ケラケラさん

2016/06/22 11:58 投稿

回答 9 件

受付終了

今日（６月２２日）にあさイチ（ＮＨＫ）で発達障害の子供を特集してました。
『ほめて伸ばす』が主な内容だったと思います。よく聞いていて実践しようと思うのですが…
私も夫もつい怒ってしまう事が多いような気がして凹みます。
どうしてかと考えたのですが…昭和の時代だからでしょうか…
私も夫も親に褒められることがなかったからな気がします。
体罰も日常茶飯事にあった時代だったので、今の褒め教育がしっくりこない気がしてます。
出来るだけ褒めるようにしているのですが、怒りたくなるような事を発達障害の子供に
されたら、いったいどう対応してますか？（怒りを落ち着かせる方法とかあったら教えてほしいです）
情けないことに、怒ってしまってから反省してしまう事が多いです…

質問者からのお礼

2019/05/16 00:10

ぼかりさん、コメントをありがとうございました。とても参考になりました。
他、いろいろな意見が知れて良かったです。
ありがとうございました。

この質問に似ているQ&A 10件

息子への対応で怒ってばかりです。下の子が生後半年でほっと一息つく暇もなく私自身の心に余裕がないことも怒りすぎる原因ではあると思いますが、今後怒りすぎないために皆様どうか私に喝を入れてください。未就園3歳の息子が広汎性発達障害のグレーゾーンです。積極奇異でよく喋り語彙も多いです。この歳ならではのものもあるとは先生に言われました。週1回の集団の療育、やっと四回目で少しずつ参加できるようになりました。 (自分のしたくないことはしなくない。自由時間が終わってみんなでなにかするのが嫌。という印象です。、) よく喋るし言い返してくるから余計に、いうことを聞かないとイライラして怒れてしまいます。切り替えが苦手で自分のしたくないことは絶叫して拒否ることもあり、それに対して怒鳴ってしまうこともあります。失敗を過度に恐れて励ましが効きません。成功体験や褒めが大事と言いますが、ひねくれてるように何も嬉しそうに見えません。初めてやることを普通にやり方を教えただけで｢もう僕にはできないんだ！｣となります。本当は思ってもいないのになんでもかんでも天邪鬼で、｢そんな事言ってたらお友達に嫌われちゃうよ。やめなさい！｣なんて注意の仕方もしてしまいます。食事の時に良くないこと(おもちゃを持ちながらでないと泣く、食べさせてあげないと泣く)を注意すると泣きながら｢今だけ｣と言い、毎回｢今だけ｣となり、うんざりして｢ならもう食べなくていい｣と言って怒ってしまいます。ワガママで約束を守らなかったことを執拗に怒ってしまいます。息子は本当に自分勝手すぎてイライラします。優しく伝えても調子に乗って意味が無いし、厳しくしたらしたで癇癪。基本的な発達障害の子への対応法だと、きちんと躾をされていない子と思われそうでそれも嫌でつい厳しくいうことが多いです。正直どこまで甘く見てよくて、どこからが叱らなくてはいけないことかわからなくなってきました。赤ちゃんがえりもあるかもしれないから尚更です。でもその赤ちゃんがえりも解消させられない。診断が付いているわけじゃないので、余計に｢この子ができないからきちんとしつけないと｣と感じて厳しくしてしまいます。でも実の両親は孫が発達障害であると医者や専門家が言っても受け入れないため、私自身も理解して貰えなくて本当に辛いとも思う気持ちもあります。みなさん、こんな私に｢こういう子にはもっとこうするべき！｣｢そんなやりかたではいけない！｣など喝を入れてくれませんでしょうか。頭が混乱していて文章が上手くまとめられなくて何が言いたいのか分かりにくくてすみません。よろしくお願いします。

