2019/09/02 13:09 投稿
回答 15

中一女子。障害特性から来てると分かってはいても、理不尽な言動に毎日、苦しいです。
この週末の食事中に、皆でニュースを見て穏やかに食べていたら、急に「もう少し面白い雰囲気で食べよう?」と言うので、私が、それなら人にばかり頼らないで、自分から何か話題を提供したら?と言うと、じゃあ〜いい!と言って別の部屋へ。
昨日は色々 娘と言い争いがあった後に、娘は「私ばかりいつも不幸だ。お母さんお父さんも不幸になって、もっと苦しめ!!」と言われ、頭に来てしまい「アンタが生まれてから、気遣いばかりで苦労の連続だよ。私だって影で泣いたり苦しいんだから」と言ってやりました。
その後はパニックと言うか、泣き喚き、でも夫が外へ連れ出してくれたので助かりましたが…
ウチの子は協調性なし、友達関係も面倒だからいらないと言うし、でも不器用でいつも周りに甘えてばかりなのに、それを認めたくないらしく、何でも出来るとムキになる。
心理面が食事に出易く、それも困るし。
なんで、こんなに我が子に気を使わないといけないんですか?
もっと楽に関わりたいです。
私はどのように関わればいいのでしょうか?

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この質問への回答
15件

https://h-navi.jp/qa/questions/139129
dinoさん
2019/09/02 18:55

過去の質問に対する回答は読まれたのでしょうか?
多くの方からいろいろなヒントが出ているようですが、それを見て自分なりに考えたことは何もないのでしょうか?

そうならば、あなたに何か伝えるというのは結局無駄骨なのかもしれませんね。

それでも一応、ひとつお伝えしておきます。

空気が読めない発言であろうと、悪意がないとわかっている子どもに対してわざわざ皮肉を言おうとしたり、言っても許されると思っているのは、あまりにも大人気ない態度ですよ。
たとえ家族でも、言いたいことを言って何が悪いのかとゴネるのは、気を使うというレベルの話ですらありません。

「どうして私ばっかりこんな目に合わなきゃいけないの」

などと、十代の子どもと同じレベルで駄々をこねるのも、いい加減に卒業しませんか。
あなたはその子どもを生んだ人間で、育てる側の大人なのですから。

ただ、気になることもあります。

子どもの頃に診断を受けていなくとも、発達障害の子どもを持つ親が実は特性を持っているということは珍しくありません。
あなた自身、今まで自分が発達障害ではないかと考えてみたことはありませんか?

と言うのも、お子さんが傷つくような言葉を「言ってしまって後悔している」と言うなら心境として理解できるのですが、「言ってやった」と開き直っているところに、私はどうしても認知的な違和感を感じるのです。

あなたの精神的な幼さ、視野の狭さが、お子さんと同じように何らかの特性であるのなら、その態度を自力で改善することはもちろん、おそらくは自覚することも難しいだろうと思います。

できたら、お子さんの主治医に今の状態を相談してみてください。
自分が発達障害なわけがないと思うなら、それを確認するためでも結構です。

もしあなたにも発達障害がある場合、放置しておけばお子さんに抑うつやパニックを抱えさせるだけでなく、あなた自身の精神状態も悪化するおそれがあります。

しかし、きちんと診てもらって服薬すれば、あなたの態度に余裕ができることで、お子さんの問題行動が軽減することも期待できます。

くれぐれも他人事だと思わず、「自分のこと」として考えてみてください。

以上です。

https://h-navi.jp/qa/questions/139129
2019/09/02 14:23

障害特性からくると分かっているなら、もう少し優しく接してあげればいいのではないでしょうか。
と言いますか、障害云々関係なく、障害がなくても、そんな言い方されたら、カチンと来ます。

