2020/03/06 22:49 投稿

回答 26 件

いつもお世話になっています。今回も4月から1年生になる6歳の息子についてご相談させて下さい。
息子はASD、ADHD診断済みで知的な遅れはありません。こども園の保育園利用をしながら月1～2回療育に行っています。
現状、園でも療育でも集団行動、友達関係に大きな問題はありませんが、家では年明け頃より癇癪を起こしたりぐずぐずメソメソしたり赤ちゃん返りをしたり情緒不安定な状態が続いています。
おそらく卒園入学への不安が原因だと思うので、この先1年は続く覚悟はしているのですが、情緒不安定な息子の言動にどう対応していったら良いか悩んでいるのでアドバイス頂ければと思います。

癇癪については、以前より時間も短く自分自身での気づきも出てきていて、とても成長を感じています。しかし、最近特に気になるのは癇癪が落ち着いた後に、｢もう僕は死なないとダメなんだ。お家出てく。ママも僕がいない方がいいでしょ。｣のような極端な発言や自分を罰するような発言があることです。
また、怒られたり注意されてグズグズメソメソしている時も、私の言ったちょっとした言葉を曲解したり、極端に悲観的受け取ることです。｢もうずっとオモチャで遊んじゃいけないんでしょ…ママは僕が嫌いなんでしょ…僕は死んだ方が良いって思ってるんでしょ…｣などです。

私としてはそんなこと思っても言ってもいないので当然否定しますし、息子を大事に思っていることや私が怒ったり注意したりした内容をかみ砕いて伝えますが、息子は受け入れられず堂々巡りになります。
正直、私も始めは優しく付き合っていても段々イライラしてきますし、どう対応するのが良いのか悩んでいます。
それともこのグズグズメソメソも癇癪の延長で不適切な言動と考えて、無視(注目を外す)した方が良いのでしょうか。

この質問に似ているQ&A 10件

すぐカッとなる息子への対応についてアドバイスいただきたいです…。 ASD＋ADHDの診断済みの５歳の息子がいます。困り事は付き合い切れないくらい沢山ありますが、今特にウンザリしているのがカッとなりやすい所です。絵本のページをめくろうとしたら2ページめくれてしまった、ズボンを履こうとしたら途中で一瞬足が引っ掛かってしまった等、ほんの些細なことで瞬間湯沸かし器のように爆発的にキレます。キレると有り得ないくらいの大きさの奇声を上げる、物に当たる、私に暴言を吐きまくります。昨日は肌着を着ようとして手が引っ掛かって少しもたついただけで「なんっっっだよこの肌着は！！！こんなもんいらねーよ！！！クソが！死ね！これ作った奴も買ったお母さんも死ねーーーー！！！！！」と叫びながら肌着を力一杯引っ張りビリビリに破いてしまいました。都度「怒らないで、【やって】とか【手伝って】って言えばいいんだよ」等々根気よく伝えてますが聞く耳持たず、毎日毎日何回も何回も瞬間湯沸かし器になっています。そしてさっき、一緒におもちゃを片付けていて、ブロックの箱を棚に戻すよう息子に伝えると「分かったー」と素直に持って行きましたが、場所を間違えておりブロックの箱が入らない狭いスペースに入れようとしました。一段上の空いてる所に入れてねー！と言いたかったのですが、息子はこういう指摘？でもブチギレてしまうので言うのを一瞬躊躇っている間にブロックの箱を狭いスペースに入れようとし、当然入らず瞬間湯沸かし器発動。叫びながら箱をガタガタガンガンと無理やり押し込もうとし棚が大揺れ、私が危ない！と叫んだと同時に棚が倒れ物が散乱しました。私ももう疲れ果てていたのもありプッツンしてしまい、「バッッッカじゃないの！？あんたほんっっっとーにバカだね！？頭悪すぎでしょ！！何で一言【手伝って】が言えないわけ！？どっからどう見ても箱が入るスペースじゃないの分からない！？無理やり押したら入ると思った！？棚をあんな揺らして倒れるかもとか思わなかった！？どんだけバカなの！？バカすぎて呆れるわ！！！」と怒鳴ってしまいました。息子は「何でバカって言うのー！！！」と大号泣。やってしまったと思いましたが怒りを抑え切れず「あんたはお母さんに死ねって言うくせに自分がバカって言われるのは許せないの！？自己中も大概にしろ！！」と大人気なく切れ散らかしてしまい…。しばらくして息子に謝り仲直り出来ましたが、もうメンタル限界です…。障害故にカッとなりやすい子供へはどう対応するのが正しいのでしょうか。何をしても息子の地雷を踏んでしまい毎日辛いです。

