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久々に参りました。
ADHDの兄妹を持つ母です。
常日頃から、きつく子供達に注意をしていました。わかっていても、言葉を選ばす感情的に怒ってしまう事も多々。
結果、娘は簡単に面倒くさいと嘘を繰り返すようになってしまいました。
やり直したい。
もっと、優しく注意をしていればよかった。もっと、話を聞いてあげられればよかった。
後悔しかありません。
これから、どうしたら良いでしょう。
抽象的な質問ですみません。
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この質問への回答9件
私、ADHDの母でADHDの息子がいます。
ハコハコさんの仰ること、すごくしっくり来ます。
実際、こちらが感情的に怒ってしまうだけのことを息子はしているので、怒ってしまったこと自体は後悔していないのですが、私が怒ってしまったことにより、息子の頭は「怒られた」ばかりになってしまい、何故怒られたのか、具体的にどこが悪かったのかが全く解っていない事が多々あります。試しに叱った後に「今回何が悪かった?」「じゃあ今後は何に気をつけるのかな?」と聞いてみてください😅全然解ってないかも。とても効率が悪い上に関係が悪化します💦
個人的には、多少ヘンテコなところがあっても放っておける時はもう息子のことは見ないようにしています。
SST的に「ここはダメ、改善すべき」というところは、専用のノートを作って、図なり、絵なりを書きながら説明することにしました。別冊で言葉の間違いノートもあります笑 一緒に買いに行きました。
こちらも冷静になれるし、残るものがあるので悪くない気がしています。
こんにちは♪
うちにもADHDの人達がいるので、
状況理解できます。
結論から言います。
おそらく諭しても無駄です。
諭してもダメだから障害なんです。
本人悪いって後からは気がついてると思いますよ。だけど、その時の衝動性でやってしまうのだと思います。
お母さんは今までずーっと何年も似たような事で都度都度注意してきたはずです。
でも効果がないから、
コンサータが処方されてるんですよね?
ただ、損得は有効です。
お子さんがやった事は犯罪です。
盗みです。
今はまだ年齢的に罪に問われないかもだけど、13歳になると、罪に問われますよ。
警察に連れて行って下さい。
なんなら児童相談所にも。
こういった事を繰り返すと一緒に暮らせなくなる事を今のうちにわからせて下さい。
今は躾の為でも鉄拳制裁は。虐待になってしまいます。
昔みたいにキツく叱ることができないから、
こういった子を矯正するのは、
とてもむずかしいのですよね😭
昔なら、学校の先生や近所のおじちゃんなんかに怒鳴られたり、ぶん殴られたりして、
自然と矯正されたのですが。
あと発達障害は家族性があります。
お子さん二人ともADHDなら、
おそらくご両親のどちらかにも、
要素はあるかと思います。
主様も感情的に怒ってしまう自分を止められないんじゃないでしょうか?
ですごく悩んで相談されてるのでは?
もし、お心あたりがあるなら、
お子さんを変える前に、
自分を変えてしまうのが簡単です。
お心当たりがあるなら、
お母さん自身が診断を受けて、
ADHDの薬を処方してもらえば、
この相談内容解決に繋がるかもしれません。
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余談です。
この子は世の理を理解してないので
やらかしたらその都度どうしたらよかったのか?をコツコツ教えるほかありません。
なお、教えてもできないことや、理解しないことも多々あります。
自閉症っ子もうちにはいますが、こっちも世の理がわかっておらず、なんちゅーことすんの?ということがままありますが
同じようにコツコツわかるように叱れば、2度とやらないとか、やったとしても二度目で終わります。
ですが、ADHDが強い一人はできません。
ちなみに、本人が良かれと思うことは平気で遂行しますよ。
70過ぎても変わらないです。
叱られても、真剣に向き合っても怒られたとか、そのことしか頭に残りません。
怯えるだけになります。
叱られたくないから場当たり的に嘘をつくようになるので、厳しいかと。
ちなみにうちの子はADHD単独ではなく、ADHD薬を飲むとASDが目立って別の問題を起こします。
正直おさまってほしいことは治らず、問題ばかり増えるという形でした。
いまはかなり大きくなったので、幼児期に習得してほしい当たり前の感覚をやっと獲得したりもあるので、小言は無駄ではないよ。と言いたいですが
すぐに易きに逃げるので、小言もなかなか入っていきません。
あまり親子関係が悪くならないことが重要です。
なんでこんなことと思わずに1つ1つ向き合う他ないと思います。
そんな中で感情的に叱ってしまったり、勢いで怒るのはほぼ無意味なのでオススメはしません。
自分のものも他人のものもよくわかってないはず、他人のものだから。とかはピンと来ないので教えるにはコツがいりますよ。
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うーん。
厳しいようですが、こういうのはこれまでのツケをこれからコツコツ払うしかない事だと思います。
自分にも身に覚えがあることですが、自分の態度が悪いから相手もそうなってしまうということはゼロではないわけで
子どもなら尚更でしょうか。
しかも、かなり言葉を選んでいても、ほんの少し間違ったり
スタンスを誤っただけで凸凹のある子どもの場合は必要以上に刺さってしまいます。
優しく注意すればよいのではなくて、もっと注意する内容も、言葉も1つ1つ吟味して10分の1ぐらいに減らしてみるところから。
それと、ついやってしまうなら、主さんも衝動が強いとか、散漫になりやすいADHDの気があるのかもしれませんね。
どうしたらいいか?
