2020/06/25 22:04 投稿

回答 12 件

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口答えばかりの息子への対処法。

ADHD、ASD傾向の小学３年生の息子がいます。
ここ最近、口答えがどんどん達者？になってきて、私も主人もどう対応するのが良いか頭を悩ませています。

家庭内で口答えがひどいのですが、学校ではそのような事は今のところないようです。
だいたいは、自分の事は棚に上げて、相手がこう言ったのが悪い！とか、こうされたけど酷い！とかを延々としつこく言ってきます。
自分の非を指摘されても「だって」「でも」のオンパレードです。

今日はあまりにも延々と人のせいにしてはひどい！ひどい！と言っていて、ずっと1人でベラベラベラベラ文句を言い続けていたので、これって多弁？？とぼんやり考えたり。
語彙力があまり無いので、うまく説明できなくて、余計にだらだらと長くなるのかもしれませんが。

以前は主人は、この状態になった息子に対しては、うるさい！だまれ！と一喝していました。
しかし、黙るわけもなく余計にヒートアップ。
私から、火に油を注ぐようなものだから、ああなったらとりあえず落ち着くまで放っておいてとお願いし、今日は主人はずっと黙っていました。息子は延々とパパの文句や批判を私にしていました。

ただ、息子が言っている事があまりにも自分本位なので、肯定するのもおかしいし、そう思ってるんだね、と理解は示し、でもパパはこういう理由でこう言ったんだと思うよ、とか、その言い方だと相手を傷つけてしまうから、こう言おうね、など伝えていましたが「でも！」「だって！」と延々と続き、全然終わりが見えず、最終的には私もしばらく返事をせず放置、「ママ聞いてる！？」と何度も言われ、「聞いてるよー。もうわかったよー。」とのみ返事を何度かしているうちに、息子は気が済んだのか突然違う事に気が逸れて、ひとまず終わりました。

今日はこんな事が学校から帰宅してから2度あり、私も主人もかなり気が滅入りました。
本当によくこんなに喋るな、と感心するくらい、ずーーっと人のことを批判し続けていたので、こちらも嫌な気分になるし、でも話を聞き入れないし、肯定も否定もできなくて疲れました。
（ここで息子を否定したり一喝すると、さらにヒートアップするか、癇癪が起きます）

これは発達障害あるあるなのか、それともギャングエイジあるあるなのか、もしくはただの息子の性格なのか...

お子さんがこのようになった経験のある方はいらっしゃいますか？
このままだと、主人の我慢もすぐに限界に達し、また一喝するようになると思うので、何か別の対処法を知り、それを主人にも伝えたいです。

何でもいいのでアドバイス頂けると嬉しいです。
よろしくお願いします。

質問者からのお礼

2020/06/27 09:09

追加の質問にも回答頂き、ありがとうございました。
口答えをしてしまう心理や、こちらがするべき対処の仕方、とても勉強になりました。
こちらの回答を主人にも伝えまして、なるほどなるほど、と頷いておりました。
夫婦で協力して、早速アドバイス頂いた事を実践していきたいと思います。

息子の状態を本当によく理解してアドバイス下さり、とても嬉しかったです。
そして、やはり経験ある方からの意見ほど、参考になるものは無いと思いました。
また困りごとが出てきましたら、こちらに相談させて下さい。

締め括り方を間違えて、コメントに同じ内容を書いてしまいました。重複してしまいすみません。
本当にありがとうございました！

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この質問への回答
12件

退会済みさん

2020/06/25 22:46

こんにちは。我が家の息子が小3の頃、そんな感じでした。

＞家庭内で口答えがひどいのですが、学校ではそのような事は今のところないようです。
だいたいは、自分の事は棚に上げて、相手がこう言ったのが悪い！とか、こうされたけど酷い！とかを延々としつこく言ってきます。
自分の非を指摘されても「だって」「でも」のオンパレードです。

この部分、ピッタリ当てはまります（笑）
私は自分の事を棚に上げて人に責任をなすりつけてきた時は戦います。
「でも」「だって」「じゃぁ」が飛んでくるたびに次々論破！卓球のカットマンのようにバシバシ打ち返してました。
でも疲れますよねー(；´Д`)
…で、ある時こうキレたんです。

