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Q&A - お悩みきいて!

旦那様がアスペルガーの方に質問です

rinrinさん

2019/05/02 16:11

11

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旦那様がアスペルガーの方に質問です。

うちは中学生の娘と主人がアスペルガーです。主人とは離婚を考えてます。
疲れました。
そこでアスペルガーのご主人をお持ちの方、どのように毎日過ごされてますか？
また離婚された方のご意見も伺いたいです。毎日苦しいです。
よろしくお願いします。

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

rinrinさん

2019/05/08 19:41

皆さまありがとうございました。

この質問への回答

彩花さん

2019/05/02 17:21

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私の元夫も診断は受けていませんが何かしらの発達障害名がつくことは間違いない人でした

空気読めない、人の気持ちがわからない、汚部屋、転職、金銭管理できない、気分で子どもに怒鳴り散らしたり暴力、独占欲が強くストーカーと同居している気分…と一緒に暮らしていて疲れることばかりでした

結婚生活8年中、私の仕事の転勤などもあり、一緒に暮らしたのはその半分くらいでしたが、心底疲れ果てました

どんなに話し合っても相手に気持ちを理解してもらうことはできませんでしたし、行動が改善するのはほんの一時だけ、最終的には思い込みで不倫容疑をかけられ、ケータイを勝手に見られたり、外出を制限されたりもあり、耐えきれなくなって離婚しました

離婚した時ですら
「落ち着いたら一発ヤらせろよ！」
なんて言っていたくらいなので、元夫の中では私が相手を心底嫌って離婚したということすら理解できていなかったように思います

彼のストーリーでは私の不倫が原因で、俺が捨ててやったくらいに思っていたのではないでしょうか

私は公務員で収入が安定していて、比較的自由に休みをもらえるような職務にしていただいていることもあり、離婚しても生活状況が大きく変わったことはありません

もともと家のローンも私名義ですし、子どもの保険の受取人も私でしたし、子どもの希望で苗字を変えなかったのでめんどくさい手続きはありませんでした

むしろ家族の誰もが、誰かの機嫌を気にしたりすることなく自由に生活できるようになって、家庭の雰囲気がかなり良くなりましたし、元夫のムダ使いがなくなり経済的にも余裕ができました

離婚から約8年が経過した現在、子どもたち共有のキッズケータイで自由に元夫とは連絡を取れるようにしてあり、長期休暇には下の子たちは元夫の家に遊びに行くこともあります

下の子たちは同居していたときの記憶が少なく、たまにしか会わない現在は甘やかされているようで、「お父さん大好き！」と言っていますが、離婚当時小2でいろいろ見て記憶に残っている長男は、会いに行くことはありません

離婚を選んだ私としては、離婚してスッキリすることをお勧めしますが、努力して家族で暮らしていく道を模索するのも正解の１つだとは思います

どちらにしてもよく検討されて準備を進めてからが良いと思います

10

あごりんさん

2019/05/02 23:25

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rinrinさんこんにちは

我が家のパートナーは診断がありませんので、ここに書き込む資格はないと思いつつ…

二人暮らしが始まって、すぐ違和感を感じました。

ルーティンが崩せない。
ルーティン活動中の動線をふさぐだけで激怒。身体がすれ違うのもダメ

物事の決断ができない。
希望をブツブツ呟き、やってあげようか？買いますか？を待つばかり。道を左右どちらに曲がるかも決められない。
結婚前は、こちらの気持ちを尊重してくれているように感じていたのですか…。

こちらの失敗は許さない。
失敗はそれ見たことかとバカにして、師匠のように指導してきます。基本「バカ、何も分かってない、よくそれで生きていけるな？」と暴言です。子どもが「父さんは言葉で殴るよね」と言ったほど

家事はしません。育児もしませんでした。
観察、指導だけです。「気が付いたからササっと、ついでにやっといた」とか皆無です。その発想は無いようです。

こちらが参っているのに気付きません。
一番の違和感は、暴言でこちらをコテンパンにやり込めた直後に、何も無かったかのようにフランクに話しかけてきたりすることです。

暴言以外の暴力は無く、日常悪いところばかりではないので、ものすごい違和感を感じつつも生活して来ました。
よほどのことが無い限り、このまま家族として生きていくでしょう。

