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Q&A - こんなときどうしてますか？

こちらは…ASDの小学5年生です

まこさん

2021/03/04 19:37

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こちらは…ASDの小学5年生です。
最近、学校でお友達の筆箱を隠したり、下駄箱の靴を入れ替えたりとかしてたみたいで学校から連絡がありました。その時は悪いことだとは、わかってるみたいで反省もしてたんですが、先日、お友達の家の鍵が学校でなくなり、うちの子供も知っているのではと先生から連絡があったときは知らない、とのことで終わったんですが、後日、我が家の子供の荷物いれの奥からその鍵が見つかり、その鍵をいれてるところは誰も見ていなくて、先生もうちの子がした！とは断言しなかったんですが、前の経緯があったのでいちよ相手の方には、その話をしたみたいで、少し心配されているから連絡があるかもしれない。そのことを連絡しておきますねいわれました。
先生も犯人捜しはしないし、誰がやったのかもわからないけど、筆箱のことがあったので疑われても仕方ないのはあるのかもと言われました。私も子供のことは信じたいと思いますが、もしそれが本当にうちの子だったら、、と思うと。。
まだ相手の両親からは何もないんですが、やはりこちらから謝罪はしたおいた方がいいんでしょうか。。
でもそれだと、うちの子がやっていたと認めたことになるのかな？とか考えたりしています。
今後どうしたらいいのか悩んでいます。
ちなみに子供の話によると、じぶんもマフラーを引っ張られたり筆箱を隠されたりされたことがあるとの事でした。言い訳かもしれませんが、、、
自分の子供が悪いとは思いますが宜しくお願いします。

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この質問への回答

カピバラさん

2021/03/04 20:16

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はじめまして。

いちよ＝一応ですか？
ちょっと気になりました。

お友達と書かれていますが、仲良しの子ですか？それともクラスメイトですか？
色々な事が想像されるのですが、今回書かれている内容で判断するなら、私ならやっていないと言う息子を信じます。
ただ、以前にも筆箱を隠したことがあったので、ほぼ黒に近いくらい疑われてしまうこと（信用問題）や、家の鍵はとても大切な物でなくしたらどうなるかなど、細かく説明します。
筆箱を隠すと言うのは、仕返しなのでしょうか？
どんな気持ちで隠したのか背景を検証する必要があると思います。　
嫌がらせなど、いじめられた事があるのかな？
だからと言って、仕返しはいけないことなので、きちんと担任や相手の子に嫌なことはやめてと伝えられていますか？
どの程度のコミュニケーション力なのか通級などでSSTの訓練を受けているのか気になります。
知識として教えていかないと一般常識が身に付いていない場合もありますので…（息子もです）

今回の件で担任や学校側と連携を密にしていかなければならないと思います。
（既にしていたらすみません）
もしも、被害者側の立場なら自分の子の鍵の自己管理を徹底させて、相手の子とは距離をとるように伝えます。
参考になると幸いです。

8

ハコハコさん

2021/03/05 07:16

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私ならですが

①自分の子がやってないと言ったことは尊重しても、真に受けたり信用はしません。やっている可能性は十二分にあるとします。

②悪いか悪くないか、では判断はしません。やってはいけないことを平気でしており、それが良い解決策と信じているという認識なので、そういう時はどうするか？を一緒に考えます。

③学校や通級とは連携&相談はしますが、相手がどうか？は関係なく、我が子がどう変わるべきか？で考えると思います。
★時間軸の捉え方がかなり幼く、過去にされたことをここ最近された事と同じに捉えてしまう弱さがあるのを親御さんが自覚していますか？時系列の順序が崩れてしまいやすく、時間的な経過を順序よく並べることや、その経過に自分を当てはめて相対的、総体的に捉えて考えることが極端に苦手だったり、話したこともその瞬間からポロポロと忘れていってしまう点について共通理解を図らないといけません。
故に、やらかしたときの聞き取りら相談にこそ、必ずサポートが必要です。
★「見つからなければいいや」ということは、試し行動である可能性が高いと思います。相手が最近お子さんと仲良くしているのか、距離感はきちんと正確に把握してもらった方がいいです。
★必要に応じ、相手が困惑しているなら積極的に関わらないようにしてもらいます。ちょっかいを出したり、には年相応に対応できないので、止めさせてもらうよう図々しくても担任にはお願いしてみます。

