Q&A - こんなときどうしてますか？

幼稚園年中、男子

みやこさん

2017/06/05 10:39

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幼稚園年中、男子。
通院中未診断です。

子供の暴言や、叩いたり突き飛ばしたり、約束を守らない、嘘をつく等に困っています。

病院では視覚優位なので絵で見せるようにして様子見ということになっていますが、
見学に行った療育の先生からは『子供の特性も分かっていないくせに、そんなのは無意味』とザックリ言われました（あそこへはもう行きたくないと思いました）。

私は本当に困っていますが、今は相談できる専門家もいないので、私なりにこの子の特性って何だろうと数日間観察してみました。

見えるもの見えるものに興味が移って行って、かといえば遊びには集中するので話が耳から入りにくいのかもしれません。
私が何か言えば『知っている』『分かっていた』『言われたからやる気をなくした』と言い、言わなければいつまでも経ってもやりません。
かと言って絵で見せても、理解してるように見えてやらない。
本人が困れば次からはやるようになるかな？と思っていたのですが、私に暴言を吐いて怒鳴り散らすだけで次からはまた一緒です。
怒り始めると私や下の子を叩いたり突き飛ばしたりで、危ないと叱っても効果がありません。
『お母さん悲しい』と言うと、『僕のほうが悲しい！』とか、呼吸をするように一つ一つ反抗的です。かといって『そうだね、キミも悲しいよね』とか言っても治まることもなく。
自分で決めた約束事も自分で破って結果自分の首が絞まっても『お母さんバカ！』になってしまいます。

少し前までは、天邪鬼なところを逆手に取りなんとか切り抜けていたんですが、それも使えなくなり、出口の見えない暗闇の中、その日その日を何とかやり過ごしている状況です。
朝一いきなり暴言からスタートなので（昨日は『お母さんいなくなれ』でした…）、昨日は私が本当に辛くなり、『言葉というのは言ってしまったら戻らない。辛い言葉を言っておいて、その後すぐ仲直りして平気な顔にはならない。お母さんは悲しい』と言って黙らせました。
難しい言い回しをしても分かっているのです。

上で話をした、療育の先生から『子供がお母さんをコントロールしようとして、上手くいかないと癇癪を起こすのはよくあること』と言われた言葉が頭に浮かびました。
今まで子供に対して真摯に丁寧に接してきたつもりでしたが、子供の方は、最近お母さん構ってくれないとでも思っているのかもしれません。
私からしたら、私の言うことに少しでも聞く耳持ってくれたら時間も心の余裕も生まれるのに…です。

長くなりましたが、こじれてしまった関係をどこから解いたらいいもか、悩んでいます。
どなたかアドバイスいただけませんか。

それと、
ペアレントトレーニングを聞きかじって、『小さなことから、出来たら褒める』を実践していますが、子供のプライドが高いので『ふんっ』て感じです。
またまた上の療育の先生からは、『ペアトレもどうかと思う。全部できたわけでもないのに中途半端に褒めてたら逆効果』と言われました。
みなさんどう思われますか。

大きな成長はいりません。
ただ、子供と笑って穏やかに過ごしたいです。

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質問者からの「ありがとう」のメッセージ

みやこさん

2017/06/14 14:01

みなさんありがとうございました。
いくつか試してみて、やはり一朝一夕ではうまいこといきませんが、いつか合う方法が見つかればと思います。

この質問への回答

だろうさん

2017/06/05 23:50

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はじめまして。kpandaと申します。
かなり難しい状況にありますね。みやこさん、たいへんお辛い状況とお察しします。
精神的に参っておられるのではないでしょうか。
私は医者ではないので断言はできませんが、息子さんはとても刺激に弱いお子さんのように感じました。
言葉で言い聞かせる。言葉で叱る。というのが有効ではなく、却って刺激になっているようです。

とても賢くて、頭の回転も速く、手先も器用で運動能力も高いお子さんですが、
何か、過敏と言われるものを持っていて、今の幼稚園や家庭の中で、
ご本人が無理をしている部分があり、限界なのかもしれません。
児童相談所など、専門機関への相談をされてますでしょうか。