私も経済自立はしておりますので、仕事で評価を得ていたことが「言われるほど私はバカじゃねーぞ❗️」の自信や、客観視の機会になっていました。

そして長い付き合いの中で気付きました。

☆暴言は左右の耳にチクワを通した気持ちで聞き流して大丈夫。後腐れはない。
☆不安や見通しの持てないことが嵐を呼ぶので、「いま追い詰められてるのね」と認識して「休めば？」などの声をかける。
☆家事は教えていないので、できないのだ❗️なので「ついでにササっと」は期待するのをやめる。
☆とにかく自分が楽なように。無駄な刺激も無駄な期待もしないようにする。穏やか一番☺️

などなどの過ごし方や気持ちの切り替えをしています😉

今でも、サヨナラするのが一番楽になる方法だな…と、不動産情報を眺めたりしてますけどね😅お互い様もあるのかなとは思ってます。

読み物としてご参考まで Eum consequatur molestiae. Et assumenda officiis. Fuga aspernatur minima. Autem temporibus praesentium. Sed qui suscipit. Minus et eligendi. Amet error repellendus. Provident id sint. Fugit praesentium laboriosam. Voluptatum earum dolorum. Ut dolore dolorem. Eos nulla eum. Repudiandae quia alias. Provident voluptatum vitae. Odio et dolores. Dolor harum veniam. Architecto quidem omnis. Ut enim minima. Et autem aspernatur. Sapiente excepturi sint. Voluptatem excepturi mollitia. Tempora ullam debitis. Voluptatibus et voluptate. Quibusdam sed tempore. Rerum pariatur ullam. Quod omnis assumenda. Aut facere blanditiis. Corrupti et et. Ut ab occaecati. Atque deleniti et.

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あごりんさん

2019/05/03 11:14

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rinrinさん追加すみません

連休中しんどい日々をお過ごしのことと思います。離れる時間も確保してくださいね。

ASDのパートナーとの生活ですが、その状況が「カサンドラ」であるのか、「モラルハラスメント」に至っているのか？
これは見切る必要があると思います。

家庭と職場とでどちらも経験しましたが、両者は似ているようで全く違います。

相手から悪意を持って攻撃を受けているモラルハラスメントの場合（不当な貶めや遮断、経済的な制裁など）は、すぐさま積極的に離れるべきだと思います。
これは改善の余地がありません。直接的精神的な攻撃を受けて疲弊するばかり。得るものは何も無いと思います。

カサンドラの場合は、相手からの明確な悪意というよりは考え方のすれ違いが大きいです。（悪意にしか受け取れない言動はありますが…）
そのため、ASDの方とのやり取りのノウハウを身に付けて対応することで、ある程度は生活しやすく互いに改善できるものと思います。

後者であると思われるなら、 rinrinさんにはノウハウを活用して当面生活を続けながら、いずれ来たる日のために経済自立を図ることをお勧めします。
お仕事は既にしてらっしゃるのかもしれませんが、我々も社会で働き正当な評価を受けることで、個人的な家庭生活を客観的に見る余裕と自信がつきます。

また、いずれ来たる日に使える社会資源を調べたり（シェルターや生保、母子支援や自立支援など）、公的機関に相談して相談履歴を残すのも良いかもしれません。
（すでに相談してらっしゃるようで、少し安心です☺️）

モラルハラスメント状態で追い詰められているようなら、これは本当に早急に離れてください‼️カサンドラと比較にならないほど辛く本当に苦しいですから。
（職場でモラハラを受けていた時は、カサンドラ家庭が安らぎになるほどでした）

ご自身の置かれている状況をよくモニタリングなさってくださいね。
でも無理せずに。最良の選択ができることをお祈りします。

たびたびすみませんでした。 Eum consequatur molestiae. Et assumenda officiis. Fuga aspernatur minima. Autem temporibus praesentium. Sed qui suscipit. Minus et eligendi. Amet error repellendus. Provident id sint. Fugit praesentium laboriosam. Voluptatum earum dolorum. Ut dolore dolorem. Eos nulla eum. Repudiandae quia alias. Provident voluptatum vitae. Odio et dolores. Dolor harum veniam. Architecto quidem omnis. Ut enim minima. Et autem aspernatur. Sapiente excepturi sint. Voluptatem excepturi mollitia. Tempora ullam debitis. Voluptatibus et voluptate. Quibusdam sed tempore. Rerum pariatur ullam. Quod omnis assumenda. Aut facere blanditiis. Corrupti et et. Ut ab occaecati. Atque deleniti et.

