Q&A - お悩みきいて!

こんばんは

ももんがママさん

2019/08/22 22:00

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こんばんは。

自閉症スペクトラムの年長の一人娘がいます。
性格は、家では、あまのじゃく、癇癪、外では、基本的に不安が強く緘黙、過剰適応で、落ち着かない場面だと、私の服で汗を拭いたり、髪を結んでいたゴムをなめたりと幼い行動が見られます。

基本的に自分本位の言動で、相手を思う余裕がなく、自分ができることを自慢するような感じです。日頃、頑張っていることやできたことを褒めて育てていますが、もう一歩踏み出して、「ありがとう」や相手の気持ちを考えることなども少しずつ学んでいってほしいなと思っています。自閉症スペクトラムの特性上の言動とは理解しているつもりですが、皆様は、いつ頃から、どのような方法でお子様に対応されていますでしょうか？
何をどのようにしていったらよいかわからず、年長くらいで、家庭でできる子供への具体的な対応方法があれば、教えていただきたいです。一人遊びはほとんどせず、私と一緒に遊んでいます。
家庭以外では、市の発達センターで数か月に一度の言語療法を受けているのみです。

娘の日頃の言動
・意地悪をする。
（意地悪をされた私が「じゃあもういい」と言って離れると、泣いたり、すねたりします。）
・私や主人の手がちょっとでも娘に当たったりしたら、「当たったよ！」と強く謝罪を要求。
・「○○だよ」と教えると、「知ってる！」と言う。
・ごっこ遊びのようなものが好きですが、私の言動を娘が決めることが多い。
・娘が「これできる？私はできる！」と、自分ができることを強くアピールする。
・思った通りにならないと、人のせいにする。
・ゲームで誰かがスムーズに進んだり、見たいテレビが高校野球で放送されなかったり、私が友達とご飯に行ったりなどがあると、誰々はずるい、と言う。
・ゲームで負けそうになると泣く。
・習い事のグループレッスンのピアノで、少しでも弾けないと泣く。
・「ありがとう」は、以前は言えるようになっていたのですが、最近、「はい、どうぞ」と物を渡しても、「ありがとう」を言わなくなりました。（娘が言うことを、私が待っているのを本人が気づいていて、あまのじゃくな性格から言わなくなってしまったのではと思っています）
・「ごめんなさい」は以前より、言いません。言語療法の先生からは、小学生の中学年くらいにならないと難しいかもと言われました。

どうぞよろしくお願いいたします。

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質問者からの「ありがとう」のメッセージ

ももんがママさん

2019/08/24 23:23

みなさま
大変貴重なアドバイスをたくさんいただき、ありがとうございました。
これまで、褒めることを中心に意識してやってきたつもりですが、たくさんのアドバイスをいただき、私目線でなく、娘に共感し、娘や私の気持ちを言葉で表現し、娘の言動が適切でないときはきちんと言葉で説明するということが大切だとわかり、これからはしっかり意識してやっていきたいと思いました。
また、療育についても、児童発達支援の施設を検討し、家庭以外でも親子ともに学べる場を探していきたいと思います。
お忙しい中、本当にありがとうございました。

この質問への回答

退会済みさん

2019/08/23 01:29

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ちょっとよくわかりませんでしたが
この状態で診断がある？にしては療育がかなり少ないですよね。
書かれていることのいくつかは療育で改善するような内容です。

また、決定権の取り違えがかなり強いと思います。年齢的には、２～３歳レベルです。
前回かんもくだからということで相談されていたかと思いますが、その内容と合わせて考えても

単純なところで、親の対応に一貫性がない。何だかんだと根負けしてしまっている。

決定権の取り違えがあるのに、親の方で「それはあなたが決められることじゃなくて、◯◯が決めることだから」と修正する作業が不足している。

甘やかす、尊重する、大目に見るところがズレている。

そんな気がします。

具体的な指摘はあげるとキリがないのですが上記のほかは

基本的にダメなことは譲らない。癇癪に屈しない。理不尽は許さない。

能力的に出来ないことを見極めムリなことは過不足なくサポートをしてやる。

はいどうぞ。と渡したものについて、無言で受けとるなどはさせないこと。期待されると言いたくないのだとしたら、丁寧に◯◯してくださいと頼ませる。

いくら話せても、はい、いいえ、どうぞ。ありがとう。ごめんなさい。でのキャッチボールを意識する

等大事なことがぼろぼろ抜けています。

また、子どもと接するにあたっては、よかれと親がしてあげたいことをしたり
親の期待や理想に当てはめて判断するのではなく、この子になにが必要なのか？は、本人の性分や能力をシビアに判断しつつも、本人へのリスペクトは持たなければならないと思います。

主さんの書きぶりは、お子さんが困っているかどうかより、主さんが困っているかどうかが前面に出てしまっています。
お子さんを思っていないわけではないのは伝わってきますが、お子さんそのものを見るのではなく、自分目線すぎる。
私はこうしたい、私はどうか？自分がどう感じるか？私が困らないか？が最優先。

