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6才の孫がADHDです

オヤジさん

2020/04/04 15:27

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6才の孫がADHDです。理不尽に母を怒ります。激高してくると、本人もどうしていいかわからないようで暴言を吐きます。あとで「ごめんね」と謝ることから、本人は自分のどうしようもない気持ちを理解できていますし、もともとやさしい子で頭の回転がとてもいいのですが、理性が感情を抑えられないような感じです。成長とともにうんとマシになってきましたが、毎日些細なことで怒られ続けるので母は精神的に参っています。保育園の先生ともよく連携できていますし、専門医にも継続的にかかっています。薬も服用してそれなりに効果的ですが、この数年続く激高には参っている状態です。激高させないように事前対応したり、起こったら場所を変えるとかなどの一般的な対応はしていますが、あまり芳しくない状況です。なにかキッカケやいいヒントがあればお教えいただきたく、お願い申し上げます。

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

オヤジさん

2020/04/05 18:13

いろいろなアドバイスをありがとうございます。娘とその夫、妻と情報共有して一歩ずつ進めたいと思います。孫はこの春小学生になります。激高はその初期より頻度も程度もかなり軽くなってはきています（半分くらい）。本人も保育所での団体生活で自分の性格に自覚が進んだようで、「おれ、ひとの4倍くらい大変やからなあ」と言います。好きな女の子がいてその子が風邪を引いて休んだときとても辛そうで「こんなに心配して泣いたりしたのはおれ、初めてや。治ってよかったよー」などと他の苦しみを理解するようにもなっています。娘は自分が怒られることなく育ってきたので「怒られる」ということの辛さがだんだん加算されてきたようです。これから小学生になって（支援の先生がつきます）環境が変わることで激高がこのまま収まっていくだろうかという不安もあるようです。今回の皆さまのアドバイスを参考にさせていただきます。ありがとうございました。

この質問への回答

夜子さん

2020/04/04 16:04

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オヤジさん、はじめまして🐱

娘さんがお孫さんのことで辛そうにされていてのご質問なんですね。。

なお、お孫さんが激高されるのは、娘さんに対してだけでしょうか？
それとも、誰に、といのは関係なく、何らかの状況があれば、誰に対してもでしょうか？

それによって、対処法方が異なる気がしてます。
6歳と言えば、色々出来るようになり、またお友だちとの関係性も深まってくる年齢です。

もし、保育所で頑張っていて、お家だけ、というか、一番理解してくれるお母さんにだけ激高するようであれば、かなり頑張って保育所に行ってるんだと思います。
例えば、娘さんのお仕事のご都合がつきそうならば、保育所での時間を短くしたり、ストレスになりそうな行事はあらかじめ休むことを決めておくというのも、お子さんにとってストレス軽減になるかもしれません。

また、誰に構わずということであれば、我慢するところと、緩めて良いところを保育所とご家庭で一致させていく必要があると思います。

そのためには、どういう場面で怒るのか、お孫さんが何を怒りで表現してるのかを、ペアレントトレーニングなどで教わるABC理論で紐解いてみるときっかけがみつかるのではと思います。

この年齢から他害や自傷がでてくると、なかなか大変です。。
医療機関にはかかられているようなので、ソーシャルスキルトレーニングなどの療育に通ってなければ、おこさんが楽しみながらできる場所、かつその時間は娘さんのレスパイトとして探してみてもよいかもしれません。

ご参考まで😸

退会済みさん

2020/04/04 16:33

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六歳。四月から、小学生なのか？
それとも年長さんですか？
すでに、薬を服用されているとしたら、療育にもかよってるのだと思いますが、いかがですか？
母親は、一番あたられやすい存在です。
子供をかえるより、まず母親から。
精神的に参るかもしれないけど、母親の対応が大切。
あまりにひどいなら、子供が怒って、理不尽なことをいったら、他の人に対応させてはどうですか？
悪いパターンができています。
激昂は、いっぱいいっぱいのサイン。
よくしようと色々させたり、怒ったりすると、我慢できず起こったり、あるいは、小さな指摘でも、許せないと感じることもありますから、なにかを注意するときや指摘するときは、できれば自分が気づくように、絵を見せたり、ボードに貼ったりする、あるいは、父親から、子供には声かけしてもらうなどはどうですか？
また、支援級にいくのであれば、感情コントロールを学ぶための練習をお願いしてはどうでしょうか？
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退会済みさん

