質問詳細 Q&A - お悩みきいて!
6才の孫がADHDです
2020/04/04 15:27
9

6才の孫がADHDです。理不尽に母を怒ります。激高してくると、本人もどうしていいかわからないようで暴言を吐きます。あとで「ごめんね」と謝ることから、本人は自分のどうしようもない気持ちを理解できていますし、もともとやさしい子で頭の回転がとてもいいのですが、理性が感情を抑えられないような感じです。成長とともにうんとマシになってきましたが、毎日些細なことで怒られ続けるので母は精神的に参っています。保育園の先生ともよく連携できていますし、専門医にも継続的にかかっています。薬も服用してそれなりに効果的ですが、この数年続く激高には参っている状態です。激高させないように事前対応したり、起こったら場所を変えるとかなどの一般的な対応はしていますが、あまり芳しくない状況です。なにかキッカケやいいヒントがあればお教えいただきたく、お願い申し上げます。

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オヤジさん
2020/04/05 18:13
いろいろなアドバイスをありがとうございます。娘とその夫、妻と情報共有して一歩ずつ進めたいと思います。孫はこの春小学生になります。激高はその初期より頻度も程度もかなり軽くなってはきています(半分くらい)。本人も保育所での団体生活で自分の性格に自覚が進んだようで、「おれ、ひとの4倍くらい大変やからなあ」と言います。好きな女の子がいてその子が風邪を引いて休んだときとても辛そうで「こんなに心配して泣いたりしたのはおれ、初めてや。治ってよかったよー」などと他の苦しみを理解するようにもなっています。娘は自分が怒られることなく育ってきたので「怒られる」ということの辛さがだんだん加算されてきたようです。これから小学生になって(支援の先生がつきます)環境が変わることで激高がこのまま収まっていくだろうかという不安もあるようです。今回の皆さまのアドバイスを参考にさせていただきます。ありがとうございました。

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https://h-navi.jp/qa/questions/149455
2020/04/04 20:41

これからエスカレートさせないために、踏ん張りどころだと思います。
うちの息子も6歳。日々奮闘中です。

母が参っている、ということは、その暴言を結果的に許し、続けさせている状態ですよね。
この年齢の時に、親に向かって暴力暴言などとんでもない!ということを学ばさせないと、この後もっと苦労することになると思いました。

だから、踏ん張りどころというのは、グッと我慢して堪えるという意味ではなく、本気で向き合ってどうにかすべき、という意味です。

一番甘える事ができる母親に対してだけ、暴言を吐いたり強く当たったりするのは、発達障害の子によくある事ですが、怒りやイライラの矛先を母親に向ける事が正しいとは思えません。

その子は、何かが嫌で、何かが気に入らず、何かが想像と違って、何かが思い通りにならなかったから、激昂して暴言を吐いているんですよね?
だから、暴言を吐いた事を叱る前に、その気に入らなかった「なにか」を紐解いて説明しなければいけないと思います。

それを説明した上で、初めて「その時に、お母さんにバカとかあっち行けとか、言っていいんだっけ?」「…だめ。」「そう、ダメだよね。あなたはちゃんと分かってる、いい子で賢い子」という流れで、“褒める”に繋げ、その子にその出来事がストンと落ちるようにしていく。

そういう事が大事な時期だと思います。

https://h-navi.jp/qa/questions/149455
わさびさん
2020/04/04 23:38

私は、子供が年長の頃よく叩かれていました。暴言もあったかな。
それも、仲の良い子供のお友だちの家に遊びに行ったときばかり。私がお友達のおうちでは子供を怒らないと分かっててやっていたと思います。当時は、自分がショックやら恥ずかしいやらで叱るとこまでは出来ませんでした。

しかし、その後、発達外来の先生に話したら…母であれ何であれ暴言、叩くとかの行為自体をしたらだめと教えてくださいと言われ、怒る理由があるのでそれを言葉にする練習をしましょうと言われました。気持ちや状況を説明するのが苦手なのでと。

