hhmamaさん

2017/11/25 18:43 投稿

回答 17 件

受付終了

習い事のトラブルです。
息子が習い事の際、前に座っていた年中の女の子を叩き、引っ掻いたと先生からお話がありました。
女の子が息子のスペースまで手を広げ、嫌だと何回も言ってもやめなかったからという理由のようです。息子はパパと遊びに行っていて、息子からの言い分はまだ聞けていません。
スペースに入られるのは息子が嫌いなこだわり部分なので、やるかもなぁとは思います。何はともあれ、暴力はダメだと話そうとは思っています。その子に話してダメなら先生に言いなさいと。
しかし、以前、定型の娘に「嫌だって言ってもやめてくれなかったらどうしたら良いの？何で正しい事をしているのに私が諦めないとダメなの？」と聞かれ、うまく答えられなかった事を思い出しました。
暴力はダメ。だけど理不尽な事をされた場合。大人なら面倒だから諦めたり、他で愚痴ったりすると思いますが、子どもには何と話したら良いのか、お知恵をお貸しください。
(スミマセン。習い事限定ではなかったです)

質問者からのお礼

2017/11/26 12:54

皆さま沢山のアドバイスありがとうございました。参考にさせていただきます！

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４月から支援級に通っています。最近、先生を嫌がり登校したがりません。冗談が通じない息子にうるさい子だと言い (先生自身は冗談のつもりだったようですが) そのことが不安で、嫌われてるといって眠れない日が続きました。最近では、床に落ちた鉛筆を拾ってほしいとお願いしたら、最初は無視をされ、もう一度言ったら自分で拾えばいいじゃない！と冷たく言われ、もう、学校には行かない！と言いました。冗談や表情が読めなく、不安になりやすいなど特性も困り事も伝えてあります。すぐに嫌な顔をしたりするから、不安になると言ってます。子供の特性や障害について、話し合いの中で伝えてきましたが、通じないので相談する気にもならず… 無理に登校させても、体調不良になりすぐに迎えに来て下さいと学校から連絡が来ます。もう、不登校でもいいか…と諦めてしまいます。

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2018/02/07 投稿

いじめアンケートについて。小学校3年生、ASD&知的グレーの固定支援級の男の子です。先日、学校からいじめアンケート(毎年行うもの)があり、支援級は親と一緒に書いてくださいと渡されました。質問内容に沿ってアンケートに答えていくと、最近学童で股間をさわる同級生がいて嫌だと訴えてきました。よく聞くと相手の子は保育園の頃からの一番の仲良し(超定型タイプ)。学童の先生に嫌だと言ってからは友達に会っていないから、今はやられていないけど…とアンケートには書くことになりました。 1年生の時には上級生から露骨な苛めにあい、アンケートに記載した結果、両方の担任を交えた話し合いになり、落ち着いたという経緯がありますが、今回はいつも仲良く遊んでいる子なだけに、悪ふざけの可能性もあり、アンケートに記載はしましたが、次に嫌なことをされたら担任に相談したいと捕捉しました(息子がそのように言ったので…)。果たして、この対応で良かったでしょうか？因みに、相手のお子さんとは以前は休日にお出掛けしたり親のLINEも知っている仲ですが、3年生ぐらいになると定型児との差も広がるだろうし、相手の子をお世話係りとして付き合わせるつもりもなかったことから、最近は私からは積極的に遊ばせることはしないようにしていました。(子ども同士は学童で遊ぶ約束をしたり、親同士雑談LINEなどはしていました) 息子はその子とは今まで通り仲良く遊びたい、でも、相手の子は息子の幼さにそろそろもて余している面もありそうで、息子が思うような仲良くとはならなくなってきているのかなと思います。だんだん纏まりなくなってきましたが、中学年以降の交友関係について、息子に言い聞かせたり、フォローできることがありましたら、アドバイスをお願いします。

