退会済みさん

2019/01/27 11:05 投稿

回答 16 件

受付終了

小３ＡＤＨＤの長男。怒ると怒りがおさえられず、怒りすぎてしまうのが欠点。でも、長男が怒るのには必ず理由がある。良く話を聞けば、相手が悪いことしているのに…結局悪者はいつも長男。話を聞いて『注意したことは良い事だけど、怒りすぎちゃった所がダメだったね。』と本人と話し合い、相手の家へ謝罪へ行く毎日。精神的にヘトヘトです。

質問者からのお礼

2019/01/28 19:17

たくさんの回答ありがとうございました。
まだ、返事のできていない方もいらっしゃいますが、回答は全てじっくり読ませて頂いています。色々な回答があり、読んでは色々考えています。本当にありがとうございました。

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発達障害かも（未診断） ADHD（注意欠如多動症）小学1・2年生片付け

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ASD（自閉スペクトラム症）小学1・2年生療育 ST SST 遊び先生

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2018/10/26 投稿

よろしくお願いします。 ASDとADHD持ちの中学生がいます。現在はストラテラ服用しながら、普通級に通学しています。おとなしく知的に大きな問題ありません。問題としては、からかわれても本人はなんのことだかイマイチよくわかっていない鈍さがあるということです。噛み砕いて口頭で説明を受けると理解します。今までは本人も気にしていないなら敢えて気づかせる必要もないかなと思っていたのですが、こういう意図があって下に見られていたということだよと説明をすると少しショックを受けていましたが、子供は相手から謝罪を受けると許してまた一緒に話したりしてます。今までも子供が知らないところでイジりやからかいなど何度かあり、先生から後日報告を受けて知ったり、遊んでこうなったと耳に入ったりありました。でも本人は気づかないし、相手を責める気持ちがなく気にしていないので大きなイジメにはなってません。本当に苦手な子からのちょっかいは、無反応でいると本人は言ってました。何も考えてないように見える子ですが、色々深く考えていることもあり、改めて育てにくさを感じています。親には口答えもするし、感情をぶつけますが、友達に対して怒りや妬みなど全くないようです。本当に苦手な子は、絡んできてキレてきたりする子くらいです。いいように利用されている場面も私が目の当たりにしましたが、あまり本人は気にしてません。時と場合によりますが、こういうことは気づかせてあげるべきなのでしょうか…育て方について悩んでます。

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症）中学生・高校生通常学級先生

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2024/03/03 投稿

アスペルガー、ADHDの診断がついている年長息子の事で相談です。長文です。昨日保育園でお友達に怪我をさせてしまいました。先生がいない間の出来事なのでその場にいた子供たちと本人の証言です。カバンを片付ける時に投げたらお友達に当たり歯がグラグラになったと言う事を担任の先生から聞きました。親御さんに謝罪したいと言いましたが、園で起きた事なので…と大ごとにしたくない雰囲気でまだ直接謝罪出来ていません。相手の気持ちを想像出来ないので思ったままを言って怒らせたり、お友達に向かって石を投げたり、邪魔だからと押したりとトラブルはしょっちゅうで、考え方が自分本位なので反省はなく、注意されても逆ギレします。息子の中では投げたかったから投げた。楽しいから石を投げた。なのに怒られるのは納得いかないと怒り、私や父親に向かって死ねや出て行け、自分は悪くない、怒る相手が悪い。自分ばっかり怒られるのは嫌だ、お前も反省しろなど暴言や暴力があります。この後はいつもケロッとして、何も無かったかなようにすっかり忘れています。いつもこの繰り返しです。 5歳でこんな反抗的、暴力的なのでとても心配です。〜だからとか、相手の気持ちが〜と説明してきましたが、全く響いて無いので忘れています。あの手この手でやってきましたが、もう疲れました。ノイローゼになりそうです。どう注意したら響いてくれるのでしょうか。

