Q&A - お悩みきいて!

いつもお世話になっています

おっこさん

2020/03/06 22:49

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いつもお世話になっています。今回も4月から1年生になる6歳の息子についてご相談させて下さい。
息子はASD、ADHD診断済みで知的な遅れはありません。こども園の保育園利用をしながら月1～2回療育に行っています。
現状、園でも療育でも集団行動、友達関係に大きな問題はありませんが、家では年明け頃より癇癪を起こしたりぐずぐずメソメソしたり赤ちゃん返りをしたり情緒不安定な状態が続いています。
おそらく卒園入学への不安が原因だと思うので、この先1年は続く覚悟はしているのですが、情緒不安定な息子の言動にどう対応していったら良いか悩んでいるのでアドバイス頂ければと思います。

癇癪については、以前より時間も短く自分自身での気づきも出てきていて、とても成長を感じています。しかし、最近特に気になるのは癇癪が落ち着いた後に、｢もう僕は死なないとダメなんだ。お家出てく。ママも僕がいない方がいいでしょ。｣のような極端な発言や自分を罰するような発言があることです。
また、怒られたり注意されてグズグズメソメソしている時も、私の言ったちょっとした言葉を曲解したり、極端に悲観的受け取ることです。｢もうずっとオモチャで遊んじゃいけないんでしょ…ママは僕が嫌いなんでしょ…僕は死んだ方が良いって思ってるんでしょ…｣などです。

私としてはそんなこと思っても言ってもいないので当然否定しますし、息子を大事に思っていることや私が怒ったり注意したりした内容をかみ砕いて伝えますが、息子は受け入れられず堂々巡りになります。
正直、私も始めは優しく付き合っていても段々イライラしてきますし、どう対応するのが良いのか悩んでいます。
それともこのグズグズメソメソも癇癪の延長で不適切な言動と考えて、無視(注目を外す)した方が良いのでしょうか。

この質問への回答

みーさんさん

2020/03/06 23:25

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応用行動分析をお勉強されたのかとお見受けします。
不適切行動を適切な行動へ導くためのアプローチについては
表面上、不適切な行動が適切な行動に変化したからといって
それだけで心までが適切に変化するわけではありません。

行動を行うに至る背景（心）のアセスメントが必須です。

現在：情緒不安定
行動：癇癪・自己否定
ここまでがお母さんのお見立てですね。

ここで気になるのが「自己否定」に陥る
お子さんの気持ちですね。

自己否定感に苛まれているお子さんを
どう救済するのか。
よく見かけるのが、自己否定そのものを否定する…（僕はダメなやつだ→そんなことないよ）ですが、
これは逆に「分かってもらえない」感を植えつけてあまり効果がありません。

ではどうするのか。
自己肯定感で上書きするのです。

日頃から事あるごとに褒め、感謝を伝え、じっくりお子さんの存在価値を高めていくのです。
必要な愛情量やアプローチは子どもによって違います。
たくさんたくさん、すごいね、大好き、ありがとうを伝えましょう。
（特にありがとうは効果的です）

いずれ自己否定感より自己肯定感が勝る時がきます。
（僕はダメなところがあるけど、こんないいところがある）

それと並行して、お子さんが家庭の外で
どういう叱られ方をしているのかも
確認しておくと良いですね。

本人にとって納得（理解）できない叱責は
数を重ねると自己否定感を急速に育みます。

お母さんの愛（想い）が伝わり
お子さんが生きやすくなる事を祈ります。

sacchanさん

2020/03/07 09:08

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同じく４月から１年生になる息子（ADHD寄りの発達グレーで療育週１利用）がいる者です。

うちは癇癪はだいぶ収まってきたんですが、私がイライラしてつい強めに叱っちゃった後などに「ぼくなんか死んだ方がいいんだ…もうお家からいなくなった方がいいんだ…」ってなったり、自分の頭をポカポカ叩いたりされて、すっごく困った時期がありました。
その時、療育先で息子の担当の先生に相談したところ

「大げさに思い切りオーバーリアクションで、『ママは○○くんのこと、だーーーいすき！』って抱っこしてあげて下さい。ギュッとされて安心したいっていう、分かり易いアピールなので」とのことでした。

実際、これをやると息子がホッとするのがありありと伝わってくるんですよ。
それでも「ぼくはやっぱりバカだ…」と続けてくる時は、抱っこしたまま「バカな子ほど可愛いってことわざもあるんだよ～✨ああ～可愛い、可愛い💕」って返してます。
最近では「ぼくがバカだから悪いんだ～」と泣いてるところに私が近づいただけで、あれっ？て顔して「ママ、バカな子はなんだっけ？😊」って機嫌が直ったりもします。

それと、私自身に問題があった（イライラして大きい声を出したり強く叱責してしまった）場合は、素直に「イライラして大きい声出しちゃってゴメンね。もっと優しく言えばよかったね。ママが悪かった」と謝るようにしてます。
すると、息子も「ううん、ぼくが悪かったの、ママごめんね」と、お互いに謝って仲直りパターンで収まる場合もあります。