それだと、子どもは自分を見てほしいとアピールしたり、ためし行動に出られたり、が強化されてしまうのは致し方ない部分があると思いますね。

もちろん、ワガママは許す必要はありませんが、裁量や権限は能力に合わせて適切に与えたり、見守ってやらないといけません。

退会済みさん

2019/08/23 01:37

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余談です。

頑張ったことやできたことを誉めるのではなくて、一緒にできたことや経過を喜んであげてください。

誉めるのは一方的な評価です。

ですが、一緒に喜んだり、悲しんだり、気持ちを丁寧に代弁すること。
少し待つこと。
これらは、共感になりコミュニケーションになります。

強制して言わせるのではなく、自発的に言葉を扱えるよう教えたり引き出すことです。

そういった点が不足しているように思います。 Molestiae blanditiis dolorum. Impedit vero ut. Dicta necessitatibus deleniti. Voluptatem sapiente sed. Similique aut quia. Repellat eos alias. Ea quisquam asperiores. Alias explicabo officiis. Facere recusandae nulla. Aut in animi. Pariatur impedit ullam. Blanditiis aut sit. Ratione maiores voluptate. Sit recusandae officia. Facere incidunt sint. Sint sint est. Quis est et. Enim qui minima. Fugiat est dignissimos. Cupiditate aspernatur ad. Non est quos. Cum velit fugit. Quam et eos. Totam et similique. Sint iure perferendis. Dolor repellat recusandae. Porro nesciunt qui. Ipsum quis assumenda. Voluptate suscipit consequatur. Sit nostrum ipsum.

カピバラさん

2019/08/23 08:37

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はじめまして。

外でかん黙で過剰に適応ということは、家でストレス発散タイプで、高学年くらいになると、暴言や暴力が出てこないかなと心配になりました。
こちらでもそのような質問を拝見します。
見当違いでしたらごめんなさい。

療育は受けられないのですか？
就学するとコミュニケーション面でかなり難しくなるのでは？と思います。
他人に自分の気持ちを伝える練習はした方が良いと思います。
外ではお友達や先生とのやり取りはどうなのでしょう…
家では、お手伝いとかはさせていますか？
クッキングとか簡単な家事を一緒にする、一部分は全て任せる、失敗してもやり直せば良いよ、やってくれてありがとうと娘さんに伝えて手本を見せることからかな…
ゲームも負けることもあるよ、癇癪起こしたら、お終いだよを繰り返しでしょうか…
低学年頃までに改善してくると思いますが。

外でのストレスに対するケアは必要だと思いますが、家では察することなく、言葉で意思表示させた方が良いと思います。
例えば、水が飲みたそうにしてると、先回りして、水をコップに入れてしまっていませんか？
低学年頃まで、息子もありました。
外でも言えなくなるのですよね(^-^;)
何て言うの？と促しても良いと思います。

療育でもそうですが、基本的なことを丁寧にやることの繰り返しだと思います。
親のサポートも含めて、療育を受けることをお勧めします。
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ゆきまる生活さん

2019/08/23 10:22

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こんんちは。
（同じ年長のASD息子がいます。）

『娘の日頃の言動』に書かれた１つ１つの言動が、うちの息子にも（過去も今も含めて）経験済み・・・なことと重なりました。

その１つ１つの言動を目にした時、主さんは、どうしているのでしょうか？

１つ１つの言動を目にした時に、１つ１つ丁寧に教え込む。
これで、ある程度、改善するのでは？
と思ってしまいました。

意地悪をした時、「もういい！」ではなく、
何が意地悪で、何がダメな部分で、どうするべきだったのか、きちんと説明する。
意地悪をしたくなってしまった気持ちは汲みとってあげて、最初に共感することを忘れずに。

経験から察するに、たいていは、それと同じ意地悪を、他のお友達にお子さんがやられてた経験があるのだと思います。

「〇〇だよ」と教えてあげたのに、「知ってる！」と言われたなら、
（例えば）
「〇〇の部分は知ってるかもしれないけど、〇Xな部分は知らなかったでしょう？」
とか
「知ってるのに、どうしてやっていないの？」
とか、
「知ってる！」と言われたことに、違和感を感じている”その理由”をきちんと説明すべきだと思います。

「ありがとう」を言わなくなりました・・・じゃなくて、「ありがとう」を言うように教えないといけないと思うのですが・・・。
私は、息子が「ありがとう」を言わなかった時に、言えるまで「ありがとう、は？」と聞き返しています。

相手のセリフや行動を指定してくるのは、「ごっこ遊び」じゃなくて「再現遊び」ですよ。
私も、これは体験済みで、ブログに書きましたので、よろしければ読んでください。
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シフォンケーキさん