ADHD（注意欠如多動症） 4~6歳片付け診断保育園先生トラブル

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2017/10/13 投稿

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息子に暴言を吐いてしまいました 6歳の長男は、自閉症スペクトラムで、中度の知的障害があります。 3歳ごろから、他害が治りません。 5歳の頃が本当に酷く、公園や、スーパー、出かけ先で、知らない子供がいると、すれ違いざまに叩く、表現は悪いですが、通り魔のようでした。私は阻止するのに必至でした。終いには人に謝って頭を下げるのにも疲れ果てて親子で引きこもっていました。今は週5で通園施設に通っています。それから半年ほど、叩いても息子を怒ることをやめ、抱きしめたり、息子と笑い合う時間を1日に数分でも作る、を繰り返していたら、息子も叩く行動が減ってきていたのです。それなのに、6歳になり、またここ1ヶ月くらい前から、すれ違いざまに叩く行動が出てきました。昨年のこともあり、またかよ！もういい加減にしてほしいという思いが強く、また受け止めて一から頑張ろう、という気にとてもなれず、昨日は息子をどなりつけ、あまりにも酷い言葉を言ってしまいました。（なんでお前は叩くんだ！なんで何度言ってもわからないんだ！言葉がわからないのか！お前なんていない方がよかった！これ以上お母さんを苦しめないでくれ！恥をかかせるな！叩く子は大っ嫌い！こんな悪い子供は見たことない！次叩いたら、鬼の家に行きなさい！など…）息子はほとんど喋れないのですが、ボロボロ涙を流していました。叩いても、軽く受け流して我慢して我慢してきたつもりなのに、昨日は叩いた子の父親に嫌味を言われたことが引き金となり、怒りを息子にぶつけまくってしまいました。。後悔しても反省しても、言ってしまったことは、もう取り返すことができません。息子が叩いたこと自体への怒りよりも、他人に嫌味を言われたことが虚しく、やるせなく、なんで私がこんな思いをしなきゃいけないんだという気持ちでした。そのあと、夜も翌日も、酷いことを言ってごめんね、○○のこと、大好きだよ。と伝えましたが、もう取り返しがつかないと思います。。この先、こんな時、、、どうしたら暴言をやめられるでしょうか…。

ASD（自閉スペクトラム症）知的障害（知的発達症） 4~6歳公園他害

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2019/07/08 投稿

人の見た目など、例えば太ってるハゲてるなど、すぐ言葉に出してしまう娘… 今日その事で学校でトラブルがあり親御さんが怒って家に来られました。そう言うことは言ってはいけないともちろん何度も家で教えてますが、なかなかなおらずお友達を傷つけてしまったようです。とりあえず頭を下げてひたすら謝りましたが納得してくれない様子のまま帰宅されました。発達障害とは言いませんが、少し幼いところがあってと言うと、幼いって幼稚園児じゃあるまいし！ともっと怒らせてしまったようで。言うべきじゃなかったな…と反省しましたが、やっぱり普通級で定型児達と過ごすのは厳しいのか…と悩みます。本人は私に諭され、悪かった。と謝っていましたがきっとまたすぐに忘れてしまと思います。こんなトラブルがあった時みなさんはどうされていますか？

発達障害かも（未診断）小学3・4年生幼稚園通常学級トラブル

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7件

2017/12/01 投稿

この質問への回答
16件

退会済みさん

2019/01/27 12:41

怒りすぎる。
注意するのなら、怒ってはいけないんです。
相手が悪いよ。でも、それに対して、罵ったり、手が出るのはいけません。
相手は悪いかもしれない。
だけど、いつでも注意していいわけではない。先生がいる時なら、先生がみているし、人に恥をかかせるようなかたちでいってしまうなどは、相手をきずつけてしまう。
相手に怒るんじゃないよ。気づかせるために、教えてあげるんだよ。
といってはどうでしょう。
相手をばかにするようであったり、攻撃的に聞こえる言い方してませんか？
相手が悪いときは、やさしく教えてあげて。責めるんじゃないよ。
責めるのはだめですね。

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ミルさん

2019/01/27 12:11

怒りすぎてしまうことで相手に謝罪とは、手が出てしまうとかですか？

もうすぐ4年生ですよね。
お子さんを守りたい主さんのお気持ちはよく分かります。
　
でも厳しいことを書きますが、低学年の頃と違って周りの子たちは空気を読んだりしてトラブルを事前に避けようとしてきます。

トラブルが具体的にどんなものが分からないのですが、面倒なことになりそうなら関わらないように相手にしなかったりするようになります。
注意するなら、それを直接言えるほど仲の良い子、ですね。

その辺を考えられない、そして悪事を見逃せない、それがお子さんの躓きなんだと思って、じゃあどうしたらいいかを考えないと、この先お子さんが困ると思います。

注意していいかどうか、それも相手や状況によりけりです。
気持ちを受け止めてあげるのはいいと思いますが、まずはいきなり自力で解決しようとせずに、相手に直接言うのではなく先生に言うようにするとか変えていけるといいのではと思います。