うちはこれ↑を続けてたら、「ぼくが悪いんだ」系の自傷はかなり減りました😊

あとは、私は褒めるのを忘れてしまいがちなので、心がけて大げさに褒めるようにしてます。
私の友人が、子どもがちょっとしたことをできただけで「天才！！！！」って褒めてたのをみて、褒め言葉はこんなに大げさでいいんだと衝撃を受けたので、真似するようになりました。

息子は年長児なりに、ほかの子よりもできないことが多いと感じているのか、「天才！！！！」って声をかけると何となく自尊心を取り戻したような誇らしい顔になるので、けっこうイイ感じだなと思ってます。

以上、あくまでも息子の場合はってことですが、参考になりますれば✨

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ノンタンの妹さん

2020/03/07 11:31

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認知の歪みによる百ぜロ思考なのだと思います。
怒るという感情でも「悲しくて怒る」「悔しくて怒る」「辛くて怒る」「寂しくて怒る」等、色んな理由があると思います。
癇癪が起きた後に同調しながら、「悲しかったんだね」「悔しかったんだね」「辛かったね」「寂しかったんだね」と細分化してあげると良いですよ(^^♪
一つの動作の中に色んな感情があるということを知ることが大事です。
自分の中で癇癪を起した理由がはっきりしないから、癇癪を起す自分は悪いに繋がりやすいからです。

細分化した後で「じゃあ悲しくならない為には何をすれば良かった？」「悔しくならない為には？」「何すれば辛くなかった？」「どうしたら寂しくなかった？」などを聞いてあげて下さい。
そして同じ様なケースの時には実行してあげて下さい(^^♪　

寂しい時は〇〇する、悲しい時は〇〇するの様に視覚化して貼ってあげると本人も意識しやすいと思います。 Modi ut atque. Ut dolor quibusdam. Sunt saepe quia. Distinctio accusantium tenetur. Necessitatibus dignissimos aut. Quisquam quidem quibusdam. Quia voluptatem dolor. Vel vitae et. Minima fugit enim. Provident nihil culpa. Ut architecto inventore. Et inventore omnis. Et sunt eum. Itaque voluptatum voluptatem. Occaecati qui sunt. Vel et delectus. Quas aut blanditiis. Eligendi debitis reiciendis. Perspiciatis omnis voluptas. Porro ratione cumque. Qui commodi deleniti. Nesciunt quo in. Consequatur aut vel. Tempora expedita facere. Nostrum quis sequi. Ea fugiat temporibus. Minus asperiores adipisci. Distinctio illo sed. Optio libero voluptatum. Quidem aperiam rerum.

みーさんさん

2020/03/08 09:46

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おっこさん
そうだったんですね。

実は実は。この手の事には私、失敗談があるのです。
成人分野で支援職をしていた時に娘が３歳頃でした。
娘はADHDで癇癪がすごかったです。

その頃、応用行動分析にどっぷりハマっていた一方
発達心理学の存在を知りませんでした。

つまり、子供の心の発達を知らないまま
成人（心が発達している方）の支援同様、行動だけにアプローチしてしまったんですね。

褒めるは有効でした。
今でも自尊心の塊です。

でも消去（無反応）で対応し続けた結果どうなったかというと。

自分が困った時に誰かに頼れない子になりました。
かろうじて母子間の親子関係があるので
私の前でだけは泣いたり不満を吐きますが
私から離れると娘は全く泣きません。

そしてもっというと、
上から目線の偉そうな性格になりました。

つまり、誰にも弱みを見せられない
自分の存在価値は誰かの世話をすること
自分が悪い立場になってはいけない

こういう想いが今、本人に根強くあります。
そうなると、ごめんなさいが言えないんですねー。

児童発達支援管理責任者に転職してからは
子どもの心の動きがいかに行動に表れているかが
よく見えるようになりました。

そして私は、娘になんて辛い幼少期を
味わわせてきたのかと
今でも後悔しています。

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退会済みさん

2020/03/07 00:40

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続きです。

子どもには、
「どうしてそうおもうかお話できますか？」
「私はそんな風に思ってないです」
「そうか、あなたは今、自分が消えたらいいと思うぐらい、心がわからなくなって、苦しくてずきずきしてるんだね。つらいんだね。」ぐらいの声かけで、あとはそばにいて抱き締めたり、膝に抱いてのんびり過ごしたり、頭を撫でたりしながら落ち着かせる方がいいと思ってます。

ただただショック。
向き合いきれなくて騒いでるんです。

あなたか死んだり消えたら、私は嫌だな。と伝えるのはいいかもしれませんが
動揺せず、どっしり構えてやる必要はあると思います。

確かにパニックにはなってると思いますが、しれっと無視するのではなく、こちらが疲れない程度に向き合ってはいます。

「いつもの君らしくないよ。何か辛いことがあったんだね。大丈夫だ。いつもの君に少しずつ戻ろう。」というスタンスがいいと私は思ってます。

落ち着いてからしっかり話を聞く。
風呂やベッドの中、添い寝したり膝に抱きながら傾聴してあげること。

破れかぶれになってギャンギャン言っているうちは、無視してもいいと思いますが、その前にお話を聞きたいし、お話したいけれど、怒ってるままとか泣いてるままだとお話できないよね。
気持ちが落ち着いて、お話できるようになったら教えてくれますか？

