2020/03/06 22:49 投稿

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いつもお世話になっています。今回も4月から1年生になる6歳の息子についてご相談させて下さい。
息子はASD、ADHD診断済みで知的な遅れはありません。こども園の保育園利用をしながら月1～2回療育に行っています。
現状、園でも療育でも集団行動、友達関係に大きな問題はありませんが、家では年明け頃より癇癪を起こしたりぐずぐずメソメソしたり赤ちゃん返りをしたり情緒不安定な状態が続いています。
おそらく卒園入学への不安が原因だと思うので、この先1年は続く覚悟はしているのですが、情緒不安定な息子の言動にどう対応していったら良いか悩んでいるのでアドバイス頂ければと思います。

癇癪については、以前より時間も短く自分自身での気づきも出てきていて、とても成長を感じています。しかし、最近特に気になるのは癇癪が落ち着いた後に、｢もう僕は死なないとダメなんだ。お家出てく。ママも僕がいない方がいいでしょ。｣のような極端な発言や自分を罰するような発言があることです。
また、怒られたり注意されてグズグズメソメソしている時も、私の言ったちょっとした言葉を曲解したり、極端に悲観的受け取ることです。｢もうずっとオモチャで遊んじゃいけないんでしょ…ママは僕が嫌いなんでしょ…僕は死んだ方が良いって思ってるんでしょ…｣などです。

私としてはそんなこと思っても言ってもいないので当然否定しますし、息子を大事に思っていることや私が怒ったり注意したりした内容をかみ砕いて伝えますが、息子は受け入れられず堂々巡りになります。
正直、私も始めは優しく付き合っていても段々イライラしてきますし、どう対応するのが良いのか悩んでいます。
それともこのグズグズメソメソも癇癪の延長で不適切な言動と考えて、無視(注目を外す)した方が良いのでしょうか。

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息子の癇癪の後、なかなか優しくすることが出来ません。 ASDとADHD診断済の小1の息子がいます。エビリファイを服薬し少し落ち着きはしましたが、それでも毎日のように癇癪祭りです。落とした物は拾って元の場所に戻す、ゴミはゴミ箱に捨てる、外に出るときは服を着る、外から帰ってきたら手を洗う、脱いだ服は洗濯機に入れる、使った食器はキッチンに持ってくる、などなど人として最低限の当たり前を「めんどくさい！」と一切やろうとせず、指摘したりやらせようとすると癇癪を起こします。宿題や時間割りをやるなどと夢のまた夢です。癇癪を起こしてひとしきり奇声暴言暴力破壊で発散されると落ち着くのですがその後何事も無かったかのように接してこられて私が発狂しそうになります。今さっきまで死ねだの言われて髪の毛引っ張られてたのに普通に話せるかよ、と思ってしまい能面状態で息子と接するのですがそれを嫌がりまた癇癪を起こします…。暴言を吐かれたり暴力を振るわれたり家の物を壊されるとお母さんもとても傷付いて嫌な気持ちになる、そんな気持ちにされたら息子くんと楽しくお喋り出来ないよと何度も伝えてきましたが理解してもらえず。今日は昼過ぎに帰宅してすぐにお母さん一緒に遊ぼ！と言ってきたのですが、手を洗っていなくて砂か泥かで酷く汚れていたのて、一緒に遊ぶ準備しておくから手洗っておいでー！と伝えると「あああああああクソが！！！！！！めんどくさいめんどくさいめんどくさい早く遊んでよクソがああ」と暴れ始め…。手を洗ったら一緒に遊べます、と淡々と伝えて無視していましたが結局3時間暴れられて私も流血する怪我を負わされました。一回くらい手洗わなくてもいいじゃん遊んであげなよと思われるかもしれませんが、息子には「今日だけだよ」が一切通じず、一度許されるとそれがこだわりとなり毎日同じことを要求され受け入れられないと癇癪になるんです…。家でだけやるならまだしも、他所でも同じことを要求してしまいます。 3時間ひとしきり暴れて観念したように手を洗ってきて、手洗ってきたよ一緒に遊ぼ！と言われましたが私は身も心も疲弊しすぎてそんな気分になれず。理由も伝えて5分だけ1人にして、そしたら気持ち切り替えて楽しく遊べるからとお願いしたのですがそれでまた癇癪。もう疲れました。癇癪の後も、菩薩のように優しくしないとダメなのでしょうか…。みなさんは、子供の癇癪の後も普通に優しく接することが出来ていますか。

