Q&A - お悩みきいて!

現在、療育施設(母子通所、週2日)に通わせて...

832Beeさん

2024/09/08 06:35

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現在、療育施設(母子通所、週2日)に通わせている母親です。

子どもがではなく、母親の私自身についてのご相談なのですが、もともと集団の中で声を出すことができない(苦手)、雑談もできない、さらに集団の中にいることがとても苦痛に感じてしまう人間なので、自由遊びの時間に他の親御さん同士お喋りをしているあの空間や時間がとてもつらく、自分の子どもに集中できなくなっています(頭の中で余計な事を考えてしまう)。人の目を見ることもできません(人から話しかけられた時になんとかお話ができるが、目を見ると余計な事を考えてしまうので話に集中できない)。

とにかく人と会いたくなく、休日もどこにも行きたくないのです。自分が住んでいる市以外の場所ならなんとかお出掛けできます(顔見知りに会う確率は低いと思うので)。療育施設でたまったストレスのはけぐちは子どもです(些細なことで怒鳴ってしまう頻度が高くなりました)。

夫には毎回同じ弱音を吐いていて、夫自身、もう聞き飽きたようにてきとうな返事をされてしまいます(それはそうですよね…)。最近では、「じゃあ、もう辞めれば？」と言われました。(夫も隔週で子どもと療育施設に行ってくれています。)

対人関係やコミュニケーションのことで20年以上悩んできて、私ももう悩みたくない、気にしたくない。子どもに八つ当たりをしたくない。でも、声を出したり、頑張って人の輪の中に入って行こうとするとつらく苦しくなる。20歳前後の時に、内科の先生に精神科を勧められたことがあるのですが、行く勇気はありません(道中や病院には人がたくさんいそうなので、つらい)。

こんな、何も無い、何もできない母親に、何かアドバイスや意見を頂けないでしょうか。毎日毎日、家にいても頭の中が(考え事、悩み事で)うるさくて仕方がないのです…。

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

832Beeさん

2024/09/09 16:08

みなさま、貴重なお時間を割いて回答頂き、本当にありがとうございました。自分が知らないこと、思いもしなかった考え、ご意見、アドバイス、参考にさせて頂きます。厳しい意見、優しいお言葉、聞くことができて良かったです。
今まで行き渋っていた精神科へ受診することにしました。
本当にありがとうございました。
また、子どものことや親の私自身について、悩んでしまったら、相談させて下さい。

この質問への回答

kinocoさん

2024/09/08 08:23

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832Beeさん、おはようございます

辛そうですね‥20年以上もそんな状況で頑張ってこられたのですか‥

質問文をお読みして、もしかして社交不安症かなぁと思いました。それならSSRIなど、良いお薬があると思います。
認知もだいぶ歪んでしまっていると思うので、認知行動療法や暴露療法など、少しずつ気持ちを楽にする為の治療法があるはずです。

お子さんが療育に通われているので、遺伝的に母親の貴女もベースにASD傾向などをお持ちなのかも‥と感じましたが、心療内科や精神科で医師に診て頂かないと本当の事はわかりませんよね。

病院までの道中の人の目が怖いということでしたら、旦那様にお願いして病院の入り口まで車で送って頂いたら良いと思います。

私も適応障害で初めて精神科に行った時はドキドキしたのですが、普通の病院と同じでした。

予約制の病院なら待ち時間も少ないですし、待合室にはもちろん患者さんがいますけど、誰も人の顔なんて見てこないです。
患者さんたちは皆、知り合いに会いたくないと思いながら来ているし、誰にも見られたくないと思っている人ばかりなので、皆さん下を向いてスマホなどをじっと見ています。
受付の人は優しい人が多いです。

私の通った病院は、初診の時は時間をたくさん取ってくれるところだったので、1時間近く喋りまくって大泣きしてきてしまいました、
先生は若くてイケメンの優しい方で、いつも丁寧に話を聞いて下さり、おススメの本を教えてくださったりと、私の心の回復を助けてくれました。

私はその先生にお願いして発達の検査もして頂きましたが、かなりの凸凹のあるグレーゾーン当事者だったと分かり、「今までの生き辛さは私のせいじゃなかったんだ」と、すごくホッとしました。

お子さんのことだけでなくご自分のことについても深掘りして、ご自分の特性をより深く理解することも、心の回復の為には意味があるのではないかと思います。

苦手なことがたくさんあるのに、子育てや家事や療育に、今までよく頑張ってこられましたね。

お子さんの為にも自分自身の為にも、あとほんの少しだけ、勇気をだしてみませんか。

貴女が気づいていないだけで、貴女の力になりたい、貴女を助けたいと思っている優しい人は、この世界にたくさんいますよ。

YOSHIMIさん

2024/09/08 09:21

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素人目に見た限りで恐縮ですが、社交不安(SAD)だと思います
【社交不安とは？】
自分が他人からどう見られるか、どう思われるかを過度に心配することで不安を感じるために、社交(人間関係)を過度に避けたり、耐えたりすることによって、相当な苦痛がある、または生活に重大な支障がある
社交不安障害では、人と会ったり、人前に出たりするたびに毎回、動悸、下痢、発汗、震え、時にパニック発作といった不安症状が起こる疾患
こうした症状が繰り返し起こることで日常生活に支障をきたし、症状を避けるためとして、人と会うこと、外出を避けるようになる
(Wikipediaによると、ざっくりこんな感じです)

