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言葉にこだわりのある20歳の娘についての相談...
2023/03/07 23:44
7

言葉にこだわりのある20歳の娘についての相談です。
はじめまして。
20歳の娘は知的障害があり、療育手帳はAです。診断は受けていませんが、発達検査を受けた時に、ASDもあるだろうと言われています。
娘は言葉のこだわりが強くて困っています。
嫌いな単語や言い回しがたくさんあり、それらの言葉を言うと、本人が受け入れられる言い方に言い直すよう求めます。
例えば、「できない」は「できる」 「早い」は「ゆっくり」 「大変」は「大変じゃない」等です。おそらくこれらの言葉は否定されたように感じるのだと思います。
このこだわりは父親と母親だけに求めます。他の人が嫌いな言葉を言う時は我慢していると本人は言っています。
言い直しは一度だけと本人と約束しているのですが、言い方が気に入らない等と言って数回は言うように求められます。機嫌が悪い時は「謝って!」と言います。
言葉のこだわりは、娘との会話だけでなく、私たち親が他の人と会話している時も横で聞いていて、私たちが娘の嫌いな言葉を言うと、言い直しを求めてきます。
こだわる言葉や単語も増えてきています。
できるだけ嫌いな言葉を使わないように会話をしようとしますが、うっかり言ってしまったり、他の人との会話では普通に使う言葉なので、使わないで会話するのは難しいです。
同じようなこだわりを持つお子さんがおられる方は、どのように対応されていますか?また工夫されていることがあったら教えてください。よろしくお願いします。

この質問は回答受付を終了しました
回答する 質問者からの「ありがとう」のメッセージ
ビオラさん
2023/03/09 08:06
ハコハコ様、春なす様、ごまっきゅ様、
アドバイスをありがとうございました。
皆様からのアドバイスで、気づくことや反省することがありました。
前向きな言葉かけ、本人に寄り添った言葉をかけるように心がけます。
本当にありがとうございました。

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https://h-navi.jp/qa/questions/173935
ハコハコさん
2023/03/08 07:44

余談。

ちょっと親子の距離が近すぎるのかもしれないなぁと思いました。
障害レベルからいって、そのぐらいが程よいのかもなとも思いますが。

親のことはまだ自分の一部と捉えていて、安心感を得るためにも特に嫌なことはやめさせたく、言いなりにしないと落ち着かないのではないかと思います。

言い換えは一度の他、他人がいる場合には求めてはいけない。というルールとしてもいいのかもしれませんが
ムリない範囲にしたほうがよいのではないかとも思います。

ところで、お嬢さんに
このことばが苦手だということは、よくわかってるよ。

という事をどう伝え、理解させるか?っていう点ではどのようにアプローチしてこられましたか?

言い換えを求められたから応じるということだけでは、わかってもらえていると安心は得られないというか、根本的な不安には寄り添えてないように感じます。

当たり前のことなんですが、親はわかってるよ。と理解させることも重要な気がします。

わかってるから、こちらは付き合っているのですけど、そこが彼らにはイマイチわからないようで。
安心できない…という事がありました。

不安だ。という素振りを見せたら、サムズアップ👍で示す等のルールも作ってました。

https://h-navi.jp/qa/questions/173935
ハコハコさん
2023/03/08 07:23

うちの子たちが、小さな頃にかなりこだわっていました。(ちなみに知的はなく、IQは100ぐらいです。)
ダメとかバツというジェスチャーも苦手、できない、大変なども含め否定的なワードや表情もダメでした。
ピークは3歳半頃から小2のあたまぐらいまでだったように思います。
早い→ゆっくり等は「歩くの早いよ」ではなく「ゆっくり歩こう」など言葉選びの問題であれば積極的に言い換えていますが、大変を大変でないなど事実と違う状態になる言い換えには応じてません。
こう言われたら嫌だということは認めるが、言い換えない。という形にしてました。

