ビオラさん

2023/03/07 23:44 投稿

回答 7 件

受付終了

言葉にこだわりのある20歳の娘についての相談です。
はじめまして。
20歳の娘は知的障害があり、療育手帳はAです。診断は受けていませんが、発達検査を受けた時に、ASDもあるだろうと言われています。
娘は言葉のこだわりが強くて困っています。
嫌いな単語や言い回しがたくさんあり、それらの言葉を言うと、本人が受け入れられる言い方に言い直すよう求めます。
例えば、「できない」は「できる」　「早い」は「ゆっくり」　「大変」は「大変じゃない」等です。おそらくこれらの言葉は否定されたように感じるのだと思います。
このこだわりは父親と母親だけに求めます。他の人が嫌いな言葉を言う時は我慢していると本人は言っています。
言い直しは一度だけと本人と約束しているのですが、言い方が気に入らない等と言って数回は言うように求められます。機嫌が悪い時は「謝って！」と言います。
言葉のこだわりは、娘との会話だけでなく、私たち親が他の人と会話している時も横で聞いていて、私たちが娘の嫌いな言葉を言うと、言い直しを求めてきます。
こだわる言葉や単語も増えてきています。
できるだけ嫌いな言葉を使わないように会話をしようとしますが、うっかり言ってしまったり、他の人との会話では普通に使う言葉なので、使わないで会話するのは難しいです。
同じようなこだわりを持つお子さんがおられる方は、どのように対応されていますか？また工夫されていることがあったら教えてください。よろしくお願いします。

質問者からのお礼

2023/03/09 08:06

ハコハコ様、春なす様、ごまっきゅ様、
アドバイスをありがとうございました。
皆様からのアドバイスで、気づくことや反省することがありました。
前向きな言葉かけ、本人に寄り添った言葉をかけるように心がけます。
本当にありがとうございました。

この質問に似ているQ&A 10件

疲れてしまい悩みを聞いて下さる方がいたらと思い書いています。中3娘が自閉症スペクトラムなのですが、思春期なので反抗期です。親が注意や小言を言うと鬱陶しく思うのは定型発達の子でも同じでしょうが、私が注意する事に対してどこまでも辻褄の合わない言い訳をしてきます。その言い訳がとにかくとんちんかんと言いますか、本人の中でも言い訳をしているうちに言い訳と事実がごちゃごちゃになっているのかな？と思うようになりました。話も噛み合わないし辛いです。しつこく言い訳ばかりをしていつまでも終わりません。私も優しくいい諭せばいいのでしょうが、自閉症スペクトラムなのですがあまりに普通に過ごしているので、わざとやっているのか？と、娘がこだわりが強い事を忘れてしまいます。同じような経験をしている方はおられますか？本人の思い込みで言い訳ばかりするのも自閉症スペクトラムの特徴なのでしょうか？弟に対しても自分勝手なことをしますし対応に困っています。

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症）中学生・高校生こだわり定型発達思春期反抗期

回答12件

8件

2022/06/06 投稿

初めて投稿させていただきます。うちの子は現在、3歳3ヶ月です。4月から幼稚園と療育（病院と市の支援センター）にも通い始めました。4月は幼稚園にもイキイキと楽しそうに通園出来ていましたが、5月は疲れもあり.あまり通園出来ませんでした。6月に入り、夜泣きや指しゃぶりが始まり、気にかけていたのですが、7月からとうとう『行かない』と言うようになり、今日まで通園出来ていませんでした。でも市の支援センターには『行く』と意欲があったので、週2回通った時に、言語聴覚士さんに相談したら、『あまり無理は出来ないけど、1回だけ行けるかチャレンジしてみましょう』という事で、本人を説得してやっとの思いで通園させたのに…。通園はバスで通っていて、同じ場所から乗る2歳上の子がいるのです。うちの子は流暢には話せませんが、『おはようございます』と大きな声で挨拶出来たので、私は『ちゃんと挨拶出来て偉いね』と褒めてあげました。でも次の瞬間、その子供が『何言ってるかわかんないよ』と2回も言うので、大人気ないですがムカつき、『そういう事を言われると辛いです。1番気にしてる事なので』と言ったら、その子供の親も『すみません』とか『そんな事言わないのよ』とかでもなく、鼻で笑われました。この親には、4月の後半に療育でお休みが多くなる事を伝えておいた方が良いと思い、自閉症の事を少し伝えていたので、状況は知ってるはずなのに、心ない態度に本当にムカつきました。皆様はこういう経験ありますか？また、どう対処していけば良いでしょうか。ムカつくと暴言を吐きそうで…。適切な大人の対応を教えて頂けると幸いです。よろしくお願いします。