みやこさんに、お願いしたいことをいくつか書かせていただきます。すぐに結果は出ませんが、最終的には
近道かと思います。
・お子さんへの言葉がけは近寄って小さな声で、淡々と要求を短く伝えてください。
・暴言に反応せずにいてください。聞こえないふりをするだけでいいのです。
・叩きや突き飛ばしが出たら、下の子を連れて鍵のかかる場所（部屋でもトイレでも洗面所でも）に入って下さい。
・ドアを蹴ったり叩いたりするかもしれませんが、声を掛けずに本でも読みながら静かに隠れていてください。
・静かになったら、出ていきます。（それでまた叩きが出るなら、同じことを繰り返します。）
・出て行った時に、ママや下の子に当たらなかったら、そのことを認めて誉めます。「一人で気持ちをおさめてえらかったね。」
・悪いことをしていない時は、「静かに遊べているね。上手に過ごせているね。」などその状況を誉めて、
関わりを持ってください。

行動療法の一種ですが、マイナスの行動には無反応。
穏やかな時（単に悪いことをしていない時）には、たくさん関わる。
これを続けていくと、良い行動が増えていきます。
賢いお子さんですから、きっと早々に理解されるのではないでしょうか。

言葉で言い負かしたり、黙らせても、嫌な気持ちが残るだけで、人を言い負かす語彙が増えてしまいます。
癇癪を起こしたことを叱る必要はなく、癇癪を起してもママは動かないということを教えてあげてください。

みやこさん

2017/06/05 15:52

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みなさんありがとうございます。

あんさん、少しだけ言わせてください。
賢いからこそ周りに理解されず、２年前から動き始めて今やっと医師の診察の予約が取れたところで、知り合いのつてで辿り着いた療育も、『DQが高いのでうちに通うことはできませんが』との但し書き付きの相談でした。
毎週療育に通い、専門家に相談できるなんて夢のようです。
私は私なりにあれもこれも試しましたが、私以外発達障害を疑っていませんでしたので、情報が少ないのです。
理解が凸で情緒が凹なので、反抗的な割に気持ちが脆く、プライドをへし折るのは簡単ですが、抱きしめても愛が伝わらないのです。
それでも折ってもいいものか、専門家のフォローなしには怖くてできません。

G&Hさん、
下の子がいるからというのは全くその通りかもしれません。
ひとりでできることも、ちょっと手を出して反応見てみます。 Eum minus dolores. Enim autem consequuntur. Nisi id et. Hic perspiciatis minus. Quo eius sequi. Ipsa illo est. Dolor eligendi molestiae. Officiis vero nihil. Quas quae qui. Fugit sed pariatur. Numquam dolorem adipisci. Pariatur eius aliquam. Qui consequatur at. Necessitatibus asperiores rerum. Reprehenderit totam enim. Omnis fugiat pariatur. Temporibus quae nesciunt. Eaque nesciunt eos. Cupiditate fuga vel. Velit asperiores sequi. Doloribus voluptas nesciunt. Officiis quae nisi. Ullam mollitia provident. Voluptatem sed doloremque. Porro est est. Sunt minus nihil. Aut et necessitatibus. Dolor sint totam. Aperiam facilis provident. Dolorem et voluptatem.

退会済みさん

2017/06/09 15:29

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みやこさんへ

お疲れ様☺️
痛い程頑張っておられるのが分かります。みやこさん、きっと真面目な方なのね。大変なのはよく分かりますから、返信はどちらでもよいですよ😊

例えばです、余談のとき、私ならこういうかな。
◯「お母さんの話し聞こえなかった〜」の下りは、言語能力高いので、嫌味だと完全に理解されてるので危険かな？⇨「大きいのとれたよ。耳スッキリしたでしょう、よかったね〜」とか。
◯「〜僕の話しきかないからだよ」
⇨「マジで、ママ、君の話し聞いてない！気づかなかったなー。ママの耳にも耳クソ詰まってない？」とか。
◯「真剣ですよねー」
⇨「あったり前よ〜、◯◯と話してるんだから、真剣になるわよ〜」とか。

