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怒られることに対しての免疫って！？小学校１年...

やえもんさん

2017/05/22 22:55

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怒られることに対しての免疫って！？

小学校１年生のADHD診断済の娘がおります。

その特性ゆえにやらかしてしまうことが多く、それを強く怒る父親のことを娘が怖がっています。
主人は、｢社会に出たら、発達障害に理解のない人が多い。だから今のうちに怒られることに免疫をつけておかないと！だから俺は強く怒るんだ！｣と言います。

いやいや…それじゃあ自己肯定感下がりまくって、社会に出る前にハートがつぶれちゃうよ！と私が言うと…｢そこは、母親のお前が上手くフォローして｣と言うんです。

主人も幼い頃やんちゃだったようで、
ずっと周りから叱られてきたが、いつも母親が
フォローしてくれたから強くなれた…
同じように娘も育てれば大丈夫だ！
と持論をぶつけてきます。

私は、主人の考えが受け入れられませんが、
毎日主人に怒られては大泣きする娘を
｢パパはこういう理由で怒ったんだよ…次からは～して気をつけていこうね…｣などとフォローするしかなく、もう毎日モヤモヤしています！
娘がかわいそうで…

わざわざ怒って泣かせて…そんなので免疫なんてつかないし！意味ない！と思うのですが。
話し合いはいつも平行線で終わってしまいます。

同じような考えのご主人がいらっしゃる方、
どうされてますか？

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

やえもんさん

2017/05/23 06:47

主人とはもっと話し合いを重ねて、少しずつ理解してもらえるようにがんばっていきたいと思います。

皆さんのアドバイスを心にまた新しいやり方で、主人と娘と関わって、何か進歩があったら
報告させていただきます！
またその時はよろしくお願いします！

ありがとうございました^^*

この質問への回答

ふんわりさん

2017/05/22 23:48

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やえもんさん、はじめまして。私も一年生の娘がおります(^ー^)

特性ゆえ、一生懸命頑張って頑張って…それでも出来ないこと、失敗してしまうことって、どうしてもありますよね。毎日、泣いている娘さん、それを見るやえもんさんのお気持ちを考えると、胸が痛みます…。

お父さん…お父さんなりのお考えがあるようですね。出来れば、特性を理解し、それにあった対応を…とお願いしたいところですが、やはり、徐々に理解してもらえても、すぐに変えるのは難しいかもしれませんね。

そこで一つ思ったのですが、娘さんがやらかしてしまわないように、工夫すると言うのはどうでしょうか？
具体的にどのようなことで怒られてしまっているのか、わかりませんが、例えば言われたこと、やるべき事を忘れてしまうなら、忘れないように手順書や視覚的な目印・ヒントを与えてあげるであるとか、動きが激しく、落ち着かないことがあるのであれば、ここでは発散していいよとトランポリンなどを置いて発散エリアを設けるだとか…。

娘さんがやらかさないように、環境を整えてあげてもいいのかなと思います(^ー^)

娘さんも、出来た！失敗しなかった！という気持ちが持てると、また頑張ろうという気持ちになれるかもしれないな…と思いました。

やえもんさんも娘さんも少しでもお気持ちが楽になりますように…。

1

退会済みさん

2017/05/23 06:38

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え〰これは絶対ダメでしょう〰🙅
理解しちゃダメですよ❌
主治医や療育、あらゆる関係者に会わせて、辞めさせないと❗ Quis ad aspernatur. Voluptatibus id porro. Sit unde ratione. Modi consectetur accusantium. Dolore asperiores at. Voluptas totam aut. Consequatur ipsum dolore. Dolorum omnis repellat. Cupiditate vitae ut. Ut nemo magni. Mollitia adipisci ut. Exercitationem ut iusto. Voluptate quam dolores. Omnis eius ea. Quaerat qui officia. Eaque quia tenetur. Nemo earum sint. Aut non et. Reiciendis et voluptates. Et nobis non. Et aspernatur cum. Possimus occaecati sit. Reprehenderit voluptatem voluptatem. Porro maxime necessitatibus. Delectus ut accusantium. Veritatis harum qui. Ipsum nemo ipsa. Quam ullam laboriosam. Eos odio amet. Fuga ipsam incidunt.