「アンタ、また私のせいにするんや？ええで、センセーに『お母さんのせいで宿題しませんでした。』ってゆーてこい！！」
そしたら「嫌や！」
「アンタ、今さっきゆーたこと、ジーちゃんの前で言えるんか？」
「言わへんわ！」

「ずっこいわ！！そんだけ自分は悪くない、かーさんが悪いって喚くなら、ジーちゃんにも正々堂々ゆーたらええやんか？言わへんなんてズルすぎるわ！私だってセンセーやジーちゃんとおんなじ『他人』なんやで？なんで態度変えるん？馬鹿にすんな！」

と言ったんですよ。
それから少し「人のせいにする」事が減りました。なぜ家族のせいにするのか？
それは甘えてる、馬鹿にしてる証拠なんだよ。
それってフェアじゃないよね？
だったら私もひとりの人間、他人なんで、アンタと「家族」として一緒に暮らせませんよ。
フェアで信頼がなければ、血が繋がっていたって家族として生活できないんですよ。
って事を言ってから、すこーーーし態度が変わったような気がします。

一喝する方がマシなくらいな泥試合の話ですいません^_^;

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だろうさん

2020/06/26 11:42

ぱんだろうと申します。
指摘に弱くて、カッとしてしまうと、勝つことに終始してしまうタイプですよね。
すごくよく解ります。発達障害あるあるです。
それを応戦してやりこめたとしても、相手を言い負かす語彙だけが豊富になったりします。
欧米方式が良いと思います。
口答えが始まったら、自分の部屋に行かせます。
「自分の部屋で落ち着いてからにして。」
そこだけは、強い言い方でも構いません。
何を言われても部屋に行けとしか言わなのです。

落ち着いたら話をするのですが、その時に気を付けるのは、
言動を非難するのではなくて、
こういう時は、こういう言い方をするものだよ。こういう風に言うといいんだよ。
という形でソーシャルスキルを教える。
もしかしたら、カッとするとその場をなんとかする言葉が、
思いつかなくなってしまうだけなのかも。

状況がわからないので、何とも言えないのですが、
「今、やろうと思ってたのにー。」とか「これが終わったら必ずやるから」
みたいな、面白くない気持ちを伝えつつ、うまく事を運べるワードってあるんですよね。

上手に説明出来ないのですが、どうせなら円滑なコミュニケーションに
つながる言葉を教える機会と、前向きにとらえた方がこちらも気持ちが楽かも
しれません。ご参考になれば幸いです。

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退会済みさん

2020/06/26 04:53

あー、あったあった。自分を正当化するための自己中発信。
ねえ、聞いてる？と言われた時は。
うん、聞いてないよ✨って返してたわ。
だってあまりにも自分に甘いんだもの。
どうしてこうなるかは、された事だけが見えてなぜされたのかが全く理解できないからなんですよね。
一喝していると、そのうち外でうるさい！だまれ！をやってしまってトラブルになることもありますよ。
例えば、お父さんが怒ってきた！僕は何もしていないのに！と言ってきたとします。
どんなことがあったの？と聞きます。
僕サイドのことは言えても相手にどうしたかは言わなかったりするので、相手に対して僕はどうしたか？の確認をします。
次にじゃあ、何がトラブルの原因なんだろうか？ちょっと頭で考えてみて？と言います。それで、相手に非があればそれはちょっと考えものだよね？とか。自分がかなり悪いときには、相手は確かにそうしたのだろうけど、自分は本当にそれでよかったんだろうか？っていう形で考える時間をどんどん与えていきます。そうすることで、気づくこともあるし、理解することもあるので。
ただ、本人の意見を聞くだけではなく考える時間を話の間に設けていくと、考えることをするので、ヒートアップand怒鳴り合いが避けられるようにはなりましたよ。考えてくれない時は、じゃあ話は聞けない。話を聞いて欲しいなら今すぐ考えて！と話します。そんな感じでうちは乗り越えたかなぁ。

