たこたこさん

2017/12/30 19:55 投稿

回答 10 件

受付終了

どう言い聞かせたらいいのか？
七才が三才を懐中電灯でなぐろうとしました。

二人とも知的に遅れない自閉症スペクトラムです。
兄弟喧嘩は日常茶飯事。上の子が手加減なく下の子を叩くので、目が離せません。
しかし先程、懐中電灯（探検ごっこ）の取り合いになり、上の子が下の子に向かって、手にした懐中電灯を振り上げました。

私はさすがに、上の子から懐中電灯を取り上げ、すごい剣幕で怒鳴り付けました。半分、あえて怒ってみせています。
「懐中電灯なんかで叩いてはいけない！」「硬いもので叩いたら、大ケガをして血がいっぱい出て凄く痛いし危ない」「下手したら死んでしまう」「死んだら二度と生き返らない」
すると上の子が静かに泣き始めました。
私も静かな声に変え、何で泣いているのか聞いても、無言。
お母さんに怒られたからか？と聞くと、怖かった、と小さな声で答えてきます。
さらにもう一度、静かな声で諭し、何をしたらダメなのかを言わせ、お開きにしました。

しかし親としては、なんとも言えない気持ちです。無力感というか、どう教えれば防げるのかという、途方にくれたような気持ちです。

学校でも友達を叩いたりしていたので、一時期服薬も考えましたが、主治医から「効果があるかは微妙だし、根本的な解決にはならない。認識のずれ、価値観のずれから来ているので、薬を飲んだからといって、解決はしない。」と言われ、また、家族の反対もあり、服薬は見合わせています。

心理の療育は、かかりつけ医には未就学児対象のものしかなく、唯一小学生以上向けの心理の療育をしている別の病院では、「小学生以上の場合、困り感を自覚し、どうにかしたいという気持ちが本人にないと、受けさせても無意味」と言われ、宙ぶらりんの状態です。
(本人はまだ、「自分は悪くない！相手が悪い！だから、相手を殴ったんだ！」という意識しかありません。)

どのように接し、いい聞かせれば、いいのでしょうか。
よろしくお願いいたします。

》》》》》》》》》》》》》
たくさんのご回答をありがとうございました。
お礼の書き方をよく理解しておらず、お礼の投稿が、自分の質問に自分で回答した？ような形の投稿になってしまいました。
いただいたご回答を読み返しながら、地道にやっていこうと思います。
ありがとうございました。

質問者からのお礼

2018/01/20 16:31

ありがとうございました。

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2017/10/19 投稿

この質問への回答
10件

ぽんママさん

2017/12/30 21:09

　自閉的傾向のある子には怒るだけでは恐怖心だけになることが多いです。
　ただ、本人の困り感の自覚と言っても、
自然には困り感がわかってないことも多いです。
　我が家の長男は間接的な嫌がらせはわかっていなかったです。
　なので、「こんなときはこうする」を一つ一つ覚えさせる形にもっていっています。
　それに『殴る』はいけないことですが、必ず理由があります。それを聞かないと『自分は悪くない』のままです。
　今回、『殴る』はどんな理由でも『やってはいけない手段』であることを伝えて、
『カッとなった時』『カッとなった理由が起きた時』どう行動したらよいかを伝えた方がよいと思います。

　取りあいになった→腹立つ→殴る

　ではなく、

　取り合いになった→お母さんに伝える
　　　　　　　　　→じゃんけんを提案する
　　　　　　　　　→別の物にする

など、望ましい行動に誘導していく。
　定型発達の子ならなんとなくで出来ることもアナログで教えていかなければならないことは多いです( ＞Д＜；)

　そして、良い行動に切り替えられたらしっかり伝えてあげてください。これもアナログです。

　言葉での伝え方が上手くない、表現仕方がわからないので暴力や癇癪で出てきます。
　
　お互いに根気強く頑張っていきましょう。

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退会済みさん

2017/12/30 20:38

「小学生以上の場合、困り感を自覚し、どうにかしたいという気持ちが本人にないと、受けさせても無意味」

↑
これ、本当にそうですね。
まず、俺は悪くない。何が悪いの？状態では全く身にならないです。

せめて、わかってるけどついやっちゃう。とかでないと効果ないです。
というより、わかってるけどついやってしまうですら、そう簡単にはなおりませんので。

気長にいきましょう。

ところで、主さんにここは改善できるのは？と思う点が。
お兄ちゃんには硬いものや凶器になる可能性のものは持たせてはダメです。
ケンカになってなくても、持った時点で取り上げては？
つい、カッとなるとそれで叩くわけですから。