私も過去にSADだったので、わかりますが、これは自力でどうこうするのは、難しい話です
まずは、精神科・心療内科などを受診しお薬(他の方がおっしゃるSSRIという種類のものです)で対処していく……
もし、受診先が対応可能かつ、主さんに合いそうであれば、認知行動療法を取り入れていくのが良いと思います
何故、上記のように書いたかというと、どこのクリニックでも認知行動療法が受けられるわけではありません(認知行動療法に対応できる心理師は少ないです)し、人によって合う合わないの大きな治療法だからです
認知行動療法が難しくても、傾聴型のカウンセリングを受けるだけでもだいぶ違うかも知れないので、まずはカウンセリング対応可能なところを受診すると良いと思います

主さんは信じられない、そんなことない、違う、とお思いかも知れませんが……かつて私が心理師の先生から言われたことを書きますね
『周りの人は、意外と自分のことにいっぱいいっぱいだから、あなたが思うほど、みんなあなたのことをいちいちジロジロ見たり、アレコレ気にしたりしていないよ』
私もその当時、最初は半信半疑でしたが、この言葉を少しずつですが、自分の中に取り入れていきました

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ちびねこさん

2024/09/08 10:19

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わたしもそういうこと何度もありました。
うちの場合はこどものしでかし、よびだし、謝罪、お叱りの連続だったから。
いまでも、いごこちの悪さ感じてます。

わたしは人と関わることがきらいなんです。こどものことで、それがより強化されました。

でもさ、考えてみて。
少なくとも療育に連れていってくれる旦那さんをパートナーにえらべた能力があるんだから壊滅的ではないとおもう。
一度はメンタルクリニックの受診を。
今。家にいても考えて、つらいんですよね。
先ずは、家にいれば安心とおもえるといいですね。

こどもが年齢あがると、社会とのつながりがこくなります。
とくいでなくても、やらなくちゃならないときもあります。
うまくやりすごして世の中をわたっていかなくちゃなりません。
もし、お薬で楽になるならそれもありです。

そして、人の中で、居心地の悪さをかんじてるのはあなただけじゃないよ。
療育で、他のお母さんと関わって、辛さを共有したい、共感を得たい、と思う人もいれば、他の子の成長もほほえましくおもえる人もいる。
一方で。他の子の成長に、焦りや嫉妬を感じる人もいるし。自分の子だけみていたいひともいる。
中には、マウントをとる人もいるし。

障害もってる子の親もいろいろです。
なかなかこどもに希望を見出だすのはむずかしいけれど、旦那さんや実家など頼ることができれば、うまくおねがいして、自分の時間つくってくださいね、

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ハコハコさん

2024/09/08 23:49

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辛口です。
申し訳ないのですが
結論から言うとやはり精神科にちゃんとかかってみる。というのが一番良いと思います。
それも無理…というなら
現状維持しながら、あなた自身でぼちぼちやるほか手立てはありません。

ツライのはわかりますが、パートナーもあなたのことを百パーセント受け止めるのは難しい。
適度に突き放してくれていて、できる範囲で！という距離感のようなので、あなたにとっては、いい距離を保ってくれるパートナーさんなのだと思います。
人目が気になるなら付き添ってもらう、配慮してもらえるよう、あなたの代わりに交渉してもらうなどお願いしては？

お子さんに八つ当たりするのは今すぐやめたほうがいいてすが

話せない
人に馴染めない
関わりたくない等、病的である可能性もありますけど、そこを無理に変える必要はないと私は思います。

なんにしても同じですが、課題を全て一気に解消するのは難しいので

やってはいけないこと
1.お子さんに八つ当たりしない。
2.パートナーとの距離感を大きく見誤ることはしない
3.出来ない自分を過度に責めない

これだけ踏まえてみては？

悩みたくない
気にしたくない

とのことですが、これは問題への向き合い方としてはあまり良い形とは思いません。

出来ないこと、無理なことを
無理、絶対無理。というような勢いで、主張しつつ
自分に悩みたくない…などと、さらなる過度な頑張りを期待するのは、かなり矛盾していると思います。

悩みも気にするのも程々に。という
どちらも塩梅の問題。

仮に
程々に悩み
程々に気にしつつ
適当なところで、無理なことを前提に工夫してみても
まいっかー、仕方ないかーとは到底思えないし、いつまでたってもそうは思えないということなら、通院してケアするべきと思います。