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サチネコさん

2020/06/26 12:39

みなさん回答ありがとうございます。
発達障害あるあるなんですね！
こんなにも共感して頂けるなんて驚きました。
なんて捻くれてるんだ、と本当にショックで...
ちょっと異常にも見えてたけど、癇癪を起こしている状態と考えたらとても納得がいきました。

加えて質問で申し訳ないのですが、口答えが多かったお子さんをお持ちの方、その後どうですか？
マシになりましたか？それとも変わらないものですか？
我が子はどんどんひどくなってきていて、先行きが不安になります。

もしまだ回答頂けるようでしたら、是非教えて頂きたいです。
宜しくお願いします。

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ぷぅちゃんさん

2020/06/26 08:00

よくあることですよね。

自分の非を指摘すると「でも」「だって」は、当たり前のように言いますし、被害者面しますよね。

自分本意のことを話し始めたら、私はほぼ聞きません。
「聞いてる？」と言われても、「何を？」とか「何で自分勝手なことをいっている人の話を聞かないといけない？」と言ってました。
「人に話を聞いてもらいたい」と思うなら「自分も人の話を聞け」と言ってます。

また、時には親が開き直るのもありかもしれないですね。
お子さんと同じように「でも」「だって」を使って「客観的に見る(見させる)」と、また違うのかもしれませんよ。

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退会済みさん

2020/06/26 22:44

うちでは、親の指摘に対して「でも」「だって」は無し！としています。

言い分は聞きますが、言い訳は聞きません。

言い訳するぐらいなら、誤解のないように振る舞わねばならないとも話します。

本人の言い分ですが、聞かなくはありませんが「あなたがそう思ってることはわかりました。ですが、私はそう思いません。」というスタンスです。

キーカーとキレても、黙っています。

本人なりに納得できないから怒ってもいるわけで。
言葉や力では極力ねじ伏せることはしません。

ゼロではないですが、感情的に高圧的にねじ伏せることはゼロです。
感情的にするわけではないので、余計怖いだろうと思いますけどね。

感情的に怒鳴るのも、何のために怒ってるのかにもよると思います。
教育の一環として、びた一文譲れないような、モノや人にあたる、人を意図して傷つける、モノを盗む等は感情的に怒っても構わないのでは？と思います。

ですが、ちょっと嘘をつかれた、誤魔化されたんだけど、パパは嘘や誤魔化しが大嫌いでキレたとかは違うでしょうね。
自分が許せないことを許さん。とこう精神的に幼い子どもに押し付けてもねと思います。

親として立ちはだかるべきことで感情的になるのと、１人の人として嫌いなことだからと感情をぶつけるのとでは訳が違うかと。

怒るのはお父さんの自由ですが、子どもにぶつけるのは違うと思います。

また、相手がギャンギャン言っているときは、こちらは努めて冷静にというのは基本的なことのようにも思います。

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小学1年生のお子さまがパートナーさまに対して反抗的・挑発的になるという質問です。パートナーさまが甘く、質問者さまが注意役になるという家庭内の役割の違いが似ています。ペアレントトレーニングで二人一緒に対応を学ぶことや、子どもにとっての「逃げ場」の意味について考えるヒントが得られるかもしれません。

