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10日

4月から小学一年生の娘のことです
4月から小学一年生の娘のことです。
3つ下の子を妊娠したあたりから、赤ちゃんがえりなのか癇癪起こすことがしばしば。一度は落ち着いたものの、下の子が生後半年くらいの時にまた始まり、一度泣き始めると近所の人が覗きにきてしまうほどの大声で泣き叫ぶ…。
泣き方が尋常じゃないと発達の診療所を受診。K式の検査を受け、問題なし。
それからも半年に一度は受診し、様子を見てもらい今に至ります。
最近また癇癪が始まりました。ただ癇癪というよりは、私の言葉に過剰に反応して泣き怒る、という感じです。
「はー、おもちゃ片付けてー」という私の言い方が少しでも怖かったら
「もー、ママ怒らないで、怒らないでー!」と泣きぐずり、始めは怒っていなかった私も次第にそのしつこさに怒りが抑えられず、めちゃめちゃに怒ってしまう結末。
私の小さなため息、ちょっとした独り言、に反応して「ゔーん、ゔーん」と体を震わせ、「何で怒ってるのー、ねー、マーマー、マァーマー」と泣きながらずっと追いかけてきます。
そしてこれは私にだけです。泣き暴れてる時は、主人など他の人が「どうして泣いてるの?」と入ってきようものなら、「もー!パパはうるさい!あっち行け!」と余計に怒ります。
すぐに怒ってしまう私が悪いと思うんですが、どうしていいのかわかりません。
発達障害によくある癇癪とはまた少し違う気がするし。ペアレントトレーニングを受けた方がいいのか、それとも子供を放課後デイなどにかよわせたらいいのか、どこに相談したらいいのかわかりません。
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この質問への回答

お返事拝見しました。
使えない夫に苛立つ気持ちはとてもわかりますが、この形で夫にわからせよう!とするのでは、これはよろしくないですよね。
これだけよく周りを観察してる娘さんなら、父親が口だけで使えないことも段々と成長とともに理解してくると思います。
小学生のうちは無理でも、そのうちに「パパはまじ使えない。」とわかるようになってきます。
そしたら、母親と娘で女同士の大人の愚痴も言えるようになるかと。
ですが、今の主さんの振る舞いは
「ママもママだよ❗」という形です。
まして、娘が巻き込まれてしまってますから、当事者から文句言われたり、理解してもらえなくても仕方ない状態です。
娘に自分の味方ということではなく、わかってくれる人になってもらうためには、もう少し緊張感が必要かも。
娘からして、お母さんもお母さんだけど!というのは、自然な母の姿。
それを突っ込まれても、ぐうの音も出ないですぅ。でも愚痴らせてよぉー。と馴れ合えるような、そんな母親と娘を目指しては?
相手をリスペクトはしていても、必要なガス抜きの愚痴って必要な場面はありますよね。
そういう愚痴が言える相手に娘を育て上げていかないと、娘さんにはそういう素質があるのですからもったいないですよ。
その道を進むために、もうちょい自分を見つめなおしてはと思います。
私も人のことを言えた義理ではないですが、やはり私たちは親なので。
自分にゆとりがあろうがなかろうが、親として堂々としてないといけないし。
おおらかにやってないといけないのではないかと。
旦那が、娘が。
イライラするのはわかるんですが、わかってもらおうとしすぎです。
ちなみに、娘さんの行動も無意識にしても、ママにわかってーという形ですよね。
それが自然な要求のしかたなんだと、真似をされてるのだとしたら、まずいですよ。
ご主人については、旦那デスノートでも書いて憂さ晴らしした方がよほどいいです。
彼らにはわかんない。別でガス抜きを。
将来、「あいつまじダメ」と母娘の秘密の会話をするためにも、今切り替え時だと思います。
あと、イヤなところほど、自分に似てる。と一応我が身を戒めておくと、冷静を取り戻せるなと私は思います。
使えない夫に苛立つ気持ちはとてもわかりますが、この形で夫にわからせよう!とするのでは、これはよろしくないですよね。
これだけよく周りを観察してる娘さんなら、父親が口だけで使えないことも段々と成長とともに理解してくると思います。
小学生のうちは無理でも、そのうちに「パパはまじ使えない。」とわかるようになってきます。
そしたら、母親と娘で女同士の大人の愚痴も言えるようになるかと。
ですが、今の主さんの振る舞いは
「ママもママだよ❗」という形です。
まして、娘が巻き込まれてしまってますから、当事者から文句言われたり、理解してもらえなくても仕方ない状態です。
娘に自分の味方ということではなく、わかってくれる人になってもらうためには、もう少し緊張感が必要かも。
娘からして、お母さんもお母さんだけど!というのは、自然な母の姿。
それを突っ込まれても、ぐうの音も出ないですぅ。でも愚痴らせてよぉー。と馴れ合えるような、そんな母親と娘を目指しては?
