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7日

四歳の、自閉症スペクトラム障害の疑いのある娘...
四歳の、自閉症スペクトラム障害の疑いのある娘を育てている、母です。
正直、娘を叱る(怒る)時、娘の心を傷付けて、自己肯定感 を下げてしまっているのでは…と、心配になります。。。
先ほども、就寝前に、娘(長女)はなかなかお絵描きが止められず、何度何度も、『眠る時間だから、お絵描きおしまい。パジャマ用意して、着替えて、2階に行って寝ようよ!』と言っても、お絵描きし続けていました。今晩は、次女が夜になってから発熱したようで、次女抱っこをせがみ、私からなかなか離れないことや発熱したことへの心配(次女は熱性痙攣で入院したことがあるので)私としても気持ちに余裕がなく、イライラしていたのは、確かです。
私は、しびれを切らして、『もう、ママと妹ちゃん(次女)は眠たいから、先に2階に行くから!片付けして、パジャマに着替えてから、あなたも2階に来なさい!』と、ピシャリと言い、次女と二人で2階の寝室に来てしまいました。
長女は泣きながら、色鉛筆の片付けを終わらせ(後で確認したら実際に片付いてました)2階に上がってきて、『ママ、片付けたよ。ママ大好き、ママごめんなさい!』を号泣しながら繰り返し言ってきました。
私は、そんな娘の姿を見ても、イライラが治まらず、私も繰り返し、『ママもあなたが大好きだよ。だけど、パジャマに着替えて欲しいの。2階で着替えて良いから、一人で下に行って、パジャマ取ってきて。』と言い続けてしまいました。その間、10分ほど、娘は『ママ大好き、ママごめんなさい』を言い続け、私は私で母親として、何やってるんだろ、とか思いながら、ため息をついてしまい、長女は、私のそのため息が、自分のせいだと思ってらしく、『ママ、ごめんなさい』と泣きじゃくる始末。
少し、私自身、冷静さを取り戻し、考えてみれば、長女は最近オバケが恐いらしく、夜は一人で一階に降りるのは苦手。また、2階にいる次女(妹)は熱があるけど、長女が下に降りようとすると、ねぇね(長女)の跡をついて一階に降りようとしてしまうので、それも長女としては心配な様子で、彼女としては、ママのお話を聞いて、パジャマをとりに行きたいけど、一人では行けないし、妹の事も考えて、彼女自身がどう動いたら良いかわからない状態なのだ、と気が付きました。
『妹ちゃんが一緒についてきても大丈夫だから、ママと一緒に一階に行って、パジャマを取ってこよう。』と言うと、長女は泣き止み、てを繋ぎ、素直に階段を降り、一階では一人でパジャマを準備し、素早く着替えを終わらせ、私の所に来ました。
娘(長女)の、障害の、切り替えの下手さや日常生活の中での、苦手な事があることを分かっているつもりでも、彼女の出来ない事へ焦点を当てて、彼女を怒ってしまったり、イライラから彼女を突き放してしまうような言動をして、彼女を泣かせてしまったり、しています…。
自己肯定感を高めてあげたい、もっと、娘を受容できるような私でありたいと思いつつも、心のどこかで、娘のできなさを、娘のせいにして彼女を責めているような気がして。
長女が号泣しながら『ママ、大好き。ママ、ごめんなさい。』と繰り返されると、私は「ごめんなさい、って言って欲しくないし、私がこれやってって言った事をして欲しいだけなのに」とか、「私の行動は、娘の心を傷付けているのではないか」とか思って、とても惨めになり、ただただ、悲しくて、ため息をついてしまうんです。
もう少し、娘にイライラしたりせず、冷静に彼女の話を聞いてあげられたら良いだと思うのですが、親として、どう、彼女の切り替えの悪さや苦手さに向き合っていったらいいのか、悩み始めた、今日この頃です。
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この質問は回答受付を終了しました

この質問への回答

こんにちは
療育センターの作業療法士です
お子さん、優しいですね
イライラして叱り方がキツくて
「ママ、ごめんなさい」
って、号泣し続けてしまう
有りがちですよね
どうして、こういう叱り方がまずいのか
ある研究の話をします
ある小児精神科の研究発表です
いじめで不登校になるお子さんの調査で
ママがイライラのコントロールが出来ず
パニック号泣するほど叱る習慣があるケースがいくつもあったそうです。
意地悪やいじめにあっても
お母さんに叱られるのが怖くて
何も言えず、耐えるしかなかった
この研究の結びは
母の感情的な子育て、しつけによるストレスから自己肯定感が低いお子さんは、親への安心、信頼、期待が薄い。
だから助けを求められないのではないか
怖いでしょう?