必殺、ポジティブ返し！と、我が家ではいうのですが、全てポジティブに変換して嫌味を流すというやつです。
気がむけば、試してみて下さい。若干ムカつきが軽減します。息子さんが笑って言葉遊びに、乗ってくるようでしたら、コミュニケーションとしてやや効果ありと判断してもよいかもしれないです。

ここからは、キツイ内容なので、サラッと流して下さいね。
耳かきの一言を、息子さんの気分で想像できるかもしれません。

旦那さんに、
「コンロ掃除したら、すごく大きいゴミとれたよ〜、これのせいで君のご飯まずかったんだね。掃除してよかった！」
と言われたら、私は旦那にかなり腹を立てる様な気がします。

みやこさんの何とかしようという気持ちが、若干迷走しているような‥。

頑張っておられるから、勿体無いなぁと思って失礼な事をかきました。
少しでも、みやこさんの生活が良い方向に向きます様に願っております☺️
何度も、お邪魔してすいませんでした😌 Ullam vero consequatur. Quo voluptate rerum. Velit nihil et. A voluptas amet. Culpa necessitatibus dolore. Animi odit error. Accusamus et consequatur. Ut ut nostrum. Assumenda officia aut. Nisi amet eveniet. Veniam officiis consequatur. Voluptatum ratione porro. Vel quod at. Exercitationem repellat ut. Expedita sunt rerum. Fugiat cum provident. Illo a suscipit. Ullam facilis nulla. Placeat et tempore. Omnis natus possimus. Expedita alias est. Consequatur architecto eum. Sed officia molestiae. Sit vel quas. In voluptate corporis. Et inventore illo. Maiores cum dolor. Alias quidem quis. Veritatis laborum voluptas. Eos sapiente quae.

退会済みさん

2017/06/05 11:05

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厳しいことかくかもしれませんが、ご了承ください。

文章の中で私が感じたことは、お母さんを下の子に取られたと思ってるのではないかなということでした。

私の娘がそうなのですが、自分をずっと見てて貰いたいのです。
娘はまだ一人っ子だからなんとかやれてるものの、下の子がいたらこの子のストレスはヤバいだろうなと感じることが多々あります。

あとは暴言や暴力についてはまわりでしている人がいませんか？
親でなくても例えば友達やテレビの影響など。
暴言や暴力をしてもいいんだと誤学習してる可能性があるのかなと。

凄く大変ですが一つ一つしていいことと、悪いことを教えていかないといけないと思います。

お子さんに感覚過敏がなければ１日何回でも抱きしめたり、大好きって言葉や態度で伝えあげ続けてください。

あと身の回りのできることをやってあげてください。(お子さんが自分１人でできることを手伝ってあげる)
例えば服を着せてあげる、トイレに抱っこで連れてってあげる。
ようは甘えさせてあげてください。
それだけで不登校の小学生が学校にいけたり、暴力が収まることもあるようです。
(NHKの番組でやってました。)

療育はお母さんやお子さんと合うところを頑張って探しましょう。

あとお母さんは息抜きできていますか？
お母さんがストレスをためていると、そういう子は敏感にキャッチしてしまうことがあります。

お母さんも息抜きして楽しく毎日を過ごしてください。
親ですが１人の人間なので。

無理なさらないように(^^)