あと、私がそうなのですが…我が子を想い(これは障害が…とかでなく、学校や保育園での本人の辛さを思い)、子供に何されてもいいと我慢するようになると共依存になり、家庭で後々大きな爆弾を抱えるような生活になると別の心理士の先生に言われました。その問題になると、母親が問題ありとなるとはっきり言われたと思います。ショックでしたが当たり前ですよね。行為を受け入れて、いけないことと教えない訳ですから。

当時は分かりませんでした、言われたことをすぐ実行できるほど子供も落ち着いてなかったし、言葉の発達もまだまだでした。癇癪の回数も半端なく、子供が夜3時とかに寝たりとかだったので。

小1の頃から家の場合は、私に他害したときは冷静に叱り、子供も理由を言えるようになってきました。そして、叱られることで激昂が、うちは収まることが多くなってきてます。叱られて、これ以上は相手が自分のことを受け入れない…自分が注意受けるとつながるのでしょうね。

私は母親に本気で怒るとか、思春期の反抗期までなかったので本当に我が子の言動にショックだったり気の毒に思ったりしてしまいます。うちは子供が本気で叱ってこない母のその心に気付いてひねくれていた時期がありました。もっと叱ってほしいと言われたときの驚き。否定することを極力言わなかったら、娘は友達のなかで何にも知らない子になってしまい、友達から指摘ばかりされ…ママが教えてくれないの?と言われ、そこから娘は少しずつ変わってきました。でも、教えるとやっぱり段々怒るし、知ったかぶりしたりしますね。

偉そうなことは言えません💦大変な育児ですが、家族がお互い笑顔で過ごせるように!それだけですよね!
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https://h-navi.jp/qa/questions/149455
夜子さん
2020/04/04 16:04

オヤジさん、はじめまして🐱

娘さんがお孫さんのことで辛そうにされていてのご質問なんですね。。

なお、お孫さんが激高されるのは、娘さんに対してだけでしょうか?
それとも、誰に、といのは関係なく、何らかの状況があれば、誰に対してもでしょうか?

それによって、対処法方が異なる気がしてます。
6歳と言えば、色々出来るようになり、またお友だちとの関係性も深まってくる年齢です。

もし、保育所で頑張っていて、お家だけ、というか、一番理解してくれるお母さんにだけ激高するようであれば、かなり頑張って保育所に行ってるんだと思います。
例えば、娘さんのお仕事のご都合がつきそうならば、保育所での時間を短くしたり、ストレスになりそうな行事はあらかじめ休むことを決めておくというのも、お子さんにとってストレス軽減になるかもしれません。

また、誰に構わずということであれば、我慢するところと、緩めて良いところを保育所とご家庭で一致させていく必要があると思います。

そのためには、どういう場面で怒るのか、お孫さんが何を怒りで表現してるのかを、ペアレントトレーニングなどで教わるABC理論で紐解いてみるときっかけがみつかるのではと思います。

この年齢から他害や自傷がでてくると、なかなか大変です。。
医療機関にはかかられているようなので、ソーシャルスキルトレーニングなどの療育に通ってなければ、おこさんが楽しみながらできる場所、かつその時間は娘さんのレスパイトとして探してみてもよいかもしれません。

ご参考まで😸
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https://h-navi.jp/qa/questions/149455
退会済みさん
2020/04/04 17:38

余談。

激昂の対象がママだけなら、まだいいと思います。感情コントロールが下手なのですから、すこしでも伸びるようにと思います。

それと、可愛いし、いい子なんだから。大丈夫などと娘さんを慰めるのはやめてください。

神経すり減らしているなら、そういう言葉は毒ですね。
娘さんが愚痴れるような体制をととのえて、話を聞いてあげること。産まなきゃよかった。という言葉でも、そう思うぐらいつらいんだね。と聞いてあげてください。