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症）小学1・2年生

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2025/10/09 投稿

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ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症）小学1・2年生病院診断幼稚園小学校宿題癇癪

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2020/06/21 投稿

いつもこちらでお世話になっています。中１、ADHD、ASD不登校男子の長男の事です。自己肯定感を上げるためにどうしたらよいか悩んでいます。夏休み明けの二学期から不登校になり、週１ペースで登校している感じです。週明けに行くこともあれば、金曜日にひょこっと行ってみたり。行かなければという気持ちはあるようですが、朝になると行き渋ります。こだわり強く、プライドも高いので学校の居心地の悪さはあると思いますし、不登校になって１ヶ月経つのでなかなか難しい時期なのかなぁと思ってきています。学校に行けるようになってくれるのがやはり目標ですが、最悪この先完全不登校になったとしても家にいる時間を無駄に過ごすのはどうかと思い始めました。そこで彼の得意とするパソコンを極めるべく、本人用のパソコンを購入するか迷っています。今は主人の書斎にあるパソコンをいじってますが、主人のですし、古いので動作も遅いようです。長男はパソコンでプログラミングしたりマインクラフトをしたりするのが好きなので、そちらの分野で自己肯定感を上げてもらえらと考えています。また勉強に関しても今は全くやる気が起きず手をつけようともしないので、パソコンでできるような教材をさせてみようかとも思っています。どうしても勉強は字のこだわりや集中できないことから難しく、運動も苦手です。部活も全く行かなくなりました。自己肯定感を上げる材料が今のところ見当たりません…… 今は買い物や公園、散歩など外に出ることには抵抗ありませんし、なるべく毎日外に積極的に出すようには心掛けています。不登校が続くようならフリースクールなども考えています。今は学校を休んだ日はゲームをしたりテレビを見たり、昼寝をしたり。。という日々です。ゲームやスマホは２３時以降はできないようにしてますし、パソコンを与えるにしても制限をかける予定です。不登校児童をお持ちの方、家での過ごし方どのように工夫されていましたか？またパソコンを与えた経験のある方何かアドバイスがあればよろしくお願いしますm(_ _)m また何かをきっかけに興味を持って自己肯定感が上がったよ！っていうエピソードなどがあれば教えてください。

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初めて質問します。小6の男の子でADHDです。今年の3月から不安定になることが多く、何もやる気が起きないと動かなくなったり、今まで以上に自分を立て直すのに時間がかかるようになっている気がします。個別支援塾でも転がったり、部屋から飛び出したりしてしまいました。そして、そういう行動をした自分の事を「俺の人生終わりだ」「自分が情けない」「なんで俺はこんなことも出来ないんだ」といいながら、大人みたいに苦しそうに泣きます。以前(低学年の時)からこういう風に苦しむことがあり、高学年になった去年から成長したこともあり、そんな自分のことがより明確に解るようになった為に余計苦しいと思うようです。そんな姿を見ると、薬を飲んだ方が楽になれるのかと思い、こういう感情は薬によって軽減されるのかどうか知りたくて質問しました。ただ、以前薬を勧められた時に投薬したくないと思い、民間の支援センターにも通っており、私自身、薬を考えたけれど、じゃあ何故なんの為に支援センターに行っているのか？本当にこの子に薬が必要なのか？いろいろあり過ぎてわからなくなってしまったのです。わかりにくい文書になってしまいましたが、なんでもいいので教えて頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