ADHD（注意欠如多動症） 4~6歳片付け絵本おもちゃ診断

回答17件

14件

2024/01/16 投稿

勘違いや間違いを指摘されると癇癪を起こします。予測がつかないので疲れるし、リラックスして会話ができず、この子と関わりたくないという気持ちです。小学生高学年男子です。子「明日◯◯の日だ♪」私「ん？あぁ、それは明後日だよ」子「知ってる！わざと1日ずらして言っただけだよ！聞いてる！？1日ずらしただけって言ってんだよ！聞いてんのかよ！！！」と癇癪が始まります。子「習い事のポイントが溜まったから今週プレゼントもらえるー♪」私「あ、ごめん、お母さんがポイント計算間違えてて、プレゼントは来週になるよ」子「知ってる！！今週もらえるとは言ってない！！」私「今週もらえるって言ったから、違うよって説明したんでしょ。なんでそんなに怒るの？あんたが悪いなんて責めてないよ」子「言ってない！ギャーギャー」自分の間違いだけでなく、人の間違いから勘違いとなる場合でも癇癪になります。私が謝っても引いても間違いを指摘しても肯定しても何をしても怒るので、無視して別の場所に逃げます。本人はひととおり癇癪を起こしたらスッキリして機嫌よく普通に話しかけてくるのですが、私はモヤモヤしたままなので余計にイライラするし、目を見て受け答えができなくなります。子供が間違えているときに、これを指摘したら怒るな、といつも先回りして考えていて、油断してうっかり指摘すると爆発する。やってしまった…というパターンで、ものすごく疲れます。リラックスして会話ができません。最近では、癇癪が起きてから翌日くらいまでは子供をほぼ無視してしまいます。話しかけられても「はい」「そう」と目を見ず返すだけ。一緒にいるのが辛いです。発達障害だからなのでしょうか。私の育て方が悪いのでしょうか。病院にはなかなか行けていません。

発達障害かも（未診断） ASD（自閉スペクトラム症）小学3・4年生習い事病院会話計算癇癪

回答8件

33件

2024/03/21 投稿

年中、男の子。昨年末に自閉症スペクトラムと診断されました。半年、一年前を振り返ると、小さなことにこだわっていちいち癇癪を起こしていたのが、ここ数ヶ月で回数がグッと減りました。そのことは良かったのです。ただ、癇癪が減って気づいたのですが、今までは数十分の癇癪がいきなり終わるとピカピカのお利口さんに変わり、自分から反省して私と仲直りして終わっていたのが、癇癪が起きなくなってからは私の言うことが入っていかないのです。困りました。医師からは淡々と対応をと言われますが、かなり強敵です。先日、堪りかねて私が爆発しました。するとワーッと言い返して来ましたが私が相手にしなかったらスーッとお利口モードに切り替わったんです。もちろん爆発がいいことだとは思いません、でもこれは何かのヒントなのではないかと思って医師に相談しました。あまり伝わらず、爆発をクセにしないようにと釘を刺されました。振り返れば、癇癪もそうだし、落ち着くまで私が姿を消す（寂しがりなので本人泣く）、興奮して動き回って転ぶ・ぶつけるで泣く…等々、一度感情をワーッと盛り上げるとストンと話が入るようになります。逆にそうしないと、分かった、やるやる、でいつまでも沁みません。私がいない場所では順調で、父と出かけてもお利口モードです。毎日幼稚園で頑張ってくるので、家で私の前だとひたすら自己中。いろんな本を参考にしますが、本人が困ってないので、見通しを立てたりしても『分かってる』だし、スモールステップで褒めようとしても『子供扱いしないで』になります。（そこは最近医師から、お母さんは褒めたいから褒める、でサラッと流してと言われました。）ワーッとならないと沁みないのを、別の方法に置き換えたらもう少しうまくいくんじゃないかと期待してるのですが方法が見つかりません。楽しく興奮させるだけだと、弟を叩いたり突き飛ばしたりしてまた別の問題になります。医師の言うとおり淡々とこなせれば一番いいんでしょうが、下の子もイヤイヤ期で、正直キツイです。医師からはここ半年ほど、投薬を勧められています（現状が伝わらないので夫が反対中）。私も出来るなら薬を飲ませたくないので対応で何とかと思ってはいるんですが、医師の『今がその時だよ』にそうなのかもとも思います。健全な方法（癇癪や爆発じゃない方法）で我に返す方法は無いでしょうか。お薬は出来れば最後にしたいです。

