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中学3年のADHD.ASD.LDの息子を持つ母親です。息子は小さい頃から主人が嫌いです。
今は、反抗期も関係しているのか,顔も見たくないようで必要以上に部屋から出てきません。主人は自分の子供が障害児だと認めたくないのか,自分の子供を理解しようとしません。主人からコミュニケーションを取ろうとせず,一緒に病院に行って話を聞きに行こうと誘っても,一度もついてきてくれません。お前の育て方が悪いからこうなったんだと言われます。子供は私とは明るく普通に話してくれるので問題はありません。最近子供が進んで宿題をする様になって喜んだいたところに,主人が子供にもっと毎日何時間も勉強をしないとダメだと言うようになり、床をバンと叩いたりドアを叩いたりする事が増えてきました。
障害を理解しようとしない主人とこのまま一緒に生活する事が子供の為になるのか分からなくなってきました。
アドバイス等ありましたらよろしくお願いします。
内容を上手にまとめられず読みづらくて申し訳ありません
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この質問への回答8件

退会済みさん
2020/06/05 19:53
そんなに心配しなくても、ママさんとかなりよい関係ですし、大丈夫です。
お父さんとは、うまくいってないのは仕方ないですが、本人が毛嫌いしているのなら、うまくいかないのはどうにもなりません。
15歳の男の子なんてそんなもんかなと。
「お父さんのことは嫌っても、我が家のことは嫌いにならないでください!!」でどうでしょう。
お父さんが余計なことを言うなら、もう中3です。夫婦でこのことでぶつかるのは最低限にして、息子さんをフォローしたり、陰で「あんな言い方ないよね。」と言えばよいかも。
お父さんは、今さら君の障害のことについてアレコレ諭したところで始まらん。ということが母子の共通認識がとれていればよいことです。
反抗期なので、今まで通りでも仕方ないと思いますが、今後学費やらを出してくれるのは、共働きであっても「父親」も出資者なので、受験の相談や報告、お願い等はきちんと父親にさせることだと思います。
大人になることを踏まえると、嫌いな相手でもきちんと頭を下げたり、必要な報告連絡相談は避けられません。
好きになる必要や尊敬はしなくてもいいと思いますが、金銭面や家の一員として、父親にも敬意は必要なので、そこは譲らない方がいいでしょう。
お父さんを丸め込むのは今更な気がします。
子どもさんの成長と、父親への嫌悪感はしっかり認めてやりつつも、でもあれがあなたの父親なので、必要最低限の敬意ははらうように。と話してはどうですか?
この上は、父親に大人になってもらうより、お子さんに大人になるための第一歩を歩ませた方が早いしプラスです。
普段はおはよーぐらいのあいさつは欲しいですが、無理なら「私の躾がいたりませんで。」と母として謝っておけばいいのでは?
ご主人のことは「裸のお父様」として、扱っておけばいいのだと思います。
今更相手にはせず、お金だしてね。進路はこれで決まりました。
私がいたりませんでー(笑)
でスルーしてはと思います。
中三の一年間は短いですし、進路は秋には決めなければならず、息子さんに必要以上に無理はさせられないです。
こんばんは。
家も主人と長男は仲良しではありません。
報告連絡相談しか話さないかも。
更に言えば、義父と主人も不仲です。義父はゆきんこさんのご主人に似ています。
障害への理解等関係なく、不仲を仲良しにはできないです。ウマがあわない親子だっていますよ。
父親が歩み寄るべきと考えているなら、それはちょっとちがうかなと思います。お子さんは与えられた環境でどう工夫していくか?を学ばなくてはなりません。この先、嫌な上司とかでてくるでしょう?親父よりマシとわかれば、辛さも半減するかもしれませんし。
家の主人は父親という目の上のたんこぶがあったからこそ、それを越えようと頑張ってきましたし、現在まだまだ努力中です。
反面教師ということでしょうか?