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退会済みさん

2017/05/22 23:28

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やえもんさん、こんばんは。

配偶者に、子供の障害について。理解がない。
って、辛いですよね。

うちも、怒鳴りはしないけど、最初は、無関心でした。

でも、子供と関わることに、なるべく同行して貰うように、言って、発達障害かの検査時、障害の判定を受ける日。
も、来て貰いました。

娘の事について。
何度も、話合って、今があります。

夫は、少なくとも、娘の事を理解しよう。
と夫なりに、努力していることが、私にも、解るので、今は、私も、何も言いません。

メディア、本、学校でのお子さんの様子など、とにかく。
色々、お子さんに関わること。全てを、見せてみて。

それでも、ただ怒る。
だけならば、旦那さまに、過度の期待をせず。
旦那さまと、お子さんを、触れ合わせない。とするしかないですよね。

・・もしくは、旦那さまに、何かの発達障害の可能性はありますか?

怒鳴るのは、2つ。
理由があって、先に言ったように、自身が発達障害の可能性。

2つ目は、お子さんが、定型発達の普通に、合わせる。ことが全て。だと思っている。
でも、これって、拘りと紙一重。
発言が、定型で、言っているのか、それとも障害特性の故のことなのか。解らないですよね。

お住まいの地域にある、保健センターなどに問い合わせて、成人の発達検査を、行っているところを、紹介して貰っても良いかと思います。

旦那さんが、言う普通の人は、怒鳴ることは、すると思うけれど、そう何度も、頭ごなしに、怒りにまかせて、怒鳴らないですよ。カーッと、血が上るならば、糖尿病とか。

別の病気が、隠れていることもあります。いずれにしても、一度。行くことは、悪くないことだと、私は思います。 Ea praesentium itaque. Doloremque dolore voluptas. Accusamus explicabo incidunt. Autem in minima. Quo odit ab. Mollitia praesentium adipisci. Dolorem iusto numquam. Perferendis voluptatibus aliquam. Rerum temporibus autem. Nulla adipisci odit. Aut et minima. Similique tempora ut. Est debitis et. Quisquam sed quibusdam. Molestiae exercitationem animi. Veniam dicta quod. Asperiores ut sit. Porro esse ut. Eius praesentium rem. Suscipit ut doloribus. Nesciunt aliquam delectus. Id et aut. Consequatur veritatis ea. Aspernatur minima soluta. Quas tenetur nostrum. Et consequatur consequatur. Placeat cumque alias. Occaecati voluptas delectus. Molestiae iure sequi. Cum et quo.

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退会済みさん

2017/05/22 23:47

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はじめまして、発達障害当事者です。
独身なので、当事者目線で意見します。

私もあなたと同じ意見で強く怒っても免疫はつきませんし、将来お子さんがパパの前ではもちろん他の男性の前でも何もできなくなる可能性が否めません。
あなたが旦那様のフォローをしているとありますが、お子さんはきちんと怒られた理由について本当に理解されているのでしょうか？
文面からは何度も、よく考えたら、同じ理由で怒られている気がするので、ママが何か言ったらうなづくだけの作業になっていませんか？

旦那様も叱り方について勉強されたほうがいいです。
そもそも旦那様はADHDについてどの程度理解されているのかも疑問です。
最近怒らなくなったし娘もやればできるじゃんという考え方になってはもう時はすで遅し。
お子さんの中では、理解したからではなく、パパは私が何かすると怒るからもう何もしないという考えになります。
すると何かがきっかけで、男性はパパと同じですぐ怒るから何もしないとなり、話さなくもなり日常にも支障が出てきます。

今のままではできることよりかはできないことが増えていくことが一方です。
どうしようもないときには、専門家を交えて話をするなど策を考えたほうがいいのかもしれません。 Quis ad aspernatur. Voluptatibus id porro. Sit unde ratione. Modi consectetur accusantium. Dolore asperiores at. Voluptas totam aut. Consequatur ipsum dolore. Dolorum omnis repellat. Cupiditate vitae ut. Ut nemo magni. Mollitia adipisci ut. Exercitationem ut iusto. Voluptate quam dolores. Omnis eius ea. Quaerat qui officia. Eaque quia tenetur. Nemo earum sint. Aut non et. Reiciendis et voluptates. Et nobis non. Et aspernatur cum. Possimus occaecati sit. Reprehenderit voluptatem voluptatem. Porro maxime necessitatibus. Delectus ut accusantium. Veritatis harum qui. Ipsum nemo ipsa. Quam ullam laboriosam. Eos odio amet. Fuga ipsam incidunt.

