2017/01/30 12:02 投稿

回答 6 件

受付終了

はじめて質問投稿します。
ADHDグレーゾーンの3歳男児のママです。

発達セラピーの先生から「なんでそんな事をしたの？」という叱り方ではなく、共感や子どもの気持ちの代弁をしましょうと、言われたのですが…
実際みなさんはどんな言葉がけをされていますか？

子どもの行動が突拍子もなさ過ぎて、私の想像の斜め上をいったりして、いけないと分かっていてもつい第一声が「え！？なんでそんな事をするの？」と言ってしまいます。
言ってから、しまったと思うのですが、『共感』が難しいです。
息子は、私が幼い頃苦手だったタイプの男子なんです…
声が大きい。ひとの会話を押しのけて自分の話したい事をまくし立てる。突然走り出したり、意味なくジャンプ（ピョンピョン跳ねるのも、高いところから飛び降りるのも）。指示や注意を聞かない。ひたすら逆さま言葉を使う（天邪鬼）etc
私の頭の中ではまず「なんで？？？」となってしまうのです。

目を見て、肩に触れながら（自分に話しかけられているという自覚がない時もある）注意したり叱ったりするのですが、
息子の表情を見ていると目がキョロキョロしたり「あー、違う事を考えているな」と思うことが多いです。
（叱っている途中で歌を口ずさみ始め「あ。頭の中のレコードが鳴ってるな」と思うこともあります）

打っても響かないというか、心に届いていない、聞く耳になっていない、感じです。
あとは「ごめんね、ごめんね」とか「ごめんなさい」を大声で繰り返して、両親の声が聞こえないようにしている感じです。
（ごめんねって言うと、親の話が終わると思っている？）

まだ3歳、でももう3歳。
来春からは幼稚園に通います。
『してはいけない事』や衝動を抑えて『我慢する事』を教えたいのですが、同じようなお子さんにどんな風に接していらっしゃるかアドバイスを参考にさせていただきたいです。

質問者からのお礼

2017/02/01 11:54

たくさんのアドバイスをありがとうございました！
子どもがインフル＆ノロ疑惑（インフル確定で、ノロは大丈夫そうです）のダブルパンチでお礼が遅くなってしまい失礼しました。
個別のお返事ではなく、まとめてのお礼になってしまうのを申し訳なく思っています…。

＊3歳男児、まさに子ザルですね（汗）よくパパにも名前をもじって◯◯サル君と呼ばれています。
先生に聞いてみたのですが「その時々の状況で」との事で、その通りなんですが悩んでしまいました。
先生の対応も参考にして行こうと思います。

＊短い言葉で優しく淡々と、を心がけようと思います。
もともと私の声が小さいのか（息子の声が大きいのか）駄々をこねる様子を見たご近所の方から「そんなんじゃ叱っているとは言えない」と言われてしまったのですが、このままのトーンでいこうと思えました。

＊母子ともに同じタイプの方からのアドバイス、参考になります。
ぬいぐるみのアテレコは聞きますね！
代替案を提示したり、お話しの順番を決めるルールを作ってみようと思います。

＊つい禁止事項を言ってしまい、『するべき動作の方を言う』のは気をつけていないと忘れがちなので、私もスムーズに指示出来るようにしたいです。
よくパパが「◯◯すると××になるから◯◯しない」という言い方をするのですが、全く通じていないんですよね…
パパも巻き込んで、一緒に声かけを変えていこうと思いました。
また共感しなくてもよい、という言葉はとても心にストンと届きました。ありがとうございました

＊目も手も離せない子どもとの買い物が大変で、なかなか書店の実店舗に行けずネットで購入しがちですが、口コミだけでは我が家の状況と合うのかが分からず手が出せませんでした。
少し時間を作って、お店で探して手に取ってみますね。

＊支援者さんからのアドバイス、ありがとうございます。
多動気味になるのは緊張が高いというのは実感します。
その場にいる人の数が増えるほど、落ち着きがなくなり、座って話を聞くこともできず、先生と1対1の時には出来ていた事も出来なくなってしまいます。

私も勉強して特性を理解しながら、環境を整えてあげたいと思います。
こうして今の状況を質問・相談出来る場があるだけでも心にゆとりができました。
ありがとうございました！。