発達障害かも（未診断） 0~3歳療育食事おもちゃ診断先生癇癪

回答10件

13件

2017/08/04 投稿

小学二年生の息子。最近より話を聞かなくなってきました。人に手をあげるのは、良く言えば正義感からです。叩いた理由は相手が悪い事をしたから、というのを言うのです。たとえそれが、首を突っ込む形となっても。反面、自分が受けるものは全て「暴力」で片付けようとします。遊んでいた延長で痛い目にあえば、相手にそんな事しちゃいけないんだよと怒る。危ないと引っ張られて痛い思いをすれば、危なかった事よりも痛くした事を怒ります。叱っている間、息子の頭の中にあるのは優先したい事柄。例えばゲームをしたかったのならゲーム。足がしびれたらしびれた事。テレビが気になったらテレビ。お話をなるべく簡潔にしていますが、手ごたえがありません。反省している節も見えず、「ごめんなさい」という言葉は促さなければ言えない。怒られた内容で「悪かったな」と思うより、怒られた事で「むかつく」と思っているようです。全く内容が頭に入っていないので、やはりまた同じ事を繰り返し、また同じ理由を話し、同じ態度を取るのです。一体どう教えたらいいのでしょうか…？

発達障害かも（未診断） ADHD（注意欠如多動症）小学1・2年生片付け

回答17件

11件

2018/06/21 投稿

6才の孫がADHDです。理不尽に母を怒ります。激高してくると、本人もどうしていいかわからないようで暴言を吐きます。あとで「ごめんね」と謝ることから、本人は自分のどうしようもない気持ちを理解できていますし、もともとやさしい子で頭の回転がとてもいいのですが、理性が感情を抑えられないような感じです。成長とともにうんとマシになってきましたが、毎日些細なことで怒られ続けるので母は精神的に参っています。保育園の先生ともよく連携できていますし、専門医にも継続的にかかっています。薬も服用してそれなりに効果的ですが、この数年続く激高には参っている状態です。激高させないように事前対応したり、起こったら場所を変えるとかなどの一般的な対応はしていますが、あまり芳しくない状況です。なにかキッカケやいいヒントがあればお教えいただきたく、お願い申し上げます。

ADHD（注意欠如多動症）小学1・2年生保育園先生

回答9件

3件

2020/04/04 投稿

小３ＡＤＨＤの長男。怒ると怒りがおさえられず、怒りすぎてしまうのが欠点。でも、長男が怒るのには必ず理由がある。良く話を聞けば、相手が悪いことしているのに…結局悪者はいつも長男。話を聞いて『注意したことは良い事だけど、怒りすぎちゃった所がダメだったね。』と本人と話し合い、相手の家へ謝罪へ行く毎日。精神的にヘトヘトです。

息子に暴言を吐いてしまいました 6歳の長男は、自閉症スペクトラムで、中度の知的障害があります。 3歳ごろから、他害が治りません。 5歳の頃が本当に酷く、公園や、スーパー、出かけ先で、知らない子供がいると、すれ違いざまに叩く、表現は悪いですが、通り魔のようでした。私は阻止するのに必至でした。終いには人に謝って頭を下げるのにも疲れ果てて親子で引きこもっていました。今は週5で通園施設に通っています。それから半年ほど、叩いても息子を怒ることをやめ、抱きしめたり、息子と笑い合う時間を1日に数分でも作る、を繰り返していたら、息子も叩く行動が減ってきていたのです。それなのに、6歳になり、またここ1ヶ月くらい前から、すれ違いざまに叩く行動が出てきました。昨年のこともあり、またかよ！もういい加減にしてほしいという思いが強く、また受け止めて一から頑張ろう、という気にとてもなれず、昨日は息子をどなりつけ、あまりにも酷い言葉を言ってしまいました。（なんでお前は叩くんだ！なんで何度言ってもわからないんだ！言葉がわからないのか！お前なんていない方がよかった！これ以上お母さんを苦しめないでくれ！恥をかかせるな！叩く子は大っ嫌い！こんな悪い子供は見たことない！次叩いたら、鬼の家に行きなさい！など…）息子はほとんど喋れないのですが、ボロボロ涙を流していました。叩いても、軽く受け流して我慢して我慢してきたつもりなのに、昨日は叩いた子の父親に嫌味を言われたことが引き金となり、怒りを息子にぶつけまくってしまいました。。後悔しても反省しても、言ってしまったことは、もう取り返すことができません。息子が叩いたこと自体への怒りよりも、他人に嫌味を言われたことが虚しく、やるせなく、なんで私がこんな思いをしなきゃいけないんだという気持ちでした。そのあと、夜も翌日も、酷いことを言ってごめんね、○○のこと、大好きだよ。と伝えましたが、もう取り返しがつかないと思います。。この先、こんな時、、、どうしたら暴言をやめられるでしょうか…。

