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6才の孫がADHDです

オヤジさん

2020/04/04 15:27

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6才の孫がADHDです。理不尽に母を怒ります。激高してくると、本人もどうしていいかわからないようで暴言を吐きます。あとで「ごめんね」と謝ることから、本人は自分のどうしようもない気持ちを理解できていますし、もともとやさしい子で頭の回転がとてもいいのですが、理性が感情を抑えられないような感じです。成長とともにうんとマシになってきましたが、毎日些細なことで怒られ続けるので母は精神的に参っています。保育園の先生ともよく連携できていますし、専門医にも継続的にかかっています。薬も服用してそれなりに効果的ですが、この数年続く激高には参っている状態です。激高させないように事前対応したり、起こったら場所を変えるとかなどの一般的な対応はしていますが、あまり芳しくない状況です。なにかキッカケやいいヒントがあればお教えいただきたく、お願い申し上げます。

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

オヤジさん

2020/04/05 18:13

いろいろなアドバイスをありがとうございます。娘とその夫、妻と情報共有して一歩ずつ進めたいと思います。孫はこの春小学生になります。激高はその初期より頻度も程度もかなり軽くなってはきています（半分くらい）。本人も保育所での団体生活で自分の性格に自覚が進んだようで、「おれ、ひとの4倍くらい大変やからなあ」と言います。好きな女の子がいてその子が風邪を引いて休んだときとても辛そうで「こんなに心配して泣いたりしたのはおれ、初めてや。治ってよかったよー」などと他の苦しみを理解するようにもなっています。娘は自分が怒られることなく育ってきたので「怒られる」ということの辛さがだんだん加算されてきたようです。これから小学生になって（支援の先生がつきます）環境が変わることで激高がこのまま収まっていくだろうかという不安もあるようです。今回の皆さまのアドバイスを参考にさせていただきます。ありがとうございました。

この質問への回答

ゆきまる生活さん

2020/04/04 20:41

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これからエスカレートさせないために、踏ん張りどころだと思います。
うちの息子も6歳。日々奮闘中です。

母が参っている、ということは、その暴言を結果的に許し、続けさせている状態ですよね。
この年齢の時に、親に向かって暴力暴言などとんでもない！ということを学ばさせないと、この後もっと苦労することになると思いました。

だから、踏ん張りどころというのは、グッと我慢して堪えるという意味ではなく、本気で向き合ってどうにかすべき、という意味です。

一番甘える事ができる母親に対してだけ、暴言を吐いたり強く当たったりするのは、発達障害の子によくある事ですが、怒りやイライラの矛先を母親に向ける事が正しいとは思えません。

その子は、何かが嫌で、何かが気に入らず、何かが想像と違って、何かが思い通りにならなかったから、激昂して暴言を吐いているんですよね？
だから、暴言を吐いた事を叱る前に、その気に入らなかった「なにか」を紐解いて説明しなければいけないと思います。

それを説明した上で、初めて「その時に、お母さんにバカとかあっち行けとか、言っていいんだっけ？」「…だめ。」「そう、ダメだよね。あなたはちゃんと分かってる、いい子で賢い子」という流れで、“褒める”に繋げ、その子にその出来事がストンと落ちるようにしていく。

そういう事が大事な時期だと思います。

わさびさん

2020/04/04 23:38

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私は、子供が年長の頃よく叩かれていました。暴言もあったかな。
それも、仲の良い子供のお友だちの家に遊びに行ったときばかり。私がお友達のおうちでは子供を怒らないと分かっててやっていたと思います。当時は、自分がショックやら恥ずかしいやらで叱るとこまでは出来ませんでした。

しかし、その後、発達外来の先生に話したら…母であれ何であれ暴言、叩くとかの行為自体をしたらだめと教えてくださいと言われ、怒る理由があるのでそれを言葉にする練習をしましょうと言われました。気持ちや状況を説明するのが苦手なのでと。

