2010/11/15 09:13 投稿

回答 5 件

こんばんは。

こういう障害をもった子にはあたたかい家庭が必要だと
常々思っています。
家庭についてですが、夫が怒鳴ることで悩んでいます。
長男はADHDです。
日々戸惑いながら、もうすぐ小学校生活も終わります。
学校へは不登校気味ではありますが、
担任の先生も熱心で、家にもプリントを持ってきながら
週に１度は来てくれています。

周囲のフォローはあたたかく、感謝もしていますが、
夫が長男をみては怒鳴り散らすので気持ちが休まりません。
私が注意をしても「優しくしたらつけ上がるだけだ」と
いって改めようともしません。

「あいつが俺を怒鳴らせるんだ」というような夫を説得
するのも、長男の気持ちを考えながら生活するのも、最近
疲れたなと思えてきました。
どこかセンターの人にお願いするというのが、対応として
いいのでしょうか。
夫の怒りや怒鳴る行為が嫌だというのは障害に関係無いので
子供関係の機関に相談するのはおかしいですよね。

家庭内がいつも誰かのピリピリイライラに囲まれていて、
家庭全体がどうにかなってしまいそうです。

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ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症）知的障害（知的発達症） 4~6歳公園幼稚園

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2019/04/13 投稿

ADHDの息子(小5)と夫の関係について、子供から話を聞いてびっくりしたところです。 1歳から保育園の送りは夫の担当で私は通勤が早くて二人が起きる前に朝ごはんを準備して出かけていました。息子は結構行動がゆっくりで気が散るこちらが多いのでで朝の準備が大変だったと思います。小さい頃から息子は父親が嫌いと言っていました。私も含めて3人でいる時は、声が大きいことと断定的に怒る言い方があり、泣くまで続けるのでそれが嫌いの理由だと思っていました。小学校に入ってからは、私の職場の方が近い場所に引っ越したので、ほぼワンオペに移行して父子の関わりが薄くなったようにも感じていました。息子が5年生になって大分会話が成立するようになってきて、「保育園に行く時に叩かれたことがたびたびあったこと」「現在進行系で、母がいない時には耳をつねられたり叩かれたり、蹴られたりする」と聞きました。夫は普段から生活が忙しく、夜中に帰宅し朝早く行くので平日・休日とも私や息子との接点はほとんどありません。私が出かけて二人だけという場面が月1回あるかないか位で、さらに宿題をしていないと夫が気がついた時にまれに高圧的な態度が起こるようなのです。夫の怒り口調について、私からやめて欲しいと話したこともありますが、自分もそうやって育ったとか、強く言う(叩かれる)がないと理解できないだろうといい、聞く耳を持ちません。ペアレントトレーニングを進めても受け入れないと思います。サイトを調べても、暴力を振るう夫とは離婚すべきという過激な方向しかなく、うまい折り合いにつけ方はないものかなと思います。急に世の中にある子供への虐待が見えないだけで結構あるのではないかと思いました。夫の行動がNGだと気付かせるような方法のアイデアがありましたら教えて下さい。夫が認められないことは、子供優先の私の態度なのか、ADHDがあり学校でも困難がある息子のことなのかはわかりません。夫と子供が2人だけになる時を作らないように注意は払っていこうと思います。いまいち話にまとまりがなくて申し訳ないないです。

ADHD（注意欠如多動症）小学5・6年生ペアレントトレーニング会話保育園小学校宿題離婚

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2019/02/19 投稿

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ADHD（注意欠如多動症）こだわり多動性発音小学校他害癇癪