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いつもアドバイスありがとうございます。今回も相談させてください。最近仲良くしている男の子がいます。元気な子で言葉がキツい子ですが、悪い子じゃないとは思います。休み時間や放課後も遊んでいるらしいですが、うちの子ばかり鬼にさせるようです。嫌だと言ってるようですが、いいじゃん別にと言って流されてしまうようです。今日は珍しいメンバーでやって他の子が入って公平に決める決め方でやっても今日また自分だったよ、と言ってました。(これはズルされたかわかりません。ズルされても気づかないときが多いです) 放課後遊んでいるのを見た感じでは仲良くしてます。本人は鬼は嫌だけど、私には自分から言いません。私から聞いてそんなことがあったよと言うレベルです。もちろん本人が自分で解決するのが1番だと思っています。しかし押しが強い子達には、いいよといって引き受けてしまいます。先生に言おうかなぁとは言ってましたが、本人も泣いたりSOSを出さないために悩んでるようにはとうてい見えません。私からこんなことがあるので様子を見て欲しいと先生に伝えるか、もうすぐ冬休みなので通知表の保護者の欄に軽く書いておいて様子を見て欲しいと伝えるか。果たしてこんなことをお願いしても良いのか。学校に行く機会もないので連絡手段は、書面になるかと思います…。こんな私は大袈裟ですか？ 1,息子に今一度、ハッキリ言わせる。(あまり真剣に悩んでるようには見えない)嫌なら遊ばなくていいとは言ってます。 2,息子が先生に言う 3,親からこんなことがあるので、ちょっと様子を見て欲しいと伝える。色々されても気づきにきくい子なのでと言うこともどれが良いか悩んでます。よろしくお願いします。

広汎性発達障害のある息子は、友人関係のトラブルから不登校になり1年半経過しております。現在適応指導教室に通っております。6年生でありながら体格の小さい息子は、何かと目をつけられやすく他の児童から体重をかけて押さえつけられたり蹴られたりしてます。今回、卓球で息子が勝った際にラケットで頭を叩かれる、仕切りの板で叩かれるなどがありました。職員の方は、口頭の注意のみでとめに入ることがないようです。報告もなかったのです。一度職員の方に伝えた事もありましたかちゃんと見ていますと言われましたが…現状はひどくなる一方です。息子は、適応指導教室内の友達もいて行かないと決断できないようです。親として相手の児童になるべく関わらない様に伝えることと職員の方に現状伝える以外にどう対応したらいいでしょうか？よければご助言お願いします。

自閉症スペクトラムの年中の息子がいます。幼稚園に通っていますが、まわりから嫌われているようです。「○○くん、入れてって言わないから嫌い」「やめてって言ってもやってくる、しつこい」先日私が幼稚園へ言った際に色々な子に言われました。様子をよくよくみてみるとし蹴られたりバーカ！とも言われていたり。息子は自分の言いたいことだけをバーっと話したり、相手の顔色を伺うことができません。それなのにお友達が大好きで自分から積極的に行くので余計に嫌われてるようです。先生たちも息子が一度にお友達に話しかけるのは「2回までね」と言っていて、なんだか切なくなりました。嫌がられてるんだろうなあ…とはわかってましたが、実際にこどもたちに面と向かって強く「大っ嫌い」と言われてとても悲しく涙が止まりません。これから就学相談も始まります。ひらがなの読み書きが出来て、運動会や発表会も加配なく落ち着いて取り組めていたため支援級を考えてましたが、支援学校も考えるようになりました。つらくて去年まで過ごした療育園に戻りたいけど、息子は幼稚園が好きなようです。少しずつ息子も自分が嫌われてるというのはわかってきているようですが… 息子がこのまま園にいていいのか、進路はどうすればいいのか等考えるのが疲れてしまいました。まとまりのない乱文で申し訳ありません。読んでいただきありがとうございました。