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2016/04/22 投稿

6歳の娘がいます。診断はついてませんがADHDが強いです。娘は分からない事があったり、自分の思い通りにならなかったりするとパニックになります。小さい頃は癇癪がひどいなぁ、怒ってるなぁと思っていたのですが、癇癪というよりはパニックになってるというのが正しいのかなと思います。勉強でも分からない事があると出来ない❗️分からないとパニックになる。説明を聞けば必ず分かるものも耳をふさいでわめくので話にならない。娘は言い間違えが多いので相手に伝わらない事が多い。○○って事かなぁと優しく言っても、教えてもらったり、訂正されるのを嫌う娘は、だから違うよ何々だよ！ってすぐキレる。何かイライラするらしい。キレて、リビングにある折り畳みの机を倒し、そこらにあるぬいぐるみを投げ、部屋を散らかし、一通り暴れると私のところに謝りにきます。いけないと思っても、イライラして自分を抑える事が出来ないようです。見ていて、かわいそうだし悲しくなります。手助けしてあげたいけど、私も何度もこちらに書き込みしたますが、いまだにどうしていいか分からない。娘はパニックにならなければ、勉強も出来、意志疎通もできるし教育相談先でも何の問題もないと言われました。それでも、訂正されるのが嫌い、教えてもらうのも嫌いで、イライラすると私を叩く、蹴る娘（友達に手をだす事はない）の将来が心配です。何かいいアドバイス等こざいましたらよろしくお願い致します。

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症）小学1・2年生教育相談診断癇癪パニック

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2020/05/29 投稿

はじめまして。 ADHD、自閉スペクトラムの小1男の子を育てています。診断が出たのは１ヶ月前。学校に行きたがらなくなったのが去年7月。診断が出るまでに教育センターにて相談、発達検査などをしてきました。今、息子は二次障害として適応障害とも診断が出ています。学校に行く事への拒絶反応が強いです。その反動なのか、私への当たりが酷くなっています。癇癪を起こし、私を殴る蹴る。先日はみぞおちを殴られました。癇癪を起こす原因も良くわからず、キレたことに対して対応してもそれも嫌だ！となってしまいます。登校は遅刻して、保健室にまず行き、１時間過ごすのですが、その他の時間の過ごし方について、登校時に保健室の先生が聞いてくるのが嫌だそうです。言ってもダメだと言われるのがわかっているからだそうです。本人は、今、保健室が唯一いける場所なので、クラスに行くことやその他の所には行けないと言います。保健室は１日１時間と約束しているそうです。でも先生側は、本人の口から聞きたい、と。お母さんの話ではないのだから、自分で言いましょう、と。本人は毎日のその事が嫌で嫌で仕方ないようです。自分の口では言えない、と。毎日そこで機嫌が悪くなり、保健室の入口でしばらく時間がたってしまいます。そのまま機嫌直らず帰宅する日も多いです。それがつみかさなって、最近母子分離不安が強いです。帰宅してからもいきなりキレ出すので、言葉を選びながら顔色伺いながらの対応。正直疲れました。春から支援クラスに入る予定ですが、支援クラスに入って改善されるのか、不安です。癇癪を起こすお子さんをお持ちの方、何かアドバイス、対応法など教えてください。

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症）小学1・2年生二次障害発達検査教育センター診断先生癇癪母子分離不安

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2018/03/01 投稿

中学2年生でADHDの息子の反抗期がひどいですもともと聞きわけがなく、感情を抑えられない性格だったため小学校では友達と上手くやれていませんでした。中学に入ってから最初は上手くやれたものの、最近また友達とこじれているようです。反抗期も酷くて、学校も塾も行きたくないと言い、すぐ部屋で物を投げて暴れます。親に対する暴言も酷くて、もう可愛いと思えません。それどころが恐怖すら感じます。 ADHDだから普通の子以上に手がかかって、それでも一生懸命育ててきたのに、恩を仇で返されているような気分です。反抗期の息子とどう向き合ったらいいのでしょうか…？　反抗期っていつになったら終わるんでしょうか？

ADHD（注意欠如多動症）中学生・高校生塾小学校反抗期

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2016/03/27 投稿

助けてください。どうしたらいいのか、わかりません。小２男子、アスペルガーとADHDです。先日より、休み時間がうまく過ごせないことで、ご質問させていただいていました。友達がほしいのに、うまくいかず、苦しい時間になっています。そんなことが積み重なったせいか、今日、帰宅するなり『自分なんて、みんなから知られていない存在』『生まれてこなければよかった』『なんのために生きてるの？』『誰からも必要とされてない』と泣きました。私たち夫婦、おじいちゃんおばあちゃんも、あなたが生まれてくれて、とてもうれしい。居てくれているだけで幸せだよ。と伝えましたが、なかなか、後ろ向きな考えは消えません。どうしたらいいでしょうか？学校が苦しい場所なら行かなくていい、と伝えましたが、それでもスッキリしない様子です。