ASD（自閉スペクトラム症） 4~6歳診断幼稚園癇癪

回答23件

10件

2018/02/05 投稿

子供が癇癪を起こした際、「自分なんか死ねばいい」「死んだほうがマシ」「もう誰かが(自分を)殺せばいいんだ」などの発言をした時、どのような対応をされていますか？

ASD（自閉スペクトラム症）小学3・4年生癇癪

回答12件

14件

2018/01/31 投稿

ADHDとASDがある小1の息子です。　発達面では元々グレーゾーンで`、就学相談の際に一度は通常学級に進路を定めたものの、入学先の小学校から再検査を申し出され、2月後半に支援学級に進路を変更、その過程で上記診断を受けました。卒園直前より急激に癇癪とパニックが頻回になり始め、性格も以前より天邪鬼というのか、やって欲しい事を敢えて反対の事をしてわざと困らせようとしている様子が見られる時も増えてきました。私自身言い訳になるかも知れないけど、シングルマザーで子父関係の人とのトラブルや転職、祖父母の介護などで精神的に落ち込んでいる時期があり、息子と存分に向き合えていなかった時期もあります。それでも私なりに接し方を考え、毎日夜にはハグをしてほっぺにキスして「ママはあなたが大好きだよ。」と言うことだけは必ず伝えるようにしていました。今も欠かさずしています。しかし、初回の発達心理外来で「愛着障害も出ているのでは」と指摘を受けてしまいました。　　そんな状況下で、今日は「学校の友達に“嫌い“と言われた。ママも友達もみんな僕のこと嫌いなんだ。」と泣いて訴えられてしまいました。「そんなことはない！ママはあなたが世界一大好き。」など抱きしめながら話し合い、その後は息子も表情が穏やかになってそのまま入眠しました。向き合えていなかった私が悪いと思いますが、自己肯定感が低くなってしまい「みんな自分が嫌い」と思ってしまうまで息子の心境に気づかなかったことにとても罪悪感が押し寄せて後悔しています。どう接していけていたら良かったのでしょうか。自己肯定感が低くなってしまった・自己嫌悪感を抱いてしまう息子にしてあげられる事を探しています。少しでも自分なりに息子に対してしてあげられる対策案を立てるヒントを見つけられたらと思っています。もしよろしければ、こういう時こうだった・こうしたら嬉しかったなどアドバイスいただけるととてもありがたいです。よろしくお願い申し上げます。ここまで読んでくださり、ありがとうございました。

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症）小学1・2年生就学相談診断小学校通常学級トラブル癇癪パニックシングルマザー

回答10件

3件

2024/04/24 投稿

「ママが原因で精神病になるかも」「ママが死んでも泣かないかも」と自閉症スペクトラムとＡＤＨＤの息子に言われました。今まで怒鳴ったり、怒りを面に出さずに頑張ってきたつもりです。息子に言われた言葉に私の心のバランスが崩れてしまいました。今まで自分なりに頑張って、子供の癇癪や、毎日牛乳を溢したり、散らかしたり、ゴミを平気で床に捨てたり、怒らず感情を抑えて、今まで努力してきました。声を荒げた事もありません。しかし息子のこの発言に、消えてなくなりたくなりました。私と一緒にいると病気になってしまうんだ。。親としてこんなに悲しい言葉はありません。それから今まで我慢出来ていた息子の行動がどうしてもイラっとして、抑えられなくなりました。言わなければ、歯も磨かない、お風呂上りは床はビチョビョ、脱いだ靴下は色々な所から発見され、食べたお皿は引き出しの中でカビている、言い出したらキリが無い程、沢山。イライラが顔や声に出て抑えられません。息子にストレスを与えていると思うと自己嫌悪で、どうして良いかわかりません。私は母子家庭なので１人で育てています。落ちている物を口に入れたり、汚い手を口に入れたりで病気にかかってばかりで、声をかけない日は１度もありません。それが息子には苦痛なのだと思うのですが、１日中口に何かを入れています。何も言わないのは楽ですが、それでは息子が外で困ったり、気付けなかったり。責任放棄をしているように思うのですが、でもそれで心の病気になるのは本末転倒で。。毎日牛乳は溢します。毎日お箸も落とします。毎日ゴミを床に捨てます。毎日罵声を浴びせます。部屋の中に鉛筆が散乱します。毎日、毎日、、、。苦しいです。。子供は友達が出来ないので、私しか居ません。息子の言葉を受けてから、涙が止まりません。責任がなければどんなに楽になるか、、どうしたら良いですか？アドバイスお願い致します。