あと、私がそうなのですが…我が子を想い(これは障害が…とかでなく、学校や保育園での本人の辛さを思い)、子供に何されてもいいと我慢するようになると共依存になり、家庭で後々大きな爆弾を抱えるような生活になると別の心理士の先生に言われました。その問題になると、母親が問題ありとなるとはっきり言われたと思います。ショックでしたが当たり前ですよね。行為を受け入れて、いけないことと教えない訳ですから。

当時は分かりませんでした、言われたことをすぐ実行できるほど子供も落ち着いてなかったし、言葉の発達もまだまだでした。癇癪の回数も半端なく、子供が夜３時とかに寝たりとかだったので。

小１の頃から家の場合は、私に他害したときは冷静に叱り、子供も理由を言えるようになってきました。そして、叱られることで激昂が、うちは収まることが多くなってきてます。叱られて、これ以上は相手が自分のことを受け入れない…自分が注意受けるとつながるのでしょうね。

私は母親に本気で怒るとか、思春期の反抗期までなかったので本当に我が子の言動にショックだったり気の毒に思ったりしてしまいます。うちは子供が本気で叱ってこない母のその心に気付いてひねくれていた時期がありました。もっと叱ってほしいと言われたときの驚き。否定することを極力言わなかったら、娘は友達のなかで何にも知らない子になってしまい、友達から指摘ばかりされ…ママが教えてくれないの？と言われ、そこから娘は少しずつ変わってきました。でも、教えるとやっぱり段々怒るし、知ったかぶりしたりしますね。

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夜子さん

2020/04/04 16:04

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オヤジさん、はじめまして🐱

娘さんがお孫さんのことで辛そうにされていてのご質問なんですね。。

なお、お孫さんが激高されるのは、娘さんに対してだけでしょうか？
それとも、誰に、といのは関係なく、何らかの状況があれば、誰に対してもでしょうか？

それによって、対処法方が異なる気がしてます。
6歳と言えば、色々出来るようになり、またお友だちとの関係性も深まってくる年齢です。

もし、保育所で頑張っていて、お家だけ、というか、一番理解してくれるお母さんにだけ激高するようであれば、かなり頑張って保育所に行ってるんだと思います。
例えば、娘さんのお仕事のご都合がつきそうならば、保育所での時間を短くしたり、ストレスになりそうな行事はあらかじめ休むことを決めておくというのも、お子さんにとってストレス軽減になるかもしれません。

また、誰に構わずということであれば、我慢するところと、緩めて良いところを保育所とご家庭で一致させていく必要があると思います。

そのためには、どういう場面で怒るのか、お孫さんが何を怒りで表現してるのかを、ペアレントトレーニングなどで教わるABC理論で紐解いてみるときっかけがみつかるのではと思います。

この年齢から他害や自傷がでてくると、なかなか大変です。。
医療機関にはかかられているようなので、ソーシャルスキルトレーニングなどの療育に通ってなければ、おこさんが楽しみながらできる場所、かつその時間は娘さんのレスパイトとして探してみてもよいかもしれません。

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退会済みさん

2020/04/04 17:38

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余談。

激昂の対象がママだけなら、まだいいと思います。感情コントロールが下手なのですから、すこしでも伸びるようにと思います。

それと、可愛いし、いい子なんだから。大丈夫などと娘さんを慰めるのはやめてください。

神経すり減らしているなら、そういう言葉は毒ですね。
娘さんが愚痴れるような体制をととのえて、話を聞いてあげること。産まなきゃよかった。という言葉でも、そう思うぐらいつらいんだね。と聞いてあげてください。

お孫さんには、そんなに怒らなくても大丈夫だよ。カッとなってしまって、止まらなくてつらかったね。と話してください。

また、カッとなるトリガーが何かしらあるはずですから、それは観察を。

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おまささん

2020/04/04 21:25

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こんばんは

お孫さん、激昂が始まった数年前に何か環境の変化があったのではないでしょうか？
ストレスになるような何か。それを取り除く事はできないのでしょうかね？
その時はなんとなくイラつく環境に慣れるので精一杯で爆発しちゃったけど、その時の対応が重ったより怒られたりせずスッキリする内容だったのでは？それでルーチン化してしまったのでは？

