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Q&A - こんなときどうしてますか？

いつもお世話になっております

退会済みさん

2019/01/04 18:08

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いつもお世話になっております。

12月頃から、娘(6歳・ASD・ADHD)が一時はおさまっていた
癇癪を起こすようになりました。

比較的切り替えは早い子ですが、自分のおでこをたたいたり
ここ最近は、家具を手でドンっと叩いたりペットを追いかけまわし叩こうとする。
年末年始は車内でいつもどおり、一人でおしゃべりをしていると
お父さんが「うるさい！」と怒鳴ったことでスイッチが入り
私をたたく、蹴る、眼鏡を取る・・・。

前にも似たような事をした時は　無視・短い言葉での口頭指示をして
改善していたのですが、この1か月それも効かず・・・。

お父さんにも、繰り返しになるけどと諭すように娘の特性と声かけの仕方を
お願いしましたが「こっちだって、腹が立つ」と言われました。

主治医の助言通り、娘に対応してもダメ。
主治医や、支援者の言う通りに主人にお願いしても(かなり低姿勢で）ダメ。

私自身が、疲れてきています。
就学に向けてずっと頑張っていた疲労で、体調不良でもあるため
気持ちに余裕がない私にも非があるのかもしれませんが・・・・
作り笑顔もしんどい、優しい声かけも苦しいけど頼れる身内もいない。

皆さんは、お子さんの困りごと(叩くのは今のところ私のみでお友達や園の先生には
被害はないそうです）がある時、どう対応していますか？

また、旦那さんへの声かけの成功例、失敗例があれば知りたいです。

そして、「お父さん嫌い、あっち行って」ともいうので
どうしたら、親子関係を修復できるのか、ここも悩んでいます。

精神的にも疲れているので大変申し訳ありませんが厳しい言葉
難しい言葉、責めるような発言は
控えて戴けると幸いです。
それでは、よろしくお願いしますm(__)m

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質問者からの「ありがとう」のメッセージ

退会済みさん

2019/01/08 20:08

みなさん、ありがとうございました。

沢山のご意見を戴けたことで、あらためて親子関係

夫婦関係など考えてみようと思います。

まだ答えは見つからないけど、焦らずに探してみます。

この質問への回答

退会済みさん

2019/01/04 22:50

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私だけ叩くは、我が息子にもあるのですが、そういう時は、静かに厳しいトーンで、やめてください。と結構はっきり言うことにしています。
また、日頃から叩きたいならこれをどうぞ。と決まったクッションやぬいぐるみを差し出しています。
叩くことでの発散は保証しつつ、人は叩かせない。
また、叩いてくるうちはあなたのお話は一切聞きません。としています。
今回のように癇癪を起こすことで、気持ちをリセットしているような場合は、叩くのをやめさせるだけではなく、我慢がきかないぶんは、叩いていいものを提供する。
さらに、根本的なところでストレスケアをしていかないと、どんどんエスカレートしていくと思いますよ。

１２月になって。ということなんですが、必ず何らかのトリガーがあるはずです。
きょうだいのこと、家族関係、その他ありませんか？
寒さ、乾燥、体調不良、年末年始の気忙しさ、他にもクリスマスや、その他の催し物等もストレスの原因。とにかく漠然と疲れているのかも。
あとは、もうすぐ一年生！という事も緊張や不安定の原因になります。
主さんにはお気の毒ですが、主さんのげっそり(ヽﾟдﾟ)具合等も不安の一因かもしれません。
どうしても身近な両親がピリピリしていたり、げっそりしていると不安定にさせてしまいますので。
ご主人のキレなどは、もちろんやめてもらった方がいいですが、ご主人もかなりいっぱいいっぱいなのではと思います。ご主人仕事が忙しいとか、何かあるのでは？
ご主人のピリピリは二次的に状態を悪化する要因にはなっていますが、これが主たる原因ではなさそう。

なお、ご主人を止める術ですがうるさいこと、うんざりするしている気持ちにはキッチリ寄り添うことがまず一つ

ちなみに、ちゃんと寄り添ったところで、諭されるのが嫌いなタイプなら、諭される事もストレスでしかありません。とにかく大きな声をだされたらそれはやめて。とサッと止め、コツコツお願いするのが一番でした。
しっかりとこうしてほしいとお願いするにしても年に１~２回が限度ですね。

また、酷いなら服薬させてはどうですか？
両親ともヘトヘトでは、正直うまくいかないです。
私の子たちが通う病院はどこも、両親かこうなってしまっていて、かつ、本人のピリピリもやめられないとまらないなら、服薬を！というスタンスです。

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ムーミンさん

2019/01/04 19:58

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うちもお父さんと娘のバトルはよくあります
お父さんと娘はそっくりで
怒るスイッチも一緒で笑ってしまいます

お父さんには
親だから、いいお手本になってね
大人だから我慢してね
と話しています
我慢してくれた時は
ありがとう助かったわ
さすが！お父さんと褒めてました

娘の前でも、お父さんを立てて
お父さんは頼りになる
良い所を話すようにしています

たたく、蹴るなどは
バツとジェスチャーして無視
いい行動にはマルで
たくさん褒めてあげる

お父さん嫌いと言われて可哀想だよ
お母さんはお父さんも娘〇〇ちゃんも大好きだよと教えてあげてください

落ちついた時に
楽しく話せるといいですね ...続きを読む Laudantium a nam. Qui non voluptate. Eligendi at natus. Quod id et. Sit doloribus deleniti. Et vel suscipit. Doloremque ipsa atque. Magni iste provident. Iusto quae illo. Quis animi et. Dolores inventore quo. Dolorum reprehenderit minus. Quibusdam aspernatur aut. Deserunt id facere. Ab molestiae est. Error et quia. Eum voluptatem deserunt. Magni quibusdam enim. Excepturi sit possimus. Tenetur odit aliquam. Animi sed harum. Soluta officiis aut. Eum voluptatem quo. Aut sed natus. Perferendis sint et. Quisquam quibusdam dolores. Voluptas odit alias. Reprehenderit consequuntur aut. Sed necessitatibus repellat. Et autem at.