そういう面からみると、主人の場合は義父と一緒に住む価値はあったと思います。
おかげで義父とは正反対の主人ですし、家族五人なかなか幸せに暮らしているのですから。
お子さんのためではなく、妻として限界をかんじているならばしっかり未来を見据えて独立する模索をなさっては?お子さんのせいにしてはいけないと思いますよ。
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わかります。一つ屋根の下に生活して、すべてを見ているはずなのに、何も見ていない。
何も理解していない。
発達障害家庭のあるあるです。
つまり、お父様が、人の気持ちを慮るのが苦手だということです。
ご自分の事で精一杯なのでしょう。
ゆきんこさんが、ご主人に期待をせずにわり切ってやっていけるタイプなのかどうか。だと思います。
共感が必要なタイプですと、カサンドラ症候群で体に不調など抱えてしまうかたもいらっしゃいます。
そのような方の場合は、うまく生活を切り離して、単身赴任や、子どもの大学の近くに家を借りて、
子どもの世話をするという名目で別居。または介護のためと母子は実家に。など色々な理由をつけて
距離をとっているご家庭も実は多いのです。
そのようなことがよくあることと知るだけでも、少し気持ちが楽になったりするのではないでしょうか。
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私は、その状態が良いとは思いませんが、離婚やシングルマザーになる方が良いとも判断できないので、今できることは「変な介入」を辞めてもらうことかな、と思いました。
私だったらその場合、「普段コミュニケーション取らないのだから、育て方や勉強について介入するの辞めてくれない?何もしないのに文句だけ言わないで。」と言いたいです。
理解しなくてもコミュニケーション取らなくてもいいから、その代わり何も言わず、何も邪魔しないで欲しい。
現に、床バン、ドアドン。不穏な空気が流れることに繋がっている。これをとにかく辞めてもらいたいから、何も言わず何も介入するな、と言いたいです。
最善の状態ではないけど、何も介入されないことが、今の息子さんにとっては平和なことだと思いました。
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退会済みさん
2020/06/06 01:09
率直にお伺いします。
こういう旦那さまで、現在。息子さんに悪い影響が出ているのでしょうか?
14〜15歳の男の子なんて、親を嫌悪するのなんて、障害があってもなくても、多いことじゃあないでしょうかね。
子育ては、主に母親が担うのが、多いですから、母と父親どっちが良い。なんて幼い子に聞いたら、ママ〜!などと言うのも、ある意味。当たり前でしょう。
理解しようとしない。と仰いますが、ゆきんこさんは、どうしたいのでしょうか?
嫌なら、別れれば良いだけの事です。
病院にも付いてきてくれない。お子さんともコミニュケーションをとろうとしない。
ドアや床をバンバンする。
ご主人さまにも、息子さんと似通った障害特性があるのだと思います。
ですが、息子さんや旦那様の障害特性とは、切り離し、旦那さまに愛情があるのか。
考えてみたらいいのではないでしょうか。
男親は、子供に障害がある。と解ってから、動き出すので、母親のように最初から「理解してます。」
とは、いかない人が多いんじゃないかな。
うちの夫も、今では娘の良き理解者ですが、幼少期は理解の理の字もなかったですよ。
夫の場合は、娘が通う支援学校に、父親が主旨しているお父さんの会。というのがありそこに、参加してからですかね。
同じような発達障害を抱える子を育てている同性の話を聞くのは、意識を変えるきっかけになったようです。
行かない!と言っても、それで流さず。言い続けるのも大切ですよ。
ですが、その前に。やはり相手に対して、愛情があるかorないか?
ではないかな。
今後、夫婦としてやっていけるかどうかは、それによりますよね。
私ならそうします。
殴る、蹴るとどんなに取っ組み合いの喧嘩になっても、お互いに好きならそれで良いんじゃないですか。
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中2のASDとADHDを併せ持つ息子の母です。
我が家も似たようなもんです。
誰が教えたわけでも、私がそうしてるわけでもないのですが、
息子は、父親に対して、敬語でしゃべります。
つまり、意識せずとも、心の距離感があるんだと思っています。
でもこれって、
沢山の子を預かったことのある学校の担任等は、見抜いていました。
三者面談で、
『お子さんから、父性が感じられないのですが、お父さんは息子さんと会話されてますか?』
と。50代半ばの男性教師は、キチンと見抜いていました・・・。
と言っても、今までの過程があり、息子と主人には距離感がある訳で。
すぐに、いい解決策は見つかりません。
主人に個別に話すと同時に、
子供も一緒の時は、話の橋渡し役を、私が担い、
主人と息子が会話できるよう、している・・・と言う感じです。
難しいですね、男同士ですから。
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