質問詳細 Q&A - こんなときどうしてますか?
小4の息子の事で相談させて下さい

退会済みさん

2020/06/23 22:35
13

小4の息子の事で相談させて下さい。

息子は自分がやられて嫌な事を人にしている。という自覚が全くありません。相手の立場になって考えてみようね。○○が同じ事されたらどんな気持ち?その都度話をしますが、逆ギレをしてきて
暴力奮ってきたり、お茶をかけてきたり、ポットのお湯をかけてきたりと落ち着いて話を出来る状態ではありません。私自身もイライラして
ストレスたまるし、悪循環です。こんなとき皆さんだったら、どのような対応をしますか?

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https://h-navi.jp/qa/questions/152409
退会済みさん
2020/06/24 06:50

続きです。

また、あまり口出ししないことだと思います。
しても無益です。
宿題しなさい。などはあえて言わない。
しないことによるメリットとデメリットをどれだけ理解しているかはなしあって確認し
わかってなければ、中学以降は提出物の未提出や遅延は成績や評価に響き、高校進学などの将来の選択肢が狭まる、仕事なら給料に響いたり仕事を失いかねないことなどはもう話しておくべきです。

その上で極力言わずにどうするか?をしばらく観察してみては?

こうなっている原因が書かれてないので、ざっくりしたことにはなりますが、前提条件として自分と同じ感覚ははなっから持ってなく、まず当たり前には身に付かない事は踏まえた方がこちらがくたびれなくてすむと思います。

怒らせないというよりは、無駄な刺激を減らす。暴力を減らすなどの導きたい方向はあっても、前に進む前に土台づくりからと思いますね。

それと、お父さんがいるなら、きちんと連携した対応を。
父親には逆らわないなどあるかもしれませんが、それも単なる習性であって父の関わりの賜物とは言えません。

赤ちゃんに怒鳴っても説教しても無益というのと同じです。
でも、自由にはさせませんよね。赤ちゃんだから。

そういう視点で対策をされては?

https://h-navi.jp/qa/questions/152409
退会済みさん
2020/06/24 06:58

余談。

母親のことは、自分の一部と思っていて
思い通りにしようとする子がいますが

決定権について意識して指導して。
本人が決めるべきでない、選べないことは
コツコツ「それはあなたが決めることでないから」と教えるほかないです。

例えば
宿題について
宿題をいつどの程度してくると決めるのは担任
宿題をやるかどうか決めるのは本人。ですが、ルールとして言われたことはこなすのは通常当たり前のことなので、出来ないならしかるべき理由を添え、決定権のある人に自分で相談すること。相談が無理なら親にサポートしてもらう。

親は子に対して注意喚起ぐらいはする。
ルールやエチケット等を守らせるのは親の役割で仕事だから。

なのに、子どもがそこを理解してないんですよね。書くと理屈っぽくなりますが、どれも極めて感覚的なことで多くの小学生は一年生のあたまで概ね理解しています。

どこで躓いてるかわからないですが、お子さんについてここに誤認識がないか確認してますでしょうか?




あとは、何でもそうですが、お礼を言うとか、お願いするときの言葉選びなどは、後からでも心や感覚がついてきます。

◯◯やって。とか、◯◯。などのお願いのしかたではなく

◯◯してください。お願いします。

まで言わせることも大事だと思います。

言いなりになるなどはもう年齢的によろしくないので、相手に決定権のないことには応じない、お願いさせるなどして。

心の成長はそのあとやってくるかどうかは、その子のポテンシャル次第ですが。

相手の気持ちや立場等をとっかかりにした指導はやめた方がいいと思います。
行動改善のきっかけにはなりません。
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https://h-navi.jp/qa/questions/152409
退会済みさん
2020/06/23 23:35

こういう相談すると、医師や支援の先生なら、おそらく、子供を怒らせない。そのようになるような気持ちにさせずに、穏やかに過ごせるよう環境を整えることが望ましいと言われると思います。
こういう子は、自分の気持ちがちょっとでも嫌なふうに感じると、きれたり、暴力や、威嚇する行動をとったりするものです。
家で穏やかに過ごせる時間ってありますか?
一緒に楽しめることはありますか?
お子さんに、ちょっとでもいいから、楽しい!って思ってもらえるといいんですが。
心のなかで、親から大事にされてない、いらないと思われてる、わかってもらえてないと不満はずっと持っています。
小さなことでも、気づいて誉める、ありがとうって伝えるなどし、人が喜ぶとうれしいなって、思えるように、子供が行動を直すことを望むより、よいところを見つけてあげることをめざしてみてはどうですか?
それから、簡単なことを頼んで、役割について誉める、とか、子供の提案に楽しくのってあげるとか出来るといいのですが。
そして、親は子供の悪い行動に本気で腹をたてて、気持ちのままに怒ってはなりません。
こちらの苛立ちは必ず察知され、憎悪で返されます。
お子さんはピリピリした状態ならば、ポットにお湯をいれておかないことがよいと思います。ものを投げたり、乱暴な子のそばには、危ないものはおいておかないのは基本です。
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https://h-navi.jp/qa/questions/152409
退会済みさん
2020/06/24 01:37