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2013/09/16 投稿

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ADHD（注意欠如多動症）小学1・2年生診断小学校

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2017/05/22 投稿

いつもありがとうございます。３歳の自閉症スペクトラムの息子を持つ母です。息子の父親について、相談したい事があります。息子は幼稚園では比較的大人しく、集団行動は苦手ですが(個別に声かけが必要)、特にトラブルもなく過ごしています。その反動か、帰宅後は癇癪を起こし大暴れ、奇声をあげ走り回ったりします。私は息子の幼稚園での頑張りや我慢した事のストレスだと思っているので、特に怒ったり押さえつけたりする事もせず、ひたすら暴走が収まるのを待ちます。何か癇癪が収まるようなアイテムがあれば、あげたりもして機嫌取りもします。(お菓子やおもちゃ等) しかし、主人はそれが気に入らない様で、そういう時は強く怒ったり叩いたりするべきだ、甘やかしてはいけない、健常の子は言い聞かせば理解できるが障害の子は痛い思いや怖い思いをしなければわからない、と悲しい事を言います。何度か暴言暴力を振るわれ、その度に説得しますが理解してもらえません。ついには、強く怒ったり出来ないのならば何も関わりたくないと言われ、今は息子をほとんどシカトしています。息子もそれを察してか主人には寄り付かなくなり、余計に私にベッタリになってしまい、ご飯の準備すら厳しい状態ですが主人は知らんぷりです。グチの様になってしまいましたが、この先どうしていったらいいのかわかりません。部屋はグチャグチャ、毎日の生活で精一杯なのに、主人は家事すら手伝ってくれず(私も正社員で働いています)、汚い部屋や溜まった洗濯物を見てため息をつきます。ここまでひどい夫を持ってる人はいないと思いますが、理解の無い夫が理解するようになったきっかけや似たような体験などがありましたら今後の参考にしたいので教えて頂きたいです。長文になってしまいましたが、最後まで読んで頂きありがとうございました。

ASD（自閉スペクトラム症） 0~3歳おもちゃ集団行動幼稚園トラブル癇癪

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2017/01/10 投稿

小３ＡＤＨＤの長男。怒ると怒りがおさえられず、怒りすぎてしまうのが欠点。でも、長男が怒るのには必ず理由がある。良く話を聞けば、相手が悪いことしているのに…結局悪者はいつも長男。話を聞いて『注意したことは良い事だけど、怒りすぎちゃった所がダメだったね。』と本人と話し合い、相手の家へ謝罪へ行く毎日。精神的にヘトヘトです。

お父さんとの関わりで悩んでいます。まだ娘はグレーゾーンで、ハッキリと診断されていません。私は可能な事は子供に合わせたり、子供の意見を聞くタイプだと思うのですが、夫は短気で、子供の言葉を額面で受け取るタイプで、子供が悪気なく言った言葉もそのまま受け止めて、すぐ怒り、酷いと頭を叩いたりします。夫が言うには、まだ発達障害と分かった訳ではないから、躾として厳しくと言うのですが、、。子供もパパが怖いらしく、何でもママが良いと泣き、また夫が怒り、、と負のループが続いて困っております。夫とは何度も話し合っていますが改善されません。

息子が小さい頃から食事中にテレビは見せないようにしているのですが、夫は寝ても覚めてもテレビが映ってないと嫌な人で、先ほども息子が食事中にテレビを観て固まっていると、「テメーどこ見てんだよ！そんなもん1分あれば喰えるだろーよ！！」と怒鳴ったので、私が『テレビがついてたら無理だよ。普通は子供の食事中にテレビなんかついてないよ』と言ったら、「いちいちフツーフツーってうるせーんだよ！テメーの価値観押し付けんなよ！」と怒鳴り、リモコンを投げつけられました。私の実家だけでなく、兄弟の奥様方も同じ意見でしたし、以前近所の登校班のお母さん達に相談した時も同じ意見だったので、一般的な意見だと思っていたのですが、もしかして間違っているのでしょうか？夫が息子に怒鳴る度に私は一般的な意見だと思ってそう言っていたのですが、それを言う度に私は怒鳴られたり物を投げられ、息子に向かって「オメーのせいでテレビが観れないんだよ！！早くしろよ！」と怒鳴り、わざとらしく身体を揺すり「あーあー！！イライラすんなあーー！！」と言って物に当たったり投げたりします。私は良いとしてあまりにも息子が可哀想なので、私の考えは間違っているのかどうか教えてください。ちなみに息子は前々から、「パパ、テレビが気になっちゃうから消してもらえますか？」と言うのですが、結果は同じです。「明日から別の部屋で喰ってくれ」と言われたので、どうするべきか決めるまでそうしようかと思うのですが、対処法を含め皆さんの意見を伺いたいです。よろしくお願いします。