ASD（自閉スペクトラム症）知的障害（知的発達症） 4~6歳公園他害

回答12件

18件

2019/07/08 投稿

私は子どもの頃、母に厳しく怒られて育てられた為、褒めてもらった事を思い出せません。わが子がリーフジュニアの療育に通うようになり「褒めて育ててあげることが大事」だと教えてもらい、頭では理解をしました。すばらしい育て方だとも思いました。しかし、褒められて育ててもらった記憶のない私は、つい気持ちがイライラしてしまい、わが子を上手く褒めてあげてないような罪悪感に悩まされます。あまりにも、子どもがノロノロとしていて着替えなかったり、玄関でゴロゴロしていたり、グズッたりした時など、つい大きな怒った声で接してしまいます。わが子は、そんな私をみて目に涙をためて怖がります。 “あ～、また、やっちゃった（＞＜；）”と後で後悔をするのですが、その時はイライラの絶頂で感情的になってしまいます。そして、私の欠点は、その後のイライラの感情の切り替えが、なかなか出来ない事です。（心が平常に戻るまでに２～３時間くらい、かかっているかもしれません）感情が高ぶってしまった時に、怒っている自分の心を切り替えて、早く平常心に戻る方法があれば、ぜひ教えてもらいたいです。わが子の為に、自分の性格を変えていきたいのが本音です。hinaco

発達障害かも（未診断） 4~6歳療育着替え

回答26件

1件

2016/02/13 投稿

adhdの小学生がいます。頭に血がのぼるとかーっとなって怒ってしまいます。まず、最初に自分の失敗を他人のせいにして、言葉を荒げます。自分も怒りが込み上げるところが全く一緒です。今朝息子を久しぶりに怒ってしまい、そのことで息子はイライラして思い出の写真カードをはさみでズタズタに切りました。そのことで、私は無気力になってしまいとても落ち込んでいます。ペアレントトレーニングを半年かけて受けたり色々な講演会に行っては自分なりに頑張ってきました。だけど、いくら努力しても子供相手には冷静になることができません。子供もわざと私の気持ちを逆なでるような言動をしてくるし、今では子供など持たなければ良かったと後悔ばかり。子供を産まなければ、こんなに毎日が苦しくなかった。ちっとも可愛く思えず、子供の事を考えると怒りと絶望、悲しみしかありません。涙ばかり浮かんできては、こんな子供のような私が、難しい特性の子を相手にしても、ろくな人間にならないと思います。私がもし定型であったら、子供にはきちんとした対応が出来たのに、自分だから細かいことを指摘して、パニックにさせて怒りを増幅させてと思うと、どうしたらこの子を自己肯定感を下げることなく健全に育てられるか分かりません。泥沼です。怒りのコントロールについても色々知識を増やしましたが、知識だけで実践できていません。子供と似通った特性がある方で、うまく子供と向き合えている方、その秘訣を教えて下さい。

