2018/04/16 07:32 投稿

回答 3 件

受付終了

いつもお世話になっております。
4歳の息子はこだわりが強い子です。
DQは71で境界線級でした。
昨日は並べたおもちゃを娘が触って動かしたのを見て激昂しました。
いつもなら私が娘ちゃんお兄ちゃんが綺麗に並べたから違うおもちゃで遊ぼうとかお兄ちゃん娘ちゃんも一緒に遊びたいみたいだよ、どうする❔❔とか聞きます。
たまたまそれを見た旦那がいきなり怒り出して息子を怒鳴り散らしました。
息子はびっくりしておもらししました。
こんな対応は余計発達障害を促す様に思うのですがどうしたら良いでしょうか？
旦那は怒らなあかん‼️と言います。
旦那は突然切れるので私は嫌です。
宜しくお願い致します🙇

この質問に似ているQ&A 10件

息子への対応で怒ってばかりです。下の子が生後半年でほっと一息つく暇もなく私自身の心に余裕がないことも怒りすぎる原因ではあると思いますが、今後怒りすぎないために皆様どうか私に喝を入れてください。未就園3歳の息子が広汎性発達障害のグレーゾーンです。積極奇異でよく喋り語彙も多いです。この歳ならではのものもあるとは先生に言われました。週1回の集団の療育、やっと四回目で少しずつ参加できるようになりました。 (自分のしたくないことはしなくない。自由時間が終わってみんなでなにかするのが嫌。という印象です。、) よく喋るし言い返してくるから余計に、いうことを聞かないとイライラして怒れてしまいます。切り替えが苦手で自分のしたくないことは絶叫して拒否ることもあり、それに対して怒鳴ってしまうこともあります。失敗を過度に恐れて励ましが効きません。成功体験や褒めが大事と言いますが、ひねくれてるように何も嬉しそうに見えません。初めてやることを普通にやり方を教えただけで｢もう僕にはできないんだ！｣となります。本当は思ってもいないのになんでもかんでも天邪鬼で、｢そんな事言ってたらお友達に嫌われちゃうよ。やめなさい！｣なんて注意の仕方もしてしまいます。食事の時に良くないこと(おもちゃを持ちながらでないと泣く、食べさせてあげないと泣く)を注意すると泣きながら｢今だけ｣と言い、毎回｢今だけ｣となり、うんざりして｢ならもう食べなくていい｣と言って怒ってしまいます。ワガママで約束を守らなかったことを執拗に怒ってしまいます。息子は本当に自分勝手すぎてイライラします。優しく伝えても調子に乗って意味が無いし、厳しくしたらしたで癇癪。基本的な発達障害の子への対応法だと、きちんと躾をされていない子と思われそうでそれも嫌でつい厳しくいうことが多いです。正直どこまで甘く見てよくて、どこからが叱らなくてはいけないことかわからなくなってきました。赤ちゃんがえりもあるかもしれないから尚更です。でもその赤ちゃんがえりも解消させられない。診断が付いているわけじゃないので、余計に｢この子ができないからきちんとしつけないと｣と感じて厳しくしてしまいます。でも実の両親は孫が発達障害であると医者や専門家が言っても受け入れないため、私自身も理解して貰えなくて本当に辛いとも思う気持ちもあります。みなさん、こんな私に｢こういう子にはもっとこうするべき！｣｢そんなやりかたではいけない！｣など喝を入れてくれませんでしょうか。頭が混乱していて文章が上手くまとめられなくて何が言いたいのか分かりにくくてすみません。よろしくお願いします。