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kinocoさん

2019/01/04 19:55

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こんばんは
辛いお気持ちお察しいたします。
特性のある夫と子供の関係修復については、私もいつも悩んでいます。

今はお嬢さんも旦那様もストレスが高まった状態のようですので、接点を減らし、物理的に距離を取るようにするしかないかなと思います。

ただ、距離を取った状態が長く続くと、母子の密着度が高まり、父子間の関係構築が出来ないままになります。特性のある父親から見て「子供は自分から妻を奪った敵」という認識になりかねません。

二人の状態を見ながら、少しずつ夫が得意分野を生かして育児の場で活躍できる機会を作り、「ありがとう。とても助かったわ」と、こまめに夫を誉めて、家庭内での自己肯定感をUPさせていくのが良いかなと思います。

夫を子育てする感じで、とても難しいのですが…

大変ですが、なるべく休んでご自愛くださいね。応援しています。 ...続きを読む Eligendi modi consequatur. Velit suscipit atque. Sapiente dolorem quis. Nemo ipsa aut. Ipsam totam et. Et id fuga. Consequatur reiciendis in. Laboriosam ullam adipisci. Cum quia cupiditate. Ea enim alias. Dolore voluptates praesentium. Repudiandae perferendis nam. Molestiae mollitia ex. Nobis eum accusamus. Tempora laboriosam qui. Necessitatibus quis ratione. Repellat commodi enim. Necessitatibus veniam placeat. Odio est quam. Eligendi illo sit. Soluta ad deleniti. Quia mollitia recusandae. Aperiam quod dolor. Aspernatur facere rerum. Aut molestias reiciendis. Atque sed et. Nisi rerum ad. Aliquam expedita et. Quisquam assumenda incidunt. Ea non laudantium.

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退会済みさん

2019/01/04 23:31

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肉球パンチさん、こんばんは。

旦那さまにも、障害特性があり、娘さんも障害。
ある意味、ぶつかるのは、当然ですよね。

私も、他の方が仰っているように、父と子を実質的に、少し離す。
時間を設けたらと思います。(ディサービスに行かせるとか、一日のうちの数時間程度。)
今は、お父さんも怒鳴ったりするだけで、お互いを認め合っているというか、理解し合っているというのとは、程遠いですよね。

間に、1クッションをおいて、二人に考える時間を与えるという意味です。
でも、だからといって、あまり長い時間。二人を離すと、kinocoさんのご意見と同じで、母子密着。
が進み、「お父さん、嫌い。」が、大嫌いに変わるんじゃないでしょうか。
娘さんの障害について、より理解し、寄り添う。

ということならば、書籍、インターネット、当事者の講演会を聴きに行く。など、もっと踏み込んだ事を、ご両親がしないと駄目じゃないですかね。
もっと勉強です。それが、娘さんを理解することに繋がります。

医師の意見&助言は、あくまでも第三者の立場から。
私だったら、アドバイスとして聞くけれど、それで留めておきます。
夫にも、娘への接し方、向き合い方があり、それを尊重したいと思うから。

うちは、娘はこの春から、高校生になりますが、娘と夫は、仲が良いですよ。
一緒に、今、はやりのポケモンGOをしに、新宿の西口に、行く事も多いです。
夫は、夫なりに、娘の障害の事を受け入れ、自分が出来ることを、出来る限りしてくれています。

そうなるまでには、私と夫も、紆余曲折して来ました。殴る蹴るの大喧嘩もしましたよ。
常に、本気で向き合ってきたからこそ。今の穏やかな日々があるのです。

肉球パンチさんも、巡り会って、夫婦という形になった。のだから、きっと。その事に意味があると思います。

娘さんが、高学年になると今よりは、少しは違ってくると思います。今が、親として。向き合ってあげない時期じゃないですかね。

心労や苦労も多いかも知れませんが。
頑張って下さい。陰ながら、応援しています。 ...続きを読む Placeat reprehenderit distinctio. Molestiae consectetur voluptatem. Et sapiente minima. Aut quas recusandae. Voluptatem asperiores sunt. Harum adipisci eos. Ut magni et. Voluptatem eos magnam. Omnis ducimus suscipit. Dicta sint iure. Nihil accusantium dolore. Eos ipsam sapiente. Minus repellat nam. Ut quia iste. Non atque cumque. Quidem autem ut. Asperiores perspiciatis aut. Minima numquam rerum. Rem aliquid officia. Consequatur qui architecto. Nemo corrupti blanditiis. Dolor tempore exercitationem. Qui est corporis. Est minima perferendis. Eius nihil necessitatibus. Eligendi et itaque. In non iusto. Ad quia voluptatem. Velit velit fugiat. Ea ut cumque.

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退会済みさん

2019/01/04 18:56

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うるさいと思ったら、あっちの部屋にいってもらう。(お父さんがあっちのへやにいく。)
ほとぼりがさめたらもどってくる。
直接怒らないようにしてもらったら？
冷静な時、子供が寝た後、押し付けず、いらつく気持ちに共感しながら、旦那さんの話をきくつもりでね。
そして、すこしだけ、聴いてもらう。
無理なら、怒りたくなったら、あっちにいってもらうことですね。
気づかぬうちに、責めたり、押し付けていると旦那さんも意固地になりますから気を付けて。
...続きを読む Doloremque similique voluptatem. Quisquam et amet. Iure voluptatibus sint. Est ipsum perspiciatis. Et eum recusandae. Tenetur consequatur assumenda. Quo pariatur enim. Aut consequatur eveniet. Enim dolores voluptatem. Nihil consequatur sunt. Id qui voluptas. Beatae enim repellendus. Incidunt pariatur necessitatibus. Doloribus in aut. Dolorem tenetur ut. Blanditiis consectetur alias. Ut animi architecto. Iste magnam delectus. Inventore possimus ipsum. Sit sequi beatae. Molestias corporis cum. Id delectus velit. Dolore ea expedita. Quo maiores maxime. Natus earum debitis. Debitis qui delectus. Voluptatem quasi est. Et sit cumque. Eos vel fugit. Dolor ipsum velit.