これで遊ばせろ！と怒ったら、これで殴ったらケガじゃすまないから絶対貸さない。と触らせない方がいいと思いますよ。

あと、殴るのもそうですが、カーッとヒートアップしかけたところで止めた方がいいですよ。
でないと、余計に叩いてしまいますから。
本人悪気はなさそうですが、叩いて叱られても、オレ悪くないのにと間違って学習するだけで利益なしなので、叩かないよう教えるより、叩かせないように家庭ではコントロールをこれまでどおり頑張ってはどうですか？

また、イライラさせないよう、早寝早起き、疲れさせないなども大事です。
体調が悪いとそうなってしまいます。

言い聞かせず、暴力はとにかくダメ！と一言一喝で大丈夫。
あとは、あったか言葉とチクチク言葉って知ってますか？
時々、お風呂などでみんなで遊ぶときに、これは優しい言葉か？意地悪な言いかたか、などをクイズで考えたり、あとは、こころが温かくなるよ？あたたかくなってきたかな？と言いながら目をつむって、少し意識する。
そうやって、自分の心を意識させたり、向き合わせることも有効です。
手を繋いだり、抱き締めて取り組むといいですよ。
お兄ちゃん不安が強いお子さんのようですが、
コツコツやりましょう。

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おはなさん

2017/12/30 20:25

お子さんは支援級在籍でしょうか？
支援級ですとSSTをやるのですが、これをやったら、言ったら、相手がどう思うか、また自分がやられたり言われたりしたらどんな気持ちになるか？という訓練ですが、発達障害の子は中々この辺の理解が難しいようです。
普段は言い聞かせていても、今回のように命にかかわる場合は問答無用で恐怖で制止して良いと思います。
だって、理解できていないのですから。
普段から脅すような物言いで子供を動かすのは問題ですが、大怪我に繋がるようなことは咄嗟に「ダメ！」で止めて、決して許してはいけません。
何が何でもダメなものはダメ、で理由は「危ないから」ですが、そこまで理解できる年齢でもないと思いますので、それは絶対してはいけない、という事を徹底してください。
また、「小学生以上の場合、困り感を自覚し、どうにかしたいという気持ちが本人にないと、受けさせても無意味」と言われ、とありますが、放課後等デイサービスに通うことによって多少改善されることもあります。
主治医の言う通り、薬を飲んで解決する問題でもないですね。

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rさん

2017/12/30 19:59

言い聞かすのでなく、書いて読ませるのも良いかもしれません。
「ソーシャルストーリーズ」がストンと入ればなぁ、と拝見して感じました。

講座
http://www.from-a-village.com/social-seminar.html
参考書籍
http://fromavillage.cart.fc2.com/ca2/1/p-r2-s/

一つの例ですので、合わなければ無視してください

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退会済みさん

2017/12/30 20:49

殴る、ものに当たるなどでない、他の好ましい方法をその場で教えると、わかりやすいかも、と思います。
殴る前に、親や先生に言うとか、その場から離れる、深呼吸するなど…
うちの下の子は、低学年までよく物を投げたりしたので、投げてはいけないことと同時に、では、どうすれば良かったかを言い聞かせました。強く禁止したら、なぜ投げてはいけないかはわかるけど、気持ちをどうしていいかわからなかったみたいです。
今も自分の気持ちとのつきあい方に課題があるので、修行中です。

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hhmamaさん

2017/12/31 06:53

他害は親も本当に辛い。たこたこさんのお気持ちお察しします。
さて、息子くんは本当に自分は悪くないと100%思っているのでしょうか？ちょっと悪かったなと言う気持ちがあっても、大きな声で怒られて、怖いのと不安で上手くたこたこさんに伝えられない可能性もあるかと思いました。
私も以前は大きな声で怒る事もありましたが、息子は怒られた内容より、大きな声で怒られた事が頭に残ってしまうと言っていました。
今は、他害については命の危険もあるので一喝はしますが、大きな声は一喝のみ。あとは背中をさすったりして落ち着かせながら(私自身も落ち着きながら)言い聞かせるようにしています。
たこたこさんの息子くんが同じようなタイプだったら、試してみて下さい。すぐに他害が無くなるわけではないけど、頭のどこかに「ママがギューしながら言っくれていた」と残ると、いずれ手が出る前に気づくようになるかも。
最近息子は「今日嫌な事があったけどね、ママが教えてくれたスーハーやったよ」って、言ってくれます。嬉しいです。
根気と忍耐！頑張りましょう〜。

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