ASD（自閉スペクトラム症）療育病院発音保育園幼稚園未就学

回答9件

0件

2013/07/05 投稿

こんにちは！娘(中2)の事についてどうしたらいいかわからずにきました。娘はよく家族をからかいます。例えば…ママの腕(二の腕)だるんだるんやなぁ〜って言いながらお肉を触ってニコニコしてたり、今日、病院の検査で検査食だけしか食べれない時にわざと？(冗談？)で私の目の前で「これ、おいしいよぉ〜」とニヤニヤしながら食べたり、「ママの顔、点々(シミ)がいっぱいやなぁ〜」とか私自身も診断はされていないけど、子供達と接するうちに発達障害があるのか？と疑っています。私自身…ここ最近わかった事なんですが、人の冗談がわからない！と言うこと！この言葉は本気でいってるのか？そうではないのかがわからないんです。この娘の言葉どうしても冗談に取れずに私自身いやなんです！小学校時代にいじめられてた時と同じで…。娘の相談なのか？私の相談なのか？分からなくなりました(´▽`;) '`'`。娘の言葉は止めさせる方がいいのでしょうか？？冗談だととり受け流した方がいいんでしょうか？よろしくお願いしますm

ADHD（注意欠如多動症） LD・SLD（限局性学習症）知的障害（知的発達症）中学生・高校生病院診断小学校いじめ

回答11件

5件

2019/06/19 投稿

ＩＱ高め（多分アスペルガー）、多弁、多動傾向、感覚過敏の年長の息子ついて相談です。 -人からのアドバイスを聞けない、受け入れない、反論する、話をそらす -自分基準で相手の誤りを指摘する -教えてくれてる人に対して、講釈する言葉の暴力の範疇になってきやしないかと感じ対処の方法を相談したいです。どのようなトレーニングがありますか？他人との境界が曖昧なのも、一因かと思いますが、私の関わり方にも原因があるのかもとも思っています。 ※身体的特徴に関する発言など明らかに不適切な発言があった場合は、その場ではなくリラックスしている時に絵に書いたりして話し合っています（私自身も特性持ちで思考が直線的で柔軟性に欠けることもあっての質問です。）どうぞ宜しくお願いいたします。

