Q&A - こんなときどうしてますか？

こちらは…ASDの小学5年生です

まこさん

2021/03/04 19:37

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こちらは…ASDの小学5年生です。
最近、学校でお友達の筆箱を隠したり、下駄箱の靴を入れ替えたりとかしてたみたいで学校から連絡がありました。その時は悪いことだとは、わかってるみたいで反省もしてたんですが、先日、お友達の家の鍵が学校でなくなり、うちの子供も知っているのではと先生から連絡があったときは知らない、とのことで終わったんですが、後日、我が家の子供の荷物いれの奥からその鍵が見つかり、その鍵をいれてるところは誰も見ていなくて、先生もうちの子がした！とは断言しなかったんですが、前の経緯があったのでいちよ相手の方には、その話をしたみたいで、少し心配されているから連絡があるかもしれない。そのことを連絡しておきますねいわれました。
先生も犯人捜しはしないし、誰がやったのかもわからないけど、筆箱のことがあったので疑われても仕方ないのはあるのかもと言われました。私も子供のことは信じたいと思いますが、もしそれが本当にうちの子だったら、、と思うと。。
まだ相手の両親からは何もないんですが、やはりこちらから謝罪はしたおいた方がいいんでしょうか。。
でもそれだと、うちの子がやっていたと認めたことになるのかな？とか考えたりしています。
今後どうしたらいいのか悩んでいます。
ちなみに子供の話によると、じぶんもマフラーを引っ張られたり筆箱を隠されたりされたことがあるとの事でした。言い訳かもしれませんが、、、
自分の子供が悪いとは思いますが宜しくお願いします。

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この質問への回答

カピバラさん

2021/03/04 20:16

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はじめまして。

いちよ＝一応ですか？
ちょっと気になりました。

お友達と書かれていますが、仲良しの子ですか？それともクラスメイトですか？
色々な事が想像されるのですが、今回書かれている内容で判断するなら、私ならやっていないと言う息子を信じます。
ただ、以前にも筆箱を隠したことがあったので、ほぼ黒に近いくらい疑われてしまうこと（信用問題）や、家の鍵はとても大切な物でなくしたらどうなるかなど、細かく説明します。
筆箱を隠すと言うのは、仕返しなのでしょうか？
どんな気持ちで隠したのか背景を検証する必要があると思います。　
嫌がらせなど、いじめられた事があるのかな？
だからと言って、仕返しはいけないことなので、きちんと担任や相手の子に嫌なことはやめてと伝えられていますか？
どの程度のコミュニケーション力なのか通級などでSSTの訓練を受けているのか気になります。
知識として教えていかないと一般常識が身に付いていない場合もありますので…（息子もです）

今回の件で担任や学校側と連携を密にしていかなければならないと思います。
（既にしていたらすみません）
もしも、被害者側の立場なら自分の子の鍵の自己管理を徹底させて、相手の子とは距離をとるように伝えます。
参考になると幸いです。

まこさん

2021/03/04 21:01

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ありがとうございます。
一応ですね。すいません。
本人が言うには、クラスメイトにされたことがあるそうです。
仕返しというか、見つからなければいいや！てきな感じでしてたみたいです。それはダメなこと、嫌なことがあれば先生に話をすること、なぜダメなのかを説明はしているんですが、なかなか本人には
届かないみたいで、繰り返して説明しているところです。友達は、ほしいとは思ってるみたいですが、
人の気持ちがなかなかわからないみたいで、自分優先になるのでできていません。
しかし。クラスのみなさんは子供が少し違うことは理解してくれているみたいで遊んではくれています。通級もしています。
ストレスもたまっていくみたいでそれを発散しているようですが、それはその都度話はしています。
記憶がすぐに途切れてしまい、先ほど怒られていても違う話や挨拶をしてきます。
学校側とも連携はしていますが、我が子だけにかかりっきりにはなれないです。
特定の誰かとは、言わないのでわからないんです。
どうしても自分の子供が悪いのでは、、と思ってしまいます。コミニュケーションは苦手ですね。距離も近いし、男女問わずですが、、
しかし、だいたいは理解していると思っています。
とりあえず、物の大切さやなど参考になりました。
ありがとうございます。❗ Molestiae rerum aliquam. Laborum et quas. Nihil quasi nostrum. Voluptatum rem ullam. Ut accusamus porro. Totam earum suscipit. Ut qui ut. Et facere rerum. Distinctio sint tempore. Tenetur sit dolorem. Vel ipsa error. Eveniet ut maxime. Voluptatem fuga nostrum. Quaerat repudiandae eos. Est at voluptate. Ut dolores error. Porro voluptas consectetur. Pariatur ut eum. Ducimus non consequatur. Ratione voluptas consequatur. Ut deleniti corporis. Porro aliquid nostrum. Rem aut et. Sed labore illum. Esse sunt eos. Non qui dolorem. Cupiditate vel eligendi. Aut modi atque. Similique saepe nisi. Neque sit ut.