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「ママが原因で精神病になるかも」「ママが死んでも泣かないかも」と自閉症スペクトラムとＡＤＨＤの息子に言われました。今まで怒鳴ったり、怒りを面に出さずに頑張ってきたつもりです。息子に言われた言葉に私の心のバランスが崩れてしまいました。今まで自分なりに頑張って、子供の癇癪や、毎日牛乳を溢したり、散らかしたり、ゴミを平気で床に捨てたり、怒らず感情を抑えて、今まで努力してきました。声を荒げた事もありません。しかし息子のこの発言に、消えてなくなりたくなりました。私と一緒にいると病気になってしまうんだ。。親としてこんなに悲しい言葉はありません。それから今まで我慢出来ていた息子の行動がどうしてもイラっとして、抑えられなくなりました。言わなければ、歯も磨かない、お風呂上りは床はビチョビョ、脱いだ靴下は色々な所から発見され、食べたお皿は引き出しの中でカビている、言い出したらキリが無い程、沢山。イライラが顔や声に出て抑えられません。息子にストレスを与えていると思うと自己嫌悪で、どうして良いかわかりません。私は母子家庭なので１人で育てています。落ちている物を口に入れたり、汚い手を口に入れたりで病気にかかってばかりで、声をかけない日は１度もありません。それが息子には苦痛なのだと思うのですが、１日中口に何かを入れています。何も言わないのは楽ですが、それでは息子が外で困ったり、気付けなかったり。責任放棄をしているように思うのですが、でもそれで心の病気になるのは本末転倒で。。毎日牛乳は溢します。毎日お箸も落とします。毎日ゴミを床に捨てます。毎日罵声を浴びせます。部屋の中に鉛筆が散乱します。毎日、毎日、、、。苦しいです。。子供は友達が出来ないので、私しか居ません。息子の言葉を受けてから、涙が止まりません。責任がなければどんなに楽になるか、、どうしたら良いですか？アドバイスお願い致します。

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2017/06/25 投稿

ASD（自閉スペクトラム症）小学3・4年生癇癪

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子どもから傷つく言葉を言われ疲弊している保護者の質問です。子どもが延々と親を責め続け、保護者がどう対応すれば良いか悩んでいる点が共通しています。「外で頑張っている分、家では甘えたい」という視点が示されており、家庭内での問題行動の背景を理解するヒントになるかもしれません。

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長文で意味不明かもしれないのですが…アドバイスお願いしますm(_ _)m 娘は小5でASD+ADHD+軽度知的があります。ただ見た目や行動では全くわからず去年までは通常級に在籍していました。そんな娘ですが…自分の思っている事、考えている事を表現する事が不得意です。(特性ですが) なので親しい家族にだけですが、思いが伝わらず違う言動をするとプチ癇癪を起こします。娘が誤解している場合、相手(家族側)の対応が間違っている場合など…色んな場合があるのですが、それを解決(両方に説明する等)する役が私しかいません。それが大変だし辛いです。旦那は未診断ですがおそらくASD。旦那の実家が近いのでよく娘を連れて遊びに行きますが、義母もおそらくASD。義父は無口で温厚。嫌な言い方すると無関心です。娘は私といるときはほとんどプチ癇癪をおこしません。それは、癇癪につながる要因を先回りして排除している、もしくは、プチ癇癪がおこってしまっても、理由がわかり対応しているからだと思います。そして私も人間なので八つ当たり癇癪(自分で勘違いをして恥ずかしい思いをした時に私に殴ってきたり噛み付いたりするなど)に関してはすごく怒ります。なので、私に対しての癇癪は節度をわきまえてる？といった感じなのですが… 旦那、義父母に対してはプチ癇癪から大癇癪まで毎日毎日凄いです。義父母は会わなければすむし、対応を期待していないので良いのですが。旦那の場合は毎日家で娘と会うし、毎日娘の、「んーんーんー！！！！あﾞーーー！！！」とかいう癇癪を聞くのがほんとに嫌で嫌でしょうがないです。旦那にはその都度対応の仕方や何故こうなったのか？を説明しますが、聞いてないし、他人事だし、毎回同じ事で癇癪をおこすので成長がないです。育児もほぼ全て私一人で考えて行動してるって感じです。なので、なぜこの二人の間に入って仲裁役のような事を毎日何回も何回もしなければいけないんだ…と虚しくなります。初めは、ほっておけばいいと考え、癇癪が起きるたびに耳栓したり外に出たりしましたが、癇癪が始まった！くらいで対応しないと、とんでもなく騒ぐし部屋も滅茶苦茶になるし、ご近所迷惑なので、知らんぷりもできずな状態で困っています…。こんな状態の方…乗り切った方…工夫…なんでもいいです。アドバイス下さいm(_ _)m 1番は旦那と娘を会わせないことです。とお医者さんに言われましたが、はっきり言って無理です(T^T)別居も考えましたが旦那が応じず、義父母も大反対で結局別居案はボツになりました…。ちなみに娘は旦那が大好きでくっついたり遊んだりしたがります。そこがまた厄介です…。長くなりましたが、何かアドバイスありましたらお願いしますm(_ _)m