④年齢的に「先生に相談」は通常級でするのは、諸々厳しい年齢で嫌がると思います。ものを隠される等は事実は伝えねばなりませんが、同じ事をしてやり返してしまうと、教室での指導は「お互い様。そんなことしちゃダメ」とか「どうしてそんなことしたの？と聞き取りを事実確認以上にやたら丁寧にしすぎる。←傾聴目的ではない。」という、本人にいくらしても無意味な指導になるので、注意が必要です。

ちなみに高学年以降は、嫌なことをされたと言いつける子はいったん皆無になる年頃です。中学になると増えますが、大人のする苦情に近い訴えをするようになります。凸凹さんにはその加減が難しいです。その様子だと周りのソーシャルスキルには、全くもってついていけてないかと思います。

続きます。 Quaerat quae voluptas. Ut natus odio. Aliquid qui accusamus. Optio ipsa ut. Eos quia minima. Similique et laborum. Voluptatem aut adipisci. Sunt ab dolores. Rem et aut. Accusamus eum consequatur. Ullam molestiae accusamus. Ex atque aut. Architecto expedita qui. Perspiciatis quia vel. Quia debitis eos. Delectus provident excepturi. Voluptatem vel corrupti. Esse optio maiores. Ut eligendi iure. Quia repellendus ipsa. Maiores vitae assumenda. Autem consequuntur rem. Quaerat consequatur iusto. Et dolores est. Quidem accusamus mollitia. Voluptatibus eaque voluptas. Sapiente est sunt. Et sunt et. Mollitia voluptatem dolorem. Ratione sed et.

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ハコハコさん

2021/03/05 07:16

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続きです。

⑤凸凹児の感じる嫌なことそのものが、大変些細なことであったり言い掛かりに近いのです。なので、結局対策は「何かされても相手にしない、嫌なオーラをしっかり出したり言葉で拒絶反応を示させる。スルー。」が正確になってしまいますが、うまく理解も対処もできないでしょう。例えば、靴や筆箱を隠されたら皆困りますし嫌な思いはします。が、普通は同じ事をやり返しはしませんよ。

⑥その調子だと伝えたり言葉で説明するのはそもそも苦手と思われますので、「嫌なことをされたときに悪口は親にして」と伝え、相談は親サポートの元ですることで不安は拭えなくもありません。

⑦相手の親には靴や筆箱を隠した件を軸に夫婦でお詫びにいきたいと申し出します。不快な思いをさせてしまい申し訳ないと謝罪するためです。鍵についても、本人は自分はやってないと言っていても、我が子が関与していると疑われても仕方ない状況ですから、我が子に疑いをかけねばならなくなることは当然でしょうし、不安に感じられているであろうことを詫びることで、家庭として「問題意識は持っている」事は相手方に示します。

この際、障がいは理由にはしません。
相手方から障がいかといわれたり、ワードが出ればお伝えすると思いますが、基本は親の関わり方がうまくないからとします。

⑧なお、被害者の立場としては、お子さんとは一切関わらないよう、子どもには厳命していると思います。どういう関係なのかはわかりませんが、危機管理の問題としてあなたには対処しかねるので、関わってはならぬ。と話していると思います。

⑨学校の内外にサポートしてくれたり、キーパーソンになってくれる大人を沢山探します。大人の元で諸々人間関係を学ばせると思います。この子はちょっと年上の高校生や大学生ぐらいでは太刀打ちはできないです。

