Q&A - お悩みきいて!

初めで投稿します

まる太郎さん

2020/03/22 08:05

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初めで投稿します。
高校生の息子の事です。
母親に対しの暴力、暴言、物を壊す行動があり悩んでます。
食べ物、着るものにこだわりがあります。
食べ物では、自分の思っていたのと少しでも違うと文句をずっと言います。
そして、食べない事もよくあります。
何事に対しても、すぐに結果を母親に求めてきます。
その時に、母の返答が気に要らないとすぐに怒り、物を投げる、壊すをします。
エスカレートすると、暴力になります。
1度スイッチが入ると、家中の物を全部
放り投げてめちゃくちゃにします。
父親がいない時にします。
後で話をしても、悪いのは全部母親で
母が悪いからこうしたと言って、全く反省はしません。
小学校の時から始まり、病院へも行きましたが発達障害はグレーでした。
今は本人は、病院へは行かないと言います。
病院へ親だけ行って話を聞いた事もありますが、本人が来ないと診断も出来ないのでどうする事も出来ません。
どうすれば良いかアドバイスあれば宜しくお願いします。
すみません、編集する箇所間違えて
回答に返信してしまいました。
学歴は低いです。勉強は大嫌いです。
学校へ行くのに、朝起こすのが遅くなると
母親のせいにして、謝れと言ってくるので、誤らないとさらに怒ってきます。
父親は、母が息子にやられていても
知らんぷりでした。親子ゲンカだとしか受け止めてませんでした。なので、母親には絶対に暴力はいけない事もその時には
息子にも言わないでした。
小中学とは特に仲の良い友達はいませんでした。学校や外部からの問題は一切ないです。食べ物のこだわりは、家庭料理だとしても本格的な料理を求めてきます。
料理にいつも甲乙をつけます。
父親は、被害者では無いので私がまた
言ってるぐらいにしか思ってません。
高校卒業したら、家から出すと主人は言ってますが、素直に出るとは思えません。

この質問への回答

ナビコさん

2020/03/22 09:49

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私の父が精神疾患になった時は、当然本人はプライドが高く病気を絶対認めないので、母だけが受診して薬をもらっていました。
無色無臭、透明の液体で、父に気付かれないように食事に盛らないといけなくて、大変苦労しましたが💦
でもその時はそうするしかなかったです。
薬がきけば、興奮せずに済みました。
お子さんの場合は、認知の歪みがかなりあるので、薬だけでは解決しないかもしれませんが、暴力には効くかもしれません。
諦めずに病院に相談してみて下さい。
高校生ならスクールカウンセラーも使えますね。
児童相談所や警察にも相談を。

ふう。さん

2020/03/22 08:36

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学校等ではいい子ですか？この先を考えると、息子さんを支える社会的なつながりと縁を結んでいく必要があります。
そして母は距離を作る方向で考える方がイイでしょうね。
ずっと母には執着するとは思いますが、「母のせいだから」って通じることなんてそういくらもないと思います。
18までは児童相談所のサポート対象です。地域の社会福祉協議会にも相談してみるといいと思います。 Praesentium qui laborum. Quis porro illum. Minus esse impedit. Sed expedita facilis. Maxime nemo non. Qui nobis maiores. Nesciunt similique corporis. Voluptatem nemo explicabo. Neque non tempore. Consequuntur praesentium adipisci. Quos molestiae qui. Libero aliquid odit. Amet ut sed. Ut possimus ea. Ut quo odio. Molestias consequatur quam. Nostrum qui officiis. Autem non necessitatibus. Delectus doloribus id. Molestiae incidunt et. Quidem rerum et. Non repellendus deleniti. Sed sit nesciunt. Nobis est eos. Omnis quia cupiditate. Exercitationem accusantium amet. Voluptatem pariatur eveniet. Ullam quibusdam porro. Nulla officia omnis. Tempore quas eum.

退会済みさん

2020/03/22 09:07

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結論からいうと、主さんがお子さんのことを病院に連れていくことはできません。
発達障害とわかったところで、この子は困りをほぼ自覚してないでしょうから、ケアにはつながりませんよ。

ケアがしたいということであれば、主さん自身のストレスケアをする方がよいでしょう。

また、主さんとご主人の対応に不適切な部分があれば、これはただしていかないとどうにもなりません。

親がこだわりに向き合えてない、かいがいしくお世話しすぎたり、様子をうかがってばかりいると、つけあがられますし、父親が「うまくいかないのは妻のせいだ」としていると、これが仮に事実そうであってもこじれます。

なお、上記はあくまでも一般論です。

これ以上の回答の前にもう少し具体的に知りたいことがあります。

よければ質問欄を編集して追記していただけませんか？

①ＩＱはどのぐらいありますか？学力は高いですか？低いですか？勉強も学校生活にも難なくついていけていますか？
②学校やよそではこういった行為は全くみられませんか？
③母の返答が気に入らないというのは、例えばどんな事でしょう。
④こだわりの具体例を１つずつ簡単に教えてください。
⑤これまで、④のこだわりに対してお母さんはどういう対応をし、理解と寄り添いを示してきましたか？
⑥暴力とこだわりの他に気になることはありますか？
⑦お子さんには友達や仲間はいますか？小中高校でそれぞれにできていますか？
⑧小学校の際に発達グレーとなった後に通院を継続しなかったのはなぜでしょう。
⑨ご主人とお子さんの関係は？

