Q&A - お悩みきいて!

よろしくお願いします

a.oさん

2024/03/03 07:12

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よろしくお願いします。
ASDとADHD持ちの中学生がいます。
現在はストラテラ服用しながら、普通級に通学しています。
おとなしく知的に大きな問題ありません。

問題としては、からかわれても本人はなんのことだかイマイチよくわかっていない鈍さがあるということです。
噛み砕いて口頭で説明を受けると理解します。
今までは本人も気にしていないなら敢えて気づかせる必要もないかなと思っていたのですが、
こういう意図があって下に見られていたということだよと説明をすると少しショックを受けていましたが、子供は相手から謝罪を受けると許してまた一緒に話したりしてます。

今までも子供が知らないところでイジりやからかいなど何度かあり、先生から後日報告を受けて知ったり、遊んでこうなったと耳に入ったりありました。
でも本人は気づかないし、相手を責める気持ちがなく気にしていないので大きなイジメにはなってません。
本当に苦手な子からのちょっかいは、無反応でいると本人は言ってました。
何も考えてないように見える子ですが、色々深く考えていることもあり、改めて育てにくさを感じています。
親には口答えもするし、感情をぶつけますが、友達に対して怒りや妬みなど全くないようです。
本当に苦手な子は、絡んできてキレてきたりする子くらいです。
いいように利用されている場面も私が目の当たりにしましたが、あまり本人は気にしてません。
時と場合によりますが、こういうことは気づかせてあげるべきなのでしょうか…育て方について悩んでます。

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質問者からの「ありがとう」のメッセージ

a.oさん

2024/03/30 08:46

皆様ありがとうございました。

この質問への回答

シフォンケーキさん

2024/03/03 11:22

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少し違う視点からです。
お子さんと似たようなタイプのASD当事者です。

からかいやいじり等受けました。クラスメートには感情を顕にしなかったので、というか冗談で言ってるだけと思っていたのでそんなに気にすることはありませんでした。

で終わると思うじゃないですか。
実際は違います。中学生の時には、なにかモヤモヤしてました。しかし、そのモヤモヤがいじりからきているとは当時は全く分からずです。しかし、体や心はそれを記録しています。今日𓏸𓏸さんからからかわれた、嫌だったと。ですがうまくアウトプットできないのです。

他人からは気にしてない(スルーできていると思っている)、メンタル強いねと思われるますが、それが落とし穴です。本人は十分傷ついていますがアウトプットまでいかず溜め込みます。溜め込まないような行動が取れません。言葉の意味は分かりますが、自分はいま発散しないとという状況がわからないのです。もしかしたら訳も分からず1人で泣いてるかもしれません。

真面目にわからないので、なんだかモヤモヤする、スッキリしない等感じた時にはきちんと対処法を教えてあげてください。それすらもわからなければ失感情症の可能性もあります。特に大人しめのタイプは裏に隠れている場合が多いです。

人を許せると書いてますが当事者から見ると思った以上にそんなことはありません。些細なことで心の中であいつ許せない、こいつも許せない、クラス中みんな許せないって内心思ってますよ。そして数十年経ってもこの調子です。

いじりは基本信頼の上で成り立っています。けど中学生とかはそんなんではありません。言わなければこいつはしめしめです。でも当事者はその勇気すら持てません。言い返すにも相当な練習が必要です。

ごまっきゅさん

2024/03/03 08:07

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私なら、ですが。

イジりやからかいレベルなら先生と情報共有しつつこっそり記録だけ残して様子見します。
イジメやパシリ、カツアゲレベルになりそうなことは本人に教えると思います。

うちの中学生は、あげると言われると嬉々としてもらってきます。
ダブって要らないポケカの雑魚カードとか、みんなで食べたあまりのお菓子とか。
みんなで食べたゴミ類も「ダメ！ぽい捨て」とばかりにポケットに突っ込んで持ち帰ってくるので、ゴミ箱扱いされないようにと話したことはあります。
給食もガンガンお変わりしてるみたいなので、そういうキャラだと思われているのかもしれません。
また、部活を引退する３年生から道具のお下がりをもらってきたこともあります。
安くはないものなので盗った盗られたとか、先輩が勝手に処分したことを親御さんから叱られる可能性とかを話しました。

友達に対して怒りや妬みがなく、ウザ絡みや切れるやつはスルーできてるなんて、素敵なことだと思いました。 Expedita voluptatem magni. Minus perspiciatis quo. Quia aut magni. Temporibus sint vitae. Qui fugit ducimus. Vero sunt optio. A cumque doloribus. Non vitae perferendis. Illo ducimus et. Minima ut nihil. Qui id facere. Omnis eos et. Omnis dolorum quas. Fugit aut vitae. Aliquam ut placeat. Labore possimus ut. Voluptas explicabo consequuntur. Et pariatur molestias. Voluptas ad illum. Quasi ab voluptate. Et tempora eum. Reiciendis qui vero. Quod libero rerum. Voluptates culpa distinctio. Enim error et. Et in sapiente. Harum saepe beatae. Aut quisquam dolor. Sint accusamus quidem. Vero maiores odio.