この質問に似ているQ&A 10件

感情のコントロールが難しい小学3年生、ADHDの息子についてです。学校は発達について非常に理解があり、大変良くしてもらっています。ですが、最近ほかのお子さんを傷つける(顔面を殴る、物を壊す)事が増えてきました(それも立て続けに)。事の発端は息子ではなく、ほかのお子さんからの嫌がらせです。この様な時、先ずはその場を離れること、これを伝え本人も理解していますが、現実問題難しいようで、手が出てしまうようです。制服のポケットに怒りを沈める様のボールを常備するなども考えましたが、現実的ではなく… このような場合、息子への声掛け、対策などアドバイスがあれば教えて貰えませんか？情報不足はご指摘くだされば補足いたします。

ADHD（注意欠如多動症）小学3・4年生コントロール

回答15件

4件

2019/03/05 投稿

叱るときに手を出してしまいそうな気持ちをにどう対処したらいいですか？ ADHDの子供がいるのですが、なるべく褒めよう褒めようと思いつつも、叱る勢いでつい手がでてしまいそうになるときがよくあります。最近正直それが私のストレスになってきてしまっているのですが、みなさんお子さんにイラっとしてしまうとき、自分の気持ちにどう対処していますか？

ＡＤＨＤの息子がいるのですが… とにかくかみつきがひどいです。私に噛みつくことは無いのですが、旦那やお姉ちゃんに噛みつきます。特にご飯の前でおなかが減っている時など、イライラしている時に噛みつくことが多いように思います。。旦那はともかく、お姉ちゃんはとても痛がることも多く、あざが残らないか心配だったりします。大きくなるにつれて無くなるものなのでしょうか？どう対応すればいいか困っています。。

ADHD持ちの中2女子の子供がいます。中学に入り反抗期になったのか、その頃から特性が顕著に見られるようになった気がしています。何かをしている時に話しかけると名前を呼んでも一回で返事はしません。たまにするけど空返事のようで話の内容は聞いていません。ほぼ毎回で何かをしていない時でも聞いていません。一度注意を向けて話しかけますが、ついさっきも言ったよと言うと怒り出し、その後は幾ら説明しても聞いてなかったんだから知らないと、説明も聞いてくれなくなります。周りでおきている事に耳を傾けるのは苦手な事だと分かっていますが、そう言うとずっと神経を尖らしとかないといけないのかと怒り、悪循環です。どうしたら伝えたらいいのでしょうか？

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症）中学生・高校生反抗期

回答8件

1件

2022/08/23 投稿

アスペルガーとADHDの小学五年の息子ですが、人と話す時、距離が近いし、つばをとばしてます。友達からも指摘されてるみたいで、人間関係がうまくいかなくなるのではと心配です。

療育内容を教えて下さい！小2の息子です。ADHDとASDの診断を受けていますが、今の所普通級です。週に1度小集団で療育を受けています。活動内容は、トランポリンなどの運動系とかお絵かきやレゴなど知育系とたまーにお料理もしています。主に、自分の気持ちを伝えたり、コミュニケーションの練習だと思います。先生方もとても丁寧に関わって下さっており、息子も楽しく通っています。例えば、食事中に離席したり、お店から飛び出したり、衝動的な行動がまだ多いです。療育の活動でも、先生が話している時に立ち上がって、ホワイトボードに書いてしまい、制止されるのですが、皆さんのお子さんはどのような感じですか？　活動内容も良ければ教えて下さい。　

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症）小学1・2年生療育食事お絵かき診断コミュニケーション運動通常学級先生離席

回答2件

0件

2016/08/31 投稿

ADHD　小3の息子は、思っていること、感じたことがぺらぺらと口から出てきます。学校のことなら、「フムフム、そうなんだー」と私も聞いていますが、そのうちゲームのキャラクターやテレビ、妖怪〇ォッチのキャラクターの話などになると、さすがに仕事終わりの疲れているときや調理中には、「はいはい」と流してしまいます。「ちょっと待っててね。あとでね。」と言っても、「分かった。でねでね」と言ってくる息子。分かってない・・・そのあとは、きれたり不機嫌にということはないんですが、マシンガントークと多動にはついていけない。。。おまけに、布団に入って寝る3秒前までしゃべっている始末。 ADHDの特性なんでしょうが、毎日こうだと疲れます。。。他のお子さんもこうなんでしょうかね～？みなさんは、1から10のうちどのくらいまで話聞けています？（苦笑）ちょっと知りたくなって投稿してみました。

発達支援センターにか通っている息子がいます。 4歳児です。月に一度の医師に相談の機会を頂き、お話させていただいたところ、ADHDの、疑いがあると言われました。ただ、今すぐ治療することはおすすめしないと言われ、私もまだいいのではないかと、思います。ただ、園生活の中でお友達にちょっかいをかけてしまったり、物をとったりすることが多くて子供にどう対処すればよいのか、なんと言ったら1番効果的なのかご相談したいです。

