2017/01/10 20:47 投稿

回答 11 件

いつもありがとうございます。
３歳の自閉症スペクトラムの息子を持つ母です。息子の父親について、相談したい事があります。
息子は幼稚園では比較的大人しく、集団行動は苦手ですが(個別に声かけが必要)、特にトラブルもなく過ごしています。その反動か、帰宅後は癇癪を起こし大暴れ、奇声をあげ走り回ったりします。
私は息子の幼稚園での頑張りや我慢した事のストレスだと思っているので、特に怒ったり押さえつけたりする事もせず、ひたすら暴走が収まるのを待ちます。何か癇癪が収まるようなアイテムがあれば、あげたりもして機嫌取りもします。(お菓子やおもちゃ等)
しかし、主人はそれが気に入らない様で、そういう時は強く怒ったり叩いたりするべきだ、甘やかしてはいけない、健常の子は言い聞かせば理解できるが障害の子は痛い思いや怖い思いをしなければわからない、と悲しい事を言います。何度か暴言暴力を振るわれ、その度に説得しますが理解してもらえません。ついには、強く怒ったり出来ないのならば何も関わりたくないと言われ、今は息子をほとんどシカトしています。息子もそれを察してか主人には寄り付かなくなり、余計に私にベッタリになってしまい、ご飯の準備すら厳しい状態ですが主人は知らんぷりです。
グチの様になってしまいましたが、この先どうしていったらいいのかわかりません。部屋はグチャグチャ、毎日の生活で精一杯なのに、主人は家事すら手伝ってくれず(私も正社員で働いています)、汚い部屋や溜まった洗濯物を見てため息をつきます。
ここまでひどい夫を持ってる人はいないと思いますが、理解の無い夫が理解するようになったきっかけや似たような体験などがありましたら今後の参考にしたいので教えて頂きたいです。
長文になってしまいましたが、最後まで読んで頂きありがとうございました。

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聴覚過敏の小1の息子がいます。主人の子どもへの対応に困っています。仕事でのイライラ等ストレスがたまると息子にあたる傾向にあります。現在不登校気味で自宅でも勉強ができていない等、正直怒られる要素が多々あります。過度に怒ったり、手加減はしているようですが息子を蹴ったり叩いたりといったこともあります。止めるようその都度話したり、息子を蹴ったり等しそうになったら間に入ってきましたが、最近は私がトイレに行ったり等見ていないところで息子に何かかしら主人が息子にとって嫌な言動をしているようです。息子から聞きました。また、幼稚園児の娘もいるのですが、息子と娘を比べたり息子の前で兄弟間差別のような発言もしています。主人自身も親から兄弟間差別や親から叩かれたりといったことをされてきたようで、止めるよう何度話してもあまり理解がなく、自分のやっていることは間違いではないと思っているのかもしれません。そして、主人は親から叩かれたりといったことについて、親への不快感はなく自分が悪かったのだから叩かれたのは仕方ないと思っているそうです。現在、義両親は健在でよく行き来しています。私の実家にも相談していますが、なんとか夫婦上手くやってくれといった感じです。主人はイライラしていないと家族で外出したり..子どもたちと遊んだりとはしています。息子はいつも主人の機嫌を伺っており、機嫌が悪いと叩かれる、学校のことでいろいろ言われる、嫌だという思いを毎日しています。「おまえはダメなやつだ」「もうおまえには期待しない」「どうしようもないやつだな」等言われてきているので自己肯定感が低くなることを心配しています。私はだめなんかじゃない、息子のことを愛してる、生まれてきてくれてありがとう等言い、なんとか自分を否定するようになってほしくないと思っています。自宅での暴れは、主人がわざと息子を煽って怒らせている現状もあります。それがおそらく不登校へも影響していると思います。実家が頼れない現状と、義実家ももちろん頼れません。姑とは何度も意見が合わなく気まづくなったことが何度もあります。私もどうしたらいいのかわからなく、児童相談所と連絡を取り合うことになりました。息子はそれでもパパが好きだと言います。それを言われると離婚にも躊躇しますし、別居や離婚の子どもたちへの影響も考えてしまいますが、現状も決して良い環境ではありません。皆さんのご意見も伺いたく相談させていただきました。どうぞよろしくお願いいたします。