お孫さんには、そんなに怒らなくても大丈夫だよ。カッとなってしまって、止まらなくてつらかったね。と話してください。

また、カッとなるトリガーが何かしらあるはずですから、それは観察を。


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おまささん
2020/04/04 21:25

こんばんは

お孫さん、激昂が始まった数年前に何か環境の変化があったのではないでしょうか?
ストレスになるような何か。それを取り除く事はできないのでしょうかね?
その時はなんとなくイラつく環境に慣れるので精一杯で爆発しちゃったけど、その時の対応が重ったより怒られたりせずスッキリする内容だったのでは?それでルーチン化してしまったのでは?

察するに環境の変化で爆発しちゃったんだからママががまんするね!って娘さんが我慢しちゃったのでは?
暴言、暴力にはどんな年齢のお子さんにも毅然と制止させる態度が必要。かわいそうとか、いつもは違うから我慢とかを親がしていたら、どんどんつけ込まれます。

これまで数年この状態ですから、軌道にのせて抑えるのにもそのくらいの時間がかかるのでは?急激に抑えこもうとすると違う反動がでると思いますし。

私は子どもの癇癪はDVと同じように受けている人を手厚くケアしてあげて欲しいです。
娘さんに1人の時間や、趣味の時間をあげてください。DV旦那とは別れたらスッキリできるけど、子供はそうはいかない。娘さんの心に余裕ができるような活動を増やす支援をしてあげてください。
遠回りかもしれないけど、娘さんの健康がお子さんの子育てには大切です。

やれることは、お母さん(娘さんへの)支援ではないでしょうか?
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https://h-navi.jp/qa/questions/149455
退会済みさん
2020/04/04 17:32

続きます。

お孫さんですが、理性で感情を抑えることが極端に下手です。
刺激に弱く、何かあると傷つくんですよね。
賢いっちゃ賢いんでしょうが、心が弱すぎですし、普通に我慢できなきゃいけないことが下手です。

普段からいい子になろうとして、本来我慢しなくてもいいようなワガママは抑えていたり、欲求があまりないのかも。

自分の気持ちも、欲しいとか、こうしたいという欲求が弱いのでそちらは我慢は簡単にでき、我慢強くて大人びて見える一方で、刺激には弱いのでカッとしやすい。

ものわかりがいいと思っておられるのでは?とってもいい子なんでしょうが、本来一番わかっててほしい自分の気持ちがこのこは今一つわかってないところがある気がします。

暴言が多いので諌めてきたり、やめるようになだめていたのであれば、それは失敗です。
母親に食って掛かってしまうなら、何があったのか?を他の家族が穏やかに優しく受け止める気持ちで聞いてあげる。心の中を整理してあげることです。諌めるのはきちんと心の整理がついてからで、ひどいことをしたことは謝るとした方がいいかもしれませんが
謝るよりも、何かこうしたかったなどのきちんとした欲求があるなら、正しく欲求させることを重視させてはと思います。

母親一人なら、「気に入らないことがあるなら話は聞いてあげたいけど、怒ってたらお話でしないのよ。」と話して、話せるようになるまでは話さないことかと。

あと、カチンときてしまうことは悪いことではなく、本人の心の自由です。
ですが、その程度があまりに酷いから咎められているのだとしていかないといけません。

カッとなってしまうのは仕方ない。としてあげてないのでは?
うちはそこは叱る対象にはしていません。
カッとなりやすい、気持ちが高まると止められなくなるからね。と日頃落ち着いているときに話しています。

お子さんなりに理由があってカッとなってることもあるはずなので、なにがあったの?☺️という姿勢で対策されては?

また、時間がかかります。
治らない子は二十歳過ぎまでかかりますよ。
まだまだこれからです。
お母さんがサンドバッグになることはないですが、二人が罪悪感を持たないためのことを考えてみては?