発達障害かも（未診断） ADHD（注意欠如多動症） 4~6歳発達支援センター

回答3件

1件

2018/05/30 投稿

【ADHDの傾向がある息子に注意する方法】 3歳になったばかりの息子に注意をするのですが、逆ギレが多く、伝わっていない気がします。入園したばかりの幼稚園でも注意される事はあるようですが、自分で我慢して抑えているようです。ただその分、家での反動で物を投げたり、危ない事をします。「危ないよ」と短く注意しても「いいの！したいの！」とキレます。療育の先生をしている方に聞いて"まず共感する"を実践してみたのですが、「そんなのいらない！やりたいの！」と言われます… 共感なんか要らないからやらせてくれ！という気持ちがひしひしと伝わってくる感じです。やらせてあげたいのはやまやまですが、人に危害を加えるような事ばかりで、毎日痛い思いをしてます。本人はとても楽しい事をしていて、悪い事をしている感覚はないのも通じない原因だと思います。例えば、興奮すると人をぺしぺし叩いたり押したりする。人に向かってものを投げる（本を読んでる夫に向かって）ちょっと具合が悪い時に「休ませてね」とソファに横になるのも許せず、「起きて！起きて！」と蹴ってきます。体を動かし足りないのかと思い、公園に連れて行っても然程動かないので、困っています。幼稚園に行くまでは我慢できていた事も家ではできなくなったりして、家族も少しノイローゼ気味です。恐らく外で頑張ってる分、甘えなのだと思いますが、抱っこなどの可愛らしい甘えではないので、精神的に辛いです。子どもに効果があった注意の方法などありましたら、教えていただきたいです。家でも注意しすぎかもなどでもいいです！ちなみに共感は投げたい時に「投げたいんだね。楽しいけど、危ないからやめようね」と言ったりしますが、この言い方がダメでしたら、言い方などもぜひおしえていただけると助かります🙏

発達障害かも（未診断） 0~3歳療育公園幼稚園先生

回答5件

1件

2025/04/21 投稿

この質問への回答
6件

退会済みさん

2017/01/30 14:18

うまくアドバイスできるか分かりませんが・・・

まだ３歳と言うこともありますし、「なんでそんな事をしたの？」では本人も理由が分からないから困ってしまうと思います。

幼い頃苦手だったタイプの男の子のよう、なら無理に共感するは難しいかもしれませんね。
共感はしなくてもいいので、例えばテーブルの上に乗った場合「降りなさい！」と𠮟るのではなく
テーブルから下しながら「落ちると危ないから降りようね」と優しく淡々と伝えるといいと思います。
優しく接していたほうがお子さんも優しく人に接するということも覚えれますし、お子さんにに共感しやすくなる気がします。

ひとの会話を押しのけて自分の話したい事をまくし立てる時は今「○○さんと話しているから後でね」とか

困らせようとしてわざとやっているわけではないので（わざとのときもあるかましれませんが）、命に係わるようなこと以外は短い言葉で「○○だから△△してね」と優しく淡々と伝えるといいと思います。

『してはいけない事』や衝動を抑えて『我慢する事』はうちの子は自閉症なので少し違うかも知れませんが、
成長と共に少しずつ収まっていくと思います。椅子にほとんど座れなかったのに、座れるようになり、母親の私がいると座っていても私のほうに来たりしていたのが、そばにいても座れるようになったりと、１，２か月ではできなかったことが２．３年後には出来るようになっています。

あと、ストレスがあると我慢がより難しくなるので、無理に我慢させようとすると逆効果になってしまうと思います。

無理に我慢させようとするとストレスになるし、でも我慢は必要だし、その加減が難しいんですけどね。

Annaさんのお子さんがADHDグレーゾーンと言うことなので、もしかしたら全く的外れなことを書いていたらすみません。

＿＿＿２月１日に加筆修正しました。

違反報告

ゆっっっこさん

2017/01/30 14:26

Annaさん、こんにちは。
3歳8ヶ月のアスペルガー＋ADHDの息子がおります。
(軽いアスペルガーがメインでADHDがほんのりという診断を受けています。)

まさに！！うちの息子も同じです！！
そして自分の苦手なタイプの男子というところまで同じです(笑)。

共感や気持ちの代弁、私にとっても難しかったです。
私の考えを先に出してしまうと「なんで？！」と、なってしまうので、まずは自分自身の主観を取り除いて、この子だったらこういう場合は何を考えているか？という事に視点を変えて生活するようにしました。
斜め上の発想も「なんで？」より「やっぱりこう考えているな…」と言うように予想できるようになり、共感や気持ちの代弁がしやすくなりました。