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退会済みさん

2019/01/05 01:07

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kinocoさんへ

kinocoさんも特性のある旦那さんとお子さんの関係修復について悩まれているのですね。

施設にも相談して、土日のお父さんが休みの日は片方だけ利用して
お父さんとの時間を大事にするようにしています、そして仕事から帰宅したら食事を一緒に
取りながらその日の仕事の愚痴も聞くようにして、大変だったねと労うように努め
なるべく自分なりに出来る範囲でですが、お父さんの事をサポートしてきたつもりでしたが
まだまだ至らない点が多いのだなと今回こちらに相談することで猛省中です。

自己肯定感をアップさせる方法は、私も明日からなるべく元気な声で自然に
頑張ってみます、アドバイスありがとうございました！ ...続きを読む Placeat reprehenderit distinctio. Molestiae consectetur voluptatem. Et sapiente minima. Aut quas recusandae. Voluptatem asperiores sunt. Harum adipisci eos. Ut magni et. Voluptatem eos magnam. Omnis ducimus suscipit. Dicta sint iure. Nihil accusantium dolore. Eos ipsam sapiente. Minus repellat nam. Ut quia iste. Non atque cumque. Quidem autem ut. Asperiores perspiciatis aut. Minima numquam rerum. Rem aliquid officia. Consequatur qui architecto. Nemo corrupti blanditiis. Dolor tempore exercitationem. Qui est corporis. Est minima perferendis. Eius nihil necessitatibus. Eligendi et itaque. In non iusto. Ad quia voluptatem. Velit velit fugiat. Ea ut cumque.

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小2男児の我が子、親から見てもこんな子とは友達になりたくない

なと思う性格(学校での振る舞いなど)です。実際、クラスに仲が良いと言える友達が1人もいません。入学より2年間、特に大きな問題やいざこざがあったわけではありませんが、周りから嫌悪感を持たれているのか、周りの子達は仲良しや気が合う合わないで子供らしい友人関係構築が活発なのに対し、我が子は心理的な距離を置かれているようです。外で皆んなでサッカーや鬼ごっこなどをする際は一緒にしているようです。ただ、他の子達はその中で作戦を立て合ったりチームプレーをしかけたりして心理的に連携しあって遊んでいるのですが、我が子はただ1人楽しんでいるだけ、というような察知、共感能力の無い子供です。仲間に入れない不安からか、自分の同質性を友達にアピールしたいのか、汚い言葉を放ったりジェスチャーを行います。クラスの遊び仲間に、その子たちの名前をもじった嫌な呼びかけをします。例えばケンタくんにケン◯ッキーと呼び続ける感じです。何度言い聞かせて注意しても響きません。イベントなどの集まりでも、まるで飢えた子の様にお菓子など周りの目を気にせずかっさらい、口の周りがベタベタになっても無頓着で欲求のまま楽しいこと、美味しい物へ向かっていきます。親がいれば注意しますが、注意しても聞き入れず、振り解いて逃げていきます。力も強いので幼児の様に抱き抱えて退場することで解らせるということも出来ず、少しの注意も結局大暴れして周りの目もある為、後で注意するだけになります。ピアノを習っている為、ある集まりで、弾ける曲を弾いてみたら、と言っても拒否していたのに、他の子が素直に引き出した途端、僕ももっと出来る、僕がやる、と早くその子を終わらせて自分が弾こうとします。先ずはその子の演奏を聴こうという想いやる意識は全くありません。全て自分中心で他者へ関心を持とう、この場はこういう振る舞いをしたほうがいい、と考える事もしてないと思います。家で放課後私と過ごす際は、ちゃんと宿題をしたり本を読んだり、ピアノの練習をしたり、と割と良い子なのですが、ひとたび他の子供達と関わる学校や、お祭りの様なワクワクするイベント事となると、落ち着けず２歳児の様に欲求の赴くまま1人好き勝手に行動してしまいます。アスペルガー積極奇異型の項目が我が子にぴったり当てはまるので、何らかの発達障害があると確信してるものの、医者は言葉が出にくいから不満が溜まっているだけで、言語能力の向上と共に良くなっていくか、性格の問題で、発達障害ではありませんよと言いました。学校の先生も、授業中は突飛な発言などあるけれどちゃんと聞いて学力も高いので問題無しとみています。休み時間の子供達だけの世界について注意してみていない為、問題なしの範囲内だと捉えている様です。ただ、放課後約束してまで遊ぶような仲良しの友達や、当たり障りのない友達もいないのは事実なので、どうやって改善すれば良いのか途方に暮れています。似た様な体験やアドバイスなど、聞かせていただきたいです。

回答

追記です。「君はどうする？」と聞いても「僕は変えない。」と言うことの方が多いかもしれません。親の注意を聞き入れない子は「体験してみない...

