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Q&A - お悩みきいて!

もう本当にこれで投稿は最後にします

退会済みさん

2020/04/19 12:19

21

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もう本当にこれで投稿は最後
にします。

前回の誕生日祝のお金の質問
への答えは何なんですか。
いつも親には訓練とか良い捉
え方をして、ここで知ってる
ことや想像できることで私の
ことは悪く言う。
他の人のことは、祖父母やい
とこの親が上手くいかないの
は普通の話と言い、私は母娘
が上手くいかない、考え方と
か価値観の違いで親と上手く
いかない家庭も世の中にある
とは思いますが、そのレベル
の話じゃない。そして、いと
こにしても家にしても、何の
事にしても私が何かしないと。

何なんですか。
前にここに親が足を悪く産んだ
ことを申し訳無いと思っている
のではとありましたが、逆に、
母が去年の終わりくらいに親戚　
には、　
「私のことでリハビリなどがあ
るから一旦仕事を辞めたけど、
辞めてよかった。今はフルです
が、私が小学生くらいからパー
トでその仕事に戻って、今は生
まれる前と部署は違うけど、今
のところでやってなかったかも
しれないし、辞めてもう一回働
いたから楽しさとかわかってよ
かった。」
みたいに言ってました。
でも年開けて、ここに今年最初
の質問をしたくらいの時に、
あなたのせいで辞めないといけ
なかったなど、ネガティブなこ
とを言われ、先ほど書いた親戚
にはこう言ったのにと言ったら、
両方、私のせいでとかネガティブ
な思いもあると言われました。
別に、四六時中親を憎んでると
かもないです。
でも、色々なことで私のときだ
け同じことに厳しくなるのは、
最近でいえば、誕生日祝いを
私にだけ卒業しないともらえな
いなど言ったり、私が何かしな
いとと周りを優先するのは、恨
み的な部分もあると私は思って
ます。　　

どうでしょうか?

あまりにも、前回の回答がお
かしいと思ったので、自分が
書いて出さないと気が済まな
くて、ここに書かないと意味
がないと思うので書きました。

この質問への回答

退会済みさん

2020/04/19 13:57

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思いが通じない二十歳を過ぎた娘に、あなたが思ってるほどの丁寧さで、やさしく応えることにしんどくなったのではないでしょうか？
説明してもしても、同じような質問をまたする。
全く意見を取り入れようとする考えがなく、ここでもあるように何なんですか？という答えが返ってくる。
相手のほうがおかしいとずっと思い続けてますよね。
そんなあなたに、親も毎回毎回ではイライラするのではないですか？

9

みーさんさん

2020/04/19 14:46

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話の大筋が全く分からないので、本題には触れられませんが、とても苦しそうなので書かせてください。

たぶん、良い意味でも良くない意味でも、人の意見にとっても影響されやすい方なんですね。特に、ご自身にとって肯定的な内容（すごいね！とか）よりも、否定的な内容（あなた間違ってるんじゃない？とか）の方が、より重く受け止めてしまうんですね。

その原因は、あなたが思っている事を、思っている分ほど、うまく伝わらない事にあるのでしょうか。

うまく、ガス抜きできればいいなと思います。人付き合いは、役割で分けたほうが楽かもしれません。

悩みを相談する人と、愚痴を解ってもらう人は、別に分けた方がいいかもしれません。
問題のあった当事者と、これからどうするか考える人（悩みを相談する人）も、別に分けたほうがいいかもしれません。

具体的にいうと、
・親族（問題の当事者）
・ここの人とか（悩みを相談する人）
・友だちとかTwitterとか（愚痴を解ってもらう人）
に分けて、吐き出す話を変えられれば、
少し風通しがよくなるかもしれません。

少しでも、生きやすくなってもらえればな、と思います。 Doloremque dolorem modi. Fuga voluptatem accusantium. Aut enim enim. Ipsa asperiores fugiat. Enim omnis illo. Nihil ducimus ea. Tenetur dolorem nulla. Vel culpa voluptas. Dignissimos porro velit. Dolorem voluptate incidunt. Qui et cum. Sint quibusdam aut. Quis ipsum non. Cumque perferendis assumenda. Dolores veritatis magni. Aspernatur sit esse. Dolorum reiciendis velit. Cupiditate dolor quos. Vero rerum sapiente. Qui accusamus quia. Sit aspernatur adipisci. Ipsum architecto autem. Illo iure quos. Consequuntur dolores modi. Dolor quae corrupti. Qui explicabo quisquam. Eveniet eaque harum. Mollitia provident nam. Sed delectus rem. Odio dolor aut.