飛び跳ねたり飛び降りたりもしていますが、怪我さえしなきゃ良いだろうと。
飛び降りる場所に布団や大きいクッションを敷いて、「ここは柔らかいから飛んでも大丈夫。このクッションの外側は硬いから飛び降りた時に足が痛いよ。」などと説明して、的を作って飛び込ませています。
あと近くに私の実家があるのですが、空き部屋があったので、そこにトランポリンを買って置かせてもらっています。

会話を遮って自分の話をする事も多いので、とりあえず話したい事がある時は、「今話したい！」と言ってもらうようルールを決めました。
大きい声の時は「うるさい！」や「大きい声はやめて！」ではなく、「今は小さい声で話してね。」などと、言い方を変えてみたりしています。
あと親の言う事は聞かない時でも、ぬいぐるみやおもちゃの言う事は聞いたりするので(笑)、物を使って気を引きながら注意を促したりもしています(歯磨きやお風呂への誘導など)。

うちも春から幼稚園です。
『してはいけない事』や『我慢する事』を教えるのはとても難しく思います。
それらは『して良い事』や『我慢する事の代わりに我慢しなくて良い事』と、代替案を考えながら伝えています。

我が家も模索中ですし、非常に根気がいるなぁ…と思う事も多いですよね(^_^;)
発達セラピーの先生にも具体的な伝え方のコツのようなものを教えていただけたら良いですね！

Suscipit ut voluptas. Facilis tempore id. Aut ut totam. Aliquid ea repellat. Atque et tempora. Sint suscipit perspiciatis. Quis exercitationem ea. Quis consequuntur tempora. Quaerat eveniet consequatur. Sapiente ratione porro. Et porro quaerat. Et esse id. Rerum sed laudantium. Accusantium qui dolores. Nisi totam enim. Praesentium et impedit. Dicta officia placeat. Nemo est est. Qui eum sint. At eos expedita. Aut qui assumenda. Dolor quisquam quam. Labore aperiam dicta. Quod voluptates voluptatem. Quo aut veniam. Impedit facere et. Voluptas et aut. Asperiores non assumenda. Sed facere quo. Et non dolor.

違反報告

退会済みさん

2017/01/30 16:50

禁止事項は代替の許可事項で教えるのが基本です。どういうことかというと、例えば配ったカードを手に持たないでほしいときは「カードを手に持ちません」ではなく「カードを机の上に置きます」など、してよい（するべき）動作で教えるのです。「廊下は走りません」は「右側を歩きます」とか、「飛び出しません」は「横断歩道の手前に止まります」とか。

我慢することは、我慢をしたのちに本人に得られる結果がわかりやすいこと、本人にとって大きなメリットがあるもので教えることです。我慢できなかったときは、結果（メリット）が絶対に叶わない形にすることです。決して、大人が子供に○○をしてほしいからといった大人の都合・事項で教え始めないことです。そのためには教える前に、子の問題行動の原因が何なのか、子が本気で求める物事が何かを十分に検討する必要があります。（我慢できないのは、教える手法が子供に合っていなかったり、間違っていたりしています。）

共感できないことは共感しなくてよいのです。理由があれば悪いことをしてよいわけではないので、迷惑である、危険であることを伝え、理由も併せて述べます。あとからではなく、その場で述べます。
また、子の訴える感情より先回りして強い共感をしないほうが良いとされています。もし、つらかったことでもわかってほしくて自ら話したことなどは同じ気持ちになって感じてもらえると共感を嬉しかったりありがたかったりと感じるものですが、自身としてはどうでもいい事柄を大げさに取り上げられたり、振り返りたくはなく忘れてしまいたい失敗を再び話されたらどうでしょうか。鬱陶しく感じてしまったり、そのときの嫌な気持ちが蘇ったりしてかえってつらくなるかと思います。子供とて、それは同じです。

『「叱っている途中で歌を口ずさみ始め」とか、「ごめんね、ごめんね」「ごめんなさい」を大声で繰り返して両親の声が聞こえないようにしている感じ』については、相手の話を聞くということにおいて間違っています。話を聞くときは口を閉じさせ、確実に黙ってから、教えたい・伝えたい事柄を伝えることを、大人のほうが習慣にしてください。伝える手法も、口語だけにしがみつかない（見せて伝える手法なども取り入れる）ほうがいいですね。逆さま言葉を使うなどは、「聞きたくない」ということだけ明確に冷静に伝えましょう。