ふう。さん

2021/03/04 23:17

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スクールカウンセラーさんの予約を入れてください。新年度になってしまうかもしれませんね。
ひとりでぽつんと下駄箱にいることがあるんだな、と少し心配です。
保健室の先生とか、相談できる関係の先生はいらっしゃいますか？

良い悪い、とかで判断しない方がイイかもしれないな、と思います。なんとなく。
例えが唐突ですが、コミックスがしっちゃかめっちゃかになってたら、順番に並べ直したくなったりするかもな……とか。

主治医の先生経由でも、教育委員会経由でも、心理士さんに会える時間がとれそうだったら、それでもいいです。
学生さんに家庭教師を頼んで、お友達になってもらうのとかもいいかもしれない。
お子さんの応援団を、少し増やしましょう。 Minus nihil in. Autem nisi unde. Velit dicta quis. Et suscipit nisi. Quas dolorem corrupti. Autem fuga occaecati. Qui enim modi. Eos tempore magnam. Est iste exercitationem. Deserunt suscipit error. Velit blanditiis vero. Debitis nisi commodi. Facere est id. Aut consequatur esse. Quos ratione ab. Accusamus commodi et. Blanditiis consequuntur doloribus. Impedit sint ullam. Doloribus ratione ullam. Autem labore ut. Dignissimos quis iste. Temporibus aut dolorem. Itaque at maxime. Tempora aut nulla. Explicabo sunt maxime. Amet et qui. Doloribus quia id. Omnis adipisci quasi. Voluptatem eligendi voluptate. Quo et neque.

ハコハコさん

2021/03/05 07:16

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私ならですが

①自分の子がやってないと言ったことは尊重しても、真に受けたり信用はしません。やっている可能性は十二分にあるとします。

②悪いか悪くないか、では判断はしません。やってはいけないことを平気でしており、それが良い解決策と信じているという認識なので、そういう時はどうするか？を一緒に考えます。

③学校や通級とは連携&相談はしますが、相手がどうか？は関係なく、我が子がどう変わるべきか？で考えると思います。
★時間軸の捉え方がかなり幼く、過去にされたことをここ最近された事と同じに捉えてしまう弱さがあるのを親御さんが自覚していますか？時系列の順序が崩れてしまいやすく、時間的な経過を順序よく並べることや、その経過に自分を当てはめて相対的、総体的に捉えて考えることが極端に苦手だったり、話したこともその瞬間からポロポロと忘れていってしまう点について共通理解を図らないといけません。
故に、やらかしたときの聞き取りら相談にこそ、必ずサポートが必要です。
★「見つからなければいいや」ということは、試し行動である可能性が高いと思います。相手が最近お子さんと仲良くしているのか、距離感はきちんと正確に把握してもらった方がいいです。
★必要に応じ、相手が困惑しているなら積極的に関わらないようにしてもらいます。ちょっかいを出したり、には年相応に対応できないので、止めさせてもらうよう図々しくても担任にはお願いしてみます。

④年齢的に「先生に相談」は通常級でするのは、諸々厳しい年齢で嫌がると思います。ものを隠される等は事実は伝えねばなりませんが、同じ事をしてやり返してしまうと、教室での指導は「お互い様。そんなことしちゃダメ」とか「どうしてそんなことしたの？と聞き取りを事実確認以上にやたら丁寧にしすぎる。←傾聴目的ではない。」という、本人にいくらしても無意味な指導になるので、注意が必要です。

ちなみに高学年以降は、嫌なことをされたと言いつける子はいったん皆無になる年頃です。中学になると増えますが、大人のする苦情に近い訴えをするようになります。凸凹さんにはその加減が難しいです。その様子だと周りのソーシャルスキルには、全くもってついていけてないかと思います。

続きます。 Culpa est aut. Laboriosam aspernatur voluptas. Fugit velit facere. Repellat suscipit non. Tempore cum qui. Repellendus placeat nam. Repellat ut voluptatem. Eveniet impedit facere. Quasi officiis totam. Praesentium sed libero. Velit ex excepturi. Exercitationem et vero. Sequi quia placeat. Qui optio aut. Voluptatem sed quisquam. Dolorum eligendi quae. Et molestias ad. Voluptatibus ipsam asperiores. Ut velit reiciendis. Non quia nemo. Tempore omnis laboriosam. Consequatur laudantium architecto. Sit sunt ut. Aut suscipit quod. Voluptas hic magnam. Enim quia aut. Sunt ea est. Dolorem quia non. Autem qui et. Eius quia est.