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小学5年生のお子さまの癇癪と、パートナーさまとの連携に悩む質問です。一方の保護者が対応に苦心しており、もう一方のパートナーさまとのすり合わせが難しい点が似ています。癇癪のきっかけを記録して「見える化」し家族でシェアするという具体的な取り組み例が紹介されており、参考になるかもしれません。

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長文すみません。小2男子、幼児期にASDの診断出ていますが、一般級に通い今年度秋頃から休み時間にクラスの友達と遊ぶ姿が見られるようになりました。学校が楽しくなってきたようです。一方、家庭では、主に夜、夫に対してボールを投げつけ夫が怒ってボールを投げ返すと嬉しいようで、そんな不適切なかかわりがよく見られています。（たいてい私が外しているときに始まります）息子の世話やフォローは主に私がしており、登校班で登校できないときの付き添い登校、通院（4施設）、学童のお迎え、習い事・放課後デイの送迎（最近は夫も）、家庭学習の支援などをしており、とてもではないですが、フルタイム勤務は難しく、現在も時短勤務をさせてもらっています。ここ最近、夫と仲良くなったことで、息子が私に反抗するようになりました。学童から帰宅した後に、宿題（音読）や学童でして来なかった学習をさせるのですが、取り掛かるまでに時間を要し、夕飯の支度が遅くなります。そして、週に数回、息子は夕飯を食べません。遊びを止められたことで気分が乗らない、好きではないメニューたった、など理由はいろいろあります。（おやつをかなりの量食べてしまいお腹ぎ空かない、といった理由も考えられそうです）昨日は息子が夕飯を食べ始めているときに私が席を外しており、「ママが家の中をきれいにしないから、パパと2人で新しいうちに引っ越したい」というようなことを言ったらしく、直後に夫が私に報告して来ました。確かに私がうちの中を片付けられていないところもありますが、子どもが溜め込んだ物なども多く、なぜ私1人のせいになっているのか？私がどんな思いでご飯を用意しているのか？しかもその作った人のご飯を食べながら、その人の悪口を言うのか？と苛立ったので、「作った人のご飯を食べながら悪口を言うなら、食べないで」と言ってご飯を取り上げてしまいました。子どもは、「いいよ。いらない」と言って寝室に引っ込みましたが、イライラしているらしく、学校で買ったばかりのリコーダーを床になげつけました。私は怒って、息子の両頬をたたき、さらに背中も強く叩いてしまいました。叩いたあとを見て自己嫌悪に陥っています。。が、生来の短期が災いして、また手をあげてしまうのでは、いつかもっとひどいことをしてしまうのでは・・と思っています。夫はこれまで、息子の特性や療育に関心が薄く、息子は児童相談所や養護施設に預けようと言っており、私1人で孤軍奮闘して来ましたが、その息子が口うるさい私より、育児を諦めた夫のほうにいくようになって、私も自信を失いました。息子が「ママ嫌い。いなくなって」と言うので、朝に姿を消したら少しは何かを感じるのか？と思いますが、朝の支度も全て1人ではできないし、朝食・弁当の準備もあります。（本人は私の作ったご飯も弁当もいらないと言っていましたが）学校では問題なく過ごしており、問題は家庭の中なのですが、この場合も放課後デイ等でSSTを学ぶのがよいでしょうか？今後、私や我が家がとるべき良い方策はありますか？アドバイスいただけたら幸いです。かなり追い詰められていますので、辛辣な意見は控えていただけますようお願いします。 ※心理相談も利用していますが、年度末ということもあり次回予約がとれない状態で、予約が取れても1ヶ月くらいは先になると思われます。

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小学2年生のお子さまが家庭内でのみ反抗的になり、保護者への批判的な発言が見られるという質問です。学校では問題なく過ごせているのに家庭でのみ口答えや反抗が見られる点が共通しています。「〇〇という言い方はしません」と伝えつつ本音を言語化する関わり方や、ペアレントトレーニングの活用についての意見が示されています。

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