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らんまるさん

2017/05/23 00:12

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やえもんさん、こんばんは。
ご主人、厳しいですね。
やえもんさんのおっしゃるとおり、怒られることに免疫なんてつかない、と私も思います。

まず、娘さんはご主人とは別人格であるということ。ご主人にはそれがよかったかもしれませんが、娘さんにもそれが良いとは限らないということを諦めずに伝えていくしかないのかな…と思います。父親は往々にして、理解がないので大変難しいと思います。

もしご主人のお母さまがご存命でお元気でいらっしゃるなら、お姑さんにご相談されてはどうでしょう。ご主人よりは理解を示してくれるようでしたら、お姑さんからご主人に話してもらう、というのも手かな、と思います。

まだ小学一年生のお子さん…お気の毒です。
まだまだ温かく見守って欲しい年頃だと思います。ご主人の理解が得られるまでは、ふんわりさんが提案されているように、怒られるシチュエーションにならないように、やえもんさんが全面的にフォローしてあげてほしいです。
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やえもんさん

2017/05/23 06:29

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皆さん、励ましのお言葉やたくさんのアドバイス本当にありがとうございます！

主人本人も言ってますが、受診すればADHDだと思います。なので、よけいに｢俺がそうだったから分かるんだ！｣とよく言ってます。
あなたと娘は同じじゃないよ、と話すのですが、理解は得られません。
特性のことについては分かっているのですが、適切な対応についての理解があまりない感じです。

皆さんからもアドバイスがあったように、
娘がやらかさないよう環境を整えること
本当に大切だと思います。

私も娘がやるであろう失敗を予測して、
先回りしまくっているつもりなんですが、
まだまだ足りないのかもしれません…

娘へのフォローのやり方ももっとわかりやすく
伝えられるようにいかなくちゃ…ですね！
大泣きをなだめて、落ち着いたところで
時には視覚優位の娘なので、絵を描いて
話したりしてますが、また良い方法見つけてみます。

主人と娘の間に挟まれてくたびれてきましたが、皆さんのお話を読んで、また頑張れそうです！ありがとうございます！ Quis ad aspernatur. Voluptatibus id porro. Sit unde ratione. Modi consectetur accusantium. Dolore asperiores at. Voluptas totam aut. Consequatur ipsum dolore. Dolorum omnis repellat. Cupiditate vitae ut. Ut nemo magni. Mollitia adipisci ut. Exercitationem ut iusto. Voluptate quam dolores. Omnis eius ea. Quaerat qui officia. Eaque quia tenetur. Nemo earum sint. Aut non et. Reiciendis et voluptates. Et nobis non. Et aspernatur cum. Possimus occaecati sit. Reprehenderit voluptatem voluptatem. Porro maxime necessitatibus. Delectus ut accusantium. Veritatis harum qui. Ipsum nemo ipsa. Quam ullam laboriosam. Eos odio amet. Fuga ipsam incidunt.

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IQ100以上の自閉症スペクトラムの小4の息子のことです。３年生の夏休みから癇癪が酷くなり、昨年末から癇癪を抑える薬を飲んでいます。今までの癇癪は私と妹に殴りかかる、物を投げ散らかすなどでした。今年の夏休み明けから不登校になりました。不登校になる少し前から、友人関係を切る、母親が出かけるのを阻止する、包丁を持ち出す、などの気になる行動があり、今は癇癪を起こすと自分の頭を強く殴る自傷行為があります。主治医からは、今の鬱状態はそのうち治るので無理に学校に行かせない、嫌なことを無理にさせない、と言われ様子を見ています。息子は、私と祖父以外には自傷行為を起こして拒否をするので、デイサービスに預けることもできません。自傷行為があったり死にたい気持ちがあったりで1人にもさせておけませんし、知り合いなどからの人目が気になり外出にも制限があり、外出時も常に私か祖父と一緒です。パートの仕事がある時は祖父宅に預けていますが、息子の状態が悪いと休ませてもらったり、仕事を続けることに限界を感じています。不登校になりまだ3か月ですが、このような状況なので、手帳の取得や特別児童扶養手当の申請の検討を考えはじめました。私の住む自治体のＨＰでは、特別児童扶養手当の対象はIQ50以下程度又は身体障害がい1級〜3級となっていますが、IQの高い自閉症スペクトラム児は、対象にはならないのでしょうか？また、何か有効な制度の情報や、似たような経験をお持ちの方のアドバイスなどありましたら、教えてください。

回答

皆さん、たくさんの丁寧な回答をありがとうございます。さやさやさん IQの問題で療育手帳は諦めていたのですが、子供の状態によって数値が変...