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ASD児の特定の子への執着をおさめる方法は？こんにちは、年中

の息子がASDの子（幼稚園で同じクラス。1クラスのみの小規模園です）に毎日執着され、ストレスで「幼稚園に行きたくない」と言い始めています。ASDは他人の感情より自分の欲求が優先されるそうですが、執着を小さくさせる方法はないのでしょうか。知り合いの精神科医が「あなたの息子さんは、そのASDの子にとっては『着心地の良い洋服』のようなもの。だから必ず毎日手に取る（＝執着する）し、いちいち息子さんの気持ちを気にしたりしない」と説明してくださって、腑に落ちました。つまり、息子が態度で「執着されるのが嫌だ」と示しても全く意味がなく、これが卒園まで続くんでしょうか・・・。幼稚園にも相談しましたが、その子のお母さんが発達障害を受容していないため、幼稚園としてはその子は定型発達であるという前提でしか動けないのだ、と説明されました。（もし保育園ならすぐにお母さんに発達検査を受けるよう勧められるそうですが、幼稚園では難しいと。）そのお子さんのご家族に対する体裁はそれで整いますが、一方で、ストレスを抱える私の息子という存在もいるのに、そっちはどうでもいいのか？と怒りを感じています。幼稚園としては「息子君ががんばって対処してくれないかなぁ」というスタンスで。「ASD児だって成長しますから、大丈夫です大丈夫です。心配しすぎです」ばかりで、「面倒なことを持ち込まないで欲しいなぁ」という本音がミエミエで。「大丈夫」って、今まさに息子が全然大丈夫じゃないのに・・・。加配をつけさせてくれとか、その子のお母さんに執着をやめるよう強く指導してくれとか言っているわけではなく、ただ、息子への執着が始まった時にもっとキッパリ長い時間2人を引き離し、息子のところへ繰り返し行かないよう、その子を見ていてほしいだけなのですが。これがあと1年以上続くと考えると、息子が不憫を通り越して、息子が壊れると思います。転園を考えるレベルです。ASD児の執着がおさまるきっかけって、何かあったりしますか？それとも、一度執着し始めると、物理的に離れる（卒園）まで続きがちでしょうか？【追記】皆さま、ご回答ありがとうございます。幼稚園との対話についてのアドバイスを多くいただきました。大変助かります。近くにその子しかASDの子がいないので、質問本文の「ASD児の執着がおさまるきっかけって、何かあったりしますか？それとも、一度執着し始めると、物理的に離れる（卒園）まで続きがちでしょうか？」↑こちらも、ぜひご教示いただけますと嬉しいです。もし、ASD児の執着があまり長期（3年とか）に続くものではなく、割とコロコロ対象が変わりやすいよーということであれば、私もあまり深刻になりすぎず、適宜幼稚園をお休みさせるなど息子のストレスに対処しながら、その時期が過ぎるのを待つ余裕ができるかもしれません。逆に、かなり長く続くことが多いよーということなら、本腰入れて幼稚園と対話し、場合によっては転園を視野に動きたいと思っています。

回答

おはようございます。『幼稚園は、保育園と違い教育機関だ。』という認識の先生方が多いからか、人員配置が厳しめな所が多いからか、割りと集団...

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皆さんの旦那さん、義理家族は息子(娘)&孫の発達障害について

理解や協力してくれていますか？私は何もありません。旦那はパチスロばかり。下の子供すら抱かない。上の子が遊ぼうと言っても俺忙しいの言い訳ばかり。家族の機能は全く無いのと同じ。朝⇒寝るまで私が母子家庭状態で奮闘。下の子供のお風呂も入れてくれない、子供が風邪を引いたのに病院すら送迎してくれずに私はタクシーで行ってきました。以前病院混んでて遅いと文句言われたので…疲れました。居なくなりたいす。本当にごめんなさい。

回答

そらままさん、ずっと気になっていました。今までも、今も本当に頑張っていらっしゃるんですね。顔も見えない私たちだけど、助けを求めてくれてあり...

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私自身のことについての事です

私は小さい頃からイライラしやすく、自分の思い通りに事がすすまなかったり、なくしものして見つからないとき等イライラを押さえられませんでした。人にあたることはありませんが、よく顔にでてると言われたり、物にあたったりしてました。（普段はおっとりしてる私なので、人とトラブルにまでなることはほぼ無し）現在発達障害の娘に穏やかに接したいと思いながらも今週少し機嫌の悪い娘は朝からぐずぐず、落着きもなく、私もイライラして怒鳴ったりしてしまいます。悪いことをしたので何が悪くて注意したのか説明しようとすると耳をふさがれ、怒りすぎた私が娘に謝ると○○ちゃんが悪かったの、ごめんなさいごめんなさいと言われ、もう最悪なママです。私が精神科にでも通おうかと思ったりしてます。東京都の心療内科探してますが、どこがいいのかわからず。ご意見下さい。私は心療内科等行くべきでしょうか。子供の療育よりもたぶん私の対応が悪いんだろうなとこの頃よく思います。

回答

顔に出るくらいましですよー。わたしは言葉にでることも。誰もが、発達を理解し、正しく子供と関わることができればいいけれど。むずかしいこ...

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発達凹凸のある子どもの子育てに疲れ果てています

2人とも夫側にそっくりで、ダメなこととはわかっているのですが、どうしても夫と生活しているとイライラしてしまいます。結婚したこと、子どもが生まれたこと、これも本当にダメなことと思いながらも、後悔している自分がいてそんな自分を責めてイヤになってしまいます。テレビで子どもが欲しいと言っている人がいたり、子どものことで感動するようなストーリーのドキュメンタリーがあったりしても、はぁ・・って感動すらできない自分がいて、そんな自分がイヤになります。こんなことなかなか人には言えないし、いつも人前では明るくがんばっているので、おそらく私の周りのママ友や仕事仲間は、こんな私の本音を知るとビックリすると思います。こちらでも、生きているだけで丸儲けだって言われてたりするのをみると、素晴らしいなって思います。この子たちがせめて普通というゾーンにいてくれていたら、そう思えると思うのですが、何年もずっと子どもの不機嫌な態度や学校への行き渋りや友だち関係のことでのフォローや・・・そのたびに今この子に何を親として言い、何を言ってはいけないか、とか、親としてこんな時はどこまで関わればいいのか・・とか、関わりすぎたらダメなのか・・とか、学校の先生もドクターも合う合わないはあるし、何よりも子ども自身が自分の状態を受け入れない状態で、こちらはこちらで、食事の支度、母の介護、仕事、その他やりたいこと・・いっぱいある中で、ホントにいやになってきます。なぜ母親である私ばかりが、やりたいことを我慢して、またやりたいことの時間をいつも削って、こんな文句ばっかり言ったり、何度言っても改善しない子どもたちのお世話をしないといけないのか・・。夫には子どもは一切懐いてないし、仕事しかすることがないから仕事だけしかしないし、なんかイライラがマックスになってしまってます。。かなりのマイナスを吐いていますがお許しください。こちらではこう言う事も吐かせてもらえるかな、と思って。。アドバイスというより、皆さんの本音を聴かせていただけたらうれしいです。最後までありがとうございます。

回答

再び失礼します(^-^)/ 大変失礼な事を申しあげますが、だから、「障害」なのです。やりたくても、出来ないのですよ。本人は、ちゃんと...