ADHD（注意欠如多動症）小学3・4年生ペアレントトレーニングコントロールパニック

回答7件

18件

2017/09/25 投稿

ADHDを持つ母親です。どんなに頭ではわかっていても、やっぱり怒ってしまいます。 ADHDの子供は、怒られて自尊心が低くなってしまうわかっていながら、一番傷つけてしまっています。こういう子を持つと、同じ思いを共有するの人は、なかなか難しいものです。他のママさんとコミュニケーションをとるうえで、私の息子は、私の側からすぐにどこかに行ってしまいます。子供のクラスメートがいる場でも、するすると行ってしまうので、私も親としてみていないて行けないと言う思いと、動いてしまったら結局話も出来きず、コミュニケーションをとれない状態になってしまいます。親だからどうしても厳しくなってしまうけれど、そこを変えて行きたいと心から思っています。もし、同じ思いをしているかた。良いアドバイスがある方がいれば(*^^*)

ADHD（注意欠如多動症） 4~6歳コミュニケーション

回答18件

2件

2016/02/12 投稿

小２、自閉症スペクトラム男の子です。少し長くなりますが、冗談が通じにくい子の対応について教えて下さい。親の私からも指摘されて本人も少し自覚しているようですが、学校で友達と遊びの最中に、「鬼さんこちらここまでおいで～」の感じだと思いますが何かの拍子に「ベー」っと茶化されたりするだけで、マジギレします。そして「悪口言われた！殺してやるー！」と赤い顔をして追いかけ飛びかかろうとするので、たえず支援の先生などがついてないと、何か起こるという感じです。ケンカに発展しないうちに声かけや、仲裁してもらうのが一番いいと主治医からは言われてますが、とくに、開放的になる休み時間に起こり、５分休みでも起こります。もちろん「殺す」など怖い言葉は絶対使ってはいけないと言うのですが(おそらく先生からも)、怒りがすぐに頂点に達しそれどころではありません。放デイ療育などでは、怒りの温怒計とか、それなりのSSTを行っているところ、まだまだ2年生にはまだまだ無理なのでしょうか。色々アンガーマネジメント等の本を読んだりして、深呼吸しよう、楽しいことをイメージしよう、6秒待とう、落ち着いている時の自分を想像しようなど…、分かっていてもいざ、大人でも難しいですもんね。特性のある子とは、まわりには特別告知しておらず、というか言うまでもなく変わった子とは見られていますが、遊んでくれる友達も今のところあり、しかし、泣いたり叫んだりするのが面白くて挑発的に、わざとやられてる場面も多いのではないかと思います。親として見かねて「この子は敏感で、心が傷つきやすいから嫌がることは言わないでね」と、お願いしたこともあるのですが、その場限りと言うか… 下級生でも上級生でも廊下ですれ違う子がじっと見てたとかでも因縁をつけて文句を言ったりしてしまいます。毎日心のアンテナが張りすぎて疲れている様子です。長くなりましたが、冗談の通じない子、相手は遊びなのにいつも本気になってケンカになってしまう子、売られたケンカをすべて買ってしまう損な子、どうされていますか？これも経験して行くうちにマシになるのかな、とか思いますが、有効な方法はありませんか？

ASD（自閉スペクトラム症）小学1・2年生療育 ST SST 遊び先生

回答13件

8件

2018/10/26 投稿

小三の自閉症スペクトラムとADHDと診断された息子がいます。息子は謝ることができません。私が怒ったり叱ったりしても、こちらから促したりしないと「ごめんなさい」という言葉が出てきません。障害の特性でしょうか？なぜ自分が今怒られてるのか、叱られてるのか分からないこともあるようで… こちらも難しい言い回しはせず、幼稚園児でも分かるように言ってるつもりです。「ごめんなさい」は悪い事をした時や謝る時に言う言葉。と分かってるような事を言いますが、実際、今怒られてる… 叱られてる…ということが認識できていてもその言葉は出てきません。「ごめんなさい」には結びつかないというか… やってしまった事は仕方ないので、きちんと認め、反省し、二度としないと約束してほしいのですが… いくら言い聞かせてもこの繰り返しの堂々巡りで参ってます。療育の先生やスクールカウンセラーの先生には繰り返し、根気よく教えていくしかないと言われますが、限界です。同じようなお子様をお持ちの方アドバイス頂けると有難いです(T^T)