8

＊さん

2020/04/19 13:15

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「書き出さないと気がすまない」
どんなにそう思っていても、ここに書くべき事ではないです。
ここはQ&Aですよ。
自制できないのですか？
それくらいご立腹という事なんでしょうが、あなたが今やっている事は無意味です。まあ、これであなたがスッキリするなら意味があるのかな。

自分の気持ちを伝えたいなら
前回の質問の回答欄に書いて下さい。
または、タイムラインにどうぞ。

発達ナビの使い方をきちんと理解してくだい。
SNS のマナーを理解して下さい。
「なんなんなの？！」は、もういりません。

本当に最後の投稿？
本当に本当にそうして下さい。
Aut distinctio nobis. Quo illo expedita. Quae voluptas ipsam. Architecto iure consequatur. Enim voluptate quis. Dolor quia aut. Molestiae quod qui. Dolore et ipsam. Consequatur mollitia labore. Ipsa a enim. Voluptatem quia officiis. Nobis provident eius. Dolorum magni occaecati. Dolor sint ut. Iusto fugiat adipisci. Est quis nihil. Fugiat quo esse. Est quaerat accusantium. Perferendis omnis atque. Aut est earum. Velit aut vel. Sapiente fuga iure. Excepturi rem sit. Sint hic vel. Quo pariatur necessitatibus. Itaque id qui. Cupiditate dolorem voluptates. Officiis ratione iusto. Dolorem et est. Similique sit mollitia.

7

ぷぅちゃんさん

2020/04/19 13:53

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「親」という同等で言えば、お母さんはしっかりと「親としての責任」を果たしていると思います。

それから、質問を読んでいて感じたのは、カマってちゃんなのかと思いました。
プロフィールもTLもダイアリーにも記載はなく、Q&Aはグチですよね。
まぁ、こちらに投稿すれば必ず？返事は来ますからね。
Est voluptatibus dolore. Iste tempore quis. Neque accusamus cumque. Quisquam sint debitis. Odio minima magni. Suscipit harum quis. Iusto debitis error. Perspiciatis voluptates dignissimos. Quod atque expedita. Doloribus excepturi a. Veniam enim pariatur. Molestias cumque dolorum. Praesentium perspiciatis quaerat. Itaque quasi perferendis. Accusantium minima distinctio. Aspernatur adipisci consequatur. Expedita repellat molestiae. Exercitationem tempora est. Minus sapiente quia. Id nobis modi. Assumenda iure odio. Aperiam ut vel. Sint dolores et. Rerum possimus quasi. Sit totam ut. Et quae aspernatur. Amet temporibus ut. Doloremque harum labore. Est qui officia. Ab qui quia.

7

YOSHIMIさん

2020/04/20 00:46

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長年に渡り、親御さんとの関係性に、いろいろ思うことがおありなんだとは、常々質問を拝見させていただいて感じていました
私は今30歳になった大人ですが、主様くらいの年齢の頃は似たような気持ちを抱いていた時期もあります
今、私がいろんな経験をして主様に感じるのは
認知の歪みがとても激しくて
白か黒か、ありかなしか、良いか悪いか、0か100か、が…主様の考え方の特徴なのかな？と思います
主様ご自身はあまりわからないかも知れませんが、第三者から見ると、そう見えます
今はコロナの影響で在宅なことで、余計に家での家族間での諸々がストレスになってるんでしようか？

