退会済みさん

2019/02/13 10:31 投稿

回答 32 件

大学3年生です。

私は、注意されたりしたときに
怒りやすいです。

親から自分は、「社会人になったら
お金や就職先などいろいろ決めるこ
とも全部自分でしなきゃいけない。
自立できるのか?今、言ったようなこ
とを社会人になったらしなきゃいけな
いということが分かっているのか?。」
と、中学生や高校生くらいから言われ
て育ちました。

今から就活の時期で心配なのは分かりま
す。

高校生の妹がいて、厳しい部活を小学生
からずっとしていたり、塾の冬季講師を
自分で決めて受けたりして自分の成績な
どを考えることができているのは分かり
ます。

「就職の時期で心配だし、1年後には社
会人だから自立できるのかという話が自
分にはされるのは分かる。ただ、そこを
考えずに高校生の頃とかを考えても、今
妹に自立できるのかとかもほとんど言わ
ないし、自分が怒ることだけを原因とさ
れても困る。」と言いました。

「怒りやすいこともですが、妹や他人の
話にすりかえることも、精神的に幼い。」
と、言われました。

確かにそうですが、すべて自分がそう言う
ことだけが原因で、そこを直すしかないの
のでしょうか。

誰だって兄弟をうらやむというか、
例えば自分ばっかり厳しくされるとか思う
ことがあるのは普通だと思います。

この内容を見て、すりかえる原因が
自分が幼いだけが原因だと思います
か。

学校やバイトで怒ったり狂ったりす
るようなことはないので会社や外で
は大丈夫だと思いますが、社会に出
たらもっと厳しいノルマとかがある
ことも分かっています。

前に質問した、同県内の祖父母と同
居している小学生や幼稚園のいとこ
とのことも、いつもテレビとかを我
慢させられるのは自分の方だし、私
には厳しくする育て方が合っている、
厳しくする自分の育て方は間違って
いないと思っていることにすごく腹
が立ちます。

いとこの質問のときに書きましたが、
いとこの母親は、嫁入りで自分の家
のしきたりで行動しようとしたり、
お正月に祖父母の家に遊びに行った
ときに、私の親やその他祖母の兄弟
とかにもお正月の新年の挨拶がなか
ったりなどいろいろおかしいです。

祖父母や私の親や祖母の兄弟などの
全員が、ひとりっ子だから甘やかさ
れて育ったからおかしいんだろうと
言っています。

いとこの母親を見ていると甘やかし
すぎる育て方はいけないとは思いま
すが、厳しくしすぎる育て方もどう
かと思いませ
んか?

他人のことは育て方がおかしいとか
分かっても、人は自分のことには気
づきにくいのは分かります。

でも、自分は正しい育て方をしてい
ると思っていることに腹が立ちます。
いとこのことで、我慢とかをするの
は自分の方だということが分からな
いのも、いつも自分の方を我慢させ
たりする育て方ではなく、私が分か
らないことだけが原因ということに
納得ができません。

皆さんはどう思いますか。

怒りやすいというのも、学校
や外ではそういう態度はとっ
てないし、質問に書いている
ような色々な不満というかそ
れがあるから家では怒りやす
くなるのだと私は思っていま
す。

家で怒りやすいなら会社とか
でも同じようになるのではな
いかと親は言っています。

過去のことを今さら親に言う
つもりはないですが、小学生
くらいまで、妹とよくけんか
をしていたときもいつも自分
の方を注意したりとかされて
いた気がするというのもあり
ます。

兄弟げんかで姉や兄を先に注
意するのが当たり前なことも
分かっているし、それで妹を
うらんでいるとか嫌っている
とかもないです。

でも、そういうのがあるとは
言え、自分の方ばかりを注意
されていた気がしています。

家で怒りやすいとかうまくい
かないことは、学校や会社な
どの外ですべて出るものなん
ですか?