小2のASD診断を受けた息子(ADHDの傾向も強い) についての相談です。冬休み前からイライラしたり落ち着きがないことが多く、学校でも立ち歩きや嫌なことがあると衝動的に外に飛び出すことが多くなりました。 (小学校入学したての頃に戻ったようです) 家では普通なんですが、家外での癇癪や他害でトラブルが以前より増えました。本人も自覚していて寝る前に「自分が嫌い」「このままだと友達に嫌われてしまう」「怒りたくないのに怒ってしまう」と悲しそうにつぶやく子になんて声をかけてあげればいいのか悩んでいます。私自身も中学まで男子相手に暴力や喧嘩が日常茶飯事だったので相手にからかわれてイライラしてしまうのがわかるんですが、対処法がアドバイスできません。(怒ってる様子が見たくてからかってるんだから気にしないんだよ　なんて言葉は通じませんでした。) 皆さんならどんな言葉をかけてあげますか？

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症）診断小学校他害トラブル癇癪

回答10件

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2018/01/28 投稿

対応を教えていただきたく質問させていただきます。確定はしてませんがADHDが強いといわれている6歳年長の娘についてです。娘は伝える力がとても弱いのですが、先日の事です。今日、先生が○○（自分の名前）の写真を撮ったよ。と言ってきました。何の事か分からず、聞き返す、もしくは○○って事？と違う事を言ったりすると「違うよ、写真撮ってくれたっていったじゃん、何で聞いてないのー」と怒りだし、ぐずぐずになります。最近毎日です。自分の伝えたい事が伝わらずイライラするようです。自分の話を聞いてくれないと最近よく泣く事が増えたようにも思います。伝わらずイライラする気持ちも分かります。分かってあげられなくてごめんよとも思いますが、毎日話をしてるだけで突然怒り出されて話をするのが嫌になってます。何か家ではこん事をやってるよ等良い方法があれば教えて下さい。どうぞよろしくお願い致します。

この質問への回答
26件

みーさんさん

2020/03/06 23:25

応用行動分析をお勉強されたのかとお見受けします。
不適切行動を適切な行動へ導くためのアプローチについては
表面上、不適切な行動が適切な行動に変化したからといって
それだけで心までが適切に変化するわけではありません。

行動を行うに至る背景（心）のアセスメントが必須です。

現在：情緒不安定
行動：癇癪・自己否定
ここまでがお母さんのお見立てですね。

ここで気になるのが「自己否定」に陥る
お子さんの気持ちですね。

自己否定感に苛まれているお子さんを
どう救済するのか。
よく見かけるのが、自己否定そのものを否定する…（僕はダメなやつだ→そんなことないよ）ですが、
これは逆に「分かってもらえない」感を植えつけてあまり効果がありません。

ではどうするのか。
自己肯定感で上書きするのです。

日頃から事あるごとに褒め、感謝を伝え、じっくりお子さんの存在価値を高めていくのです。
必要な愛情量やアプローチは子どもによって違います。
たくさんたくさん、すごいね、大好き、ありがとうを伝えましょう。
（特にありがとうは効果的です）

いずれ自己否定感より自己肯定感が勝る時がきます。
（僕はダメなところがあるけど、こんないいところがある）

それと並行して、お子さんが家庭の外で
どういう叱られ方をしているのかも
確認しておくと良いですね。

本人にとって納得（理解）できない叱責は
数を重ねると自己否定感を急速に育みます。

お母さんの愛（想い）が伝わり
お子さんが生きやすくなる事を祈ります。

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sacchanさん

2020/03/07 09:08

同じく４月から１年生になる息子（ADHD寄りの発達グレーで療育週１利用）がいる者です。

うちは癇癪はだいぶ収まってきたんですが、私がイライラしてつい強めに叱っちゃった後などに「ぼくなんか死んだ方がいいんだ…もうお家からいなくなった方がいいんだ…」ってなったり、自分の頭をポカポカ叩いたりされて、すっごく困った時期がありました。
その時、療育先で息子の担当の先生に相談したところ

「大げさに思い切りオーバーリアクションで、『ママは○○くんのこと、だーーーいすき！』って抱っこしてあげて下さい。ギュッとされて安心したいっていう、分かり易いアピールなので」とのことでした。