誰かに話を聞いてもらって、共感が欲しいなら、このQAよりもタイムラインやダイアリー・その他のSNS・またはカウンセリングなど、いろいろな手段があると思います
主様はとにかく自分の気持ちや考えを肯定して欲しい気持ちが強いんだと感じますが、ここはあくまでもアドバイスを求める場なので、自分の気持ちや考えをぶつける場所として、リタリコでならタイムラインやダイアリーとかにとどめておくと良いと思います
また、ここは私のような当事者よりも、親の立場の方の方が多いので、どうしても親御さんよりの言葉やアドバイスが多くなってしまうのも、主様の気持ちが満たされない理由かな？とも思いますよ
ここに書いても、主様の求めるものは来ないと思います
それはこれまでの他の方々とのやりとり拝見していて感じます
むしろ、回答をくださった方々を不快にさせ、このQAの場を荒らして・壊してしまってるようにもお見受けします
これで最後ならばすっばりと回答を締めるべきですし、もっともっと誰かに話を聞いてもらいたい欲求があるなら、それはQAではないところで満たすべきですよ

※返信は不要です Soluta minima voluptas. Ipsam eum qui. Doloremque dolorum provident. Et veritatis maiores. Et ut eveniet. Rerum qui sit. Et et eaque. Excepturi omnis veniam. Et laboriosam corporis. Est modi illo. Quia optio et. Fugiat non et. Qui tenetur dolorem. Incidunt enim iure. Sit consequatur dignissimos. Aperiam expedita amet. Autem quasi aut. Qui mollitia autem. Optio vero non. Tenetur fugiat culpa. Labore delectus laudantium. Vitae aspernatur tempora. Dolorum qui omnis. Quos odit fuga. Et aut enim. Architecto et repellendus. Eum et consequuntur. Aut deleniti amet. Eius veniam iusto. Possimus atque ipsum.

6

あごりんさん

2020/04/19 15:18

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カフェラテさんこんにちは

「前回の質問への答えは何なんですか？」と、だいぶ怒ってらっしゃいますね。

私はできるだけ丁寧に、「誰が悪い」とも書かずに回答したつもりです。

前回から今回のご質問への流れで感じのは…
カフェラテさんが、ゼロ100思考で辛いだろうなということ。
ご自身も、そしてそれ以上に周りの方も。

前回も一文添えましたが、
このCOVID-19非常事態宣言の影響その他で気持ちが乱れていませんか？
穏やかでいることが誰でも難しい状況ですよね。
そのために、平時よりなおさら「嫌だったこと」が貴方の中で強調されてしまっていませんか？

具体的に数字やグラフにして、考えてみましょう。
★親御さんに、昨日一日のうち不愉快にされたのは何時間か？
反対に、世話になったのは何時間あったか
★直近一週間以内はどうだったか
不愉快にされ、虐待されてるのでは？と思えた時間はどのくらいあったか
反対に自分の身の回り整え、食事を作り、洗濯掃除をしてもらい、穏やかに毎日を過ごすためにかけてもらった時間はどのくらいあったか。

まだ学生を終えたばかりの貴方
貴方にとって、今は不愉快な親御さんかもしれませんが、親御さんが貴方にかけてくれた時間と手間とお金と心はゼロではないと思うのですけれど
100あるうち10傷付いたら、残りの日常や良かったこと90はリセットされてしまうのですか？

今の貴方の考え方は、
1傷付いたら99リセットされてしまう状態なのかもしれませんね。
ゼロ100思考と言われるものです。
その貴方の考え方の癖に、世の中の悪い状況が良くない影響を与えているように思えてなりません。