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症）小学3・4年生

回答26件

2件

2018/11/30 投稿

この質問への回答
9件

たかたかさん

2016/06/22 12:44

お疲れ様です。頑張っていらっしゃいますね。

イライラしますよね～。息子に診断名がついてから10年近くたちますが、いまだにイライラしていますよ。
どんな時でもほめることができるって「お前は神様かっ」って話だと思っています。それか子育てが楽なんだ
ろうな～って（失礼、嫌な奴ですね　笑）。

私がよく使う対策法は、一呼吸おいてから「お母さんは怒っています」と言う。低い声で、無表情で。場合に
よっては「お母さんは悲しいです」かな。

あとほめるときとかも笑顔で「お母さんはうれしいよ」と「私は～」と伝えることが多いですね。

難しいけれど冷静にならないとね、。子どもにも伝わりにくいから。…でもね親だって人間ですからね。

うちの子ね高1なんだけれど、先日久しぶりに叩きました。診断名がついてから手を出さないようにして
来たんだけれどね。反抗期もあってか私（母親）のことをなめている感じだったので。太ももをベシッと。
まさか母ちゃんは手を出さないって思っていたのでしょうね。驚いていました。
でも、それからはちょっとだけ態度が変わりましたよ。
暴力を許していい訳ではないけれど、そういう気持ちになることもありますよ（ごめん、正当化しているね）。

あとは子どもが視界に入らないようにするとか。昔はよくトイレにこもったりもしていました。布団にもぐって
大声を出してみたこともあります。「ふざけんな～」ってね。

ストレスがたまりますよね～。大変だと思いますが、無理をしないようにしてくださいね。

違反報告

東大和さん

2016/06/22 13:53

イライラすることに罪悪感を感じてしまうことが一番良くないかと思います。

親だって人間なので、頭にくるのは当然。そこに｢無理して褒めなきゃ｣と思うから｢何で自分は褒められずに育ったのに、自分の子供は褒めなきゃいけないんだ！いいところなんて一つもないのに｣と、怒りが増幅しやすくなるのではないかと思います。実際、我が子の良いところを見つけるというのは、悪いところに比べてとても難しいので、｢良いところなんてない｣と考えてしまいやすくなってしまうのかな、と我が身を振り返り、思います。

褒めるではなく、できていることを｢ちゃんとできているね｣と認める、というのはどうでしょうか。褒める、ではなく、ありのままの姿のうち、これは常識的にできて当たり前だと思うことをあえて口にする。｢できて当たり前｣ではなく、｢ちゃんとできているんだね｣と評価するのがポイントかと思います。

例えば夜の9時に就寝したとします。小学生なんだからこの時間に寝て当たり前、褒められるものではない、と思うでしょうが、褒めるのではなく｢9時に寝れているんだね｣と評価する。すごいとか素晴らしいと大げさに言うことはないのではないかと思います。却ってわざとらしいという感想をもつお子さんもいますから。そうでなければ大げさに褒めてあげればなおよしだろうと思いますが。

昔、児童養護施設で児童指導員をやっていた時に、生活の乱れが気になるお子さんに対して、できていることを敢えて評価することで、少し前向きに生活を整えてみよう、とする姿が見られるようになったことがありました。ので、御参考までに紹介させていただきました。

怒りを落ち着ける方法として有名なのはアンガーマネージメントです。関係書籍を図書館で借りたりネットで情報を収集したりしても役立つかもしれません。

Dolor placeat ut. Aut eos exercitationem. Reiciendis quidem quam. Optio qui vel. Omnis eligendi aperiam. Quasi earum exercitationem. Amet ut aliquid. Deserunt fugit animi. Molestias commodi quo. Vitae aliquid laudantium. Adipisci illum et. Commodi exercitationem illum. Et quis autem. Sit voluptatibus dolores. Et nihil et. Velit iure et. Quo aut ut. Voluptatem voluptatibus aperiam. Consequatur fuga quos. Aliquam aut dolor. Earum exercitationem qui. Vel laborum sed. Ut sit provident. Sapiente dolorum accusamus. Modi est aut. Omnis ea dolores. Nihil molestiae est. Officiis vitae cum. Omnis eaque quam. Est voluptas et.