相手をリスペクトはしていても、必要なガス抜きの愚痴って必要な場面はありますよね。
そういう愚痴が言える相手に娘を育て上げていかないと、娘さんにはそういう素質があるのですからもったいないですよ。
その道を進むために、もうちょい自分を見つめなおしてはと思います。
私も人のことを言えた義理ではないですが、やはり私たちは親なので。
自分にゆとりがあろうがなかろうが、親として堂々としてないといけないし。
おおらかにやってないといけないのではないかと。
旦那が、娘が。
イライラするのはわかるんですが、わかってもらおうとしすぎです。
ちなみに、娘さんの行動も無意識にしても、ママにわかってーという形ですよね。
それが自然な要求のしかたなんだと、真似をされてるのだとしたら、まずいですよ。
ご主人については、旦那デスノートでも書いて憂さ晴らしした方がよほどいいです。
彼らにはわかんない。別でガス抜きを。
将来、「あいつまじダメ」と母娘の秘密の会話をするためにも、今切り替え時だと思います。
あと、イヤなところほど、自分に似てる。と一応我が身を戒めておくと、冷静を取り戻せるなと私は思います。

辛口です。
パパとのくだりをみる限り、これは単なる甘えですよね。試されてます。
どれも、はいはい。どーしたの。で済むことなのに、めんどくさいのはわかるんですが、お母さんがキレすぎ。
同じ土俵で向き合うのは絶対ダメです。
本当に付き合えないときは、きちんと無理よ。と断っていいですが、常日頃からお姉ちゃん自身が愛情のシャワーをもっと浴びたいと渇望していることを親の方が自覚するところからと思います。
主さんにはその自覚が感じられず、私がこれだけやってるのになぜわからないのかな?という強い気持ちが見てとれます。
この娘さんはまだそういう「親はちゃんと向きあってくれている。」という実感が生まれるほど大人では無いので、必要とされなくなるまでは、マーマーァと言われたら、「はい、喜んでー☺️」の勢いで対応されるのが正解かと。
厳しいことを言えば、お母さんは下のお子さんの方が向き合いやすいのでは?
きょうだいを平等に愛さねぱ!という事を意識しているのなら、それが大間違いです。
不平等に、常に一人一人にこっそり「お前が一番大事よー❤️」と言うぐらいにしていいんです。
ちなみに、赤ちゃんがえりなのですが、上の子からしたら、独占していた親の全てをほかの子にシェアするのですから、常に不満足、足りないと実感してしまいます。
元々甘ったれちゃんなら尚更です。
他に向き合ってくれるお友達やおばさん、お姉ちゃん、お兄さん等に囲まれていくなかで、お母さんへの固執は減っていきますが、それは高校生位までに達成することです。
早く自分から巣立ちさせ、母親への固執をやめさせたいなら、もう少し親としてハイハイと受け止めてあげるほうが効果的。
もっとしたたかに、売れっ子の水商売のお姉さんのように、子どものことは手のひらで転がして、愛されてるな、大事にしてもらってるんだと実感させること。
実際がどうか?よりも、そう感じさせる事が大事なのです。
「私はちゃんとやってます。」ではダメです
下の子の方が本当は可愛くても、きちんと自覚して、お姉ちゃんにはより手厚くするとか
お姉ちゃんは甘ったれだから、とりあえずめんどくさいけど、やれやれ。とか
それが出来てない印象です。
親はきちんと立ちはだかることです。
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私もイライラタイプなので、お気持ちよく分かります。
泣くまで許さない癖に、泣くと内心腹が立つという矛盾を抱えています。
わが子は上が定型、下が発達障害ですが、わが子の発達障害が分かった事をきっかけに私も聴覚の過敏等を抱えている事が分かりました。
私は泣き声が苦手で、イライラするタイプであると自己分析してから少し楽になったので参考になればと…。
私も深呼吸も部屋移動も腹が立っている時は、分かっていても出来ません。冷静になってからいつも後悔していました。
なので、怒った時の行動を怒ってない時に決めておくようにしました。
[実践1]
①まず好きな曲を決める
②子供にイラっとしそうな場面だと感じた時点でと、まず好きな曲をスマホでかける(イヤホンも可)
▶︎自分がイライラするかもと自覚
③曲をかけてから、子供に注意をする
④長引きそうと感じたら、曲に集中
➡️腹が立ってからの自分の怒りコントロール不可なので先に自分の気をそらすものを用意しておくのがコツです。
[実践2]
"大っ嫌い"と言いそうになったら、あえて"大っ好き"と怒鳴ってみる。
➡️子供のキョトンとした顔をみて、我にかえれます。
[実践3]
叩きそうになったら▶︎その手でくすぐる
[実践4]
イライラしてコントロール効かない時は、基本的にオーバーワークになっています。
1人での外出をもぎとる、家事に機械を導入してジャンジャンサボる、宅配を利用する、コンビニもインスタントもあり。
自分を甘やかして、可愛がって下さい。
1週間から1カ月程、旦那にこのままだとメンタルやばい!と宣言してだらけましょう。
子供も少々だらけさせて頑張らないとそれはそれで良い経験となります。
母がだらけてると、子供も安心してだらけて表情が良くなる事もあります。