⭐️全てを否定する前に、物事を一度数字やグラフに置き換えて考えてみること
⭐️自分の感情が、環境に悪影響を受けていると自覚すること

気を付けてみてください。

最後とおっしゃっているので、回答としてアドバイスさせていただくのも最後になるかと思いますが、
皆さんからの回答アドバイスを参考に、少しでも自分を振り返ってみていただけることを、子どもの親として切に願います。 Dolor et est. Minima totam inventore. Quis minus molestiae. Provident voluptas quia. Dolorum consequuntur non. Architecto sapiente animi. Libero ex nulla. In dolor ut. Sequi aut cum. Hic odio tenetur. Magnam expedita aperiam. Tempora provident pariatur. Sunt beatae mollitia. Velit eius tempore. Doloribus molestias voluptatibus. Ut sint magni. Dicta molestiae dolorem. Accusantium temporibus repellat. Commodi magnam est. Iusto placeat rerum. Incidunt maiores consequatur. Optio quae expedita. Reiciendis laborum voluptatem. Est qui dolore. Commodi accusantium suscipit. Sit omnis explicabo. Odit debitis quod. Itaque impedit laudantium. Tenetur alias praesentium. Possimus sunt corporis.

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【小学校低学年、放課後の過ごし方は？】お子さまの放課後の居場所、どのように過ごしているか、みなさんの体験を教えてください！

もうすぐ新年度！学校生活も気になりますが、放課後どう過ごすのか決まっていますか？「どんな選択肢があるの？」「うちの子に合う過ごし方は？」と悩まれる保護者の方も多いのではないでしょうか。

小学校低学年の放課後の過ごし方は、お子さまの特性やご家庭の状況によってさまざまだと思いますが、より多くの選択肢や工夫を知ることで、お子さまに合った放課後の過ごし方を見つけるヒントになるのではないでしょうか。ぜひ皆さんの体験を教えてください！

例えば：
自宅で過ごす際の工夫や配慮していること
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【アンケートへの答え方】
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【アンケート期間】
2025年3月27日（木）から4月8日（火）まで

▼発達ナビ編集部が作成する記事内にて読者の方からの声としての紹介について
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回答

いちるさん遅くなってしまいすみません。いとことのことよりも、就職のことメインで質問しました。

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今まで親の言う通りにしか生きてこれなかったんだなと今痛感して

います。今年20歳になった社会人女です。まだ親(母親のみ)と同居していて、この間初めて自分の言いたいことや今まで思っていたこと、本音を親に全て話しました。今まで反抗期らしい反抗期もなく、というか親に反抗期するという考えも持たずに生きてきて、20年間を過ごしてきました。親にやりたいことを伝えても「どうせお前は長続きしない」「そんな安易な理由でやりたいって言うな」と、どんなことも「お前は無理」と全否定されてきました。その時は両親揃っていて、でも共働きで…。小学校4年生の時、喘息の大発作で入院をしたんですが、その時も前日の夜中にすごく苦しかったのを「疲れてるかもしれない、今起こしたら迷惑かもしれない」と親に言えずに耐えて朝を迎えたら、もっと苦しくなっていてそのまま入院になりました。その時から親に遠慮や、本音を言えなくなっていたのかもしれません。「親の言うことは絶対。逆らうな。」そう言い聞かされて育ってきました。でも、20歳になって、全て自己責任となった今は、「なんで言われた通りにしか動けないんだ」「なんで言われてからじゃないと何もできないのか」「なんで周りに気遣いができないんだ」と、ほとんど毎日怒られています。もう、どうしたらいいかわかりません。これが、自分の性格によるものなのか、発達障害によるものなのかもわからないので、余計に苦しんでいます。どうしたらいいでしょうか……。

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発達障害も含めて、今のリサさんなんですから、上手に付き合っていって欲しいです。なぜ、親御さんが否定するのか分かりませんが、２０歳ならばも...

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親に質問だったり相談をするときによく余計な一言というか嫌味の

ようなことを言われていて辛いです。自分が失敗をしたりわからなくて聞いていたりするので立場上嫌だと言うのは変だと思うので自分としてはどう乗り切るか対処法が知りたいです自分としてはどう乗り切るか対処法が知りたいです。それともちゃんと嫌だと言ったほうがいいんですかね。どんなことを言われてるかと言うと「使えないな」とか「なんでこんなこともわかんないの」とか「またどうせ〇〇するんでしょ」とか後は言葉と言うことではないけれどため息だったり机を叩くだったりそういうちょっとした行動もあります。

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私も言ってはいけないと後で反省はしつつ言っています。正直に言うと子供の為を思って…と言うより自分が気分が優れない時、イライラしている時な...