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【通常学級?特別支援学級?特別支援学校?】お子さまの転籍・転校のエピソードをお聞かせください!
就学相談にて通常学級、特別支援学級、特別支援学校などお子さまに合った就学先を決められたと思います。しかし、実際に入学したり学年が上がるにつれて「今のわが子にはこの在籍クラスで合っているの?」と悩む場面も多くあるのではないでしょうか。

特別支援学級から通常学級への転籍、逆に通常学級から特別支援学級への転籍、特別支援学級から特別支援学校への転校、知的障害特別支援学級から自閉症・情緒障害特別支援学級への転籍などさまざまな転籍・転校があると思いますが、ぜひ皆さんの転籍・転校の悩みや決め手などを教えてください!

例えば:
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ADHDの息子(小5)と夫の関係について、子供から話を聞いて

びっくりしたところです。1歳から保育園の送りは夫の担当で私は通勤が早くて二人が起きる前に朝ごはんを準備して出かけていました。息子は結構行動がゆっくりで気が散るこちらが多いのでで朝の準備が大変だったと思います。小さい頃から息子は父親が嫌いと言っていました。私も含めて3人でいる時は、声が大きいことと断定的に怒る言い方があり、泣くまで続けるのでそれが嫌いの理由だと思っていました。小学校に入ってからは、私の職場の方が近い場所に引っ越したので、ほぼワンオペに移行して父子の関わりが薄くなったようにも感じていました。息子が5年生になって大分会話が成立するようになってきて、「保育園に行く時に叩かれたことがたびたびあったこと」「現在進行系で、母がいない時には耳をつねられたり叩かれたり、蹴られたりする」と聞きました。夫は普段から生活が忙しく、夜中に帰宅し朝早く行くので平日・休日とも私や息子との接点はほとんどありません。私が出かけて二人だけという場面が月1回あるかないか位で、さらに宿題をしていないと夫が気がついた時にまれに高圧的な態度が起こるようなのです。夫の怒り口調について、私からやめて欲しいと話したこともありますが、自分もそうやって育ったとか、強く言う(叩かれる)がないと理解できないだろうといい、聞く耳を持ちません。ペアレントトレーニングを進めても受け入れないと思います。サイトを調べても、暴力を振るう夫とは離婚すべきという過激な方向しかなく、うまい折り合いにつけ方はないものかなと思います。急に世の中にある子供への虐待が見えないだけで結構あるのではないかと思いました。夫の行動がNGだと気付かせるような方法のアイデアがありましたら教えて下さい。夫が認められないことは、子供優先の私の態度なのか、ADHDがあり学校でも困難がある息子のことなのかはわかりません。夫と子供が2人だけになる時を作らないように注意は払っていこうと思います。いまいち話にまとまりがなくて申し訳ないないです。

回答
続きます。 強いて言えば、ご主人には我慢ができません。 しかし、叩くつねる怒鳴るを一切やめることができないという理屈というか心の動きは、主...
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息子に暴言を吐いてしまいました6歳の長男は、自閉症スペクトラ

