締め切りまで
8日

度々お世話になっております
度々お世話になっております。
自己肯定感の低い娘の対応についてお聞かせ下さい。
今日家に帰ってきてから、娘に「迎えにいった時に遊んでた子はなに君?」と聞いたら「おもしろ君」と言います。同じやりとりが続いたの質問やめたら、今度は「嘘ついちゃったごめんね。」ちゃんとあやまってえらいでしょと言ってきました。最初から答えればいいじゃないと言ったとたん「○○ちゃんは悪い子だからもう話さなくていいよ」「ダメな子だから」と言い出しました。そんな事を言わせてしまい悲しいやら怒りすぎかと反省したり。
からかわれたり、ふざけられたりすると本気で怒る人って学校のクラスメイトでいませんでしたか。私は怒る事はありませんがあまりおふざけに乗っかれない性格です。なので娘のおふざけが面白い時もありますが、大抵不愉快に感じてしまいます。
楽しそうにふざけたりパンツパンツ騒いで話を聞かなかったりすると怒ってしまいます。
そのせいで「口きくと喧嘩になるから○○ちゃんと話さなくていいよ」「○○ちゃんが悪いんだよ」とぐずぐずしだします。どう接していいか分かりません。
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この質問への回答
こんばんは。
自己肯定感からくる自虐的発言ではなく、自虐的発言を言えばお母さんが怒るのをやめてくれるのがわかっているのではないですか?
お子さんの言葉に敏感になりすぎず、状況に合わせて怒る時はしつかり怒りましょう。
何故怒っているのか?をおしえましょう。例えばお友だちの名前を嘘ついて誤魔化したときは、「どうしてちゃんと教えてくれないの?今度そのお友達のお母さんに会ったとき、お礼を言いたいけどいえないでしょう?」としっかり説明したらどうですか?
ふざけている時はそろそろいい加減に終わらせなさいと時間を決めるなどしたら?長い針が12になるまでとか、あと1分とか。
お母さんはおふざけに乗らなくていいです。そのかわり、お子さんのいいなりにならない、怒る理由を話すのがいいのではないか?と思いました。
なんとなく文章から、お子さんとの上下関係が間違えているような気がします。
お母さんの方が上であるアピールはしたらどうかな?と思います。
自己肯定感からくる自虐的発言ではなく、自虐的発言を言えばお母さんが怒るのをやめてくれるのがわかっているのではないですか?
お子さんの言葉に敏感になりすぎず、状況に合わせて怒る時はしつかり怒りましょう。
何故怒っているのか?をおしえましょう。例えばお友だちの名前を嘘ついて誤魔化したときは、「どうしてちゃんと教えてくれないの?今度そのお友達のお母さんに会ったとき、お礼を言いたいけどいえないでしょう?」としっかり説明したらどうですか?
ふざけている時はそろそろいい加減に終わらせなさいと時間を決めるなどしたら?長い針が12になるまでとか、あと1分とか。
お母さんはおふざけに乗らなくていいです。そのかわり、お子さんのいいなりにならない、怒る理由を話すのがいいのではないか?と思いました。
なんとなく文章から、お子さんとの上下関係が間違えているような気がします。
お母さんの方が上であるアピールはしたらどうかな?と思います。
みーさん。
お子さんの、心が、心配ですね。
自己否定しているところとか、
本当は、1番に、守ってもらいたいお母さんに、
自分の存在を否定している。
「○○ちゃんは、大切」とハグしてあげてください。
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質問拝見させて頂きました。
まず、、、誰かの名前を適当に、勝手にあだ名をつけているのであれば、しっかり叱るべきとは思います。
その叱る部分、叱らなくても許せる範囲が明確ではない、または理解されていない子供の多くが、どこに基準を置くべきか知らないわけであり、そこで周りが呆れるような態度を取ると余計どうすれば良いのか困惑するかなと、、、
そもそも自己肯定感を培うには、当然の事であろうとも良いと思える行動や発言において褒めて認めることで、自分の正しさの認識、褒められる喜びを味わい、それが糧となり自信へと繋がります。
そのため、まずは褒める事は褒め、悪い事であれば何がどのように悪いのかしっかり考えさせる時間を設けるという事も大切かなとは思います。
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みーさんこんにちは😃