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退会済みさん

2019/05/03 07:35

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私自身も当事者と言われていますが
元夫が絵に描いたようなアスペルガーでした。
金銭管理はできないをこじらせて逆に一円のズレも許せないというタイプで、いかなる無駄づかい(本人が思うところの無駄。自分目線)も許せないという形でした。

結婚前から変わってるところはありましたが、結婚が決まってから、これはちょっとと思いまして、すぐ離婚しました。
こんなやつと一生やっていけない。と思ったのが理由です。

相手から理解が得られないであろうことはすぐわかりました。譲るということができず、何で解ってくれないんだとすぐ泣くのです。
こういうのが大の苦手なので、さっさと別れたという訳です。
それぞれの両親や周りも、離婚には反対していましたが、夫が自分の言い分を告げまくったところで「それは、誰もが怒るよ？離婚やむ無し」となりました。結局、「私が我慢できるかどうか？」になり、「私は我慢したくない」として離婚する事で同意となりました。

別居期間はそれなりにありましたが、あとは本人の切り替えの問題として、しばらく放置したところ離婚成立しました。

私に生活するのに困らない稼ぎがあるので、離婚も結婚もしがらみなくできています。
あと、子どもは持たなくてよかったと思いますね。

今の夫も実は凸凹ですが、前ほどではないです。
互いに違うところは、「あなたはそういう考えですよね」と認めても理解は求めません。
逆に「この人のここはダメ」というところは、バッサリ切っています。
自分や家族が困らなければ、フォローも注意もしません。

なんでわかってくれないの？でのやりとりは不毛ですから、これこれはサポートしません。
私が迷惑です。と切り離した方が良かったです。どちらの夫も。

それで気づけないしわからないようなら、棄てた方がいいです。無駄。
子どもが成人するまで離婚しない。というのは子どもの意見は考慮はしても、尊重しなくてよいのかなと。
身勝手なのは結局変わりませんし、お子さんともきちんと年に一度ぐらいは話し合っては？
あとは、それまでに準備を重ねることです。
離婚の為、働くことを禁じられても1000万へそくった人がいます。それぐらいやらないとハッピーにはなれません。
愚直に自分勝手になることだと思います。 Eum consequatur molestiae. Et assumenda officiis. Fuga aspernatur minima. Autem temporibus praesentium. Sed qui suscipit. Minus et eligendi. Amet error repellendus. Provident id sint. Fugit praesentium laboriosam. Voluptatum earum dolorum. Ut dolore dolorem. Eos nulla eum. Repudiandae quia alias. Provident voluptatum vitae. Odio et dolores. Dolor harum veniam. Architecto quidem omnis. Ut enim minima. Et autem aspernatur. Sapiente excepturi sint. Voluptatem excepturi mollitia. Tempora ullam debitis. Voluptatibus et voluptate. Quibusdam sed tempore. Rerum pariatur ullam. Quod omnis assumenda. Aut facere blanditiis. Corrupti et et. Ut ab occaecati. Atque deleniti et.

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rinrinさん

2019/05/03 16:21

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いちるさん、射命丸さん、あごりんさん、ruidosoさん、ママちゃんさん、ちゃびさん、貴重なご意見ありがとうございます。
辛いのは自分だけじゃないと勇気貰えました。
私はカサンドラだと思います。
私が何を言っても無視。無視というか反応がない。それが17年間です。
旦那の両親も80歳になりますが仲が悪く、そんな家庭で育って来た彼は普通の事かもしれません（お義父さんが凸凹）
うちは子供に診断が下りたので、夫婦も検査に行こうと言ってますが拒否。
多分怖いんだと思います。

