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Q&A - お悩みきいて!

こんばんは

ももんがママさん

2019/08/22 22:00

17

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こんばんは。

自閉症スペクトラムの年長の一人娘がいます。
性格は、家では、あまのじゃく、癇癪、外では、基本的に不安が強く緘黙、過剰適応で、落ち着かない場面だと、私の服で汗を拭いたり、髪を結んでいたゴムをなめたりと幼い行動が見られます。

基本的に自分本位の言動で、相手を思う余裕がなく、自分ができることを自慢するような感じです。日頃、頑張っていることやできたことを褒めて育てていますが、もう一歩踏み出して、「ありがとう」や相手の気持ちを考えることなども少しずつ学んでいってほしいなと思っています。自閉症スペクトラムの特性上の言動とは理解しているつもりですが、皆様は、いつ頃から、どのような方法でお子様に対応されていますでしょうか？
何をどのようにしていったらよいかわからず、年長くらいで、家庭でできる子供への具体的な対応方法があれば、教えていただきたいです。一人遊びはほとんどせず、私と一緒に遊んでいます。
家庭以外では、市の発達センターで数か月に一度の言語療法を受けているのみです。

娘の日頃の言動
・意地悪をする。
（意地悪をされた私が「じゃあもういい」と言って離れると、泣いたり、すねたりします。）
・私や主人の手がちょっとでも娘に当たったりしたら、「当たったよ！」と強く謝罪を要求。
・「○○だよ」と教えると、「知ってる！」と言う。
・ごっこ遊びのようなものが好きですが、私の言動を娘が決めることが多い。
・娘が「これできる？私はできる！」と、自分ができることを強くアピールする。
・思った通りにならないと、人のせいにする。
・ゲームで誰かがスムーズに進んだり、見たいテレビが高校野球で放送されなかったり、私が友達とご飯に行ったりなどがあると、誰々はずるい、と言う。
・ゲームで負けそうになると泣く。
・習い事のグループレッスンのピアノで、少しでも弾けないと泣く。
・「ありがとう」は、以前は言えるようになっていたのですが、最近、「はい、どうぞ」と物を渡しても、「ありがとう」を言わなくなりました。（娘が言うことを、私が待っているのを本人が気づいていて、あまのじゃくな性格から言わなくなってしまったのではと思っています）
・「ごめんなさい」は以前より、言いません。言語療法の先生からは、小学生の中学年くらいにならないと難しいかもと言われました。

どうぞよろしくお願いいたします。

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質問者からの「ありがとう」のメッセージ

ももんがママさん

2019/08/24 23:23

みなさま
大変貴重なアドバイスをたくさんいただき、ありがとうございました。
これまで、褒めることを中心に意識してやってきたつもりですが、たくさんのアドバイスをいただき、私目線でなく、娘に共感し、娘や私の気持ちを言葉で表現し、娘の言動が適切でないときはきちんと言葉で説明するということが大切だとわかり、これからはしっかり意識してやっていきたいと思いました。
また、療育についても、児童発達支援の施設を検討し、家庭以外でも親子ともに学べる場を探していきたいと思います。
お忙しい中、本当にありがとうございました。

この質問への回答

退会済みさん

2019/08/23 01:29

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ちょっとよくわかりませんでしたが
この状態で診断がある？にしては療育がかなり少ないですよね。
書かれていることのいくつかは療育で改善するような内容です。

また、決定権の取り違えがかなり強いと思います。年齢的には、２～３歳レベルです。
前回かんもくだからということで相談されていたかと思いますが、その内容と合わせて考えても

単純なところで、親の対応に一貫性がない。何だかんだと根負けしてしまっている。

決定権の取り違えがあるのに、親の方で「それはあなたが決められることじゃなくて、◯◯が決めることだから」と修正する作業が不足している。

甘やかす、尊重する、大目に見るところがズレている。

そんな気がします。

具体的な指摘はあげるとキリがないのですが上記のほかは

基本的にダメなことは譲らない。癇癪に屈しない。理不尽は許さない。

能力的に出来ないことを見極めムリなことは過不足なくサポートをしてやる。

はいどうぞ。と渡したものについて、無言で受けとるなどはさせないこと。期待されると言いたくないのだとしたら、丁寧に◯◯してくださいと頼ませる。

いくら話せても、はい、いいえ、どうぞ。ありがとう。ごめんなさい。でのキャッチボールを意識する

等大事なことがぼろぼろ抜けています。

また、子どもと接するにあたっては、よかれと親がしてあげたいことをしたり
親の期待や理想に当てはめて判断するのではなく、この子になにが必要なのか？は、本人の性分や能力をシビアに判断しつつも、本人へのリスペクトは持たなければならないと思います。