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症）小学3・4年生お風呂癇癪母子家庭

回答14件

12件

2017/06/25 投稿

小5 男子自閉スペクトラム・ADHD 投薬治療有り毎日毎日、学校に行くのを嫌がり行っても小さい子供のように泣きじゃくり姿を消しては騒動になり。医師や先生と相談し学校を休ませればゲーム、漫画とやりたい放題。約束が守れません。ゲーム類を隠したりもしますが、それをすると暴れます。そして次に学校に行くのを更に嫌がる。の繰り返しです。分かりやすく短い言葉で約束をしても、振り向けばさっきの約束を忘れてしまう事もしばしば。機嫌の良い、悪いが分単位で変わるので本人もしんどいとは思いますが、正直こちらが参ってしまいます。身体の成長と共にすごく大変になってきています。どうしたら彼の為に良いのかわかりません。何かアドバイスなり、経験談などをお聞きしたいです。

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症）小学5・6年生先生

回答19件

6件

2018/01/29 投稿

自閉症の5歳の息子のことで相談です。否定されたり自分の希望が叶わないとすぐに癇癪になります。癇癪は暴れて脚で壁やドアを思い切りドンドン蹴ったり、服を破ったり、噛みついたりします。裸足で家を飛び出すこともありますが、最近は追いかけるとどこまででも逃げるので無視しています。(追いかけて来ないと自分で戻って来ます。) 体調が悪いので保育園をお休みしましたが、先ほども食べたいお菓子が家にないことに腹を立てて暴れ出しました。代わりにこれがあるからこれじゃダメ？と聞いても全く譲ろません。暴れる元気があるなら保育園にお願いすればよかった…と後悔しました。一旦、癇癪スイッチが入ると治るのに30分程度かかります。癇癪はほぼ毎日で物が壊れるので静止しようとしますが、噛みついてくるので今は力で勝てるけど将来不安しかないです。いけないとはわかっていても、顔や態度に出てしまい毎度毎度息子の細かいことでの癇癪や拘りに嫌気がさしています。もちろん心療内科で精神安定剤ももらっていて飲ませてもいるのですが、そもそも根本的な性格が息子と合いません。衝突することが多いので、また始まった。もういい加減にして欲しい。早く大人になって出ていって欲しい。とすら心の中では思っています。息子も私にバカ、死ねや出ていって、いない方がいい。などと癇癪の際は口にします。そういう時、どう注意しても全く聞く気もありません。例えば、そんな風に言ったら悲しい気持ちになるからだめだよ。とか悲しい気持ちになって欲しい。と息子は一点張りです。正直、寝ている時だけ落ち着いて気持ちも穏やかに生活できる時間です。両親にはこのまま手がつけられないようなら施設に入れてみたら？とも言われました。状況的によくないとは理解しつつも自分と同じような心境、立場の方がおられましたら話しが聞きたいなぁと思い投稿しました。アドバイスでもなんでも構いません、宜しくお願いします。

6歳の娘がいます。診断はついてませんがADHDが強いです。娘は分からない事があったり、自分の思い通りにならなかったりするとパニックになります。小さい頃は癇癪がひどいなぁ、怒ってるなぁと思っていたのですが、癇癪というよりはパニックになってるというのが正しいのかなと思います。勉強でも分からない事があると出来ない❗️分からないとパニックになる。説明を聞けば必ず分かるものも耳をふさいでわめくので話にならない。娘は言い間違えが多いので相手に伝わらない事が多い。○○って事かなぁと優しく言っても、教えてもらったり、訂正されるのを嫌う娘は、だから違うよ何々だよ！ってすぐキレる。何かイライラするらしい。キレて、リビングにある折り畳みの机を倒し、そこらにあるぬいぐるみを投げ、部屋を散らかし、一通り暴れると私のところに謝りにきます。いけないと思っても、イライラして自分を抑える事が出来ないようです。見ていて、かわいそうだし悲しくなります。手助けしてあげたいけど、私も何度もこちらに書き込みしたますが、いまだにどうしていいか分からない。娘はパニックにならなければ、勉強も出来、意志疎通もできるし教育相談先でも何の問題もないと言われました。それでも、訂正されるのが嫌い、教えてもらうのも嫌いで、イライラすると私を叩く、蹴る娘（友達に手をだす事はない）の将来が心配です。何かいいアドバイス等こざいましたらよろしくお願い致します。