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もうすぐ5歳になる息子に毎日怒鳴ったり冷たく当たってしまいま

す。ASD＋ADHDの診断を受けたIQ高めの息子がいます。療育に週3通っています。もう息子と一緒にいるのがしんどいです。多弁多動暴言暴力に疲れ切ってしまいました。毎日毎日、息子に怒鳴り散らしたり冷たく接してしまい辛いです。酷いときは叩いてしまいます。発達障害の子の育て方など沢山勉強したので、息子にどう接すればいいのかは頭では分かっていますが気持ちに余裕が全く無くすぐカッとなり全然その通りに出来ません。愛情はまだあります。何とかこの子の生き辛さを少しでも取り除いて、その賢さを存分に活かせる環境に押し出してやりたいという思いはあります。でも一緒にいるのが本当にしんどくて目の前から消えて欲しいとか思ってしまいます。息子の育児が原因でうつ病になってしまい、週3保育園に預けています。保育園と療育(母子分離)で週6日も息子と離れる時間があるのに全く心が休まりません。朝預けても帰ってくる時間を恐怖に感じビクビクしながら過ごしています。趣味に没頭したくても迎えの時間が近付く恐怖に支配され何も楽しくありません。ジムなどに行って軽く身体を動かせばストレス発散になるかなと思いましたが、運動して疲れた身体で帰ってきた息子の相手をするのがキツすぎて続きませんでした。うつ病で入院した際も、息子に会えなくて寂しいという思いは湧いてきませんでした。むしろ退院の日が近付くのがとても憂鬱でした。どれだけ息子を思いやって接しても返ってくるのは暴言と暴力。もう疲れました。死にたくて仕方ありませんが、旦那は息子の障害に理解が無く療育にも全く関心を示さない(むしろお金が勿体無いという考えです)ので旦那に息子を託すのは不安しか無く死ねません。でも死にたい。私はどうすればいいですか。親ガチャ失敗した息子が可哀想です。

回答

５歳の息子さんには、主さんのことばや思いやらはまだほぼ届かないというか、どう捧げてもぶつけても、NOという時期なんでしょうね。自閉さん...

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勘違いや間違いを指摘されると癇癪を起こします

予測がつかないので疲れるし、リラックスして会話ができず、この子と関わりたくないという気持ちです。小学生高学年男子です。子「明日◯◯の日だ♪」私「ん？あぁ、それは明後日だよ」子「知ってる！わざと1日ずらして言っただけだよ！聞いてる！？1日ずらしただけって言ってんだよ！聞いてんのかよ！！！」と癇癪が始まります。子「習い事のポイントが溜まったから今週プレゼントもらえるー♪」私「あ、ごめん、お母さんがポイント計算間違えてて、プレゼントは来週になるよ」子「知ってる！！今週もらえるとは言ってない！！」私「今週もらえるって言ったから、違うよって説明したんでしょ。なんでそんなに怒るの？あんたが悪いなんて責めてないよ」子「言ってない！ギャーギャー」自分の間違いだけでなく、人の間違いから勘違いとなる場合でも癇癪になります。私が謝っても引いても間違いを指摘しても肯定しても何をしても怒るので、無視して別の場所に逃げます。本人はひととおり癇癪を起こしたらスッキリして機嫌よく普通に話しかけてくるのですが、私はモヤモヤしたままなので余計にイライラするし、目を見て受け答えができなくなります。子供が間違えているときに、これを指摘したら怒るな、といつも先回りして考えていて、油断してうっかり指摘すると爆発する。やってしまった…というパターンで、ものすごく疲れます。リラックスして会話ができません。最近では、癇癪が起きてから翌日くらいまでは子供をほぼ無視してしまいます。話しかけられても「はい」「そう」と目を見ず返すだけ。一緒にいるのが辛いです。発達障害だからなのでしょうか。私の育て方が悪いのでしょうか。病院にはなかなか行けていません。

回答

うちの息子も短気でした。我が家の方法で通じるか分かりませんが… 私は「なんで、こんなことで怒ってるの？でも、怒っている息子、可愛い。可愛...

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第一子男の子(年長、ASD)が、最近他害が酷くなってきて困っ

