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10日

6才の孫がADHDです
6才の孫がADHDです。理不尽に母を怒ります。激高してくると、本人もどうしていいかわからないようで暴言を吐きます。あとで「ごめんね」と謝ることから、本人は自分のどうしようもない気持ちを理解できていますし、もともとやさしい子で頭の回転がとてもいいのですが、理性が感情を抑えられないような感じです。成長とともにうんとマシになってきましたが、毎日些細なことで怒られ続けるので母は精神的に参っています。保育園の先生ともよく連携できていますし、専門医にも継続的にかかっています。薬も服用してそれなりに効果的ですが、この数年続く激高には参っている状態です。激高させないように事前対応したり、起こったら場所を変えるとかなどの一般的な対応はしていますが、あまり芳しくない状況です。なにかキッカケやいいヒントがあればお教えいただきたく、お願い申し上げます。
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この質問への回答
これからエスカレートさせないために、踏ん張りどころだと思います。
うちの息子も6歳。日々奮闘中です。
母が参っている、ということは、その暴言を結果的に許し、続けさせている状態ですよね。
この年齢の時に、親に向かって暴力暴言などとんでもない!ということを学ばさせないと、この後もっと苦労することになると思いました。
だから、踏ん張りどころというのは、グッと我慢して堪えるという意味ではなく、本気で向き合ってどうにかすべき、という意味です。
一番甘える事ができる母親に対してだけ、暴言を吐いたり強く当たったりするのは、発達障害の子によくある事ですが、怒りやイライラの矛先を母親に向ける事が正しいとは思えません。
その子は、何かが嫌で、何かが気に入らず、何かが想像と違って、何かが思い通りにならなかったから、激昂して暴言を吐いているんですよね?
だから、暴言を吐いた事を叱る前に、その気に入らなかった「なにか」を紐解いて説明しなければいけないと思います。
それを説明した上で、初めて「その時に、お母さんにバカとかあっち行けとか、言っていいんだっけ?」「…だめ。」「そう、ダメだよね。あなたはちゃんと分かってる、いい子で賢い子」という流れで、“褒める”に繋げ、その子にその出来事がストンと落ちるようにしていく。
そういう事が大事な時期だと思います。
うちの息子も6歳。日々奮闘中です。
母が参っている、ということは、その暴言を結果的に許し、続けさせている状態ですよね。
この年齢の時に、親に向かって暴力暴言などとんでもない!ということを学ばさせないと、この後もっと苦労することになると思いました。
だから、踏ん張りどころというのは、グッと我慢して堪えるという意味ではなく、本気で向き合ってどうにかすべき、という意味です。
一番甘える事ができる母親に対してだけ、暴言を吐いたり強く当たったりするのは、発達障害の子によくある事ですが、怒りやイライラの矛先を母親に向ける事が正しいとは思えません。
その子は、何かが嫌で、何かが気に入らず、何かが想像と違って、何かが思い通りにならなかったから、激昂して暴言を吐いているんですよね?
だから、暴言を吐いた事を叱る前に、その気に入らなかった「なにか」を紐解いて説明しなければいけないと思います。
それを説明した上で、初めて「その時に、お母さんにバカとかあっち行けとか、言っていいんだっけ?」「…だめ。」「そう、ダメだよね。あなたはちゃんと分かってる、いい子で賢い子」という流れで、“褒める”に繋げ、その子にその出来事がストンと落ちるようにしていく。
そういう事が大事な時期だと思います。
私は、子供が年長の頃よく叩かれていました。暴言もあったかな。
それも、仲の良い子供のお友だちの家に遊びに行ったときばかり。私がお友達のおうちでは子供を怒らないと分かっててやっていたと思います。当時は、自分がショックやら恥ずかしいやらで叱るとこまでは出来ませんでした。
しかし、その後、発達外来の先生に話したら…母であれ何であれ暴言、叩くとかの行為自体をしたらだめと教えてくださいと言われ、怒る理由があるのでそれを言葉にする練習をしましょうと言われました。気持ちや状況を説明するのが苦手なのでと。
あと、私がそうなのですが…我が子を想い(これは障害が…とかでなく、学校や保育園での本人の辛さを思い)、子供に何されてもいいと我慢するようになると共依存になり、家庭で後々大きな爆弾を抱えるような生活になると別の心理士の先生に言われました。その問題になると、母親が問題ありとなるとはっきり言われたと思います。ショックでしたが当たり前ですよね。行為を受け入れて、いけないことと教えない訳ですから。
当時は分かりませんでした、言われたことをすぐ実行できるほど子供も落ち着いてなかったし、言葉の発達もまだまだでした。癇癪の回数も半端なく、子供が夜3時とかに寝たりとかだったので。
小1の頃から家の場合は、私に他害したときは冷静に叱り、子供も理由を言えるようになってきました。そして、叱られることで激昂が、うちは収まることが多くなってきてます。叱られて、これ以上は相手が自分のことを受け入れない…自分が注意受けるとつながるのでしょうね。
私は母親に本気で怒るとか、思春期の反抗期までなかったので本当に我が子の言動にショックだったり気の毒に思ったりしてしまいます。うちは子供が本気で叱ってこない母のその心に気付いてひねくれていた時期がありました。もっと叱ってほしいと言われたときの驚き。否定することを極力言わなかったら、娘は友達のなかで何にも知らない子になってしまい、友達から指摘ばかりされ…ママが教えてくれないの?と言われ、そこから娘は少しずつ変わってきました。でも、教えるとやっぱり段々怒るし、知ったかぶりしたりしますね。
偉そうなことは言えません💦大変な育児ですが、家族がお互い笑顔で過ごせるように!それだけですよね!