主さんの書きぶりは、お子さんが困っているかどうかより、主さんが困っているかどうかが前面に出てしまっています。
お子さんを思っていないわけではないのは伝わってきますが、お子さんそのものを見るのではなく、自分目線すぎる。
私はこうしたい、私はどうか？自分がどう感じるか？私が困らないか？が最優先。

それだと、子どもは自分を見てほしいとアピールしたり、ためし行動に出られたり、が強化されてしまうのは致し方ない部分があると思いますね。

もちろん、ワガママは許す必要はありませんが、裁量や権限は能力に合わせて適切に与えたり、見守ってやらないといけません。

10

退会済みさん

2019/08/23 01:37

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余談です。

頑張ったことやできたことを誉めるのではなくて、一緒にできたことや経過を喜んであげてください。

誉めるのは一方的な評価です。

ですが、一緒に喜んだり、悲しんだり、気持ちを丁寧に代弁すること。
少し待つこと。
これらは、共感になりコミュニケーションになります。

強制して言わせるのではなく、自発的に言葉を扱えるよう教えたり引き出すことです。

そういった点が不足しているように思います。 Ducimus doloremque omnis. Qui tenetur voluptatum. Beatae eos id. Omnis et amet. Voluptatem exercitationem facere. Error sit est. Nobis minus animi. Error et incidunt. Corrupti occaecati molestiae. Hic facilis perspiciatis. Aut fuga laborum. Et assumenda odio. Quas suscipit consequatur. Laboriosam veritatis in. Debitis mollitia aspernatur. Molestias inventore et. Eum corporis necessitatibus. Iure fugit repellendus. Quia mollitia enim. Quis praesentium laborum. Beatae quam sunt. Dolores veniam pariatur. Deleniti sunt asperiores. Ducimus ipsa ullam. Dignissimos perspiciatis voluptatem. Eligendi possimus quis. Veniam ipsam nostrum. Voluptas voluptatem soluta. Modi quo nostrum. Et aut quam.

8

カピバラさん

2019/08/23 08:37

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はじめまして。

外でかん黙で過剰に適応ということは、家でストレス発散タイプで、高学年くらいになると、暴言や暴力が出てこないかなと心配になりました。
こちらでもそのような質問を拝見します。
見当違いでしたらごめんなさい。

療育は受けられないのですか？
就学するとコミュニケーション面でかなり難しくなるのでは？と思います。
他人に自分の気持ちを伝える練習はした方が良いと思います。
外ではお友達や先生とのやり取りはどうなのでしょう…
家では、お手伝いとかはさせていますか？
クッキングとか簡単な家事を一緒にする、一部分は全て任せる、失敗してもやり直せば良いよ、やってくれてありがとうと娘さんに伝えて手本を見せることからかな…
ゲームも負けることもあるよ、癇癪起こしたら、お終いだよを繰り返しでしょうか…
低学年頃までに改善してくると思いますが。

外でのストレスに対するケアは必要だと思いますが、家では察することなく、言葉で意思表示させた方が良いと思います。
例えば、水が飲みたそうにしてると、先回りして、水をコップに入れてしまっていませんか？
低学年頃まで、息子もありました。
外でも言えなくなるのですよね(^-^;)
何て言うの？と促しても良いと思います。

療育でもそうですが、基本的なことを丁寧にやることの繰り返しだと思います。
親のサポートも含めて、療育を受けることをお勧めします。
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4

