Q&A - こんなときどうしてますか？

もし似たような子や体験がありましたら、アドバ...

Annaさん

2020/11/24 21:57

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もし似たような子や体験がありましたら、アドバイスをお願いします。

小学一年生・ADHDで通常級に通い、週一で通級指導を受けています。
（ASD（ー）ですが、私はアスペルガーを疑っています）

夏の体育の授業時間、暑くなるので先生が「マスクを外してもいいですよ」というと、外さない。
（外さなくても良いと思ったから。顔を真っ赤にしていた）
寒い日に「寒くなるから上着を着て行ったら？」というと、着ない。
（今室内は寒くなかったから…案の定、外が寒くても気にしない？引っ込みがつかない？）
先生の「ちょっと待ってね」を禁止と思わず、3秒待ったと勝手にルールを作ってしまう（年長の参観中、絵本を読み始めた）、
私がトイレに行く間、下の子（乳幼児）を見ていてね、というと泣いているのをボーッと見ていた（あやすという発想がない）
というような受け取りをする子です。
知的面、学習面は普通…幼い頃から知りたい欲求が強くIQは高めです。

＊＊＊＊＊

担任の先生と教頭先生からのお電話で分かったのですが、我が子がいじめっ子の手先になっているようです。
イジメの発想がない（考え方が自分中心なので他人はどうでもいいタイプ）のですが、いじめっ子の指示が的確というか、我が子の頭に入りやすい言葉のようで「悪いこと」とわかっていてもやってしまうと本人は言います。

同級生の持ち物を勝手に取った、
通行人に石を投げた等…
石を投げるという行為は危険で悪質であったため、学校に苦情が入り発覚しました。

人の嫌がることをする、という事が家庭内ではなかったため、この事件（指摘）は青天の霹靂でした。
なぜ？どうして？ということばかりが頭に浮かんで、子どもにも上手く接する事が出来ません。
してはいけない事、は言葉を尽くして伝えましたが、納得してくれたという手応えがありません…

いじめっ子の方は「自分はやっていない、（我が子が）やっているのを見た」と言っているそうです。
担任の先生はいじめっ子が嘘をついているという感触のようですが、証拠はない、と。
正直にした事を話した我が子が悪い子として叱られています。（実際、行動してますし…）

本当にどうしたらいいのか、今後の育児、指導の仕方にも悩んでしまっています。
アドバイスがありましたら、どうぞよろしくお願いします。

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

Annaさん

2020/11/27 05:50

まとめてのお礼となり失礼します。
たくさんのアドバイスをありがとうございました。全て何度も繰り返し読みました。

今週は関係機関と面談、情報共有し、問題点の洗い出し、今後の指導方針、夜は両親としての考え方を夫と話し合い、ようやく「なんとかなりそう」と思えるまでになりました。

やはり情緒面の未熟さは支援して下さる方たち（先生方）にも見せてない一面だったようで、《優等生→配慮の必要な子という認識》を担任の先生に持ってもらえた（私は入学の頃から面談のたびに伝えていたのですが、心配性で神経質な教育熱心、考え過ぎるところがある母親と思っていた、言われました…）のが一番の前進だったように感じます。

指示待ち体質から自分で考える力を育てていく、善悪・道徳的価値観を教えていく、私だけではなく今子どもが一番長い時間活動する場の学校で、その点を気をつけて見てもらえるのはありがたいなと感じています。
間違いや失敗を経験として成長してくれる事を信じて、これからも子育てを頑張っていこうと思います。

私にはない視点、考え方を示していただき、とても勉強になりました。
ありがとうございました。

この質問への回答

おまささん

2020/11/25 07:30

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おはようございます
これまで大人の指示待ちで、自分の考えはないお子さんだったのでは？衝動的な行動（立ち歩きや口の多動）を周囲が自分の考えでやっていると勘違いしていただけで、そもそも自分でコントロールできてないからやってしまっていたのではないのかな？と思いました。
大人しいのではなく、自分で何かしようという気持ちが決められなかったのかも。

これまで指示をしてくれた大人のかわりに同級生の道徳心のないお子さんが指示を出してくれて、今、ホッとしているのではないかな？
道徳心がないのはお子さんも同じだと考えないとなりませんよ。コツコツ教えてきた善悪より指示に従う方が正しいと感じているのですからね。

一から自分で物事の善悪を判断する力がないのは、人の気持ちに鈍感な事や、説明しなくても察して欲しいことが細かく説明を要する事などが原因だと思います。

そして小学校で性格がかわったのではなく、環境が変わったのです。一から自分で判断できないお子さんのサポートを幼稚園では先生、家庭では大人、小学校では先生は近くにいる存在ではないので同級生がしているのです。幼稚園で補助の先生がマンツーマンでついていて、指示を素直に聞いていたのなら、これまでと同じ事をしているのに何がいけないの？という気持ちでいっぱいだと思います。