違反報告

みくたくママさん

2016/06/22 15:43

こんにちは！
私も先ほど、録画していたあさイチを見たところです
「ほめたいけど、ほめるところが見つからない。子どもにひどいことを言われ続けて、自分自身の自己肯定感がぼろぼろです…」という親御さんの声が紹介されてましたね。
その気持ち、発達障がいのお子さんを育てている親御さんなら、みな経験があると思います…
ワタシ自身だってそうでしたもん。イライラして感情的に怒って、あとで自己嫌悪に陥って…

まずは、ケラケラさんご自身をほめてみるところから始めてみてはいかがでしょう？
「今日は昨日よりカッとする回数が少なかった」「叱ったけどあとでハグできた」、もしくは「こんな大変な子どもを今日も面倒見た！私えらい！」でもいいんです♪
こんな小さなことでもほめられるとうれしい、と実感できれば、子どもをほめるコツもつかめるかもしれません。
何より、親が余裕や自信がないと、子どもをほめるのは難しいです…　気分転換して、自分を大事にしてあげてください。

次に「子どもをほめる」、
「ほめる＝親のやってほしいことをできたとき」と思いがちですが、
「今日も元気でいてくれてありがとう」と存在自体をほめる言葉や「頑張って学校に行けたね！」など　「がんばったね」の言葉でいいんです。発達障がいの子は、当たり前のことをするのも実はすごくがんばってるので…
ほめ言葉が出てこなければ「ありがとう」でいいんですって。
あと私はよく、靴を脱ぐときに先回りして「そろえてくれるの？ありがとう～」と言います。先回りしてほめると、だいたいやってくれますよ♪

怒りを抑える件ですが、よくない行動をしたら「無視する」が大事なんだそうです（危険なことだけは体をはって阻止）でも言うはやすしですよね…お母さんがクールダウンするために場を離れてもいいそうです。
やるべきことをやってくれないときは「ブロークンレコード法」目を見て、『～しましょう』を冷静に繰り返し言うことが有効だそうです。

言うはやすしですよね、私もそう思ってました。でも、上のようなことを「ペアレントトレーニング」で学んで、感情的に怒ることはめったになくなりました。ペアトレや　https://h-navi.jp/column/article/632　のコラムが、参考になれば幸いです。　　

Repellat totam dolor. Est eum quia. Deserunt ut quisquam. Quaerat qui omnis. Nisi inventore quidem. Possimus ratione esse. Quia perspiciatis facere. Non quis quos. Laboriosam dolores occaecati. Ut aut tempore. Nam corrupti magni. Iure perspiciatis libero. Quis impedit ea. Rem porro quia. Dolores eligendi cumque. Minima et sapiente. Repellendus temporibus aut. Possimus cum repellat. Beatae modi porro. Accusamus nam enim. Architecto ut ut. Delectus voluptas temporibus. Quia blanditiis esse. Possimus sunt repellendus. Quos non et. Nisi necessitatibus enim. Laboriosam quia rem. Hic repellendus eveniet. Molestias voluptatem tenetur. Cum quasi ullam.