発達障害かも（未診断） ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症） 4~6歳

回答12件

10件

2018/06/20 投稿

アスペルガー小1、嫌がられる、ひっかかる言い回しをする娘。小学校に入学し、私が想像していた以上に学校を楽しんでいます。週一で通級に通い、コミュニケーションなどのSSTをメインに教えていただいていて、先生方には感謝です。成長している部分もたくさん見えますが、気になる部分もあり、対応を相談させてください。授業参観での様子や、たまに家で遊ぶお友達との様子を見ていると、先生や気に入ったお友達につきまとっていることがとても多いです。学校の若い先生におんぶして〜と近寄って行ったり、わざと大きな声で注意を引くような発言をしてみたり。先日は近所のイベントで上級生のお兄ちゃんの手を引っ張ったり、抱きついたりして、本気で嫌がられてるのにテンションが上がり過ぎた娘は全く気にせずその様な行為を続けていてビックリしてしまいました。その後、嫌だ、やめてと言っている時に相手は喜んでいるわけではない、人に簡単に触ってはいけない、辞めなさいと、叱りましたがまた繰り返す事と思います。また相手と遊びたい時に「遊ぼう」と言えばいいのに誘う発言はプライドからか？言えず、「私と遊びたい人〜？」「これやりたい人〜？」「このおもちゃって楽しいんだよね〜」みたいな発言になります。他にも上手く説明出来ませんが、ひっかかる、イラつく発言が多々あります。明らかに言ってはいけない言葉などは分かってきているようですが、ちょっとその言い回しは偉そう、ひっかかる、そのうち嫌がられる発言が日常生活に散りばめられすぎていて、どのように伝えていったらよいか。。。日々、気づくたびにこっちの言い方にしたほうがいいなどとは伝えてはいますが、。。通級でのSSTでは、コミュニケーション上の状況判断や、対応などの質問はおおよそ知識としては問題ない。ですが、実際にはできない。また、SSTでは取り上げられないような、些細な言い回し、友人との話し方、嫌味な発言など、どのように日々伝えていくべきでしょうか。つきまとい、注意引き発言なども合わせてどうしていけばいいか、教えていただきたいです。一朝一夕では変わるものでは無いと思いますが、どのように伝えると効果的に娘に伝わるのか分かりません。アドバイスをお願いします。

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症）小学1・2年生 ST SST 遊びおもちゃコミュニケーション小学校先生

回答17件

25件

2019/12/09 投稿

はじめて質問投稿します。 ADHDグレーゾーンの3歳男児のママです。発達セラピーの先生から「なんでそんな事をしたの？」という叱り方ではなく、共感や子どもの気持ちの代弁をしましょうと、言われたのですが… 実際みなさんはどんな言葉がけをされていますか？子どもの行動が突拍子もなさ過ぎて、私の想像の斜め上をいったりして、いけないと分かっていてもつい第一声が「え！？なんでそんな事をするの？」と言ってしまいます。言ってから、しまったと思うのですが、『共感』が難しいです。息子は、私が幼い頃苦手だったタイプの男子なんです… 声が大きい。ひとの会話を押しのけて自分の話したい事をまくし立てる。突然走り出したり、意味なくジャンプ（ピョンピョン跳ねるのも、高いところから飛び降りるのも）。指示や注意を聞かない。ひたすら逆さま言葉を使う（天邪鬼）etc 私の頭の中ではまず「なんで？？？」となってしまうのです。目を見て、肩に触れながら（自分に話しかけられているという自覚がない時もある）注意したり叱ったりするのですが、息子の表情を見ていると目がキョロキョロしたり「あー、違う事を考えているな」と思うことが多いです。（叱っている途中で歌を口ずさみ始め「あ。頭の中のレコードが鳴ってるな」と思うこともあります）打っても響かないというか、心に届いていない、聞く耳になっていない、感じです。あとは「ごめんね、ごめんね」とか「ごめんなさい」を大声で繰り返して、両親の声が聞こえないようにしている感じです。（ごめんねって言うと、親の話が終わると思っている？）まだ3歳、でももう3歳。来春からは幼稚園に通います。『してはいけない事』や衝動を抑えて『我慢する事』を教えたいのですが、同じようなお子さんにどんな風に接していらっしゃるかアドバイスを参考にさせていただきたいです。