教えてください。

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初めての投稿です。アドバイスいただけるなら、ありがたいです。長文になりますが宜しくお願いいたします。中一になった息子のことです。小さいころから育てにくさは感じておりましたが、男の子はこんなものか、反抗期か、私の育て方か、と悩み、小4から小5まで子どもセンターに2カ月に1度の頻度で通っていました。センターを卒業しましょう、といわれ様子をみましたが、小6になってからは暴言がひどく、大人も固まるような物言いをするようになりました。まるでやくざ映画のように凄むだけでなく、言葉が達者で、子供が口にするような内容ではありません。他人が聞くと、妙に理屈がとおっていて、そりゃそうだと納得させられるくらいに第三者への説明（自分に都合のいいように）が上手です。小6になってからは、一度怒り出すと手が付けられなくなり、執拗に説明を求めて、納得するまで追いかけまわされることも多くなり、スクールカウンセラーのすすめで発達検査を受けてきました。本人も、腹が立つと自分をコントロールできなくなると自覚があるようでしたので、なんとか説得して連れて行きました。児童精神科の先生は、心理テストの結果はとくに問題ないといわれましたが、私が家での様子を伝えると高機能自閉症かな？というようなお話でした。しばらく様子を見て3か月後に息子と一緒に受診するように言われて現在に至ります。自閉症を調べてみると、たしかに思い当たる特性がいくつかあります。今は、なるべく怒らせないように、腫物をさわるような毎日です。昨夜は、「スマホを触っている時間が長いこと」について言葉を選んで話したつもりでしたが、爆発させてしまいました。私は、「休校中と変わらずスマホの触る時間が長いから、学校も始まったし一緒にルールを決めよう」と話たのですが、ルールは前に決めた通りに守っているし、今さっきは学校からのメールを見ていただけなのに勘違いしやがって謝れ！！！と問題をすり替えるのも大得意で、ドアをけ破る勢いでした。そんな時は、落ち着くまで車にいるねと家を出ようとすると、逃げるんか！とつかみかかってきます。時間をおくと、さっきはごめんね。朝はごめんね。昨日はごめんね。とあやまってくるのがいつものパターンです。反省はしているようで、本人もつらいのだろうと思うのですが、正直、どう接していいのかわかりません。謝ってきては、ママと仲良くしたいと、ひざの上にのってきたり、抱っこやハグなど過剰にスキンシップを求めます。可愛いところもあり、素直に抱きしめたくなるときもあるのですが、「クソ親」「ゴミ親」「病気か！頭おかしいんか！だからお前は嫌われるんや！」などの暴言をはかれ突き飛ばされた後は、私自身は疲れ切っています。昨夜の爆発後、朝はむすっと起きてきましたが、手を振って学校へ行きました。これは、自閉症のどういった特性なのでしょうか。こだわり？マイナス思考？今後ずっと続くのでしょうか。私のかかわり方でよくなるのでしょうか。何かヒントをください。宜しくお願いいたします。

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叱る時の叱り方について、皆さんに聞きたいです。どのように叱っていますか？また叱り方について何か思ってることありますか？僕は叱る時にきつい言葉だったり、辛らつな言い方をする人っていうのはどうかと思ってしまいます結局言い方がきつくてもきつくなくてもしっかりと聞かなければならないという雰囲気を作れば、わざわざ強い口調だったり喋り方が強くする必要ないと思うんです。逆にキツイ言い方だったりして傷ついたらただただ恐怖となるだけで何の意味も残らないと思うんです。だから私は改善の仕方を伝える。あとはこれがいけなかったよとだけ端的に説明をすればそれでいいかなって思ってしまいます。

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いつもお世話になります。 6歳になったばかりの年長の男の子、ASDです。息子の言動の些細な事で私が笑うと「そんな事で笑うな！」と怒ります。息子になぜ笑ったらいけないのか聞くと「笑い声がうるさいから」と言いますが、大声で長い間笑った訳ではなくても怒ります。私からすると、自分の事で笑った＝自分の失敗を笑われた、馬鹿にされたような不快な感覚になるのかなと思い、そうたずねると、そうだとも答えます。まだ6歳なのでなぜ自分が笑って欲しくない気持ちに瞬間的になって怒ってしまうのか分からない、上手く言葉で表現出来ないのだと思います。（分かっている点は、夜は不安な気持ちになりやすく、そういう時に私が息子と関係のない事で笑うとビックリして怒る時があります。）こちらとしては、人間同士の自分や相手の言動を微笑ましく笑い合うコミュニケーションの一環としての笑いのつもりですが、そこが息子には分からないようです。その都度「今笑ったのは馬鹿にしたんじゃないよ。」「〇〇くんといるのが楽しかったり、面白いと思って笑ったんだよ。」「お母さんのした事を笑う時もあるよね？それはお母さんを馬鹿にして笑ってる訳じゃないよね？それと同じだよ。」など伝えていますが、どのように教えたら良いのか悩みます。笑われたくないポイントや感覚は人それぞれだし、こちらの感覚を押し付けてはいけないと思いますが、やはり人とコミュニケーションを上手くやっていく中で、そこら辺の感覚があまりに偏っていると本人も周りも過ごしにくいと思います。どのように対応、伝えていけば良いのかアドバイス頂ける方がいらっしゃいましたら宜しくお願いします。

