Q&A - こんなときどうしてますか？

はじめて投稿します

ゆっきゅうさん

2018/08/31 16:04

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はじめて投稿します。小学6年息子グレーゾーンの言動と行動についてです。
幼少期からアスペルガー症候群の気配…と言われてきました。低学年までは通級教室へ行っていましたが、今は普通学級で生活しています。

皆様に伺いたいのは、友達付き合いの見守り方…です。
思春期に入ってきて、いわゆる…保健体育で習うような内容の話にやたら食い付き、YouTubeで見たりしている様子で、周りの子供達もその様子にひく…くらいです。そしてそんな息子を面白がってバカにしたり汚い物扱いにする周りの子達…。ただ、そんな話ばかりしてる息子です、そう思われても仕方ないし、息子が悪いのですが…。息子にも人前で堂々とするような話ではない。気をつけないとダメだよ、と話をしました。
ただでさえ友達付き合いが難しいのに、余計な事を言ったりして、周りの子供達から「あいつ、キモい」と言われています。本人も言われてるのは分かっています。
空気を読んだ発言や、適当にかわしたり、
その場に合った回答が出来ず、「お前、何言ってんの？バカじゃん」と、よく言われています。
でも、いくらバカにされても、避けられても
友達と遊びたい…の子なので、仲間に入れてもらえてるか？分からないのですが、一緒に野球やったりしています(小学校の野球チームに入っています)
嫌な思いをしたら無理にその場にいなくていいから、戻ってきて自分の時間に使いなさいね。
と、いつも話しているのですが、それでも行く姿を見ていると、いいんだか悪いんだか…親としてはとても切ない限りです。

年齢的に子供の行動に目が届かなくなってきました。
それに、あまり友達との話をしないのもあり、
普段の顔色や声の状態で何かあったかどうか？を判断するしかなくなりつつあります。

来春には中学生…ますますわからなくなります
いつかそんな友達に都合よく使われて、うまいこと騙されてしまうのでは？と心配しています。
かといって、あまり言わない方がいいような気もして…
皆様はそのような事はありますでしょうか？
息子が友達にバカにされてるのを親の自分が耳にした時、どんな声かけをしたらいいでしょうか？

同じようなご経験をされた方いらっしゃいましたら、ご意見頂けたら嬉しいです。
よろしくお願いします。

この質問への回答

シフォンケーキさん

2018/08/31 19:24

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はじめまして、シフォンケーキと申します。
自閉症スペクトラム障害の当事者です。

小学6年生で異性に興味を持つことはいいことです。さすがに抑え込むのもいけないものですし、人前に言ってもよくないことです。
お子さん、息子にも人前で堂々とするような話ではない。気をつけないとダメだよだけでは、恐らくなぜダメなのかご自身が納得していません。なんかダメっていってるけどなぜダメなのかがまだまだわからないのだと思います。見た目は小6ですが、中身はまだまだ3～4年生くらいの男の子です。そんな子が保険体育の内容に興味を持つと真っ先に口に出してしまうものです。

一度は検査されていたら、再度結果を見てみましょう。
グレー傾向といえど、凹凸があると思います。弱点を補強しつつきちんとなぜ言ってはいけないか説明がいると思います。
女子は、真っ先にこの手の話題を嫌がる人もいるので、言ってはいけません。むしろ家にいるときだけにするといったルールづくりも必要です。その手の話はお父さんにも協力もいるかなと私は思いました。

退会済みさん

2018/08/31 20:14

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周りの人の気持ちがわからない、って事でしょうか？
厄介ですね。
おちついて、こういう話をいきなり他人したらどうなるか？を理解させないといけない。
でも、実際は対応が難しいですね。 Pariatur minima et. Illo assumenda expedita. Unde veritatis sint. Architecto provident facilis. Nihil corporis amet. Modi nihil eveniet. Temporibus delectus aliquam. Magni incidunt iste. Aspernatur inventore distinctio. Ut omnis totam. Rerum placeat quis. Modi quas ut. Illum deleniti ad. Et quas qui. Sed eveniet repellat. Vel omnis quibusdam. Saepe voluptatem sed. In suscipit libero. Iusto voluptas aut. Veritatis nemo quis. Molestias sit ut. Fuga et laboriosam. Magnam laboriosam facilis. Neque aut et. Ea harum nam. Veritatis quidem quo. Possimus rem reiciendis. Architecto qui quos. Doloribus quos voluptatibus. Blanditiis impedit et.