ASD（自閉スペクトラム症） 4~6歳療育就学相談読み書き運動幼稚園加配運動会先生

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2019/11/12 投稿

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2018/06/21 投稿

はじめて投稿します。小学6年息子グレーゾーンの言動と行動についてです。幼少期からアスペルガー症候群の気配…と言われてきました。低学年までは通級教室へ行っていましたが、今は普通学級で生活しています。皆様に伺いたいのは、友達付き合いの見守り方…です。思春期に入ってきて、いわゆる…保健体育で習うような内容の話にやたら食い付き、YouTubeで見たりしている様子で、周りの子供達もその様子にひく…くらいです。そしてそんな息子を面白がってバカにしたり汚い物扱いにする周りの子達…。ただ、そんな話ばかりしてる息子です、そう思われても仕方ないし、息子が悪いのですが…。息子にも人前で堂々とするような話ではない。気をつけないとダメだよ、と話をしました。ただでさえ友達付き合いが難しいのに、余計な事を言ったりして、周りの子供達から「あいつ、キモい」と言われています。本人も言われてるのは分かっています。空気を読んだ発言や、適当にかわしたり、その場に合った回答が出来ず、「お前、何言ってんの？バカじゃん」と、よく言われています。でも、いくらバカにされても、避けられても友達と遊びたい…の子なので、仲間に入れてもらえてるか？分からないのですが、一緒に野球やったりしています(小学校の野球チームに入っています) 嫌な思いをしたら無理にその場にいなくていいから、戻ってきて自分の時間に使いなさいね。と、いつも話しているのですが、それでも行く姿を見ていると、いいんだか悪いんだか…親としてはとても切ない限りです。年齢的に子供の行動に目が届かなくなってきました。それに、あまり友達との話をしないのもあり、普段の顔色や声の状態で何かあったかどうか？を判断するしかなくなりつつあります。来春には中学生…ますますわからなくなりますいつかそんな友達に都合よく使われて、うまいこと騙されてしまうのでは？と心配しています。かといって、あまり言わない方がいいような気もして… 皆様はそのような事はありますでしょうか？息子が友達にバカにされてるのを親の自分が耳にした時、どんな声かけをしたらいいでしょうか？同じようなご経験をされた方いらっしゃいましたら、ご意見頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

この質問への回答
17件

退会済みさん

2017/11/25 19:43

嫌ならば相手方に言う、相手に言っても通じなければ先生、指導者、大人に言う、大人がいなけくて、すぐにやめてほしい時はけがをさせないような実力行使(殴る蹴るではなく腕を取るなどの抑え込み系)も仕方ない。

この3段階で対応するのが普通だと思いますよ。今回の場合、女の子が自分の領域にまで入ってきたというのは、けっこう相対的な話で必ずしもあなたの息子さんの言い分だけでは客観的に相手方にも瑕疵があるとまでは言い切れませんが、それでも、とりあえずは不満があれば言ってみて、それでも通じなければ先生に言うようにしようね、と諭すしかないでしょう。

ただ特性ゆえに普通のお子さんより「自分の領域」が広いとかになってくると、それは周りにとってはその方が理不尽になっている可能性もあります。息子さん以外のなるべく客観的な情報を集めて対処される方がよろしいかと思います。

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退会済みさん

2017/11/25 21:05

おそらく、息子さんははみ出してこられると、普通の子以上に、侵害された気分が強くなり、とっさに手が出るのだと思います。
言ってすぐ直せるなら、そんな癖はついていないわけで、私なら、机を一人離してもらうか、ついたてをしてもらうことだと思います。
年中の子や他の子にだけ、相手の気持ちを汲み取らせるのは難しいです。
また、相手の子に何度も嫌だといってる様子を先生が放置しておくほど目が行き届かないなら、どうか、お母さん付き添ってあげて。
私はそれが一番だとおもいます。
発達の子はどうしても、自分の思いが先走ることがあり、相手のダメージには気が回らないが、自分の不快感には敏感だったりします。
つづくと、いづらくなりますよ。恥ずかしくても付き添うか、先生に見張ってもらう、席を離して物理的にトラブルをさけるかどれかだと思うのです。