友達とは利害関係が一致して問題行動をおこしていると感じました。
距離をおかせるか、しばらく通学路は親も見守るために一緒に帰るなどの対策をするべきでは？その間にお子さんがかわるとは思えないけど、相手のお子さんが親が出てくる面倒な子供だと認識して離れてくれると思います。
しかし、課題はお子さんが自分で考えて行動する事なのでそこをどう力をつけるか？ではないでしょうか？担任としっかり話し合ってみては？と思います。

kitty❣️さん

2020/11/24 22:18

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こんばんは!うちの家族もADHDです。
なのでキツイかもしれないけど書きます。

なんでもかんでも発達障害のせいにするのは良くないです。
問題行動を診断されていないASDのせいにするのがとても気になりました。
お子さんの性格かもしれないですよ。

「マスクを外してもいいですよ」というと、外さない。
↑
外しても良いだから外さなくても良いのでは？

寒い日に「寒くなるから上着を着て行ったら？」というと、着ない。
↑
定形の子でもよくあることだと思います。

同級生の持ち物を勝手に取った。
通行人に石を投げた。
↑
これ、成人してもやっていたら犯罪ですよ。
命令されてやってもです。

正直にした事を話した我が子が悪い子として叱られています。
↑
これは叱られて当然だと思います。
やられた子の身になって考えてみてください。

あと、「悪いこと」ってわかってても、どこかで楽しい気持ちがあるからやるんですよね？
それから子供の言う事を鵜呑みにするのもキケンです。
自分を守る為に嘘をついている可能性はありませんか？
あとウチとソトで性格が変わることもよくあることです。

なんか、申し訳ないけど、お母さんのうちの子は悪くない、命令する子が悪い、
診断されてないけどASDっぽいから仕方ないよねという考えが文章に滲み出ているように私には感じられます。

児童相談所に相談したら如何でしょうか❓
かなりまずいと思います。

私は基本的に、人に嫌な思いをさせる問題行動は、必ずしも発達のせいだけではなく、性格もあると思っています。 Nostrum sed ex. Repudiandae omnis ex. Nostrum fuga id. Sapiente eum quidem. Saepe aut minima. Quibusdam ullam vel. Distinctio aspernatur quod. Ipsa esse est. Et est fuga. Dolorum et quasi. Dolorum nam ullam. At quod cum. Autem quia consequatur. Dolores fugiat deserunt. Quia qui accusamus. Eum et fugit. Voluptates ut consequuntur. Optio aliquid nulla. Maxime eius quia. Iusto eaque iste. Exercitationem quia modi. Consectetur sunt placeat. Sint necessitatibus et. Veniam ratione fugit. Consequatur aut vitae. Corrupti eaque totam. Est occaecati deleniti. Veritatis sint et. Maiores et et. Assumenda nihil facere.

ハコハコさん

2020/11/25 12:56

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ＡＤＨＤが強めでほんのりＡＳＤさんにありがちなパターンと思います。
感情の分化も遅れていて、怒ったり悲しんだりが下手。笑うのも次第に下手になってくると思います。
わからないんです。かなり強い感情の動きがなければ実感ができず、実感したときには恐ろしく強いダメージを受けているため、向き合う事すらできません。

一見、すごく大人びて達観して見えたり、優しい子に見えますが、実のところは感情の動きが小さすぎたり鈍すぎて、ポカーンと眺めているだけ。ということがあります。

こういう子は、何にしても動機が人とは違います。
ゆえに一度、インプットされてしまうと切り替えが難しかったり、変なところでうまく振る舞えなかったりがあります。
それと、認知の歪みやズレですね。
何事にも動機が薄く、やりたいことは衝動に突き動かされてやりますが、やりたくないことは理由や理屈の理解がうまくいかないとしないし。一方結構とんでもないこともケロッとしでかします。

善悪などの判断がものすごく独特なので、しっかりやってはいけないことは予め厳しめに教えておくとよいと思いますよ。

万引き、人に暴力や暴言をはかないこと、人を騙したり貶すことはしない。頼まれてもやってはいけない。と言って聞かせることかと。

本人が必要と判断したらやり、なければしないので、本人が正しく判断しやすいような言葉かけを常にするとよいです。

本人はいたってよい人で、迷惑お構いなしとか意地悪なわけでもなく、おとなしかったり朗らかそのもので、どちらかというとわりと親切では？

感情の育ちが悪いので、承認欲求なども拗れておると思います。とにかく早めにSST等をこまめにして、心の言葉を増やしてあげることだと思います。

ところで、意地悪を仕向ける子ですが、一切関わらせないでください。お子さんにとっては毒でしかないので、遊ばせないし教室も離してもらうこと。
幸い学校が気づいてくれているので、良かったのですが、だとしても証拠がないと動けませんし、こういう子の親御さんは大抵おかしいので関わらないことです。

