Q&A - お悩みきいて!

いつもお世話になります

らまママさん

2020/05/29 23:10

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いつもお世話になります。
6歳になったばかりの年長の男の子、ASDです。
息子の言動の些細な事で私が笑うと「そんな事で笑うな！」と怒ります。
息子になぜ笑ったらいけないのか聞くと「笑い声がうるさいから」と言いますが、大声で長い間笑った訳ではなくても怒ります。私からすると、自分の事で笑った＝自分の失敗を笑われた、馬鹿にされたような不快な感覚になるのかなと思い、そうたずねると、そうだとも答えます。
まだ6歳なのでなぜ自分が笑って欲しくない気持ちに瞬間的になって怒ってしまうのか分からない、上手く言葉で表現出来ないのだと思います。
（分かっている点は、夜は不安な気持ちになりやすく、そういう時に私が息子と関係のない事で笑うとビックリして怒る時があります。）

こちらとしては、人間同士の自分や相手の言動を微笑ましく笑い合うコミュニケーションの一環としての笑いのつもりですが、そこが息子には分からないようです。その都度「今笑ったのは馬鹿にしたんじゃないよ。」「〇〇くんといるのが楽しかったり、面白いと思って笑ったんだよ。」「お母さんのした事を笑う時もあるよね？それはお母さんを馬鹿にして笑ってる訳じゃないよね？それと同じだよ。」など伝えていますが、どのように教えたら良いのか悩みます。笑われたくないポイントや感覚は人それぞれだし、こちらの感覚を押し付けてはいけないと思いますが、やはり人とコミュニケーションを上手くやっていく中で、そこら辺の感覚があまりに偏っていると本人も周りも過ごしにくいと思います。どのように対応、伝えていけば良いのかアドバイス頂ける方がいらっしゃいましたら宜しくお願いします。

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

らまママさん

2020/05/30 13:27

回答くださった皆様、ありがとうございました。
私の中で考えが整理できていなかったので、息子にきちんと説明出来なかったり、長々と説明してみたりとなってしまい、息子が「じゃあ怒るのを我慢するようにする！どうやったら我慢出来るようになるの⁉︎」と言わせてしまったり。
怒る気持ちをただ我慢させたい訳じゃないのに、対応がブレて上手く息子に伝える事が出来ずにいました。
皆さんから頂いた回答を繰り返し読んで自分の頭の中をしっかり整理して息子の言動に対応していこうと思います。
本当にありがとうございました。

この質問への回答

春なすさん

2020/05/29 23:40

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失敗した時笑ってたら、笑われたと思うのは当たり前のように思いますが、違うのでしょうか。私なら、笑うなと言われたら、ごめん、不謹慎だったねと謝るかなと思います。

ただ、文章だけだとどんな笑いなのか、微笑みなのか分かりにくいので、ずれた答えだったらすみません。

らまママさん

2020/05/29 23:55

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春なす様

ありがとうございます。
そうですよね。具体例がないから分かりにくいですよね。
失敗を笑った訳ではないんです。
息子が笑わせようとした訳ではない言動で笑ったりすると怒ります。
（息子からすると自分の言動が笑われた＝失敗した、間違えた、と感じているのかもしれません。）
それがあまりにも些細なきっかけで会話のやり取りの中で私がフフッと笑うと、それまで楽しく過ごしていたはずなのに、笑うな！と言われるので、こちらもビックリというか、なんで今怒られるの？という感覚です。そしてつい怒って「こんな事で笑うなとか言われたら、一緒に過ごせないよ！」と怒ってしまう時もあり、自己嫌悪です。
質問を読み返したら分かりにくかったので、少し編集しました。 Blanditiis id in. Et possimus cum. Alias est at. Laborum non omnis. Libero reprehenderit dolorum. Animi aut voluptatem. In illum nisi. Saepe dolor totam. Recusandae quis est. Laudantium sunt sit. Veritatis ullam culpa. Tempora reprehenderit distinctio. Maxime placeat fugit. Autem consequatur optio. Quia quo incidunt. Dolor incidunt fuga. Est deserunt omnis. Reiciendis rerum eum. Ut a et. Voluptas maxime consequatur. Ullam et eligendi. Omnis autem corrupti. Sunt illo repellat. Quaerat velit deserunt. Cupiditate vel ab. Odit eaque necessitatibus. Voluptatum deserunt vel. Et quis in. Qui non nulla. Sed aliquid sit.