⑩知的支援級や情緒支援級に移ることについては真面目に考えます。人間関係に全くついていけてないとなるとこの先相当荒れてくるからです。スクールカウンセラーではなく、教育委員会の専門相談を活用します。 Ex eligendi qui. Pariatur nemo velit. Eius aut dolorem. Adipisci reprehenderit amet. Laboriosam sunt beatae. Dolores tempore beatae. Ad aut et. Sit dicta consequatur. Quaerat commodi harum. Voluptas necessitatibus natus. Repellendus voluptatem earum. Aut hic iure. Ducimus voluptate corrupti. Quis iusto qui. Veritatis incidunt excepturi. Ratione vitae laudantium. Delectus ipsam aut. Autem incidunt non. Adipisci nam voluptatem. Et dolor architecto. Voluptates dolores corrupti. Et ullam esse. In perferendis dolor. Et nostrum voluptate. Rerum et culpa. Sit ipsam sunt. Soluta iste libero. Aut doloribus et. Et esse quo. Atque et laboriosam.

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ふう。さん

2021/03/04 23:17

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スクールカウンセラーさんの予約を入れてください。新年度になってしまうかもしれませんね。
ひとりでぽつんと下駄箱にいることがあるんだな、と少し心配です。
保健室の先生とか、相談できる関係の先生はいらっしゃいますか？

良い悪い、とかで判断しない方がイイかもしれないな、と思います。なんとなく。
例えが唐突ですが、コミックスがしっちゃかめっちゃかになってたら、順番に並べ直したくなったりするかもな……とか。

主治医の先生経由でも、教育委員会経由でも、心理士さんに会える時間がとれそうだったら、それでもいいです。
学生さんに家庭教師を頼んで、お友達になってもらうのとかもいいかもしれない。
お子さんの応援団を、少し増やしましょう。 Pariatur voluptatem et. Reprehenderit nesciunt fugit. Dolorem unde ut. Eum consequuntur quia. Quia officia aperiam. Explicabo repellendus deleniti. Placeat aspernatur mollitia. Et quia quasi. Et et quasi. Molestias quaerat id. Quo architecto aut. Eveniet dolores facilis. Sed ab dolores. Adipisci sunt aut. Qui et nisi. Facilis quia vero. Consectetur dolores ipsa. Voluptas non sint. Aut eum et. Vel esse eos. Facere autem accusamus. Quaerat qui quae. Occaecati sit rerum. Consequatur maiores ut. Ut ipsum ad. Fuga blanditiis sapiente. Ex dolor sunt. Optio qui consequatur. Possimus dolorem explicabo. Voluptas suscipit aut.

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まこさん

2021/03/04 21:01

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ありがとうございます。
一応ですね。すいません。
本人が言うには、クラスメイトにされたことがあるそうです。
仕返しというか、見つからなければいいや！てきな感じでしてたみたいです。それはダメなこと、嫌なことがあれば先生に話をすること、なぜダメなのかを説明はしているんですが、なかなか本人には
届かないみたいで、繰り返して説明しているところです。友達は、ほしいとは思ってるみたいですが、
人の気持ちがなかなかわからないみたいで、自分優先になるのでできていません。
しかし。クラスのみなさんは子供が少し違うことは理解してくれているみたいで遊んではくれています。通級もしています。
ストレスもたまっていくみたいでそれを発散しているようですが、それはその都度話はしています。
記憶がすぐに途切れてしまい、先ほど怒られていても違う話や挨拶をしてきます。
学校側とも連携はしていますが、我が子だけにかかりっきりにはなれないです。
特定の誰かとは、言わないのでわからないんです。
どうしても自分の子供が悪いのでは、、と思ってしまいます。コミニュケーションは苦手ですね。距離も近いし、男女問わずですが、、
しかし、だいたいは理解していると思っています。
とりあえず、物の大切さやなど参考になりました。
ありがとうございます。❗ Necessitatibus odio harum. Et qui quos. Voluptatibus sunt quis. Quidem assumenda molestiae. Magnam ea eius. Qui qui sit. Est odio numquam. Architecto accusamus aperiam. Tempora dolorem laudantium. Quae accusamus eveniet. Ea sed dolores. Fuga officiis cumque. Repellat repellendus dolorem. Eum autem nisi. Debitis fuga vero. Sed impedit tempora. Non adipisci ratione. Inventore eius molestiae. Nam nesciunt reprehenderit. Doloribus ducimus ab. Corrupti eaque fugit. Voluptatum nisi occaecati. Est adipisci et. Illo quod voluptatem. Optio vero sed. Sunt aperiam qui. Reiciendis nihil et. Soluta vitae totam. Velit quis provident. Asperiores quo distinctio.