ADHD（注意欠如多動症） 0~3歳会話幼稚園先生

回答6件

9件

2017/01/30 投稿

ADHDとASDがある小1の息子です。　発達面では元々グレーゾーンで`、就学相談の際に一度は通常学級に進路を定めたものの、入学先の小学校から再検査を申し出され、2月後半に支援学級に進路を変更、その過程で上記診断を受けました。卒園直前より急激に癇癪とパニックが頻回になり始め、性格も以前より天邪鬼というのか、やって欲しい事を敢えて反対の事をしてわざと困らせようとしている様子が見られる時も増えてきました。私自身言い訳になるかも知れないけど、シングルマザーで子父関係の人とのトラブルや転職、祖父母の介護などで精神的に落ち込んでいる時期があり、息子と存分に向き合えていなかった時期もあります。それでも私なりに接し方を考え、毎日夜にはハグをしてほっぺにキスして「ママはあなたが大好きだよ。」と言うことだけは必ず伝えるようにしていました。今も欠かさずしています。しかし、初回の発達心理外来で「愛着障害も出ているのでは」と指摘を受けてしまいました。　　そんな状況下で、今日は「学校の友達に“嫌い“と言われた。ママも友達もみんな僕のこと嫌いなんだ。」と泣いて訴えられてしまいました。「そんなことはない！ママはあなたが世界一大好き。」など抱きしめながら話し合い、その後は息子も表情が穏やかになってそのまま入眠しました。向き合えていなかった私が悪いと思いますが、自己肯定感が低くなってしまい「みんな自分が嫌い」と思ってしまうまで息子の心境に気づかなかったことにとても罪悪感が押し寄せて後悔しています。どう接していけていたら良かったのでしょうか。自己肯定感が低くなってしまった・自己嫌悪感を抱いてしまう息子にしてあげられる事を探しています。少しでも自分なりに息子に対してしてあげられる対策案を立てるヒントを見つけられたらと思っています。もしよろしければ、こういう時こうだった・こうしたら嬉しかったなどアドバイスいただけるととてもありがたいです。よろしくお願い申し上げます。ここまで読んでくださり、ありがとうございました。

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症）小学1・2年生就学相談診断小学校通常学級トラブル癇癪パニックシングルマザー

回答10件

3件

2024/04/24 投稿

発達未診断（支援センター相談中）の子供についてのことです。幼稚園で困ってても担任に助けを求めたり、自分の意思を周囲に伝えることができないようです。例えばですが自分の物を他の子が持って行ってしまってても、それは私のだよとか違うよとか言えません。クラスの子がぶつかってきて目をけがしたのに誰にも言わずに黙ってたりします。口にだして言わないと黙ってても先生はわからないんだよと子供に言いますが変わりません。自分の意思や要求を伝えられるようにするにはどうしたらいいでしょうか。

発達障害かも（未診断） 4~6歳診断要求幼稚園先生

回答9件

2件

2018/11/23 投稿

アスペルガー疑いありの夫のことで質問です。子供への接し方がひどく、子供がなんかいも傷つけられてしまっています。今日も小学生高学年の子供が、一生懸命に校外学習のしおりの表紙のイラストの宿題をやっていると、主人が、「そんなの誰もみてないんだから、意味のないことに時間をかけるな」なんて言うんです。子供は楽しみながらいろいろ考えて描いていたのに、主人にいわれたことで目を真っ赤にしておこって、となりの部屋にいってしまいました。主人はほんとうに人のきもちがわからず、今まで何回も人のやる気を失わせる、がっかりな発言をしてしまいます。私はどう対応したらいいのでしょうか？主人は自覚がなく、そういえばあいつは宿題が楽になるだろうっておもうみたいです。発言のあとも悪かったという気持ちがないみたいです💧あとからわたしが子供に謝っています。