2020/04/04 17:10

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お孫さんですが、自分のどうしようもない気持ちを本当に理解しるかどうか？は眉唾ですね。暴言暴力をしたら謝るということは躾として定着しているようですけど、それも痛し痒しかも。
周りの人の顔色に反応し、その周りの心情を優先させ反省はしていますが、それよりも自分が怒っていることや、パニックになりやすいこと、人(母親)のせいにして動揺をどうにかしようとすることにこそ優先して着目させ、少しずつ向きあわせないといけないんじゃないかと。

怒ることは本来自由です。加減をしたり、心から出さない努力を身につけていくスタート地点にたってないのがとても気になります。

カーッとなると気まずい雰囲気になっているので、ＡＤＨＤらしく周りの人の顔色だけ読んで、ごめんなさいと言って、怒る自分を責めてる気がしますが、この「責め」は状況悪化のもとになりますよ。

怒りのスイッチが入ってしまうことはわかっているようですが、そのスイッチか自発的なものではなくて、母親の行動が原因だと勘違いしているのではないかと。

母親がやりがちなのが、たった今注意されて本人がわかった気ではいるのに、聞いてる風でない様子から、重ねて指摘をしてしまうこと。
例えば、これさわっちゃだめよ。とジジババに注意されたものの、生返事とか反応がないので
意味がわかってないのかもとこれは大事なもので壊れると困るからさわらないでね。などと重ねて説明してしまうと、わかってるのに余計な事を言いやがって！と怒りはじめたり

そこまで苛立ちの理由がわかってなくてもスイッチがオンになってしまうこともあります。

対応なのですが、まず暴言はかれてもいちいちまともに聞かないし、暴言をその場でたしなめないことですね。
うちは言語が弱いので、暴言と言ってもせいぜいバカブスブタ消えろシネ、ちんこ。ぐらいの繰り返しでした。ＩＱは普通ですが、語彙がなく残念な暴言が続いたので楽でしたが、それでも毎日短くても二時間は母親をターゲットにギャンギャン言ってました。
３年ぐらいは続いて土日は半日怒り散らしてましたが、ぷっつんしたらほったらかしで落ち着くまで相手にせず
他の家族はその間ご飯食べてテレビみて談笑してました。落ち着いたら、結局のところそこまで怒る必要あった？という話をしています。

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退会済みさん

2020/04/04 17:32

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続きます。

お孫さんですが、理性で感情を抑えることが極端に下手です。
刺激に弱く、何かあると傷つくんですよね。
賢いっちゃ賢いんでしょうが、心が弱すぎですし、普通に我慢できなきゃいけないことが下手です。

普段からいい子になろうとして、本来我慢しなくてもいいようなワガママは抑えていたり、欲求があまりないのかも。

自分の気持ちも、欲しいとか、こうしたいという欲求が弱いのでそちらは我慢は簡単にでき、我慢強くて大人びて見える一方で、刺激には弱いのでカッとしやすい。

ものわかりがいいと思っておられるのでは？とってもいい子なんでしょうが、本来一番わかっててほしい自分の気持ちがこのこは今一つわかってないところがある気がします。

暴言が多いので諌めてきたり、やめるようになだめていたのであれば、それは失敗です。
母親に食って掛かってしまうなら、何があったのか？を他の家族が穏やかに優しく受け止める気持ちで聞いてあげる。心の中を整理してあげることです。諌めるのはきちんと心の整理がついてからで、ひどいことをしたことは謝るとした方がいいかもしれませんが
謝るよりも、何かこうしたかったなどのきちんとした欲求があるなら、正しく欲求させることを重視させてはと思います。