私、この研究を知ってから、子どもの叱り方をすごく考えます。
いじめに限らず、何か困ったときに
「お母さんに知られると怖いなあ」
はまずいですよね
療育センターで担当するお子さんに、イライラする事はありませんが、それでも注意しなければいけない時はあります。難しいですね
子どもを注意、叱責するのは、誰もが難しいのです
それに、私も
自分の息子たちには遠慮なく腹が立ちます。
イライラは誰でもします。
その日、その時によって、子どもさんの調子もママの忙しさ、心のゆとりも違うでしょう
それに、時間を決めて、手順を決めて…と親が考えて、切り替え、切り替え…って、いつもその通りにさせていたら、こだわりを強化したり、お子さん自身の自制心も育ちません。
だから、たぶん、
これからもイライラさせられるし、モーッ!って声もでるのが当たり前のことです
それでも、
「今、この時の叱り方で
子どもの心が育つか、
心を傷つけるトラウマにするか
私次第なんだわ」
と常に思っていると、少しずつ変わるものです
惨めになって、ただ悲しくなって、ため息をついてしまう……そういう気持ちは、お子さんを思ってのことだから大丈夫
これからはうまく出来ます
あまり、自分を責めないで下さい
療育センターの作業療法士です
お子さん、優しいですね
イライラして叱り方がキツくて
「ママ、ごめんなさい」
って、号泣し続けてしまう
有りがちですよね
どうして、こういう叱り方がまずいのか
ある研究の話をします
ある小児精神科の研究発表です
いじめで不登校になるお子さんの調査で
ママがイライラのコントロールが出来ず
パニック号泣するほど叱る習慣があるケースがいくつもあったそうです。
意地悪やいじめにあっても
お母さんに叱られるのが怖くて
何も言えず、耐えるしかなかった
この研究の結びは
母の感情的な子育て、しつけによるストレスから自己肯定感が低いお子さんは、親への安心、信頼、期待が薄い。
だから助けを求められないのではないか
怖いでしょう?
私、この研究を知ってから、子どもの叱り方をすごく考えます。
いじめに限らず、何か困ったときに
「お母さんに知られると怖いなあ」
はまずいですよね
療育センターで担当するお子さんに、イライラする事はありませんが、それでも注意しなければいけない時はあります。難しいですね
子どもを注意、叱責するのは、誰もが難しいのです
それに、私も
自分の息子たちには遠慮なく腹が立ちます。
イライラは誰でもします。
その日、その時によって、子どもさんの調子もママの忙しさ、心のゆとりも違うでしょう
それに、時間を決めて、手順を決めて…と親が考えて、切り替え、切り替え…って、いつもその通りにさせていたら、こだわりを強化したり、お子さん自身の自制心も育ちません。
だから、たぶん、
これからもイライラさせられるし、モーッ!って声もでるのが当たり前のことです
それでも、
「今、この時の叱り方で
子どもの心が育つか、
心を傷つけるトラウマにするか
私次第なんだわ」
と常に思っていると、少しずつ変わるものです
惨めになって、ただ悲しくなって、ため息をついてしまう……そういう気持ちは、お子さんを思ってのことだから大丈夫
これからはうまく出来ます
あまり、自分を責めないで下さい

ごめんなさい。辛口です。
お子さんですが、切り替え下手で、先の見通しをたてられてない気がします。
なので、必ず毎日、○時になったらお絵描きやめて寝るよ等の見通しを最初にたててあげるとよいかも。
なお、教える際に、この予定のままで行動できないこともあり得ます。と予告しておきましょう。
切り替えに一時間かかるなら、その一時間を計算して声かけするのも有効です。必要以上にイラつかずに済みますよ。
なお、今回のように妹さんのことで予定変更になったら、お子さんを急かさずに悪いけどこういう事情があるから先に行くねと今回のように声をかけ、○時になったら一人で来てねと伝えて行ってかまいません。
ここでも丁寧に対応できるのが理想ですが
まずは75点を目指しましょう。
とにかく言うことを聞かせるにはちょっと工夫が必要なだけ。
ここからがとても大事です。
お子さんがママごめんなさい。ママ大好き!と泣いてきても、いちいち可哀想なことをしたと流されてはいけません。
おちびちゃんなので、まだ大丈夫ですのでゆっくり対応して!と思いますが、これ、単にパニックになってるだけです。
起きたことに対応しきれず、ママ、ママ。と泣いてるだけ。
まぁ、可愛いんですが、もっと着目して欲しいことがあります。
「ごめんなさい」という気持ちを持てているだろうと思いますが、お子さんはマズイと思って自分を見失って泣いています。
が、もしかしたら何が起きたかわかってないかもしれないです。
ここが、とっても大事なポイント。
自分の気持ちに気づいてないのです。ただ悲しい、ショックなだけ。
ごめんなさいとまず言えるのは素晴らしい才能なので、大事にして欲しいですが、本当なら置いていかれて悲しかった等の自分の気持ちにそれとなく気づかせるチャンスでもありますよ。
また、泣かせたとしても、そのあとのフォロー次第で自己肯定感は下げすぎずにすみます。
叱らないことは大事ですが、それはまず失敗させないように大人が配慮して工夫する。失敗させても学びの機会ととる。