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ADHD（注意欠如多動症）小学5・6年生ペアレントトレーニング会話保育園小学校宿題離婚

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2019/02/19 投稿

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グレーゾーンの9歳の息子に対して私と主人とで接し方や考え方が合わず困っています。主人は単身赴任で家におらず、たまに帰っては息子の不出来な部分にばかり注目し叱ってばかりです。私は結果よりも経過を重視しており、少しでも頑張ったことに対して褒めたり、混乱したり落ち込んだりしてどうしても課題に取り組めない時は落ち着くまで待ってあげたりしているのですが、主人はそれは甘やかしだといいます。周りの子に追い付かせるため、早急に問題を克服し結果を出すよう努力をさせなくてはならない、出来ない事に手を貸したり出来なくても許してしまうのは本人のためにならない、もっと自分の置かれている現状を自覚させて危機感を持たせろと言います。気持ちはわかるのですが、危機感を感じたり急かされるとパニック気味になり、いつもなら難なく出来ることが困難になってしまう息子には現段階では厳しいと私は感じており、つい息子のペースを重視してしまい、そんな私の接し方を主人に注意されてばかりです。そうやって息子にとって楽な方法ばかりとるから問題点が改善しないのだ、と。パニックを起こさず時間内に宿題を終わらせる等の課題をクリアする方法を教えてやれと言われても、気持ちが乱れる原因は日々様々で、落ち込んだ気持ちが戻るまでにはどうしてもある程度の時間を要します。以前よりずっと立ち直りが早くなったので私はいつもそこを褒めていますが、主人はそもそもパニックになったりする事自体がおかしいんだから、そうならないようにならなければ、立ち直りが早くなっただけでは解決にはなっていないと言い、成長を認めようとはしません。グレーであると判明するまで私もかなり厳しくしてきてしまったし、上級生にからかわれたりしてきたせいで息子は自己肯定感が低く、自分はダメな人間だと思い込んでしまっています。何とか自信を取り戻してあげたいのに、主人はその自己肯定感の低ささえも息子の悪い所と捉えて責めてしまいます。児童相談所の方に、直接主人にも接し方などについて話をしましょうかと言って頂いたのですが、平日に帰宅することはないので児童相談所に行ってもらうこともできないし、私が児童相談所でこうしてあげたらいいんだと聞いてきたといっても、そんなのは甘やかしだと言って聞きいれてくれません。このままでは息子はやる気のないダメなやつ、私はそれをほったらかしにして好き勝手にさせていると思われたままお互いの関係がギクシャクしてしまうようでとても不安です。皆さんは問題を抱えるお子さんに対して、ご主人と足並み揃えて関われていますか？普段主人が家にいないので、第三者に説得してもらうことも出来ず、考え方の違いをどうして行けば良いのかわからず悩んでいます。

結婚した方の子供なのですが中学生でADHDと知的障害があります。子供は父親の前では大人しくあまり喋ることもないです。一緒に暮らす様になってからまだ2年ほどですが、小学校低学年くらいの子に、飛び蹴りしたり車に飛び出したりと色々と問題がありました。その頃はそういった問題を起こす度に父親が叩いて怒ったり家からだしたりしていました。ヒステリックに叩くのもどうかと思いましたが、人や物を傷つける行為はよくないと思い見守る事しかできませんでした。しかし、最近子供が父親に叩かれているから帰りたくないと先生に言った事で虐待を疑われてからは、病院の先生からの怒るのは良くないと言われた事もあり父親は怒るのをやめると言っていました。薬を飲んで問題行動もなかったので怒ることもなく過ごしていましたが、最近になって妹の服が2着ほどハサミか何かで切られているのを見つけました。過去にハサミで自分の服を切っていたこともあり、切ったのではないかと父親に相談しましたが、聞いてみて違うと言えば様子を見てみようと言いました。様子を見ているうちに妹が傷つけられたらと思うと心配になります。私は家族で話し合い悪い事はダメだと叱るのが大事だと思うのですが…どうなのでしょうか？何か他に方法があれば教えていただきたいです。長文すいません。

