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お父さんとの関わりで悩んでいます

あも。さん

2017/09/07 13:21

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お父さんとの関わりで悩んでいます。
まだ娘はグレーゾーンで、ハッキリと診断されていません。
私は可能な事は子供に合わせたり、子供の意見を聞くタイプだと思うのですが、夫は短気で、子供の言葉を額面で受け取るタイプで、子供が悪気なく言った言葉もそのまま受け止めて、すぐ怒り、酷いと頭を叩いたりします。夫が言うには、まだ発達障害と分かった訳ではないから、躾として厳しくと言うのですが、、。子供もパパが怖いらしく、何でもママが良いと泣き、また夫が怒り、、と負のループが続いて困っております。夫とは何度も話し合っていますが改善されません。

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質問者からの「ありがとう」のメッセージ

あも。さん

2017/09/08 19:28

ありがとうございました！
皆さんのご意見参考にさせて頂きますm(__)m

この質問への回答

ムーミンさん

2017/09/07 14:01

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うちの夫も躾と言っては
怒鳴ったり、たたいたり
してました

私が主人に言ったのは
子供は親を見て育ちます
親が手本にならないと
優しいお父さんになってほしい

子供をチカラでおさえても
よくありません
チカラでおさえるのは
躾ではなく、虐待です
躾は言い聞かせます
夫がカッとなったら、子供を避難させます

旦那さんも関わり方がわからないと思います
少しずつ、あも。さんが
良い見本を見せてあげてください

退会済みさん

2017/09/07 13:39

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ご主人困りましたね。
ご主人の言いたいことはよくわかりますが。

うーん。

主さんは、お子さんのどういうところにできるだけ合わせているのですか？

そこにもよりますが、合わせてあげた方がいいことと、合わせてあげる必要がないところもあると私は考えています。
なので、そこにもよるかな？と感じます。

額面どおりに言葉を受け取ってしまうのは、誰にでもありますし、そこで齟齬が生じるのはまさに娘さんの「困り感」だと思います。

私は、夫や他の家族に子どもの言葉を通訳していますね。特に相手が怒っているとき。この子はこういうつもりだったみたいよー。と
あとは、怒らせてしまった時は、子どもにはその言い方よりも◯◯って言えばよかったね。と話したり、あなたは◯◯ってことが言いたかったのよねと話していました。(ただし、我が子はこの◯◯ってことが言いたかったのよね。は嫌いで、自分の言い回しに絶対に訂正し、そうじゃないいーとパニックになってましたが。そうしたら落ち着かせて絵等で示しながら話すと、意志疎通ができるのですが、結局次には繋がらずヘトヘトになりました。)

かちーんと頭にきて、だからそういう言い方はダメでしょっ！て私が怒ってしまったこともあります。

伝え方を取り違えたまま成長してしまうと、子どもにとっては不幸ですので、できるだけ言葉の療育や何らかのケアが受けられるように頑張ってください。
実際に家庭内でうまくいかないと強く訴えていくといいかもしれません。

ご主人には、躾として厳しくしていくのは自分も賛成だが、今娘は父親をただ怖がっている。これでは困る。と考えてもらってください。

躾は信頼関係のある大人と子どもの間にしか成立しません。
まずは障害云々は抜きに、信頼関係を築きあげ、娘さんにわかりやすい表現で、より正しく躾てもらうよう、ハッキリ言ってしまってください。

怒って叩くは躾にはなりません。
わかってもらえないことへの八つ当たりです。

体罰はダメとは思っていませんが、こういうのはアウトです。
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みーやんさん

2017/09/07 14:37

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ご主人と娘さんの関係、我が家と似ているな。。。と思いました。
子供との関係が上手くいっていないのは、見ている方も辛いですよね。
娘さんがママが良いと言ってはご主人が怒るのは、きっとご主人も娘さんが来てくれないことが寂しかったり悔しかったりでそんな感情が怒りになってしまうのでしょうね。。。