再び、追記です。

投薬もされていて、行動が改善されない。ということなら、1つ前の回答にも書きましたが、一つ 一つを丁寧に。今一度、見直しをされてみてはどうかと思います。

学校、友達との関係、親御さんとの関係、お子さんの障害特性の把握など、それぞれについて。
それと投薬も。

それをやってみても、どうしても。
という事なら、もう手を離して、施設。という方向でお考えになられてはどうですか?

親御さんご自身も、心療内科にかかられているんですよね。
何とかしたいから、そう思っていらっしゃるからなのでしょう。

私も辛いよ。僕もお母さんに、解って貰えなくて辛いよ。と、今はお互いに言い合っている状態ですよね。
間に旦那さんや、義理のご両親でもどなたでも構わないので、誰か第三者の方に入って貰っては?
とも思います。
何かの形で、今の状態を変えないともっと。親御さんと息子さんの関係性が悪くなる気がして仕方がありません。余計な心配でない事を、祈ります。

失礼、多文。申し訳ありませんでした。

以上、あくまでも私的な意見です。
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https://h-navi.jp/qa/questions/152409
退会済みさん
2020/06/24 06:34

まず、自閉症の人の大半は自他の区別が根本的なところでつきません。

人の気持ちや立場というようなものが、感覚的に理解ができないんですよね。
なので、相手の気持ちになれ。などという指導はほぼ無意味で、知ってるけどそれがどーした!とか、知ってるけど言われてもわからないよー(T_T)とか、やってるつもり、やり方がわからんなどとなります。

つまり、ダメなことは何となく知ってるけれど、その先にはいかない。

特に、お子さんのようにカッとなって攻撃してしまう子には、いやな刺激でカッとなっている上にいつもの訳のわからないお説教で、俺を更に嫌な気分にする。と二重三重に追い詰めてしまいます。

なので、「相手の立場になって考えろ」は百害あって一理なしな指導と経験からは思います。

害しかないです。

ですが、相手が怒っているとか、嫌がっているという反応に関しては敏感な子もいます。
また、嫌だという気持ち、他人がする反応や行動の決定権は相手にある事が大半であること。
お子さん側で決めた事に従ってもらえない場面が沢山あり、それが当たり前であることはコツコツ教えねばならないです。

今回の暴力やポットのお茶云々は、彼にしてみれば相手から嫌なことをされていて、攻撃して自身の心を守ろうとしていますので

その刺激のところから見直しをすべしでしょう。
マルっとやめること、伝え方の工夫で見直しをすべきところもあれば、やめられないこともあるかと。

次に、ポットは撤去。あれば攻撃に使うので危険です。その都度お湯は沸かす。
私ならポット捨てます。

お茶なども、さっとかけられないよう、少しずつしか注がないなど、やりたくてもできないようにします。
投げられてもいたくないよう、紙コップやプラスチック素材など使い捨てにすると思いますね。値はそれなりにしますが、プラスチックでも柔らかく薄く軽くぼちぼち丈夫なコップも売られてますよ。

続きます。
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https://h-navi.jp/qa/questions/152409
kitty❣️さん
2020/06/24 08:41

こんにちは、
薬はアトモセキチンとリスパダールを処方されています。
との事なので、
診断名は自閉症スペクトラムと注意欠陥・多動性障害ですか?

もし自閉症があるなら、

「相手の立場になって考えてみようね。○○が同じ事されたらどんな気持ち?」

というのは、まるで、難聴の人に、
聞き漏らしをするな!とか言っているようなものですよ。

お母さんの暴言に対して、暴力でかえってきてるのでは?