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おまささん

2021/03/05 08:18

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おはようございます

私は先生側に近い考えなので、不必要なら飛ばしてください。お子さんの事件みたいなことは毎年ありますよ。

概ね犯人は家で良い子や嘘をついて親を安心させているお子さんが殆どです。厳しく躾けられている場合もあります。
集団生活では孤独（赤ちゃんが産まれたや、仲良しと班が分かれた等）で他人との境界線が曖昧なお子さんが多いです。仲良しさんが他の友達と話をしただけとか、先生に褒められた人などをターゲットにしていたケースが多いです。
しかし、不思議と小さいお子さんが多いのです。大きくなると犯人は複数のグループになるのです。
お子さんがもし、友達との距離が上手くいかないなら、とても幼く友達との接し方が皆ほど育っていないのが原因かもしれません。

さらに、先生は断定していませんが電話をしてくるということは一連の紛失事件で防犯カメラで映像をみたとか、かなりの証拠を握っていたと思われます。（鍵が出て来ただけではない、状況証拠）
犯人探しをしないことにより犯行がエスカレートしてしてしまい無差別になるケースも多くあります。
この頃になると本人は後付けでもっともらしい理由をこじつけてきます。つまりは衝動的になってくるのです。多くはすぐどこか別の場所に隠すのが多いので家庭ではわかりにくいです。ご自分を責めないようにしてください。

スクールカウンセラーに話をして見守って貰うのは大切です。お子さんは何かストレスがあり、そのためやっています。お話をして心の中のモヤモヤを出す訓練が必要かもしれません。

これから思春期の山場になります。まず、お母さんはあなたの味方だよって教えてあげてください。鍵は先方が新しく作っていたら金銭が絡むのでしっかり謝った方がいいと思われます。
紛失事件の話はしつこくせず、今後は持ち物のチェックをお子さんがわかるようにしてください。お母さんはいつもみているよ！が一番効果的です。 Sed dicta voluptas. Dignissimos error iusto. A nesciunt et. Nemo illo veritatis. Et ut ut. Et qui ut. Ut est ut. Ad doloremque necessitatibus. Architecto odit dolorem. Illum suscipit provident. Excepturi aut vitae. Non accusantium possimus. Qui cupiditate veniam. Quibusdam et odio. Vel ducimus aut. Quo deserunt blanditiis. Aut quo vel. Ipsum sed ut. Non iusto quisquam. Asperiores aut dolorum. Aut omnis repellendus. Ut deserunt quis. Nostrum ut accusantium. Non et accusantium. Tenetur sed sunt. Quis alias ducimus. Sequi deleniti reprehenderit. Itaque sit occaecati. Mollitia atque amet. Consequatur mollitia ipsa.

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普通級に通っている高機能自閉症小２男児の母です

息子が、クラスの男の子にここ最近で二度ほど嫌がらせをされました。一回目は掃除時間に濡れた雑巾で背中をふかれ(息子はそれで少し肌寒い日に袖無し肌着で帰ってきました)、二回目(昨日)はその子から悪口を言われてしょんぼりした息子の背中を踏み馬乗りになったそうです。普段自分で困り感をうまく伝えられない息子は、あまり学校であった困りごとを話してこないのですが、しっかりと状況を話せているので、本当にあったことだろうと先生にさっそく電話で相談をしました。相談の結果、先生が二人から状況を聞くことになったのですが、主人が帰宅後にそんなことはすべきではない、早い大人の介入はこども同士のいざこざを悪い方向にもしかねない…と返って怒られてしまいました。取りあえず、主人の言うとおりに、先生には『状況の確認はせずに、しばらく様子を見てください』とお手紙をし、息子に持たせました。が、気持ちがモヤモヤしています。人の背中を足で踏みつける、馬乗りになるのは、明らかに相手に悪意をもってやっていて、下手したら怪我にも繋がることだと判断して早々に先生に相談をしたのですが、私の判断は主人の言うように時期尚早だったのでしょうか？主人は、先生にあったことを事細かく伝えることもダメだと、それだと先生に負担になってしまうとも言うのですが、親としてこどもを守るにはではどうしたら良いんでしょう？？状況により色々違うかと思いますが、お子さんが嫌がらせされた時は、みなさんはどのように学校に相談していますか？良かったら聞かせてください🙇