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☆フォローの仕方について

小学2年生、アスペルガーの診断を受けてる娘がいます。旦那が娘に対して、キツく言うときがあります。特に仕事で疲れて余裕のないときは、暴言に近いものもあります。その度に娘の顔は緊張感にあふれ、表情はこわばるか、表情がなくなる感じになります。旦那の言葉に対して、「はい。」「はい。」と返事をして涙する娘。そんな娘の姿を見て「泣くならちゃんとやれ！」と。でも、緊張で旦那の言ってる言葉の意味が分かってない事もしばしば。そして、また怒られる･･･旦那も娘と似たような傾向をもっていて、それを自覚していますが、イライラしてる時はそれを見失っているのか大人と同じことをさせようとします。例えば先日のこと･･･入浴後、ドライヤーをかけるときにまず次女の髪を乾かします。その間、タオルドライをするように…と昨年くらいから毎日のように言っていますが身に付きません。そんな娘に対して、「毎日言ってるのに何回言えばわかるんだ！」ワシャワシャと不器用に乾かす娘に、「やる気がない乾かし方をするな！どうやれば効率よく早く乾くか考えてやれ！」と。あまりの無茶ぶりに、それは無理だろ〜！と笑ってツッコんでしまいましたが、旦那は真剣です(苦笑)何度言っても簡単に身につかないのも特性。不器用なのも特性。やる気がなく見えるのか…やりたくない事はやらないのかわかりませんが、どちらも特性のように思えます。旦那に理解してもらおうと話をしても、「はぁー…ガッカリする」と。（理解してるところとまだまだ分かってないところもありますが、接し方を工夫しようという姿勢は見受けられません。）イライラしてる時は余裕がなくなるのもわかるし、我が娘に期待するのもわかりますが、わたしが娘に叱ったり怒ったりしても、あれほどの緊張状態になる娘の姿はないので、見ていて可哀想になってしまう事もあります。(わたしが怒るのは慣れてるのかもしれませんが…)こういったとき、わたしは娘に旦那の期待する気持ちを説明してあげた方がいいのか…ただ、やり方だけを説明してあげた方がいいのか…戸惑うところもあり、どうすれば良いのでしょうか？

回答

娘さんに説明してもわからないかもしれませんね。でも旦那様を悪くも言えないですよね。旦那様を批判するのではなく、ゆっくり乾かしているんだね...

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未診断ですが、夫は120%発達障害です

おそらく、ADHD(不注意・多動)とASD(尊大型)の特性があると思います。幼少期の話を聞いても、発達障害なのは確実だと思います。発達障害のことを、夫自身に自覚してもらうために、伝えるかどうか悩んでいます…。というのも、現在、生後2ヶ月の子供がおり、子育てにおいて、自身のADHDの不注意を自覚し、少しでも子供を危険な目に合わせるのを避けるために対策して欲しいからです。夫は、なぜか自分に自信を持っており、子育てを積極的にしたがり、任せて欲しいと言われてます。ですが、今までも日常生活において、不注意な事が多々あり、私も安心して任せられません。赤ちゃんが心配なので、つい干渉してしまい、『こうした方がいいよ』と伝えても、プライドが高いせいか、不貞腐れたり、不機嫌になります。(夫は高学歴で、尊大型の影響か、プライドが高く屁理屈です)私自身も、軽度のADHDの不注意を持っていますが、自覚しているため、過去の自分の行動から、起こしそうな不注意は出来るだけ対策してます。いくら対策をしても、起こしてしまうのが発達障害ですが、自覚してるのとしてないのとでは、違うと思うのです。皆さんはどうお考えでしょうか？伝えても、自分の事を認めようとしない可能性が高いでしょうか？

回答

ご主人の日常のどんな行動が、お子さんに危険だと感じていらっしゃるんですか。そこが全く書かれてないので、お悩みの内容と回答がズレてたらごめん...

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ADHDを持つ母親です

どんなに頭ではわかっていても、やっぱり怒ってしまいます。ADHDの子供は、怒られて自尊心が低くなってしまうわかっていながら、一番傷つけてしまっています。こういう子を持つと、同じ思いを共有するの人は、なかなか難しいものです。他のママさんとコミュニケーションをとるうえで、私の息子は、私の側からすぐにどこかに行ってしまいます。子供のクラスメートがいる場でも、するすると行ってしまうので、私も親としてみていないて行けないと言う思いと、動いてしまったら結局話も出来きず、コミュニケーションをとれない状態になってしまいます。親だからどうしても厳しくなってしまうけれど、そこを変えて行きたいと心から思っています。もし、同じ思いをしているかた。良いアドバイスがある方がいれば(^^)

回答

サクラさくらんぼさんありがとうございます🍒 共感してもらえるって嬉しいですね。こうして、相談したり、相談にのったりするだけでも、こんなに...