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ミルさん

2019/01/27 22:43

返信ありがとうございます。

他の方への回答も読ませて頂きました。
お子さんは支援級でしょうか。
そうなのでしたら、相手の子とはまず席を離したり物理的な距離を置くなどしてお互いに刺激し合わないように環境調整をしてもらっては。
同時にSSTを学べるデイ等に通うこともいいのかなと思いました。

主さんはお子さんに大変寄り添っておられますが、お子さん自身に反省して改善までする力がなければ何も変えられません。
怒りすぎて謝罪、というのを繰り返すたびにお子さんはただただ失敗体験を積み重ねている可能性があるということを知っていてください。

注意に関しても「生徒の指導は先生の仕事だからあなたが注意すべきではない」と教えてあげたほうがいいように思います。

うちの子も主さんの言う正義感は強いですが、学校や友達といるときは周りに合わせて正義感は心に留めておくようにしているようで。
でも家や家族でいるときにはプンスカ怒ってます。
車の中から赤信号を無視して横断歩道を渡った人を見て「あの人悪いことした！！」と騒いだり。

うちでは「ルールを守る人や、注意されて素直にごめんねとなる人は最初からそんなことはしない。そういう人とは関わらない方がいい」
ということと、
「あなたはまだ子どもで、解決できることは少ない」
ということを話しています。

でも今日は家族で出掛けているときに、階段から降りてきたご家族（お爺さんから孫までいる）に対して大きい声で「階段は右側通行だよ！！」と…
多分、聞こえていたと思いますがスルーしてくれました。
この場合非常識なのはうちの子の方で、相手方のスルーによって何も無く済んだだけ。
家族といたので気が緩んだと思いますが、冷や汗ものです。
うちの子は想像力がないので、これをしたらどうなるかまで考えるのが苦手で、怒りで視野が狭くなっているときは更にその瞬間しか感じていません。

怒りを感じるのは自由だけど、一旦心に留めて言っていい人にだけ吐き出すようにしておかないとトラブルの元になります。
正しい主張でもそうです。
正論こそ人を傷付けますから、慎重に何重にもオブラートに包まなくてはなりません。

注意は直接しないこと、困ったら先生（大人）に相談すること、これをまず徹底するといいのかなと思います。

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退会済みさん

2019/01/27 23:17

定型さん基準の話をします。
定型さんだと、カッとなってもいちいち心から漏らさないということを２～３年生でできるようになるそうです。
ですから
どんなに筋がとおっていても、いちいち怒る子は「なんで言っちゃうの？」思われてしまうようです。

うちの末っ子も理不尽なことに対してはどうしても怒りを抑えられない子です。他の子も同じですが、この子が一番酷いですね。

幼児期に療育していたときに、怒らない、怒るのをやめるのではなく、心のなかで怒るということを目標にと言われました。

本人もそうしたいと頑張っています。

結局、一年生のいまでもおかしいと思ったことには口出しをしています。
しかし、言ったらトラブルになる相手には言わないという選択をするようになりました。

それでよいわけでは全くなく、言う必要のあることは言った方がいいとは思います。けれどなかなか難しいようです。

一応は、心のなかで怒るということを目標にしています。

本人なりの言い分を聞くにしても、怒りすぎといってしまっては
立場がありませんよね。

怒りを感情的に漏らしすぎてるのが問題なのであって、怒りを心のなかでとどめたり、伝えるにしても適切な方法だったらいいんですよね。

その方法がなにか？を考えさせるにあたり、怒りすぎ云々というよりは、心のなかで存分に怒ってもらってはどうでしょうか

外にその怒りを漏らさないことが重要なのだと思います。

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なのさん

2019/01/28 09:00

質問拝見させて頂きました。
教育現場におかれて、３・４年生からの他者との関わり合いは、より一層相手の心情を踏まえた上の言動や行動が求められる学年となります。

現状、注意から始まり、感情のコントロールが難しくなるのかなと文面より思いますが、今後互いに辛い状況になるのであれば、一切注意などしないなどのルールをお子さんに提示しても良いと思われますよ。

学校によっては注意は子供同士でさせない学校もあります。
児童同士の注意とは、上下の関係性を思わせ、冷静な会話が出来なくなる傾向があります。
そのため、注意は先生、アドバイスは児童同士など、より明確な形での分担表示を予め生徒に伝えておく教員もいらっしゃいます。

まずは、どうぞお子さんとソーシャルスキル面における対話を通し、一歩下がるべき状況など話し合いも良い思います。どうぞ前向きに。

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