言い回しにこれ以上こだわられると厄介だなと思ったからです。

そもそも口出ししないでほしいというのがベースにあったので、そちらを努力して減らしました。困ったぞ。と本人が思うまでは口を出さないようにしていますが、母親ってつい口出ししてしまうものなので(笑)


知的障害の人が周りや他人に自分のこだわりを強要してしまうのは、ある程度はやむを得ないのかな?と私は思います。

公共の場所でもこだわり全開にしている人も結構見かけます。

無言で強要するのはよくありませんが、伝えられるのであればまだ良いと思います。

ですが、言いなりになる必要はないような。言い換えは一度。ということで良いと思います。

機嫌が悪いからと、謝ってと強要するのは違うのではないでしょうか?

うちでは理不尽な謝罪要求は幼児のうちはともかく、小学生あたりで理解力が備わり始めてからは、求めすぎであることを話して、謝罪まではしない。と説明しました。

その時以降は、求めすぎ。として、応じていません。

どうにも機嫌が悪い時は、完全に落ち着いてから、嫌な思いをさせたことは認めるけど、あれこれ強要されるのは、こっちも非常に不愉快です。と話してきました。

そもそも、嫌だと思っても自分の心の中で処理するべきレベルのことだと思います。

家族なので、多少の緩やかさはあってもいいと思いますが、節度があるので
謝罪は断っていいと思いますし、そこの線引は伝えました。

困ったな、めんどくせーと思いながら付き合う事ではないですし、心と折り合うのとセットの問題なので。

二次障害によるこだわりならもうすこし丁寧に向き合いますけどね。
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https://h-navi.jp/qa/questions/173935
春なすさん
2023/03/08 09:22

うちの娘も否定的な言葉は小さなころから嫌がりました。

でも考えてみると、子供大人障害に限らず、ほとんどの人は否定的な言葉を投げかけられるのは好きではないのではないでしょうか。

なので、それについては周りの私たちも気をつけるようにしています。たまには否定的なことも言いますが、なるべく肯定的な言葉を投げかけるようにしています。
それは娘に限ったことではなくって、他の人との会話の時もなるべく。そのように心がけるように今ではなっていますね。
言葉は「コトダマ」と言われるように、マイナスよりはプラスの言葉を発した方が、自分自身もハッピーになれるような気はします。

こだわりは時々で変わっていたりもしますので様子見というのもありかもしれません。

あとは人が誰かと会話をしている時は、終わるまでは会話には口を出さないというルールを決めてもいいと思います。

または、あなたは嫌ならば使わないでね、ママは使いたいから使います、と考えをはっきり伝え、干渉を拒む?、ママ=私ではないよ、という方法もあります。
いづれにしても、徹底して同じ態度を貫くのが大事だと思います。
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https://h-navi.jp/qa/questions/173935
ハコハコさん
2023/03/08 12:43

余談。
水を差すようで申し訳ないのですが

あなたは好きなようにしていい。
お父さん、お母さんも好きなようにするよ。

は、このお子さんは誤学習するかも。と思いました。

うちの「言わないと他人と自分が異なるということを理解しにくいタイプ」は、好きにします。ということで、何でもかんでも自分の好きにしていいんだ。と都合よく理解して拘らせてしまったことがあり、修正にものすごく苦労したことがあります。