自分を戒めて気をつけるしかないと思います。
それでもやらかしてしまうなら、特性を疑ってみては?
ちなみに、うちのコは警察に付き出そうが、児相に付き出そうが、カウンセリングしようが嘘ついたり、金をかすめとるクセは治りませんでした。
効果がない子もいます。
ADHDは反省も場当たり的なので、長続きしないというか
3歩歩いたら忘れてしまいます。
良くも悪くも期待できないし、わかるようになるまで、人の百倍、千倍、万倍時間がかかります。
心を込めて小言言っても無駄ですし、注意しても無駄です。
とられたくないものは、施錠するなりして徹底管理。
ダメなものはダメと言ったり、何某かを指摘する必要はあると思いますけど、とにかく内容を吟味するなり伝え方を変えないとあまり意味ないと思いますよ。
親が自分をわたしが間違ってたとどうのこうのと後悔したり自分を責めても、子どもには何も響かずムダなので、自ら反省すべきとこは反省しつつ、静観するほかないタイミングと思います。
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お疲れさまです。
親としてはこたえますね。
謝罪されて娘さんの反応はいかがでしたか?
皆さんおっしゃっていますが、キツく叱っても、何がダメなのか何が良いのか頭に残らないと思います。
頭に血が上るお気持ちは共感ですが。
世間一般の常識非常識について、1から伝えていく必要がありそうですよね。
多分、ASDもあるのかと…
ソーシャルスキルの本も沢山ありますので、娘さんと一緒に勉強しては?
家で困難であれば、デイなど外部と連携する方法もあります。
家も低学年の頃は、よその家の冷蔵庫を勝手に開ける、最近は移動中の車内で、友人を見つけたため、信号待ちで停車している車から降りると言う行動がありました。
あらかじめ、教えていないので、知らないと言われるとそれまでですが、何事も丁寧に教える必要があると中学生になっても感じます。
ご褒美制は家はあまり効果がありませんので、お子さんの性格にもよるかと…
言い聞かせて理解しても実行出来なければ意味がないので、衝動を制限出来るまで塾には送迎する、GPSを持たせる、キックボードは公園のみ使用許可するなど娘さんの成長に合った対策をこちらが行うしかないです。
女子なので、生理の事や性に対する知識もいずれ伝えていかなくてはならないですよね。
親の役割は本当に大きいと日々痛感してます。
これまでの経験で感じる事は、外部に頼る事です。
専門職の知識の引き出しは多いです。
高学年になると一筋縄ではいかなくなります。
早めに対策されることをお勧めします。
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退会済みさん
2023/01/04 15:21
人のものを黙って借りる。こういう子は他人のものを大切にしないんです。
悪いと思ってない。
相手の子のことを自分より格下だとおもってたりね。
おそらく、他人のものと自分のものとの境界が曖昧であったり、他人との距離や感情の表し方が、自分だけの基準であるため、トラブルになることが多いと思います。
家でも、家族のものでも触ってはいけないものがあれば、明確にやらないように伝えなければなりません。
人のものや体にさわらない。よその家の敷地に勝手にはいらない。これは絶対守るよう、家でも徹底していきたいですね。
基本、人に勝手に触られたら、嫌なものです。そして謝れば終わりになりません。
やった事実は残るし、内心腹がたったままかもしれません。
他人の家は玄関さきでもはいっていっては迷惑です。
自分の気持ちのおもむくまま、やりたいから、前も借りたしいいよねという考えは、トラブルの火種になりやすく、問題も起きやすいです。
こういった癖についてスクールカウンセラーや担任に相談してみてはどうでしょうか。
隠していると、エスカレートする気がします。
そして、様子を見に行くことです。
今回もみつけられたからよかったのです。やったらダメだってそのつど伝えなければ。子供がどんなことしてるか、把握しておくのと知らないのとは大違いです。
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