ココさん

2020/11/06 21:35 投稿

回答 7 件

受付終了

いじめアンケートについて。
小学校3年生、ASD&知的グレーの固定支援級の男の子です。
先日、学校からいじめアンケート(毎年行うもの)があり、支援級は親と一緒に書いてくださいと渡されました。

質問内容に沿ってアンケートに答えていくと、最近学童で股間をさわる同級生がいて嫌だと訴えてきました。
よく聞くと相手の子は保育園の頃からの一番の仲良し(超定型タイプ)。
学童の先生に嫌だと言ってからは友達に会っていないから、今はやられていないけど…とアンケートには書くことになりました。

1年生の時には上級生から露骨な苛めにあい、アンケートに記載した結果、両方の担任を交えた話し合いになり、落ち着いたという経緯がありますが、今回はいつも仲良く遊んでいる子なだけに、悪ふざけの可能性もあり、アンケートに記載はしましたが、次に嫌なことをされたら担任に相談したいと捕捉しました(息子がそのように言ったので…)。

果たして、この対応で良かったでしょうか？

因みに、相手のお子さんとは以前は休日にお出掛けしたり親のLINEも知っている仲ですが、3年生ぐらいになると定型児との差も広がるだろうし、相手の子をお世話係りとして付き合わせるつもりもなかったことから、最近は私からは積極的に遊ばせることはしないようにしていました。(子ども同士は学童で遊ぶ約束をしたり、親同士雑談LINEなどはしていました)

息子はその子とは今まで通り仲良く遊びたい、でも、相手の子は息子の幼さにそろそろもて余している面もありそうで、息子が思うような仲良くとはならなくなってきているのかなと思います。

だんだん纏まりなくなってきましたが、中学年以降の交友関係について、息子に言い聞かせたり、フォローできることがありましたら、アドバイスをお願いします。

質問者からのお礼

2020/11/08 14:41

回答くださった皆さま、ありがとうございました。

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2018/02/07 投稿

はじめて投稿します。小学6年息子グレーゾーンの言動と行動についてです。幼少期からアスペルガー症候群の気配…と言われてきました。低学年までは通級教室へ行っていましたが、今は普通学級で生活しています。皆様に伺いたいのは、友達付き合いの見守り方…です。思春期に入ってきて、いわゆる…保健体育で習うような内容の話にやたら食い付き、YouTubeで見たりしている様子で、周りの子供達もその様子にひく…くらいです。そしてそんな息子を面白がってバカにしたり汚い物扱いにする周りの子達…。ただ、そんな話ばかりしてる息子です、そう思われても仕方ないし、息子が悪いのですが…。息子にも人前で堂々とするような話ではない。気をつけないとダメだよ、と話をしました。ただでさえ友達付き合いが難しいのに、余計な事を言ったりして、周りの子供達から「あいつ、キモい」と言われています。本人も言われてるのは分かっています。空気を読んだ発言や、適当にかわしたり、その場に合った回答が出来ず、「お前、何言ってんの？バカじゃん」と、よく言われています。でも、いくらバカにされても、避けられても友達と遊びたい…の子なので、仲間に入れてもらえてるか？分からないのですが、一緒に野球やったりしています(小学校の野球チームに入っています) 嫌な思いをしたら無理にその場にいなくていいから、戻ってきて自分の時間に使いなさいね。と、いつも話しているのですが、それでも行く姿を見ていると、いいんだか悪いんだか…親としてはとても切ない限りです。年齢的に子供の行動に目が届かなくなってきました。それに、あまり友達との話をしないのもあり、普段の顔色や声の状態で何かあったかどうか？を判断するしかなくなりつつあります。来春には中学生…ますますわからなくなりますいつかそんな友達に都合よく使われて、うまいこと騙されてしまうのでは？と心配しています。かといって、あまり言わない方がいいような気もして… 皆様はそのような事はありますでしょうか？息子が友達にバカにされてるのを親の自分が耳にした時、どんな声かけをしたらいいでしょうか？同じようなご経験をされた方いらっしゃいましたら、ご意見頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

小5男子、他者（クラスメート）の言動に必要以上に傷つき動揺しないように心を強く育てたいと考えております。何か参考になる本や気持ちのあり方の練習方法などありましたら、ぜひ教えてください。申し訳ありませんが、詳細部分については削除させていただきました。