裁量権というか、どこまでなら許されるのか?等が感覚的にわかってないとなると
言葉を額面通りに受け取ってしまってとんでもないことになる事もあるので

ちょっと気になりました。

ある程度自分というものが確立され、さらに社会参加する上で当然考慮すべきことなどなどにも配慮ができてこないと

うまくいかないこともあります。

あと、お返事拝見していて思いましたが、元々主さんやパパさんが何気なく口にするワードが本人にはちょっとキツく聞こえているのかもしれません。

キツイといっても、普通の範疇でさして気にする必要はないとは思いますけど。
意識すると違うのかも。

私も方言を使っていて元々口調がキツイのですが、夫から言われたことがあります。

寄り添って聞こえない。ということのようです。

言い合っておられるのだと思いますし、家族それぞれのスタイルもありますので、参考程度に。


あと、お子さんはそもそもセッカチなんじゃないかと思います。

うちの言葉にこだわりが強い子らもせっかちというか、嫌なことは可及的速やかに消し去りたい。何が何でも!!という形です。

それに大して、怒りすぎじゃない?と注意することはありますが、叱るのは逆効果かも。

あらまあ、そうなの。やあねえ。

ぐらいで突き放すことにしています。

癇癪と同じなので、落ち着けばまた違うのですが、人になんとかしてもらって落ち着くという風に誤解があるのかも。

嫌なワードを聞いたら、何かを握るとか、深呼吸するなどの、リラックス方法が出来るといいのですが。
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https://h-navi.jp/qa/questions/173935
2023/03/08 11:43

こだわりに付き合わされるのはしんどいですよね。

言い方は冷たいですが、親と他人が話しているときは子供は関係ないということを分かってもらえると、お子さんも楽になるのではないでしょうか。

つまり、親が第三者に向かって言った〇〇という言葉は、あなたに向けたものじゃないからあなたが傷つかなくてもいいというメッセージも有効なんじゃないかと思います。

ASDの傾向があるなら、親を含めて他人と自分は別の存在であり、別の思惑で動くというのを理解しづらい可能性はあると思います。

春なすさんの仰るように、「あなたはやりたいようにしていいよ」「お母さんはこうします」「お父さんはこうします」というのを、嫌いな言葉以外に楽しい遊びの中などでも見せられるといいかもしれません。
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https://h-navi.jp/qa/questions/173935
ビオラさん
2023/03/08 10:58

ハコハコ様
早速経験談、アドバイスを教えてくださり、ありがとうございます。

すみません、肝心なことが抜けていました。
娘は手足に障害があり、着替えや移動など介助が必要です。
本人も親に介助してもらわないとできない事にイライラや不安を感じていると思います。
ハコハコ様がおっしゃる、「親のことは自分の一部、言いなりにしないと落ち着かない」というのは、なるほどと思いました。だから私たち親にだけ拘るのだと思います。

あなたが苦手だと思っていることは理解してるよと、娘にどう伝えアプローチしているかについてですが、
「わかった。〇〇(娘が求める言い直しの言葉)言い直したよ!」と返事するだけでした。
こちらが冷静でいられる時は普通にサラッと言いますが、イライラしている時は怒り口調で言います。そうすると娘も「もっと優しく言って!」と言い、それにまたこちらがイライラしてお互いヒートアップしての繰り返しです。

娘が苦手だと思っている気持ちを理解していることは伝えてこなかったので、そこをちゃんと伝えるようにします。
予定や、やるべき事などは紙に書いて説明しています。
やりたくないと本人が言う時は、「あなたがやりたくない気持ちはわかります。」と肯定してから、やるべき事の説明をしています。やる時とやらない時がありますが、口頭で伝えるより、紙に書いた方が落ち着いて読んでくれます。
言葉のこだわりも、まず本人の気持ちを受け止めることを伝えようと思います。
そして、言い換えは1回、人と会話している時は、会話が終わるまで待つというルールは引き続き決めて、ちゃんと守れた時は、「できたね!」と認めるようにしようと思います。
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例えば:
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回答
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もうすぐ5歳になる息子に毎日怒鳴ったり冷たく当たってしまいま