発達障害かも（未診断） 0~3歳療育食事おもちゃ診断先生癇癪

回答10件

13件

2017/08/04 投稿

adhdの小学生がいます。頭に血がのぼるとかーっとなって怒ってしまいます。まず、最初に自分の失敗を他人のせいにして、言葉を荒げます。自分も怒りが込み上げるところが全く一緒です。今朝息子を久しぶりに怒ってしまい、そのことで息子はイライラして思い出の写真カードをはさみでズタズタに切りました。そのことで、私は無気力になってしまいとても落ち込んでいます。ペアレントトレーニングを半年かけて受けたり色々な講演会に行っては自分なりに頑張ってきました。だけど、いくら努力しても子供相手には冷静になることができません。子供もわざと私の気持ちを逆なでるような言動をしてくるし、今では子供など持たなければ良かったと後悔ばかり。子供を産まなければ、こんなに毎日が苦しくなかった。ちっとも可愛く思えず、子供の事を考えると怒りと絶望、悲しみしかありません。涙ばかり浮かんできては、こんな子供のような私が、難しい特性の子を相手にしても、ろくな人間にならないと思います。私がもし定型であったら、子供にはきちんとした対応が出来たのに、自分だから細かいことを指摘して、パニックにさせて怒りを増幅させてと思うと、どうしたらこの子を自己肯定感を下げることなく健全に育てられるか分かりません。泥沼です。怒りのコントロールについても色々知識を増やしましたが、知識だけで実践できていません。子供と似通った特性がある方で、うまく子供と向き合えている方、その秘訣を教えて下さい。

ADHD（注意欠如多動症）小学3・4年生ペアレントトレーニングコントロールパニック

回答7件

18件

2017/09/25 投稿

ADHDの息子(小5)と夫の関係について、子供から話を聞いてびっくりしたところです。 1歳から保育園の送りは夫の担当で私は通勤が早くて二人が起きる前に朝ごはんを準備して出かけていました。息子は結構行動がゆっくりで気が散るこちらが多いのでで朝の準備が大変だったと思います。小さい頃から息子は父親が嫌いと言っていました。私も含めて3人でいる時は、声が大きいことと断定的に怒る言い方があり、泣くまで続けるのでそれが嫌いの理由だと思っていました。小学校に入ってからは、私の職場の方が近い場所に引っ越したので、ほぼワンオペに移行して父子の関わりが薄くなったようにも感じていました。息子が5年生になって大分会話が成立するようになってきて、「保育園に行く時に叩かれたことがたびたびあったこと」「現在進行系で、母がいない時には耳をつねられたり叩かれたり、蹴られたりする」と聞きました。夫は普段から生活が忙しく、夜中に帰宅し朝早く行くので平日・休日とも私や息子との接点はほとんどありません。私が出かけて二人だけという場面が月1回あるかないか位で、さらに宿題をしていないと夫が気がついた時にまれに高圧的な態度が起こるようなのです。夫の怒り口調について、私からやめて欲しいと話したこともありますが、自分もそうやって育ったとか、強く言う(叩かれる)がないと理解できないだろうといい、聞く耳を持ちません。ペアレントトレーニングを進めても受け入れないと思います。サイトを調べても、暴力を振るう夫とは離婚すべきという過激な方向しかなく、うまい折り合いにつけ方はないものかなと思います。急に世の中にある子供への虐待が見えないだけで結構あるのではないかと思いました。夫の行動がNGだと気付かせるような方法のアイデアがありましたら教えて下さい。夫が認められないことは、子供優先の私の態度なのか、ADHDがあり学校でも困難がある息子のことなのかはわかりません。夫と子供が2人だけになる時を作らないように注意は払っていこうと思います。いまいち話にまとまりがなくて申し訳ないないです。

ADHD（注意欠如多動症）小学5・6年生ペアレントトレーニング会話保育園小学校宿題離婚

回答15件

3件

2019/02/19 投稿

6才の孫がADHDです。理不尽に母を怒ります。激高してくると、本人もどうしていいかわからないようで暴言を吐きます。あとで「ごめんね」と謝ることから、本人は自分のどうしようもない気持ちを理解できていますし、もともとやさしい子で頭の回転がとてもいいのですが、理性が感情を抑えられないような感じです。成長とともにうんとマシになってきましたが、毎日些細なことで怒られ続けるので母は精神的に参っています。保育園の先生ともよく連携できていますし、専門医にも継続的にかかっています。薬も服用してそれなりに効果的ですが、この数年続く激高には参っている状態です。激高させないように事前対応したり、起こったら場所を変えるとかなどの一般的な対応はしていますが、あまり芳しくない状況です。なにかキッカケやいいヒントがあればお教えいただきたく、お願い申し上げます。