ミルさん

2018/08/31 22:19

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ご心配なお気持ちお察しします。
子どもは小4なのですが、子どもが高学年になるにつれて私自身の記憶も思い出してとても複雑な気持ちになります。

対等な関係は難しいです。
それに相手が完全に悪いとも言えません。
自分から、そういう立場になりに行くようなことをしているので。
そして相手も小学生で、大人の対応などできません。
私も好きな友達を追いかけていました。

後から聞きましたが、当時、母はそんな私を不安に思い担任に相談していたそうです。
周りから一目置かれるようにクラス委員の役割を与えられることになりました。

みんなの前に立って発言し、自分がしきる側になる…大袈裟に言うと社会的な立場を与えられたのです。
このときの私は堂々していた記憶がありますし、クラスメイトの意識を変えることにもなりました。

ただその後も私自身の対人スキルは全く変わらなかったので、仲良くしたい子に対しては対等よりちょっと下、という関係だったと思います。

＞空気を読んだ発言や、適当にかわしたり、
その場に合った回答が出来ず
これは、自覚してパターンを覚えて技として身につけることになります。
ＳＳＴができるところを探してみて下さい。
パターンで対応するというのは、定型さんの中で生活する多くの発達さんが日々使っているスキルだと思いますので、身につけておいて損はないはずです。
というか、これをある程度習得していないと今後受けるだろう大切な面接（受験や就活）で失敗するのではと思います。

保健体育については、わざとショックを与えるように大袈裟に伝えるようにした方がいいかと思います。
理性より感情優先で動いてしまうなら、理屈で分かっていても意識を持っていかれるとストッパーにならないかな。
クラス内には女子がいるでしょうし、そういう言動はセクハラと言って犯罪行為、逮捕されますと言ってください。

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ミムさん

2018/08/31 22:27

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同い年の息子がいます。

特性は、違いますが、同級生の子をもつ親として、気になりました。
Youtube、、、うちも何気なく見ていて、
結構過激な事を言うものもあります。
うちは、見る時間を決めていて、それ以上見せない様にしています。
うちもそのYoutubeから、過激な事を家で言ったりしていました。その言葉、どう思う？
どんな意味だと思う？外では、言う言葉じゃない。
もし言うなら、もう見せないと話しますね。

通級の先生ともう繋がりは、ありませんか？
多分、相談にのって頂けるのでは？
コミュニケ～ションの面も。(SSＴをしてもらうとか。)

高学年は、人間関係が難しくなってきますよ。
思春期、反抗期の時期ですから。
自分の子供を心配する気持ちは、分かりますが、親は、見守りの時期になります。
友達に何か言われても、
下手に出ていくより、様子を見て、子供さんの気持ち、話を良く聞いてあげて下さい。
うちの場合は、先生にお願いして、見てもらいました。
子供さんの意見もまた全てではなく、認知のズレもあると思うので、学校で先生に見守って頂けたら、心強いですよね。
息子の同級生見ていて、お前、なにいってんだよ、バカじゃん。みたいな事、言う子、いますよ。
まだ目に見えるだけ分かりやすい。
そういう言い方する子なんだなと。
その場の状態にもよりますが、いじめや暴力的な事なら、親として私なら、出ますが、
そうではなかったら、子供同士の問題なんだと思います。
中学に入ると見えない嫌がらせがあったりしますから、支援を必要とするのであれば、学校と連携を取られる事が良いかと思います。

あくまでうちの場合、私ならのお話です、、、 Omnis et quam. Libero commodi autem. Voluptatem est est. Pariatur sunt deserunt. Ab quidem nam. Recusandae dolorem ducimus. Atque et unde. Ea labore natus. Est rerum doloribus. Occaecati blanditiis omnis. Quibusdam animi quia. Repudiandae qui omnis. Sed amet adipisci. Nulla cumque sint. Et est deserunt. Laudantium dignissimos qui. Error dolore minus. Laudantium eius vero. Architecto fuga mollitia. Ut quibusdam placeat. Harum voluptatibus nihil. Voluptas in aut. Maiores iure cupiditate. Omnis consequatur temporibus. Soluta a cum. Sint magni aut. Saepe impedit qui. Aperiam voluptates animi. Labore omnis at. Ad modi officiis.