母親一人なら、「気に入らないことがあるなら話は聞いてあげたいけど、怒ってたらお話でしないのよ。」と話して、話せるようになるまでは話さないことかと。

あと、カチンときてしまうことは悪いことではなく、本人の心の自由です。
ですが、その程度があまりに酷いから咎められているのだとしていかないといけません。

カッとなってしまうのは仕方ない。としてあげてないのでは？
うちはそこは叱る対象にはしていません。
カッとなりやすい、気持ちが高まると止められなくなるからね。と日頃落ち着いているときに話しています。

お子さんなりに理由があってカッとなってることもあるはずなので、なにがあったの？☺️という姿勢で対策されては？

また、時間がかかります。
治らない子は二十歳過ぎまでかかりますよ。
まだまだこれからです。
お母さんがサンドバッグになることはないですが、二人が罪悪感を持たないためのことを考えてみては？

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退会済みさん

2020/04/04 17:38

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余談。

激昂の対象がママだけなら、まだいいと思います。感情コントロールが下手なのですから、すこしでも伸びるようにと思います。

それと、可愛いし、いい子なんだから。大丈夫などと娘さんを慰めるのはやめてください。

神経すり減らしているなら、そういう言葉は毒ですね。
娘さんが愚痴れるような体制をととのえて、話を聞いてあげること。産まなきゃよかった。という言葉でも、そう思うぐらいつらいんだね。と聞いてあげてください。

お孫さんには、そんなに怒らなくても大丈夫だよ。カッとなってしまって、止まらなくてつらかったね。と話してください。

また、カッとなるトリガーが何かしらあるはずですから、それは観察を。

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ゆきまる生活さん

2020/04/04 20:41

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これからエスカレートさせないために、踏ん張りどころだと思います。
うちの息子も6歳。日々奮闘中です。

母が参っている、ということは、その暴言を結果的に許し、続けさせている状態ですよね。
この年齢の時に、親に向かって暴力暴言などとんでもない！ということを学ばさせないと、この後もっと苦労することになると思いました。

だから、踏ん張りどころというのは、グッと我慢して堪えるという意味ではなく、本気で向き合ってどうにかすべき、という意味です。

一番甘える事ができる母親に対してだけ、暴言を吐いたり強く当たったりするのは、発達障害の子によくある事ですが、怒りやイライラの矛先を母親に向ける事が正しいとは思えません。

その子は、何かが嫌で、何かが気に入らず、何かが想像と違って、何かが思い通りにならなかったから、激昂して暴言を吐いているんですよね？
だから、暴言を吐いた事を叱る前に、その気に入らなかった「なにか」を紐解いて説明しなければいけないと思います。

それを説明した上で、初めて「その時に、お母さんにバカとかあっち行けとか、言っていいんだっけ？」「…だめ。」「そう、ダメだよね。あなたはちゃんと分かってる、いい子で賢い子」という流れで、“褒める”に繋げ、その子にその出来事がストンと落ちるようにしていく。

そういう事が大事な時期だと思います。 Sint eveniet ad. Impedit culpa distinctio. Eaque expedita dolorum. Nisi alias molestiae. Blanditiis dolores molestiae. Est optio et. Possimus molestiae quibusdam. Quia occaecati voluptas. Aspernatur voluptatem animi. Corporis soluta sapiente. Quia officia et. Est minima natus. Sunt vel architecto. Odio numquam quia. Neque dolor autem. Nostrum facere id. Mollitia qui sint. Corporis nesciunt impedit. Velit laudantium est. Inventore molestiae ex. Rerum exercitationem rerum. A officia iusto. Ipsam neque sit. Animi expedita sint. Harum labore aspernatur. Aut sint numquam. Debitis sequi rerum. Provident quia quod. Neque suscipit quaerat. Nemo dolores perferendis.