ています。すみません、すごい長文です。少し前に、小学校の進路相談でお世話になりました。熟考の末、支援級に向け、まもなく教育委員会と面談予定です。こちらのことは方向性が定まったので安心したのですが。最近、家族に対する他害が酷くなってきて困っています。注意した際には親をぶったりとかもありますが、特に真ん中の弟(年少)に対しての他害が酷いです。その都度注意しますが、一向になくなりません。弟には事あるごとに、ちょっかいを出したり、走り回っている時にわざと足を引っ掛け転ばせたり、背後から髪を突然引っ張ったり、突然乗って押し倒したり、弟が取りたがっているおもちゃをわざと遠くに投げたり隠したり、普通に遊んでいる時に突然叫び出し「○○(弟の名前)こっち見ないで！あっち行って！」とかが始まり、「□□(兄の名前。兄がお兄ちゃんて呼ばないで、□□って呼んでというので、呼び捨て)は、今機嫌悪いんだね。」(兄がいきなり叫び出したりしたら、痛いことされる前に遠くに行くなり、話しかけるのをやめたほうが良いよと教えてるので)と弟が実際遠くへ行って遊び始めると今度は自分がものすごい近くに近づき、またいちゃもんをつけるを繰り返したり、弟が嫌がってるのに、わざと弟の発言の真似(おうむ返し)や、ジーッと睨むとかを繰り返したりして、自宅で仲良く遊べる時間がほとんどなくなってきました。園ではニコニコ穏やかキャラで通しているので他害はありません。半年くらい前までは同じ様な男の子兄弟を持つ人からもびっくりされるくらい、ものすごい仲良しでした。が、もともとおしゃべりで新しい言い回しや新しい単語とかも積極的に使いたがる活発な弟が幼稚園に通い出し、ますます流暢に話すようになってきました。弟はクラスでも1、2番くらいに長文でよく話し、新しい遊びを発見、発展させるのが好きなため、友達のなかでもどちらかというとリーダー格で、やんちゃなタイプなので、兄の友達にも可愛がってもらい遊んでもらうことも増えてきました。一方、兄のコミュニケーションスキルは年中、年長と進むにつれむしろ、幼稚園内では、極々短文か、鬼ごっことかの遊びのなかでの会話くらいしか参加できなくなってきてます。他の子供達の会話スキルが年中くらいからグッとあがり、完全についていけていない感じです。園友達には完全に「□□君はほとんどしゃべらない子」認識されていて、子供達がそれを親御さん達にも伝えていたらしく、自宅でこんな風に話してたよと他の親御さんに何気なく言ったら、「□□君、家ではそんなに話すの⁇」とものすごくびっくりされたことが何度もあります。先生方は少し合いの手を入れるくらいで、基本子供達で話し合って、子供達に決めさせることに重きを置いている園なので、何度か子供達の話し合い場面を目にしてきましたが、年中の中頃からは、他の子供達が意見を出し合い会話が盛り上がっている中、兄だけは全く違う方向を見て、にや〜というかボケ〜と言うか、何とも言えない表情のままずーっと動かず一言も発せずがひたすら続き、子供達もそれについて全く気にかけていないので、いつものことなのだと思います。親としてはかなりショックだったので、場面緘黙を疑い、療育先でも何度も相談しましたが、そうではなさそうとのことです。兄はこの頃は△△(今８ヶ月の一番下の弟)は世界一可愛い！○○(真ん中の弟)は、僕の嫌がることするから可愛くない。」と、私だけにこそっとよく言うようになってきました。今のところは、真ん中の弟は兄にどんなにことをされても、少し時間が経てばあまり気にせず兄が大好きな様子です。兄はこの頃は、外での多動も多く、私が辛くなってきました。特にスーパーや病院等の自分が好きではない、緊張する場所で、奇声をあげ走り回ったり、椅子や机に乗って踊ってみたり、廊下に置いてある重い案内板をわざと動かしてみたり、病院受付係が持つバインダーを何度も舐めたり、スーパーキャッシャーの所でわざとカゴにしがみついてキャッシャーを戸惑わせたり、またそれを面白いと感じた弟が真似して…と、負のスパイラル状態です。兄がいない時にほとんどの用事はすませるよう工夫してますが、どうしてもの時も発生して、他の子供達と兄が一緒にいる状態が苦痛に感じてきました。その都度注意しますが、全く効き目はありません。むしろ、周りの人のびっくりする反応を期待し満足している様子が見られ、逆効果になりそうなので、私は感情を入れずに寧ろ淡々と注意するにとどめています。真ん中の弟に対する嫉妬も、もちろん大きいと思います。現に、器用な弟がさらっとできてしまう場面も多くなってきて「□□はできないのに、どうして○○はできるの？」と聞くことも多々あります。今のところ、「みんな得意な所が違うんだよ。○○はちっちゃくてすばしっこいでしょ。だから、狭いところとかに指が入って紐のコブをとるのとかハサミや折り紙が得意なんだよ。」とか「あなたは△△と遊ぶのが得意でしょ。いつもお兄ちゃんが幼稚園から帰ってくると足をバタバタさせて喜んでるでしょ。□□が幼稚園に行ってる間、おにいちゃん、まだかなまだかな〜ってずっーと待ってるんだよ！」みたいにして、ごまかしていますが、いつまでこれらの方法が使えるか…兄にあまりにも手がかかりすぎて弟にかけてあげる時間がなさすぎるにも関わらず、弟はほぼ勝手に学び取りマスターしていってるので、どうしてもいつもスゴイなーと感心してしまいます。兄を叱る時は極々短文で説明するようにアドバイスされたので、そうしています。が、兄は特性からか、自分が叱られている最中にも関わらず突然「今日のおやつは何？」「あのおもちゃ、どこいっちゃったのかな？知ってる？」みたいな、叱られていることとは一見全く関係ない発言も多いです。本人的には何か関係しているのかもしれないし、もしくは現実逃避の成れの果て発言なだけかもですが。また弟が何かで叱られている時に「わかったって言えば終わるんだから、早く言ってー！！」などと弟に進言したりして他人の気持ちを逆なでする毎日です。弟が叱られている間も自分が叱られている感じに受け止める特性があるらしく、その間ずっーと泣きわめきます。特に大声で叱っていなくてもです。弟はその場で言葉で説明されると納得する人なので、どうしても弟には長めの説明になってしまいます。そんな特性の兄ですが、近しい人達の自分に対する気持ちにはとても敏感な気がします。親の兄弟間への気持ちや期待度を感じ取っての問題行動なのかとも心配になります。兄弟姉妹間での対応の工夫や定型発達の兄弟姉妹をお持ちの方の工夫等、何でも結構ですので、今後に向けての注意点やアドバイスいただけたら嬉しいです。一番下の弟が小さいため返信に時間がかかるかもしれませんが、よろしくお願いします。(この質問も、細切れ時間を利用して数日かけてまとめました。)

回答

弟への嫉妬なんかないと思いますよ。失礼ながらそんな高度な感情はこのお兄ちゃんにはまだないと思います。それ、親目線でそう移ってるだけ。 ...