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特別支援学校高等部に行けないということを先日聞いたばかりで、

困惑している中２の母です。息子は注意欠陥のADD。自閉症ですが、知的障害はなく、療育手帳は持っていません。そのためわが地域では支援学校に入れないそうです。今後どうしたらいいのか悩んでいます。１．通信高校定型発達のお子さんが大半だと思うので、わが子のように一斉指示が通らず、困っても人に聞くことすらできない社会性に乏しい子が果たして行けるのかとても不安です。電車も一人で乗せるのは不安です。予想外のこともたくさん起きます。小学校低学年からずっと支援級でやってきたので、支援員なしでやっていけるのか、不安です。２．特別支援学校ア知的発達の遅滞があり、他人との意思疎通が困難で日常生活を営むのに頻繁に援助を必要とする程度のものイ知的発達の遅滞の程度が前号に掲げる程度に達しないもののうち、社会生活への適応が著しく困難なもの上記が条件だそうですがいわゆるわが子みたいな子はイにあたるのではないのでしょうか。診断書を書いてもらって、行かせることは実際可能なのでしょうか。皆さんにお聞きしたいのは、１．通信高校へ支援級でやってきたような子供でもやっていけるのか２．上記の条件イというのは、どういう状態を指すのかです。ご存知の方おられましたら、ぜひぜひアドバイスをお願いしますm(__)m

回答

はじめまして。中3支援級に通う息子の母です。お気持ち、よくわかります。最初にご質問の2からですが、うちの地域も支援学校高等部は原則手帳...

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小学二年生の息子

最近より話を聞かなくなってきました。人に手をあげるのは、良く言えば正義感からです。叩いた理由は相手が悪い事をしたから、というのを言うのです。たとえそれが、首を突っ込む形となっても。反面、自分が受けるものは全て「暴力」で片付けようとします。遊んでいた延長で痛い目にあえば、相手にそんな事しちゃいけないんだよと怒る。危ないと引っ張られて痛い思いをすれば、危なかった事よりも痛くした事を怒ります。叱っている間、息子の頭の中にあるのは優先したい事柄。例えばゲームをしたかったのならゲーム。足がしびれたらしびれた事。テレビが気になったらテレビ。お話をなるべく簡潔にしていますが、手ごたえがありません。反省している節も見えず、「ごめんなさい」という言葉は促さなければ言えない。怒られた内容で「悪かったな」と思うより、怒られた事で「むかつく」と思っているようです。全く内容が頭に入っていないので、やはりまた同じ事を繰り返し、また同じ理由を話し、同じ態度を取るのです。一体どう教えたらいいのでしょうか…？

回答

息子さんは悪いとは思っていないから、自主的に謝らないんですよね。診断は別として、SSTが必要です。まずは、みーさんが勉強してみては。分か...

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子供の障害が理由で、離婚された方にお話をお伺いしたいです

4歳の子供がいます。自閉症スペクトラムです。主人に反対され、療育は行けてません。主人は、一流大学に入らせて、有名企業へ就職とかはしなくても良いから、とにかく普通に育ててくれと言います。普通に学校に行って、普通にやってくれれば、それで良いんだ、と。かなり強いこだわりがあり、外出先や幼稚園でも迷惑をかけることがあります。その度に、障害を理由に、人に迷惑をかけて良いということはない、障害や病気があっても、やって良いことと悪いことがあると言われます。それは分かりますが、どうしても、集団の和を乱す行動をしてしまいます。大声を出すとか、みんなと一緒に同じことができないとかです。幼稚園では、集団行動ができるようになってもらわないと、預かることができません、と言われました。障害があっても、ダメなことはダメと言い聞かせるようにしてきましたが、なかなか上手く行かず、もう限界です。子供がパニックを起こす度に、主人と喧嘩になります。同居の義両親にも、何度も障害の話をしましたが、障害でも良いから、普通に育てなさいと言われ、何年も話し合いをしていますが、障害に対する理解はありません。離婚して、私がフルタイムで働きたいのですが、預かってくれる保育園があるのかも心配です。言葉が遅く、言葉での指示はほとんど伝わりません。すぐにパニックを起こします。働くためには、保育園で預かってもらえるのでしょうか？また、離婚すれば、仕事帰りや土日祝日などを利用し、子供を療育に連れて行くこともできるようになります。しかし、インターネットで探した時に、仕事帰りに連れて行ける療育が見つかりませんでした。ネットに載っていないだけで、実際は、仕事帰りや土日に連れて行ける療育はありますか？よろしくお願い致します。

回答

こんにちは。離婚はしてませんが、確かに子供の事で離婚まで考えた事は多々ありました。毎日お子さんを見てるのは母親であって父親は子供の事...