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オヤジさん、はじめまして🐱
娘さんがお孫さんのことで辛そうにされていてのご質問なんですね。。
なお、お孫さんが激高されるのは、娘さんに対してだけでしょうか?
それとも、誰に、といのは関係なく、何らかの状況があれば、誰に対してもでしょうか?
それによって、対処法方が異なる気がしてます。
6歳と言えば、色々出来るようになり、またお友だちとの関係性も深まってくる年齢です。
もし、保育所で頑張っていて、お家だけ、というか、一番理解してくれるお母さんにだけ激高するようであれば、かなり頑張って保育所に行ってるんだと思います。
例えば、娘さんのお仕事のご都合がつきそうならば、保育所での時間を短くしたり、ストレスになりそうな行事はあらかじめ休むことを決めておくというのも、お子さんにとってストレス軽減になるかもしれません。
また、誰に構わずということであれば、我慢するところと、緩めて良いところを保育所とご家庭で一致させていく必要があると思います。
そのためには、どういう場面で怒るのか、お孫さんが何を怒りで表現してるのかを、ペアレントトレーニングなどで教わるABC理論で紐解いてみるときっかけがみつかるのではと思います。
この年齢から他害や自傷がでてくると、なかなか大変です。。
医療機関にはかかられているようなので、ソーシャルスキルトレーニングなどの療育に通ってなければ、おこさんが楽しみながらできる場所、かつその時間は娘さんのレスパイトとして探してみてもよいかもしれません。
ご参考まで😸
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余談。
激昂の対象がママだけなら、まだいいと思います。感情コントロールが下手なのですから、すこしでも伸びるようにと思います。
それと、可愛いし、いい子なんだから。大丈夫などと娘さんを慰めるのはやめてください。
神経すり減らしているなら、そういう言葉は毒ですね。
娘さんが愚痴れるような体制をととのえて、話を聞いてあげること。産まなきゃよかった。という言葉でも、そう思うぐらいつらいんだね。と聞いてあげてください。
お孫さんには、そんなに怒らなくても大丈夫だよ。カッとなってしまって、止まらなくてつらかったね。と話してください。
また、カッとなるトリガーが何かしらあるはずですから、それは観察を。
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こんばんは
お孫さん、激昂が始まった数年前に何か環境の変化があったのではないでしょうか?
ストレスになるような何か。それを取り除く事はできないのでしょうかね?
その時はなんとなくイラつく環境に慣れるので精一杯で爆発しちゃったけど、その時の対応が重ったより怒られたりせずスッキリする内容だったのでは?それでルーチン化してしまったのでは?
察するに環境の変化で爆発しちゃったんだからママががまんするね!って娘さんが我慢しちゃったのでは?
暴言、暴力にはどんな年齢のお子さんにも毅然と制止させる態度が必要。かわいそうとか、いつもは違うから我慢とかを親がしていたら、どんどんつけ込まれます。
これまで数年この状態ですから、軌道にのせて抑えるのにもそのくらいの時間がかかるのでは?急激に抑えこもうとすると違う反動がでると思いますし。
私は子どもの癇癪はDVと同じように受けている人を手厚くケアしてあげて欲しいです。
娘さんに1人の時間や、趣味の時間をあげてください。DV旦那とは別れたらスッキリできるけど、子供はそうはいかない。娘さんの心に余裕ができるような活動を増やす支援をしてあげてください。
遠回りかもしれないけど、娘さんの健康がお子さんの子育てには大切です。
やれることは、お母さん(娘さんへの)支援ではないでしょうか?