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退会済みさん

2017/11/25 22:55

こんばんは。普通級（+通級）の小２男児です。
他の方もお書きになってるように「暴力をふるった時点で、（どんなに相手が悪くても）自分が悪くなる」
このことは、息子には幼児のときから絶対的なこととして口を酸っぱくして伝えてきました。　
たぶん息子はそのことを理解していると思います。
文面から感じられたのは、「自分の息子はそんなに悪いことをしたでしょうか？特性なので仕方ない面もありますよね？」というニュアンスです。定型の娘さんの発言がその気持ちを代弁されていると言いますか・・・。
その認識を根本的に母親が変えない限り、また同じことが起こるような気がします。
どんな理由があれ、暴力をふるう可能性がある子はこの先、定型の子どもの中で暮らしていくのは
非常に難しくなってきます。専門家にも対応策を相談され、低学年のうちにやめさせないと先々大変です。

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hhmamaさん

2017/11/26 05:43

皆さま沢山のアドバイスありがとうございます。
帰宅した息子に聞いたところ、先生がおっしゃっていた手を広げ幅を取る以外に、テーブル越しに身体を揺らして顔を息子の顔に近づけたり遠ざけたりしたそうです。
「やめてって何度も何度も言ったのにやめてくれなかった」との言い分は同じでした。

暴力はダメ、どっちが正しくても先に手を出したら負け、は子ども達には散々話しています。そこで出てきたのが娘の言葉でした。
私にも娘がいるし、息子は発達障害があります。女の子だから怪我をさせたらダメとか、発達障害があるから大目に見て、は気持ちは分かりますが理屈が通らないと思っています。特性だから仕方ないとはもちろん思っていません。
ラブさんが書かれていたように、納得いかない矛盾を抱えたままでは、忘れた頃に「あれは今でも納得いかない」と言う息子なので、息子の理由に対して答えが必要だと思い、今回ご意見をいただきました。
年下の子に対しては、年下だから嫌なこともやって良いではなく「彼女は幼稚園。貴方は一年生のお兄さんだから、優しくしてあげられる？」と話しました。「僕に出来るかなぁ」と言ったので、出来る！出来る！と持ち上げました。
サコねこさんやゆきうさぎさんが書かれていたように「嫌だったんだね。ちゃんと嫌だって言えたんだね」と寄り添ったところ、納得してスッキリ！と言う顔ではなかったですが、癇癪を起こさずに話しを聞き、次は先生に言うと約束出来ました。
あんさんやアクビさんのように同じような体験や悔しい思いをされた方の体験を伺い、通る道なんだなぁと感じました。これから成長するにあたり、理屈で解決出来ない理不尽なことが沢山出てくるはず。murasakiさんの書かれているように、○✖︎でないアプローチが必要だと思いました。
とはいえ、まだまだ1年生。たけのこさんのアドバイスにもあった付き添いを先生にも話してみます。

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退会済みさん

2017/11/25 19:50

年上の男の子が年下の女の子に手を挙げるのは、かなりまずいなぁと思いました。
まして、小学生と幼稚園児ですよね？
相手のお子さんはきっと親に言うと思いますよ。
理由どうあれ、まして相手がまだ年中ですよね？
その子が邪魔だったとしても、年下には手加減する事
これを機に覚えた方がいいのではないでしょうか？

正しい事を主張してばかりでは、生きやすくなりませんよね？

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kitty❣️さん

2017/11/25 19:34

こんばんは、息子さんには、先生に言ってでいいと思います。小学校低学年までは通用しますから。

娘さんの言ってもダメなときはどうするの？はひたすら無視、それでもダメならまた考えなければダメですが。

スペースの問題ですが、ある程度スルーできるようにならないと、今後習い事はつづけられなくなると思います。
それと叩くのもちろんですが、ひっかくのは言語道断です。傷が残ります。

お子さんには次そういうことをやったらやめさせると厳しく指導した方が良いです。
男の子同士ならよくあることですが、女の子に手をあげると色々大変ですよ。

追記です。
きなたくさんの回答を見て気がついたのですが、小1の男の子が年中の女の子にってちょっとないです。ビックリしました。二歳も年下のしかも幼稚園児です。年中さんと一年生は理解力が違うこときちんと教えた方が良いと思います。

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