す。ASD+ADHDの診断を受けたIQ高めの息子がいます。療育に週3通っています。もう息子と一緒にいるのがしんどいです。多弁多動暴言暴力に疲れ切ってしまいました。毎日毎日、息子に怒鳴り散らしたり冷たく接してしまい辛いです。酷いときは叩いてしまいます。発達障害の子の育て方など沢山勉強したので、息子にどう接すればいいのかは頭では分かっていますが気持ちに余裕が全く無くすぐカッとなり全然その通りに出来ません。愛情はまだあります。何とかこの子の生き辛さを少しでも取り除いて、その賢さを存分に活かせる環境に押し出してやりたいという思いはあります。でも一緒にいるのが本当にしんどくて目の前から消えて欲しいとか思ってしまいます。息子の育児が原因でうつ病になってしまい、週3保育園に預けています。保育園と療育(母子分離)で週6日も息子と離れる時間があるのに全く心が休まりません。朝預けても帰ってくる時間を恐怖に感じビクビクしながら過ごしています。趣味に没頭したくても迎えの時間が近付く恐怖に支配され何も楽しくありません。ジムなどに行って軽く身体を動かせばストレス発散になるかなと思いましたが、運動して疲れた身体で帰ってきた息子の相手をするのがキツすぎて続きませんでした。うつ病で入院した際も、息子に会えなくて寂しいという思いは湧いてきませんでした。むしろ退院の日が近付くのがとても憂鬱でした。どれだけ息子を思いやって接しても返ってくるのは暴言と暴力。もう疲れました。死にたくて仕方ありませんが、旦那は息子の障害に理解が無く療育にも全く関心を示さない(むしろお金が勿体無いという考えです)ので旦那に息子を託すのは不安しか無く死ねません。でも死にたい。私はどうすればいいですか。親ガチャ失敗した息子が可哀想です。

回答
我が家もそんな感じでした。 病院に通い出した時がちょうど6歳だったので薬を飲み出したらだいぶ良くなりました。 それと私も娘と会社のことで鬱...
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アスペルガー小1、嫌がられる、ひっかかる言い回しをする娘

小学校に入学し、私が想像していた以上に学校を楽しんでいます。週一で通級に通い、コミュニケーションなどのSSTをメインに教えていただいていて、先生方には感謝です。成長している部分もたくさん見えますが、気になる部分もあり、対応を相談させてください。授業参観での様子や、たまに家で遊ぶお友達との様子を見ていると、先生や気に入ったお友達につきまとっていることがとても多いです。学校の若い先生におんぶして〜と近寄って行ったり、わざと大きな声で注意を引くような発言をしてみたり。先日は近所のイベントで上級生のお兄ちゃんの手を引っ張ったり、抱きついたりして、本気で嫌がられてるのにテンションが上がり過ぎた娘は全く気にせずその様な行為を続けていてビックリしてしまいました。その後、嫌だ、やめてと言っている時に相手は喜んでいるわけではない、人に簡単に触ってはいけない、辞めなさいと、叱りましたがまた繰り返す事と思います。また相手と遊びたい時に「遊ぼう」と言えばいいのに誘う発言はプライドからか?言えず、「私と遊びたい人〜?」「これやりたい人〜?」「このおもちゃって楽しいんだよね〜」みたいな発言になります。他にも上手く説明出来ませんが、ひっかかる、イラつく発言が多々あります。明らかに言ってはいけない言葉などは分かってきているようですが、ちょっとその言い回しは偉そう、ひっかかる、そのうち嫌がられる発言が日常生活に散りばめられすぎていて、どのように伝えていったらよいか。。。日々、気づくたびにこっちの言い方にしたほうがいいなどとは伝えてはいますが、。。通級でのSSTでは、コミュニケーション上の状況判断や、対応などの質問はおおよそ知識としては問題ない。ですが、実際にはできない。また、SSTでは取り上げられないような、些細な言い回し、友人との話し方、嫌味な発言など、どのように日々伝えていくべきでしょうか。つきまとい、注意引き発言なども合わせてどうしていけばいいか、教えていただきたいです。一朝一夕では変わるものでは無いと思いますが、どのように伝えると効果的に娘に伝わるのか分かりません。アドバイスをお願いします。

回答
続きです。 失敗の都度教えてはいましたが、小学校のうちは本人の発達もおぼつかず、うまくいかず。 小学校での指導は言い聞かせ中心で、素直...
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はじめて質問投稿します