広汎性発達障害のある息子は、友人関係のトラブルから不登校になり1年半経過しております。現在適応指導教室に通っております。6年生でありながら体格の小さい息子は、何かと目をつけられやすく他の児童から体重をかけて押さえつけられたり蹴られたりしてます。今回、卓球で息子が勝った際にラケットで頭を叩かれる、仕切りの板で叩かれるなどがありました。職員の方は、口頭の注意のみでとめに入ることがないようです。報告もなかったのです。一度職員の方に伝えた事もありましたかちゃんと見ていますと言われましたが…現状はひどくなる一方です。息子は、適応指導教室内の友達もいて行かないと決断できないようです。親として相手の児童になるべく関わらない様に伝えることと職員の方に現状伝える以外にどう対応したらいいでしょうか？よければご助言お願いします。

アスペルガー小1、嫌がられる、ひっかかる言い回しをする娘。小学校に入学し、私が想像していた以上に学校を楽しんでいます。週一で通級に通い、コミュニケーションなどのSSTをメインに教えていただいていて、先生方には感謝です。成長している部分もたくさん見えますが、気になる部分もあり、対応を相談させてください。授業参観での様子や、たまに家で遊ぶお友達との様子を見ていると、先生や気に入ったお友達につきまとっていることがとても多いです。学校の若い先生におんぶして〜と近寄って行ったり、わざと大きな声で注意を引くような発言をしてみたり。先日は近所のイベントで上級生のお兄ちゃんの手を引っ張ったり、抱きついたりして、本気で嫌がられてるのにテンションが上がり過ぎた娘は全く気にせずその様な行為を続けていてビックリしてしまいました。その後、嫌だ、やめてと言っている時に相手は喜んでいるわけではない、人に簡単に触ってはいけない、辞めなさいと、叱りましたがまた繰り返す事と思います。また相手と遊びたい時に「遊ぼう」と言えばいいのに誘う発言はプライドからか？言えず、「私と遊びたい人〜？」「これやりたい人〜？」「このおもちゃって楽しいんだよね〜」みたいな発言になります。他にも上手く説明出来ませんが、ひっかかる、イラつく発言が多々あります。明らかに言ってはいけない言葉などは分かってきているようですが、ちょっとその言い回しは偉そう、ひっかかる、そのうち嫌がられる発言が日常生活に散りばめられすぎていて、どのように伝えていったらよいか。。。日々、気づくたびにこっちの言い方にしたほうがいいなどとは伝えてはいますが、。。通級でのSSTでは、コミュニケーション上の状況判断や、対応などの質問はおおよそ知識としては問題ない。ですが、実際にはできない。また、SSTでは取り上げられないような、些細な言い回し、友人との話し方、嫌味な発言など、どのように日々伝えていくべきでしょうか。つきまとい、注意引き発言なども合わせてどうしていけばいいか、教えていただきたいです。一朝一夕では変わるものでは無いと思いますが、どのように伝えると効果的に娘に伝わるのか分かりません。アドバイスをお願いします。

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症）小学1・2年生 ST SST 遊びおもちゃコミュニケーション小学校先生

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2019/12/09 投稿

こちらは…ASDの小学5年生です。最近、学校でお友達の筆箱を隠したり、下駄箱の靴を入れ替えたりとかしてたみたいで学校から連絡がありました。その時は悪いことだとは、わかってるみたいで反省もしてたんですが、先日、お友達の家の鍵が学校でなくなり、うちの子供も知っているのではと先生から連絡があったときは知らない、とのことで終わったんですが、後日、我が家の子供の荷物いれの奥からその鍵が見つかり、その鍵をいれてるところは誰も見ていなくて、先生もうちの子がした！とは断言しなかったんですが、前の経緯があったのでいちよ相手の方には、その話をしたみたいで、少し心配されているから連絡があるかもしれない。そのことを連絡しておきますねいわれました。先生も犯人捜しはしないし、誰がやったのかもわからないけど、筆箱のことがあったので疑われても仕方ないのはあるのかもと言われました。私も子供のことは信じたいと思いますが、もしそれが本当にうちの子だったら、、と思うと。。まだ相手の両親からは何もないんですが、やはりこちらから謝罪はしたおいた方がいいんでしょうか。。でもそれだと、うちの子がやっていたと認めたことになるのかな？とか考えたりしています。今後どうしたらいいのか悩んでいます。ちなみに子供の話によると、じぶんもマフラーを引っ張られたり筆箱を隠されたりされたことがあるとの事でした。言い訳かもしれませんが、、、自分の子供が悪いとは思いますが宜しくお願いします。

LD・SLD（限局性学習症）小学5・6年生先生

回答9件

1件

2021/03/04 投稿

子供が仲間はずれにされたと言ってきたので、「何回もあるようなら、その子達とは付き合いはやめな」と言ったんですが、息子はその子達と遊びたいみたいです。こうゆう事があると、落ち込んでしまいます。息子は、こんな思いをこの先もするんだろうなと思うと胸が苦しいです。私は割り切れますが、息子はまだ無理でしょう。すみません。質問ではないんですが、誰かに言いたくて投稿しました。