最近は、人間できてない自分の子だから、怒るのも甘えるのも不器用なのは仕方ない。その不器用さをコントロールする手段を一緒に考えていこうと思っています。
長々と失礼しました。
上手く書けたか分かりませんが何かの参考になれば幸いです😊
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黒さん、回答ありがとうございます。
子供をどうしたらいいのかばかり考えて、イライラした時の自分の対処法を考える、というのは目から鱗な考えでした。
そして、泣くまで許さないくせに泣くと腹が立つという矛盾、ほんっとによくわかり過ぎます!こんな矛盾だらけの母親に育てられて、子供が素直に育つわけないですね…。
自分の気持ちを晒す事、それを意識してしていきたいと思います。
そして大嫌いのかわりに大好きと言う。これもやってみます。
経験されてる人の言葉って、こんなにもすんなりと心に入ってくるものなんですね。
診療所の先生の言うことは、
「わかってはいますが!」
「実際その時になったらそんな冷静にいれるかー!」
とか、すごく反抗的になってしまったり、どうせあなたにはわからないでしょうけど、とひねくれた自分が出てきてしまいます。
でもここで、皆さんがいろんな方法で頑張ってる事を知ると、自分にもできるかもしれない、と勇気が湧いてきます。
今までこのような場で相談とかしたことなかったのですが、専門の先生に相談するよりよっぽどありがたい助言が聞けます。
本当に感謝しています。
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余談です。
ハイリーセンシティブといって超繊細な子もいますが、お子さんのパパへの対応をみる限り、違うと思います。
繊細な子なんでしょうが、個性の範疇。
あとは、甘えるのが下手なのでしょう。
お姉ちゃんにならなくては、と無理しているのかもですね。空気読みすぎの長女あるあるです。
下の子が性格がよくないとか手がかかりお姉ちゃんはいい子なのに。という構図が家族でできれば、多少無理をしていても自分に自信を持ちやすかったりもします。
それでもママ不足だし、愛されたいし、認めてほしいし、向き合って!という子は沢山います。
心から愛してはいるのでしょうが、目に見えない愛情は言葉や行動で強く実感させること。
また、お姉ちゃんからの要求のしかたですが、いい方法ではないので、そういう言い方が苦痛なら、そういうのはやめてくれないかな?とピンポイントで指摘するのもよいかも。
うまく、毎回「片付けてー❤️」と言えないのなら、思いきって娘さんには、「あのね、怒らないでーとか言われると、本当に怒ってないのに、なんだよ!って感じになるよ。こっちも余計疲れて、嫌な気分になるからやめて欲しいんだけど。パニックになるより先に片付けて欲しい。」と落ち着いているときに話してもいいと思います。怖がらせないのがベストですが、うまくできないなら開きなおる。
普通、この程度でこんな反応をしていたら
友達からはどえらい嫌われます。
なので、こわっ!と思っても、まずは深呼吸して片付けさせる切り替えはぼちぼち教えてもいいかもです。
ま、それよりは、例えば、いちいち怒らないでーとか言い出したら、「あー、もう。こっちにおいで」ぐらいの言い方でもいいので呼び寄せ、ぎゅっと抱きしめながら、ぐずらない。まず片付けて。わかった?と声かけして切りかえさせては?と思います。
切り替えて片付けたら、さすがだね!ありがと!とか、(*^ー゚)b グッジョブ!!いい子だ!と声かけし、ハイタッチしたり、ハグするなどの切り替えがあるといいかもですね。
ペアトレするほどかな?と思いますけどね。
子どものことはもうちょい手のひらで転がしてください。
主さんのキャラクターにあった、お母さんスタイルがあるはずです。
Exercitationem quasi quia. Voluptatem temporibus sunt. Laudantium sunt perspiciatis. Culpa est rerum. Architecto vitae non. Asperiores voluptate esse. Tempore sint veniam. Esse exercitationem odit. Minus aspernatur consequatur. Et et dolorem. Magni delectus quos. Ut et ut. Id debitis aspernatur. Nihil fugit quia. Quas non ut. Itaque qui quaerat. Eaque vero id. Laborum ea rem. Omnis enim possimus. Facilis enim iste. Velit quaerat voluptas. Reprehenderit enim aut. Aut aut consequatur. Impedit voluptatem sequi. Et non iure. Quia illum voluptas. Sunt quia itaque. Aliquam ut corrupti. Blanditiis sint voluptatem. Iste rerum a.