退会済みさん

2020/05/30 01:19

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お母さんの説明。噛み砕いて説明しているとは思いますが、自分がしていることと、他人がすることは同じ事だとかは、言われても理屈がよくわからずピンとこないと思います。

本人はアウトプットの言葉のチョイスや表現で迷走していますが、自分の言動に対して笑われてしまうことに不快感があり、それを伝えようてしていますよね。
笑い声そのものが不快で、「笑われるとなんか腹立つとか悲しい」と思って、そう伝えるべきところを、気持ちがよくわかってないからか「声がうるさい」と表現してしまってると思います。

「そんなことで笑うな。」に対しては、笑われて嫌な気持ちなのかな？でいいんじゃないかと思います。

ですが、こちらには悪意はなく、単に笑ったわけで、不敬にはあたりませんし、笑う自由はこちらにあるわけです。
だって可愛いなぁと思ったんだもん。許して欲しいなー。でいいことですよね。

ですが、こういう機微がわからずに不安になりやすい時は、うちでは極力笑わないよう我慢していました。

(笑)は我慢して、平静を保ち、本人がいなくなってから、ゲラゲラ笑っていました。

まず、「笑われてバカにされたように感じたのね」などとその時の気持ちの代弁をする。
気持ちがわかり、アウトプットの言葉選びで間違えないようになってきてから、「そこまで怒ることではない。」など必要に応じ段階的に教えました。

当初、「そうじゃない、声がうるさいの💢」等とキレられてましたが、「あらそう？」と繰り返していき、徐々に「あのね、そういう、うるせーなーというときは、相手にバカにされたような気持ちで悲しくなってイライラしてるってことよ。声がうるさいから腹立つんじゃないよ。」と具体的に教え

イライラして、音や声が煩わしい時とは違うので、それぞれなんで腹立ててるのか？を「あなたの心はこう」、「そういう時はこう伝えよう」と話します。

集団生活の中で、この文句を言っても相手には意図が伝わりません。
また、いちいち「笑うな」とキレるのは別途問題があります。

それぞれ個々の問題として考え、まずは内言語の獲得のために、何がどう不快かをインプットしなおして、アウトプット「抗議やお願い」も修正させる。「笑わないで。」とまずは優しく言えるようにする。

これでうちの子はかなり落ち着きました。 Omnis et quam. Libero commodi autem. Voluptatem est est. Pariatur sunt deserunt. Ab quidem nam. Recusandae dolorem ducimus. Atque et unde. Ea labore natus. Est rerum doloribus. Occaecati blanditiis omnis. Quibusdam animi quia. Repudiandae qui omnis. Sed amet adipisci. Nulla cumque sint. Et est deserunt. Laudantium dignissimos qui. Error dolore minus. Laudantium eius vero. Architecto fuga mollitia. Ut quibusdam placeat. Harum voluptatibus nihil. Voluptas in aut. Maiores iure cupiditate. Omnis consequatur temporibus. Soluta a cum. Sint magni aut. Saepe impedit qui. Aperiam voluptates animi. Labore omnis at. Ad modi officiis.

退会済みさん

2020/05/30 01:27

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余談です。

失敗したときや、うまくいってないときは笑わないでおいた方がいいと思います。
ピリピリしているときも同じです。
被害妄想になりやすいので

ほぼ無表情(仏モード)で対応しています。
寝る前なら、ダッコしたりなでたり

本人がこちらを見て助けを求めてきたら、どうしたの？と聞きます。

助けを借りようとせず、怒りだしても、見てみぬふりです。物をなげたり、当たり散らし始めたら、どうして怒っているの？と声かけし、ものにあたりません。と伝えています。

必ず、落ち着いて話が聞けるようになったらお話するよ。と話して、落ち着くまでは危険や他害以外は見てみぬふりです。

本人はいたってマジメですし、一生懸命だからこそピリピリしていたり、疲れからピリピリしています。本人へのリスペクトは不可欠と思います。

可愛いなぁということでも、極力我慢し、陰で悶絶していました。

バカにされる。煩わしい等の気持ちには、失敗へのアレルギーやできなかったらどうしようという不安が隠れているので、幼く心が未熟すぎるうちは見守ってあげないといけないと感じます。

小学校３年位でこういう状態だとかなり厳しいので、そこまでに不安を少しでも解消し、やればできるという気持ちを底上げするためにも

バカにされた。と身近な親からは感じさせない配慮はすごく必要とも思います。

それと、この子は少しボーッとテレビを眺めたり、マイワールドに没頭して好きなように遊ぶ時間が一定以上必要な子のように思います。

スケジュール管理も大事そうだなとも思いますが、あまりあらゆることで管理されたり、支配下におかれると窮屈なのではないかなと。

これまで我慢我慢の連続だったので、相当イライラしていても不思議ではないかも。

本人は本当にうるさい！煩わしいなどと思っていると思います。被害妄想ちっくでも、そう感じている。

温かく見守っていきたいですね。

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らまママさん

2020/05/30 02:00

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ruidoso様

いつもありがとうございます。
焦らず段階的に教えていくことが必要ですね。
怒るような事じゃないんだという感覚を養ってもらいたい気持ちが大きくて、つい一気に解決させようとしたくなりますが、まずは息子自身がどういう気持ちなのかを自分の言葉で伝えられるように代弁して伝えていこうと思います。