うちの娘(小２)もグレーです。
娘の言動に「甘やかすと余計にわがままになる。」と言って、特性による行動に対しても「いい加減にしろ！」等怒っていました。
もちろん娘は突然くる主人からの大きな声に驚き、恐怖でもあり、余計に癇癪を起こす事も。。。
その為に普段から何でも「お母さん。お母さん。」と私を呼び、主人が家に居てもそれは変わらず、私が出掛ける用事があり主人に娘とのお留守番を頼むと、娘は私の服にしがみつき「お母さん行かないで！お母さん行かないで！」と家の外にまで聞こえるほど号泣してました。そんな娘の姿に「何でお父さんじゃダメなんだよ。」と少し不満を漏らしますが、娘は「お父さんはやだ！」と拒否。(；一_一)

特性がある、なしに関わらず、「叱る」と「怒る」は違うと思います。
「怒る」は感情ですよね。
だから躾は感情でやるのではなく、冷静に「叱る」「伝える」ものだと私は思っています。
主人にもそれは伝えました。

もちろん急に自分を変えることは難しいので、まずは突然怒る事はやめて欲しいと伝えました。恐怖を与えるような伝え方は、娘には「怖い」と言う感情しか残らず大切な事が伝わらないから。。。。と。
まだたまに主人の感情が爆発しますが、主人なりに冷静に気持ちを伝えようと努力してくれるようになり、娘も少しずつ「お父さんでもいっか！」と言う場面が増えてきましたよ。(*´∀`)
もちろん私も我慢の限界が来ると怒ってしまいますが😅
でも、怒る前に猶予を与えます。
「今、これくらい怒ってるよ。もう少ししたら爆発するからね！」と。

後はゆっくり話したり、声を小さめにすると私の場合は意外と感情が抑えられます☝️

それから、叩いたりするのはやっぱり良くないなと思います。
ご主人にも伝える大切さを分かってもらって、娘さんとの関係も良くなると良いですね。

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退会済みさん

2017/09/07 16:32

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こんにちは

療育センターの作業療法士ですが、お父さん対応は私も時々、悩まされます

例えば、
お子さんとの関係がうまくできていないことがあります。娘さんがグレーゾーンということで、余計に分かりにくい面が気になるのかもしれません。

例えば
お父さん自身も、発達に特性があって、感情のコントロールが下手、コミュニケーションに問題がある場合、お子さんの気持ちがわからないことがあります。

例えば、
お母さんに発達の特性があって、お子さんと通じ合っているけど、お父さんに特性が無いから、母と子にイライラしたり、「おかしいだろう！」と焦る場合もあります。

例えば
発達障害を受け入れられず、何とか、お子さんを「普通に戻そう」と間違った思い込みで厳しくなることも。

他にもいろいろなお父さんがいますが
対応としては
①医師や心理士、療法士などの専門職からお子さんの特性と対応方法について説明してもらいます。
②あも。さんが、ご主人の意見、怒りをよく聞きます
　ただし、意見や、アドバイス、「こうして欲しい」は一切、言いません。お子さんへの直接的な言葉や暴力はご主人のお子さんへの感情の爆発なので、普段からガス抜きを。

③あも。さん自身がお子さんの躾をしてください
　発達に特性があるお子さんの子育てでは、どこまで、本人に合わせていくかの判断がとても難しいです。特性があるだけなので、しつけが必要なところは抜いてはダメです。　また、特性はマイルドにできます。発達の特性があるために難しいこともサポートがあれば出来るようになります。
　
いくら母子関係がうまくいっても、母から離れた時に社会適応が難しい人になってしまっては生き辛さが増すばかりです。
診断名がつくと、お父さんの理解もまた変わるかもしれません、それでも、いつまでもご主人がお子さんにきつい態度なら、子ども家庭センター、保健センター、発達支援センター、療育センターなどでご相談されることをお勧めします。
お父さん自身もどうすればよいかわからなくて悩んでいるかもしれませんね

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