ゆきまる生活さん

2019/08/23 10:22

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こんんちは。
（同じ年長のASD息子がいます。）

『娘の日頃の言動』に書かれた１つ１つの言動が、うちの息子にも（過去も今も含めて）経験済み・・・なことと重なりました。

その１つ１つの言動を目にした時、主さんは、どうしているのでしょうか？

１つ１つの言動を目にした時に、１つ１つ丁寧に教え込む。
これで、ある程度、改善するのでは？
と思ってしまいました。

意地悪をした時、「もういい！」ではなく、
何が意地悪で、何がダメな部分で、どうするべきだったのか、きちんと説明する。
意地悪をしたくなってしまった気持ちは汲みとってあげて、最初に共感することを忘れずに。

経験から察するに、たいていは、それと同じ意地悪を、他のお友達にお子さんがやられてた経験があるのだと思います。

「〇〇だよ」と教えてあげたのに、「知ってる！」と言われたなら、
（例えば）
「〇〇の部分は知ってるかもしれないけど、〇Xな部分は知らなかったでしょう？」
とか
「知ってるのに、どうしてやっていないの？」
とか、
「知ってる！」と言われたことに、違和感を感じている”その理由”をきちんと説明すべきだと思います。

「ありがとう」を言わなくなりました・・・じゃなくて、「ありがとう」を言うように教えないといけないと思うのですが・・・。
私は、息子が「ありがとう」を言わなかった時に、言えるまで「ありがとう、は？」と聞き返しています。

相手のセリフや行動を指定してくるのは、「ごっこ遊び」じゃなくて「再現遊び」ですよ。
私も、これは体験済みで、ブログに書きましたので、よろしければ読んでください。
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3

退会済みさん

2019/08/22 23:09

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こんばんは、シフォンケーキです。

＞日頃、頑張っていることやできたことを褒めて育てていますが、もう一歩踏み出して、「ありがとう」や相手の気持ちを考えることなども少しずつ学んでいってほしいなと思っています

大変残念なことを申し上げますが、以上の部分は厳しいかと思います。特性として理解しておられるなら、かぶりますが
説明しても相手の気持に立って考えることは大人になっても難しいことです。本人なりに考えて入るものやはり相手の立場は見えないので処理できずにフリーズします。

頑張って、なんか心の中がもやもやするまでいけたら御の字だと思います。モヤモヤしていそうな様子ならそこから説明してこのもやもやは悪いことをしたときのもやもやとわかるまでは行動に移すことは難しいです。

お子さんがごめんなさいと言えないのは、自分が悪いことをした、心の中から申し訳ないことをしたといったことがまだまだ理解できていないからです。ありがとう、ごめんなさいは、心の中から出すものです。親から促して言わせても本来の意味が分からなければどこで出すのかわかりません。ありがとうも出なくなったということは、これまでお子さんは誰かに促されて言っていたのでそれがなくなるとないものとして処理します。

当事者としては、本気でわからないのです。気持ちが出てこないといえばいいのでしょうか、なんかモヤモヤしている状態を気にしているうちに相手がいなくなること多々です。

文面からするに、天の邪鬼というよりかは、主様を支配しようとしていますよね。どこかの段階で認知がこじれていると思います。まだ早いとは思いますが、予習のつもりで「ケーキの切れない非行少年たち」の書籍を手にとってください。認知のズレについて詳細に書かれています。ちゃんとイラストを写せますか？物事が歪んで見てませんか？その中にあるコグトレで改善を図っていきます。 Magnam beatae voluptatem. Quis sint quia. Amet sit rerum. At sed et. Velit et debitis. Ad omnis qui. Quae veritatis nihil. Officia quas explicabo. Odit eaque aut. Sit aut nihil. Debitis rerum eveniet. Quia minima neque. Inventore dolor earum. Et atque laborum. Qui et adipisci. Est eligendi dicta. Cum quis quo. Delectus et excepturi. Quis est eaque. Adipisci excepturi delectus. Et tenetur dolores. Aut dolorem quaerat. Nam omnis error. Quia aperiam repellendus. Eius architecto quas. Distinctio dolorem reiciendis. Sit voluptate eligendi. Et ut qui. Cum exercitationem reprehenderit. Et soluta voluptas.

