1ヶ月前に別れてしまった彼との関わりについて相談です。
彼は診断はおりていませんが、付き合った当初から、本人から「ADHDだと思う」と伝えられており、注意欠陥、衝動性が強い傾向があります。
1年半付き合う中で彼の特性について調べたり、本を読んだり、伝えかたや接しかたの工夫をして時には我慢し見守ってきました。
だいぶ苦労もしましたし、何度も別れようか悩みましたが、彼も変わってくれた部分もたくさんあり、愛情深く素直な彼が大好きで、結婚の話もしていました。
そんな中私が仕事のストレスから適応障害になったこと、彼の仕事が多忙を極めたこともあり、お互い余裕がない中で言い合いになり別れてしまいました。
言い合いのきっかけは最初は些細なことでしたが、彼の中で「理解してほしい」「話きりたいのにできない」「俺の話を理解してくれない」そう言った感情が強く、私も彼の言っていることが理解できず困惑してしまい、私自身も当時はヒートアップしてしまいました。
別れた後内省の中で、思考構造の違いを理解し、彼が納得するまで時間をかけて傾聴して待つこと、受容して彼の言語に目線を合わせること、異なる人間・価値観であるからそれをお互いに尊重することを意識して、振り返って見えたことを伝えて、1ヶ月経ち、久しぶりに会いましたが、
やはり彼の中で「話しきってくれない」「なんで俺の話を理解してくれない」と、言われてしまい変わらず平行線でした。
加えて、過干渉傾向のある彼のお母様からも最近同じように「あなたが何を言っているかわからない」と言われることが続いているらしく、
「俺がおかしいのかな?」と彼自身もパニックになっている状況で見ていてしんどいような状況でした。
私としては、彼のことは愛しているし、理解してあげたい気持ちもある、結婚もまだ考えてる。
そして彼も、別れたいと思っていないし戻れるなら戻りたい。そう言っているのですが、このままではまた言い合いする未来しか見えず、私自身が常に余裕を持てない限り関係性が破綻してしまうのではと恐れています。
第三者機関(カウンセリング)を入れることの検討や、ADHDだけではなく、彼の「理解してほしい」はお母さんとの関わりによる愛着課題も関連しているのではと感じており、そこも含めた認知が必要なのではと思っています。
(私自身は、元々不安型と安定型の認識があり愛着課題についても本を読み、ある程度の知識はあります)
ADHDの方の言語化の難しさ、そして彼の「パートナーへ全てを理解してもらうことへの欲求」、
これらを、私も含めてカウンセリングや認知療法含めて改善する方法の提案や、その気持ちを言語化をいただけませんでしょうか。
とにかく、この状態で、よりを戻すのは同じことを繰り返す未来しか見えず、今は戻らないと伝えています。仮に、もどらないとしても、彼が生きやすくなれるように何かできることがあるならば、できればな…と思っています。
彼の思考構造や、気持ちを理解しようと寄り添って想像はするものの、あくまでも私の言語での理解になってしまい。。
中長期的に彼自身が生きやすくなる改善策をご教示いただけると幸いです。
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この質問への回答5件
色々と対策を考えてみましたが、
お二人が勉強して実践してきた以上のものは、素人の私には出せない気がしました。
俺がおかしいのかという問いと合わせてカウンセリングなど第三者に頼ることが一番ではないかと思います。
お相手が自己診断か受診してグレーなのかは分かりませんが、
発達障害の人を見捨てるなんて可哀想だという罪悪感で結婚してあげたいと考えているなら、
単なる性格の不一致で言い合いが多いから別れるのだと割り切っても問題ないと思います。
別れた相手のことなどもはや関係ないと切り捨てることに罪悪感を持たなくていいと思いますよ。
情が残っているなら、きちんと受診してカウンセリングを受けて、
「全てを理解してくれる誰か」というファンタジーから醒めたらお付き合いしましょうと言っても良いんじゃないでしょうか。
ADHDがどうとか書いてありますけど、基本的に性格が合わないんじゃないでしょうか?あなたは結構難しく考える人のようだし、彼は感情を大切にする人のようだし…
私はADHDやASDの友達、子どもの友達がいますが、合う人(子)は合うし、合わない人(子)は合いません。
まあ、いいか。そういうこともあるか。仕方ないか。しょうがないな〜。と、気楽に考えられる人、突き詰めない人、答えを見出そうとせずのらりくらりやれる人、忘れられる人、自立している人のほうが発達障害の人とうまくやれるんじゃないかと思います。
自立している人というのが案外大事で、彼と共に倒れてしまうとよくない。私は私で楽しくやってるわ、という人になれば彼といても大丈夫だと思いますよ。あなたは適応障害を癒やすほうが先決では?彼との復縁によって改善するのでは…?とか、彼に助けてもらいたいと求めても残念なことになるんじゃないかなー
彼の性格や障害?について、彼の中や彼の家族に原因を求めることは危険です。そうかなあ?そういうこともあるかな?と思うだけならいいけど、何か解決してあげようとするのは、やり過ぎだと感じます。
2人でカウンセリングなどを受けて頑張ってみよう!という話になっているのでも、彼からお願いされたわけでもない。入り過ぎて、彼は怒ったんじゃないかな…(勝手なそうぞうですけど)
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ASDの当事者です。
学生時代、彼氏さんのようなタイプの友達はいますか?うまく付き合えていましたか?程よい距離感保ててましたか?