回答

初めまして。娘にも似たことがありました！娘も困り感が伝えられず、もーだめだ...ってなった時にポロっとサインを出す子です。意地悪されたそ...

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こんばんは

悩みを聞いてください。自閉症を抱える小学2年の娘です。普通学級に所属しています。最近学校トラブルが多いらしく先生から電話がきます。・問題を間違えたことが悔しくて筆入れや教科書をなげつける・自分がしようと思っていたことを他の子がしちゃうと押したり叩いたりしてしまうなどです。言葉より先に行動に出てしまいます。家庭での様子は落ち着いていて、間違いを指摘しても、負けてもすんなり受入れる事ができます。学校では周りと張り合ってしまうからなのか…。娘と話し合って、「まぁいっか」と言ってイライラ虫を追い出すんだよと約束しました。他に対処法が思いつかなくて…。それになんだかショックが大きくて…。体験談、アドバイスなんでもいいのでご助言ください。

回答

たくさんのアドバイス感謝します。皆さんの言葉に涙しながら「私は覚悟が足りなかったんだ」と痛感しています。今まで「何も問題ないから大丈夫...

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小1の男の子、ASD、ADHDの診断済みで、支援級在中です

以前より特定の子（仮にA君とします）にそこそこキツいことを言われていて、もともと成長もゆっくりで幼かったからか気にしてる風でなかったので私もなるべくスルーしていたのですが、最近になって家で不穏な発言&癇癪が増えてきたので、原因の１つにそのA君のことがあるのではないかと思い、今後どのように対応すべきか、似たようなご経験の方がおられましたら教えていただきたく、質問しました。まず、息子へのA君の発言について。「◯◯くんは悪いね。何でそんなに悪いことするの？」「◯◯くんズルしてたでしょ」「◯◯くんには貸さないよ」等、ことあるごとに息子のことを責める発言をします。息子に全く非がないとは思いませんし、息子も凝り固まった考えをしがちなので何らかA君の気に障ることをしているのかもしれません。問題かなぁと思うのはA君は更に周りの子達を味方につけるところがあり、息子は全員から責められていると感じるようなのです。家では、「みんなに馬鹿にされている」「もう誰とも仲良くできない」「ぼくはいなくなってもいいんだ！」等。今の所は上手に切り替えをして翌日、翌週には学校に行きますが、今後のことを思うとどこかに相談をしておく方がいいのではないかと思っています。ちなみにA君とは今のところクラスが違いますが（学校は同じです）、習い事が同じで息子は仲良しだと思っていますし、向こうも息子を見つけるとすぐに寄ってきてくれます。学校での懇談ではA君の名前は出さずにこのようなことが〜と伏せながら大雑把には話しています。が、おそらくA君に色々言われているのは帰り道や公園、習い事でであって学校内でのことではないのかなぁと思うので先生に指導を願うのもどうなのだろうかと。A君と物理的に離すのも習い事は何とかなるかもですが、学校は帰る方向が一緒で息子自身は仲良くしたい、仲良しだと思っているので、どうしたものかと悩んでいます。説明不足、まとまりのない文章で申し訳ありませんが、何か私の対応で不適切な点、アドバイスなどあれば教えていただけますと幸いです。よろしくお願いします。

回答

＞ハコハコさん丁寧にご回答下さいまして、ありがとうございます。ご指摘の通り、息子が子どもたちが許容できない何かをしている、もしくはその...