実際、これをやると息子がホッとするのがありありと伝わってくるんですよ。
それでも「ぼくはやっぱりバカだ…」と続けてくる時は、抱っこしたまま「バカな子ほど可愛いってことわざもあるんだよ～✨ああ～可愛い、可愛い💕」って返してます。
最近では「ぼくがバカだから悪いんだ～」と泣いてるところに私が近づいただけで、あれっ？て顔して「ママ、バカな子はなんだっけ？😊」って機嫌が直ったりもします。

それと、私自身に問題があった（イライラして大きい声を出したり強く叱責してしまった）場合は、素直に「イライラして大きい声出しちゃってゴメンね。もっと優しく言えばよかったね。ママが悪かった」と謝るようにしてます。
すると、息子も「ううん、ぼくが悪かったの、ママごめんね」と、お互いに謝って仲直りパターンで収まる場合もあります。

うちはこれ↑を続けてたら、「ぼくが悪いんだ」系の自傷はかなり減りました😊

あとは、私は褒めるのを忘れてしまいがちなので、心がけて大げさに褒めるようにしてます。
私の友人が、子どもがちょっとしたことをできただけで「天才！！！！」って褒めてたのをみて、褒め言葉はこんなに大げさでいいんだと衝撃を受けたので、真似するようになりました。

息子は年長児なりに、ほかの子よりもできないことが多いと感じているのか、「天才！！！！」って声をかけると何となく自尊心を取り戻したような誇らしい顔になるので、けっこうイイ感じだなと思ってます。

以上、あくまでも息子の場合はってことですが、参考になりますれば✨

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ノンタンの妹さん

2020/03/07 11:31

認知の歪みによる百ぜロ思考なのだと思います。
怒るという感情でも「悲しくて怒る」「悔しくて怒る」「辛くて怒る」「寂しくて怒る」等、色んな理由があると思います。
癇癪が起きた後に同調しながら、「悲しかったんだね」「悔しかったんだね」「辛かったね」「寂しかったんだね」と細分化してあげると良いですよ(^^♪
一つの動作の中に色んな感情があるということを知ることが大事です。
自分の中で癇癪を起した理由がはっきりしないから、癇癪を起す自分は悪いに繋がりやすいからです。

細分化した後で「じゃあ悲しくならない為には何をすれば良かった？」「悔しくならない為には？」「何すれば辛くなかった？」「どうしたら寂しくなかった？」などを聞いてあげて下さい。
そして同じ様なケースの時には実行してあげて下さい(^^♪　

寂しい時は〇〇する、悲しい時は〇〇するの様に視覚化して貼ってあげると本人も意識しやすいと思います。

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みーさんさん

2020/03/08 09:46

おっこさん
そうだったんですね。

実は実は。この手の事には私、失敗談があるのです。
成人分野で支援職をしていた時に娘が３歳頃でした。
娘はADHDで癇癪がすごかったです。

その頃、応用行動分析にどっぷりハマっていた一方
発達心理学の存在を知りませんでした。

つまり、子供の心の発達を知らないまま
成人（心が発達している方）の支援同様、行動だけにアプローチしてしまったんですね。

褒めるは有効でした。
今でも自尊心の塊です。

でも消去（無反応）で対応し続けた結果どうなったかというと。

自分が困った時に誰かに頼れない子になりました。
かろうじて母子間の親子関係があるので
私の前でだけは泣いたり不満を吐きますが
私から離れると娘は全く泣きません。

そしてもっというと、
上から目線の偉そうな性格になりました。

つまり、誰にも弱みを見せられない
自分の存在価値は誰かの世話をすること
自分が悪い立場になってはいけない

こういう想いが今、本人に根強くあります。
そうなると、ごめんなさいが言えないんですねー。

児童発達支援管理責任者に転職してからは
子どもの心の動きがいかに行動に表れているかが
よく見えるようになりました。

そして私は、娘になんて辛い幼少期を
味わわせてきたのかと
今でも後悔しています。

なんて、余談ではありますが参考程度に。

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退会済みさん

2020/03/07 00:40

続きです。

子どもには、
「どうしてそうおもうかお話できますか？」
「私はそんな風に思ってないです」
「そうか、あなたは今、自分が消えたらいいと思うぐらい、心がわからなくなって、苦しくてずきずきしてるんだね。つらいんだね。」ぐらいの声かけで、あとはそばにいて抱き締めたり、膝に抱いてのんびり過ごしたり、頭を撫でたりしながら落ち着かせる方がいいと思ってます。