これでイエスなら付き合っても問題ないですが、ノーならやめておいた方がいいです。
本来であれば、支援級、療育、通級の方が相応しいのに、何らかの事情で普通級に無理やりこられたお子さんの場合に以下のことがよくあります。
学生時代は特に、ASDやADHDの特徴はどうしても人から見たら不快に分類されるので、嫌われて人間関係うまくいくことなんてまずないです。
中高生と年齢を重ねるに連れて、そういった方はフェードアウトしていくことが多く、社会人になった時に出会う感じになります。
すると不思議なことにうまく噛み合わないことが増えてきます。なぜなら、申し訳ないのですが当事者に成功経験がないので人間関係は常に悩みの種だからです。そして見ている認知が非常に歪んでいるので、アドバイスしたつもりが、当人から私はあの人から攻撃されたと捉えるのです。
常に怒られてばかりなので、ちょっと話しかけられてもどうしよう怒られたとなりがちで、ありきたりな対処法をなぜと聞きますが、実際は怒ってないのでそこでトラブルになります。最近はブログ等でも人間関係の対処法が無料で見れるので知識がある方が多いですが、使い道がどことなくずれてうまくいかないことの方が多いです。
好きになることは素晴らしいことですが、当事者同士にも相性があります。他の方もおっしゃっているように、何か言われてもあっけらかんにできる人じゃないと付き合い切れないです。
でもよく読んだら、元彼氏さんは医師からの診断を受けていないのですね・・・変に病院を勧めるわけにもいかないし、一回相談した時にご自身から病院で診断をもらうなら話は別ですが、主様が勧めると余計に拗れるのでそう見えたとしても口にすべきではありません。また言われたとしても思うべきでもありません。
そういう特徴を持ってるから好きになったわけでもないかと思います。
当事者の思考構造を理解するには、考えていることを全部字幕に書き出し、AIに要約してもらえる時代が来ないと難しいです。
もうそこまできていますが、流石に人の思考となると倫理観の問題もあるので実現は難しいと思います。
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読んだ範囲
彼は知的はなさそうですし、だと思う、なら、小中学校はおそらく普通級でしょうし、手帳も無さそうですし、投薬もしてなさそうですね。
結婚云々書いてるなら、学生でもなさそうです。
大人の支援組織は、自治体の格差が大きいですけれど、読んだ印象では、彼は現在、特に何も支援機関やら自治体やら医療機関など、予約もしていない?のかな、と思います。
なので、、そうですね
せっかく別れたことですし、あなたは他の良いご縁のある人と結婚するとして、
彼には、チャット生成AI(なんでもいいですチャットgptあたりが無料ですし手頃かと。)をすすめてみてはどうでしょうか。
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おかしいとは思わない。
ただ、それで悩んでいるのであれば受診してはっきりさせてみたら??
自分で苦手だなとかおかしいなって思うところも特性だったとしたら、頑張るのは違うと思うんだよね。
頑張ってるなんだよ。
一緒にいこうか??
でいいと思います。
自己判断は良くないですし、間違った方向に理解をしてしまうと…修正するのに物凄く時間がかかります。
また、まっくすさんも理解してあげなきゃ…のあげなきゃが強くなると、しんどくなります。
してあげなきゃは親だけでいいんです。
寄り添うことは大事ですけどね。
無理してまで付き合うことはないんですよ。
そういう考えなのね。わかったよでいい。
発達障がい児の親でさえ、話半分でしか聞いてないんじゃ…
全部聞いていたら、参ります笑
ただね…誤解して欲しくないのは、障がい抜きにして大切な子であり我が家の宝物ってこと。
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