2018/04/16 07:32 投稿

回答 3 件

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いつもお世話になっております。
4歳の息子はこだわりが強い子です。
DQは71で境界線級でした。
昨日は並べたおもちゃを娘が触って動かしたのを見て激昂しました。
いつもなら私が娘ちゃんお兄ちゃんが綺麗に並べたから違うおもちゃで遊ぼうとかお兄ちゃん娘ちゃんも一緒に遊びたいみたいだよ、どうする❔❔とか聞きます。
たまたまそれを見た旦那がいきなり怒り出して息子を怒鳴り散らしました。
息子はびっくりしておもらししました。
こんな対応は余計発達障害を促す様に思うのですがどうしたら良いでしょうか？
旦那は怒らなあかん‼️と言います。
旦那は突然切れるので私は嫌です。
宜しくお願い致します🙇

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息子に暴言を吐いてしまいました 6歳の長男は、自閉症スペクトラムで、中度の知的障害があります。 3歳ごろから、他害が治りません。 5歳の頃が本当に酷く、公園や、スーパー、出かけ先で、知らない子供がいると、すれ違いざまに叩く、表現は悪いですが、通り魔のようでした。私は阻止するのに必至でした。終いには人に謝って頭を下げるのにも疲れ果てて親子で引きこもっていました。今は週5で通園施設に通っています。それから半年ほど、叩いても息子を怒ることをやめ、抱きしめたり、息子と笑い合う時間を1日に数分でも作る、を繰り返していたら、息子も叩く行動が減ってきていたのです。それなのに、6歳になり、またここ1ヶ月くらい前から、すれ違いざまに叩く行動が出てきました。昨年のこともあり、またかよ！もういい加減にしてほしいという思いが強く、また受け止めて一から頑張ろう、という気にとてもなれず、昨日は息子をどなりつけ、あまりにも酷い言葉を言ってしまいました。（なんでお前は叩くんだ！なんで何度言ってもわからないんだ！言葉がわからないのか！お前なんていない方がよかった！これ以上お母さんを苦しめないでくれ！恥をかかせるな！叩く子は大っ嫌い！こんな悪い子供は見たことない！次叩いたら、鬼の家に行きなさい！など…）息子はほとんど喋れないのですが、ボロボロ涙を流していました。叩いても、軽く受け流して我慢して我慢してきたつもりなのに、昨日は叩いた子の父親に嫌味を言われたことが引き金となり、怒りを息子にぶつけまくってしまいました。。後悔しても反省しても、言ってしまったことは、もう取り返すことができません。息子が叩いたこと自体への怒りよりも、他人に嫌味を言われたことが虚しく、やるせなく、なんで私がこんな思いをしなきゃいけないんだという気持ちでした。そのあと、夜も翌日も、酷いことを言ってごめんね、○○のこと、大好きだよ。と伝えましたが、もう取り返しがつかないと思います。。この先、こんな時、、、どうしたら暴言をやめられるでしょうか…。

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初めて質問します。自閉症スペクトラムの診断を受けている4歳の娘がいます。幼稚園の年中ですが、園では先生の話を聞き素直に言うことを聞いているそうです。お友達とも一方的なところはあるが本人は楽しく遊んでいるそうです。表情を読み取ったり相手がどんな気持ちか考えるのは苦手な様です。そんな娘なんですが家では母親の言うことを聞きません。何か言っても、ちょっと待ってとか後でとかいってすぐ行動しません。いけないことをしたときに注意すると、でも～だって～と言い訳ばかりしてきます。怒ると、しちゃいけないけどしちゃうのなどと言います。本当にすべて言い訳で返してくるので、私もカーッとなって怒ってしまいます。娘はどうして素直に言うことを聞いてくれないのでしょうか？どのように接してあげたら良いのでしょうか？長々とすみません。上手くまとめられないのですが、どうしたら良いのか悩んでいます。

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2016/06/09 投稿

この質問への回答
3件

退会済みさん

2018/04/16 09:13

真珠さん

はじめまして、当事者です。
IQが70代後半で大人になってから診断されました。

まず、息子さんの言い分も理解してあげたほうがいいと思います。
ただでさえ、発達障害は目に見えないので他人からのあたりがきつい上に家でもきつかったら息子さんの休まるところがありません。

きちんと叱るときには、何故息子さんが怒っているのか聞いてあげてますか？
大人から見たらまたこだわりがで済ませることでも息子さんは、並べることを楽しんでいるかもしれません。
楽しんでいる中、急にバーンってされたらそりゃ怒りますよ。