ママごめんなさい。大好き。と泣いたら、あ、パニックで何もかも見失ってる。と思って冷静に対応を。
落ち着いたら、お子さんに「いなくなってびっくりした?」悲しい気持ちのバリエーションや違いに気づかせてあげてください。
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ただ、悲しいのではなく、寂しいからとか、びっくりしたとか、怖いとか、気持ちには本来彩りがあります。
小さなうちはどの子もその彩りに気づきません。
しかし、自閉症スペクトラムの子は、周りが感情のバリエーションに気づいてくる年代になっても、ただ悲しい、いやだ、などと受け止め方が端的です。
それだけに、気持ちのモノサシ、どの程度いやなのかを獲得しづらいです。
元々下手で練習しても、上手にはなれないこともありますが
主さまのお子さんは、パニックになってるとはいえ癇癪で怒り散らしてるのではありませんから、落ち着いたら、びっくりした?悲しくなった?寂しかった?等の気持ちに気づけるよう、少し付き合ってあげるととてもいいですよ。
ルールを守らせたいという問題と、泣いてパニックへの問題は切り分けて考えて。
私ダメね。なんて思うことはなく、はじめての子育て、はじめての自閉症スペクトラム、そうでなくても、この子とのお付き合いはまだ数年しかありません。うまくいかなくて当たり前ですよ!
ヘタこいた。と思ったら修正すればいいだけ。
それだけです。
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ありますあります(笑)
切り替えられない負のスパイラルあるあるです。
こっちも余裕ある時は待ってあげたり、他の方法、言い方色々できますよね。
ただ、私達も人間です。
常に神様みたいな自閉症神対応なんてできませんよ。お母さん1人、子供を見ているのだから…
例え支援者だとしても
1人抱える仕事が多かったり連携がなってなかったら…
あることなんです。
そんなに責めないでください。
私達は反省します。
繰り返さない様にできます。
お絵描きの終わり、一度視界を布か何かで遮ってから聞いてもらいたいことを言ってはどうでしょうか?
それか始める時にアラームがなったら終わりをいつも徹底するとか
はなさん、怒ることは悪くないですよ。
その後どう動けるか、ですよ。
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初めまして。
私も同じです。子ども達が指示通りに動いてくれなくて、怒ってしまう…。
うちは子どもが四人いて、やることやってくれないと、もう何時に寝られるの?!みたいな。
ちなみに小3長男がやらない、というかやれない。
色々工夫しても結局うまくいかなくて怒る、の繰り返し。でもよく考えたら、その工夫を私がちゃんとできてなかったり。あれ?私ができてない?と気づき。
今度、心療内科を受診しようかと。あとペアレントトレーニングにも。
全然回答ではないですが、母も辛し、ですよね( ; ; )が、頑張りましょー!
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もしも、現場に旦那さんがいるのだとしたら、旦那さんに手伝ってもらうこと。
母親だけになりがちな子育て。
できないことを子供に要求するよりは、旦那さんにポイントポイントで少し手助けしてもらえたらよいのにね。
そして、女の子です。
大変な時、怒るのじゃなく、ママのことたすけて!、妹ちゃんのために枕並べて。とか、そんなお願いをしてみては?
Et ipsam suscipit. Deleniti rem cumque. Repudiandae dolorum saepe. Aspernatur exercitationem dolores. Sit velit voluptatem. Velit soluta delectus. Ut et ratione. Est dignissimos dolor. Dolor nesciunt ut. Doloremque alias odio. Ea rerum et. At voluptas qui. Numquam blanditiis ut. Minus quisquam adipisci. Corporis rerum consequatur. Est modi animi. Dolore vel aliquid. Et ut optio. Exercitationem voluptas eaque. Voluptates doloremque consequatur. Corrupti a rerum. Voluptatem aliquam tempore. Praesentium tenetur deleniti. Optio est omnis. Laborum quas suscipit. Dolorum illo iste. Qui hic dolores. Aut rerum non. Et eaque consequatur. Odio adipisci ex.
