退会済みさん

2017/10/15 21:17 投稿

回答 10 件

受付終了

自閉症児の親に
知的障害児グレー診断の息子の事情を
第三者に話されました。

ある程度の言いふらされる覚悟は
しています。ですが、

第三者とは健常児の親に。
しかも、うちの息子の同じクラスの
健常児の親に。
話されてしまいました。

まったく。
懇談会でもないのに、
突然のことに

怒りと、
悔しさと
苦しさと

負の感情が止まらなくなりそうです。

こういうとき、イライラしてしまうのは
ある程度相手に期待をしてそれが
叶わなかったからなのもわかります。

なので、今よりもこれからを考えたとき。
なんとかこの感情
どう処理したらいいのか。

私には

ランニング。
酒。
サバイバルゲーム。

しか思い浮かびません。
どれも、効きません。
みなさんなら
どのような解消法がありますか？

質問者からのお礼

2017/10/17 07:10

ありがとうございました。

問題のお母さん。
彼女からお友達になりたいと話してきて。
ご自身のお子さんの話の悩みをわたしに打ち明けたとき、涙を流していました。

この最初のきっかけで
私は親身になってしまったんだと思います。気持ち特性は違えどわかるから。
私は滅多に人前では泣きませんので
泣くなら家でなくタイプ。
泣くのはよっぽどかと。

付き合ってみて思ったのは。

その親は
自分の子供が可愛くて仕方がない。
それは皆おなじ。
だけど様々な機関に行くも
施設のほうで理解がない。
本当は理解があるんだけれども
親の方で子供に接する仕方をこうして欲しいという強い気持ちがあるから
どの機関に入っても愚痴しか生まれない。

それが彼女からしたら
【誰もわかってくれない】となり、
そこから、同じな特性の母親を沢山集め友達になりたかったのでは。と。
なかには未診断のお子さんとも繋がり始め
その子が施設から卒業するという話になれば、【もうその人と話にならない】と他の人【私】に愚痴る。

私はその自閉症の親しか友達にならなかった。園には担任と園長しか事情を話していないから他の親には【まだ】話したくないんです。近所にはまったく話していません。

子供の障がい受容の進みが
私はまだ自閉症児の親よりもまだ
手前です。たくさんの特性のお子さんを持つ親たちと繋がりまくって、自分のことをオープンにしまくっているその自閉症児の親は私よりも受容段階が先の方だと
わかったから、
彼女は特性を持つ親の苦しみや悲しみや
生きづらさがわかるものと【勘違い】してしまったことが、今回の私のミスでした。

まったく、相手の気持ちがわからない人だった。【この人は私からみていい人だから
あなたの子供の特性、進路はなしといてあげたよ】という自己中なタイプでした。
【え？なんではなしたの！？】とすれば、
【あなた困ってると思ったから】と勝手に私の気持ちを決めつけるタイプ。

完全に私の読みが甘かったです。

様々なご意見何度も読み返しておりました。読み返しながら気持ちを整理することができまとめることができました。
先輩がたの
１つ１つのコメントが有り難かったです。
ありがとうございました。

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退会済みさん

2017/10/15 23:01

バラしてしまうことが十分想定される相手に個人的な情報を伝えてしまっていたのだとしたら、バラされたのは自分のミスとして心の中で処理した方が気分は早めに晴れやすいのかなと思います。