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症）小学1・2年生教育相談診断癇癪パニック

回答17件

7件

2020/05/29 投稿

もうすぐ5歳のADHD、自閉症疑いの息子のことで困っています。普段は活発でひょうきんで優しい子なのですが、怒り、喜び、悲しみ、感情の振れ幅が大きくて、毎日振り回されるのに疲れてしまいました。特に怒りの感情が強く、些細なことでも急に怒り出します。本当に些細なことです。例えば、今朝は私が「今度子どももコロナの予防接種受けれるようになるみたいだよ。」とニュースを見ながら言うと、「なんでそんなこと言うの！！受けたくない！ママが注射しろって言う！」と急に怒り出し、「もうこんな家にはいたくない！！」と別の部屋に怒りながら言ってしまいました。他には息子が文字の練習をしていたとき、鏡文字になっていた文字があったので、「これはこう書くんだよ」と教えると、「なんで邪魔するの！集中してたのに！！ママのせいで間違えた！ママなんて大嫌い」と怒って押し入れの中に入ってしまいました。毎日2，3回はあります。怒り出したときは普段言わない言葉や態度がでてきて、まるで別人のようです。怒っているときは何を言っても耳に入らない様子です。だいたい怒ったときは何かのせいにして、「ママなんて大嫌い」「いなくなればいい」「もう顔も見たくない」「こんな家なくなればいい」等暴言を吐く→別の部屋に行って布団にもぐるor押し入れに入る→しばらくするとケロッと何事もなかったかのように戻ってきて「そういえばあのおもちゃさぁ・・・」等普通に話しかけてくるという流れがパターン化しています。戻ってきたときに「どうしてさっき怒ったの？」等、怒ったことを思い出させるような話をすると急に号泣しだし、「〇〇は本当にばかだね」「〇〇のことみんなきらいだよね」「〇〇はうそのことばかり言っちゃう」「ごめんねーごめんねー」と自分を責めだしてしまいます。（ちなみに私は息子のことをばかとかみんながきらっているなどと言ったことはありません）急に些細なことで怒り狂ったかと思うと、何事もなかったかのようにふるまうor泣いて自分を非難しだす、毎日毎日この感情の揺れに付き合うのに正直疲れてしまいました。精神が削られてきました。些細なことで怒るのをやめさせるにはどうしたらいいでしょうか。もしくは勢いで暴言を吐くのをやめさせる方法はありますか。ケロッと何事もないように戻ってきたときには、その件はもう蒸し返さない方がいいのでしょうか。怒った後に自分を否定しだすのはなぜなのでしょうか。もうとにかくどうしたらいいかわからず困っています。どなたかなにかアドバイスをいただけたらうれしいです。

発達障害かも（未診断） ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症） 4~6歳おもちゃ注射予防接種

回答6件

2件

2022/03/22 投稿

この質問への回答
26件

みーさんさん

2020/03/06 23:25

応用行動分析をお勉強されたのかとお見受けします。
不適切行動を適切な行動へ導くためのアプローチについては
表面上、不適切な行動が適切な行動に変化したからといって
それだけで心までが適切に変化するわけではありません。

行動を行うに至る背景（心）のアセスメントが必須です。

現在：情緒不安定
行動：癇癪・自己否定
ここまでがお母さんのお見立てですね。

ここで気になるのが「自己否定」に陥る
お子さんの気持ちですね。

自己否定感に苛まれているお子さんを
どう救済するのか。
よく見かけるのが、自己否定そのものを否定する…（僕はダメなやつだ→そんなことないよ）ですが、
これは逆に「分かってもらえない」感を植えつけてあまり効果がありません。