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小1のADHD、広汎性発達障害の娘を育てています

娘は何かとマイペース。ご飯を食べるのもゆっくり、お風呂で身体を洗うのもゆっくり、そして洗えていない、勉強も何故か家ではかなり時間がかかり出来ないなどあげたらキリがないです。放課後デイでは宿題を時間を決めてしっかりやっています。でも、私はまぁいいかと何かと大目にみるんですが、夫が口煩くて厳しいので困っています。障害もあるしある程度は仕方ないよと話すのですが、躾だ何だかんだで最悪叩いたりもします。娘にとっても悪循環じゃないかなぁと思うのですが夫に何度話しても夫も変わる気は無いです。皆さんの旦那さんはどうなのでしょうか？私が甘過ぎるのかなぁとも思うのですが、毎日毎日子どもが夫に怒られるのをみるのもあまり良い気分はしません。補足です。学校では、給食や授業に支障がある訳では無く時間通り動く事が出来ています。その時の調子によって出来ない時もありますが...ただ、家では本人のペースで良いかと思い、ある程度見守っています。

回答

療育を受けられているようですが、その成果は見られないのでしょうか？療育でやってることは、生活にも役に立つことは沢山あるし、そのために行っ...

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私は、重度の知的障害持つ5歳の男の子の父親です

最近、妻が息子にミニカーを投げつけて、息子の眉間とおでこに切り傷とたんこぶが出来てしまいました。妻に何でそんなことになったかと聞いたら、積もり積もった日頃のストレスが爆発したといっていました。前にもたんこぶを作ったときは、物凄い悪いことをしたときだったので少しは納得できましたが、今回のは意味がわからなかったです。向ける方向が違う気がします。私も息子が言うことを聞かなくて、叩いたりすることがありますが、怪我をさせるのはやり過ぎだと思います。現状より悪い方向に行かないためには、どうしたら良いか、みなさんの意見を教えてください。ちなみに嫁は専業主婦で、実家はかなり近いです。息子は平日療育です。私は平日遅くても8時から9時位には家に帰り着いて、休日は子供の相手をしています。また、下に１歳半の弟がいます。

回答

ミニカー投げるなんてありえない。そのありえないをしてしまうくらいストレスが溜まってるってことですよねうちの主人は一人で出かけておいでと...

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13歳中一娘のことです

発達障がいやちょっと変わったグレーの子の相談は、いわゆる普通の子どもを育てている方にはなかなか理解されないのは十分上の子の時でわかっているので、今回誰にも相談していません。とても苦しくて。。ご意見等もいただけると嬉しいと思い、こちらに投稿させていただきました。病院には連れて行ったことはありませんし、本人は自分が何かの障がいだと思いたくない気持ちが人一倍強いです。それはお姉ちゃんが発達障がいで入院等もした経験があり、そういうことを知っているからだと思います。昨日、中学の吹奏楽部（これも非常にしんどい中所属しています。小学校からの仲の良い子は1人いるのですが、そのこ以外の子からは、無視されることが多くひどいストレスを抱えています）のパートの子たち全員で（7人）近くのテーマパークに行く予定をしていました。行く前から、あんまり行きたくないな、ということは言っていましたが、前日の夜に服を買ったり、お金を用意したり、カバンを用意したりしていたので、あ～良かった、行くんだ、と思っていました。でも母親としての一抹の不安として、買ってすぐの服を一度は着ても、大体いつも結局、期限が悪くなり、当日はその服を投げつけて、こんな服着て行かないーーなんでこんな服を買ったんやーー（自分で選んで買ったにも関わらず）と投げ散らかして大声で叫んで着ないことが多いので、当日までそれがどうかな、大丈夫かなとは思っていました。てか、そういうこと自体やること、私にはどう考えても理解できないです。で、朝は順調に起きてきて、食事もいつものように食べてすべての用意をし、服を着て、これもクリア、したかと思えば、で約束の5分前に突然、切れ始めました。こんな服着ないーーもう行かないーーもういややーーっと。中1です。でももうパニックになっているのもわかります。こういうことは今まで、家族だけで出掛ける時にはよくありました。外食しようと約束しているにもかかわらず、買いものに行きたいと言ったから私が調整したにもかかわらず、結局その時の気分で行かないということ、今まで多々ありました。その時に注意しても全くこちらの声が届かないので、落ち着いてから、こういうことはいけないことで、してはいけない。というと、ごめんなさい、もうこんなことはしない、、というのですが、いつもこれの繰り返し、という感じできていました。けれど、昨日は友だちともみんなとも待ち合わせをしています。ので、いつもなら、私は大声を出したり、むりやり引っ張ったりしないのですが、昨日は大声で怒り、引っ張り・・を30分くらいしましたが、やればやるほど、パニックになるようだったのと、娘を一緒に行くはずの子が娘の遅刻で遅れそうになったので、結局私は行かない娘は家に置いて、お友だちだけ送りました。きのう行かなかったこともかなりショックですが、昨日の娘をみて、やっぱり確信してしまいました。娘は普通じゃないって。。で、あまりに、ショックで、もうこれ以上、私が普通の子どもを持つお母さんとの付き合いにも疲れたので、娘に病院に行こう、ちょっと違うでしょ、普通こうならないよ、生きづらさがあるんじゃない？と興奮気味に言ってしまったのですが、言うと泣き出しました。泣きたいのはこっちだって、親として恥ずかしいですが思いました。上の子も発達障がい、下の子も。しかも下の子は場面緘黙もあるようなので、本当にどうしたらよいのか。さらに上も下もですが、全く勉強についていけません。私自身は、子どもの頃、普通にできたので、いくらわかってあげなきゃと思ってもわからないのです。昨夜から子どもとも会いたくもなく、話したくもなく、一緒にもいたくないので、一切かかわっていません。でも、母親である私がこんな状態で子どもに歩み寄らないと、きっと子どもはもっとひどくなりそうで、結局また私は自分の首をしめてしまいそうだとも思い。。今はどうすればいいのか、苦しくて。下の子は夫とはほとんど話しをしません。というのも上の子の時もとても子育てがつらく、夫と当てはまることがとても多くあったので（それをいうと夫は切れます）私自身が夫とのコミュニケーションを絶ってしまった時期があったので、それを感じて下の子は夫と会話しなくなりました。もうどうしていいのかわかりません。いまとても辛くてしんどいので、親としても批判はしないでください。お願いします。

回答

いままで１人で抱えきれない事を抱えてきたのでしょうか。だとしたら、amiさんの事が心配です。まずは、amiさんが予防的にカウンセリン...