小5の女児。広汎性発達障害と言われてます。聞いて欲しい話は沢山ありますが、自己肯定感が人一倍低く、学校で例えばジャンケンをやって最初に負けても負けを認めず、最後まで勝ち残った友達が先生に褒められるのを見て、その子だけ褒めてズルイと言い、自分以外の人を褒めて欲しくないと言ったり。勉強も教えようとすると、すぐにわからないと言って泣き→パニックになって、全然勉強になりません。極め付けは個別に男女1人ずつ先生が居るのですが、去年4月から着任した男の先生をあまり好きでは無いようで…それ自体は致し方ないとしても先日チャレンジタッチを勝手に開いたら、パスワード欄に〇〇先生今すぐ死ね…と書いてあり、すぐに詰問しました。すると娘は私に怒られる事を恐れ、書いてない！知らない！の一点張り。大泣きして、泣き声を聞いた同居してる祖父母が駆けつけて、娘と対話したところ、ようやく認めたようで、もう二度と書かないとのこと。私は、死ねと書いたことも絶対許せないし、それを認めず嘘を付いたことも許せず腹が立つを通り越し、大っ嫌いになりました。とにかく娘は自尊心が低い割にプライドが高く、公文を習ってるから自分は算数と国語は得意だと勘違いしてて… 実際は算数なんて計算以外は何も分かってないし、でも自分は得意だと言い張り、ホントに疲れます。手先もとにかく不器用で、周りもビックリする程です。春から6年生になると言うのに、何から手をつけていいのかわからず途方に暮れてます。あと先生の悪口の件はもう1人の女の先生に言うべきか否か悩んでます。宜しくお願いします。

ASD（自閉スペクトラム症）小学5・6年生国語計算算数先生パニック

回答15件

7件

2018/02/12 投稿

この質問への回答
7件

ハコハコさん

2023/03/08 07:44

余談。

ちょっと親子の距離が近すぎるのかもしれないなぁと思いました。
障害レベルからいって、そのぐらいが程よいのかもなとも思いますが。

親のことはまだ自分の一部と捉えていて、安心感を得るためにも特に嫌なことはやめさせたく、言いなりにしないと落ち着かないのではないかと思います。

言い換えは一度の他、他人がいる場合には求めてはいけない。というルールとしてもいいのかもしれませんが
ムリない範囲にしたほうがよいのではないかとも思います。

ところで、お嬢さんに
このことばが苦手だということは、よくわかってるよ。

という事をどう伝え、理解させるか？っていう点ではどのようにアプローチしてこられましたか？

言い換えを求められたから応じるということだけでは、わかってもらえていると安心は得られないというか、根本的な不安には寄り添えてないように感じます。

当たり前のことなんですが、親はわかってるよ。と理解させることも重要な気がします。

わかってるから、こちらは付き合っているのですけど、そこが彼らにはイマイチわからないようで。
安心できない…という事がありました。

不安だ。という素振りを見せたら、サムズアップ👍で示す等のルールも作ってました。

違反報告

ハコハコさん

2023/03/08 07:23

うちの子たちが、小さな頃にかなりこだわっていました。(ちなみに知的はなく、ＩＱは１００ぐらいです。)
ダメとかバツというジェスチャーも苦手、できない、大変なども含め否定的なワードや表情もダメでした。
ピークは３歳半頃から小２のあたまぐらいまでだったように思います。
早い→ゆっくり等は「歩くの早いよ」ではなく「ゆっくり歩こう」など言葉選びの問題であれば積極的に言い換えていますが、大変を大変でないなど事実と違う状態になる言い換えには応じてません。
こう言われたら嫌だということは認めるが、言い換えない。という形にしてました。

言い回しにこれ以上こだわられると厄介だなと思ったからです。

そもそも口出ししないでほしいというのがベースにあったので、そちらを努力して減らしました。困ったぞ。と本人が思うまでは口を出さないようにしていますが、母親ってつい口出ししてしまうものなので（笑）