ADHD（注意欠如多動症）小学1・2年生保育園先生

回答9件

3件

2020/04/04 投稿

怒られることに対しての免疫って！？小学校１年生のADHD診断済の娘がおります。その特性ゆえにやらかしてしまうことが多く、それを強く怒る父親のことを娘が怖がっています。主人は、｢社会に出たら、発達障害に理解のない人が多い。だから今のうちに怒られることに免疫をつけておかないと！だから俺は強く怒るんだ！｣と言います。いやいや…それじゃあ自己肯定感下がりまくって、社会に出る前にハートがつぶれちゃうよ！と私が言うと…｢そこは、母親のお前が上手くフォローして｣と言うんです。主人も幼い頃やんちゃだったようで、ずっと周りから叱られてきたが、いつも母親がフォローしてくれたから強くなれた… 同じように娘も育てれば大丈夫だ！と持論をぶつけてきます。私は、主人の考えが受け入れられませんが、毎日主人に怒られては大泣きする娘を｢パパはこういう理由で怒ったんだよ…次からは～して気をつけていこうね…｣などとフォローするしかなく、もう毎日モヤモヤしています！娘がかわいそうで… わざわざ怒って泣かせて…そんなので免疫なんてつかないし！意味ない！と思うのですが。話し合いはいつも平行線で終わってしまいます。同じような考えのご主人がいらっしゃる方、どうされてますか？

ADHD（注意欠如多動症）小学1・2年生診断小学校

回答6件

4件

2017/05/22 投稿

お父さんとの関わりで悩んでいます。まだ娘はグレーゾーンで、ハッキリと診断されていません。私は可能な事は子供に合わせたり、子供の意見を聞くタイプだと思うのですが、夫は短気で、子供の言葉を額面で受け取るタイプで、子供が悪気なく言った言葉もそのまま受け止めて、すぐ怒り、酷いと頭を叩いたりします。夫が言うには、まだ発達障害と分かった訳ではないから、躾として厳しくと言うのですが、、。子供もパパが怖いらしく、何でもママが良いと泣き、また夫が怒り、、と負のループが続いて困っております。夫とは何度も話し合っていますが改善されません。

息子に暴言を吐いてしまいました 6歳の長男は、自閉症スペクトラムで、中度の知的障害があります。 3歳ごろから、他害が治りません。 5歳の頃が本当に酷く、公園や、スーパー、出かけ先で、知らない子供がいると、すれ違いざまに叩く、表現は悪いですが、通り魔のようでした。私は阻止するのに必至でした。終いには人に謝って頭を下げるのにも疲れ果てて親子で引きこもっていました。今は週5で通園施設に通っています。それから半年ほど、叩いても息子を怒ることをやめ、抱きしめたり、息子と笑い合う時間を1日に数分でも作る、を繰り返していたら、息子も叩く行動が減ってきていたのです。それなのに、6歳になり、またここ1ヶ月くらい前から、すれ違いざまに叩く行動が出てきました。昨年のこともあり、またかよ！もういい加減にしてほしいという思いが強く、また受け止めて一から頑張ろう、という気にとてもなれず、昨日は息子をどなりつけ、あまりにも酷い言葉を言ってしまいました。（なんでお前は叩くんだ！なんで何度言ってもわからないんだ！言葉がわからないのか！お前なんていない方がよかった！これ以上お母さんを苦しめないでくれ！恥をかかせるな！叩く子は大っ嫌い！こんな悪い子供は見たことない！次叩いたら、鬼の家に行きなさい！など…）息子はほとんど喋れないのですが、ボロボロ涙を流していました。叩いても、軽く受け流して我慢して我慢してきたつもりなのに、昨日は叩いた子の父親に嫌味を言われたことが引き金となり、怒りを息子にぶつけまくってしまいました。。後悔しても反省しても、言ってしまったことは、もう取り返すことができません。息子が叩いたこと自体への怒りよりも、他人に嫌味を言われたことが虚しく、やるせなく、なんで私がこんな思いをしなきゃいけないんだという気持ちでした。そのあと、夜も翌日も、酷いことを言ってごめんね、○○のこと、大好きだよ。と伝えましたが、もう取り返しがつかないと思います。。この先、こんな時、、、どうしたら暴言をやめられるでしょうか…。