この質問への回答
32件

退会済みさん

2019/02/13 13:01

主さんは自分を見るときに、そばにいる他の人にと比べて自分がどう扱われているかを基準にして様々なことを判断しようとしています。
これが、そもそも人とは違うところで、ズレになります。

他の人も、自分と他人のことを比べて比較することはあり、羨ましいと思うことも自分の方がよいと思うこともありますが
主さんの場合、常に基準の軸が他の人です。無意識に他の人がしてもらっていることや認めてもらっていることがあると、自分はどうして認めてもらってないのか？ということにどうしても着目してしまいます。

これは、自分と他人との境目が曖昧で、特に自らについての認識が薄いことや特に感情面への認識が薄く、他人と比較することで自分はどうか？と考える癖があるためだと思います。

今回は、妹さんお差別されているようで悲しいと思ってるんだと思います。
それを、怒りとして捉えているようですが。
悲しいことや切ないこと、むなしいことを全て怒りとして捉えてしまうのは、感情が幼いからこそです。これらは周りのせいではなく、主さんのせいでもありませんが、あなたは感情面がものすごく幼い。
腹を立てている理由を探すにあたり、わかりやすい自分と他人との扱われ方の差を引き合いに出して、だからおかしいと思っているようですが、この違和感は怒ではなく、悲とか哀。でしょう。

ちなみに、主さんに対しての対応と、妹さんに対しての対応が違うのは当然だと思います。
妹さんは主さんより精神的にも感情面でもしっかり自律と自立をしつつあり、また、この先どうしなければならないかを自分で的確に選択できています。

主さんにはどうやらそれができてないみたいですから、あなたは危なっかしいと言われるのは至極当然。
できてないことを半ば棚にあげ、だっておかしい、みんなと扱いが違うし、私だけ。という不満を膨らませていますが、そもそも親御さんが指摘しているのは「あなたにはできてないことがある」という指摘です。
その指摘を受け止めよう、考えようとせずに妹を引き合いにだし、「妹には云々」と訴えてますが、いちいち指摘しなくても年相応にできている人には言う必要がないだけですね。
年齢、その他様々な条件により、人は区別されるのが当たり前です。人はみな平等ですが、あなたの思うような意味ではないです。
色々誤学習があると感じます

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退会済みさん

2019/02/14 06:25

様々な方へのお返事拝見してます。

個人的にはあなたは職場ではよほど人間関係に恵まれないかぎり、うまくいかないだろうと思います。

ご自身では自分なりにやってるつもりでしょうが、ここで見るかぎり辛口でも厳しいわけでもなく、それ違うんじゃない？という意見にはカッとなりすぎています。

カッとなった後でも、あっ！気を付けなきゃとなるならいいんですが、わりと遠慮も躊躇もなくに相手を攻撃してしまっていますよね。

言われてる意味がわからないとか、違和感があるだけでこれだけ噛みついてしまう人なのですから、親御さんが心配になり小言を言うのはわからなくはないですよ。

独り暮らしなどをしても、怒りやすいというよりはちょっとした違和感や刺激を攻撃であるかのように受け取って歯向かってしまうという癖は治らないです。
家族と暮らすより独り暮らしの方が気楽ではあるでしょうが。

自分が様々なありとあらゆる刺激に弱く、心がとにかく打たれ弱いからこそ攻撃的になっているということにしっかり向き合った方がいいでしょう。

喜怒哀楽なんでもそうですが、心が揺さぶられる事に対しては、強く反応が心身に出るのは皆同じです。
が、他の人の受け止め方が多様なのに対し、主さんはおそらく二択というか、極端なものしか実感できないのではと感じます。