お子さんはお子さんで、決定権の取り違えがかなり見受けられますよね。
嫌なことと嬉しいことの見分けもついてないかもしれません。
本腰入れて支援されるべしと思います。 Pariatur minima hic. Quo aliquam nulla. Autem non quam. Itaque laudantium voluptas. Ea eum magnam. Modi vitae quisquam. Est autem et. Reiciendis aut illum. Optio est dolores. Voluptas quia ut. Ut doloremque aut. Facere quos voluptas. Earum fugit omnis. A vero sit. Eveniet voluptatum reiciendis. Assumenda ducimus consequuntur. Dolorem a fugiat. Repudiandae inventore deleniti. Animi voluptatum non. Commodi accusantium autem. Nisi voluptates corrupti. Ut aut laudantium. Sit et harum. Nihil dolores fuga. Dolor optio dolorum. Labore minus odio. Quo enim sint. Esse perferendis autem. Illo omnis quidem. Nisi ex rerum.

kitty❣️さん

2020/11/24 23:03

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同級生の持ち物を勝手に取った。
通行人に石を投げた。

はかなりまずいと思うので、
児童相談所に相談しては？と申しあげました。
ここまでやる子って、
正直なかなかいないと思います。　

道に落ちてる缶やペットボトル、石を蹴って人に当たった。
壁に石を投げた。
なら、まあ、男子あるあるなのですが、

なんの恨みもない人をめがけて石を投げる事に良心が咎めないのは、かなりキケンだと思います。

だから親御さんもお悩みなんですよね(T_T)

今までなかった問題行動は、発達障害に限らず、年齢と共に色々出てくるものです。うちの子にもあります。
同級生の指図に従ってしまうという点は、
お子さんの場合、命令に従わないと自分がイジメられるとかではなく、
自分もやりたいと思っていることを指示（提案）されているからやっている印象を受けます。

これは専門家の助けが必要だと思います。
このまま治らないと行為障害に発展する可能性があると思います。

それと主様は、児童相談所についてなにか勘違いされていないでしょうか？
警察とは別物です。
児童相談所は、児童福祉法に基づいて設置される行政機関です。
　原則18歳未満の子供に関する相談や通告について、子供本人・家族・学校の先生・地域の方々など、どなたからも受け付けています。
　児童相談所は、すべての子供が心身ともに健やかに育ち、その持てる力を最大限に発揮できるように家族等を援助し、ともに考え、問題を解決していく専門の相談機関です。 Expedita voluptatem magni. Minus perspiciatis quo. Quia aut magni. Temporibus sint vitae. Qui fugit ducimus. Vero sunt optio. A cumque doloribus. Non vitae perferendis. Illo ducimus et. Minima ut nihil. Qui id facere. Omnis eos et. Omnis dolorum quas. Fugit aut vitae. Aliquam ut placeat. Labore possimus ut. Voluptas explicabo consequuntur. Et pariatur molestias. Voluptas ad illum. Quasi ab voluptate. Et tempora eum. Reiciendis qui vero. Quod libero rerum. Voluptates culpa distinctio. Enim error et. Et in sapiente. Harum saepe beatae. Aut quisquam dolor. Sint accusamus quidem. Vero maiores odio.

退会済みさん

2020/11/25 02:01

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学校の友達や、先生に石を投げる。

というならば、ご本人との関係性ゆえの事で、起こしてしまった。
事として、理解は出来ます。特性があるので、仕方ないよね。で済む範疇ですから。

でも、そうではなくて、見ず知らずの道を歩いている人に、石を投げたのですよね?
未成年者だから赦免されていますが、相手の人が怪我でもしたら、いくら小学1年生だとしても、済まなくなります。

保険だ、謝罪だ、訴訟だなんだと事が大きくなるでしょう。

Kittyさんが仰っているのは、そういった事だと思います。

行動的に人として。やってはいけない事ですよね。
(障害があろうとなかろうと、関係はありません。)
だから、それを矯正して下さる所に、相談するか一時的な入所でも、良いです。