障害特性からというなら、なおさら、承認欲求は強いでしょうし、自分が中心にいないと気に入らない、という部分があると思います。

「もう少し面白い雰囲気で食べよう?」 と言われたら、
「そうだね。何はなそっか?」 でいいじゃありませんか。

「アンタが生まれてから、気遣いばかりで苦労の連続だよ。私だって影で泣いたり苦しいんだから」
なんて、セリフ、言ってはいけない類だと思います。
発達障害の子に、その子自身がむしゃくしゃしている時に、自分以外(他人や家族)の苦労を述べたって、まったく無意味です。

「アンタが生まれたから、私は嬉しかったんだから!」
と言えばいいと思います。
「こうやってケンカしたって、アンタのことが好きなんだからね!」
って言えばいいと思います。

1つ1つの言い方を変えれば、言い争いになる機会も減るんじゃないでしょうか。

外では、生きづらさを抱えて苦労しているだろうから、せめて家では、もっと楽しく幸せな気持ちになってもらえるようにしよう。。。と思えないでしょうか?

親だって、人一倍苦労しているのは、承知です。
大変だと思います。
それでも、あえて、お子さん第一に頑張ってもらいたいです。

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https://h-navi.jp/qa/questions/139129
ナビコさん
2019/09/02 13:31

「それなら人にばかり頼らないで、自分から何か話題を提供したら?」

言われた方にしたら、突き放されたように感じたのかもしれません。

こういう時は質問形式で返しては?

「どうしてそう思うの?」
とか
「今日は何かおもしろいことがあったの?」
と、娘さんが返しやすいように質問して、娘さんにしゃべってもらうように。

「なんでもない。」
「特にない。」
と言ってきたら、
「そう。でも急におもしろいことって、お母さん思いつかないな~。」
くらいでかわしておいたらどうですか?

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https://h-navi.jp/qa/questions/139129
おまささん
2019/09/02 16:23

こんにちは

売り言葉に買い言葉って感じですよね。前回も、不幸になれ!と言われて頭にきたと言っていましたが、いちいち聞いていたら親としてダメだと思います。
この言葉にお母さんの拘りというか、怒りのスイッチがあるなら、少し認識してこの言葉に怒らないようにご自分をコントロールしたらどうでしょう?

子供は反抗期で、まだ子供。お母さんが同じ土俵でカリカリしても良いことありません。

楽しい雰囲気で食べるって重要ですよね。
消化にも良さそうだし。
楽しい雰囲気の定義を擦り合わせておくためにも、どういうのが楽しいのか?は親が把握さしたり、リサーチしてあげたら会話も弾むしいい食事になったのでは?と残念です。

それから、色々なお子さんと接しますけど、親がネガティブワードをよく使う子供はネガティブワードを使います。お母さんがポジティブワードの引き出しを増やしてみては?

お子さんのいいところ、もっと沢山あるはずです。落ち着いているとき、書き出してみたらどうかな?

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Zeroさん
2019/09/02 15:26

初めまして。高校生のASD当事者です。

主さんの今回の言い方は、正直言うと私もカチンと来ます。お子さんを突き放してますから。

主さんが物事をもう少しポジティブに捉えて接するべきではないかと思います。

例えば、一つ目だったら「面白い話題ってたとえばどんなの?」とか、「何か面白いことあったの?」とか、そういう聞き方をしてあげると向こうもカチンとくることはなく平和に話せたと思います。

ストレスな気持ちもわからないではないのでお察ししますが……。


ご参考まで。

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https://h-navi.jp/qa/questions/139129
カピバラさん
2019/09/02 15:50

こんにちは。

娘さんに気を遣うということですが、お気持ちはわかりますが、ちょっと違うかなぁと思います。
親子であっても、別々の人間なのですよね。
親子でもお互い様と言うか、ここは譲るけど、あなたもここはこうして欲しいと伝えたいですよね。
食事が苦痛なら、毎回揃って食べなくても良いと思いますが…
中学生なので、自分で食べ終わって後片付けする日があっても良いのでは?
思春期も重なって理不尽さは増しているのでしょうね…

娘さんの私ばかり不幸と言う気持ちは、客観的に考えると、どうしてそう思うのか、外ではかなり頑張っているのかなぁと重く受け止めてあげたいですよね。
SSTやカウンセリングなどで、相談出来ると良いのかなと思いました。