実感できないからこそ、穿った見方をついしてしまいます。違和感や動揺に傷つくまい、混乱したくないと怒るのはわかりますが、この反応そのものが幼児レベルなうえ、さらに素直さや柔軟性も欠けてしまっています。
仕事をするという場面では、素直さや柔軟性、見通しをたてて行動していくことなどがとても重視されます。

また、目的がなにか？達成すべきことを早く正確、かつ適度に理解できる力が必要ですが、主さんは思考の袋小路に入った時に自力でさっさと回復する術をもっていません。

こういう人は何かあった時に、会社組織の中でなかなか助けてもらいにくいということもあろうかと。

感情面が幼いだけではなく、素直さ不足、融通がきかない、認知が大事なところでずれているのが気になり、まあ心配されるのは仕方ないでしょう。

感情が幼くても、気持ちの切り替えをして自分で持ち直したり、目的がなにか適格に理解できたらいいんですけどね。

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退会済みさん

2019/02/14 23:48

お返事拝見しましたが

全部自分のせいということか？とのことですが、そうですね。
正しくはあなたの考え方の癖のせいだと思います。
ただ、あなたが全て悪いからという意味ではありません。

そもそも親がガミガミいうからと人のせいにして考えてきて、何かよくなりました？
解決や改善があまりなかったからこそ、この疑問に陥ってると思いますがいかが？

私も悪いと思っているとのことですが、テクニックとして自分のことを中途半端に卑下してもダメです。
そもそも、本当に反省しているとは思えない攻撃的なコメントになってます。
これで私は反省してるところがあると言われても、イマヒトツ伝わらないと思います。
そのつもりはないでしょうが、そうなってます。
自覚がないのかもしれませんが、自分が悪いと受け止め、思うことに恐怖してるのだと思います。また、仮に受け止められても白黒思考なので、程々に考えられない。

それなら、目線をさっさと変えた方が早いと私は思います。

自分が百パーセント悪いというような考え方はよくありませんが、だれが悪いとかよりも、どうやったら自分の弱さと向き合えるか？という話です。
そのなかで、自分に課題があり、治すべきところがあると気づくのは当然のことだと思います。

親の育て方や関わり方が悪いからこうなった！と思い込んではしつこく恨み続ける当事者は山のようにいます。
こういう感情からは遅くとも三十路前半のうちに卒業することを勧めます。

事実として親のやり方に落ち度があったとしても、主さんに特性や躓きがあったにせよ
大事なのはこの先はどう生きるかです。「あれとこれが悪かったから自分がこうなってしまった。」と思いたければ思ってていいと思いますが、それではあまり楽になれないですよ。

それと、主さんなりに我慢してるのかもしれませんが
普通の人が当たり前にしてる我慢に到達できてない事にはやはり気づいた方がいいでしょう。
どんなに努力しても結果的に周りの我慢よりもかなりクオリティが低めと言わざる得ないのかもしれません。
特性から人の倍頑張っても出来ない事もあります。出来ないのは仕方ないですが、出来ない、下手なことは自覚しないと対策できませんよ。
社会人としては我慢は基礎の基礎、ベースのスキルですから、とても重要ですので。

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退会済みさん

2019/02/18 23:18

はじめまして(^ ^)
カフェラテさんの質問から、皆さんのコメントを読み終わり…。
コメントに反論するカフェラテさんは、なぜ、質問されたのでしょうか？
自身の考えが、変わらないなら、それはそれで良いのではないでしょうかね💦
通常、質問者が得られる不安解消にもならないでしょうし。
様々な不満、心に思ってはいるけど口にはしてないなら、良しとされてはいかがですか？

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退会済みさん

2019/02/13 10:36

社会に出ると思いが通らないこと、我慢しなくてはならないことばかりです。
いとこのテレビのことなんて、本当にどうでもいいことと思えるほどに。

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退会済みさん

2019/02/13 18:42

あなたの言い分をおさないなー、と思いながら読みました。
あなたは、どちらかというと、いとこの面倒を見てあげなければならないくらいの年齢なのに、張り合ってじゃまをして、損得を主張するなんて。
外だけで猫がかぶれますか？
いとこの家だって、自宅ではないのにそういうふるまいが出てると思いますよ。

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