旦那様と、距離を取り生活されてる方もいらして参考になりました。
むすめには仲の悪い両親で申し訳ない思いです。
準備を進めて行きたいと思います。
ありがとうございました。 Dolorum quidem quia. Necessitatibus officia autem. Sit voluptatem consectetur. At dolorem animi. Expedita qui fugiat. Minus deleniti veritatis. Voluptatibus sit enim. Veritatis asperiores quia. Nihil non quas. Est et nisi. Eos et porro. Qui iste atque. Doloremque cupiditate atque. Veniam omnis est. Atque aut omnis. Quaerat eaque dolores. Odit soluta eaque. Id placeat perspiciatis. Veritatis id laboriosam. Mollitia provident similique. Quae voluptas reprehenderit. Accusantium praesentium cupiditate. Magnam molestias et. Dolor facere vero. Sed velit et. Eum aliquam a. Vero sequi quibusdam. Unde voluptates explicabo. Facilis quo voluptatibus. Sequi omnis debitis.

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rinrinさん

2019/05/02 18:14

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彩花さんへ

回答ありがとうございます。
経済力があり羨ましいです。

うちの主人は大人しいタイプですが、彩花さんの元旦那様との共通点はいくつかあります。特にストーカー体質は嫌ですね。
結婚当初から何か違和感を感じ、実家の父母にはおかしいことを告げていました。ですが当時は理解されず辛かったです。
現在夫婦仲は最悪です。
子供も「私が成人になったらいいよ」と言ってくれてるのでそれまではと思い生活してますが、一緒にいる事で嫌悪感から体調悪く、子供のカウンセラーからも「お母さんが倒れられたらどうしようもないから、別居を考えた方が良い」と言われてます。
こんな状況になっても理解に乏しい旦那に吐き気がします。

財産分与など、結婚17年で培ってきたものはしっかり分けて貰うよう話を進めたいと考えてますが、親権は争うことになるでしょうね。
何より、彩花さんみたいに穏やかに暮らせる事が私の願いです。
ありがとうございました。

Exercitationem nulla nisi. Pariatur aliquam sequi. Totam et nesciunt. Est rerum expedita. Sed voluptas qui. Maiores ipsam laudantium. Nesciunt aliquam commodi. Quam quia facilis. Facere dolores laboriosam. Fuga quis possimus. Ex ut est. Ducimus quisquam enim. Ut quis aliquid. Modi beatae repudiandae. Excepturi corporis odit. Quas officia sunt. Sint architecto quisquam. Vel consequatur voluptatem. Rerum ut ratione. Perspiciatis et iure. Rerum ratione sed. Et possimus minus. Et veritatis sequi. Deserunt fuga voluptas. Fuga sint nostrum. Delectus iste omnis. Aspernatur vel aut. Quia laboriosam occaecati. Est aut sed. Velit distinctio harum.

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【将来の就労のお悩み】就労移行支援、利用してる？エピソードをお聞かせください！

障害のあるお子さんの「就労」。わが子にはどのような形の就労が合っているのか……多くの方が悩まれることだと思います。
障害のある方の社会参加をサポートする、国の支援制度の中に「就労移行支援」があります。就労移行支援は障害者総合支援法に基づく就労支援サービスの一つで、障害のある方が就職に必要な知識やスキルの向上のためのサポートを行う場所です。

今回はそんな「就労移行支援」についてのアンケートとなります。

例えば：
・子どもが就労移行支援に通っている。通わせてよかったと感じること
・子どもが就労移行支援に通うことになったきっかけ
・障害者雇用か就労移行支援で悩んだ末に就労移行支援に通うことにした
・子どもと一緒に探して気づいた就労移行支援を選ぶポイント
・就労移行支援に対しての疑問、質問
など

皆さんの経験は、同じ悩みを持つ保護者の方々の大きな助けになります！ぜひ率直な体験談をお聞かせください。

【アンケートへの答え方】
1、本画面下にある「選択肢」から1つを選択してください。
2、よろしければ続けて「このテーマに投稿する」欄に、具体的な体験談をお寄せください。

お寄せいただいたエピソードについては
・発達ナビ編集部が作成する記事にて読者の方からの声として紹介
・発達ナビの連載ライター陣がイラストを描きおろし、体験談をコミックエッセイ化（https://h-navi.jp/user/368843）して、発達ナビで公開などで活用させて頂きます。