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初めまして

昔から、この春小学3年になる娘の発達障がいを疑っていまして、周りに相談できる人がいないので、こちらをお借りさせていただければと思います。幼い頃から一筋縄ではいかず常に反抗的攻撃的なため育てづらく、地域の教育センターやスクールカウンセラーに行ったり、K式やWISC検査も受けたことがあります。その度に、得意不得意はたしかにあるけれど、受診するレベルではないのではと言われ、私の日々の育てづらさへの根本的な解決には至らず、なぜこんなにも育てづらいのか、主人が言うように私の育て方が間違っているのか、8年間ずっと悶々としています。皆さんのお子様で、以下のような感じの方はいらっしゃいますか？どういう心構えや対応がいいですか？また、病院で診断した方がいい、またはしなくてもいいというご意見もありましたら参考にさせていただきたいです。幼い頃からの特徴的な様子は、一部現在は改善してきていますが、以下15点です。いいところもいっぱいありますが、今回はあえて難点のみ挙げます。①物に対する独占欲、取得欲が強い。お友達にどうぞや交換ができない。自分がほしいものは力ずくでとり、相手に違うものを渡して黙らせるというずる賢さもある。弟ができてからは、自分の物に指一本でも触れると激昂し突き飛ばす。自分が見ているパソコンを後ろから弟が覗くだけでも「どっかいけ」と殴る。また、欲しいものについては、周りは皆さん持っているから自分だけ仲間はずれにされていると泣いて演技して見せたり、朝から晩まで延々となぜ欲しいか、何日もの間主張し続ける。②縄張り意識が強い。例えば親の友達の子どもなど、知らない子が家にくると急に「遊びたくない」「おやつなんかいらん」と機嫌が悪くなる。家で遊ぶ時も、入れたくない子は玄関先でずっと「あかんねん」と説得し、相手が泣いても曲げない。他のお友達はすんなり入って中で遊んでいるのが見えているのに。③お友達との約束を破ったり、言っていることがコロコロ変わる。さっきまで一緒に遊ぼうと喜んで出かけたかと思ったら、もう遊びたくない、おもしろくない、と機嫌悪く帰ってくる。後で遊ぼうねと数分前に約束したのに、家に荷物を置きに帰ってきた途端、やっぱいかんとく、と相手が待っていてもほったらかし。④被害者意識が強い。相手が悪い、こんなことされた、自分はこう思ったと延々と喋る。学校から帰ってきても何して遊んだというよりも、被害の話がほとんど。⑤すぐ怒る。タイミングと言い方に気をつけて、例えば「歯磨きした？」や「悪いけど〇〇してくれる？」と聞いても「めんどくせ！」「わかってるわどっかいけ！」と舌打ちする。⑥感覚過敏。特に洋服、髪の毛。⑦清潔行動が嫌い。トイレの後、手を洗った？と聞くだけで「うるせーなー」と怒る。食べる前や帰ってきてから手を洗うことを、言っても反抗し続ける。⑧よく喋る。特に被害のことと、自分の欲しいものの2つ。⑨お友達のルール違反が許せない。真正面からぶつかり、結局自分がエネルギー消耗し、もう学校行きたくないと。⑩負けず嫌い。走る、トランプなどお友達が軽く「やったー！勝ったー！」というだけで途中放棄し、初めからやってないもんーと拗ね、その後も機嫌は直らない。11.お箸、鉛筆の持ち方が直らない。色々な器具を用意しても素直に使わない。一緒に持とうとしても、やめて！どーでもいい！と怒る。12.学習に困難がある。特に数感覚。未だに10円が10枚で何円？と聞くと20円！と答え、違うよと言うと、すぐに「えーもうわからん！そんなん聞いてないしどうでもいいし！」と怒る。年少からひらがなや数字を教えてきたが、いくら繰り返しても習得に時間がかかり、小1でもがんばって→らんばって。や、レモン→デモン。と書いていた。きゃきゅきょなどの小さい音が入る音も完全に習得したのは１年終わり頃。針時計も未だに苦手。未だに1〜2桁の足し算引き算すら1.2.3...と数えながらしていることもある。13.熱しやすく冷めやすい。目標をこうしよう！できたらシールを貼ろう！と張り切るのは数日だけ。できてる？など聞いても「もうどーでもいい！」と怒る。また、アイデアやおもいついたことを書く度に新しいノートを欲しがり、初め数ページだけで続かない。14.成長が遅い。身体的には1.5歳くらい下のライン。年長の秋まで、トイレにすら向かわず、家のソファやカーペットの上でお漏らししていた。外で行きたそうにしていたから、行こうとか促しても素直に行かず、結局人の玄関前で漏らしたことも。15.やりたい事、欲しいものは譲らないのに、そのためにやらなければいけない事はやろうとせず、ただ「なんでダメなん？！」と怒る。最後まで読んでいただきありがとうございました。いいところもたくさんあり、私も娘を受け入れたいのですが難しく、葛藤しています。アドバイスお願いいたします。