6才の孫がADHDです。理不尽に母を怒ります。激高してくると、本人もどうしていいかわからないようで暴言を吐きます。あとで「ごめんね」と謝ることから、本人は自分のどうしようもない気持ちを理解できていますし、もともとやさしい子で頭の回転がとてもいいのですが、理性が感情を抑えられないような感じです。成長とともにうんとマシになってきましたが、毎日些細なことで怒られ続けるので母は精神的に参っています。保育園の先生ともよく連携できていますし、専門医にも継続的にかかっています。薬も服用してそれなりに効果的ですが、この数年続く激高には参っている状態です。激高させないように事前対応したり、起こったら場所を変えるとかなどの一般的な対応はしていますが、あまり芳しくない状況です。なにかキッカケやいいヒントがあればお教えいただきたく、お願い申し上げます。

ADHD（注意欠如多動症）小学1・2年生保育園先生

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2020/04/04 投稿

この質問への回答
5件

さるぼぼさん

2010/11/17 20:48

こんにちは。
大変ですね。

怒鳴られれば怒鳴られるほど
萎縮して失敗を繰り返してしまうのかもしれませんよね。
息子さん、そんな緊張の中をもう長い事過ごしてらっしゃるんですね。
でも、その中でお母さんや担任の先生の理解があり、救われてるのかもしれません。

お父さんはなんとかしなくちゃ、と思って結果怒鳴ってしまうんでしょうが、どんどんエスカレートしてしまい
悪循環になってるのかもしれませんね。

福音館の本で児童精神科医の佐々木正美先生著の
「続　こどもへのまなざし」の最後の方に
ADHDの子の事を書いたところがあります。
もうご存知かもしれませんが。

あるお父さんがADHDの子供を連れ相談に来、
怒らずにいられない、この子をどうしたらいいのか、と。

先生は、「２週間でいいから怒らないようにお父さんが我慢してください。」とお父さんにお願いしたところ
お父さんは頑張ったらしく「２週間に３回だけ怒りました！」と２週間後の面談の時におっしゃったそうです。
それだけで子供さんの行動がかなり落ちつき
お父さんも、叱らなくてもいいんだ！と気がついた
という件があります。

お母さんは日々の心配事や家事、育児で大変だと思いますが
なんとか旦那さんに怒鳴らなくてもいいんだ、ということを理解してもらうように働きかけてみては…。

いつもの相談する所で、旦那さんに話して貰えないかお願いするのもいいと思います。
子供関係の機関に相談するのは大変重要なことと思えます。
迷わず相談してみてください。
きっと力になってもらえると思います。

先の本の件では、お子さんがまだ小さかったから２週間という短い期間で変化が出たと思いますが、
１０年近くも自己否定感を抱いて来た息子さんの場合はもっと時間がかかるかもしれません。

でも、誰も悪い人はいないのですから、諦めないでくださいね。

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いそがしままさん

2010/11/15 09:57

始めまして(^・^)
良くお父さんが　子供を怒るってゆうのは良く聞きます。
これは　当てはまらないかもしれませんが、
Aの家庭　発達検査を受けに行ったのはお前（母）だから
俺には関係ないし　普通の子供と思ってるから・・と子供に
どなって怒ってます。AD/Hdのお子さんです。
と　なかなかお父さんの理解が難しい家庭は確かに多いです。