あと、こんな何も無い、何もできない。などと言うのはやめたほうがいい。

かなり卑屈に見え、印象も悪いです。
慰められて、ええぇ、そぉんなことないよぉ♥などとケロッと切り替えるぐらい、したたかならいいですけど、そうじゃない人はやめたほうがいい。言いたくなる気持ちはわからんでもないですが…

家族はうんざりすると思いますよ。 Assumenda et velit. Unde ipsa placeat. Et enim repellat. Ducimus consequatur dolor. Aspernatur aliquid dicta. Velit error repellat. Labore sunt cupiditate. Reiciendis blanditiis et. Enim consequatur quia. Ratione enim magnam. Delectus doloribus voluptatem. Ratione non omnis. Tempore illo nulla. Possimus fugit molestiae. Inventore eveniet qui. Sapiente corrupti nihil. Saepe error maiores. In repellendus dolorem. Ut earum in. Adipisci molestiae rerum. Ut fugiat sit. Rem voluptatem aut. In vitae quia. Et veniam ab. Id ut molestiae. Qui vero et. Ea odio harum. Nemo quod qui. Quibusdam nesciunt sunt. Ut et quis.

伊達メガネさん

2024/09/08 09:18

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お疲れ様です。
自由遊びの時間は、参観の時間、？

親との会話が苦手で苦痛ということなら、
担当の先生に相談してみてはどうでしょう。
お子さんと担当の先生が自由遊びの時間にしているやりとりを、２人の間近で観察して、

お子さんの様子や行動を、詳細にメモする時間、
にしていいか頼んでみては。

もしも、自由遊びの時間が、
単に、子どもたちが、プレイルームに放置されてて、子どもが絵本みようと粘土しようと積み木しようとお絵かきしようと、療育の先生が何もしてませんよ。
ということなら、療育の親のメリット無いから、
ご主人がその療育行ってくれてるなら、母は週1でも休んでも、いいかもですね～。

（未満児の母子通園の療育のメリットは、例えば、子どもに声かけする言葉やタイミングをきいて、家でも実践したり、
子どもと１対１で、閉鎖的になるから、誰か大人（先生やほかの子の親）と会話して、相談したりストレス解消したり、
、、、と私は考えているので、未満児の療育は母子通園推しというだけですので、参考程度で読んでください。
幼児の療育は、コスパ最悪なので、月1でも週1でも週2でも、たいして変わらないと思います。

親も子どもも、笑顔で過ごせますように。 Cum porro officia. Voluptatem sed id. Eum similique id. Distinctio suscipit itaque. Voluptatem ut inventore. Fugiat nulla odit. Adipisci dolore quia. Maxime eum aut. Est repellendus facere. Quis temporibus magni. Omnis ut nam. Numquam laboriosam occaecati. Quia ex quae. Aut qui quaerat. Voluptatem beatae veniam. Neque explicabo mollitia. Nesciunt impedit aut. Perspiciatis sint consequatur. Asperiores minima sed. Modi qui sit. Voluptatem consectetur et. Libero est culpa. Nobis voluptatibus iste. Sed minima quae. Iusto est dolores. Et corrupti praesentium. Tenetur et deserunt. Ut quas debitis. Exercitationem ut quam. Dicta consequatur ipsa.

カピバラさん

2024/09/08 10:32

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勇気を出して心療内科などを受診するか、苦手だと割り切るかどちらかと。

療育時間がどのくらいかわかりませんが、この先も参観や運動会など集団に入らなきゃならない行事が沢山あります。
全て苦手だからとご主人にお願いするか、最低眼の会話（話しかけたら返答する）で、何とかやり過ごすかどうかです。
参観なんて最初から最後までいる必要もなく、耐えられる時間だけ出れば良いのです。
懇談なんて出られなくても困りません。

安定剤服用で軽減されるかもしれません。
ちなみに私も苦手ですが、一人親なので割り切ってます。
挨拶や話しかけられたら返しますが、一匹狼の変わり者と思われていても、知ったこっちゃないです(^-^;)
ママ友なんて煩わしいと思いますし、就労出来ているので、そこは無理する必要がないと割り切っています。 Officiis eius dolorum. Vitae eos a. Excepturi sunt accusantium. Beatae dicta quo. Ea id culpa. Aut adipisci cupiditate. Est tempore temporibus. Voluptates nihil voluptate. Dolorem voluptas cupiditate. Perspiciatis quo soluta. Nam sit quia. Animi qui adipisci. Molestias nam aut. Omnis rerum provident. Debitis quidem placeat. Modi ad omnis. Illum ab porro. Quod cumque ipsum. Ut unde autem. Eum voluptates reprehenderit. Numquam voluptatem sed. Earum labore quos. Hic deserunt quo. Repellat illum sed. Nostrum alias sed. Quis consequatur suscipit. Facere optio neque. Rerum rerum ullam. Sed sapiente voluptatum. Architecto vel doloremque.