回答

ナビコ様長文読んで下さり、ご回答本当にありがとうございます。真剣に考えて下さり、ありがたい限りです。娘のことは1歳頃から悩んでいまし...

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先日、息子が通う小学校で参観日があり、夫婦で行きました

その時の自分の対応が正しくなかったのではないか？もっと賢く振る舞えなかったのか等が気になっています。授業中、一生懸命手を挙げ、答えを言うために係の子にあててもらおうと必死の息子。でも息子だけあててもらえず(そう見えたのは私だけかもしれません)、息子は私の方を向き「一生懸命手を挙げてたのにあててもらえなかったよ」と言いながら涙目になってしまい、ついには顔を机に埋めヒックヒックと泣き出してしまいました。何も泣くことないのになぁと感じつつも、格好いいとこ見せたかったんだろうなぁ…残念だったねって、後で声かけてあげようと考えていましたが、そんな息子に先生は気付いているのかいないのか、授業はどんどん進行していきます。でも息子は相変わらず。声をかけたいけど今は授業中だし…先生や生徒に任せてみようと黙って見ていましたが、隣の席の子はうっとおしそうに時々横目で息子を見るけど、そのまま授業を受けていました。その隣の子とは、さっき手を挙げた息子に気付かなかった係の子でした。私は「まさかわざとじゃないよね⁉」と思ってしまいました。暫くして先生が授業に参加できていない息子に気付いて、何度も優しく声をかけて下さり、何とか持ち直した息子。そのうち授業が終わりに近づいた頃…先生は係の子数人に皆のプリントを集めるよう指示を出していました。すると驚いたことに息子の隣の子(係の子)は、息子のプリントだけ持っていこうとせず、息子が「僕のも持っていってよ！」と数回言いながら追いかけても受け取らず、どんどん前へ歩いて行ってしまいました。とうとう一番前の先生の近くまで行ってしまい、そこでやっと息子のプリントを受け入れた(ように見えた)のですが、その子は一言も口をきかず息子を睨んだままでした。これはいったいなんなのだろう⁉あからさまにも見える態度。体も大きく、息子より全然大人っぽい子です。コミュニケーションが下手でチックも出ている息子にイライラするのもわからなくはないのですが…この事をその場にいた担任に後で話すべきかどうか迷ったまま、参観後に夫婦で職員室へ行き、泣いてしまい気持ちの切り替えがなかなか出来ていなかった息子への対応についての感謝の気持ちだけ伝えると、意外な返事が。「今日はいつもより頑張ってましたよ｡」でした。(じゃあいつもはもっと泣いたりしてるの⁉)と驚いてしまいました。家に帰ってから、職員室へ行ったあの時、担任に係の子と息子のやりとりを話をした方が良かったんではないか？といまだに心に引っ掛かっています。その日学校から帰ってきた息子には「今日は頑張ってたね。しっかし係の子ったら、ちゃんとまわり見てくれなきゃ困るわよねぇ｡」と私が言うと「あの子いつもそうなんだよ｡」と息子。「いつも持っていってくれないの⁉」「うん。仕方ないよ。よく見てないんだ｡」と続けて話した息子。内心、わざとじゃないんか?!とついつい思ってしまった私自身が、何だか情けないのです。因みに、教室の後ろの壁に生徒一人一人の「今年の目標」があり、息子は「いじめられないようにすること」と書いてありました。正直、胸が痛かったです。今まで私が知っているだけでも沢山ありましたから。まだまだあってもおかしくないし、それでも頑張って毎日学校に通ってる息子は偉いと思います。だからこそ、あの係の子との一件を担任に話さなかったことが、やっぱり引っ掛かってしまいます。皆さんならどう対処しますか？お知恵を拝借させて下さい。

回答

私も、にこにこまるさんと同じ意見です。先生に見た事、感じた事を伝えますね。職員室に行って先生とお話したのなら、その時に言ってよかったと...