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発達障害未診断の者です

販売職に転職して半年なのですが、仕事がなかなか覚えられないし優先順位も立てられないのと嫌いなことに興味ないというところがあるせいなのか仕事がまったく出来ません。先輩方がいろいろアドバイスしてくれますが、家帰ったら忘れているしメモしてもメモをした事を忘れます。確認作業も忘れます。発達障害、または発達障害の疑いがある方で働いている方アドバイスください対策の仕方がわからないです

回答

たぶん、みゆさんができない作業について、具体的に想像できないので、アドバイスがずれてしまうのだと思います(･･;) 苦手な作業の、「商品...

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こんにちは

いつも皆さんの書き込みを見ながら、参考にさせていただいています。さて、未診断グレーゾーンの小学2年生の息子のことでも日々頭を抱えていますが、今日は私自身のことでご相談したく書き込みしました。男女差があるので、息子の様子と自分が近いとはあまり思っていなかったのですが、色々な本やネットの情報に触れるなかで私自身が発達障害ではないかと思い始めています。例をあげたらきりがないのですが、人が普通にやっていることができない、という思いを常に抱えてきました。ただ、たまたま、そこそこ勉強ができたことと、基本は人見知りですがテンションがあがると社交的になるため、なんとかやってきました。特に仕事は性にあっていたようで、そこでの評価が自信につながり社会人になってからは日々充実しながらも、過集中のためやりすぎて体を壊すこともしばしばでした。結婚後、本能的に子供が欲しいと思うこともなく数年夫婦で自由にやっていましたが、主人が心から欲しいと思っていること、婦人科系の不調が続き、きっと無理だろうと思っていた経緯の中で思いがけずすぐに妊娠しました。妊娠中も常に体調が悪く、切迫流産などを乗り越えて出産。その後、奇形もあって、はじめての育児の上、その手術やらケアやらをひとりで抱え、さらには発達障害の育てにくさと向き合ってきました。主人はとにかく多忙で、家にいません。主人の両親は遠方で具合も悪く頼れず。母は早くに亡くし、実の父は昔ながらの・・・という感じで、日常のヘルプはとてもじゃないけど無理です。そんな中、仕事で中間管理職的な地位につき、多忙を極め、とうとう体を壊してしまいました。自律神経失調症と言われていますが、全身に痛み、不眠、意欲低下などの心の症状も出ています。もう2年以上、自分の不調の解決策を探っていますが、改善されません。いま通っている心療内科で息子ではなく自分の発達障害の話をしても、そうであったとしても軽度でここまでやれてきたので、むしろそこにこだわるほうがマイナスと言われています。1年生ではよい担任に恵まれ、学校ではほとんど問題なく過ごし、行政のの支援児童のリストからも今年は外れ少し安心していました。が、2年生になり、合わないクラス、担任になり、特徴がさらに強くなり（もともとそういう特徴で、私の見方の問題かもしれません）、ここからさらにまわりとの差に向かい合う可能性も大きいのだろうな、と覚悟し始めました。また息子自身、自分とまわりとの違いをはっきりと意識し出し、劣等感が出てきました。私自身、息子の学校にいってもママ友ひとりいませんし、体力的に無理で主人に仕事を調整してもらってどうして行かなければのときに行ってもらうことも多いです。私も他のママさん達に劣等感を持っています。バリバリ働いて、しっかり子育てもして、学校の役員も前のめりで、本当にすごいなと。今は働いてもおらず、家事も本当に最低限です。ちらかったらちらかりっぱなし、食べたら食べっぱなし。というか、それしかできない人間なのです。そのなかでも自分なりの工夫で息子に接しているつもりではありますが、やはり体調を崩してからは今までの自分とのギャップに日々苦しんでいます。話があちこち飛んでしまいすみません。行政の窓口、何ヵ所かに相談してみましたが、あまりピンと来ませんでした。毎日、話す人もおらず、家にとじこもり、なんとかしたい気持ちがあっても前に進めない日々です。まずは心身の状態を改善したいのですが、多動の子供の動き、音がダメージになり、脳に負荷がかかります。日々、同じ注意の繰り返し。ちなみに1年前の突発性難聴の後遺症で聴覚過敏などがあり、音にたいしてストレス耐性がものすごく低いです。狭い家なので、どんどん歩かれるだけで、ため息がでます。客観的に見て、私はただ甘えているだけなのでしょうか。某タレントの記者会見で、「甘え」という言葉が何度も使われていますが、罪は罪として罰せられるべきとして、背後にある人間が少しずつ積み重なってしまう弱さやストレスで社会性を失ったときにどう立ち直っていけばよいか、他人事でないように感じました。すぐ入院されたようですが、できれば私も入院して静かな環境で過ごしたいという思いがあります。でも医者からは、入院でさらに何もできなくなるかも、と言われたのと、確実に子供は家で夜ひとりになり、こんな親でもいるだけでいいのかな、とも考えます。支離滅裂で本当にすみません。自分が自分のことでいっぱいいっぱいの中で、発達に偏りがあるお子さんとお付き合いされている方のお話をうかがえれば幸いです。よろしくお願いいたします。