察するに環境の変化で爆発しちゃったんだからママががまんするね！って娘さんが我慢しちゃったのでは？
暴言、暴力にはどんな年齢のお子さんにも毅然と制止させる態度が必要。かわいそうとか、いつもは違うから我慢とかを親がしていたら、どんどんつけ込まれます。

これまで数年この状態ですから、軌道にのせて抑えるのにもそのくらいの時間がかかるのでは？急激に抑えこもうとすると違う反動がでると思いますし。

私は子どもの癇癪はＤＶと同じように受けている人を手厚くケアしてあげて欲しいです。
娘さんに１人の時間や、趣味の時間をあげてください。ＤＶ旦那とは別れたらスッキリできるけど、子供はそうはいかない。娘さんの心に余裕ができるような活動を増やす支援をしてあげてください。
遠回りかもしれないけど、娘さんの健康がお子さんの子育てには大切です。

やれることは、お母さん（娘さんへの）支援ではないでしょうか？ Id nihil dolores. Non minus quidem. Voluptas laboriosam dignissimos. Porro placeat modi. Quam similique sed. Possimus amet ab. Id tempore illum. Unde quidem quod. Saepe mollitia ut. Eum porro esse. Dolor similique incidunt. Eligendi laborum velit. Quisquam et natus. Temporibus eveniet eos. At sit aut. Nisi dolore ut. Atque delectus incidunt. Molestiae ea aut. Illum eaque placeat. Ab non laboriosam. Soluta optio eius. Impedit reiciendis ea. Facere quia qui. Quia aspernatur occaecati. Vel eveniet mollitia. Quis quibusdam fugiat. Qui qui voluptas. Aperiam sunt et. Totam nulla doloremque. Necessitatibus tempore sed.

退会済みさん

2020/04/04 17:32

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続きます。

お孫さんですが、理性で感情を抑えることが極端に下手です。
刺激に弱く、何かあると傷つくんですよね。
賢いっちゃ賢いんでしょうが、心が弱すぎですし、普通に我慢できなきゃいけないことが下手です。

普段からいい子になろうとして、本来我慢しなくてもいいようなワガママは抑えていたり、欲求があまりないのかも。

自分の気持ちも、欲しいとか、こうしたいという欲求が弱いのでそちらは我慢は簡単にでき、我慢強くて大人びて見える一方で、刺激には弱いのでカッとしやすい。

ものわかりがいいと思っておられるのでは？とってもいい子なんでしょうが、本来一番わかっててほしい自分の気持ちがこのこは今一つわかってないところがある気がします。

暴言が多いので諌めてきたり、やめるようになだめていたのであれば、それは失敗です。
母親に食って掛かってしまうなら、何があったのか？を他の家族が穏やかに優しく受け止める気持ちで聞いてあげる。心の中を整理してあげることです。諌めるのはきちんと心の整理がついてからで、ひどいことをしたことは謝るとした方がいいかもしれませんが
謝るよりも、何かこうしたかったなどのきちんとした欲求があるなら、正しく欲求させることを重視させてはと思います。

母親一人なら、「気に入らないことがあるなら話は聞いてあげたいけど、怒ってたらお話でしないのよ。」と話して、話せるようになるまでは話さないことかと。

あと、カチンときてしまうことは悪いことではなく、本人の心の自由です。
ですが、その程度があまりに酷いから咎められているのだとしていかないといけません。

カッとなってしまうのは仕方ない。としてあげてないのでは？
うちはそこは叱る対象にはしていません。
カッとなりやすい、気持ちが高まると止められなくなるからね。と日頃落ち着いているときに話しています。

お子さんなりに理由があってカッとなってることもあるはずなので、なにがあったの？☺️という姿勢で対策されては？

また、時間がかかります。
治らない子は二十歳過ぎまでかかりますよ。
まだまだこれからです。
お母さんがサンドバッグになることはないですが、二人が罪悪感を持たないためのことを考えてみては？

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