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続きます。
お孫さんですが、理性で感情を抑えることが極端に下手です。
刺激に弱く、何かあると傷つくんですよね。
賢いっちゃ賢いんでしょうが、心が弱すぎですし、普通に我慢できなきゃいけないことが下手です。
普段からいい子になろうとして、本来我慢しなくてもいいようなワガママは抑えていたり、欲求があまりないのかも。
自分の気持ちも、欲しいとか、こうしたいという欲求が弱いのでそちらは我慢は簡単にでき、我慢強くて大人びて見える一方で、刺激には弱いのでカッとしやすい。
ものわかりがいいと思っておられるのでは?とってもいい子なんでしょうが、本来一番わかっててほしい自分の気持ちがこのこは今一つわかってないところがある気がします。
暴言が多いので諌めてきたり、やめるようになだめていたのであれば、それは失敗です。
母親に食って掛かってしまうなら、何があったのか?を他の家族が穏やかに優しく受け止める気持ちで聞いてあげる。心の中を整理してあげることです。諌めるのはきちんと心の整理がついてからで、ひどいことをしたことは謝るとした方がいいかもしれませんが
謝るよりも、何かこうしたかったなどのきちんとした欲求があるなら、正しく欲求させることを重視させてはと思います。
母親一人なら、「気に入らないことがあるなら話は聞いてあげたいけど、怒ってたらお話でしないのよ。」と話して、話せるようになるまでは話さないことかと。
あと、カチンときてしまうことは悪いことではなく、本人の心の自由です。
ですが、その程度があまりに酷いから咎められているのだとしていかないといけません。
カッとなってしまうのは仕方ない。としてあげてないのでは?
うちはそこは叱る対象にはしていません。
カッとなりやすい、気持ちが高まると止められなくなるからね。と日頃落ち着いているときに話しています。
お子さんなりに理由があってカッとなってることもあるはずなので、なにがあったの?☺️という姿勢で対策されては?
また、時間がかかります。
治らない子は二十歳過ぎまでかかりますよ。
まだまだこれからです。
お母さんがサンドバッグになることはないですが、二人が罪悪感を持たないためのことを考えてみては?
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【支援がなかなか届かない…】発達障害グレーゾーン・境界知能のお子さんのエピソードをお聞かせください!
文部科学省のデータによると、小・中学校の通常学級に在籍する児童のうち、特別な支援が必要な児童の割合は8.8%とされています。
参考:https://www.mext.go.jp/content/20230524-mext-tokubetu01-000026255_01.pdf
診断されていないからなかなか支援に繋がらない、特別支援学級に転籍するまでではないけれど、境界知能で勉強についていけないなど発達障害グレーゾーン・境界知能のお子さんについて悩んでいる方も多いのではないでしょうか。
今回はそんな「発達障害グレーゾーン・境界知能」についてのアンケートとなります。
例えば:
・高学年になって勉強が難しくなり、周囲についていけなくなったことで自己肯定感も下がってしまった
・授業に集中できないようで先生に注意されることが多い
・発達障害グレーゾーン、境界知能のわが子が通常学級で受けている合理的配慮
・通常学級と通級指導教室。特別支援学級……どれを選んだらいいのか悩んだ
・中学までは支援が手厚いけれど、普通高校に進学したら支援のない状態で上手くやっていけるか心配
・企業の障害者雇用は手帳がないと難しいと聞き、精神障害者保健福祉手帳を取得したい。でも、境界域で発達障害や知的障害の診断がないので申請できないのかと不安
など
皆さんの経験は、同じ悩みを持つ保護者の方々の大きな助けになります!ぜひ率直な体験談をお聞かせください。
【アンケートへの答え方】
1、本画面下にある「選択肢」から1つを選択してください。
2、よろしければ続けて「このテーマに投稿する」欄に、具体的な体験談をお寄せください。
お寄せいただいたエピソードについては
・発達ナビ編集部が作成する記事にて読者の方からの声として紹介
・発達ナビの連載ライター陣がイラストを描きおろし、体験談をコミックエッセイ化(https://h-navi.jp/user/368843)して、発達ナビで公開などで活用させて頂きます。
【アンケート期間】
2025年6月9日(月)から6月19日(木)まで
▼発達ナビ編集部が作成する記事内にて読者の方からの声としての紹介について
採用、不採用にかかわらずご連絡は致しません。ご了承くださいませ。
▼コミックエッセイ化について
・コミックエッセイとしてエピソードが採用された方には編集部より随時(投稿より最大1か月程)ご連絡致します。ご連絡の際、追加で質問をさせていただくこともあります。
・コミックエッセイ公開の際はお名前公開・非公開を選ぶことができます。
・コミックエッセイとしてエピソードが採用された場合、Amazonギフト券500円分を謝礼として差し上げます。
・採用とならない場合にはご連絡は致しません。ご了承くださいませ。
参考:https://www.mext.go.jp/content/20230524-mext-tokubetu01-000026255_01.pdf
診断されていないからなかなか支援に繋がらない、特別支援学級に転籍するまでではないけれど、境界知能で勉強についていけないなど発達障害グレーゾーン・境界知能のお子さんについて悩んでいる方も多いのではないでしょうか。
今回はそんな「発達障害グレーゾーン・境界知能」についてのアンケートとなります。
例えば:
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発達障害の診断を受けていないが発達障害の傾向があると思っている(発達障害グレーゾーン)
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-
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-
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回答
分かります〜!