うちにもおります…アホ男子が。私も昔はおふざけ大好きなアホ男子は嫌いで遠巻きに冷ややかな視線を送ってましたが、まさかそんな自分からアホ男子が生まれてくるとは…😓
男子ということで、少し大目に見れてる部分はあるかもしれませんが、やはり何かをやらせなきゃいけない時や自分に余裕がない時のおふざけはイラつきます。
自己肯定感にどれ程影響してるかはわかりませんが、私は基本肯定も否定もせず、「はいはい、う〇こ好きだね〜」くらいでスルーしてます。下手に乗っかっても余計エスカレートしてやること進まなくなりますしね。
やることやっておふざけしてる時でも自分が疲れてるとイラつきますが、それは自分の問題と思い漢方飲んだり、音楽聞いたり、なるべく息子から意識を逸らしてます💦
自己肯定感に影響するとしても私は母親が全て肯定する必要は無いかなと思ってます。お友達や兄弟、従兄弟でも一緒にゲラゲラ笑える相手がいればそれで良いのかなと。なので面倒でも息子と深く関わっていってもらえる繋がりはどんなに自分が苦手でも大切にしようと思ってます。
息子も最近は私相手ではなく、思い切り笑ってくれる妹や従兄弟、友達とおふざけする方が楽しいみたいです。
あと、本題と離れますが少し思ったことが…
うちの息子、癇癪が落ち着きはじめた頃、今まで癇癪起こしていた場面でグズグズする事が増えた時期がありました。
何かちょこっと怒っただけで「僕はいらないんでしょ。お家出てく。」とか「ママは僕のこと嫌いなんでしょ。」とかずっとグズグズしてました。怒りの表現から悲哀の表現に変わったという感じでしょうか。
それはそれでイラつきますが、暴れたりパニックで話しが通じない訳ではないので、成長かなと思いなるべく淡々と否定するところは否定して、「ムスコくんのこと大事だよ。お外行くなら車に気をつけてね。暗くなる前に帰ってくるんだよ。」や「え?ムスコくんのこと大好きだけど?なんでそう思うの?」みたいな感じで淡々と返してたら段々言わなくなりました。
試し行動だったのかな?と思ってます。
私も自分自身の波が激しい方だと思うのですが、なるべく息子の感情に引きずられずに、日々淡々と生活していきたいなと思ってます。
みーさんも日々大変と思いますが、お互い頑張りましょう。応援してます。
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こんばんは。
それは大人なので、娘さんに譲って合わせてあげても良いのでは?
ふざけすぎたら叱ると線引きして。
娘さんに、ダメな子、悪い子と言われるのは悲しいですよね。
スキンシップは苦手ですか?
毎日でなくても、時々意識して、大好きとハグしたり、頭をなでなでしたり、上手く出来たらハイタッチしたり…
感覚過敏がなければ、スキンシップを心がけては?
お気持ちはわかりますよ。
私も冗談が通じないタイプです(^-^;)
お子さんは、すごく頭の回転が早いタイプかも。
良いところは、伸びて欲しいですよね。
ある程度、年齢が上がれば、お母さんは冗談が通じないと理解してくれると思います。
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こんにちは。みーさんの娘さんがどのような障害を抱えておられるのか質問文だけではわかりませんが、例えば原因が発達障害ならば、人との距離が測りづらいとはよく言われます。極端に近づいてきたり離れたりするということです。これは治りませんので、受け入れるしかないです。対策として、同意や共感などコミュニケーションの型をパターン化して持っておくと良いのではないでしょうか。
それから全く別の話ですが、境界性人格障害には試し行為というのがあります。例えば嘘をついてみて、それに対して相手が自分を許してくれるかどうかで愛情を確認するというものです。これの治療はとても難しいと言われています。
それから、みーさんの娘さんが何歳なのかわかりませんが、小学生くらいであれば、少し嘘をついたり大げさに語ったりする、という時期があるのは自然な気がいたします。また、少しくらい下品な言葉を使うことについても然りです。その場合、みーさんの「大変不愉快に感じている」感情がおこる理由を考えていただくとよいのではないでしょうか。
問題をフラットにみて、みーさんの責任に帰すという選択とお子さんに教育として帰す選択があります。この場合どちらが正しいのかは、専門家でないので残念ながらわかりません。みーさんとその娘さんが、楽しく生活を送られますことを!