【アンケート期間】
2025年5月29日（木）から6月9日（月）まで

▼発達ナビ編集部が作成する記事内にて読者の方からの声としての紹介について
採用、不採用にかかわらずご連絡は致しません。ご了承くださいませ。

▼コミックエッセイ化について
・コミックエッセイとしてエピソードが採用された方には編集部より随時（投稿より最大1か月程）ご連絡致します。ご連絡の際、追加で質問をさせていただくこともあります。
・コミックエッセイ公開の際はお名前公開・非公開を選ぶことができます。
・コミックエッセイとしてエピソードが採用された場合、Amazonギフト券500円分を謝礼として差し上げます。
・採用とならない場合にはご連絡は致しません。ご了承くださいませ。

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回答

ちなみに、今の夫もちょっとでも責めた口調で何かを伝えると激昂してしまいますよ。なので、ケンカする時や叱る時はものすごーく配慮します。絶...

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ASD＋ADHDの診断済みの息子がいます

今離婚を考えており、本当に離婚するか、離婚となった場合子供にどう伝えるべきか悩んでいます。●離婚したい理由2ヶ月前に夫と大喧嘩し、その日から無視されたり冷たい態度をとられ続けていることです。夫は常に「自分は正しく悪くなく、嫁だけが悪い」という考えの人で謝ることは絶対にしないので、子供に両親の不仲を見せたくなくいつも私が謝っていましたが今回は謝りませんでした。喧嘩の原因が、夫がいつまで経っても子供の障害に向き合わないことに私が限界に来たことだからです。それで2ヶ月にも及ぶ無視をされています。どうしても会話しなきゃいけない場面では酷く冷たく素っ気なく話されます。子供に私が無視されているところを見せたくないので子供の前ではそもそも夫に話しかけません。元々お互いお喋りではないし夫はいつも帰りが遅いし休日は私と子供だけで出掛けるしなので、子供の前で夫に話し掛けなくてもそこはあんまり違和感は無いかなと思っています(少しでもおかしいなと思えば聞いてくる子なので)。●離婚(または別居)に踏み出せない理由息子は超繊細で傷付きやすくストレスや環境の変化に弱いです。4月から小学校に上がるのにこのタイミングで別居や離婚をしたら間違いなく荒れまくるだろうなということです。やはり私の方から謝って子供の前では普通に私に接するように旦那に言うべきでしょうか。●離婚するとなった際の子供への対応賢く、嘘をついても嘘をつかれていることを察する子です。夫は別居や離婚を切り出すと何をしでかすか分からないため秘密裏に別居の準備を進め出て行き、弁護士経由で離婚を求める、というのが私の理想です。しかしそうなると、「息子に別居や離婚をいつ伝えるか」という問題が出てきます。出て行く直前だと心の準備も出来ず可哀想だし、前もって話すと夫に伝わってしまいそうで…。やはり夫にも事前に別居と離婚の話をして息子にも伝えておくべきでしょうか。どなたか、アドバイスいただけるととても助かります。