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小三の自閉症スペクトラムとADHDと診断された息子がいます

息子は謝ることができません。私が怒ったり叱ったりしても、こちらから促したりしないと「ごめんなさい」という言葉が出てきません。障害の特性でしょうか？なぜ自分が今怒られてるのか、叱られてるのか分からないこともあるようで…こちらも難しい言い回しはせず、幼稚園児でも分かるように言ってるつもりです。「ごめんなさい」は悪い事をした時や謝る時に言う言葉。と分かってるような事を言いますが、実際、今怒られてる…叱られてる…ということが認識できていてもその言葉は出てきません。「ごめんなさい」には結びつかないというか…やってしまった事は仕方ないので、きちんと認め、反省し、二度としないと約束してほしいのですが…いくら言い聞かせてもこの繰り返しの堂々巡りで参ってます。療育の先生やスクールカウンセラーの先生には繰り返し、根気よく教えていくしかないと言われますが、限界です。同じようなお子様をお持ちの方アドバイス頂けると有難いです(T^T)

回答

春なすさん回答ありがとうございます。そうですね… 怒鳴り散らしても無駄、淡々と話す。分かってはいてもつい💧 私も同じ事を繰り返してし...

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障害児は障害児と仲良くなりやすい…？5年生のグレーゾーンの男

の子です。失くし物がひどい、集中力がない、すごく怖がり、すぐ大声で泣く、ものに執着する、鈍臭い、幼いなど困った点があります。クラスで、男の子同士では浮いてます…。女の子で面倒見の良い子や優しい子が、気をつかってくれたり、泣いたら慰めてくれたりするみたいです。(情けない息子😩)仲が良い子の名前をきくと、一番はA子ちゃん、二番はB子ちゃんと、女の子の名前を言います。二人とも発達がゆっくりな子です。A子ちゃんは学業不振で、漢字がほぼ読み書きできない。言葉も少し遅れあり。背は高くて多動で活発、運動神経は群を抜いています。お家が放任主義らしく、何も診断も支援も受けてない状態です。B子ちゃんはASDで療育通いの子です。勉強やお喋りは得意ですが、風変わりな行動や発言が多い。感覚遊びをして常に堂々とマイペースです。運動の遅れがあるかなと。息子と、発達ゆっくりの女の子2人と、グループになって遊んでるらしく。。「今日はA子ちゃんが泣いたから慰めた」「B子ちゃんにババ抜きを教えてあげた」などと本人は嬉しそうに言います。たぶんそれ以上に、相手の子たちも息子のことを許してくれて、受け入れてくれているから仲良くできてるのかと。対等に遊べるお友達がいるのは良いですが…発達の緩やかな子ばかりなのが、あれ？と思います。類は友を呼ぶ、なのか…。息子が発達障害かは微妙なのですが。特性のある子と遊ぶほうが楽しいのかな？定型発達の男の子同士と遊んで、逞しくなってほしい気もしますが。。少しでも乱暴にされると大泣き、足も遅い、集団についていけない、という残念な状態です。ドッジボールや鬼ごっこは嫌だと言います。A子ちゃんたちと遊んでるときも、鈍臭い、すぐ泣く、怖がりなのは変わりません。でも「楽しい」と喜んで遊んでます。あまり口出しせず、このまま見守るべきでしょうか？ちなみに、A子ちゃんとB子ちゃんのほかにも、会話を交わす程度の仲の子はいます。(優しい子や、ちょっと幼い子ばかりですが…)完全に3人だけの世界ではないみたいです。おしゃまな女の子たちや、大半の男の子からは、息子は見下されて邪険にされてます。

回答

障害児とか、定型とかそういう問題でなく類は友を呼びます。 2人の女の子とお子さんは何らかの共通点があるから仲良しなんだと思いますよ♫ う...

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中一の息子に対して発達障害の子に対して怒らないようにしてくだ

さいとよく言われますが、私は物凄く怒ります。親は子供より先に死にますし、自立出来るのであればと自立出来ればと思い厳しく育てています。学校でのトラブルも自分で解決するようにと、私に言ってきても自分で先生に言いなさいと突き放しています。発達障害と診断がされても個人差が大きくて子育ても皆さん様々だと思います。厳しく育てて良かった点、悪かった点があれば教えてください。

回答

退会されてしまったということで、届かないのが残念です。でも、書かせてもらいます。私の言葉で傷ついてしまったこと、すごく申し訳なく思います...

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