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積極奇異型と思われる小学１年生の息子のことで相談させて下さい

病院からの診断は「自閉症スペクトラムの範疇かなぁ？」ですが、アスペやADHDの傾向があります。WISC総合IQ100以上ありますが、言葉やコミュニケーションに難有り、協調運動障害、一斉支持も通らないので支援級に在籍させております。小さい時から、公園で初めて会った子供にずっと友達だったかのように振舞ったり、２、３回しか会ってない子や、支援級の６年生の先輩に「俺ら親友！」と言ったり、と、ハラハラさせる言動をします。その都度「名前も知らない子はまだ友達じゃないよ。」「そりゃセンパイに失礼だよ！」と諭してきました。それでも、優しい子や、波長が合う子とは仲良くし、学童では普通級の子らともそれなりに関わりがあり、家でも写真付きのSSTの本を一緒に読んだり、「学校では教えてくれない大切なこと」シリーズを良いタイミングが出来たら一緒に読んだり、徐々に１つずつ、失敗したり悔しい想いをしながら人との付き合い方を学んでくれるかな、とノンキに思っておりました。今月からリタリコジュニアさんのSSTの教室に通います。前置きが長くなってしまいましたが、今朝の登校中のことです。通学路の途中まで息子を送るのですが、別れた所で同じ学童に通う同じ１年生普通級の男の子に会いました。息子は「あ！◯◯君！」と駆け寄り、親しそうに一緒に登校しようとしました。ですが、◯◯君は実はそんなに親しい仲では無かったらしく、困った様子で逃げました。よせばいいのに、息子はしつこく追いかけました。◯◯君は、困って息子をかわし、集団登校の同じクラスの子がいるグループに逃げ込みました。私はしばらく離れて、息子が諦めるか、傷ついても良いので何か学んでくれるか、◯◯君が「しょうがないなあ」と、とりあえず一緒に登校してくれるか、はたまた逃げ切るか、と見ておりましたが、集団登校のグループの子らも突然現れた支援級の息子にドン引き、沈黙が流れている様子だったので思わず側に行って息子を離してしまいました。息子は私に引き離されて「◯◯君、困ってるよ」と言われ、涙目になってトボトボと登校して行きました。聞けば、学童ではよく一緒に遊んでくれる子だったらしいのですが、やはり通常モードの時は支援級の子とは一線引きたいものですよね。◯◯君の気持ちもすごくよく解ります。「遠くからおはよう！と言うだけで良いんだよ。返事が無かったらそこでやめよう。」「友達、と言っても、いろんなレベルがあるんだよ」と、説明してきましたが、要は「自分は今、支援級に属している」と自覚して立ち振る舞いを覚える事なんじゃないかな、と思ったりもします。ですがまだ１年生、その上、アスペっぽいし。ニブチンな息子に理解できると思えません。というか、理解していません。（出来ないから困っているんですよね）３年生の壁を超えられるのなら、普通級、ともうっすら考えおり、説明を選ぶ気もします。今朝の息子の振る舞いについては、まだ私の考えがまとまっていないので、帰宅後も特に何も話し合っておりません。みなさんはこういう時、どのようにしてきましたか？息子に何と言えば良いでしょうか。言わなくて良いのでしょうか。次は放っておいて、いつまでも息子を見ておらず、サッサと家に帰っちゃおうと思います。今日は１日、ずーっとこの事を考えており、みなさんの経験談やアドバイスがあれば伺いたいな、と思いました。今後、同じような事でずっと悩みそうです・・・。

回答

はじめまして、金谷うさぎです。わたしは、マルトリートが必要かと投稿拝見させて頂き感じました。お母さんの心の休日が、若干必要ではない...

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友人の子が発達障害の子に執着されてよく怪我までしているようで

す。どうしたら距離を置けますか？親同士が同級生(仲良しでは無かった)で数年前に徒歩1分程度の場所に引っ越してきだそうです。友人の子は男の子、執着している子は女の子で2人ともクラスは違いますが小学校3年生です。小学校に入った頃から付き合いが始まり、勝手に家に上がり込んだり男の子に執着するのであまりにも身勝手な時は友人も怒ったり、相手の母親にも断ったりしているそうですが一向に改善しないそうです。今では習い事まで同じところに通ってます。最近は階段で引っ張られて怪我したり、怪我している場所を蹴られたりとどんどん悪質になってきているそうです。子供には何度言っても聞く耳を持たないし、親は最初は謝っても話してるうちに自分は発達障害の子を持って大変なんだと逆ギレしてくる始末。相手の母親は同級生なので友人のことを気軽に頼ったりアテにしたりしている節があります。発達障害に対してもどう対応して良いかわからないと言っているそうです。(発達障害と診断されたようですが私は何の発達障害なのかは知りません。)相手の子は学校に週一でカウンセラー来るので授業を抜けてカウンセリング？をするそうです。それ以外の療育は受けていないと思います。あと2〜3年したら相手が引っ越す予定があるそうですが、怪我の頻度も増えてきて友人まで参っています。すぐに結果が出るとは思いませんが2人に距離を置かせる方法はありますでしょうか？

回答

これは、ここで相談することなのでしょうか。対策としては、物理的に距離を置くでしょうけど。まずは怪我までしたら、家でのことであっても学校...

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