ムで、中度の知的障害があります。3歳ごろから、他害が治りません。5歳の頃が本当に酷く、公園や、スーパー、出かけ先で、知らない子供がいると、すれ違いざまに叩く、表現は悪いですが、通り魔のようでした。私は阻止するのに必至でした。終いには人に謝って頭を下げるのにも疲れ果てて親子で引きこもっていました。今は週5で通園施設に通っています。それから半年ほど、叩いても息子を怒ることをやめ、抱きしめたり、息子と笑い合う時間を1日に数分でも作る、を繰り返していたら、息子も叩く行動が減ってきていたのです。それなのに、6歳になり、またここ1ヶ月くらい前から、すれ違いざまに叩く行動が出てきました。昨年のこともあり、またかよ!もういい加減にしてほしいという思いが強く、また受け止めて一から頑張ろう、という気にとてもなれず、昨日は息子をどなりつけ、あまりにも酷い言葉を言ってしまいました。(なんでお前は叩くんだ!なんで何度言ってもわからないんだ!言葉がわからないのか!お前なんていない方がよかった!これ以上お母さんを苦しめないでくれ!恥をかかせるな!叩く子は大っ嫌い!こんな悪い子供は見たことない!次叩いたら、鬼の家に行きなさい!など…)息子はほとんど喋れないのですが、ボロボロ涙を流していました。叩いても、軽く受け流して我慢して我慢してきたつもりなのに、昨日は叩いた子の父親に嫌味を言われたことが引き金となり、怒りを息子にぶつけまくってしまいました。。後悔しても反省しても、言ってしまったことは、もう取り返すことができません。息子が叩いたこと自体への怒りよりも、他人に嫌味を言われたことが虚しく、やるせなく、なんで私がこんな思いをしなきゃいけないんだという気持ちでした。そのあと、夜も翌日も、酷いことを言ってごめんね、○○のこと、大好きだよ。と伝えましたが、もう取り返しがつかないと思います。。この先、こんな時、、、どうしたら暴言をやめられるでしょうか…。

回答
辛かったですね。 大丈夫ですよ。 そのぐらい、私も、やって、しまいますし、 お子さんにも、きっと、 気持ちは、伝わっています。
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いつもお世話になります

学校の児童や人から与えられたストレスを、私に八つ当たりする子供について相談させてください。中学生、支援級在籍で、交流授業にも参加しています。うちの子は語彙が少なく自分の気持ちを伝えることができません。人目を気にしているのと自信がないため、自分の意見は飲み込みやすく、それでいて批判に敏感でイライラしやすいタイプです。嫌なことがあって怒りやすくなっている時には私にしつこく絡んでくるため親子で距離を置くようにしていて本人も納得しているはずが、わざわざ側にきて怒らせるような態度をとったりパンチしてきたり、忙しいときを見計らったように質問を繰り返したり私を何度も呼んだりします。私は仕事をしており、帰ってくると急いで家事を済ませなければいけません。嫌なことがあり話を聞いてほしいならば言ってくれれば時間は取るつもりです。でも急に声を荒げ始めるので、話にならないです。ご飯を作る気力もなくなりそんな日は部屋がとても散らかったままです。実は私の身内にも、外から持ってきたストレスを家で暴力暴言で発散したり、躁鬱のようでテンションがハイになるとわざと人を陥れたり批判したり足を引っ張るようなことをする人間がいます。うちの子供も成長するにつれ同じようになってきました。母親や他周りの家族はとても苦しめられてきたのですが、私もそんな母と同じ道を辿るのかと思うと辛くてたまりません。生きていくのも嫌になり、薬を飲んでいます。今、中学生ですが本気で育てたくありません。どうにか治す方法はないのでしょうか。どうしたらいいか困っています。平穏な生活を送りたいですが、そういう子を抱えてしまったらもう無理なのでしょうか。

回答
こあらさん、こんにちは。以前、私の質問にも答えていただいたような・・・? まったく同じです。母子家庭、中3、欲求不満のはけ口がすべて私(...
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幼稚園から発達支援センターを勧められた年少男児の母です

幼稚園からは、話してるときに視線が合わない、運動会やお遊戯会の練習のとき上の空、お友だちとふざけ始めると止まらない、不器用などといわれました。親としては、全く発育に心配をしていません。欲目とかではなく、家で困ってることはなく、むしろしっかりしているので助けてもらうこともよくあります。歯医者では母は待合室にいて、子どもひとりで治療にいけています。遊び広場でも時間を伝えれば、その時間に片付けて帰れます。大人数の体操教室も特に問題なく参加できています。支援センターは家の様子ではなく、幼稚園からの意見書でこどもの発達を判断するそうです。私が幼稚園に何をいっても、そうですよね、お母さん、受け入れられないですよね、わかりますよ、みたいにいわれて、受け入れられない母認定をされています。確かに子育てで不都合を感じてるなら支援センターにいかせるべきだとおもいます。しかし、親は不都合をかんじてなく、幼稚園からの意見だけで療育にいかせるべきなのでしょうか。私の知る限り、こどもは視線が合わなかったり、上の空のときなどは、興味のない話の時だけです。