ではどうするのか。
自己肯定感で上書きするのです。

日頃から事あるごとに褒め、感謝を伝え、じっくりお子さんの存在価値を高めていくのです。
必要な愛情量やアプローチは子どもによって違います。
たくさんたくさん、すごいね、大好き、ありがとうを伝えましょう。
（特にありがとうは効果的です）

いずれ自己否定感より自己肯定感が勝る時がきます。
（僕はダメなところがあるけど、こんないいところがある）

それと並行して、お子さんが家庭の外で
どういう叱られ方をしているのかも
確認しておくと良いですね。

本人にとって納得（理解）できない叱責は
数を重ねると自己否定感を急速に育みます。

お母さんの愛（想い）が伝わり
お子さんが生きやすくなる事を祈ります。

違反報告

sacchanさん

2020/03/07 09:08

同じく４月から１年生になる息子（ADHD寄りの発達グレーで療育週１利用）がいる者です。

うちは癇癪はだいぶ収まってきたんですが、私がイライラしてつい強めに叱っちゃった後などに「ぼくなんか死んだ方がいいんだ…もうお家からいなくなった方がいいんだ…」ってなったり、自分の頭をポカポカ叩いたりされて、すっごく困った時期がありました。
その時、療育先で息子の担当の先生に相談したところ

「大げさに思い切りオーバーリアクションで、『ママは○○くんのこと、だーーーいすき！』って抱っこしてあげて下さい。ギュッとされて安心したいっていう、分かり易いアピールなので」とのことでした。

実際、これをやると息子がホッとするのがありありと伝わってくるんですよ。
それでも「ぼくはやっぱりバカだ…」と続けてくる時は、抱っこしたまま「バカな子ほど可愛いってことわざもあるんだよ～✨ああ～可愛い、可愛い💕」って返してます。
最近では「ぼくがバカだから悪いんだ～」と泣いてるところに私が近づいただけで、あれっ？て顔して「ママ、バカな子はなんだっけ？😊」って機嫌が直ったりもします。

それと、私自身に問題があった（イライラして大きい声を出したり強く叱責してしまった）場合は、素直に「イライラして大きい声出しちゃってゴメンね。もっと優しく言えばよかったね。ママが悪かった」と謝るようにしてます。
すると、息子も「ううん、ぼくが悪かったの、ママごめんね」と、お互いに謝って仲直りパターンで収まる場合もあります。

うちはこれ↑を続けてたら、「ぼくが悪いんだ」系の自傷はかなり減りました😊

あとは、私は褒めるのを忘れてしまいがちなので、心がけて大げさに褒めるようにしてます。
私の友人が、子どもがちょっとしたことをできただけで「天才！！！！」って褒めてたのをみて、褒め言葉はこんなに大げさでいいんだと衝撃を受けたので、真似するようになりました。

息子は年長児なりに、ほかの子よりもできないことが多いと感じているのか、「天才！！！！」って声をかけると何となく自尊心を取り戻したような誇らしい顔になるので、けっこうイイ感じだなと思ってます。

以上、あくまでも息子の場合はってことですが、参考になりますれば✨

Nihil deserunt voluptas. Beatae quo sit. Iste vel ut. Veritatis distinctio ipsa. Cumque eum eaque. Suscipit temporibus consequatur. Asperiores illum praesentium. Alias quia quisquam. Iusto et aut. Debitis iusto ipsam. Rerum reiciendis quisquam. Velit blanditiis qui. Explicabo et totam. Dolorem consequatur veritatis. Minima laudantium voluptatem. Non ratione consectetur. Aspernatur dolor expedita. Ut voluptas ad. Nemo qui quisquam. Aliquam harum dolores. Architecto dolore et. Et accusantium enim. Laudantium consequatur eligendi. Cumque quas velit. Incidunt qui quia. Qui ut laudantium. Tempora commodi eaque. Praesentium ut magni. Sit qui id. Est ipsum velit.