いつもお世話になっております。 12月頃から、娘(6歳・ASD・ADHD)が一時はおさまっていた癇癪を起こすようになりました。比較的切り替えは早い子ですが、自分のおでこをたたいたりここ最近は、家具を手でドンっと叩いたりペットを追いかけまわし叩こうとする。年末年始は車内でいつもどおり、一人でおしゃべりをしているとお父さんが「うるさい！」と怒鳴ったことでスイッチが入り私をたたく、蹴る、眼鏡を取る・・・。前にも似たような事をした時は　無視・短い言葉での口頭指示をして改善していたのですが、この1か月それも効かず・・・。お父さんにも、繰り返しになるけどと諭すように娘の特性と声かけの仕方をお願いしましたが「こっちだって、腹が立つ」と言われました。主治医の助言通り、娘に対応してもダメ。主治医や、支援者の言う通りに主人にお願いしても(かなり低姿勢で）ダメ。私自身が、疲れてきています。就学に向けてずっと頑張っていた疲労で、体調不良でもあるため気持ちに余裕がない私にも非があるのかもしれませんが・・・・作り笑顔もしんどい、優しい声かけも苦しいけど頼れる身内もいない。皆さんは、お子さんの困りごと(叩くのは今のところ私のみでお友達や園の先生には被害はないそうです）がある時、どう対応していますか？また、旦那さんへの声かけの成功例、失敗例があれば知りたいです。そして、「お父さん嫌い、あっち行って」ともいうのでどうしたら、親子関係を修復できるのか、ここも悩んでいます。精神的にも疲れているので大変申し訳ありませんが厳しい言葉難しい言葉、責めるような発言は控えて戴けると幸いです。それでは、よろしくお願いしますm(__)m

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症） 4~6歳

回答25件

7件

2019/01/04 投稿

父親と、軽度アスペ・軽度ＡＤＨＤの息子（中二）が合いません。私自身、子育てを通してアスペ、ＡＤＨＤではないか、とおもはじめています。わかりづらい文章かもしれませんがよろしくお願いします。息子はこちらから見ると、やる気がなく覇気がありません。主人はそんな息子に毎日イライラしています。また、息子の何か（返事の声が小さいとか）がきにくわないと、徹底的に言葉でののしります。げんこつ、ビンタをすることもあります。主人にはアスペ、ＡＤＨＤの特性を話しても「そんなのは知ったことではない、社会に出ればアスペだからできません、じゃ、済まないから。障碍者枠で就職するならともかく、普通に就職するならそういうことはかんけいない、お給料もらって働くんだろ」といいます。そのとおりではあるとおもうのですが、大きい声で怒鳴られると縮こまってしまうし、かたまってしまいます。また、私自身と息子は同じ回路のせいか、主人がおこっているときの答え方がわからないのです。夫：（怒っている）私：（だまってしまう）夫：なんか言えよ私：はい夫：はいじゃねえよ私：じゃあ、なんていえばいいの？夫：そんなこと自分で考えろと、教えてくれないのです。どういう答えを望んでいるのかわかりません。また、夫：でていけ私：わかった夫：ほんとにでていくんだ私：だってでていけっていったじゃん夫：じゃあ、おまえは泥棒しろって言ったらするのか、人殺しをしろと言ったらするのか私：そんなことはしない夫：じゃあなんで出ていけ、って言われたらするんだよ。その線引きはどこなわけ？私：泥棒や人殺しはやっちゃいけないとおもうから夫：・・・勝手にしろということもあります。とにかく、どういうことを望んでいるのかわからないのです。息子には私がわかる範囲では対処のしかた等、おしえることができますが、この、「怒られてしまったとき」はわたしもどうしていいか、わからず子供と一緒にきいて、一緒にびくつきながら怒られてます。途中から私の話になってしまいましたが、困っています。教えてください。