2

なのさん

2019/08/23 15:16

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我が家の場合は言葉がまったく出なかった３歳半頃から療育施設&言語療法を行ってきました。
当時は喋れないけれども，言葉の理解はしていましたので，その頃からダメなものはダメなど，発達障害だから許すという事はなく普通に教えてきました。
とはいえ，我が家も似たようなことはあり，行ってきた対応は次の通りです。

①意地悪をして，逆に泣いたり、すねたり。
⇒この場合，子どもが泣いたりすねたりするのはおかしい為，しっかりと意地悪する理由を聞いて，それをすることでどういう気持ちになるのか，される側がどれだけ嫌な気持ちになるかを指導。
また，息子の場合は構って欲しくての意地悪が多いため，優しく遊んでという方が遊んでくれる！という理解を得られるような接し方をしてきました。
②強く謝罪を要求。
⇒そんなに強く言わなくても良いと教え，自分がそういう言い方をされて嬉しいのか真似してあげます。
真似したさい，初めて子供は自分がどれだけ威圧的な対応をしていたのか理解するため，そこで初めて自分はそういう威圧的な対応をされるのは嫌と分かり，自らも直す努力はするようになりました。
③「知ってる！」
⇒何を知っているのか説明させる。
④ごっこ遊びでの主導権。
⇒主導権を握らせない（今後のソーシャルスキルにおいて重要なことです。）
⑤自分ができることを強くアピールする。
⇒すごいねと褒め，皆得意不得意がある事を教える。
⑥人のせいにする。
⇒理解できるまで，これまでの行動や言動を振り替えさせます。同時に，人のせいにすることがどれほどみっともない事か教えます。
⑦誰々はずるい
⇒ずるいと思う心理を確認し，では自分が何を望んでいるのかを聞いてあげ，どうすれば良いのか自分で考えさせて気持ちの整理がつくように誘導します。
⑧ゲームで負けそうになると泣く。
⇒一般的あるあるなので，ゲーム前に負けても泣かない，暴れないなどの約束をルール化します。
⑨習い事の悔し泣き。
⇒悔しいのであればその分練習することを教える。嫌であれば辞めさせます。
⑩「ありがとう」「ごめんなさい」
⇒言えないから放置ではなく，そこだけは言い続けることかなと。トイレで用を足せるのあれば，それと同じこと。

発達障害を持つお子さんの子育てとは，子が理解できる対応をした子育てなだけです！
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4歳自閉症スペクトラム、中度知的障害の次男についてです

2歳くらいから、母が大人と話すと癇癪を起こすので、なるべく大人と話さない生活をしてきました。話すと一時間、二時間平気で泣き続けます。今年度に入って、療育園に通いだし、母への執着？みたいなのが緩むことを期待しましたが大きくは変わらずです。去年夏からは訪問看護も利用していて、その方と母は話せるようにはなりました。（たぶん、自分への療育のあと→少し会話する、と見通しがついてるから）特に辛いのは旦那と全く話せないことです。同じ障害のある兄へは、話しかけても大丈夫な時もあります。こんな生活を続けているせいか、人と話すのがしんどくて、話した次の日は寝込んでる時もあります。同じような人がいたらアドバイスがほしいです。

回答

こうたまるさん、はじめまして🐱 見通しをつけるのって、いくつか経験をさせていかないとやっぱり身につかない気がします。。。ウチの長男も気...

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広汎性発達障害疑いの高一の娘のことです

嫌なことを我慢できない、こだわりが強いなど、様々な面で困難を抱えております。その中でも理解しづらいのが、全てを周囲の責任にする事です。小さな頃から、友達とうまく関われないのも、学校に行かないのも、単位を落としたのも、あらゆることが、学校や親や友達のせいと言い張ります。完全に娘の自己責任であることが多く、周りの人間も理解に苦しんで、どう接して良いのかわからず戸惑う、を繰り返してきました。その都度、娘にも物事を公平に見るよう言い聞かせてきましたが、まるで理解できないようです。IQは平均のはずなのに、まるでダダをこねる二歳児を相手にしている気にさせられます。言い訳にしているだけかと思った時期もありましたが、恨みを募らせて妄想障害を起こしたこともありました。発達障害の娘にとって、客観的に自分の責任を理解することは難しいのでしょうか？もしくは、自己責任を理解した上で言い訳にしているだけでしょうか？少しでも娘を理解する手がかりとなればと質問させていただきました。

回答

続きです。正直、生まれつきこういうスタンスの人は一生変わらないんですよね。本人が変わろうとしてやっとのこと変わりますが、根っこはかわ...