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回答ありがとうございます。
本当に反省しながら読ませていただきました。
怒らないようにしようと思っても怒ってしまうだけでなく、「そんな事をして困らせるあなたが嫌いだ」と言ってしまっていました。もちろんそれがダメなことはわかっていて、とどめを刺すかの如く言ってしまっているのです。
なので落ち着いた時に「どーせママは私のことが嫌いなんでしょ」って言ってきます。
もちろん、さっきはごめんなさい、ホントは大好きなのに嫌いなんて言ってしまってごめんなさい、と謝るけど、きっとそんなことより母親に嫌いと言われた辛い記憶だけが積み重なっているのだと思います。
そして、怒ると注意するは違う、ということ。私も伝えていこうと思います。
そして嫌いと言ってしまいたい時こそ、大好きだと伝えたいと思います。
私は本当に人間ができてなく、短気でイライラのヒステリックな大人です。それでも頑張らないといけません。大事な子供だから。
怒りそうになった時は一呼吸おく、別の部屋に行く、というのをよく見ますが、それすらできません。ひたすら相手を攻撃することしかできません。自分を変えたいです。
時間がかかっても物わかりがよくなっているというお子さんの事、教えてくださってありがとうございます。
一番身に染みる言葉です。
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【通常学級?特別支援学級?特別支援学校?】お子さまの転籍・転校のエピソードをお聞かせください!
就学相談にて通常学級、特別支援学級、特別支援学校などお子さまに合った就学先を決められたと思います。しかし、実際に入学したり学年が上がるにつれて「今のわが子にはこの在籍クラスで合っているの?」と悩む場面も多くあるのではないでしょうか。
特別支援学級から通常学級への転籍、逆に通常学級から特別支援学級への転籍、特別支援学級から特別支援学校への転校、知的障害特別支援学級から自閉症・情緒障害特別支援学級への転籍などさまざまな転籍・転校があると思いますが、ぜひ皆さんの転籍・転校の悩みや決め手などを教えてください!
例えば:
・特別支援学級に在籍しているが、交流級で問題なく過ごせている様子を見て特別支援学級ではなく通常学級転籍を視野に入れ始めた
・通常学級に在籍しているが、高学年になって勉強の遅れが目立つように。通級指導教室だけではカバーが難しく特別支援学級への転籍を悩んでいる
・特別支援学級に在籍しているが不登校に。教育委員会などとも相談し、●年生から特別支援学校に転校することにした
・通常学級でのトラブルが目立つようになり特別支援学級へ転籍を考えたが、子どもが「通常学級のままが良い」と言うので今のところ通常学級在籍で様子を見ている
など
皆さんの経験は、同じ悩みを持つ保護者の方々の大きな助けになります!ぜひ率直な体験談をお聞かせください。
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1、本画面下にある「選択肢」から1つを選択してください。
2、よろしければ続けて「このテーマに投稿する」欄に、具体的な体験談をお寄せください。
お寄せいただいたエピソードについては
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・発達ナビの連載ライター陣がイラストを描きおろし、体験談をコミックエッセイ化(https://h-navi.jp/user/368843)して、発達ナビで公開などで活用させて頂きます。
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▼発達ナビ編集部が作成する記事内にて読者の方からの声としての紹介について
採用、不採用にかかわらずご連絡は致しません。ご了承くださいませ。
▼コミックエッセイ化について
・コミックエッセイとしてエピソードが採用された方には編集部より随時(投稿より最大1か月程)ご連絡致します。ご連絡の際、追加で質問をさせていただくこともあります。
・コミックエッセイ公開の際はお名前公開・非公開を選ぶことができます。
・コミックエッセイとしてエピソードが採用された場合、Amazonギフト券500円分を謝礼として差し上げます。
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回答
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今でもあります。や...