Reprehenderit deleniti incidunt. At voluptas porro. Voluptatem nobis occaecati. Ut est accusamus. Et quae qui. Natus et totam. Tenetur in fuga. Enim magnam rerum. Architecto eligendi consequatur. Nostrum voluptas ipsum. Ipsum praesentium esse. Odio id eaque. Voluptas explicabo et. Voluptates quasi ut. Vitae non sit. Omnis corporis accusamus. Quia ipsum soluta. Dolore occaecati accusamus. Voluptas nostrum odit. Labore ullam officia. Et magni possimus. Aspernatur recusandae sit. Voluptates eaque veniam. Neque corrupti non. Commodi omnis repudiandae. Et blanditiis autem. Omnis sit saepe. Enim et sit. Eius ea sed. Ad et asperiores.

違反報告

チルリンさん

2017/01/31 20:28

こんにちわ🎵
私は支援する側の方ですが、お子さんの状況をみて、あるある、て。
私たちから、つい、言葉足らずのアドバイスをして、ママの心配をあおるんですよね。
たくさんの先輩ママがいってくれたこと、色々ためしてみることから、始めればいいと思っていますが、私から、ママは、自然体が一番❗お子さんは、ママから、人との関わりを学ぶんですよね。幼稚園で、やっていけるか、て、心配だけど、幼稚園で、日々たくさんの事を吸収して、学んで帰ったきます。他のお子さんよりは、少し時間はかかりますが、焦らず、笑顔でいてあげて下さいね。
やらなくちゃいけないことは、順番に、知らせて安心して、自分でできるまで、スモールステップで、応援してあげて下さい。
多動気味の時は、緊張が高いことが多いので
急な環境の変化のときは、こどもが不安が大きいときに出やすい、やってほしくない行動は、無視をしたり、ママが少し不機嫌な態度をとる、もしくは、場所を移動するなど、工夫してみてね。

Veritatis corporis ut. Laboriosam omnis iste. Odio nam sed. Quia sit autem. Ut qui voluptates. Ut voluptates aspernatur. Distinctio rerum voluptates. Atque tempora molestias. Illo et blanditiis. Repudiandae sit nihil. Ut doloribus eos. Molestiae aut quis. Sed animi aut. Ut consequatur temporibus. Debitis reprehenderit quia. Fugiat maiores est. Laboriosam iure dolorem. Tempore aperiam fuga. Quae qui qui. Possimus quam voluptatum. Nihil molestiae odit. Assumenda distinctio sit. Repellat molestiae et. Ratione sed deserunt. Et fugit ut. Rerum ab quibusdam. Consequatur voluptas porro. Eos ut ut. Nesciunt voluptatem quas. Et laboriosam vitae.

違反報告

退会済みさん

2017/01/30 13:49

発達セラピーの先生に共感する言葉を教えて下さいって聞くのもありですよ。
その場、その場の言葉なので、同じ言葉とは限らないですし、「これがしたかったんだね～」「こう話したかったんだね」と子供の言葉を代弁したりすると、言葉も引き出せるかも。
時間は、かかります。
まだなんでも繰り返し繰り返し伝える時期です。うちは、聴覚優位なので、しつこい声かけして、数カ月～１年でやっとです。
視覚優位なら、絵カ～ドなどで。
せっかく発達セラピーの先生と繋りがあるのなら、そこら辺を聞いて見て欲しいです。
３歳なんて、うちは、コザル🐵でしかなかったので、、、。
今は、小４でようやくお猿🐵さん。
未だにウッキ～ウッキ～言って、私は、何だ？何だ？て、思いますよ。
でもそれも我が子なんです。

Aliquam ut qui. Dolores occaecati ut. Consequatur nemo amet. Necessitatibus cum dicta. Aut neque tempore. Deserunt asperiores ad. Accusantium accusamus aut. Ut reiciendis quae. Molestiae dolores rerum. Adipisci reprehenderit sequi. Magnam et accusantium. Sunt veniam et. Recusandae iusto delectus. Unde hic rem. Et quia consequuntur. Sint doloribus quam. Reiciendis explicabo ullam. Error dolorem consequatur. Ullam aut a. Ut qui possimus. Ea ut quia. Quo et sint. Quia quo quia. Harum corrupti deleniti. Similique non cupiditate. Laboriosam eos deserunt. Dolores corporis quia. Autem incidunt facilis. Nihil ea qui. Rem voluptatibus est.