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いつもお世話になっています。
5歳になったばかりの自閉スペクトラムの息子についてです。
分離不安があり、いつも私のそばにくっ付いて姿が見えないとパニックになります。
息子は私がお腹が痛かったり頭が痛くなりその事を伝えると、「〇〇くんもお腹痛い。」と言い出す事がよくあります。
元気が無さそうな仕草をして見せますが、しばらくすると遊ぼうよーと言ってきたり、夫がいれば夫と楽しそうに遊んだりしているので本当に体調が悪い訳では無い様子です。
これは私(母親)と自分自身(息子)の区別が曖昧な為に、そのような発言が出るのでしょうか。
その場合、別の人格である事を意識した声かけを地道にしていけば良いでしょうか。
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この質問への回答18件
声掛けだけでは難しいかも…。
自我の発達が弱くて、母がいないと自分を保てなくてパニックになるというのなら。
知能の発達は正常でも、情緒の発達は今乳児並みなのかも。
定型発達の子なら、1歳半くらいで「ジブンデ」の時期があり、2歳になるとイヤイヤ期になり、自己主張が激しくなるらしいです。
私の子は母親でなくても誰かそばにいればいいんだけど、1人になるとパニックになるタイプです。
7歳になってようやく「ジブンデ」をたくさん言うようになりました。
6歳になると、自分が母付き添いで学校に行くのを恥ずかしく思うようになり嫌がりはするものの、1人で行く勇気はありませんでした。
(集団登下校がないので、送り迎えをしていました。授業のつきそいはしてないです。)
最近になって、1人は怖いという気持ちより、自分でするという気持ちが勝りました。
ASDだと不安は強いし、情緒の発達も遅れるけど、亀の歩みながらも成長はしていきます。
生活でできるだけ、母親に助けられずに1人で達成したという成功体験をつんで自信がついていけば、ただ別人格ですよという声掛けだけより効果があるかもしれないと思います。
おまささんがおっしゃるように、私も子供に「今いそがしい(あるいはしんどくて起きられない)から、遊べないよ。」と説明しても、すぐ同じことを言ってきました。
何度も何度も。
しまいには「だから〇〇だから、△△はできないって言ってるでしょ!」と怒り、それでもわからないと泣きそうになったり。
がっつりASDの幼児だと、説明しても理解できなかったです…。
定型の子が何年も前に理解できたこと、実行できたことを数年遅れでできるようになっています。
親はあせるんだけど、親の力ではどうにもならない、やっぱり障害だと思います。
でも数年遅れでも、最終的にできたらよいので、それでいいと思っています。
おまさ様
いつもありがとうございます。
表情カードなどの判別は出来ます。でもその先を考える事が難しいかもしれないです。泣いてる、のは分かるけど、だからどうした方が良いまで及ばないというか。まさにおまさ様の仰る通り、空気が読めない感じです。又は多少なりは分かっているけど、自分が私と遊びたい感情があるのでそれを我慢できない部分もあるようです。
以前、急激な腹痛でトイレに駆け込んで数分こもって(と言ってもドア全開ですが)いたら、はじめは〇〇もお腹痛い、と言っていたけど途中から、「トイレが長い!いつ終わるの?なんでトイレにいつまでいるの?もうトイレ行かないで!」と癇癪を起こしたので、状況を説明してあと少しだけ待ってほしい事を伝えましたが、遊んでもらえないと怒っていました。
今回もお腹が痛くて少し休みたかったので息子に伝えたところ、〇〇もお腹痛い〜と言って一緒に寝転んだりしてきましたが、今回は夫も一緒だったので夫が声をかけてくれ夫と遊んでいました。
おまさ様の仰る通り、お腹痛いのか〜。で?僕は遊びたいんだけど遊べるの?という感じなのかもしれません。
親と別人格だと気がつくのはもっと年齢が上がってからなのですね。
そこの区別が曖昧だから私と離れることに不安を感じてしまうのかもと考えていましたが、それはまた別の問題なのですね。
勉強になりました。ありがとうございました。
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キミコ様
いつもありがとうございます。
同調行動、言葉は聞いたことがありますが詳しく知らなかったので勉強になりました。
情緒の発達が数年遅れているという事ですね。落ち込みますが、息子の言動を見ていてとても納得です。
でも他の方も仰って下さったように、周りと比べたら遅れていても息子のペースで必ず成長していくものだと信じて諦めずに関わっていこうと思います。
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こんばんは
親と別の人格と気がつくのは、小学校高学年の反抗期ごろでは?