ただただショック。
向き合いきれなくて騒いでるんです。

あなたか死んだり消えたら、私は嫌だな。と伝えるのはいいかもしれませんが
動揺せず、どっしり構えてやる必要はあると思います。

確かにパニックにはなってると思いますが、しれっと無視するのではなく、こちらが疲れない程度に向き合ってはいます。

「いつもの君らしくないよ。何か辛いことがあったんだね。大丈夫だ。いつもの君に少しずつ戻ろう。」というスタンスがいいと私は思ってます。

落ち着いてからしっかり話を聞く。
風呂やベッドの中、添い寝したり膝に抱きながら傾聴してあげること。

破れかぶれになってギャンギャン言っているうちは、無視してもいいと思いますが、その前にお話を聞きたいし、お話したいけれど、怒ってるままとか泣いてるままだとお話できないよね。
気持ちが落ち着いて、お話できるようになったら教えてくれますか？

それと、落ち着くのにお母さんがダッコしたり手を繋ぐとよければ、手伝うけどどうする？

などと声かけしています。

また、母親に対してお母さんのせいだとか、お母さんは僕が嫌いなんでしょ？等と言い始めたら、出来るだけ子どもには父親がしっかり向き合ってあげた方がいいです。(ジジババでもいいですが、母と子それぞれに偏らず、公平なジャッジをする人が間に入った方がよいかと。母親や父親への完全な言いがかりなら、きちんと傾聴してなだめた上で、それはあなたの言いがかりです。おかしいのでは？ときちんと叱れる人でなければダメです。)

うちでは、気持ちが落ち着くよう諭してからパートナーのところにもどしてもらってます。

続きます。

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退会済みさん

2020/03/07 01:12

余談です。

個人的な意見です。

私自身がお子さんのような事を言う子でしたが、認めてもらう発言をされても正直「親」に対しては既に「この人はダメな人」認定をしてしまっていたので、まったく受け入れられませんでした。

よその大人の言葉に支えられたり、身に染みています。

うちの母は、よくあるパターンですが、母が自分がしてもらって嬉しかった事は子どもも嬉しいはず！と信じて疑わず、「本当にやめてくれ！」と言っても遠慮してるんだろう。とグイグイくるタイプです。
ですが、残念ながら私と母は似てはいますが、似てない部分は真逆に近く
母は自分が「あなたはこうなのよ。」と決めてもらった方が安心できるタイプであったようですが、私は真逆で。
その事に母が気づいたのは、私が成人してからでした。

そんな風に、そもそも子どもの感情や意見について「そんなはずない。こうなはず」と決めつけたり「私の子だから私と同じ気持ちのはず」とか「お母さんがこうやってるんだから、受け止めてくれるはず。だって私の娘だもん」等と悪気なく決めつけられていました。
嫌なものをイヤと言う子どもでしたが、あらそうですか、とか、まあ可愛くない！で済ませず、そんなはずない。とパニックになったり、なんで拒否するの？と泣いたりで。
それでも私は迎合しないので、なんて素直に受け止められないのかと。

いやいや、ガチのノーサンキューだ。と言ってもわかってもらえませんでした。

わたしが喜んでいても、母が嫌なことなら一ミリも喜びませんし、喜ぶフリもしません。何か授賞したりでもです。
そんな不愉快な顔するぐらいなら、こういうのイヤだと言えば？と小学校一年生ぐらいで噛みついたところ、我慢してるじゃない？なにか文句あるの？と号泣されたこともあります。

とにかくちょっとでもマッチしないと、「どーしてわかってくれないのぉー」と泣く

そんな母親に

あなたはいい子なのに、ありがとう。などと言われても、普段まっこう否定されてるがために、素直に聞けませんでした。

途中でよそで指摘されてあらためてはいましたが、小学校に入ってからでは時既に遅し。

普段からうちの母のように愛情の空回りで自分の分身かのように子どもを扱っていると、肯定的な気持ちは持てないと思います。

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