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すみません

私がいけないのは十分承知の上で投稿しています。不快な部分ありましたらお許し下さい。毎日、日々の暮らしに疲れてしまいました。小6の娘です。ADHD、ASDあります。わが家、主人を早くに亡くし、一人親で、しかもこのコロナ渦の為実家にも誰にも頼れません。本当にワンオペ育児です。娘はどんなに時間を決めても、どんなに約束をしても、本人が行動の切り替えができないので結局私が怒鳴る羽目になります。反抗期も迎えているため、喧嘩になることもしばしば。声がけすれば相槌と、「ちょっと待って。」の返事はあるが、そう言いつつも次の行動にうつるまでどんなに声がけしても、私が怒っても1時間以上はかかる。本人には私がどんなに怒ろうが諭す様に冷静に話し合おうが、優しく声がけしようが、何も全く響かず。朝から結局怒りっぱなし。かと言って放っておけば何時間でも切り替えできず。これが365日毎日で、私も精神的に参っています。疲れました。今日は本当に疲れきって、限界になって、私が一人で部屋に籠もってしまいました。最低の母親です。頭ではわかっているんです。こんなにイライラしてはいけないし、怒ってはいけない。根気よく対応しなくてはいけない。でも、1人はもう、つらいです。親として本当に失格だと思います。娘に本当に申し訳ないし、こんな弱音を吐いて聞いてもらっている皆さんにも申し訳ないです。でも、誰にも助けを求められないので、今日だけここで弱音吐かせてください。皆さん申し訳ありません…。

回答

こんにちは。よく眠れましたか？まずはご自身の体調管理を優先に。うちの小五の息子もADHDとASDで、自分がやりたい事優先、嫌な事は後...

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一緒の学級の子から他害、暴言、嫌がらせが毎日続くようです

お世話になっております、情緒学級に在籍している息子がおります。今年度よりひとつ年上の転校生が来たのですが他害、暴言、嫌がらせが毎日続くようです。昨日息子がSOSで教えてくれました。どうやらずっと標的にされていたようです。学習中に邪魔をされる、嘲笑される（はい、負けー、や、○○～等）※これが一番嫌なようです。ダンボールで叩かれるなにもやっていないのに「○○するな！」なにかいうと暴れる。機嫌がいいときはいいけど・・・とのことです。とにかく向こうがちょっかいを出してきて本人はやめてと伝えても駄目で余計にエスカレートするようです。先生ももう諦めモードで「我慢しろ」と言っているようです。親学級へ避難できないか聞いたのですが戻るとすぐに標的にされるとのことです。事実関係もあると思うので一方的に決めつけることはできないですが私が学校に行ったときも大声で絶叫しており隣の部屋で暴れてました。あまりにひどいときは他の先生を呼びに行くこともあるようです。マスクもつけておらず大声でがなるらしく、コロナも気をつけている息子にとってはストレスを感じているようです。こういうときはどのような対策が考えられるのでしょうか。できるならスルーしてみてと伝えましたが息子にはなかなか難しいスキルのようです。暴れだしたら別室へ避難するマスクをしていないなら上記同様別室、もしくは距離を取る約束を守れない際はなにかペナルティを設ける親へ事実を伝えてみる等白うろなりに考えてみましたが実際のマンパワーと学校の体制や考え方自分の子供ではないのでどのようなことがベストなのか判断がつきません。まとまりのない文章で恐縮ですが皆様が一緒の学校でそのような事態があった際なにか体験がございましたらご教授いただけたら大変助かります。大変申し訳ございませんがご教授お願い申し上げます。

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このお子さんはともかく、先生が対処しなければならない立場なのに、我慢しろはないと思います。うちの場合、トラブルはまず担任、だめなら学年主...