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いつもこちらでお世話になっています

4歳の自閉症と軽度知的障害の娘がいます。以前もこちらで相談したのですが、娘のイライラや癇癪（非常に大きな声で叫びます）があまりにも頻繁に起こるので、発達外来のある小児科で漢方をもらったのですが、1割くらいよくなったかな？という感じでイマイチ効果がなかったので、主治医に伝えたところ、リスパダールという薬を飲んだ方がよいと説得されたので飲ませる事にしました（2ヶ月前の話です）0.3ミリそして2週間飲ませてみて、癇癪やイライラは3割程度収まったかな？といった様子ですが、疲れた。とよく言うようになった事と元々あったチック（鼻をクンクン鳴らせる）がかなり酷くなりました。また受診した際にその旨を伝えたところ、エビリファイという薬0.3ミリに変更になりました。また2週間飲ませたのですが、やはり変わらず…その後エビリファイ0.6ミリに増えました…薬を飲み出してからなのか、他に原因があるのか分からないのですが最近娘がなんだか元気がないように思います。いつもニコニコして挨拶もよくして元気だったのですが、なんだか表情も少し暗いような…。今まで怖がらなかったのにエレベーターを怖がり出したり…私も娘と遊ぶ時間やスキンシップを増やしたり、接し方をかなり気をつけたりしているのですが、不安も強くなかなか満たされない様子です…一度薬を飲ませるのが遅くなったのですが、癇癪（叫び）やイライラが凄くて元通りになったので、やっぱり飲ませないのいけないかな…とは思っていますが。どうすれば娘の不安を取り除いてやれるのかわからなくて悩んでいます。障害だからどうしようもないのでしょうか？あまり上手く文章を作れず申し訳ないです。

回答

エビリファイの副作用に、不安・神経過敏があるようです。（ネットで調べました。）念のため、電話で病院に相談してみては？

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初めて相談します

小学6年の息子は発達障害だと診断されたばかりです。長くなるので割愛させていただきますが、診断されるに至った経緯は学校での問題行動があったからです。問題行動を起こした後から学校側には様々な配慮をしてもらっています。先日の二者面談では診断結果を元に話をさせていただきました。授業態度は集中力が持たなくなる時はあるけれど、問題視する程ではないとのことです。担任の先生が息子のことで気になる事は、一言多いことだと言われました。例えば、やらないといけない発表をしないでいてクラスの子から｢なんでやらないの？｣｢ちゃんとやってこいよ｣など言われると｢やりたくないからやらないでーす｣とふざけた感じで答えてしまうそうなんです。息子は発表の内容を考えるのが苦手なので準備出来ず、準備しないままなので発表も出来なく責められてふざけたような言い方をしてしまうのかなと思いました。そこで担任の先生には、発表する日を事前に教えていただければ私が一緒に考えてあげられるので、発表しなくて周りに責められそれに対し反感を買うような発言はしないかもしれませんと伝えました。担任の先生からは事前に連絡していただける事になりました。他に掃除をよくサボっているようで、息子に聞いたら皆がやっていないから自分もやらないと言っていたので、それに対しては周りがしなかったり自分がしたくなくてもやらないといけない事はちゃんとやろうねと伝えました。纏まりない文になってしまいましたが、私が息子に対して家庭で日常的に出来る事はあるでしょうか？サポートの仕方等、皆さんが工夫している事など教えていただければ有り難いです。よろしくお願い致します。

回答

あい2さん、回答ありがとうございます。息子にはWISC検査の結果を見せて得意なことと不得意なことが何か説明しましたが、発達障害であるとい...