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ruidosoさん何度もありがとうございます。なるほど、10年で回復することもあるんだと逆に励みになりました。歳も歳なので、まぁ違う...

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不注意型のADHDと思われるものです

先日都内の大型ハローワークにいったんですが、こういう障害の方は手帳発行されていないと対応できないと受付で言われたのですが手帳を発行しないと、このような人はハローワークで仕事探しできないのでしょうか。自分がいっぱいいっぱいなので、そろそろ仕事探ししなきゃなと思い行動してこうなったので戸惑っています。

回答

たまたま話が通じにくい状態だったのかしら、と心配になりました。私が行ったハローワークでは、障害者向けのファイルが閲覧自由の状態でおいてあ...

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から言っているように、何かあると周りを優先されたり、自分は「

できない。分かってない。」と言われてきたことなどで、親を半分信頼してないです。この間言い合いになり中学校の先輩が自閉症だったと分かったあの時に、先ほど書いたようなことで半分信頼してないと母に言いました。そしたら、「足の病院への通院を小さい頃からずっとしている。」「学費を払っている。」など言ってきました。「足が悪く産まれて不幸だよね?」とも言われました。前にも書いたように、足や学費のことで感謝や信頼してるところはあります。ただ、「できない。」と言われたりしてきたこともあるのに、「通院している」とかいいことばかり言って、足のことでなんて言ってもないのに、悪く生まれて不幸かとか言われて、すり替えられたような感じです。悩みは母のことでなのですが、私にはこうでも、前に書いたように祖父母と同居している親が何もしてくれないので、母を頼るしかないし、祖父母に色々してあげています。前に書いたいとこの母親のことも、いとこの親の祖父母や私の家や遠方いとこ家族などみんなに対しての態度が悪く、祖父母と同居しているいとこ家族以外はみんな仲が良くて、いとこの親の態度で困ったことがあると、近くにいることもあり、私の母が相談にのっています。私や遠方のいとこ家族がみんな仲が良くて、祖父母の兄弟なども上手くいかなかったという話を聞いたことがなかったので、嫁入りしたいとこの母の態度が余計に悪く感じて、今までそういうことがなかったので私も感覚がおかしくなっているとは思います。ただ、そういうのを見ていたら、祖父母とも遠方のいとこの親とも私の父の方の祖父母とも母は仲が良くて信頼されてるから、いい人のように思えています。祖父母とか他の立場の人から見たら、色々してくれて信頼できるいい人だと思います。でも自分に対しては、何回も書いているようなことで信頼できない部分があります。悩んでいる内容としては、色々分からなくなってきました。私のことでは信頼できない部分があリますが、親戚から信頼されてるから、親を信頼してない私がおかしいとか、今までのされてきたことが正しいことではないかとか思ってしまっています。前に書いた、いとこが親のいいなりで祖父母の部屋に行かないようにささられたりしている言いなり状態な孫を、祖父母は助けたいとは思っていますが、悪い関係をさらに悪くすることになるとどうにもできない状況です。そういうのを見ていると私が、「親が信頼できない。」と言ったところで、親との関係を気にして行動には移せないのではと思っています。いとこの親のことで大変だから、自分のことで迷惑をかけるとも思っています。また、自分たちに対して良くしてくれたりとか、祖父母の親戚とかにも信頼されていたりで、母を信用する可能性もあります。言えずに困っていて、親が正しいのかも分かりません。長々とすみません。回答お願いします。