自閉症のある人は基本的にそういう、
人の気持ちとか、客観的な視点を掴むのがとても苦手なので、
「そういう事をされると嫌な気持ちがするからやめて」など、人に言われた事を、パターン化して積み重ねる事が大切です。

あとお子さん、お母さんを舐めてますよね?
暴力ふるってきたら、口だけじゃなくて、本当に警察を呼んじゃったほうが良いです。
そういう事をしたらどうなるかと言うのも、
経験として学習したほうが良いと思うので。

それと💊の相談を医師にしたほうが良いかと。
今のお子さんの状態で
アトモセキチン(ストラテラ)はどうなんだろう?と私は思いました。
ストラテラはノルアドレナリン(怒りのホルモン)を増やすので、攻撃性、敵意の発現や悪化の副作用も報告されています。
ADHDの💊はインチュニブなども今は使えるので、医師に相談してみてください。
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【小学校低学年、放課後の過ごし方は?】お子さまの放課後の居場所、どのように過ごしているか、みなさんの体験を教えてください!
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【アンケートへの答え方】
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中2のアスペルガーとADHDの息子です

IQは高く、人を陥れることにとても長けています。わざと聞き間違えたり、母「(テーブルのふちにコップを置いているので)こぼれないように気をつけてね」息子「あ、こぼせばいいんだね(と、わざとこぼす)。あーあ、ママが言ったとおりにしたのに。ひどいよねーママって」OR母「今日はOOをやらなくちゃね」息子「うん、OOはやっちゃいけないんだね。あーあ、せっかくやろうと思っていたのに、やっちゃダメなのか~、先生に怒られたらママがやるなって言った、って言うからね」他、私が朝、トイレに入っているときわざと、「トイレ入ろうと思ったのに邪魔されたから学校行く気なくなった~」などなど。もちろん反論すると、「自分がなんて言ったかも覚えていないの?サイテー」とか「そうなの?じゃあ録音してあるの聞かせてよ。ないの?自分が嘘ついたの人の聞き間違いにするなんてありえないよね~」と一日中攻撃されまくりです。キレると暴力もふるいます。行政、学校、障害者支援、病院、警察にも相談しており、心理士さんには「それが彼の手です。自分でなくお母さんが悪い、としむけることで自分を正当化して罪悪感を感じないようにしているんです。のらないようにしてください」とアドバイスされましたが、知らん顔しているとどんどんわざと悪いことをして、私が注意せざるを得ない状況にまで持ち込まれます。母子家庭で二人きりなので逃げ場もありません。どなたか解決法を御教示ください・・・・毎日、精神的にとてもツライです。

回答
>やんさん、どうもありがとうございます。 昨日も学校を休んでしまいましたが、新しくデーケアの方に来てもらう(週二回、18:00-19:0...
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小学校の支援学級の指導法について、先生同士でやり方が違い、疑

問に感じたりはしていましたが、先日トラブルが起こり、このような状況はどうなのかと感じてしまい、こちらに相談したいと思いました。私は、息子に付き添い登校をしている母親です。宜しくお願いします。息子の担任のA先生についてなのですが、あまり発達障害の知識がなくて、子どもたちが言うことをきかないと、たびたび怒鳴ります。普段は優しく穏やかなのですが、怒ると別人で、かなり怖いです。普通学級ならそれでも良かったのかもしれないですが、支援学級では、もう少し別の指導もできるのではないかと感じていました。また、他の先生は、子どもに怒るだけではなく言い聞かせたり、一生懸命対応しているので、A先生だけが違う感じです。それが、先日トラブルが起こり、低学年のBくんが、休み時間にA先生を怒らせてしまいました。先生は謝るように言いましたが、謝れず、授業がはじまってしまいました。授業は全員での合同授業の時間だったのですが、A先生は、Bくんはこんなことをしたのに謝っていません。謝りなさいとみんなの前で言いましたが、Bくんは固まってしまいました。別の先生が寄り添い、促しましたが、謝れず、、別の教室(C先生のところ)に行ってしまいました。C先生はBくんの担任なのですが、たまたま別の教室にいたからです。そしたら、A先生は、Bくんが謝るまで授業はやりません。やることをやらないで逃げたり泣いたりしてごまかしてはいけないんだ!と力説してそのまま座り込んでしまいました。しばらくしたら、C先生がきて、すぐには謝れないから授業を進めてくださいと言いましたが、A先生は、やりませんの一点張りで、教室内が不穏な空気になってしまいました。私もびっくりしてしまい、どうなることかと思いましたが、他の先生の必死の説得でBくんが謝ることができたので、なんとか無事に授業をすることができました。ただ、A先生はC先生に対しての不満を口にしていて、子どもたちの前でどうなんだろうと思いました。それに、A先生はBくんが謝り満足できたのかもですが、他の先生が必死に説得して謝れたわけだし、A先生の指導というわけでもないし、モヤモヤしてしまいました。私は特別に付き添いをさせてもらってるし、意見などは言える立場ではないのですが、他にもA先生の気になる言動があります。普通学級に交流にいく子どもに対して、支援学級の授業が遅れてもいいのか?と言ったり、ちょっと言葉遣いがおかしい子どもに対して、そんな言い方はないだろう。おかしいぞ!と怒ったり、きちんと指導しないところも悪いのに、子どもの間違いにはうるさく怒ります。それもその日の気分によって、疲れているときは見逃したり、機嫌にも左右されてる感じです。また話し合って決めたこともすぐ忘れたり、提出したものがいつまでも帰ってこなかったり、先生の机もぐちゃぐちゃで整理されてない状況や、授業内容もその時間がはじまってから、今日は何をしようかなと言っていたり、、、国語や算数もただ問題集をやらせてるだけで、先生が授業をしたりもしないし、あまりにも疑問に感じることが多いですただ、冗談やギャグも言う面白い先生でもあるので、対人恐怖の息子もA先生とおしゃべりしたり楽しくしてるときもあります。でも、私がいないと、不安で学校に1人で行けない状況です。息子は不登校になってから、支援学級に移籍して、なんとか私と一緒に学校に行ってる状況なのですが、今の先生では1人で行くのは難しいようにも思います、、、長々と色々書いてしまいました。読んでいただきありがとうございます。来年度にむけて学校に面談を申し込みたいとも思っていたのもありまして、A先生の状況について皆様の意見も聞きたいと思いました。宜しくお願い致します。