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発達障害って、なんだろう？自分の息子が発達障害なので、発達障

害については知っているつもりです。でも人によって捉え方は異なるし、治療や療育をどう進めていくか？も異なります。Facebookである精神科医の投稿が目にとまりました。精神科医としては珍しい人です。増田さやか4月22日3:51≪「発達障害」概念についての私見≫「発達障害」という概念は、新しいものではありません。私が大学で学んだころ（昭和から平成に変わるころ）は、成長過程において、定型的（標準的、平均的）な発達とは異なる発育のしかたをするものを「発達障害」と表現していたと思います。言語、運動機能、社会性などを通常獲得する時期に獲得しておらず、そのために同年齢の児よりも目や手をかける必要があったり、辛抱強く待つという対応が必要であったりするもの。それがいつ頃からか、定義も変わり、「精神障害」の中に捉えられ、成人のケースと同じように「早期発見、早期治療」が必要と叫ばれ、治療薬と呼ばれるものが現れてきました。発達障害は、定型（平均的）ではないわけだから、平均的な発達の人にはわかりにくい面を持っています。たとえば、独特の感覚、こだわりなど。「普通の人には分かりにくい」、そして「早期発見、早期治療が重要」となれば、素人は下手なかかわりをしない方が良い、「発達障害」の専門家に早くつなごうとするのは分からなくもありません。けれども現代精神医学は、精神の変調(正常でない状態）の多くを「慢性疾患」であり「障害」であると捉える世界です。そしてその治療の中心は薬物治療であるとする立場です。その精神医学の中で、子供に対しては、これとは全く別の捉え方や対応をすることが期待できるでしょうか？精神科医の中には、「子供は成長過程である」「大人は一度獲得した能力が損なわれるが、子供はまだ一度も獲得していない」という認識をずっと保っている医師もいます。しかし残念ながらそれは少数派になってきています。そうであるならば、「発達障害」の＇入り口＇の専門家は、精神科医ではないことにしましょうよ。家族や近所には、子育ての先輩がたくさんいます。園や学校には、保育や教育のプロ。近所や親せきにも、何百，何千人もの子供に関わってきた元「学校の先生」、元「塾の先生」もいるかも知れませんね。お料理の得意な奥さんや、栄養士さんからは、食生活の大切さを学べます(子供には、薬よりも食生活の見直しのほうが、はるかに効果的ということもあります）。肩こりや腰痛で、鍼灸院や整体に通っているお母さんは、子育ての悩みをそこで話してみてごらんなさい。子どもの治療実績が、たくさんあるかもしれませんよ。それから、今の若い世代のひとたち。とても輝いている若者が、小さい頃は「発達障害じゃないか」と言われていたということは、良くある話です。私は、平均的な子供よりも、どこかが突出したり欠けていたり凹凸のある子どものほうが、何かに情熱を傾けて輝くことが多いのではないかと思っています。そして彼らは、発達障害の特徴を持っている子どもに、どう対応すると良いだろうかという問いに対するヒントを持っています。「発達障害」・・・私は、その概念や、当事者・支援者を否定しようと思っているのではありません。考えてみませんか？発達障害って何？

回答

ポコアポコさんコメントありがとうございます❗ うちの息子の主治医も小児神経科の医師で、その前に仮診断をしたのは療育センター(病院)の小...

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すぐカッとなる息子への対応についてアドバイスいただきたいです