ADHDグレーゾーンの3歳男児のママです。発達セラピーの先生から「なんでそんな事をしたの?」という叱り方ではなく、共感や子どもの気持ちの代弁をしましょうと、言われたのですが…実際みなさんはどんな言葉がけをされていますか?子どもの行動が突拍子もなさ過ぎて、私の想像の斜め上をいったりして、いけないと分かっていてもつい第一声が「え!?なんでそんな事をするの?」と言ってしまいます。言ってから、しまったと思うのですが、『共感』が難しいです。息子は、私が幼い頃苦手だったタイプの男子なんです…声が大きい。ひとの会話を押しのけて自分の話したい事をまくし立てる。突然走り出したり、意味なくジャンプ(ピョンピョン跳ねるのも、高いところから飛び降りるのも)。指示や注意を聞かない。ひたすら逆さま言葉を使う(天邪鬼)etc私の頭の中ではまず「なんで???」となってしまうのです。目を見て、肩に触れながら(自分に話しかけられているという自覚がない時もある)注意したり叱ったりするのですが、息子の表情を見ていると目がキョロキョロしたり「あー、違う事を考えているな」と思うことが多いです。(叱っている途中で歌を口ずさみ始め「あ。頭の中のレコードが鳴ってるな」と思うこともあります)打っても響かないというか、心に届いていない、聞く耳になっていない、感じです。あとは「ごめんね、ごめんね」とか「ごめんなさい」を大声で繰り返して、両親の声が聞こえないようにしている感じです。(ごめんねって言うと、親の話が終わると思っている?)まだ3歳、でももう3歳。来春からは幼稚園に通います。『してはいけない事』や衝動を抑えて『我慢する事』を教えたいのですが、同じようなお子さんにどんな風に接していらっしゃるかアドバイスを参考にさせていただきたいです。

回答
禁止事項は代替の許可事項で教えるのが基本です。どういうことかというと、例えば配ったカードを手に持たないでほしいときは「カードを手に持ちませ...
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子供がマイペースすぎます

自閉症スペクトラムの小3です。特別支援学級在籍です。知的に遅れはありません。文字を読むことにも問題はありません。朝の準備、夜風呂にはいる準備、、だらだらと寝転がって、動こうとしません。やる順番を箇条書きしたメモを渡して説明しても、メモを見ない。適当にその辺にメモを置く。自分のしたいことだけをする。こちらが口うるさく言っても、動くこともあれば、動かないことも多く。特に寝る準備など、動きません。切れた私に怒鳴られるか、置いていかれることに焦ってもどうしたらいいか分からなくて「何したらいいの?」と、メモのことなど忘れて聞いてくるしまつです。(聞いてくる事自体も、療育と日々の練習の成果です。数年前は「助けて」「どうしたらいいの?」すら言えませんでした)いくら言っても、メモを書いても、タイマーを使っても、怒鳴っても仕方がない上に悪影響ですから怒鳴らないように感情を押さえて声かけを続けても、我関せずとだらだらと寝転がっている子供を見ていると、ついには未熟な私はぶつんと切れて、怒鳴り付けてしまいます。切れた私が怒鳴り続けると、声もなく涙だけポロポロこぼしますが、あとから聞いたら「怒られて怖かった」から泣いたのであって、なぜ怒られたかは、案の定といいますか、まさに特性といいますか、分かっていません。いったいどうすれば、私も怒鳴らなくてすみ、子供も怒鳴られなくてすむのでしょうか?ごほうびシールなども、まだ効果なしです(シール貼りたさに頑張ったりしないですし、シールが貯まったら◯◯買おうとか人参をぶら下げても、頑張りません。)皆さんはどうされてますか?以前、担任の先生にお聞きしたこともありましたが、学校では「いついつまでにこれを済ませてね」というとすませている、ということでした。学校でできるなら、家でもやってくれたら良いのですが、家だからだらだらしてしまうのでしょうか。だらだらするのは構わないのですが、動くべきところでは動いてほしいものです。

回答
我が娘も、そんな時期がありました。 学校で頑張っている証拠です。 怒鳴りたくない気持ち、わかります。 うちは、開き直ります。 効果は、そ...
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ADHDとASDがある小1の息子です