ASD（自閉スペクトラム症）知的障害（知的発達症） 4~6歳公園他害

回答12件

17件

2019/07/08 投稿

高機能自閉症(アスペル、ADHD)の普通学級に通う小2の男の子の母です。息子のことが、理解できない父親の対応にどうすればいいのか悩んでます。息子は、父親を見ると恐くて、逃げてしまいます。父親は、奇声をあげたり、何度いってもい言うことが聞けない、話しかけても返事ができない、息子に対し、会うたび、イライラして、怒ってます。息子は、こうなんだと、障害の説明しても、理解できないみたいです。多分、旦那も発達障害だと思います！そんな、父親が、恐くて、息子は見るだけで逃げてまわってます。休みの日は、大変です！怒る旦那をとめ！息子が、おこられないように気を使う日々です。そんな日々がずっとなので、私も精神的にかなりまいってしまってます。息子のために、どうしてあげたら、いいのでしょう？？旦那の休みの日は、息子と会わないように、してあげた方がいいのか？悩んでます。いい解決方があれば、教えていたいです。よろしくお願いします。

ADHD（注意欠如多動症）こだわり多動性発音小学校他害癇癪

回答10件

1件

2013/09/16 投稿

父親と、軽度アスペ・軽度ＡＤＨＤの息子（中二）が合いません。私自身、子育てを通してアスペ、ＡＤＨＤではないか、とおもはじめています。わかりづらい文章かもしれませんがよろしくお願いします。息子はこちらから見ると、やる気がなく覇気がありません。主人はそんな息子に毎日イライラしています。また、息子の何か（返事の声が小さいとか）がきにくわないと、徹底的に言葉でののしります。げんこつ、ビンタをすることもあります。主人にはアスペ、ＡＤＨＤの特性を話しても「そんなのは知ったことではない、社会に出ればアスペだからできません、じゃ、済まないから。障碍者枠で就職するならともかく、普通に就職するならそういうことはかんけいない、お給料もらって働くんだろ」といいます。そのとおりではあるとおもうのですが、大きい声で怒鳴られると縮こまってしまうし、かたまってしまいます。また、私自身と息子は同じ回路のせいか、主人がおこっているときの答え方がわからないのです。夫：（怒っている）私：（だまってしまう）夫：なんか言えよ私：はい夫：はいじゃねえよ私：じゃあ、なんていえばいいの？夫：そんなこと自分で考えろと、教えてくれないのです。どういう答えを望んでいるのかわかりません。また、夫：でていけ私：わかった夫：ほんとにでていくんだ私：だってでていけっていったじゃん夫：じゃあ、おまえは泥棒しろって言ったらするのか、人殺しをしろと言ったらするのか私：そんなことはしない夫：じゃあなんで出ていけ、って言われたらするんだよ。その線引きはどこなわけ？私：泥棒や人殺しはやっちゃいけないとおもうから夫：・・・勝手にしろということもあります。とにかく、どういうことを望んでいるのかわからないのです。息子には私がわかる範囲では対処のしかた等、おしえることができますが、この、「怒られてしまったとき」はわたしもどうしていいか、わからず子供と一緒にきいて、一緒にびくつきながら怒られてます。途中から私の話になってしまいましたが、困っています。教えてください。