…。ASD＋ADHDの診断済みの５歳の息子がいます。困り事は付き合い切れないくらい沢山ありますが、今特にウンザリしているのがカッとなりやすい所です。絵本のページをめくろうとしたら2ページめくれてしまった、ズボンを履こうとしたら途中で一瞬足が引っ掛かってしまった等、ほんの些細なことで瞬間湯沸かし器のように爆発的にキレます。キレると有り得ないくらいの大きさの奇声を上げる、物に当たる、私に暴言を吐きまくります。昨日は肌着を着ようとして手が引っ掛かって少しもたついただけで「なんっっっだよこの肌着は！！！こんなもんいらねーよ！！！クソが！死ね！これ作った奴も買ったお母さんも死ねーーーー！！！！！」と叫びながら肌着を力一杯引っ張りビリビリに破いてしまいました。都度「怒らないで、【やって】とか【手伝って】って言えばいいんだよ」等々根気よく伝えてますが聞く耳持たず、毎日毎日何回も何回も瞬間湯沸かし器になっています。そしてさっき、一緒におもちゃを片付けていて、ブロックの箱を棚に戻すよう息子に伝えると「分かったー」と素直に持って行きましたが、場所を間違えておりブロックの箱が入らない狭いスペースに入れようとしました。一段上の空いてる所に入れてねー！と言いたかったのですが、息子はこういう指摘？でもブチギレてしまうので言うのを一瞬躊躇っている間にブロックの箱を狭いスペースに入れようとし、当然入らず瞬間湯沸かし器発動。叫びながら箱をガタガタガンガンと無理やり押し込もうとし棚が大揺れ、私が危ない！と叫んだと同時に棚が倒れ物が散乱しました。私ももう疲れ果てていたのもありプッツンしてしまい、「バッッッカじゃないの！？あんたほんっっっとーにバカだね！？頭悪すぎでしょ！！何で一言【手伝って】が言えないわけ！？どっからどう見ても箱が入るスペースじゃないの分からない！？無理やり押したら入ると思った！？棚をあんな揺らして倒れるかもとか思わなかった！？どんだけバカなの！？バカすぎて呆れるわ！！！」と怒鳴ってしまいました。息子は「何でバカって言うのー！！！」と大号泣。やってしまったと思いましたが怒りを抑え切れず「あんたはお母さんに死ねって言うくせに自分がバカって言われるのは許せないの！？自己中も大概にしろ！！」と大人気なく切れ散らかしてしまい…。しばらくして息子に謝り仲直り出来ましたが、もうメンタル限界です…。障害故にカッとなりやすい子供へはどう対応するのが正しいのでしょうか。何をしても息子の地雷を踏んでしまい毎日辛いです。

回答

５歳という年齢を考えると、言葉だけの指示やアドバイスを聞いて、その通りにやろう！という意識は薄いかもしれないなぁ…と我が子を振り返って感じ...

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いつもお世話になっております

年中1月生まれの長男のことでご相談させてください。(半分母であるわたくしの頭の中の整理もあり、申し訳ありません)長男はまだはっきりとした診断はありませんが、運動発達、知的発達の遅れがあり保育園で加配の先生がついています。また週2回民間の療育に通っています。療育でも「就学にむけて」ということを念頭に於いておりますが、私自身が就学に向けて何が大事なのか、いまいちはっきり分かっておりません。お恥ずかしながら、どこに力を注ぐのがよいのか分からずにおります。一概に言えないとは思いますが、１番大切なのは身辺自立でしょうか？集団での指示理解でしょうか？それとも気持ちのコントロールや言葉でのやりとりができることでしょうか？長男は、·言葉は2語文、３語文ですが、発音が不明瞭な部分があります。また難しい会話のやり取りは厳しいです。·保育園では一斉指示は難しいが、加配の先生の指示で動いています。·運動発達がかなり遅く、ジャンプができたのは3歳の終わりごろでした。·着換えは素材によっては自立·排泄の自立はまだで、完全におむつ·保育園では癇癪やパニックはありませんが、家では妹におもちゃを取られたりすると、妹を叩いたり噛んだりしてしまうことがあります(「やめて」と言えることもありますが、1歳の妹には通じず、結果的に叩いてしまう)。·視覚優位でパズルや絵本を読むことが大好き·ひらがなは読めるがかけない(鉛筆をきちんと持てない)全体的に遅れがある子です。このような子に対して、どこに力を入れていくのが良いでしょうか？漠然とした質問ですが、アドバイスいただけますと幸いです。

回答

りえさん、こんにちは。色々ご苦労されているようですね。あれもこれもと思うところがあると思います。まずは小児精神科、小児心療内科などで一...

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ASD診断済みの3歳の息子について同じような症状の方がいらっ