まず色々な人がいるんだと気がつく。そして親も自分とは違うと気がつく。って流れだと思います。
お腹いたいとお話したのは何故ですか?
遊べないから?横になっていたいから?
お子さんは遊びたくてきたのかな?
お子さんにたりないのは、お腹いたいのか!じゃあ遊べないなとか、そっとしておこうなどの空気を読むことです。
これはぼちぼちやれてもいい。でも特性として難しいのかな?
お母さんも、お腹いたいからこうしたいと原因と結果をお話しましたか?ただお腹がいたそうにしてもわからない子はわからないですから、しっかりこうなんだよ、だからこうなんだ。と教えてあげましょう。
たぶん、お腹いたいといわれたから、僕もー。で?だから?遊べるよね?って気持ちだったのでは?
他人の気持ちに寄り添うなんて大袈裟なことではありませんが、原因と結果を話してあげないと勝手に読み取り学ぶことができないタイプなのかもしれません。
できているかもしれないけど、顔の書いてあるカードなんかで気持ちを当てるなんてところからはじめたらどうですか?
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ナビコ様
いつもありがとうございます。
確かに息子は一人になる事がとにかく怖くて不安なようです。幼稚園でも私がそばにいても、自分にいつも付き添ってくれている先生が用事があってそばから離れると不安になるようで大きな声で先生を呼んでいます。(幼稚園にいる間は〇〇先生がそばに居る、という拘りなのかもしれませんが)
そしてうちの息子もナビコ様のお子さんと同じように、何度説明しても同じ事を言ってくるので、最終的に私が怒ってしまう事もあります。言っている意味は分かっても、息子自身の感情を優先させてしまう(感情コントロールが出来ない)為かと思っていました。それも含めて、理解していない、という事になるのですね。
焦らずに息子のペースで成長を見守りつつ、私の助けなしでの成功体験を積む機会を意識して作っていきたいと思います。
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退会済みさん
2019/05/27 08:17
分離不安については、一緒にいられる時はしっかり向き合う、仕事にいく、用がある、家事の途中などその他諸々の時は、離れるなどしつつ、不安はしっかり受け止めるけれど、親御さんの都合や仕事も適宜優先させながら向き合うのが一番と私は思います。
飛び立つには足場がしっかりしてないと難しいので、お母さんと一緒でないと不安とか、一緒にいたいなら可能なところは付き合う。でも無理に付き合わない(だって、こちらにはこちらの都合もありますから。)
社会性が生まれたてからほぼ伸びてなくて、今現在人見知りをするかどうか?ぐらいのレベルなのだとしたら、親とベッタリしてないと不安ですよね。気ままにあそびはじめたりということがあるなら、離すことよりも、できるかぎり受け止めておいては?
年齢的に誰かと同じであることで安心感を得ようとする時期でもありますし、発達の1つの段階だと受け止めるのがよいと思います。
1つ気になるのは、もしかすると、無意識にお子さんの快適さを重視して先回りしすぎなのかもしれません。
反応が薄いとか、刺激に弱すぎると、子どもの快適さにそこそこ配慮した対策にしていかないと、子育てそのものがうまくいかないことがあり、結果的に先回りしてあれこれ手をかけたり口出しをしてしまうことはよくあります
そうすることが、気づかぬうちに自立阻害になることはあり得ます。
親御さんの一部として扱いすぎてないかなど、どうにもままならない子育てという形だったのかもしれませんし。
いま見直し時期かもしれません。
例えば、アイスクリームを食べるときに、お子さんがバニラを選んだら、わたしはチョコにする。パパは抹茶!など、自然なやりとりの中でお互いがそれぞれ違うことや同じことがあるところを経験していくことと思います。
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