回答
omato様 おはようございます! 親として何も心配がなければ当然 何もしないでいいと思いますよ。 その状態で幼稚園から言われるとわたしも...
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現在5歳(低月齢)年長の男の子を育てています

度々こちらでお世話になっております。友だちができないことを心配しています。年少の時は、自分のやりたいこと優先でその場にいる友だちと関わってる感じで、この人という仲の良い子はおらず、迎えに行っても1人ブロックで遊んでいました。女の子とはよくままごとをして遊んでいたようです。年中になり、自分のやりたいこと優先は変わらず、迎えに行っても1人でカードゲームばかりだったのですが、夏休みを超えた当たりから、〇〇くん(発達障害で加配がついています)が好きと名前を出すようになり、その子にはあいさつを自分からしに行ったり、その子のお母さんにも懐いたり。後半からは、迎えにいくとオセロや将棋などのゲームで他の子と関わって遊ぶ姿がみられるようになり、成長を感じていました。女の子とはままごとやブロックなどよく遊んでいたようです。年長になり、クラスも変わり、仲良い子とは離れ離れ。今のクラスに好きな友だちがいないようで、近所から通う年中の年下の子とばかり遊んでいます。クラスの前通る時も、〇〇くんばいばい!と必ず挨拶。同じクラスの子たちには、遊びたい子がいないと言います。担任に聞くと、特定のこはいないけれど、自分からクラスの子にこれは、どうやって遊ぶの?教えて?などといいながら、関わりに行っているようです。が、いつでも、年下のこと今日は遊んだとばかり。かなり心配しています小学校前なのに、同級生とこのまま関係深く遊べなかったらどうしよう。仲の良い子ができず、ずっとこのまま年下とばかり遊んで卒園となったらどうしよう、、。自分のやりたいことがはっきりしているので、興味のないことは我慢しながらでもやるけれど、興味がないのははたからみてもわかるくらい、態度に出ています。やりたいことはいきいきと参加しています。最近は近所の遊びでも、前までは誰とでも遊んだり、大きいこについて回っていたのですが、今は、今日はお家でロボットやブロックで遊ぶとかやりたいことを明確にし、ママやパパを誘って一緒にあそぼうと中に入ることが多いです。年下のロボット好きな子がいると、ロボットを持って遊ぶために飛び出していきます。年少年中までは、加配のいるクラスで過ごしていたのですが、我が子はどれだけお願いしても加配対象には当てはまらず。自分のことはできるし、マイペースだけど集団から大きく外れてるわけでもない。担任の指示を聞いて動く力をつけていくことがとても大事だと言われました。今年は、加配のいない担任だけのクラスで過ごしています。(ベテランの先生です)どのように見守れば良いのか、なにか親としてできることはないか、アドバイスお願いします。小学校で友だちの作り方、関わり方が分からず、いじめられたり、登校拒否になっていかないかかなり心配しています。※追加就学相談については、年中の時からお願いしていて、必要であれば支援級を選ぶと相談していました。実際、私から希望して見学にも行きました。園の先生と、心理士の見解では支援級は必要ないと強く釘を刺されました。工夫や配慮は必要だけれど、合理的配慮の中で通常級で頑張っていくべき子であると。良いモデルの子達がいる中で、立ち振る舞いや関わりを学んでいく必要があると言われました。

回答
同じクラスの子たちには、遊びたい子がいない、それがすべてでもあるのかなと思いますよ。 少なくとも、お子さん自身はご質問者様が思う以上にしっ...
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