もし発達障害が関係なく怒っているのなら、
まず　お父さんは何で怒っているか　きっかけ　雰囲気　状況
など色々と有ると思います、現因を母が解った上で、
この子はここが苦手だから、分かるように説明して欲しい
などの具体的な話しをしたらどうででしょうか？
それも　通じない時はお父さん自信が認めたくないか
育ってきた環境（お父さんが怒鳴られて育ってきた）で接し方が
分からないかもしれませんね(T_T)
相談は家庭児童相談所に相談に行っても良いと思います。
絶対行くべきと思います。このままだとお母さんがつぶれそうで・・　早く行って下さい。
お父さんの理解の無い家庭が多く悩む所です。
PS　もし母親の会、講習会などお父さんといしょに行けたら
いしょに（同じ）行動するのが、良いと思います。
お母さん方もお父さんの考えが分かりお父さんもお母さんの悩みを
分かるので　けっこう良いですよ。お父さん持ち上げてくれるしね！「お父さん協力的で良いね！」って
　頑張らずぼちぼち行きましょう～！！頑張ろうって思わずにね

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Eri-ngyさん

2010/11/17 09:13

kuromitsuさん

こんばんは。
ピリピリイライラする家庭はきっとご主人にとっても居心地のいい
ものではないはずなのに、怒鳴り散らしているんですね。
ご家族からの言葉は、なかなか本人の気持ちに浸透しないように
思うので（残念ですが）、
先生が訪問される時間や、学校行事などに一緒に行って、
先生と話す機会があればいいとおもいます。

客観的な立場の人と話をすると心に届くような気がするので。

怒鳴ることはお子さんにイヤな記憶を増やすだけだと思えます。

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ちょこさん

2011/01/22 10:21

我が家の夫も何度説明しても、子どもの態度に怒鳴り時には手をあげ、家庭は最悪の雰囲気でした。専門書を読んでもらいましたが、変わらず。その事でけんかになると、どうせ俺はおまえみたいに立派な人間じゃないし、専門の知識もないから理想通りできませーん、と開き直られ、一時離婚を考えるまでになりました。こんな父親ならいない方がまし、という私の言葉に、幼少時に父親と死別している夫は相当ショックだったようで、それをきっかけに、嫌だけどそうして欲しいというなら努力する、という言葉で取りあえずその時はいったんおさまりました。
でも、疲れてイライラしている時などいまだに怒鳴って、手が出ます。非難したり注意すると、結局私とけんかになり、子どもが両親の顔色を気にしてイヤーな雰囲気になってしまいます。
で、そんな中で有効な対策を生み出しました。
①夫が怒る前に、間髪入れずにその行為を冷静に分析し解決方法を子どもに伝える。（例えば、食事中こぼした時には、大丈夫？手が滑っちゃったんだね。こぼした所を拭いて着替えておいで、と夫が怒るより先に間髪入れずに発言し口をはさませない。夫に子どもが反抗したら、夫が怒る前に、今のはそういうつもりじゃなくてこういう意味だったんだよね。おまえもそれはこういう風に言えばよかったんだよ。はははは、お父さんの勘違い、勘違い、と言ってその場をはぐらかす。）
②夫が帰ってくる前に、夫が見て怒り出しそうな事はできるだけ解決しておく。
③かくせる事は夫にかくし、内緒にしておく
特に①は、夫が怒る前に私の言葉でひと呼吸あくため、カッとなった気持ちも行き場がなくなり、これでかなり夫の怒鳴りは減りました。
そして、まったく関係ないできれば夫婦の関係がとてもいい感じの時に、子どもにとって怒鳴られる事のマイナスや、最低限どんな事を子どもに求めるのかという事を穏やかに話し、もっと子どもに優しくしてほしい事を繰り返し伝え洗脳しています。これを実践してから数が月で、子どもたちと夫の関係があきらかにかわりました。是非試してみて下さい。

余談ですが、我が子もＡＤ。怒鳴られると忘れた事を隠そうとするので、百害あって一利なしです。忘れる事が普通、というスタンスで、忘れない為の工夫や忘れた時の対処方法を身につけていけるようにだんなさんにも考えを転換してもらえるといいですね。

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