違反報告

azznさん

2016/06/22 15:47

私も見ました。
で、ここのQ&Aに愚痴りました（^ ^；

「叱る」のは必要だと思っているんですけど、それが「怒り」「怒る」に、なっちゃうんですよね。
今でもそうです。
子供には、「あっ、このままでは良くない！」と思ったら、ゆっくり３回深呼吸してみよう・・・と言っているんですけど、私がそうして落ち着こうとしても深呼吸の間も与えてくれないので、その場を離れる事ができる場合は離れるように心がけてはいます。
実際にはなかなか出来ないんですけどね・・・
ウチの子が小１の時の通級の先生が、「親だって、人間なんだから、怒りが爆発すろ事だってあるし、」というお話を保護者会でしていまして。
感情にまかせて怒ってしまっても、そうやって「親も完全ではない、不完全なんだ」という事を見せる事で、子供も「完全、完璧でなきゃダメなんだ」と思い込まなくて済むし、やっちゃった時には素直に謝る事で「誤るお手本」になる事も大事って。
ただ、これ、気を付けなきゃいけないは、誤っているのは「感情にまかせて怒った(怒鳴りちらした等）」事にであって、子供がやらかした事を叱ったのを取り消しているのではないって、そこを間違って解釈されないようにしないとならないんですよね・・・・
難しすぎます(;^_^A
子供が高１になった今だから、深呼吸３回とか、開き直って「ここまで怒る事ないだろって自分でも思うけどさ、でも、すんごい頭にきちゃって怒髪天なもんで、ごめんねっ！　全部吐き出すまで怒鳴っているけど、聞きなさいよね！」なんてやっても笑いながらも許して聞いてくれて、謝ってもきますけど。
お互い、ドンマイ　です(;^_^A

違反報告

ケラケラさん

2016/06/22 21:41

たかたかさん、フルーツバスケットさん、東大和さん、 haruさん、みくたくママさん、 azznさん、りょうママさん
コメントありがとうごいます（＾＾）
とても参考になりました！
ついつい怒ってしまうのが自分だけじゃないと知ってちょっとほっとしました。
でも、少しずつ褒める方向にしたいと思います。
それぞれのご意見を参考にさせて頂きます。ありがとうございます！

Quis sit enim. Non doloribus iusto. Quos quaerat quibusdam. Soluta incidunt nostrum. Velit eos voluptas. Sapiente voluptas blanditiis. Aliquid fuga aliquam. Repellendus consequuntur laboriosam. Perferendis assumenda a. Ut fugit voluptas. Doloremque aliquid deserunt. Facere dolor ipsa. Exercitationem repellat laborum. Ut nihil harum. Error dolorum cum. Alias eos dolorum. Placeat provident omnis. Sunt fugit voluptas. Iste qui quo. Corrupti repellat accusantium. Soluta quidem ad. Soluta totam sunt. In quibusdam perspiciatis. Rerum qui et. Doloribus nisi officia. Porro quia enim. Sapiente qui vel. Sed quia dicta. Expedita deleniti et. Dolore ipsum et.

違反報告

haruさん

2016/06/22 14:12

とりあえず、３回注意するまでは目をつぶる（少しずつ言い方のトーンを変えて）。３回目までに色々どうして注意してるか話す（自分が冷静になれるようにと、息子になぜ怒られているかを刷り込む為）。

それでも止めないで怒り沸点に達しそうな時は、トイレや寝室行ってクールダウン（寝室では枕に当たって、トイレでは違うこと考えるようにする）。

クールダウンして話せるようなら、何が悪いかわかりやすく言い聞かす。出来そうになければ、寝室にこもってることも。

Unde voluptas voluptatem. Voluptas officia architecto. Laudantium similique veritatis. Voluptas voluptatem aut. Quisquam ex ducimus. Eaque in id. Ducimus aut quia. Pariatur reprehenderit in. Sit aut ducimus. Delectus deserunt optio. Et nesciunt est. Aut deleniti alias. Sunt minus corporis. Aut aut mollitia. Consequatur cupiditate quas. Molestiae est ipsum. Modi sequi distinctio. Corporis suscipit quasi. Suscipit et sit. Fuga nesciunt ut. Dolores nisi accusamus. Et quaerat natus. Deleniti et nobis. Accusamus natus et. Est suscipit quidem. Vitae et quos. Perspiciatis libero ipsam. Consequatur deserunt qui. Maiores alias corporis. Deleniti omnis eos.