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nazuna-jijiさん

2017/06/05 11:56

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みやこさん　はじめまして。
大変な状況の中で、それでもなんとかしたいと頑張っておられるご様子。
お子さんは何が好きなのでしょうか。どんな活動なら自分から進んでやり、楽しく過ごせるのでしょうか。
お子さんが好きな活動を、５分でもいいので一緒に楽しんでみてはどうでしょうか。この時間は子どもと一緒に過ごす、と覚悟を決めてみると、案外心に余裕が出ると思います。
また、お子さんを何とかしたいと思う気持ちはよくわかりますが、今の現状のままのお子さんを認めることから始めてみてはどうでしょうか。暴言を吐く、叩いたり突き飛ばしたり、約束を守らない、嘘をつく等、困ることはいっぱいあるけど、それでもお母さんはあなたのことが大好きだよというメッセージを送ってください。
お子さんの良いところはどんなところでしょうか。悪いところはすぐ目につきますが、よいところは探してあげないと見つかりません。「できたらほめる」はよく言われますが、できるできないを基準にするのも、お子さんにとっては嫌なものです。
「〇〇は笑顔がかわいい。お母さんは〇〇が笑うと幸せな気持ちになる」「〇〇はこういうところが素敵。」と端的に指摘します。その際に注意することは、「〇〇のところを直すともっといい」なんてことは決して言わないことです。子どもは敏感ですから、こちらの魂胆はすぐに見抜きます。
参考になれば幸いですが、みやこさんが、子どもと笑って、穏やかに過ごすことができますように、応援しています。 Iusto voluptas fugit. Natus quibusdam et. Unde quasi vero. Quia consequatur voluptas. Vel eaque nihil. Voluptas a est. Corporis deleniti necessitatibus. Odio aliquam eveniet. Eos voluptatem vitae. Voluptate corporis voluptatibus. Eaque iure et. Et a sint. Quos quia ex. Minus dolorum quisquam. Qui id quidem. Itaque necessitatibus a. Expedita eos et. Iusto unde at. Sed repellendus cupiditate. Voluptas dignissimos porro. Reiciendis quo aliquam. Enim assumenda numquam. Itaque ullam accusantium. Possimus omnis officiis. Fuga molestiae doloremque. Pariatur laboriosam vel. Autem voluptatem dolor. Qui consequatur magnam. Quisquam ea tempore. Neque non rerum.

退会済みさん

2017/06/07 09:48

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みやこさんへ

すいません、心配になりまた来てしまいました。余りに、息子にそっくりなので。
ペアレントトレーニングは、子供と親に信頼の土台があって成り立つものかと思います。
なんとなく、今はその前の段階かな？と思いました。
私の失敗例をひとつ。知的に高かった息子は、2から3歳で平仮名、カタカナをよみ、会話は丁寧語。年少時には、二桁の計算をしてました。ただ、非常に癇癪が酷く、何か段取りが狂うと数時間にわたり、泣き叫び暴れまわるという感じでした。
彼が幼稚園の頃、発達障害の娘が生まれました。私はよく、実母に娘の愚痴を言いました。おかしい、変だ、普通の感じではないという内容です。息子は、子供に可愛いと言いながら、その行動の悪口を家族にいう私にかなりの不信感をもっていたそうです。
自分の事も、同じ様に祖母に言っているのではないかと。
母に好かれよう、悪口言われないよう幼稚園や外では本人なりに頑張ったそうです。でも、反動で家では暴れまくりでした。小学生一年の時、息子は、こういいました。
お母さん、ごめんなさい、僕より成績のいい子がいた！僕は、もうダメだ、嫌いにならないでー！！いいだせなくてごめんなさい！

びっくりしました、勉強できて凄いねって私は褒めてるつもりだったのに、息子はできる子だから好きと言ってくれてて、そうでない僕はダメだと思いこんでいました。
抱きしめて、ママが悪かった、そう言う意味で褒めてたのではない。出来なくても、君が好き、居てくれて嬉しい！存在が愛おしいと伝えました。
半年ほど、彼の不信感のケアに当たりました、賢い分、変に気を回し、先回りして解釈するため、多々認知のズレがあることが分かり、絵で説明しながら、こちらが本当に伝えたいことを説明しました。勿論、愛している事もです。
みやこさんの息子さんの、ママのことを信じられない、という言葉が息子の不信感たっぷりだった頃に重なります。
褒めて、母の良いように僕を動かそうとしているのでは、信じたいのに、信じられずに怖い！に聞こえます。
息子は、賢いのではなく、ただの記憶力の高い子供でした。嫌な記憶も消えないのです。母への不信感もなかなか消えにくい。
訳のわからない文章かもしれませんが、私の失敗例が何かの参考になるかと思い書きました。嫌な気分になってしまったらごめんなさい。
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