よろしくお願いします。 Porro nisi culpa. Saepe consequatur est. Ipsam aspernatur odit. Nihil expedita consectetur. Nemo et saepe. Facere molestias ut. Voluptatibus tenetur autem. In consectetur voluptatem. Tempora aut tempore. Eligendi enim quidem. Repellendus officiis mollitia. Ipsum ut porro. Qui eligendi voluptatum. Sed mollitia provident. Quibusdam dolor quia. Culpa est voluptas. Quas consequuntur fugiat. Pariatur quos doloribus. Ipsam est quis. Excepturi iure et. Laborum inventore eum. Nobis aliquam asperiores. Expedita sint iste. Pariatur neque aperiam. Ut qui voluptas. Neque aut velit. Necessitatibus assumenda qui. Possimus sunt temporibus. Et voluptates ut. Nesciunt quibusdam excepturi.

夜子さん

2020/03/22 09:36

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まる太郎さん、はじめまして🐱

学校等では問題なければ、かなり我慢して生活していて、まる太郎さんだけに本当の姿を見せれるのでしょうね。。

ただ、それが通じるのは限界の年齢かと思います。

旦那さんは今の状況に対して、なんとおっしゃってますか？

昭和的な考え方だと、妻であり母親であるまる太郎さんが悪いと簡単には言ってしまう方もいますが、それによってやり方は異なるのではと思います。

まずは、勉強面が心配ないならば、大学からは一人暮らしをさせることかと思います。

お住まいの地域によりますが、プライドが高いお子さんであれば、その目標を設定すれば、自分の事は自分でしなければならないことに気づくと思います。
少しずつ自分の気に入る方法でやってもらうのが一番の可決かと思います。

それと、旦那さんの協力が得られるならば、居ないときに起こったことを、毎回しかってもらうことで、お父さんとお母さんが一枚板であることをお子さんにも判ってもらった方が良いと思います。

もし、旦那さんが昭和的な残念な考え方をしておられ、息子さんの事に我関せずならば、まる太郎さんにもしご実家があるならば、そこに暫く帰る事や、女性用のシェルターに行くことも最悪の場合は考える方が良いと思います。

高校生は、大人への入り口でもあります。
上手くいかないことに対して、ヘルプの出し方が間違っていることを息子さん自身が判らなければ、辛い想いをすると思います。。

今だけてなく、将来を見据えて、向き合い方を変えてみると、他の方法も出てくるかと思います。

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まる太郎さん

2020/03/22 14:29

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ruidosoさんのご質問の回答です。
①IQはわかりませんが、学力は低いです。
勉強は大嫌いです。テスト勉強の時はいつもイライラしています。
②学校やバイト先では全くトラブルは無しです。中学の時もスクールカウンセリングで私が相談していましが、全く学校では名前も上がってこないと聞きました。
③朝は1人で起き無いので、いつも起こさないと怒ります。でもたまに私も寝すごす事がり家を出る30分前に起こした時には
何で起こさへんかたん？
母を責めてきます。なので、お母さんだって起きれ無い時あるわ！あんた1人で起きる気なくて、お母さんの責任だけにするのはおかしいと話すると、お前またそんな事言うのといい、切れて食べない朝ご飯を早く作れ！とか、靴下の片方しか無いのを急に探せとかいいだして困らせます。
④こだわりは、お弁当箱の2段があり、ご飯とおかずの入れ物をわざと逆に入れた事がありました。すると、その後なんで？逆にいれたん？てしつこく、しつこく言ってきます。理由をのべてもなんで？なんで…となり私も嫌気がさします。食べ物であれば、家で作る家庭料理でもハンバーグひとつにしても、肉汁が出ないと怒り、お前料理下手といい、グチャグチｬにして残します。⑤対応に関しては、またここ引っかかると思う所は、準備しておきます。
一度でもどこどこへ行くからと話して
直ぐに行かなかったり中止になると
諦めないので、前もって話はしない様にしています。⑥外見をものすごく気にします。年齢もあるでしょうが外へ出かけるとか、友達に会う時にはすごく準備容姿をきにして時間がきります。スイッチが入ると、家中の物を壊し今までテレビも2台こわしてます。⑦小、中学ではとても仲の良い友達はいませんでした。クラスで仲良くなった友達と遊ぶぐらいでした。
高校ではゲーム友達でかなり仲良くしてる友達はいます。
⑧本人が行かないと言い出し行かなくなりました。先生も年齢と共に成長するような事を言われたため。
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にこにこぷんさん

2020/03/22 22:30

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子供の年齢が家庭内で解決できるレベルでもお悩み相談で解決できるレベルでも無いと思います。
　
児童相談所や警察なら少年課で相談される方が良いと思います。

因みに我が家の暴力暴言の場合。
キャパオーバーからのストレスが原因、ではないかと思います。
女子なので母親の打撲、擦り傷くらいで済んでいますが。。。
投薬もしています。これは必須。
ゆっくり引きこもって休む事でおさまってきました。

先ずは、専門の機関に相談をされる事。だと思います。

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