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回答
18件
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回答
33件
2020/06/18 投稿
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2023/05/18 投稿
仕事 結婚 19歳~

夫の事なのですが…同じ境遇の方(カサンドラの方)いましたらアドバイスお願いします。愚痴みたいな文ですが本当に悩んでいます… 尚、ASD当事者の方にとっては不快な思いをされてしまうかもしれません。すみません。 すごく長文です。お時間ある方、読んでください。 私の夫は未診断ですが、おそらく軽度ASD(受動型)なのだと思います。理由は、娘がASDと診断された時、ASD関連の本を読みながら夫自身が「俺のことだ!」と言った事。日常の生活言動からそう思いました。 私は理解はしようと日々歩み寄っています。娘と似ている点が多い為、障害について勉強しつつ、娘に対応できる事を夫にも対応したり…限りなく歩み寄っているのですが… やはり夫が何を考えてこの言動なのか?が分かりません。 いくつか思いつく原因があっても、私の考えと夫の考えが合っているのか?違うのか?確認も取れず(話しても会話にならない為)毎回何だったんだろう?で終わります。 私の考えも、考え通りに伝わっているのか?その確認もできず何なんだろ…とモヤモヤして時間がすぎていくって感じで、私はスッキリしません。 具体的な例として…細かく書きます。ここからかなり長文になります。 ある日曜日。 夫は一日ぶりの休み。(シフト制。金曜休みで土曜仕事。で日曜日休み)でした。 金曜日は1日寝て過ごし、日曜日は家族で出かける予定をたてていました。夫も了承済みでした。 昼すぎに夫、娘(小4)私で自宅から50分ほど離れた遊園地に行きました。 大きな遊園地ではなく市が運営する幼児が楽しめるような乗り物が10個くらいある小さな遊園地です。初めてではなく5回くらいは行ったことある場所です。 駐車場が混んでいて少し探したりしました。いつもならイライラしだす夫ですが、今日はまぁまぁ穏やかに駐車場を探して停められました。 そして約2時間半くらいの間、三人で楽しく何事もなく遊びました。 その後、遊園地から15分程の私の実家に届け物をしに行きました。(この予定も事前に了承済み) その道中、車の中でその日の夕飯の話を軽くしました。お弁当でも買って帰る?どうする?と三人で話しました。 娘が実家で食べてから帰りたいと言ったので、私は、ばあばが食べていきなって言ってくれたらそうしようね。と言いました。 娘もうん!わかった!と嬉しそうでしたので、私は実家で食べることになりそうかな?と思いながら、特に言葉にせず、その後夕飯の話は終わりました。 そして、実家で遊んでから帰りたいと娘が言ったので、普通に、いいよー。と返事しました。この時、夫に特に了承を得たりはしませんでした。ですが、話は聞こえていたはずです。 実家につく前に夫に、遊んでからって言ってるけど、少し長くなるかもしれないよ?大丈夫?と声掛けすると、大丈夫。と答えました。 長居したら疲れてるだろうし気まずくない?大丈夫?と念を押すと、大丈夫だよ。と普通に返事しました。 この時、夕飯はもしかしたら実家で食べるかもしれないよとは話しませんでした。 実家に着き、普通に仲良く話をし、お茶やお菓子を食べ…と普通に何事もなく過ごしました。 娘が庭に遊びに行きたい!と夫を誘うと渋りました。なので私と二人で庭で遊びました。 その間疲れもあり、夫は座ったまま目をつぶっていたそうです。 庭で母に、夕飯を食べていけば?と言われ、娘は大喜び。私もやっぱりそうになると思ったーなんて考えながら、夫に伝えようと部屋に入りました。 夕飯食べていけばって言ってくれたけど?