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こんにちは

お子さんがADHDで薬を服用されてる方いらっしゃいますか？どんな薬を飲んでいて、効果はどんな感じでしょうか？？7歳の息子のパニック？癇癪？がひどく、薬の服用を検討しています。前回の受診で、ウィスクのフィードバックをしました。そこで小児科の先生からは十分な力があるから、薬の服用はすすめはしません。ただ、不眠などもあるなら漢方薬から始めてみたり本人の自尊心が傷ついてしまうくらいなら、落ち着くまで薬を服用するのもありだと思う。と、言われました。それから1ヶ月とても悩みましたが本人と相談して、薬を飲んでみようか。ということになりました。なんとなく、薬を飲むことへの不安。落ち着いたらやめればいいって言うけど、すんなりやめられるのか？薬依存みたいにならないのか？また、薬を飲んでも効果がなかったらどうしよう。という不安もあります。なんでもいいので、アドバイスお願いします。また、診断名はついておらず、薬を処方する際には診断名をつけなければならない。と言われています。

回答

みーこさん。コメントありがとうございます。強い不安を覚えやすい。そうなんだと思います。息子が安心できるなら、服薬も前向きに考えて...

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皆さんだったらどう思うのか？どうされるのか❓伺ってみたく質問

させていただきます。わが子、現在小5男の子は最近6年生に弄られるらしく嫌だなぁー会いたくないなぁーと話すようになり、今朝も出かける時に「6年に会いたくないなぁまたウザいとか言われる」と言いながら出かけていきました。息子の見た目は目にインパクトのある優しい幼い印象の子です。性格も見た目との差がなく穏やかで優しい感じで競い合いが嫌いで、勉強も運動も負けたくないという意地を持ちません。かと言って負けるのは嫌なんですけどね、みんなで和んでることが大好きな子でマイペース。甘えん坊です。集中力が保育園時代から保てず、でも多動で落ち着かない訳ではないんです。じぃちゃんばぁちゃんにはすごく好かれおじさんおばさんにも良く声かけられるしうちの子も人懐っこく話します。姉と同じくらいの高校生位の子もウンと可愛がってくれマジ可愛い♡とほっぺをムギューっとされる程なんです。が、しかし同級生や近い年の子からはウザがられ💧いじられることがエスカレートし少しイジメられたりもします。つい先日は六年生にすれ違い様に叩かれたというのですよねー。何もしないのに😿でもそれも少し様子見ようと思いまだ様子見てるところですがそういった事をうまく避けたりすることも学んで交わしていくことを自分で工夫して身につけて欲しいと思うのですがおやおや❔これは❔と思うようなシグナルを感じたら学校へ相談も考えつつおります。みなさんは自分のお子さんがそういう状況になった時どうされますか❔それからそのウザいといって弄ってくる子供の心理ってどんななんだろうかと…姉ちゃんがたまにお前うぜぇーと言う時があるのですがその時って親に甘えてたりする時やハッキリと意思表示しない時に言ってたかなぁーと思うのでそんなことで見てる側がストレスはけ口にイライラの感情をのせてイジメのようなことをするのかなぁーなどと色々考えてしまいました。10分程前に息子が帰宅し友達3人と遊んでくる！というので少し安心もありつつそういう一部の弄ってくる子イジメてくる子が気になってます。

回答

ruidosoさんありがとうございます。息子は嫌なことをされたりしたら、しっかり相手に伝わるよう「イヤだ、やめて。」 →ん…それが…...

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いつもお世話になっています

母子分離不安の強いもうすぐ4歳の息子についてです。リタリコのコラムでもありましたが、母子分離不安が長く続くと分離不安症と診断されるとの事でした。うちの息子は通常の成長過程の後追いが始まった、と思ってから未だに終わることなく続いている感じです。家の中でも私の姿が一瞬でも見えないと泣いて探し回りますし、私が少しでも怒ると泣いて「ごめんね。怒ってないよね？」と必死にすがってきます。診断は付いていませんが、分離不安症だと思います。またそのコラムの中で治療法のひとつとして、プレイセラピーがあると記載していました。以下抜粋・プレイセラピー（遊戯療法）遊びを通して本人の発達状態を理解し不安を和らげることで、自分の考えを表現できるようにします。との事ですが、実際に受けた事のある方はいらっしゃいますか？遊びの中で不安感が軽減するのか、正直なところ疑問もあり質問させていただきました。幼稚園が4月から始まり、運動療法も週1回通っていますし、新しい事へのストレスを感じやすく、拒否される事が多いので子供の負担を考えると新しい取り組みに対して慎重です。どなたかプレイセラピーの効果などについてご存知の方がいらっしゃいましたら教えていただきたいです。