知的障害の人が周りや他人に自分のこだわりを強要してしまうのは、ある程度はやむを得ないのかな？と私は思います。

公共の場所でもこだわり全開にしている人も結構見かけます。

無言で強要するのはよくありませんが、伝えられるのであればまだ良いと思います。

ですが、言いなりになる必要はないような。言い換えは一度。ということで良いと思います。

機嫌が悪いからと、謝ってと強要するのは違うのではないでしょうか？

うちでは理不尽な謝罪要求は幼児のうちはともかく、小学生あたりで理解力が備わり始めてからは、求めすぎであることを話して、謝罪まではしない。と説明しました。

その時以降は、求めすぎ。として、応じていません。

どうにも機嫌が悪い時は、完全に落ち着いてから、嫌な思いをさせたことは認めるけど、あれこれ強要されるのは、こっちも非常に不愉快です。と話してきました。

そもそも、嫌だと思っても自分の心の中で処理するべきレベルのことだと思います。

家族なので、多少の緩やかさはあってもいいと思いますが、節度があるので
謝罪は断っていいと思いますし、そこの線引は伝えました。

困ったな、めんどくせーと思いながら付き合う事ではないですし、心と折り合うのとセットの問題なので。

二次障害によるこだわりならもうすこし丁寧に向き合いますけどね。

Culpa laborum voluptatem. Explicabo consectetur voluptas. Quo doloremque ea. Autem odio est. Earum qui et. Beatae fugit porro. Est eius dolorem. Consectetur quia quia. Sed animi nihil. Maxime qui temporibus. Voluptas cumque facere. Quis quod similique. Voluptas quia molestiae. Ut quo nihil. Quisquam ipsam nisi. Maxime dolorem quos. Cumque est dolor. Qui qui qui. Sequi corrupti et. Dolorem qui ea. Libero voluptates ea. Qui neque animi. Recusandae ut omnis. Porro magnam quia. Quia aliquid suscipit. Quaerat nostrum molestias. Error hic dolorem. Placeat provident sint. Sequi consequatur numquam. Neque incidunt eligendi.

違反報告

春なすさん

2023/03/08 09:22

うちの娘も否定的な言葉は小さなころから嫌がりました。

でも考えてみると、子供大人障害に限らず、ほとんどの人は否定的な言葉を投げかけられるのは好きではないのではないでしょうか。

なので、それについては周りの私たちも気をつけるようにしています。たまには否定的なことも言いますが、なるべく肯定的な言葉を投げかけるようにしています。
それは娘に限ったことではなくって、他の人との会話の時もなるべく。そのように心がけるように今ではなっていますね。
言葉は「コトダマ」と言われるように、マイナスよりはプラスの言葉を発した方が、自分自身もハッピーになれるような気はします。

こだわりは時々で変わっていたりもしますので様子見というのもありかもしれません。

あとは人が誰かと会話をしている時は、終わるまでは会話には口を出さないというルールを決めてもいいと思います。

または、あなたは嫌ならば使わないでね、ママは使いたいから使います、と考えをはっきり伝え、干渉を拒む?、ママ＝私ではないよ、という方法もあります。
いづれにしても、徹底して同じ態度を貫くのが大事だと思います。

Itaque libero est. Earum fugiat quia. Quis itaque voluptates. Vitae et ut. Ut ut sint. Et sed dignissimos. Tenetur nesciunt voluptas. Exercitationem porro molestiae. Velit nesciunt asperiores. Qui voluptate inventore. Fugiat nesciunt saepe. Et suscipit ad. Ad dignissimos vero. Sed ea maiores. Assumenda a magnam. Impedit voluptas unde. Laboriosam aut blanditiis. Aut et itaque. Natus ipsum iusto. Non quasi tenetur. Vitae a consequatur. Adipisci vitae omnis. Ex odit nihil. Facilis excepturi odio. Animi delectus officiis. Soluta consequatur harum. Et rem delectus. Facere quam id. Earum reiciendis officiis. Quisquam aut eligendi.