初めて質問します。自閉症スペクトラムの診断を受けている4歳の娘がいます。幼稚園の年中ですが、園では先生の話を聞き素直に言うことを聞いているそうです。お友達とも一方的なところはあるが本人は楽しく遊んでいるそうです。表情を読み取ったり相手がどんな気持ちか考えるのは苦手な様です。そんな娘なんですが家では母親の言うことを聞きません。何か言っても、ちょっと待ってとか後でとかいってすぐ行動しません。いけないことをしたときに注意すると、でも～だって～と言い訳ばかりしてきます。怒ると、しちゃいけないけどしちゃうのなどと言います。本当にすべて言い訳で返してくるので、私もカーッとなって怒ってしまいます。娘はどうして素直に言うことを聞いてくれないのでしょうか？どのように接してあげたら良いのでしょうか？長々とすみません。上手くまとめられないのですが、どうしたら良いのか悩んでいます。

ASD（自閉スペクトラム症） 4~6歳診断幼稚園先生

回答6件

0件

2016/06/09 投稿

この質問への回答
3件

退会済みさん

2018/04/16 09:13

真珠さん

はじめまして、当事者です。
IQが70代後半で大人になってから診断されました。

まず、息子さんの言い分も理解してあげたほうがいいと思います。
ただでさえ、発達障害は目に見えないので他人からのあたりがきつい上に家でもきつかったら息子さんの休まるところがありません。

きちんと叱るときには、何故息子さんが怒っているのか聞いてあげてますか？
大人から見たらまたこだわりがで済ませることでも息子さんは、並べることを楽しんでいるかもしれません。
楽しんでいる中、急にバーンってされたらそりゃ怒りますよ。

次に旦那さん。
文面から判断はできませんが、診断を仰いだほうがいいと思います。
突然切れだすとのことですが、他にもなにかあるような気がします。
怒ってどうするんですか？このまま怒り続けたら、お子様の成長に悪影響だと思うので、叱る方に切り替えてください。

怒ると、相手は恐怖を感じます。
お子さんの恐怖の反応はおもらしです。
成長することによってこの恐怖の反応は、変わってきます。
一番やっかいなのが、なにか物事を挑戦したりするときに恐怖が邪魔をして何もできなくなることです。
そして成長すると恐怖の魂胆の原因を忘れてしまい、大人になってからでも何故か怖い何故だろう？でもできないんだよなっと思ってしまうことです。
魂胆原因が、親に楽しんでたのに怒られたことが一番多いと言われています。
今すぐにでも怒るのは止めてください。

叱るときにはお子さんの意見もきちんと聞いてあげてください。
一方的に叱るのもよくありません。
お子さんの場合、叱りつけても理解できないことのほうが多いので、お子さんに理解できるようにしかりましょう。
娘さんも一緒に遊びたいんだよと言われても恐らくお子さんは理解できていません。
それだけでは、また次も同じことを繰り返すことになるので、きちんとわかるように教えてあげてください。

違反報告

退会済みさん

2018/04/16 10:29

怒らない方がいいというか、今の彼に叱っても無意味です。

なお、ゆくゆくは息子さんの激昂は本人が気持ちをコントロールできるようになるといいですよね。
ご主人はそれを単に目指している。焦りすぎてるだけですが。もう少し見守ってもらいたいものですが、ご主人もすぐは切り替えられないのでは？

ご主人が怒るのはやめさせたいですが、目標というか、目指す方向性は夫婦で同じだということを意識しつつ語りかけ、時間をかけるしかないと思います。

なお、並べる遊びを始めたら極力お子さんがキレずに遊べるように邪魔をしないようにコントロールしていくことかと。

あとは、息子さんとコミュニケーションできるなら、思う存分誰にも邪魔されずに並べる場所を一緒に決めてはどうでしょう？

ここで遊んでる時は、いかなる理由でも動かさない。
他の場所の場合は、嫌なのはわかるけど動かされてもギャーギャー言わないで。
ということをしてます。

本人には嫌だったのね。とまず寄り添いはしますけど、なにもかも我が子のマイルールに寄り添えないので、少しずつルールを息子一人が決めたこだわりそのものではなく、折り合いをつけるようにしていきました。