食べてく?と夫に質問すると、んー。と目をつぶりながら答えたので、食べてから帰るものだと思ってました。夕飯まで40分くらいありました。 疲れてると思ったので夫に、畳の部屋で横になって休んでと私が言うと、拒否しました。ずっと座ったまま目をつぶっていました。 一人で畳の部屋に行くのも嫌なのかな?と思い、声をかけ、私が先に畳の部屋に行きました。 すぐに娘がママ~と部屋に入ってきました。パパも呼んでおいでって言うと、呼んだけど来なかったと言いました。 15分くらい畳の部屋で、娘はゲーム。私は横になってテレビを見てました。 その間、座ったまま寝ている夫に母が、座ったままじゃ…と心配し、よかったら畳の部屋で横になってね。ゆっくりしていって。と声をかけたそうです。 それからすぐに畳の部屋に夫が来ると、すんごい形相で、帰らねーなら泊まっていけ!といきなり激怒。 びっくりして私が、え?夕飯食べていかないの?と聞くと、お前が食べていきたいから食べることになったんだろ。と激怒。 この時私の頭は???状態でした。 夕飯を食べていくつもりでいた娘は大癇癪。娘をなだめる間も、イライラしている夫。 娘もこんなだし…食べていけばいいじゃない?と夫に言うと、は?いつ帰るんだよ!とまた激怒。 じゃあ、食べないで帰ろっかと言うと、食べていけばいーだろ!と激怒。 どうしたいの?私はどっちでも構わない。と言うと、お前が食べていきたいからこうなった。だから食べていけばいーだろ!とまた激怒。 え?そんな事ないけど?というと、夫は、あーもーいい。はいはい。と言い畳に座り込みました。 帰りたいんだろうな…と感じたので、じゃあ今日は帰ろう!と言うと無言。 この人は何がしたいんだろう?と夫に対してのイライラと何故私のせいになるの?何なの??と思いました。 そして、面倒くさいからもう帰ればいーや。と帰り支度をしました。 娘にはかわいそうでしたが、帰るよ!と無理やりゲームを中断させ、帰り支度に…もちろん娘は泣いていました。 食事の用意をしている母にも、申し訳なかったのですが、帰ることにしたからゴメンね。と… その間、夫は畳の部屋で座っていました。 用意ができて玄関で、帰るよーと夫に声掛けすると、すぐ来ました。 母も突然どうしたんだろう?というような雰囲気でしたが、夫には笑顔で、またゆったり来てね。何もお構いできなくてゴメンね。と声掛けしてました。 夫は、母に笑顔でいえいえ。みたいなジェスチャーをし、車に乗り込みました。 実家での滞在時間は1時間半でした。 帰りの車内は無言のまま。 お弁当が食べたかったのかな?と思って、お弁当屋さんに寄ろっか?と話しかけるも無言。 娘は泣きつかれて寝てしまい。険悪なムードのまま帰宅しました。 その後もずーっと無言。 ご飯を用意しても食べずに無言で寝てるふり。 すごく長文になりましたが、このような事が多々あり、まったく夫の言動の意味がわかりません。 私がわからないのだから、リタリコの皆さんがわかるわけ無いだろうって思われててしまうかもしれませんが… 何が原因なのか??なぜ、私が悪かったのか??全く分かりません。 ちなみに、実家と夫の関係は良好です。 実家には、兄家族も同居していて、家族皆、仲良く、特に夫だけ省かれるとか、嫌な思いをするような事は今まで一度もないと、夫と実家の家族の様子からそう思います。 細かく状況を説明してみましたが、この説明で、夫の怒りのポイントはここなんじゃないかな?というアドバイスがあれば知りたいです。 私の鬱もよくなったり、ぶり返したり、カサンドラで辛いです。 別れるしかないと医者は言いますが、娘はパパになついているし、離婚の話もしますが、夫は了承せず。会話もできず。私の思いをぶつけても何も返ってきません。 同じ境遇の方。どうに乗り越えてますか?? 理解してあげたい気持ちと、理解できない気持ちと、私の頭の中はぐちゃぐちゃです… 長文乱文失礼しました。最後まで読んでくださりありがとうございますm(_ _)m