次に旦那さん。
文面から判断はできませんが、診断を仰いだほうがいいと思います。
突然切れだすとのことですが、他にもなにかあるような気がします。
怒ってどうするんですか？このまま怒り続けたら、お子様の成長に悪影響だと思うので、叱る方に切り替えてください。

怒ると、相手は恐怖を感じます。
お子さんの恐怖の反応はおもらしです。
成長することによってこの恐怖の反応は、変わってきます。
一番やっかいなのが、なにか物事を挑戦したりするときに恐怖が邪魔をして何もできなくなることです。
そして成長すると恐怖の魂胆の原因を忘れてしまい、大人になってからでも何故か怖い何故だろう？でもできないんだよなっと思ってしまうことです。
魂胆原因が、親に楽しんでたのに怒られたことが一番多いと言われています。
今すぐにでも怒るのは止めてください。

叱るときにはお子さんの意見もきちんと聞いてあげてください。
一方的に叱るのもよくありません。
お子さんの場合、叱りつけても理解できないことのほうが多いので、お子さんに理解できるようにしかりましょう。
娘さんも一緒に遊びたいんだよと言われても恐らくお子さんは理解できていません。
それだけでは、また次も同じことを繰り返すことになるので、きちんとわかるように教えてあげてください。

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退会済みさん

2018/04/16 10:29

怒らない方がいいというか、今の彼に叱っても無意味です。

なお、ゆくゆくは息子さんの激昂は本人が気持ちをコントロールできるようになるといいですよね。
ご主人はそれを単に目指している。焦りすぎてるだけですが。もう少し見守ってもらいたいものですが、ご主人もすぐは切り替えられないのでは？

ご主人が怒るのはやめさせたいですが、目標というか、目指す方向性は夫婦で同じだということを意識しつつ語りかけ、時間をかけるしかないと思います。

なお、並べる遊びを始めたら極力お子さんがキレずに遊べるように邪魔をしないようにコントロールしていくことかと。

あとは、息子さんとコミュニケーションできるなら、思う存分誰にも邪魔されずに並べる場所を一緒に決めてはどうでしょう？

ここで遊んでる時は、いかなる理由でも動かさない。
他の場所の場合は、嫌なのはわかるけど動かされてもギャーギャー言わないで。
ということをしてます。

本人には嫌だったのね。とまず寄り添いはしますけど、なにもかも我が子のマイルールに寄り添えないので、少しずつルールを息子一人が決めたこだわりそのものではなく、折り合いをつけるようにしていきました。

場所の指定、また時間の指定等ですね。

他の子には触らないと話していますが、小さい子どもだとうまくいかないですよね。
けれど、おちびさんにとっても、ここで遊んでるお兄ちゃんの邪魔はダメ。けど、こっちならそうでもないとなると、守りやすいですよ。

なお、我が子は心の成長とともに、自分の嫌なことをする人はすべからく意地悪と受け止めるようになりました。
けれど、そこは意地悪なのか、そうではないのか？は親がジャッジしました。
嫌だったのね。けど、そこまで怒ることじゃないよ。
また、戻せば大丈夫。
○ちゃんは一緒に遊びたかったみたいよ？
ダメかな？だめなのね。等のやりとりはして、嫌だ。と思っていることにはしっかり寄り添ってはいました。
今はダメでも後で遊ぼうねとか。

なお、わざとでなければ我慢するとか、意地悪でないとかと受け止める。
ゆっくりゆっくり模索しています。
怒りをコントロールするのはいつまでも下手なままかもしれませんが、今より少しでも成長するように、正しく怒れることを目標にしてますり

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真珠さん

2018/04/16 11:28

ご回答ありがとうございます🙇✨
診断されてから日が浅く私の対応もまだまだだなと分かりました。
きちんとしたルールを決めたら確かに息子は怒ったりしない性格であったと言われて改めて思いました。
何もかもは確かに息子のこだわりについてはいけないですが折り合いをつけて行きたいと思います。
そして旦那ですが私も何かしらの発達障害を持ってるのではないかと思ってました。
また旦那は殴られて育てられたらしく子供は恐怖と痛みで育てなければいけないと勘違いしていた部分もあります。
おもらしからそんな事にまでなるとは私も浅はかでした💦
もう一度旦那とも話し合いたいと思います。
正直に話すと批判もあるかもですが旦那が怒鳴りたい気持ちも分からなくはない位確かに息子は育てにくいとは感じていました。
子供はそんな感じなんやろな、大きくなったら変わるかなと思ってました。
ですが娘を産んでなんて育てやすいんだろうとびっくりしたものです。
旦那も精神的に一杯いっぱいなのかなとも感じます。
ありがとうございました🙇✨

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