あんな人に教えた私が悪かった。
でも、あんなアホには金輪際何にも教えないし、極力関わらない！と。
考えてみてはいかがでしょう。

ちなみに、健常児の親に教えることがダメな理由がわかりませんでした。
定型でない子の親ならいいのでしょうか？

健常児の親でも言いふらしたりしないし、きちんと理解して見守ってくれる人もいますのでそこで線引きする理由が見当たりませんでした。

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ラブ💖さん

2017/10/16 03:55

とても詳しく更に冷静さを感じさせる内容と文章で

普段はご自分の事や立場も良く理解され相手の気持ちも理解出来る方なんだと言う事が分かりました。

その上での怒り
だからこその苛立ちだったのですね。

今、私が同じ様な立場になったとして
この夜中の雨の中
眠る事は出来ないと思うので思い切り大声を出し（夜中なので例えば布団の中やトイレでタオルで口を押さえ）て叫び

お酒でも飲みながら重くない映画やドラマなどを眺めて取り敢えず明日の事は考えない様に少しボーッとするくらい1人で気を楽にしようとすると思います。

好きな物を食べたいだけ食べるのも良いかも知れませんね？

とにかく
これを読むと思い出し逆効果かも知れませんので自分だけの世界に入って少しでも楽になれる事を祈ってます。

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らんまるさん

2017/10/15 21:45

りかmoさん、こんにちは。

お風呂で泣く
やけ食い
寝る

ですかね、わたしの場合は。

嫌な気持ち、素敵な布に包んで、素敵な箱に入れて、素敵な場所に置きに行くといいですよ。
イメージでいいのですが。
私がカウンセリングで教わった、コントロールテクニックです。
嫌な気持ちをこうして自分から遠ざけました。嫌な気持ちを大事にしつつ、遠くに置いてくるっていのが良いらしいです。

参考までに。

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Ｎ7さん

2017/10/15 23:18

私だったら、そのバラした親に、なるべく冷静に事情を聞くかな。なんで話したの？どう話したの？って。私は他の人に伝えてほしくなかったよ、って言っておく。

あと、まだ診断名から正確に状況を認識してもらえないので、他の人に話して欲しくないから、今後の口止めもする。話を聞いた親にも。

でも感情的になってしまうなら、しない方が良いと思います。怒ったことで自己嫌悪に陥る可能性もありますよね。

気持ちの紛らわせ方は、起こったことは仕方ないので、なるべく気にしない。

障害をアンタッチャブルな話題にしたくないので、「うちの子、こういうの苦手で〜」と明るく言える気持ち作りをする。

全くこの件に関係のない、気を許せる人に愚痴る。

好きなお菓子やお酒を飲みつつ、泣けるドラマや映画を見て、泣き疲れて、寝る。

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ラブ💖さん

2017/10/15 23:43

ん〜〜難しい…
詳しい事が書かれてないので回答し辛いですが
自閉症の親御さんと親しい間柄だったのか？
同じ様な立場になったから息子さんの事を考えて話したのか？
話される覚悟はあったのに言いふらされたと怒るのは…何故なのか？

イライラしたって言う気持ちは理解出来ると思いました。

思い通りににならない事って多いですからね。
本当に陰口とか噂話の様に他人事として広めたくてしていたんだったら許せなくて苛立つ気持ち良く分かります！

私なら直接、ハッキリと言いふらした人に
どんな期待を寄せていたのかと
何故、言われたくないのに言いふらしたのかを聞いてから文句を言います。

私は陰口や噂、愚痴が大嫌いな性格なので
どんな話でも本人以外からの情報は鵜呑みしません。
例え事実でも動じたり流されたりは決してしません。自分が直接聞いた事しか信じないので他人がどう思ったとか関係ない自分はどう思ってるのかが大切だと思うからです。

それと
ハッキリ言ってしまうとご自分の息子さんは障害者でとか言われたのが健常者の親とか親が線引きして偏見や差別の対象にして息子さんは可哀想だなと思ってしまいました。

解消法は自分が一番楽な気持ちに近くなれるなら何でも構わないと思いますよ？

お酒を飲もうがゲームをしようが大切なのは自分が早く気を晴らし冷静になって自分と息子さんや家族など大切なものの為になれるならそれこそ誰に何をとやかく言われようが関係ないじゃないですか。

負けないで下さい！
一生続く事ですもんね治る病気とは違うんだから。

強くなりましょうね！お互いに。

キツイ言葉を詳しく知らないのに使ってしまいすみませんでした。

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