はじめまして、息子は広汎性発達障害（アスペル・ＡＤＨＤ）の小学校2年生です。旦那さんは全く息子の事、理解してくれません。でも、息子は、お父さんが大好きです。だから、理解してほしいのですが。旦那は、息子に対して、厳しく、まるで軍曹のようです。「1回で言うことを聞け」「すぐ、返事をしろ」怒鳴って言うので、恐がって言葉のでなくなる息子に対して、さらに怒鳴りたてます。「理解している・これはしつけだ」そんな旦那を、止め注意すると、「悪いのは俺なのか？！」「なぜ、俺ばかり責める」「俺はしつけているだけだ」そのしつけ方が問題があるって説明しても、解ってもらえません。義理の祖父母も、旦那よりはきつくないのですが、何度言っても、解らない息子にたいして、怒鳴り、責める。一番、身近ないつも接する、人たちに解ってもらえなくて、息子は、かわいそうです。怒鳴られても、息子は、みんなの事が大好きなので、寄っていくのですが、拒絶され、可哀相です。そんな息子のために、本当にどうにかしたいのですが、解りません。何か、いい案があれば、教えていただけると助かります。よろしくお願いします。ちなみに、一度、病院でも、旦那は説明を受けているのですが、全く理解していません。

ADHD（注意欠如多動症）多動性病院集団行動発音小学校癇癪

回答7件

2件

2013/04/19 投稿

この質問への回答
11件

パドメさん

2017/01/10 23:13

たかたかさん、ありがとうございます。
たかたかさんのご主人は今は理解あるご主人になられたのですね！うちの主人は、私のマイペースな言動や職歴等(現在の正社員になる前はパート勤務しかありません)でとても私の事を卑下しているので、私の行動を見習う可能性は低いでしょうね。。たかたかさんはご主人に認められていて羨ましいです。私ももっと努力しなきゃいけないと思いながら、なかなか上手く出来ず、時間だけが過ぎてしまいます。息子と二人だけの世界へ行きたいです。回答、ありがとうございました。

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パドメさん

2017/01/11 00:40

ゆっっっこさん、ありがとうございます。
主人は待つ事が苦手で非常にせっかちです。私がマイペースなので余計に思いますが、主人の友人や義妹達も認めています。なので、淡々と説得する事より、今すぐ叩いてでも改善したいと考えているようです。(叩いたら改善ではありませんが)
発達センターの先生の言うことなら聞くかと思い1度連れて行きましたが「少し見ただけで何がわかる！専門家だって100%正解するわけじゃない！」と言い、全く自分の意見を変えませんでした。
幸い、義母も義父も義妹も私の味方をしてくれ、息子の障害も認めてくれていますが、義両親兄妹の言うことすら聞き入れません。とても口が達者で嘘が上手なので、次から次へと言い訳や逃げ道を作るので話し合いはとても疲れます。義父義母いわく、叩いたり強く怒ったりして育てた経験は無いそうです。何か他のトラウマがあるのでしょうか。あったとしても私に話してくれる可能性は低いでしょうが。
機会があれば義理家族に何か解決の糸口を探ってみようと思います。
回答、ありがとうございました。

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退会済みさん

2017/01/10 21:42

まるで我が家の事かと思いました。パドメさん、お疲れ様です。
我が子は小学校3年ADHD&LD疑いのある男の子です。診断は去年のことなので3歳の頃は子育てって普通にこんなに大変なんだと思っていました。父・母とも正社員です。保育園時代は朝から父親が、迎えから夜は私が担当していました。父親の保育の様子を直接見ることはなかったのですが、我が子が小3になってやっと当時のことを話せるようになりました。
ずっと父には寄りつかず、私がいると私にべったりになってしまうので不思議でしたが、保育園時代は父親から保育園に行くための準備が遅いことや父親の言うことを聞いてすぐに行動しないことでよく叩かれていたみたいです。
ある時、父親がいるから家には帰らないと癇癪を起こし、2時間位私と息子で外の寒空の中話し合いをして、当時の状況を聞きました。
父親は、彼なりの理論(普通の子の子育て論)で叩くことで社会性をつけさせようと思っているらしく私の話は全く効きませんし、家事は男の仕事ではない(その方が自分が楽)と考えています。

我が子も保育園や学校ではおとなしいのですが、私の前でだけ癇癪が出てしまいます。習い事からの帰りは毎回癇癪に付き合って3倍くらい帰宅に時間がかかりますし、私ばっかり割を食っている...と思うのですが、それでも年々心も成長して来て徐々に回数も要求のレベルも無茶なものは少なくなり、私も理由や対処法を学ぶことができています。