ノンタンの妹さん

2024/03/03 12:31

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本人はマイペースなので色々気づかず鈍感でいられる内はまだそれほど傷付かないかもしれませんが、こういう受動型の子が気をつけなければいけないのは性被害と万引きなどの軽犯罪です。

相手が喜ぶならと深く考えることなく指示に従ってしまうリスクがものすごく高いのです。
性教育はきっちり指導してきていますか？タブー視して「まだ中学生だし。。。」としていると知らない間にSNSで知り合った男の人に裸の写真を送ったりなどよく聞く話です。
プライベートゾーンは見せない触らせないを徹底し、「もし被害にあったらすぐに大人に言うこと」は約束しておいた方が良いです。犯罪者は子供が大人に告げ口しない様に「知ったらお母さんが悲しむよ」や「あなたが恥ずかしいおもいをするよ」などと脅してきますので何があっても相手が悪いは先に情報として入れておかないとマズイです。

また「友達ならやってくれるよね？」など万引きをさせられることも多いです。
イケナイことと分かりつつも「友達が言うから。。。」でやってしまうリスクが高いです。また多くお金を出させられたり。。。もありますよ。

年齢的にも定期的にカウンセラーとは繋がっていた方が良いと思います。
傷ついていない訳ではなく気づいた時には一気に今までのことが浮上し二次障がいになるリスクもあるので。
中学生ならスクールカウンセラーと毎月マンツーマンで面談などすると良いと思います。

お子さんが被害にあわない為に、「友達だよね」という言葉で色々利用されない為に基礎知識は付けておいた方が良いと思います。 Nostrum sed ex. Repudiandae omnis ex. Nostrum fuga id. Sapiente eum quidem. Saepe aut minima. Quibusdam ullam vel. Distinctio aspernatur quod. Ipsa esse est. Et est fuga. Dolorum et quasi. Dolorum nam ullam. At quod cum. Autem quia consequatur. Dolores fugiat deserunt. Quia qui accusamus. Eum et fugit. Voluptates ut consequuntur. Optio aliquid nulla. Maxime eius quia. Iusto eaque iste. Exercitationem quia modi. Consectetur sunt placeat. Sint necessitatibus et. Veniam ratione fugit. Consequatur aut vitae. Corrupti eaque totam. Est occaecati deleniti. Veritatis sint et. Maiores et et. Assumenda nihil facere.

ちびねこさん

2024/03/03 08:58

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うちの中学では保護者から、そういう苦情ぽいものはたくさんくるらしいです。そのつど、管理職の先生方が対応しています。
昔なら親が出てくるはなしでなくても、ちょっと連絡を。小さいうちに芽を摘むというようなことを学校では全体に向け話がありました。
よほどひどい場合は相談を。
ただ、ひとつひとつをお母さんがいたたまれないからといって、その気持ちを共感させようとしても難しいのかな。

むしろよくやってるなあとおもいます。
本人の気づきはもしかするとあるのかも。
傷つかないためにそうしてるのかも。
根に持たないって、いいなあ。うらやましい。
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伊達メガネさん

2024/03/03 10:14

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(文科省の定義）
「いじめ」とは、「当該児童生徒が、一定の人間関係のある者から、心理的、物理的な攻撃を受けたことにより、精神的な苦痛を感じているもの。」とする。

---で、お子さんは普通級で、良い意味での鈍感力というかスルーする力というか打たれ強いというか、自分への明確な悪意に「しか」気が付かない・・ということですね。
周りの嘲笑や皮肉に対しても、後から他者（親とか）から説明されて理解はしても、自分をバカにした相手に仕返しすることなくホイホイ相手を許すという寛容というか、強い心を持っている。

加害者側の「申し訳ありませんでした」の言動を、（もしかしたら本心でないかもしれないけど）馬鹿正直に信じるから許すのか、
そもそも自分は相手から被害をうけてない（と本人は思っている）ことに対しての謝罪だから、過去はどうでもいいよ、と流しているのか、、
、、、わかりませんけれども。

「周りの小賢しい集団にパシリとして、いいように使われてたり、カモにされたり、お金騙されとられる詐欺にあうような可能性だけは気を付けるように、
世の中には、あなたを騙そうとする人は大勢いるんだからね！」
と親からお子さんに話す

、、、しか、出来ないかなあ、、、と思います。
お子さんは中学生で思春期で、これからますます親には悩みを相談しなくなるでしょうけど、お友達や先生に恵まれているようなので、いまのところは大丈夫そうです。

中学卒業以降は、お互いに「初めまして」ななかで、新しい人間関係がスタートして生きていくことになるので、お子さんの良いところ（他人に悪口を言わない、他人を許すことが出来る）は、どうかそのままで、健やかに成長されますように。 Pariatur minima hic. Quo aliquam nulla. Autem non quam. Itaque laudantium voluptas. Ea eum magnam. Modi vitae quisquam. Est autem et. Reiciendis aut illum. Optio est dolores. Voluptas quia ut. Ut doloremque aut. Facere quos voluptas. Earum fugit omnis. A vero sit. Eveniet voluptatum reiciendis. Assumenda ducimus consequuntur. Dolorem a fugiat. Repudiandae inventore deleniti. Animi voluptatum non. Commodi accusantium autem. Nisi voluptates corrupti. Ut aut laudantium. Sit et harum. Nihil dolores fuga. Dolor optio dolorum. Labore minus odio. Quo enim sint. Esse perferendis autem. Illo omnis quidem. Nisi ex rerum.

a.oさん

2024/03/03 10:06

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ごまっきゅさん
ありがとうございます。
うちも、これあげると言われたら貰ってきてしまうタイプです。今までも何度かありました。
記録、確かにそうですね。
今回起こった出来事は分かる範囲で記録しました。ただ相手から謝罪を受けていて本人が受け入れたので、様子を見ようと思います。
担任との情報共有は大事ですね。
新学期になったらこういったことも含めて、お話しとくべきですね。

友達にたいして怒りや妬みなど、ほとんど聞いたことがありません。
これを素敵と言っていただけたこと、プラスに捉えるべきだなと改めて思いました。

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