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オトナはだれも、「完ぺき」ではありません。ちゃんとしたことを言ってちゃんとした判断をする人が、うっかりすることが普通にあります。一定の...

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小5のアスペ傾向女子不登校歴もうすぐ2年です

言葉のとらえかたが、とてもネガティブというか…例えば、ほぼ引きこもりなのですが、先日出かけられる機会がありました。出ようとした時、姉が、「髪の毛とかしたら？」とブラシを差し出しました。それでもう機嫌悪くなってしまい…一応出たものの、もう帰る、何もしたくないと不機嫌な顔で私にまとわりつき、私もわけがわからず店の前に座って話を聞いてみると…髪とかしたら＝アンタの髪型変だと言われた(本人は自分的にその髪型を気に入っていた)、ととらえていることがわかりました。もちろん姉にそんな意図は全くなく、私もそういうことではないと説明しました。すると、じゃあ私が悪いってこと？という返事。いつもこうなんです。またこの前は、夏休みの宿題がなかなか進まないので、「今できないなら、後でいいからやろう」と言いました。するとまた不機嫌に…後でいいから＝本当は今やった方がいい、やりなさいってことでしょ、となります。以前まだ学校へ行けていた時期、友達とちょっとうまく遊べずに帰って来た時に、○○ちゃんがこうで…と話を聞いて、慰めや励ましのつもりで、でも○○ちゃんはこういうつもりだったのかもしれないよ、と言うと、じゃあ私の考え方が悪いのか、と怒りガンとしてきかないことも。その都度そうではなくて、こういう考え方もあるよ、こう考えてみたらラクになるよ、と言っているのだけど、ダメなんです。でも、もう少し生きやすくならないかな…と言ってたこともあります。パニックになるとかいうことはないのですが、その場の空気は重く暗くなり辛いです。なんかもう、自分の娘なのに、この言葉でいいかな、と一回考えて、遠慮というか本音で話せなくなっている感じもイライラするし、その考えを全部変えろとは言わないけど、ちょっと他の意見を取り入れる考えとか、まぁいいかって考えとかがないと、この先本当に生きづらいと思うんです…。それを伝えると、でも自分は弱いから、こんな考え方しかできないんだから無理だ、と言われます。そうなる度に、根気良く、誰が良い悪いではなく、ただ考えはそれぞれ違うんだということを言っていくしかないと思っていますが…こういうお子さんをお持ちの方、どうしていらっしゃいますか？他に聞く所もなくて…ちなみに、アスペ傾向の診断は1年半前に受けました。学校へ行けてた時は、勉強も係の仕事も習い事もなんでもとにかく一生懸命やって、優等生タイプ。ふざけてる子は大嫌いでした。いろんな子がいるとか、あやふやな答えとか、この位でいいとか、なかなか納得できない様子でした。長くてすみません。

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さとみさん、ありがとうございます。自分の思いが娘に伝わっていないのは、やっぱりもっと私が伝え方を変えなければいけないのですね。友達との...

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私は親にできないと言われたり、学費を払ってやっていると言われ