発達面では元々グレーゾーンで`、就学相談の際に一度は通常学級に進路を定めたものの、入学先の小学校から再検査を申し出され、2月後半に支援学級に進路を変更、その過程で上記診断を受けました。卒園直前より急激に癇癪とパニックが頻回になり始め、性格も以前より天邪鬼というのか、やって欲しい事を敢えて反対の事をしてわざと困らせようとしている様子が見られる時も増えてきました。私自身言い訳になるかも知れないけど、シングルマザーで子父関係の人とのトラブルや転職、祖父母の介護などで精神的に落ち込んでいる時期があり、息子と存分に向き合えていなかった時期もあります。それでも私なりに接し方を考え、毎日夜にはハグをしてほっぺにキスして「ママはあなたが大好きだよ。」と言うことだけは必ず伝えるようにしていました。今も欠かさずしています。しかし、初回の発達心理外来で「愛着障害も出ているのでは」と指摘を受けてしまいました。そんな状況下で、今日は「学校の友達に“嫌い“と言われた。ママも友達もみんな僕のこと嫌いなんだ。」と泣いて訴えられてしまいました。「そんなことはない!ママはあなたが世界一大好き。」など抱きしめながら話し合い、その後は息子も表情が穏やかになってそのまま入眠しました。向き合えていなかった私が悪いと思いますが、自己肯定感が低くなってしまい「みんな自分が嫌い」と思ってしまうまで息子の心境に気づかなかったことにとても罪悪感が押し寄せて後悔しています。どう接していけていたら良かったのでしょうか。自己肯定感が低くなってしまった・自己嫌悪感を抱いてしまう息子にしてあげられる事を探しています。少しでも自分なりに息子に対してしてあげられる対策案を立てるヒントを見つけられたらと思っています。もしよろしければ、こういう時こうだった・こうしたら嬉しかったなどアドバイスいただけるととてもありがたいです。よろしくお願い申し上げます。ここまで読んでくださり、ありがとうございました。

回答
おはようございます。 仕事がら多くのお子様をみてきました。定型さんでも愛着に問題がある場合は、どんなにこちらが最善の愛情を見せてもどんどん...
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発達障害だろうなという人と一緒に働いています

同じ人とずっと一緒ではなく、発達障害だろうなという人は数か月~数年で退職、入職した一人が発達障害だろうなという人、という状態を繰り返しています。最近、発達障害も知られてきているので、診断がなくても、そうなんだろうなという理解で、その都度社会的配慮を念頭に対応しています。でも、人によってできないことの種類もレベルも違いますし、この仕事は完全に任せられるという事がなく、この仕事はここができる、こっちの仕事はここができると、全ての仕事が部分的に任せることになるので、その人の世話もしながら働くことになり職場全体が疲弊気味です。私自身は知的障害者の親なので、対応する事も、相手の言動もあまり苦にならないのですが、他の方はそんなわけにはいきません。いくら本人は上から目線なんて目に見えない事が理解できないんだと研修で聞いても、日々、上から目線で言われ続けていると、「偉そうに言わないで」「偉そうになんて言ってません」と衝突です。最初は「配慮が必要なんだよね」と好意的でも、その配慮を続けなきゃいけないところに疲れてしまい、「風呂見といてね」で済む人に頼むようになってしまいます。※マニュアルで、栓をする・〇度に設定・〇〇のラインで湯を止める等、細かく設定していても、〇日は夏祭りで風呂は水風船用に水をためるという事を、本人に直接説明するのを忘れて、入浴準備がされている。定型発達者の間では月間予定、レク会議などがあるので共通理解できていて当たり前なので、ミスがあってから「そうだったぁ。直接言わなきゃこうなるんだったぁ」と、初めて気づきます。こちらがアタフタと後始末をしていても、私は悪くないという態度なので、こちらが配慮に気付けなかったり忘れていたりすると、えらいことになるかもと思って、仕事を頼めなくなるんです。そのうち当事者が、「私はもっと仕事ができるのに、ここでは仕事をさせてもらえない」と言って辞めていきます。私も間に入って、当事者と職員の話を聞いたり、説明したりしてみますが、受け入れる側が100%歩み寄るしかない現状は長続きしないです。