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2017/10/09 投稿
癇癪 診断 食事

最低かもしれませんが、ここに書き込むことを許してください。 私は家族が嫌いです。子供の対応に疲れきってしまったこともあります。 朝起こせば怒る。 マナーや事故に繋がるようなことや学校生活のルールを諭せば怒る。 ゲームしながら怒る、イライラするのにゲームを続ける。 いくら家族だからってしてほしくないことはある。だから辞めて欲しいと伝えると怒る。 子供の心の中は怒りばかりです。支援学校をあと1年で卒業する高校生です。 きちんと伝えてる、でも伝わらない。 説明をしたあとでも、子供が覚えているのは内容ではなく怒りの感情だけ。 悪いのは全部僕だけ?と言ったり、指摘した内容の論点をすり替えてまくし立ててきたりします。 そしてこれ、私が子供だった頃に実家でも経験したことによく似ています。 家庭内がすごく怒りに溢れてゴタゴタしていて、暴力もあり負傷して病院にも行きました。 でもこのゴタゴタはこの変わった家庭だからと思って、発達障害というカテゴリや知識も知らないまま結婚して子供を産みました。 あとから親に話を聞いて、家族の中に、発達支援を受けるか悩んだ人がいたことを知りました。 せめて最初に知りたかった。 どうしてまた、私は怒られなきゃいけないんだろう。暴力やキレる人に対して我慢しなきゃいけないんだろう。 せっかく実家を離れて平和な気持ちでいるのに、私の人生ってなんなのだろうと、本当に最近はよく思います。 病気もあるかもしれませんが、家族も今はなに食わぬ顔で、私に接してこようとします。私は昔あんなに我慢していたのに。 それを見て余計に、虚しさというか腹正しさというか、私の人生が無駄だったように思います。 あまりに疲れたため文章がめちゃくちゃかもしれません。 子供と離れても、いいですか?もう我慢する生活は止めたい。 普段は穏やかでも、キレると学校でも物を投げるようなので、どうしたらいいかわかりません。 最低だとわかっています。でも、子供の性格を変えることはできません。きっと、ずっと朝起こし続けて、キレられ続ける。 この子だけではない、まだ下にも子供がいるからその子の精神状態も優先させたいです。 お金もないと生きていけない生活だから仕事も優先しないといけないので本当に子供と離れたい。

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2020/11/26 投稿
高校 病院 結婚

最近知恵袋を覗いていて気づいたのですが、子供が発達障害であることを受け入れられず酷い扱いをしている母親って実はものすごい多いのですか? 世間体を気にして、子供を隠して育てたり家族から排除していらない子の様に扱ったり、全てを子供のせいにして嘆いてばかりで発達障害を理解しようとしないような。 こちらのサイトでは、前向きに療育を頑張っているママ達ばかりだし、もちろん通っている病院や放課後等デイでもそういう方達しか会わなかったので衝撃を受けています。 息子の発達障害がわかった時も「神様はキチンと育てられるママの所に子供を送っているから、あなただったら育てられられるってことよ。私には無理だけど」と会った人に励まされ? 旦那が子供を見放しても、別居して実家に世話になりながら試行錯誤して子育てしてますが、そもそも子供をいらないものとして扱うなんて想像してませんでした。 確かに発達障害児を育てるのはものすごいタフさが必要なので、気持ちは分からなくもないですが。せっかくの才能を母親自身が潰すのはあまりに社会の損失が大きいですね。(知恵袋で見たのはアスペルガーに関してでした)母親は、自分が被害者みたいな顔をして子供を虐待して、子供は一生消えない心の傷を負って生きていかなければならないんですね。