父親には、怒っても子供は「怒られた事実」のみが刷り込まれて内容は学んでないからやめてと伝えましたら、関わらなくなってしまいました。
小学校からは私の勤務時間が変わり、朝も夜も子育ても担当することになり、父親は朝は早く出て夜中帰宅になったのでほぼ生活に入ってきていません。
私も当然子育てと仕事で一杯なので、父親分の食事の世話、洗濯はやりませんと宣言しました。
少しは押し付けられ感のモヤモヤはなくなり楽になりました。
普段は息子と2人の生活ですが悪くはないです。求めることが叶わないのであれば諦めた方がいい時もあります。(今は学校や家の状況は父親には伝えていますが、子供と直接父親は関わってはいません)
思春期になったら父親が出る場面もあると思うので、ペアトレなど少しづつ啓蒙していく作戦です。
パドメさんもいい方法が見つかりますように。

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たかたかさん

2017/01/10 22:50

お疲れ様です。頑張っていらっしゃいますね。

うちも同じような感じでしたよ。大声を上げるし、暴力をふうるし…。男親って難しいことが
多いみたいですね。

＞健常の子は言い聞かせば理解できるが障害の子は痛い思いや怖い思いをしなければ
＞わからない

これは違うと思います。健常児の子は痛い思いをすれば、痛い思いをしたくないからやらない
ようにすると思います。でも障がいのある子は色々な意味で理解力が低いので、わかりやすく
丁寧に言い聞かせなければいけないと思います。痛いのは嫌だからやめようという風に考え
られるようになったのならそれは大きな成長だと思います。

うちはだんだんと主人の言うことは聴かなくなって、私の言うことだけを聴くようになってきたので
気が付いたようです。自分（主人）のやり方ではダメだって。主人と私、内容としては同じことを
言っているのに主人の方は全然伝わらないのですからね。少しずつ私のやり方を真似してきま
した。

息子に対しては、主人の言ったことをわかりやすく言い直してみたり、「言葉はキツけれど○○
って思っているんじゃないかな」と主人の気持ちを伝えてみたりもしました。

時間はかかったんだけれどね。今はそんなに荒れることもなくなりました。

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ゆっっっこさん

2017/01/10 23:54

パドメさん、こんばんは。

たかたかさんも仰っておりますが、ご主人の言い分は逆のような気がします。
根気よく同じ事を何度も言い聞かせる事が必要なのに、怒ったり叩くという行為は逆効果ですよね。
『〇〇だから△△になる』という事をすぐ理解させるのは難しい事かと思いますので。

うちの主人(恐らく子供と同じ特性あり)も一時子供があまりにも言う事を聞かないという苛立ちから怒鳴る事が増え、じーーーっくり話し合いました。
主人の幼少期の事も話してもらい、その頃の辛かった事を紐解きながら、子育てに活かしてもらいたいと思ったのです。
現に主人は幼い頃の記憶として、祖父母や両親に怒られた・殴られた・押入れに閉じ込められたなどのお仕置きは覚えていますが、何が原因だったか覚えていません。
その事からも感情に任せて子供に怒りをぶつける事や叩くなどの行為が躾に結びつくとは思えません。

どなたか専門的なご意見をご主人にお話ししてくださる方はいらっしゃいませんか？
パドメさんがお話しになるのもご苦労があるように感じますし、男性は専門的な知識のある第三者からの意見だとすんなり受け入れられる事が多いように思います。

息子さんとご主人の関係も考えつつの日々、とても大変だと思います。
パドメさん、くれぐれもご自愛ください。

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パドメさん

2017/01/11 10:48

ユッケさん、ありがとうございます。
私も色々なサイトや話で、発達障害児のいる家庭は離婚率が高い、家庭崩壊する、等を目にしました。こういう事か、と妙に納得しています。
主人は、そもそも発達障害を理解しておらず、いけない事を教える時は理由を簡潔に説明する、漠然とした言葉は通じないので明確に指示を出す、癇癪の時は収まるまで待つ、等の回りくどいやり方が大嫌いです。対処法全てが気に入らず、とにかく怒鳴り叩く事を希望しています。むしろ、発達障害なんだから言葉は理解出来ない、だから犬猫のように何度も叩かないといけないと言います。過去の発言を思い返して悲しくなってきました。
息子も言葉が上手に出来て、怖い、悲しい等の表現が出来るようになれば、父親も考え直してくれるのでしょうか。。
回答、ありがとうございました。

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