退会済みさん

2018/09/01 08:13

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バカにされるはもうこれ仕方ないですね。
どう思ってるの？と聞いても、ピンときてないことが多いですし。
踏まれて強くなれい。と考えるようにしていました。(もちろんそれだけじゃあダメですが)
親の心情として、矯正に傾きすぎても心配に傾きすぎても、守らねば！に傾きすぎてもいけにいので。
それに、本人に「自分が◯◯してるから、避けられ、嫌われ、バカにされる」の自覚が無いものについては、教えていきたいけど、下手こくと傷つけるだけです。
我が家では、キッパリ教える事もありますけど、本人があとから「こういうことね」と気づけているものはいいですが、気づかない間は恨まれて大変でした。
うちの実母なぞ７０をとっくに越えても気づかず理解もしてませんから、本人の受け止め方や子どもの受け止め方修正に対し、親としてどれだけエネルギーが注げるかにもよると思います。
普通、現状に気づかない方がおかしいんです。
それを全く気づかないまま、被害妄想だけを抱き続けたり、気づかず失敗し続けるものを、気づきを与え、一からコツコツ教えるのはかなり大変な作業です。そこで失敗すると、イタズラに傷つけただけになってしまいますので親に覚悟も必要です。

それと、嫌われる云々とか、他の人がどう思うか？なんてことは、自閉症スペクトラムの人にいくら言っても無意味ですよ。
そんな感覚、正しく持ち合わせてませんから。
それよりは、マナー違反であると親として教えねばならん！という形で考え、指導した方がシンプルで本人もわかりやすいと思います。
本人はだって言いたいんだもん。と、それだけでやってますしね。

我が家では息子さんがするような、公序良俗に反すること、衛生観念等から認められない、いわゆる社会的マナーについて、ＮＧを見かけたら「それはダメ」とキッチリ禁止してます。

どこでは言ってはダメで、どこで話して良いか？をきちんと繰り返し教えて考えさせなければなりません。
少なくとも、友達にベラベラ話すことではありませんから禁止。

それで失敗してもフォローできん。と突き放してもいます。
あとは、自己責任です。
注意しておいたことを破って失敗したものに関してはノーフォロー。
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退会済みさん

2018/09/01 08:14

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続きです。
中学生になったら、子どもの事はほとんどチェックなど出来ません。
統治しようにも、難しいですがマナー違反については取り締まらないと始まりません。
なので、ひとまずはマナー違反は取り締まり、どれが正しいか？をひたすら教える。

また、バカにされた。は、◯◯したらバカにされますということについて、そのときは理解できなくても、本人の行動そのものよりも、テレビや現実で見かける愚かな行為を事例にして、「こういうことすると、嫌われるよね」「バカにされるよね」気付きの種として与えておき

本人が失敗した時に、私は◯◯って言いましたよね。今あなたが直面している問題は、つまりそういうことですよ。と「そらみたことか」とやんわりとキッチリ教えるようにしています。

わかっていたのに、やむを得ず失敗したときにはしっかり慰めますが、そうでないときは「あなたがわかってないからです。」「私もお父さんも注意喚起しました。そのことでのなきごとや愚痴は黙っては聞いてやりません」と容赦しませんね。

別に傷つく傷つかない。は本人の主観で決めてよいことですから、ほっといてもいいかなと思っていましたが
社会的マナー違反で傷つくことについては、いつまでも何が悪いかに気づきませんので、一から教えていますね。
友達や世間で怒られて教わってきたらラッキーなんですが、本人があまりに変過ぎたり厄介だと、それおかしくない？と注意するリスクすら負ってもらえません。
だから学ぶ機会が他の子より少ないですし、理解できてない点が周りにとっては当たり前の事過ぎて、理解できてないアイツはおかしい！としか思われません。だから、からかわれるか、避けられるかのどちらかになり、いつまでも学べず、自分がしたことは棚にあげて被害妄想だけは膨らませていきます。

運がいいと高校生とかおとなになってハッと気づくこともあるようですけど、実母や身内を見る限りそれがない事例もあるわけで。
面倒ですが、社会的マナーでまずいと思うものはコツコツ一から大バトルになっても教えるようにしています。 Excepturi illo aut. Fugit dolores rem. Odio est optio. Enim est quis. Itaque modi tempore. Fugit architecto cupiditate. Est dolor et. Molestias autem sint. Accusamus facere qui. Aliquam est a. Natus inventore et. Voluptatibus aut aspernatur. Ratione magnam nesciunt. Culpa quidem sint. Laborum tempora sunt. Animi pariatur dolores. Non molestiae quibusdam. Atque temporibus harum. Ad soluta voluptas. Consequatur non facilis. Dicta et quis. Beatae numquam distinctio. Est in adipisci. Quae facilis fuga. Voluptatem et est. Eius error assumenda. Quidem eos occaecati. Eos similique ut. Quam quis ullam. Quae aut quia.