adhdの小学生がいます
頭に血がのぼるとかーっとなって怒ってしまいます。まず、最初に自分の失敗を他人のせいにして、言葉を荒げます。自分も怒りが込み上げるところが全く一緒です。今朝息子を久しぶりに怒ってしまい、そのことで息子はイライラして思い出の写真カードをはさみでズタズタに切りました。そのことで、私は無気力になってしまいとても落ち込んでいます。ペアレントトレーニングを半年かけて受けたり色々な講演会に行っては自分なりに頑張ってきました。だけど、いくら努力しても子供相手には冷静になることができません。子供もわざと私の気持ちを逆なでるような言動をしてくるし、今では子供など持たなければ良かったと後悔ばかり。子供を産まなければ、こんなに毎日が苦しくなかった。ちっとも可愛く思えず、子供の事を考えると怒りと絶望、悲しみしかありません。涙ばかり浮かんできては、こんな子供のような私が、難しい特性の子を相手にしても、ろくな人間にならないと思います。私がもし定型であったら、子供にはきちんとした対応が出来たのに、自分だから細かいことを指摘して、パニックにさせて怒りを増幅させてと思うと、どうしたらこの子を自己肯定感を下げることなく健全に育てられるか分かりません。泥沼です。怒りのコントロールについても色々知識を増やしましたが、知識だけで実践できていません。子供と似通った特性がある方で、うまく子供と向き合えている方、その秘訣を教えて下さい。
回答
>頭に血がのぼるとかーっとなって怒ってしまいます。まず、最初に自分の失敗を他人のせいにして、言葉を荒げます。
自分も怒りが込み上げるところ...



小学一年生になる娘がASDです
入学から1ヶ月経ちますが、集団登校なので、朝一斉に子供達がクツ箱に集まります、娘はいまだに朝のクツ箱でたくさんの子供達がいると、固まって自分の靴を履き替えるのさえ出来なくなります。人が少なかったり、先生などによる個別の声かけがあるときはゆっくりですが出来ているようです。何か家庭で出来る対策はありますか?また精神的に幼いのか、先生に抱きついたり、だっこを求めています。してくれないと泣いたり、寝転んで蹴ったりしてる場面を見てしまい、親として余りにもツラく、叱りました。叱ったところで意味がないと思いながらも耐えられませんでした。同じような思いをされた方がいらっしゃったら、アドバイスをお願いいたします。
回答
ゆっくりでいいよ。すいてから履き替えよう。じゃダメですかね?
うちも幼稚園の時は混雑した中に入って行けず、ずっとウロウロしていたことを思...



小学生の頃診断を受けた二人の息子がいます
こちらでも何度か相談させてもらったり、毎日必死で子育てしてきました。息子たちは中高生になりました。いまだに特性に悩まされ子育てに疲れきっています。カミングアウトせず視覚支援をし、気を使いながら長所を誉める子とを重点にやっています。そんななか最近増えたテレビでの発達障害特集。それを見た息子がこれはお母さんと同じだと。毎日私を馬鹿にし始めました。自分でわかってはいたことでも(遺伝性だと知識はありますし困りごとの多い人生でした)、よりによって気を使って育て続け対応してきた私の疲れの要因である息子たちから指摘され、もう立ち上がれないくらい絶望しています。こちらには特性をもったお母さんも多いと思うのですが、私のように子どもから特性をダメ出しされる方はいらっしゃいますか?もしいたらどんな心持ちで、どう立ち直り、困難な子育てを続けていけてるのでしょうか。身近にこのような話題ができる場はないので投稿させてもらいました。
回答
おまささん、アドバイスありがとうございます。
子離れの視点を忘れていました。
特性もち揃いのためかコミュニケーションがほとんどない家庭で...


9歳の息子ですADHDLD視知覚認知に問題ありで視機能トレー
ニングに通所2年8ヶ月になります支援学級です一年生くらいから思い通りにならない、緊張したりすると、癇癪をおこすようになり徐々にそれがひどくなり、急にきれたり荒い言動になります、かと思うと何もなかったように甘えてきたりしますきれてる時はわけがわからなくなっているようです二次障害の反抗挑戦性障害なのか?と思いますがADHDの薬に加えて今回精神科の薬が追加になりましたきれる回数や状況は少し減ってはきましたが、きれると父親がおこり家族の雰囲気がわるくなりしんどくて、、、こんな状況を経験されている方いませんか?家庭ではなんとかなっても、学校できれるので、それが一番心配です
回答
みーたさんありがとうございます!
子供の発達障害がわかるまではほんとよく怒鳴っていた私です主人はその頃はあまり怒らず、小学生になった頃から...