回答
当事者も可哀想ですが、カサンドラ症候群の様に周りで働く者が鬱になり、事業所では即戦力の者が辞めていくケースを何件もみてきました。やはり適正...
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小5の女児

広汎性発達障害と言われてます。聞いて欲しい話は沢山ありますが、自己肯定感が人一倍低く、学校で例えばジャンケンをやって最初に負けても負けを認めず、最後まで勝ち残った友達が先生に褒められるのを見て、その子だけ褒めてズルイと言い、自分以外の人を褒めて欲しくないと言ったり。勉強も教えようとすると、すぐにわからないと言って泣き→パニックになって、全然勉強になりません。極め付けは個別に男女1人ずつ先生が居るのですが、去年4月から着任した男の先生をあまり好きでは無いようで…それ自体は致し方ないとしても先日チャレンジタッチを勝手に開いたら、パスワード欄に〇〇先生今すぐ死ね…と書いてあり、すぐに詰問しました。すると娘は私に怒られる事を恐れ、書いてない!知らない!の一点張り。大泣きして、泣き声を聞いた同居してる祖父母が駆けつけて、娘と対話したところ、ようやく認めたようで、もう二度と書かないとのこと。私は、死ねと書いたことも絶対許せないし、それを認めず嘘を付いたことも許せず腹が立つを通り越し、大っ嫌いになりました。とにかく娘は自尊心が低い割にプライドが高く、公文を習ってるから自分は算数と国語は得意だと勘違いしてて…実際は算数なんて計算以外は何も分かってないし、でも自分は得意だと言い張り、ホントに疲れます。手先もとにかく不器用で、周りもビックリする程です。春から6年生になると言うのに、何から手をつけていいのかわからず途方に暮れてます。あと先生の悪口の件はもう1人の女の先生に言うべきか否か悩んでます。宜しくお願いします。

回答
「死ね」という言葉は軽々しく使うものではないですね。 ただ、子供の言う言葉には真意がこもってないことが多いです。 「不満がある、腹が立つ」...
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娘23歳、アスペルガーだと思います

先日、新卒で就職した職場から解雇されました。コミュニケーションがとれない、何を考えているかわからない、人を知ろうとしなすぎると言われたそうです。思えば幼稚園の頃から現在までずっと違和感はありました。深い友達もできず、また、なんとなく自分から遠ざけているようにも思えました。そのうちにひとりで過ごすことが多くなり現在も友達はおりません。孤独だと思います。悪い子では無いけれどもなんとなく自分勝手というか相手の気持ちが図れません。幸い、すぐに新しい職場が見つかりましたが、もう少しコミュニケーションをと言われたそうです。なぜ解雇されたかは伝えてあります。困ってることも人に相談できないタイプで23歳になるまでも色々とありました。やっと就職でき、そこで生きていくと思ったところでの解雇。本人も親も大変苦しく先が見えません。また新しい職場でも解雇されるのではないか、診断をとって受け入れてくれるところに行くしかないのか。特に資格もなく特技もありません。具体的になにを話すか、シチュエーションを連想させ言い方等教えていますが、、、娘はどのように生きていけばよいのでしょうか。

回答
最悪の場合、障害厚生年金を受給する手もあります。 主様のお子さんのように大人になってからの人対象です。医師から年金の話をされたら、それだけ...
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ASD当事者です