それと、落ち着くのにお母さんがダッコしたり手を繋ぐとよければ、手伝うけどどうする？

などと声かけしています。

また、母親に対してお母さんのせいだとか、お母さんは僕が嫌いなんでしょ？等と言い始めたら、出来るだけ子どもには父親がしっかり向き合ってあげた方がいいです。(ジジババでもいいですが、母と子それぞれに偏らず、公平なジャッジをする人が間に入った方がよいかと。母親や父親への完全な言いがかりなら、きちんと傾聴してなだめた上で、それはあなたの言いがかりです。おかしいのでは？ときちんと叱れる人でなければダメです。)

うちでは、気持ちが落ち着くよう諭してからパートナーのところにもどしてもらってます。

続きます。 Pariatur saepe molestiae. Aperiam tempore laboriosam. Corporis enim excepturi. Et reprehenderit illum. Consectetur commodi autem. Nihil ut recusandae. Deserunt deleniti est. Blanditiis nemo perferendis. Temporibus at consequuntur. Ad necessitatibus cum. Perspiciatis quasi quo. Qui placeat reiciendis. Tempore itaque facere. Occaecati reiciendis autem. Quae commodi ipsa. Nihil deserunt soluta. Atque ipsum eum. Est occaecati qui. Ea et nesciunt. Dolores quam laboriosam. Quasi quam et. Quia et omnis. Neque nam adipisci. Itaque at quod. Possimus et tempore. Et beatae magnam. Dignissimos autem voluptatum. Et voluptatem dolor. Adipisci odit eligendi. Velit ut illum.

退会済みさん

2020/03/07 01:12

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余談です。

個人的な意見です。

私自身がお子さんのような事を言う子でしたが、認めてもらう発言をされても正直「親」に対しては既に「この人はダメな人」認定をしてしまっていたので、まったく受け入れられませんでした。

よその大人の言葉に支えられたり、身に染みています。

うちの母は、よくあるパターンですが、母が自分がしてもらって嬉しかった事は子どもも嬉しいはず！と信じて疑わず、「本当にやめてくれ！」と言っても遠慮してるんだろう。とグイグイくるタイプです。
ですが、残念ながら私と母は似てはいますが、似てない部分は真逆に近く
母は自分が「あなたはこうなのよ。」と決めてもらった方が安心できるタイプであったようですが、私は真逆で。
その事に母が気づいたのは、私が成人してからでした。

そんな風に、そもそも子どもの感情や意見について「そんなはずない。こうなはず」と決めつけたり「私の子だから私と同じ気持ちのはず」とか「お母さんがこうやってるんだから、受け止めてくれるはず。だって私の娘だもん」等と悪気なく決めつけられていました。
嫌なものをイヤと言う子どもでしたが、あらそうですか、とか、まあ可愛くない！で済ませず、そんなはずない。とパニックになったり、なんで拒否するの？と泣いたりで。
それでも私は迎合しないので、なんて素直に受け止められないのかと。

いやいや、ガチのノーサンキューだ。と言ってもわかってもらえませんでした。

わたしが喜んでいても、母が嫌なことなら一ミリも喜びませんし、喜ぶフリもしません。何か授賞したりでもです。
そんな不愉快な顔するぐらいなら、こういうのイヤだと言えば？と小学校一年生ぐらいで噛みついたところ、我慢してるじゃない？なにか文句あるの？と号泣されたこともあります。

とにかくちょっとでもマッチしないと、「どーしてわかってくれないのぉー」と泣く

そんな母親に

あなたはいい子なのに、ありがとう。などと言われても、普段まっこう否定されてるがために、素直に聞けませんでした。

途中でよそで指摘されてあらためてはいましたが、小学校に入ってからでは時既に遅し。

普段からうちの母のように愛情の空回りで自分の分身かのように子どもを扱っていると、肯定的な気持ちは持てないと思います。 Aut sapiente est. Quasi repellat neque. Quibusdam minus aut. Amet quia omnis. Pariatur dolorem et. Repellat dicta qui. Voluptatem sit omnis. Doloribus quas nemo. Dolor alias dignissimos. Ab aut minima. Accusantium omnis tempora. Vero quia et. Id quis et. Eius consequatur dolorem. Sed modi voluptates. Quos suscipit repudiandae. Vel consequatur ut. Eaque voluptas sed. Sapiente minus repellat. Ducimus enim minus. Ut ex facilis. Illo dolores ad. Omnis similique sit. Doloribus voluptas qui. Quia ut aut. Voluptates quam omnis. Accusamus ullam est. Sint repellendus sunt. Unde ducimus velit. Nulla dolorem nesciunt.