2019/08/22 23:09

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こんばんは、シフォンケーキです。

＞日頃、頑張っていることやできたことを褒めて育てていますが、もう一歩踏み出して、「ありがとう」や相手の気持ちを考えることなども少しずつ学んでいってほしいなと思っています

大変残念なことを申し上げますが、以上の部分は厳しいかと思います。特性として理解しておられるなら、かぶりますが
説明しても相手の気持に立って考えることは大人になっても難しいことです。本人なりに考えて入るものやはり相手の立場は見えないので処理できずにフリーズします。

頑張って、なんか心の中がもやもやするまでいけたら御の字だと思います。モヤモヤしていそうな様子ならそこから説明してこのもやもやは悪いことをしたときのもやもやとわかるまでは行動に移すことは難しいです。

お子さんがごめんなさいと言えないのは、自分が悪いことをした、心の中から申し訳ないことをしたといったことがまだまだ理解できていないからです。ありがとう、ごめんなさいは、心の中から出すものです。親から促して言わせても本来の意味が分からなければどこで出すのかわかりません。ありがとうも出なくなったということは、これまでお子さんは誰かに促されて言っていたのでそれがなくなるとないものとして処理します。

当事者としては、本気でわからないのです。気持ちが出てこないといえばいいのでしょうか、なんかモヤモヤしている状態を気にしているうちに相手がいなくなること多々です。

文面からするに、天の邪鬼というよりかは、主様を支配しようとしていますよね。どこかの段階で認知がこじれていると思います。まだ早いとは思いますが、予習のつもりで「ケーキの切れない非行少年たち」の書籍を手にとってください。認知のズレについて詳細に書かれています。ちゃんとイラストを写せますか？物事が歪んで見てませんか？その中にあるコグトレで改善を図っていきます。 Eum minus dolores. Enim autem consequuntur. Nisi id et. Hic perspiciatis minus. Quo eius sequi. Ipsa illo est. Dolor eligendi molestiae. Officiis vero nihil. Quas quae qui. Fugit sed pariatur. Numquam dolorem adipisci. Pariatur eius aliquam. Qui consequatur at. Necessitatibus asperiores rerum. Reprehenderit totam enim. Omnis fugiat pariatur. Temporibus quae nesciunt. Eaque nesciunt eos. Cupiditate fuga vel. Velit asperiores sequi. Doloribus voluptas nesciunt. Officiis quae nisi. Ullam mollitia provident. Voluptatem sed doloremque. Porro est est. Sunt minus nihil. Aut et necessitatibus. Dolor sint totam. Aperiam facilis provident. Dolorem et voluptatem.

なのさん

2019/08/23 15:16

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我が家の場合は言葉がまったく出なかった３歳半頃から療育施設&言語療法を行ってきました。
当時は喋れないけれども，言葉の理解はしていましたので，その頃からダメなものはダメなど，発達障害だから許すという事はなく普通に教えてきました。
とはいえ，我が家も似たようなことはあり，行ってきた対応は次の通りです。

①意地悪をして，逆に泣いたり、すねたり。
⇒この場合，子どもが泣いたりすねたりするのはおかしい為，しっかりと意地悪する理由を聞いて，それをすることでどういう気持ちになるのか，される側がどれだけ嫌な気持ちになるかを指導。
また，息子の場合は構って欲しくての意地悪が多いため，優しく遊んでという方が遊んでくれる！という理解を得られるような接し方をしてきました。
②強く謝罪を要求。
⇒そんなに強く言わなくても良いと教え，自分がそういう言い方をされて嬉しいのか真似してあげます。
真似したさい，初めて子供は自分がどれだけ威圧的な対応をしていたのか理解するため，そこで初めて自分はそういう威圧的な対応をされるのは嫌と分かり，自らも直す努力はするようになりました。
③「知ってる！」
⇒何を知っているのか説明させる。
④ごっこ遊びでの主導権。
⇒主導権を握らせない（今後のソーシャルスキルにおいて重要なことです。）
⑤自分ができることを強くアピールする。
⇒すごいねと褒め，皆得意不得意がある事を教える。
⑥人のせいにする。
⇒理解できるまで，これまでの行動や言動を振り替えさせます。同時に，人のせいにすることがどれほどみっともない事か教えます。
⑦誰々はずるい
⇒ずるいと思う心理を確認し，では自分が何を望んでいるのかを聞いてあげ，どうすれば良いのか自分で考えさせて気持ちの整理がつくように誘導します。
⑧ゲームで負けそうになると泣く。
⇒一般的あるあるなので，ゲーム前に負けても泣かない，暴れないなどの約束をルール化します。
⑨習い事の悔し泣き。
⇒悔しいのであればその分練習することを教える。嫌であれば辞めさせます。
⑩「ありがとう」「ごめんなさい」
⇒言えないから放置ではなく，そこだけは言い続けることかなと。トイレで用を足せるのあれば，それと同じこと。

発達障害を持つお子さんの子育てとは，子が理解できる対応をした子育てなだけです！
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