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ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症）小学1・2年生

回答17件

8件

2017/11/25 投稿

この質問への回答
7件

夜子さん

2020/11/07 12:09

ココさん、こんにちは🐱

個人的な感想になってしまいますが💦、アンケート記載の対応については、私はそれがベストかなと思います。

中学年になるとお友達間で複雑なコミュニケーションが出来るか否かでかなり差が出てくるとはいえ、定型のお子さんだったら尚更、その場では嫌がり訴える事が出来ないお友達にしていいことではないと思います。
私の子供達の保育所では、年少ぐらいから、男性女性の大事な部分は、プライベートゾーンと称して、他人や、親にも不用意に触らせないという教育をされてました。
その当時はそんな年齢からするか～と感じましたが、何かあったときにはそういう話をもう一度思い出してもらうように声かけをしています。

ただ、子供って身体に興味をもって、理解したいからこそ、色々な言葉を連呼したり、触ったりもするので、その頃合いが難しいですよね💦
だからこそ、次もあったら相談できる体制を作っておけるのがよいかなと思いました。

それと、お友達はどんどん増えたり、変遷していきますよね。
同じレベル？の子といてもらえると親としては安心出来ますが、それではお子さん自身も成長出来ないかと思います。

お子さんのお友達は関係はお子さんに任せて、もし迷ったり、傷ついてしまった時はいつも話を聞くよという姿勢を、親としては見せておくのが私は良いのかなと思います。

ウチの長男も、保育所時代からなんか長男自身が傷つきそうなお友達ばかりと仲がよいな～💦とヒヤヒヤしながら見守っていますが、段々自分自身でも気づきはじめてる感じです。

ご参考まで😸

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銀猫さん

2020/11/07 14:23

素人の同じ支援級男子の母目線ですが・・・

その同級生の男の子が股間を触る事。どのような触られ方かにもよりますが、（例えば羽交い締めにされて無理やり、とか）「股間を触る」だけならまぁ、まだ普通かなぁ、様子見かなぁと思いました。なので私も夜子さんと同じく、まだ続くようだったら相談したい、とすると思います。

それにちゃんと学童の先生に「嫌だ」と伝えられたんですね＾＾一番大事なことだと思います。

今までのそのお友達との関係性を鑑みると、もし、そのお友達が息子さんにちょっと違和感を持ち始めたとしたら・・・たぶん、股間を触るのではなくて、すぅーっと離れると思うんですよね。

保育園時代、休日に家の息子を数人の定型さんの中に入れると、それはもう見事に、誰も嫌なことを言わず、せずとも、息子がスゥーーっと自動的に輪から外れるのを何度か見かけました。定型さんは、誰も悪意を持たないまま上手にハブれるのか！と、逆に感心してしまいました。

あと「嫌だ」「やめて」を直接伝える練習の、すごく良いチャンスにも思えました。

家の息子は「嫌だ！」と言ってもふざけているようにしか見えないのと、吃音もあって咄嗟の言葉が出づらい事もあったので、「まず逃げなさい」それから「そこら辺のものを床に投げなさい」とか、「近くの椅子を思い切り蹴りなさい」、とか、ちょっとイレギュラーですが怒った事がわかりやすい練習をさせました💦 それでも「そういう事は絶対したらダメだ」という刷り込みがあるみたいで実行出来ていないみたいです。友達に対してちょっと怒ったり、からかったり、喧嘩したら仲直りしたり、息子の場合はそういう駆け引きが苦手です。

普通の子が考えなくてもなんとなく覚える事を、少しずつ、ひとつずつゆっくり教えて行くしかないなぁと思っています。

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おまささん

2020/11/07 18:01

こんばんは
お子さんが嫌な思いをしているなら、なんとかしてあげたくなるのが親心ですよね。
このいやがらせはお子さんだけにしているのでしょうか？また、そのお友達だけがしていることなのでしょうか？
お母さんの言葉を借りるなら、超定型達の間で流行っているのでは？
もし、そうなら、ブームが続く間は続くかもしれません。

しかし、学童等でちょっかい（股間に触るはちょっかいではないですが）出されるお子さんの多くは反応が面白いと思われています。大声で騒ぎ、決してやり返さないタイプや、半泣きでぐずぐず追いかけ回すタイプです。
無表情でやめろ！っていうくらい無反応なのがいいと思います。

さらに一つ気になったのは、お子さんがされたのが仲良しだからとか、大ごとにしたくないという場合。されたことが社会的にはどうなのか？でジャッジをしなくてはなりません。本当にお子さんを守ろうと考えるなら、ただ嫌がるからではなくされている行為そのものがいいのか？悪いのか？で公平にジャッジしましょう。