イライラしますよね(^^;;
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ただ、大声で怒鳴らない。叩かな...


うちの子、学校にとって迷惑な存在なんだと思います
もう行かせないほうがいいんじゃないかと思い始めました。私も悩むことに疲れました。支援にいれたらお母さん、少し楽になるよと言われたのにどんどんトラブル続きで夕方、学校から電話来ないかドキドキしたり昼間も連絡帳になに書かれてるのだとおもうと、食べれなくなったり。働かないといけないのにしんどくて早退してしまったり。娘がここまで迷惑かけてるのなら本当に申し訳なくて。例えば連絡ノート二ページにわたり最近は嫌なことがあると教室を飛び出して廊下でうろうろしたりして困る。シューズも靴下もはかないからこまる。裸足で1日うろうろしてて注意したら嫌だよーといって逃げたりするから、同級生から無視されたり仲間外れにされることが増えたサンダルも結局いやだとはかない。大掃除もはだしでしてました水泳では指導を聞かないから、今日も途中からプールサイドで見学でした。それなのに、夏休みの特別練習参加させてやって欲しいとかかれたり。指導を聞かないから泳がせてないのに特別練習いかせたらよけいに迷惑かけるし……とにかくご自宅でもよく言ってくださいと言われました。大変なのは学校や娘なのに……わかってるし自分が頑張らないとだめやとおもってずっと頑張らないと頑張らないとと思いましたがもう疲れました。なんかもう学校にすみませんしか、いえません
回答
こんにちは。くれぐれもご自分を責められず、お子様がより良い学校生活をお送りになれるようになることを心からねがっております。


2歳半双子の母です
一人は軽度知的障害ありの自閉症です。子どもをしかりつけてしまい、手が出ることがあります。男の子は怒って近づくと身構え震えたりよけようとます。もう一人は怒ったあと、ママ好きと顔色をうかがいます。二人が寝たあと冷静になると、ただ自分がイライラしていただけで、子どもたちがしたことは怒るほどのことはないです。いつも反省します。人格形成の大事な時期にこの様なことでは将来が心配です。良い人格形成のためにもこれからどうすべきでしょうか?
回答
こんなのございます。
http://www.geocities.jp/mytree1206/
https://www.angermanag...


9歳の息子ですADHDLD視知覚認知に問題ありで視機能トレー
ニングに通所2年8ヶ月になります支援学級です一年生くらいから思い通りにならない、緊張したりすると、癇癪をおこすようになり徐々にそれがひどくなり、急にきれたり荒い言動になります、かと思うと何もなかったように甘えてきたりしますきれてる時はわけがわからなくなっているようです二次障害の反抗挑戦性障害なのか?と思いますがADHDの薬に加えて今回精神科の薬が追加になりましたきれる回数や状況は少し減ってはきましたが、きれると父親がおこり家族の雰囲気がわるくなりしんどくて、、、こんな状況を経験されている方いませんか?家庭ではなんとかなっても、学校できれるので、それが一番心配です
回答
続きです。
お子さんが思い通りにならないことや緊張から癇癪を起こすのは混乱しているからだと思います。
LD+ADHD+ASDはうちにも...


小2息子
気に入らなかったり、思い通りにならないと、私(母)に怒りをぶつけてきます。死ね、クソ、お前がいけないんだ…等々の暴言と手も出してきます。こちらも我慢しますが、度重なるとダメです。こっちもキレてしまう。みなさん、耐えてるのですか?子どもの怒りを受け止めてあげれない時はないですか?
回答
こんにちはうちも同じく暴言・叩く・蹴るでした?
小2息子です。
悪い言葉は、予め聞かないと言っておく
(初めのうちは暴言酷くなりますが...