回答
特別支援学校教員OBです。 疑問に思われたことに対して、いたずらに感情的にならず、たいへんわかりやすく具体的に書いてくださっていることに敬...
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小学二年生の息子

最近より話を聞かなくなってきました。人に手をあげるのは、良く言えば正義感からです。叩いた理由は相手が悪い事をしたから、というのを言うのです。たとえそれが、首を突っ込む形となっても。反面、自分が受けるものは全て「暴力」で片付けようとします。遊んでいた延長で痛い目にあえば、相手にそんな事しちゃいけないんだよと怒る。危ないと引っ張られて痛い思いをすれば、危なかった事よりも痛くした事を怒ります。叱っている間、息子の頭の中にあるのは優先したい事柄。例えばゲームをしたかったのならゲーム。足がしびれたらしびれた事。テレビが気になったらテレビ。お話をなるべく簡潔にしていますが、手ごたえがありません。反省している節も見えず、「ごめんなさい」という言葉は促さなければ言えない。怒られた内容で「悪かったな」と思うより、怒られた事で「むかつく」と思っているようです。全く内容が頭に入っていないので、やはりまた同じ事を繰り返し、また同じ理由を話し、同じ態度を取るのです。一体どう教えたらいいのでしょうか…?

回答
特性ですね。 白か黒かはっきりしたがる。言ってはいけないやケースバイケースがわからない。 それと「自分に都合のいいように」というのも特性だ...
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初めで投稿します

高校生の息子の事です。母親に対しの暴力、暴言、物を壊す行動があり悩んでます。食べ物、着るものにこだわりがあります。食べ物では、自分の思っていたのと少しでも違うと文句をずっと言います。そして、食べない事もよくあります。何事に対しても、すぐに結果を母親に求めてきます。その時に、母の返答が気に要らないとすぐに怒り、物を投げる、壊すをします。エスカレートすると、暴力になります。1度スイッチが入ると、家中の物を全部放り投げてめちゃくちゃにします。父親がいない時にします。後で話をしても、悪いのは全部母親で母が悪いからこうしたと言って、全く反省はしません。小学校の時から始まり、病院へも行きましたが発達障害はグレーでした。今は本人は、病院へは行かないと言います。病院へ親だけ行って話を聞いた事もありますが、本人が来ないと診断も出来ないのでどうする事も出来ません。どうすれば良いかアドバイスあれば宜しくお願いします。すみません、編集する箇所間違えて回答に返信してしまいました。学歴は低いです。勉強は大嫌いです。学校へ行くのに、朝起こすのが遅くなると母親のせいにして、謝れと言ってくるので、誤らないとさらに怒ってきます。父親は、母が息子にやられていても知らんぷりでした。親子ゲンカだとしか受け止めてませんでした。なので、母親には絶対に暴力はいけない事もその時には息子にも言わないでした。小中学とは特に仲の良い友達はいませんでした。学校や外部からの問題は一切ないです。食べ物のこだわりは、家庭料理だとしても本格的な料理を求めてきます。料理にいつも甲乙をつけます。父親は、被害者では無いので私がまた言ってるぐらいにしか思ってません。高校卒業したら、家から出すと主人は言ってますが、素直に出るとは思えません。

回答
お返事拝見しました。 バイトができているんだ、と嬉しくなりました。 でも、やはり、すぐに家から出てもらうのはむつかしいだろうな、と私も思い...
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