また、身近な親からバカにされたと感じさせない配慮が必要だとの事、その通りですね。
可愛いなぁと思う笑いの中にも、子供扱いされた、バカにされたという感覚を敏感に感じ取っているのかもしれません。
気をつけようと思います。
あと、ごめんなさい。最後の部分の我慢の連続という所は、コロナでという事でしょうか？そこだけが文章から意図が読み取れなかったので、教えていただけると有難いです。
それと、怒るような事ではないんだ、という感覚自体は成長する中で身につくようになるものでしょうか？それとも不快な感覚はあるけど、今は怒るところじゃないんだと学習して我慢するようになるのでしょうか。 Omnis et quam. Libero commodi autem. Voluptatem est est. Pariatur sunt deserunt. Ab quidem nam. Recusandae dolorem ducimus. Atque et unde. Ea labore natus. Est rerum doloribus. Occaecati blanditiis omnis. Quibusdam animi quia. Repudiandae qui omnis. Sed amet adipisci. Nulla cumque sint. Et est deserunt. Laudantium dignissimos qui. Error dolore minus. Laudantium eius vero. Architecto fuga mollitia. Ut quibusdam placeat. Harum voluptatibus nihil. Voluptas in aut. Maiores iure cupiditate. Omnis consequatur temporibus. Soluta a cum. Sint magni aut. Saepe impedit qui. Aperiam voluptates animi. Labore omnis at. Ad modi officiis.

退会済みさん

2020/05/30 03:06

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お返事拝見しました。

まず、我慢の連続という所は、コロナでという事です。わかりにくくてすみません。

それと、怒るような事ではないんだ、という感覚ですが、経験から思うように学べない子や、誤学習を積み重ねる子もいます。
成長する中で…といっても、自然に任せると時間がかかりすぎて要らぬ苦労を重ねる事もありますけど、まず六歳なら下手で当然。
まだ心配いりません。
今は怒るような事ではない。と上手に思えるようになるために、なんで気持ちがざわついているのかを知るため内言語を増やす事だと思います。

うちでは、癇癪の時間や回数がガクッと減り、冷静さを早めに取り戻せるようになってきてから「今のは怒りすぎ。そこまで怒ることではないかな。」と教えたり、心の中だけで怒ることもと伝えています。(自然と心の中だけで怒ることができるようになるのは定型さんで八歳頃らしいです。)

カッとしやすい傾向はあまり変わらずですが、傷つきやすいからこそと痛感します。
最近は傷つかない&怒らないように変な言い訳を言うようになってきました。心と向き合わせる作業は長期戦だと感じます。

とにかく、怒るのはいいんだよ。心は自由。だけど、そこまでの事ではないよ。と加減を時に教えていかねば。とは感じますね。

不快な感覚はあるけど、今は怒るところじゃない。ここを習得出来たとしても、適切な我慢ができず、ひたすら気持ちをねじ伏せようとする子もいますが、これもよろしくない。
適切な場所で適切に気持ちを吐き出したり処理する中で、心の中で処理完結するだけでなく、一時保存しておいて家で愚痴る。ノートに書き殴る(ネットには書かないと教えてます)など、アウトプットも重視しています。

それに、あいつムカつくとか、あれ嫌だよね。という気持ちを友人や周囲の仲間と共有する事も必要だと思います。
が、それには伝え方や節度も必要です。

とはいえ、何もかも一気に解消はできないですから、段階的に補っていくことかと思います。

まずは、怒りすぎないために、なぜ悲しくなっているのか、苛立っているのか？等気持ちを拾って代弁したり、気持ちを尊重し、より添うことで、経験を積めればと思います。 Libero perspiciatis iusto. Fugit velit fugiat. Alias consectetur earum. Debitis corrupti non. Aut excepturi neque. Quia aspernatur repellendus. Beatae nobis omnis. Eaque eum voluptatem. Perspiciatis officiis sed. Sequi nulla consequatur. Minima corporis possimus. Ipsa fugiat optio. Enim illum et. Possimus ratione odio. Voluptas qui omnis. Eum amet molestias. Ea deserunt reiciendis. Sed aut quod. Praesentium ut et. Nulla est voluptatem. Vel maxime quis. Voluptas et incidunt. Sapiente explicabo exercitationem. Facere voluptatem voluptatibus. Molestias similique impedit. Cum cupiditate veniam. Et deleniti voluptatem. Laboriosam vitae voluptatum. Est quasi aut. Voluptas optio dolores.