違反報告

ハコハコさん

2023/03/08 12:43

余談。
水を差すようで申し訳ないのですが

あなたは好きなようにしていい。
お父さん、お母さんも好きなようにするよ。

は、このお子さんは誤学習するかも。と思いました。

うちの「言わないと他人と自分が異なるということを理解しにくいタイプ」は、好きにします。ということで、何でもかんでも自分の好きにしていいんだ。と都合よく理解して拘らせてしまったことがあり、修正にものすごく苦労したことがあります。

裁量権というか、どこまでなら許されるのか？等が感覚的にわかってないとなると
言葉を額面通りに受け取ってしまってとんでもないことになる事もあるので

ちょっと気になりました。

ある程度自分というものが確立され、さらに社会参加する上で当然考慮すべきことなどなどにも配慮ができてこないと

うまくいかないこともあります。

あと、お返事拝見していて思いましたが、元々主さんやパパさんが何気なく口にするワードが本人にはちょっとキツく聞こえているのかもしれません。

キツイといっても、普通の範疇でさして気にする必要はないとは思いますけど。
意識すると違うのかも。

私も方言を使っていて元々口調がキツイのですが、夫から言われたことがあります。

寄り添って聞こえない。ということのようです。

言い合っておられるのだと思いますし、家族それぞれのスタイルもありますので、参考程度に。

あと、お子さんはそもそもセッカチなんじゃないかと思います。

うちの言葉にこだわりが強い子らもせっかちというか、嫌なことは可及的速やかに消し去りたい。何が何でも！！という形です。

それに大して、怒りすぎじゃない？と注意することはありますが、叱るのは逆効果かも。

あらまあ、そうなの。やあねえ。

ぐらいで突き放すことにしています。

癇癪と同じなので、落ち着けばまた違うのですが、人になんとかしてもらって落ち着くという風に誤解があるのかも。

嫌なワードを聞いたら、何かを握るとか、深呼吸するなどの、リラックス方法が出来るといいのですが。

Tenetur veniam nobis. Modi alias sit. Et culpa quo. Fugiat asperiores sit. Veniam non eum. Quidem sint aut. Repudiandae reprehenderit non. Facere non voluptatem. Quia qui at. Recusandae deserunt deleniti. Odio voluptate nemo. Eligendi pariatur distinctio. Porro quasi ducimus. Necessitatibus non temporibus. Dicta sit quae. Eius occaecati et. Perferendis explicabo temporibus. Aliquid nemo omnis. Omnis et ut. Voluptas esse ut. Nesciunt eveniet rem. Corporis laboriosam molestias. Rerum sed animi. Aut sint et. Et quia molestiae. Aut deserunt cum. Sit laboriosam harum. Error est illo. Et commodi ab. Qui adipisci amet.

違反報告

ごまっきゅ(中学生の母)さん

2023/03/08 11:43

こだわりに付き合わされるのはしんどいですよね。

言い方は冷たいですが、親と他人が話しているときは子供は関係ないということを分かってもらえると、お子さんも楽になるのではないでしょうか。

つまり、親が第三者に向かって言った〇〇という言葉は、あなたに向けたものじゃないからあなたが傷つかなくてもいいというメッセージも有効なんじゃないかと思います。

ASDの傾向があるなら、親を含めて他人と自分は別の存在であり、別の思惑で動くというのを理解しづらい可能性はあると思います。

春なすさんの仰るように、「あなたはやりたいようにしていいよ」「お母さんはこうします」「お父さんはこうします」というのを、嫌いな言葉以外に楽しい遊びの中などでも見せられるといいかもしれません。

Aliquid at quae. Aut dicta eos. Officia exercitationem aut. Aliquam repudiandae assumenda. Aut facere autem. At repellendus placeat. Dolore ratione atque. Error maxime impedit. Dolore quia magni. Provident perferendis quia. Nobis tempore molestiae. Laboriosam perspiciatis in. Ab optio aut. Hic eos aut. Labore sed hic. Molestias consequatur quasi. Saepe eaque modi. Consequatur consectetur et. Animi vel alias. Aut omnis impedit. Quisquam dicta sed. Velit iure ut. Enim numquam rem. Enim consequatur sint. Rerum nemo doloribus. Dolorem laborum illum. Alias qui ut. Quos fuga et. Impedit eaque minus. Expedita totam omnis.