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【通常学級?特別支援学級?特別支援学校?】お子さまの転籍・転校のエピソードをお聞かせください!
就学相談にて通常学級、特別支援学級、特別支援学校などお子さまに合った就学先を決められたと思います。しかし、実際に入学したり学年が上がるにつれて「今のわが子にはこの在籍クラスで合っているの?」と悩む場面も多くあるのではないでしょうか。
特別支援学級から通常学級への転籍、逆に通常学級から特別支援学級への転籍、特別支援学級から特別支援学校への転校、知的障害特別支援学級から自閉症・情緒障害特別支援学級への転籍などさまざまな転籍・転校があると思いますが、ぜひ皆さんの転籍・転校の悩みや決め手などを教えてください!
例えば:
・特別支援学級に在籍しているが、交流級で問題なく過ごせている様子を見て特別支援学級ではなく通常学級転籍を視野に入れ始めた
・通常学級に在籍しているが、高学年になって勉強の遅れが目立つように。通級指導教室だけではカバーが難しく特別支援学級への転籍を悩んでいる
・特別支援学級に在籍しているが不登校に。教育委員会などとも相談し、●年生から特別支援学校に転校することにした
・通常学級でのトラブルが目立つようになり特別支援学級へ転籍を考えたが、子どもが「通常学級のままが良い」と言うので今のところ通常学級在籍で様子を見ている
など
皆さんの経験は、同じ悩みを持つ保護者の方々の大きな助けになります!ぜひ率直な体験談をお聞かせください。
【アンケートへの答え方】
1、本画面下にある「選択肢」から1つを選択してください。
2、よろしければ続けて「このテーマに投稿する」欄に、具体的な体験談をお寄せください。
お寄せいただいたエピソードについては
・発達ナビ編集部が作成する記事にて読者の方からの声として紹介
・発達ナビの連載ライター陣がイラストを描きおろし、体験談をコミックエッセイ化(https://h-navi.jp/user/368843)して、発達ナビで公開などで活用させて頂きます。
【アンケート期間】
2025年4月3日(木)から4月13日(日)まで
▼発達ナビ編集部が作成する記事内にて読者の方からの声としての紹介について
採用、不採用にかかわらずご連絡は致しません。ご了承くださいませ。
▼コミックエッセイ化について
・コミックエッセイとしてエピソードが採用された方には編集部より随時(投稿より最大1か月程)ご連絡致します。ご連絡の際、追加で質問をさせていただくこともあります。
・コミックエッセイ公開の際はお名前公開・非公開を選ぶことができます。
・コミックエッセイとしてエピソードが採用された場合、Amazonギフト券500円分を謝礼として差し上げます。
・採用とならない場合にはご連絡は致しません。ご了承くださいませ。
特別支援学級から通常学級への転籍、逆に通常学級から特別支援学級への転籍、特別支援学級から特別支援学校への転校、知的障害特別支援学級から自閉症・情緒障害特別支援学級への転籍などさまざまな転籍・転校があると思いますが、ぜひ皆さんの転籍・転校の悩みや決め手などを教えてください!
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回答
ありがとうございます。分かりやすい説明で、助かりました。
おっしゃる通り、小児科に相談して、なおかつ、電話相談も活用したいと思います。
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4歳年中の息子がいます。我が家は私の両親と姉夫婦と三世帯同居しています。今までは仲の良い家族でしたが、私の子供は二人とも障害があり、姉の子供は健常で、ちょっとギクシャクしています。最近、5歳の姪とトラブルが頻発しています。息子が姪を叩いてしまうのです。息子は大きな声が苦手なのですが、姪が声が大きく、息子を自分の思い通りに動かそうとするのでストレスになっている感じです。姉も理解があり、姪に大きな声で喋るとびっくりすると諭してくれるのですが、息子が姪がくるとオモチャをとってしまうとインプットしたのか、何もしていないのに叩くようになりました。息子はこだわりや癇癪が強くなった気がして、とてもショックです。姉は出産後、体調がすぐれず、母と姪が一緒に寝ているのですが、息子は母のことが大好きで、取られたと思っているみたいです。息子は衝動性が強く、悪いことはわかっているのに手が出てしまいます。こういう場合、どうしたら良いでしょうか。家族全員、本当に大好きなので、こういうことがあると凄くショックです。息子には、どういってあげたらわかってくれるでしょうか。
回答
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