回答

よっちゃんさんありがとうございます。母子通園したりと、同じような状況ですね。その後半日でもお一人で通園していて、とても頑張ってらっし...

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私が心配しすぎなのでしょうか

いつもお話を聞いてくださりありがとうございます。学校は何とか行けています。友達のことで悩んだりもしていますが、学校では一人でいると思います。辛いみたいだけど授業は頑張っているので見守っています。下校時に嫌な思いをしたようで泣いて帰ってきました。いつもは下校時は決められた地区グループで下校なので誰と帰ればいいとかではないので、楽しいようで一日の嫌なことを忘れて帰ってきて次の日は行けていました。学校で今までいろんなことをしてきたので周りも引いていると思うし、たくさんの子に我慢させてしまったり嫌な思いもさせてしましました。なので、友達と仲良くしたいなら絶対に自分がされて嫌なことは人にしないと約束をして頑張っているところなのですが、また何かしたのかと思いました。それで最近は嫌なことをしていないハズ？なので約束の確認をしました。お互い嫌な思いをしないようにするにはどうしたら良かった？と。そしたら、転校すればいい！と答えました。なぜ、毎回死ぬか引っ越しか転校にこだわるのか？と思ったら、最近は隣の家の姉妹の姉と、廊下や階段ですれ違うと階段でもわざと迫ってきて肩をぶつけて階段ではあぶない思いをしているようです。2年生の時は暴言をはかれ大泣きしたので先生がどうしたの？と言われて学校で話あった時もやってない、言っても自分のことを嘘つきと言われるだけなので我慢をしていたようです。我慢をしていつか爆発しないといいと思っていましたが…休校中も家の前で一人で遊んでいるときに私もこっそりみていましたが、スケートボードで、わざと迫ってきて突進してきたりしていたのをみたのでやりかねないなと…しかし、誰かが見ている時はそういう態度を出しません。過去のことを含め家庭で話題になり、姉は過剰に反応しているかもしれませんね。親にも姉が妹を守る気持ちが分かる！！と呼び出しされて言われたこともあります。本人は姉のことよりも妹が向こうから遊ぼうと言われ一緒に宿題をして外で遊んだりもするのにもかかわらず時々突然態度が変わるのが悲しくなるのが耐えられないみたいですね。私もその都度何かしたかな？と思ってしまいますので様子を学校にお知らせしてしまいました…距離感を保つことと、高学年になるにつれてだんだん友達の話にもついていけなくなったり難しくなりますよね。私は過保護で過干渉なのか？どこまで手助けすればいいのか。こんなに嫌な思いしているのに、妹に誘われて相手の家に遊びにいくこともあります。私は、遊びに行くなよ。姉いるでしょと思っていましたがとめていませんでした。しかし、タックルされていることを昨日知り、家にはいかないでと言ってしまいました。もう何が正しいのか、学校に相談するたび話し合ってもらってその場は解決しているけど、陰ではどう思っているのか、みんながどう考えているのか分かりません。うちの子が適応できていないのは重々承知済みですが。本当に子育てに自信がなくなってしまっています…うちの上の子は自分で考えて行動できたり感情的にならなく本人に任せて放っておいたので問題はありませんが、下の子は特性なのか私が心配しすぎていて余計ダメになっているのか分かりません。

回答

にこにこぷんさん親身になってくださりありがとうございます。私も見かけたら注意してやりたいぐらい怒りが…でも実際は、向こうは三姉妹で一...

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