違反報告

ノンタンの妹さん

2020/03/07 11:31

認知の歪みによる百ぜロ思考なのだと思います。
怒るという感情でも「悲しくて怒る」「悔しくて怒る」「辛くて怒る」「寂しくて怒る」等、色んな理由があると思います。
癇癪が起きた後に同調しながら、「悲しかったんだね」「悔しかったんだね」「辛かったね」「寂しかったんだね」と細分化してあげると良いですよ(^^♪
一つの動作の中に色んな感情があるということを知ることが大事です。
自分の中で癇癪を起した理由がはっきりしないから、癇癪を起す自分は悪いに繋がりやすいからです。

細分化した後で「じゃあ悲しくならない為には何をすれば良かった？」「悔しくならない為には？」「何すれば辛くなかった？」「どうしたら寂しくなかった？」などを聞いてあげて下さい。
そして同じ様なケースの時には実行してあげて下さい(^^♪　

寂しい時は〇〇する、悲しい時は〇〇するの様に視覚化して貼ってあげると本人も意識しやすいと思います。

Ut similique fuga. Illum distinctio ea. Voluptatem quia quia. Accusantium laborum eveniet. Est sunt iure. Quae beatae laudantium. Nisi aut esse. Et expedita consectetur. Sit explicabo eius. Qui et amet. Voluptatibus ab animi. Dolore at velit. Debitis suscipit quod. Aut quaerat fuga. Numquam eveniet praesentium. Quidem et corrupti. Voluptas quae culpa. Aliquam voluptates qui. Iusto atque inventore. Eaque quam vitae. Est voluptas dolores. Reprehenderit incidunt totam. Non nisi et. Impedit blanditiis officiis. Recusandae ad voluptatem. Itaque rem qui. Id perferendis porro. Eum dolorum sit. Dolorem quos eum. Harum ea voluptatem.

違反報告

みーさんさん

2020/03/08 09:46

おっこさん
そうだったんですね。

実は実は。この手の事には私、失敗談があるのです。
成人分野で支援職をしていた時に娘が３歳頃でした。
娘はADHDで癇癪がすごかったです。

その頃、応用行動分析にどっぷりハマっていた一方
発達心理学の存在を知りませんでした。

つまり、子供の心の発達を知らないまま
成人（心が発達している方）の支援同様、行動だけにアプローチしてしまったんですね。

褒めるは有効でした。
今でも自尊心の塊です。

でも消去（無反応）で対応し続けた結果どうなったかというと。

自分が困った時に誰かに頼れない子になりました。
かろうじて母子間の親子関係があるので
私の前でだけは泣いたり不満を吐きますが
私から離れると娘は全く泣きません。

そしてもっというと、
上から目線の偉そうな性格になりました。

つまり、誰にも弱みを見せられない
自分の存在価値は誰かの世話をすること
自分が悪い立場になってはいけない

こういう想いが今、本人に根強くあります。
そうなると、ごめんなさいが言えないんですねー。

児童発達支援管理責任者に転職してからは
子どもの心の動きがいかに行動に表れているかが
よく見えるようになりました。

そして私は、娘になんて辛い幼少期を
味わわせてきたのかと
今でも後悔しています。

なんて、余談ではありますが参考程度に。

違反報告

退会済みさん

2020/03/07 00:40

続きです。

子どもには、
「どうしてそうおもうかお話できますか？」
「私はそんな風に思ってないです」
「そうか、あなたは今、自分が消えたらいいと思うぐらい、心がわからなくなって、苦しくてずきずきしてるんだね。つらいんだね。」ぐらいの声かけで、あとはそばにいて抱き締めたり、膝に抱いてのんびり過ごしたり、頭を撫でたりしながら落ち着かせる方がいいと思ってます。

ただただショック。
向き合いきれなくて騒いでるんです。

あなたか死んだり消えたら、私は嫌だな。と伝えるのはいいかもしれませんが
動揺せず、どっしり構えてやる必要はあると思います。

確かにパニックにはなってると思いますが、しれっと無視するのではなく、こちらが疲れない程度に向き合ってはいます。

「いつもの君らしくないよ。何か辛いことがあったんだね。大丈夫だ。いつもの君に少しずつ戻ろう。」というスタンスがいいと私は思ってます。

落ち着いてからしっかり話を聞く。
風呂やベッドの中、添い寝したり膝に抱きながら傾聴してあげること。

破れかぶれになってギャンギャン言っているうちは、無視してもいいと思いますが、その前にお話を聞きたいし、お話したいけれど、怒ってるままとか泣いてるままだとお話できないよね。
気持ちが落ち着いて、お話できるようになったら教えてくれますか？