忖度っていじめにはいりません。しているつもりはないかと思いますが、今後のお友達関係を考えて消極的になっているうちにエスカレートすることはあります。

さらに、ただ嫌がるからとお子さん同士で解決できそうな案件に大々的に被害者面しても保護者として社会的によくありません。

お子さんがされたことを他人がされいてもよくないか？加害者が知らない子供ならどうか？の検証は、いじめに公平なジャッジをするためには常に変換できるような機能をもちましょう。

私は今回のアンケートの記載でとてもいいなと思ったのは、次にされたら、、、というところです。次をみて貰えるようにして投げるのは、事実を知ってもらうだけでなく見守りも兼ねているからです。

お子さんが楽しく放課後をすごせるよう、またお母さんに相談すると解決するという体験のためにも、これからもこのアンケートがあるといいですね。この体験の積み重ねで思春期の相談事の回数も増えていきますよ。

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ココさん

2020/11/07 16:46

夜子さん、銀猫さん、ありがとうございます。

以前、デイで他害傾向のある子から頻繁に浣腸されて嫌な思いをしたり、学童で他の子とジャレあって首を絞められた(？)ことに憤慨したりと、過去に身体を触られて嫌な思いをしたことから、身体を触られることに対して息子の許容範囲は狭い方かなと思ってます。
それでも、肩組みながら歩いたりすることもあるようですが…

ただ、プライベートゾーンの話は異性に対しては厳しく教えていましたが、同姓に対しては下ネタ言ったりパンツ脱ぎあったりは昔から男子のすることだと放置していた面もあったので、今後はきちんと説明していきたいと思います。

股間の触られ方は本人の説明では埒があきませんが、相手の子の性格なども思うと無理矢理というよりは尻を軽く叩くように股間を触る感じのようです。

たしかに同じ保育園から何人もの子が一緒の学童に行きましたが、他の子とはほとんど遊んでいないようですので、見事にスルーされているのかな…そして、相手の子はどこか波長の合う面もあるのだと思います。

今後の成長次第でお互い気の合う友達も変わったりするのでしょうから、できるだけ見守りつつ、困ったことは身近な大人にすぐ相談するように言っていきたいです。

大きくなると大人に言わなくなることが心配ですが…

ありがとうございました！！

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ココさん

2020/11/08 08:10

おまささん、ありがとうございます。

股間触りは他の子にはやっている様子はないそうです。(一番最初に確認しています)
ただ、周囲への関心が薄いうえ、固定級の息子なので、同級生で流行っているかは定かではありません。

息子は反応が面白いかというと割と拒否してスルーするタイプでよっぽどしつこくない限りは爆発しないので、ちょっかい出したくなるタイプではないと思います。(今回も一度ではなかったのだと思います)
とはいえ、支援級在籍で学童に通っているのが、現在は息子一人なので、周囲からは言葉は悪いですが浮いている存在かもしれません。(固定級ですし…)

今までも同級生と大なり小なりトラブルがあり、私も見聞きしたものがありました。
傘で刺す真似(？)をして待ち構えていた子にはその場で叱りつけたものもありますが、その際も実名出さずに淡々と事実報告、次に遭ったときは実名含めて報告しようというスタンスを取りました。

いじめに繋がる案件は特に支援級では対応が早いので、事実は淡々と伝えており、何かあった時に相談するというスタンスで親としての対応は充分だと認めていただき、ホッとしました。(そろそろ、本人から言わせなくちゃならないかとも思っていたので…)

あと、すいません、
〉ただ嫌がるからではなくされている行為そのものがいいのか？悪いのか？で公平にジャッジしましょう。

上記について、仲良しか否かに関わらず、本人が耐え難い嫌なことはハラスメントの観点からもアウトかと思うのですが、おまささんのお伝えしたいことと私の受け取り方が違うのでしょうか？
お時間あるときに教えていただけると助かります！

ありがとうございました！！

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おまささん

2020/11/08 10:02

お返事ありがとうございます。

多分、同じ解釈です。
今回の件に関しては、大人になってやったら逮捕かもって内容ですよね。
そういう行為は、仲良しだから穏便にってしてはダメだと思うって意味です。
私が相手の親なら、しっかり叱りたいから教えて欲しいと思うのです。

ただ嫌なことをされただけ（お子さんの主観に基づく）ではなく、された行為そのものがどうなのか？を考えて、相手側に例え大ごとになっても伝わった方がいいかの判断をされた方がいいのでは？という意味です。
今回の内容は相手に伝わってしっかり制裁された方がいいのでは？と感じました。

でも、もうされないならいいのかな？

子供のトラブルはいつでも起こります。先を見据えてお子さん自らにトラブル解決の力をつけるためにも、親が仲良しさんに忖度しない方がいいと感じました。

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