コミュニケーションの方法についてアドバイスや意見をいただきたいとおもっています。私個人は33歳で、現在は体調不良の為に他者とのコミュニケーションを家族のみに絞っています。ただ、少し体調が良くなったのと、生活状況の変化に合わせて、ここ数ヶ月は親族との対人交流も少し増えました。以前からすごく対人交流で違和感があった事かあります。自分が意図していない約束をして後で、どうやって断ろうかと悩んだり、気分が悪くなったり、頭が痛くなる事です。会話の中で、相手が今度〇〇ごろに〇〇を連れてこようと思う。って言われた時に、そうなんですね。とか相槌をうっていると、相手が約束したと思い、断れなくなります。そして、じゃあ行くねってなった時にパニックになると言うか、、、過去を振り返るとそうゆう事が多々ありました。約束を〇〇の期間は全て拒否するって決めたらできるのですが、、、決めていないと断ることができない傾向があります。なぜそうなるか長年不思議でストレスでしたが、どうやら私個人に問題があるみたいです。カウンセリングで指摘されたのは、笑ってうなづいていたら相手は了承したと勘違いしますよって言われました。しかし、話を聴く際に笑ってうなづかないで話を聴くのはかなり難しいです。相手の話の内容でこちらの表情や返答を変えるって事がなかなかできません。仕事をしていた時は、やはり当初会話に困り、苦労しましたが、事前に話す内容や相手から聞く内容を考えて対応するようにすると比較的落ち着いて会話ができていました。ただ、完璧ではないのでチグハグになることもありましたが、、、どうやら、話を聴く時は聞くことしか出来ず、話をする時は話をすることしか出来ない傾向があります。WAISで注意が比較的悪いと結果が出ています。話を聞きながら、返答を考えて、返答をするって事が難しいです。なので、今まで相手の話を想定して、返答を事前に考えようとしてきたんだろうなぁって、、、、で、1番の問題は相手がなにかを依頼してきた。約束を取り付けようとしてきた時に、想定外の話だとうなづくしか出来ない事です。するといつのまにか、約束していることになって、ひどく辛くパニックになることがあります。後で断りたいですが、なぜ断りたいかもわかりません。また、断るとかなりびっくりされる事があります→笑顔でうなづいているからか?できれば約束したと相手が勘違いする前に断りたいのですが、、、どうしたらできるか悩んでいます。もう少し調子が良ければ、出来るだけ付き合うんですが、正直今はストレスです。また、こちらがストレスな感じの約束に付き合う事が何度も続くと、相手と距離を取る為に、もう話しかけないで欲しいとか、連絡しないで欲しいとか、客観的に見て相手が傷つきそうな言葉を伝えようとする傾向があることです。※過去何度も実際に伝えた事があります。だいたいすぐに疎遠になるので個人的には快適です。どうしたら、相手の話を聞いている時に考えて断れるか、、、、なにかいい方法があればお願いします。なかなかわかりにくい内容かと思いますが、真剣に悩んでいます。長文失礼しました。

回答
kananakaさん、こんにちは。 断るテクニックも大切かと思いますが、まずは体調がしっかりケアされていることが大切かと思いました。 同...
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小学四年生の自閉症スペクトラムとADHDと診断された息子がい

ます。今日、習い事先の先生にしてはいけない事をして叱られ、不貞腐れるということがありました。始めて少し経った頃、思うようにできなくて泣いて癇癪を起こしてしまったことがあり、先生には息子の特性をお伝えし、一度は退会を考えたのですが、息子に続けたい気持ちがあるのならどうぞと受け入れて下さいました。話が少し逸れてしまいましたが、息子は先生の怒り方がキツくて嫌だった。もう少し優しく言って欲しかったと、何故怒られたのか反省するどころか、自分の主張ばかり。帰宅後事の経緯を聞いて、私もそれはいけないこと。注意されて当然だよと言い聞かせても反発するばかりで全く受け入れません。先生からもダメな事はダメなんで注意しましたと。ごもっともです。悪いのは息子です。こういう子にはどう指導したらいいのでしょうか?社会での常識やルールを説明しても受け入れない。通じない。何か問題を起こすと親が責任を問われます。でも、親の言うことを聞かないし、受け入れないんです。今日も疲れました。息子と離れたい。似たような境遇の方、アドバイス頂きたいです。

回答
こんばんは。 我が子もADHD.ASDです。そして、優しい指導は命令・軽い注意は怒られている感覚を持っています。 息子さんは本当に「何がど...
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