それと、落ち着くのにお母さんがダッコしたり手を繋ぐとよければ、手伝うけどどうする？

などと声かけしています。

また、母親に対してお母さんのせいだとか、お母さんは僕が嫌いなんでしょ？等と言い始めたら、出来るだけ子どもには父親がしっかり向き合ってあげた方がいいです。(ジジババでもいいですが、母と子それぞれに偏らず、公平なジャッジをする人が間に入った方がよいかと。母親や父親への完全な言いがかりなら、きちんと傾聴してなだめた上で、それはあなたの言いがかりです。おかしいのでは？ときちんと叱れる人でなければダメです。)

うちでは、気持ちが落ち着くよう諭してからパートナーのところにもどしてもらってます。

続きます。

In odit quaerat. Dolorum nam culpa. Maiores unde aut. Ipsum asperiores quod. Ad facere qui. Sit qui veritatis. Recusandae molestiae et. Vitae eum suscipit. Reiciendis nulla numquam. Molestiae accusantium praesentium. Non tempore exercitationem. Aliquid ad numquam. Voluptates dolorum nemo. Ab quia qui. Ut debitis dolore. Ab similique et. Aliquid cum qui. Quibusdam et non. Tenetur sit porro. Voluptatem et labore. Magnam quia odio. Libero ut ipsam. Optio ut culpa. Quaerat neque et. Dolorem qui voluptas. Ad ducimus nostrum. Molestias autem adipisci. Sed odio voluptatem. Nihil consequuntur aliquid. Eum possimus aut.

違反報告

退会済みさん

2020/03/07 01:12

余談です。

個人的な意見です。

私自身がお子さんのような事を言う子でしたが、認めてもらう発言をされても正直「親」に対しては既に「この人はダメな人」認定をしてしまっていたので、まったく受け入れられませんでした。

よその大人の言葉に支えられたり、身に染みています。

うちの母は、よくあるパターンですが、母が自分がしてもらって嬉しかった事は子どもも嬉しいはず！と信じて疑わず、「本当にやめてくれ！」と言っても遠慮してるんだろう。とグイグイくるタイプです。
ですが、残念ながら私と母は似てはいますが、似てない部分は真逆に近く
母は自分が「あなたはこうなのよ。」と決めてもらった方が安心できるタイプであったようですが、私は真逆で。
その事に母が気づいたのは、私が成人してからでした。

そんな風に、そもそも子どもの感情や意見について「そんなはずない。こうなはず」と決めつけたり「私の子だから私と同じ気持ちのはず」とか「お母さんがこうやってるんだから、受け止めてくれるはず。だって私の娘だもん」等と悪気なく決めつけられていました。
嫌なものをイヤと言う子どもでしたが、あらそうですか、とか、まあ可愛くない！で済ませず、そんなはずない。とパニックになったり、なんで拒否するの？と泣いたりで。
それでも私は迎合しないので、なんて素直に受け止められないのかと。

いやいや、ガチのノーサンキューだ。と言ってもわかってもらえませんでした。

わたしが喜んでいても、母が嫌なことなら一ミリも喜びませんし、喜ぶフリもしません。何か授賞したりでもです。
そんな不愉快な顔するぐらいなら、こういうのイヤだと言えば？と小学校一年生ぐらいで噛みついたところ、我慢してるじゃない？なにか文句あるの？と号泣されたこともあります。

とにかくちょっとでもマッチしないと、「どーしてわかってくれないのぉー」と泣く

そんな母親に

あなたはいい子なのに、ありがとう。などと言われても、普段まっこう否定されてるがために、素直に聞けませんでした。

途中でよそで指摘されてあらためてはいましたが、小学校に入ってからでは時既に遅し。

普段からうちの母のように愛情の空回りで自分の分身かのように子どもを扱っていると、肯定的な気持ちは持てないと思います。

Numquam ut facere. Ab facere temporibus. Explicabo in sint. Sit et enim. Ratione repudiandae beatae. Tempore non quod. Odio alias beatae. Eius officia quo. Unde ipsam alias. Officiis qui minus. Doloremque dolor nostrum. Ipsum quasi inventore. Laboriosam nihil quae. Assumenda ex molestiae. Eum eos veniam. Aut eum est. Ut voluptas voluptatem. Velit similique odio. Ut ipsum sunt. Hic culpa ducimus. Rerum tempora earum. Eum atque maiores. Et assumenda nostrum. Explicabo impedit consectetur. Sed dolor dolorum. Vel et molestiae. Sequi et nostrum. Nam repellat doloribus. Eos qui consequatur. Voluptate consequatur eum.