て育ちました。できないと言われてきたことについては、箸の持ち方がおかしいとか私にも悪い所はあるとは思ってます。質問内容としては親の言動についての質問です。まず状況として①小学生や幼稚園の親戚と関わりがあったときにひらがなが書けたなどと見せてきたものを、妹とかがしてるように褒められなかった。②今言ったいとこが騒いだのを我慢できなかった。などがあります。最初に書いたようにできないと言われる要因は自分にもあるとは思ってますが、ひらがなが書けたとかを褒められないのが私はみんなが褒められるのを褒めてもらえてなかったのかなと思ってます。親の言動としては、なんで妹とかがしてるように褒められないんだ、可愛がれないんだなどいってきて、教育みたいに言ってるのが困ってるというか。親が私にはそうしてきたからというか、してやってると言われてない妹は年下の親戚にしてやってる感もないし、私はこれが要因だと思ってます。②の話の流れとしては親が私に我慢するように言いました。相手がよその子とかの事情があるのは分かります。ただ私は、年齢通りみたいな所をこの話みたいに、子供が与えられるべき所を与えられないなんてみたいな所を自分に考えられた気もないです。②の件みたいに年上としてやるべきことをみたいな方しか考えられた気もないです。用件としては、①の褒められない話とか何かあれば全部発達障害と言い出すこと。他にもここで出たいとこは祖父母と同居してて、お母さんが子が取られた気になるとかの理由で子供を自由に祖父母の部屋に行かせなかったり、親戚と上手く行かなかったりしてます。私がこの親戚と関わって子どもにまだって年齢を甘える考えがあるんだと思ったりした状況もあるのに、うちはこの親戚の家とは状況が違う、行動の度合いもやってることも大丈夫としか考えてくれません。親戚の集まりで会ったときの様子を見てていとこのお母さんの家のことは、いとこから見たおばあちゃんがおかしいから娘（お母さん）がおかしいような話もするのに、自分の家のことは私がおかしいとしか言いません。用件としては、妹みたいにできないのは私が要因、何でも発達障害と言う、親戚の家と状況が違って全部私がおかしいみたいしか考えないことに困ってます。長々とすみません。

回答

紹介されたマンガ、さいお先生がゆがみ先生との直接対決を決意する5話まで読んできました。ゆがみ先生は、Aちゃんが好きなんですよ。ココア...

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月～水9時から12時まで作業所で作業して木曜日一日金曜日支援

センター←気晴らしに来てたのですが午前中のみは、午後から引きこもり木曜日が、気が張ったまま金曜日大好きな麻雀楽しみに来てたのですが料理や食べることに関心がなかったり近くうろうろすると危ないから麻雀しててとところが、金曜日にランチや料理になってから麻雀できず、特にアレルギーで食べれないし食べれても、集中して、食べてね！手が止まるとおいしくないの？と言われどうしても、仕事は120％でやる家でも、ぐちゃぐちゃ言われるから仕事は楽しくないものとしての、理解あるし頑張る頑張るでやってるから息抜き出来なくなって、前はプログラム参加してたから、他の半日、気晴らししてたけど我慢我慢我慢で、薬増えてでも、回りの意見聞こうとして努力しすぎて真面目やってて感覚がおかしくて疲れても我慢で外でも声だして泣いてしまいます。すごく疲れますもう嫌だ。わがままですよね？？お昼から陣取る人は午前中作業療法で楽しんでから来てます。午後は陣取られるし、気晴らしないな

回答

プログラムで、みんな好きなことできるが、料理金曜日なってしまいぼーっとしてて、ある、おばさんに、麻雀ばっかりしてるから金曜日し...

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私は今、母との関係で悩みを抱えています

今日、私は頼まれた家事を終えて趣味の絵を描いたり、好きな歌を歌ったりしていました。夕方、母が仕事から帰って来たので私は絵を見てもらいたくて声をかけました。母はチラッと絵をみて「うん、すごいね」と感情のこもってない感想を述べた後、「今は家にいるんだから洗濯ぐらい回しててよ」と言われました。でも、それは今日一日の指示にはありませんでしたので、「言っててくれたら良かったのに」と呟きました。すると、「言われなくてもいい大人なんだからやっててよ」と叱られました。こういったやり取りがちょくちょくあり、普段は仲のいい母でも嫌いになってしまいました。母も一人暮らしをするためだと言いますが、やはり特性的に言われなくてもやるということが苦手です。これは、私が悪いのでしょうか。

回答

親からすれば、出来ることは、言わなくてもして欲しいと、思いますし、黒猫さんの、言ってもらわないと、分からないという、気持ちもわかりま...

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