児童相談所に、「子供のこういう行動で困ってます。」でも良いですし、
子供の起こす行動で困っている親御さんたちを、助ける為に活動されている方達に、
相談にのって貰うのも、ありでしょう。NPO法人にはそういった場所があると思います。

それか、児童精神科とか、小児神経内科?といった科で、子供の行動について。
行動療法のような事をメインにされている施設に、暫くお子さんと通ってみる。
というのも、良いかと思います。(ここのLITALICOさんとか。ただ就学前までだったですかね。)

既に就学をされている子を、受け入れるところは、そう多くないかも知れませんが。
でも、探せばあるんじゃないでしょうか。

それと、親御さんは、ペアレント・トレーニングを一度、受けられてはどうでしょうか。
どういった場で、お子さんの心理状態が、他害に繋がる行動になるのか、少なくとも親として。

お子さんの事が､解るようになるんじゃないかなと思います。 Unde accusantium beatae. Sit ducimus est. Veniam possimus excepturi. Possimus omnis quidem. Deserunt consectetur reprehenderit. Facere ut et. Incidunt maiores nam. Provident voluptatem sed. Temporibus animi voluptates. Consequatur asperiores ut. Laborum expedita eius. Quaerat ducimus rerum. Sunt labore qui. Cum reiciendis sapiente. Corrupti voluptatibus illo. Ut alias harum. Consequuntur ipsam aliquid. Aut provident eos. Ducimus aut similique. Atque fugiat beatae. In et quia. In vel voluptate. Amet error ducimus. Ipsam perspiciatis necessitatibus. Rem deleniti veritatis. Non nulla at. Eos modi enim. Amet quaerat expedita. Eum ut ipsam. Necessitatibus minus commodi.

夜子さん

2020/11/25 06:27

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Annaさん、はじめまして🐱

ウチの長男の年長の時にそっくりです💦

長男の場合は、年長の時にお友達に言われたことの善悪がつかずに、他のお友だちをいじめる手助けをしていました。
ただ、いつもそのお友達に優しくされる訳ではなく、長男自身がやられる場合もあります。。

親としては、そういうお友達と付き合うことはかなり心配でもありますが、その子は発達特性というよりは、親御さんの接し方が変わっていて、色々課題があるお子さんではあるのですが、まず長男自身がお友達として認識している以上親が口出すことではないかなと私自身は見守ってきました。

その間、長男に伝えてきたことは、善悪だったり、人とのやりとりだったり、日々の出来事から色々な事を伝えています。
それと、長男自身に考えさせることがとても大事でした。
特に、ウチの場合は、次男がいることで、お友達ともそういうやりとりしているのでは、と思われるような事があれば、自分がされたらどうかを考えさせるようにしてきました。

時には絵本やテレビ(特にNHK)などを引用しながら、長男の価値観を作っていってる感じです(今も継続中！)

定型と思われる次男と比べられるので、本当によく判りますが、次男にはそういうことが必要ではありません。。
言い方が悪いかもしれませんが、当たり前の事を説明しなくても判るのです。

ウチの長男も少しIQ高めですが、かなり手間がかかりますが、善悪や、行動を一つ一つの意味を教えてあげると、どこかの段階で長男なりの理解に達します(例えば、下のお子さんをみていてね、というのは、もし泣いちゃったら、このおもちゃでこんな風に遊んであげてねと、具体的に指示する、人に石を投げるとどうなる？、もし自分が投げられたらどんな気持ち？など一緒に考える)。

それと、正直に話したことは良いことだと思うので、ひっくるめて叱るのでなく、一つ一つの行動をしっかり受け止め、時にはこれは良い事だと、切り分けてあげることも大事です。

それから、低学年の内にお子さんの価値観の核をつくってあげると、それがお子さんの成長につながると思います。

大変ですが💧、これは長男にとっては当たり前ではないんだ、と面白がる気持ちで接する方が上手く行くと思います(みえるとかみえないとかの本が参考になりますよ✨) Cum voluptatem quia. Sed qui magnam. Aut aliquid harum. Sed omnis asperiores. Repudiandae quas earum. Perferendis ut culpa. Nihil facilis impedit. Eveniet eum placeat. Molestias molestiae quis. Ducimus eum consequuntur. Ab illum earum. Aperiam iusto consequatur. Nihil consequuntur ullam. Id hic est. Distinctio molestiae dolorem. Veritatis saepe fugiat. Placeat odio asperiores. Dolorum aliquid voluptates. Magnam veniam et. Ab labore a. Non ut labore. Labore numquam et. Et ducimus dolor. Asperiores ducimus earum. Et maxime enim. Totam reiciendis unde. Ea quas quis. Velit atque necessitatibus. Est odit et. Explicabo placeat non.