しゃいましたらアドバイスをいただきたいです。第一子ですが、1歳の頃から周りとの違和感（1歳の頃から形への拘りがあり、ひらがなや時計をポツポツ読み始め、偏食、不器用、周りが悲しんでいる時に笑ったりと感情表現がおかしいか表情が固まる、褒めると怒る、意地悪（何か質問を振ってきて、わざと間違えた答えを言うように言って！と強要することがしょっちゅう）、極度の怖がり、1人で遊べない、上手くいかないとすぐ辞めるなど）があり3歳で病院に行ったところ、その日に自閉症の診断がおりました。その際、K式発達検査を受けました。結果は全領域DQ上位8.9%以内姿勢、運動平均より少し下認知、適応平均の上言語、社会上位2%以内（諸事情により実際はもう少し高い可能性があるようです）この結果だけだと平均より高いから問題ないのか。と思ってしまったのですが医師からは差が凸凹な事が本人にとって生きにくいんです。と教わりした。まだ幼稚園にも行ってないので、療育を1回1、2時間程度で週4で通いだしています。他所の言語聴覚士さん曰く、心が折れないようにしてあげてね。と言われましたが、今の時点でも気に入らないことがあると、しなくなりますし、慣れた人にはイタズラめいた事を言うので①先々いじめられたりしないかと心配です。また知的な遅れはないのですが、②学業も通常級か支援級かどちらを見据えた心構えをすればいいのかと考えています。③現状でどんな事をしておけば、将来役にたちそうか知りたいです。④今疲れてしまって、何か希望的なお話がありましたら、お教えください。長くなりましたが①〜④のうち全てでも一部でもいいのでお教えいただけると幸いです。

回答

追加主導権は譲らないこと。渡したら終わりだと思います。可愛がりはしてもご機嫌をとらないこと。人としてリスペクトはしても、親とは対...

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知的障害重度の5歳の息子がいます

質問なんですが、引越しで賃貸物件を借りる場合、不動産屋さんにあらかじめ知的障害の子供がいることを伝えましたか？また、引越した際ご近所挨拶で周りにお住まいの方に知的障害がある子供がいることを伝えましたか？よろしくお願いしますm(__)m

回答

引っ越しではありませんが、うちも同じ班（近隣６軒）の家には伝えておきました。知的な遅れが無ければ障がいを隠せる場合もありますが知的重度...

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いつもありがとうございます！発達障害の子どもがいると、またそ

れかー。みたいなことを言われることありませんか？先日、ママ友ではないですが、うちの娘のことも知っている方と食事をして、学校の話とかをしました。その場に、うちの娘を知らない人もいたので、区内の小学校のことを良く知りたかったのもあり、娘が発達障害という事を話しました。すると、娘を知っているママが、「私は、娘ちゃんのこと知ってるけど、全然そんなことないよー。そういう風に見ない方が良いんじゃない？」と言われました。こう言われちゃうと、「んー。。でもね、違うのよ。レベルが。」と、いかに大変か、いかに迷惑かけているかの説明もしなくてはならなくなり。病院でも言われたし。など。余計な話もしなくてはならなくなります。そして、その話にも、「5歳ならあるよー。それくらい。」などと言われます。こういう反応をする人達は、どういう感情なんでしょうか？単純に、分かりにくいだけだとは思いますが…。傷をつける怪我を何度もさせている話や、園では1人席対応している話や、たくさん、配慮してもらっている話をして分かってもらえましたが、障害を受け入れている親からしたら、そういった反応が、辛くなります。半日みてもらった義母にも「これは、本音の話だけど、娘ちゃんは、普通だし、良い子だよ。納得しないと動かないところは、ほかの子よりは強いかもしれないけど、上手く誘導したら聞いてくれるし。」これに対しても、「あははは〜。そうですか？少人数だとね、良い子でいられるのかなぁ？」と、娘と一緒に去りました。でも、なんとなく、言ってしまう気持ちも分かります。療育先で、え、この子、療育必要なのかな？ちゃんとしてるなぁ。と思う子もいます。この先、小学校でも、理解されにくいのだろうなぁと思うと、親が上手く伝えていかないといけないんだなぁ。と思いました。あと、もう一点。あるある。義母との会話で、「この間、発達障害に詳しい小学校の先生に、娘ちゃんの話をしたら、あら、じゃあ、将来が楽しみね。何か、特別な能力があるかもしれない。って言ってくれたのよ。そうやって言ってくれる人もいるんだよ」と言われ。「はぁー。ありがたいですねー。ハハハハハ。」と棒読みになってしまいました。そんな能力、一部の一部の人間だし。励ましになっていないし、その先生、本当に詳しいのか？と思ってしまいました。皆さんは、こういった言葉に対して、どう反応してますか？今後の参考にさせていただきたいです！

回答

「いいお天気ですねぇ」「そうですねぇ」と一緒ですよ。流す！それに娘さんの詳しい症状なんて聞きたくないですよ。相手にしてみればどう...

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