供への対応賢く、嘘をついても嘘をつかれていることを察する子です。夫は別居や離婚を切り出すと何をしでかすか分からないため秘密裏に別居の準備を進め出て行き、弁護士経由で離婚を求める、というのが私の理想です。しかしそうなると、「息子に別居や離婚をいつ伝えるか」という問題が出てきます。出て行く直前だと心の準備も出来ず可哀想だし、前もって話すと夫に伝わってしまいそうで…。やはり夫にも事前に別居と離婚の話をして息子にも伝えておくべきでしょうか。どなたか、アドバイスいただけるととても助かります。

回答
お返事拝見しました。 詳しく教えてくださりありがとうございます。改めて書くことで更に嫌な思いをさせてなければいいのですが。 なるほど、こ...
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