場所の指定、また時間の指定等ですね。

他の子には触らないと話していますが、小さい子どもだとうまくいかないですよね。
けれど、おちびさんにとっても、ここで遊んでるお兄ちゃんの邪魔はダメ。けど、こっちならそうでもないとなると、守りやすいですよ。

なお、我が子は心の成長とともに、自分の嫌なことをする人はすべからく意地悪と受け止めるようになりました。
けれど、そこは意地悪なのか、そうではないのか？は親がジャッジしました。
嫌だったのね。けど、そこまで怒ることじゃないよ。
また、戻せば大丈夫。
○ちゃんは一緒に遊びたかったみたいよ？
ダメかな？だめなのね。等のやりとりはして、嫌だ。と思っていることにはしっかり寄り添ってはいました。
今はダメでも後で遊ぼうねとか。

なお、わざとでなければ我慢するとか、意地悪でないとかと受け止める。
ゆっくりゆっくり模索しています。
怒りをコントロールするのはいつまでも下手なままかもしれませんが、今より少しでも成長するように、正しく怒れることを目標にしてますり

Et dolorem sit. Qui mollitia veritatis. Neque adipisci inventore. Occaecati consequuntur dolorem. Repudiandae facilis non. Asperiores architecto quibusdam. Fugit rerum aliquid. Nemo beatae voluptas. Reiciendis magnam quidem. Blanditiis qui ut. Rerum et molestiae. Perspiciatis voluptate doloremque. Qui ut iusto. Id qui voluptatem. At sit ut. Qui quis laudantium. Aut consequuntur non. Eveniet velit est. Impedit enim magnam. Est totam eligendi. Natus eos nesciunt. Facere perspiciatis sequi. Minus ea dolor. Laborum dolores beatae. Quis voluptas blanditiis. Esse et provident. Quo voluptatem possimus. Voluptas exercitationem numquam. Doloremque adipisci voluptatibus. Voluptatem molestiae recusandae.

違反報告

真珠さん

2018/04/16 11:28

ご回答ありがとうございます🙇✨
診断されてから日が浅く私の対応もまだまだだなと分かりました。
きちんとしたルールを決めたら確かに息子は怒ったりしない性格であったと言われて改めて思いました。
何もかもは確かに息子のこだわりについてはいけないですが折り合いをつけて行きたいと思います。
そして旦那ですが私も何かしらの発達障害を持ってるのではないかと思ってました。
また旦那は殴られて育てられたらしく子供は恐怖と痛みで育てなければいけないと勘違いしていた部分もあります。
おもらしからそんな事にまでなるとは私も浅はかでした💦
もう一度旦那とも話し合いたいと思います。
正直に話すと批判もあるかもですが旦那が怒鳴りたい気持ちも分からなくはない位確かに息子は育てにくいとは感じていました。
子供はそんな感じなんやろな、大きくなったら変わるかなと思ってました。
ですが娘を産んでなんて育てやすいんだろうとびっくりしたものです。
旦那も精神的に一杯いっぱいなのかなとも感じます。
ありがとうございました🙇✨

Dolorem voluptatem error. Fugiat minima modi. Numquam enim dolor. Aut quia molestiae. Voluptatum et placeat. Non et consequatur. Id quibusdam enim. Mollitia sapiente qui. Cupiditate soluta ratione. Sunt inventore eum. Eum voluptas doloribus. Odit natus non. Ducimus voluptatibus et. Nam accusamus sed. Nihil porro dolorem. Eligendi voluptate nesciunt. Et nam voluptatum. Consequatur enim ullam. Voluptatum error fugit. Ex asperiores architecto. Ipsam recusandae ea. Voluptas esse nesciunt. Hic veniam non. Corporis rem consequuntur. Sed sed dolores. Molestias consequatur ut. Perferendis sed in. Placeat blanditiis eligendi. Sit voluptatum repudiandae. Excepturi aperiam aut.