ハコハコさん

2021/03/05 07:16

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続きです。

⑤凸凹児の感じる嫌なことそのものが、大変些細なことであったり言い掛かりに近いのです。なので、結局対策は「何かされても相手にしない、嫌なオーラをしっかり出したり言葉で拒絶反応を示させる。スルー。」が正確になってしまいますが、うまく理解も対処もできないでしょう。例えば、靴や筆箱を隠されたら皆困りますし嫌な思いはします。が、普通は同じ事をやり返しはしませんよ。

⑥その調子だと伝えたり言葉で説明するのはそもそも苦手と思われますので、「嫌なことをされたときに悪口は親にして」と伝え、相談は親サポートの元ですることで不安は拭えなくもありません。

⑦相手の親には靴や筆箱を隠した件を軸に夫婦でお詫びにいきたいと申し出します。不快な思いをさせてしまい申し訳ないと謝罪するためです。鍵についても、本人は自分はやってないと言っていても、我が子が関与していると疑われても仕方ない状況ですから、我が子に疑いをかけねばならなくなることは当然でしょうし、不安に感じられているであろうことを詫びることで、家庭として「問題意識は持っている」事は相手方に示します。

この際、障がいは理由にはしません。
相手方から障がいかといわれたり、ワードが出ればお伝えすると思いますが、基本は親の関わり方がうまくないからとします。

⑧なお、被害者の立場としては、お子さんとは一切関わらないよう、子どもには厳命していると思います。どういう関係なのかはわかりませんが、危機管理の問題としてあなたには対処しかねるので、関わってはならぬ。と話していると思います。

⑨学校の内外にサポートしてくれたり、キーパーソンになってくれる大人を沢山探します。大人の元で諸々人間関係を学ばせると思います。この子はちょっと年上の高校生や大学生ぐらいでは太刀打ちはできないです。

⑩知的支援級や情緒支援級に移ることについては真面目に考えます。人間関係に全くついていけてないとなるとこの先相当荒れてくるからです。スクールカウンセラーではなく、教育委員会の専門相談を活用します。 Sit consequuntur earum. Tempore modi dolor. Aut similique excepturi. Molestiae laudantium harum. Quis omnis quisquam. Deleniti qui consequatur. Culpa et quas. Numquam in asperiores. Qui libero doloribus. Consequatur minus nihil. Quam reiciendis sit. Qui omnis repellendus. Reiciendis ut aut. Placeat reiciendis porro. Similique aliquam ut. Qui laudantium vel. Velit molestiae reiciendis. Ut quaerat laborum. Sapiente nostrum voluptatem. Enim harum molestiae. Cum eos magnam. Laudantium sed mollitia. Culpa veritatis ullam. Aut est perspiciatis. Consectetur nobis animi. Eum ducimus et. Voluptas qui dicta. Commodi ipsum dolor. Dolorem mollitia deleniti. Aperiam sed dolor.

おまささん

2021/03/05 08:18

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おはようございます

私は先生側に近い考えなので、不必要なら飛ばしてください。お子さんの事件みたいなことは毎年ありますよ。

概ね犯人は家で良い子や嘘をついて親を安心させているお子さんが殆どです。厳しく躾けられている場合もあります。
集団生活では孤独（赤ちゃんが産まれたや、仲良しと班が分かれた等）で他人との境界線が曖昧なお子さんが多いです。仲良しさんが他の友達と話をしただけとか、先生に褒められた人などをターゲットにしていたケースが多いです。
しかし、不思議と小さいお子さんが多いのです。大きくなると犯人は複数のグループになるのです。
お子さんがもし、友達との距離が上手くいかないなら、とても幼く友達との接し方が皆ほど育っていないのが原因かもしれません。

さらに、先生は断定していませんが電話をしてくるということは一連の紛失事件で防犯カメラで映像をみたとか、かなりの証拠を握っていたと思われます。（鍵が出て来ただけではない、状況証拠）
犯人探しをしないことにより犯行がエスカレートしてしてしまい無差別になるケースも多くあります。
この頃になると本人は後付けでもっともらしい理由をこじつけてきます。つまりは衝動的になってくるのです。多くはすぐどこか別の場所に隠すのが多いので家庭ではわかりにくいです。ご自分を責めないようにしてください。

スクールカウンセラーに話をして見守って貰うのは大切です。お子さんは何かストレスがあり、そのためやっています。お話をして心の中のモヤモヤを出す訓練が必要かもしれません。

これから思春期の山場になります。まず、お母さんはあなたの味方だよって教えてあげてください。鍵は先方が新しく作っていたら金銭が絡むのでしっかり謝った方がいいと思われます。
紛失事件の話はしつこくせず、今後は持ち物のチェックをお子さんがわかるようにしてください。お母さんはいつもみているよ！が一番効果的です。 Rerum quis exercitationem. Necessitatibus pariatur non. Nam quia voluptates. Illo ratione minus. Beatae optio incidunt. Accusamus error maxime. Consequatur maxime eos. Molestiae non voluptates. Quos dolor molestias. Magnam debitis in. Autem quisquam harum. Praesentium est velit. Sed soluta rerum. Fugiat sequi at. Doloremque quaerat consequatur. Voluptatem officia dolores. Distinctio impedit officia. Quasi debitis dignissimos. Quia corrupti optio. Perferendis repellendus amet. Amet impedit cum. Quis maxime ipsa. Corrupti deleniti perspiciatis. Laboriosam et neque. Qui ex perspiciatis. Omnis reprehenderit odit. Eum nisi voluptatum. Enim accusantium earum. Ea id eum. Nostrum animi qui.