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2017/07/20 投稿
中学生・高校生 19歳~

夫がアスペルガー症候群です。家族の今後について悩んでいます。 私は夫との結婚後、遠くに嫁ぎました。 夫とは付き合っている時から、何となく変わっている感じはしていたのですが、心優しい人なのでそれも個性だろうと思い結婚して二人の子供を授かりました。 結婚後困ったのは、経済力の頼りなさでした。仕事はあまり熱心でなく、自分のやり方を貫きたがるので、周りと折り合いが付きません。趣味を仕事にしているのですが、なんとなく仕事をしている感じです。一生懸命ではありません。それ故に給料もはっきり言って低いです。ギリギリの生活です。 それなのに、急に高額なものを自分の為に買って来たりします。自分の趣味に費やすことは、夫にとっては最優先です。 私は日々子供達を育てる為に1円でも節約して生活しているのに、何故夫はこうなのかと心底うんざりしてしまいます。 夫と話し合いをしても、 自分は自分は、、、、 僕の考えは、、、 周りが間違っている。 自分が正しいのに。 自分のやり方は、、、 と私に話すスキが無いくらいしゃべりまくり、ひと段落して私が話をしようとすると 僕は疲れた。明日にしてくれ。 頭が痛い。 と上の空で話し合いになりません。 育児は完全に私任せで、家事協力もあまりありません。 生活、経済面、育児で唯一頼りにしたい夫ですが、頼りになりません。 何でうちの夫はこうなんだ? どうしてまともなコミュニケーションが出来ないんだ? 私に原因があるのか? 何でこの人と結婚しちゃったんだろう? 離婚すべきか? 将来このままで大丈夫か? どうやって子供を養っていこう? とずーーと悩んできました。 最近クリニックでアスペルガー症候群との診断を受け、思い当たる節が多々あり納得した反面、将来に不安を抱えています。 夫の世界は自分一人だけで、周りの人は場外にいるようです。周りに合わせることより、自分の考えを貫くことが人生の目的のように感じます。夫婦なのに、家族なのに、一緒にいても私や子供は夫とは別世界に生きています。寂しいです。 知能障害の無い自閉症というのを見て、まさに!と思いました。 私も仕事をして家計を支えてきましたが、二人の娘たちが小さい今、育児で仕事を続けることが出来ず、夫の元では生活出来ず、私の実家に帰って生活しています。 私の実家の両親も薄々感づいているようですが、事細かには話していません。両親に相談したら本気で眠れない程心配をかけること。四六時中夫の悪口を聞かされるのも私と子供のストレスになります。正直両親は夫のことを嫌っています。第一の原因は私を大事にしていないということです。第二は経済面です。 今は実家でゆっくりと過ごしたいと両親には話して、両親は受け入れてくれています。私の実家は経済的には余裕があるので、子供達も安心して暮らしています。 ただこのまま実家に居てはいけないので、そろそろ帰らないといけないかと思いますが、以前の生活に戻ると考えるとかなり気が思いです。私は戻りたく無いのか正直な気持ちです。子供達も今は気持ちが落ち着き幸せそうです。 かなりマイナス面をアピールしてしまった夫ですが、子供達は個性的なパパを慕っていて夫がたまに会いに来ると、パパもここでみんなで暮らせばいいのに。と話しています。 夫は、「今子供達は幸せな顔をしている。だから、たまに会いに来るから、このままでいい。」と言います。 しかし、父親の存在はやはり子供にとっては必要だと思います。私は家族は一緒でないとと言う思いもあります。 今後どうしたらいいのか迷ってます。 今の私の希望は私の実家近くに引っ越しをして新しい生活を構築できないだろうかと考えていますが、環境の変化にアスペルガー夫は適応できるのか?実家があるとさらに仕事を怠けるのではないか? 両親と同居しないにしても、近いと両親ともっと仲が悪くなるのではないか? と心配は尽きません。 アスペルガー症候群のパートナーをお持ちの方、夫婦間の悩み分かるよと言う方など、ご意見をお聞かせ頂けると幸いです。 長文で失礼いたしました。 妻目線の内容なので、男性側からすると違うと言うところもあると思います。 もしも不快な思いをさせてしまった方がいらしたら、本当に申し訳ありません。気持ちを相談できる相手が居ないので、ここで聞いて頂けるだけで少し救われます。

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2017/04/16 投稿
コミュニケーション 19歳~ 診断

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