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4月から小学一年生の娘のことです
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回答
回答ありがとうございます。
本当に反省しながら読ませていただきました。
怒らないようにしようと思っても怒ってしまうだけでなく、「そんな事を...


度々お世話になっております
自己肯定感の低い娘の対応についてお聞かせ下さい。今日家に帰ってきてから、娘に「迎えにいった時に遊んでた子はなに君?」と聞いたら「おもしろ君」と言います。同じやりとりが続いたの質問やめたら、今度は「嘘ついちゃったごめんね。」ちゃんとあやまってえらいでしょと言ってきました。最初から答えればいいじゃないと言ったとたん「○○ちゃんは悪い子だからもう話さなくていいよ」「ダメな子だから」と言い出しました。そんな事を言わせてしまい悲しいやら怒りすぎかと反省したり。からかわれたり、ふざけられたりすると本気で怒る人って学校のクラスメイトでいませんでしたか。私は怒る事はありませんがあまりおふざけに乗っかれない性格です。なので娘のおふざけが面白い時もありますが、大抵不愉快に感じてしまいます。楽しそうにふざけたりパンツパンツ騒いで話を聞かなかったりすると怒ってしまいます。そのせいで「口きくと喧嘩になるから○○ちゃんと話さなくていいよ」「○○ちゃんが悪いんだよ」とぐずぐずしだします。どう接していいか分かりません。
回答
質問拝見させて頂きました。
まず、、、誰かの名前を適当に、勝手にあだ名をつけているのであれば、しっかり叱るべきとは思います。
その叱る部分...



年中5歳児、田中ビネーでIQ87と結果が出ました
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回答
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5歳、スペクトラム娘の自慰行為が治りません
あまり怒っては良くないとのことで、しばらく見守って「ばい菌が入る」「痛くなる」等を話して聞かせました。娘は1人で寝室にこもってDVDを見ることが多く、その時にしています。1人にさせないように工夫しましたが、下の子が赤ちゃんなのでお世話で忙しくしていると、気を使ってふらっと居なくなります。気遣いをすごくしてくれる子なので、そういうのもストレスになっているのだと思います。音に過敏なので、赤ちゃんの泣き声がしんどくなったり疲れたりするのも1人でこもりたくなるようです。一時期落ち着いていましたが、保育園で何かしらの練習を大勢ですると疲れて悪化したように思います。本人もダメなことだと理解しているようで、見つかった時は急いで止めて必死にお喋りして誤魔化しています。お恥ずかしい話ですが、私自身も子供の頃に自閉傾向にあり同じようなことがありました。私は怒られれば怒られるほど止められなくて、かなり大きくなるまで癖のようになっていました。いやらしい理由ではなく、なぜかそれをすると気持ちが落ち着いたんです。娘には同じようになって欲しくないのですが、何か良い方法はないでしょうか?自然と治るのを見守る以外方法はないのでしょうか?「愛情不足」という考えもあるようで、私がきちんと愛を伝えられていないからなのか、、、と悩んでおります。
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《他のお友達のママにしつこい》自閉症、ADHDの4歳(年中)
の息子の事です。現在加配付きで幼稚園に通っています。園生活自体は行き帰り渋りや、給食の偏食などもありつつそこまでトラブルを先生からも聞かず通えております。悩みは降園後の園庭遊びの事です。年少からなのですが、外遊びの際に私(ママ)がいるにも関わらず他の知っているお友達のママにしつこく「遊ぼうよー!」や「あっちに行こう!」などと手を引っ張って連れて行こうとします。私が「ママと一緒に行こう?」と言っても「〇〇ちゃんのママがいい!」といって暴れます。あまりにしつこくママ友も無碍にはできず優しくしてくれますが困っていますし、そのママの子も嫌がっています。年少の頃はADHDの特性が強かったですが、段々とASDの積極奇異の部分が浮き彫りになり、一緒にいる私が気を使いすぎて体調を崩すようになってしまいました。園庭で遊べる日はなるべく降園後の療育を入れて遊ばないようにしているのですが、お迎えの時間で一緒なのと、必ず園庭の隣を通らなくてはならないので癇癪になってしまいます。パパは園のお友達と遊ぶ機会もなくちゃダメだ!と言ってきます。こんな状態なので親子遠足も悲惨な結果になる事は目に見えていて、正直行きたくありません。身の回りに発達障害をもつママ友などもおらず誰にも相談できません。同じような経験を持つ方がいらっしゃいましたら、ご意見がききたいです。
回答
ママ友は、自分のママより優しくしてくれるから遊んでもらいたいのでしょう。
パパの言うことは間違ってますよね。
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回答
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