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アスペルガー、自閉症の受動型疑い50代の夫が居ます

子どもは3才です。数日前からまた家を飛び出して帰ってきません。初めてではありません。出産後5回以上は、私たち母子を置いて出て行っています。受動型なので私が呼び戻すか、忘れ物をとりにくる以外帰ってこないと思います。しかし、もう私が顔を見るのも嫌で限界です。居ない方が楽ですが母子だけで、他に頼る人もおらず不安です。もう吹っ切れてはいるので、何か前向きなお言葉をいただけると嬉しいです。【状況】結婚10年目で出産し子どもは現在3歳夫は元公務員で50代、不妊治療と将来の夢のために早期退職、転職するもうまく行かないのか転々としています。3歳の健診で保健所にて、夫について相談、典型的なアスペでしょう。私が耐え続けるか、離れるかの2択しかないと言われました。その後すぐ家庭内別居を始めて1年近くたちます。話し合いはゼロです。出産後に同じ状況に陥るごとに、言葉は一切通じません。【きっかけ】出産時の退院日に仕事を休んで家で待機、迎えに来ませんでした。→自分の事じゃない→時間の指示がなかった→今までの経験にない出来事コロナ禍で誰も面会に入れず、私だけじゃなくみんな、退院日は朝早くから退院準備で大忙しでしたし、それも伝えていました。私は初めての出産で新生児を抱えて指示なんてできる状況にはありませんでした。結婚して10年、知らず知らずのうちに私が指示を出して彼は従うだけの生活でした。それに気づいたのが出産の5日後の退院日でした。出産という、こんな大きなイベントで必要なことに気づけず自分で考えて動けないなんて、せっかく不妊治療でやっと授かったのに全てが終わった事を察して、哀しみ、怒り、出産後の人生が狂い、カサンドラ症候群になってしまいました。それでも、赤ちゃんに責任はないし精一杯頑張ってきました。他の家のようにパパもママも居る安心感を子どもに感じてもらい、パパの尊厳も作ってきました。しかし、何度も何度もトラブルを繰り返すのです。・想像力の欠如・コミュニケーション不足・話し合いができない・新しい事に対応できない・自分勝手で自己中心・自分は無難で良い人だと思っている・自分は悪くないので言い訳を常に探す・被害者意識が強くすぐに保身に走る・改善点を理解しない・改善点を伝えると逃げて一切話さない・追い詰められたと勘違いして家出を繰り返す・物事のアップデートできない・ルーティンワークしかできない・1ミリ状況がズレるとまたイチから覚え直し・ルーティンで出来ないことは一切しない・自分は完璧だというプライドが高く、受診はしない・受け身なのにこだわりは強い・何事にも他を見下して上から目線も、自分は何もできていない・言葉を額面通り受け取る子どもが赤ちゃんのうちも、それはそれは大変でしたが、話始めると最近では子どもがパパ早く帰ってきて、そこに座っていて、と言うと、社員を辞めて転職しました。アルバイトで早く帰ってきて、言われた通り私が寝かしつけしている間はリビングの指定された場所に座ってスマホを見ています。トイトレ中で、パンツを子どもに履かせたのに本人に伝えておらず、私も知らず子どもはオムツだと思って排尿して、テーマパーク内でお漏らししました。コミュニケーション能力がないので子どもに何も伝わりません。怒り方もおかしく、もう見ているだけでイライラするし危なくて子供を任せられません。物事の善悪を自分で判断できないのです。正しくは、本人のこれまでの経験の辞書に載っていないですが、初めての子育てだから当たり前だと思います。そして、学ぶことを全面放棄しています。転職して夢のために始めた仕事でも、きっと同じで横柄な態度に謙虚さはなく、一向に学ばないから嫌われるでしょうし、うまくいかないと思います。今後の人生、子供の進路など一切話し合いは出来ないでしょう。しかし、こだわりはあるため、拒否の姿勢を見せることだけはあります。勝手に一人で、自宅の私の仕事作業場を占拠して床で寝る生活を1年近く。その部屋を片付けられないし、夜帰ってくるまでにまた現状に戻すのもしんどいし、どんどん散らかるしその部屋は、ルーティンにない掃除ができないのでホコリとゴミだらけです。子どもは幸い、比較的良い子に育っています。色々な物事を良く見て考えて行動するタイプなので彼の遺伝は少なく感じますが、状況に悲観してこれから変わってしまうのかもしれません。このまま大きくなると、父親と心が通わないことへの違和感は感じると思います。ただ、自分が決めたルーティンワークだけはできます。例えば、家事は炊事洗濯ができて、母の日と私の誕生日は何かしらします。しかし、子供の誕生日は3年間ほぼ何もしませんでした。一見素晴らしくも見えますが、必要性を感じているのではなくただのルーティンで、同じような出来事でもルーティン外ならしません。普通の人はルーティンなんて嫌気が差してできないでしょうから異常だと思います。そういう思考回路です。ロボットや宇宙人だから永遠にトラブルが起きます。暖簾に腕押しです。離婚するしない、今後どうするか、その辺はもう仕方ないのでゆっくり考えます。私が倒れたら終わりだからもう自分が頑張るしかない。夫と一緒にいたら精神的に、離れたら肉体的に。どちらに行っても地獄、承知しています。私も高齢ですが、いまのところ健康で子どもに寄り添えるだけでも幸せでラッキーだと思うしかありません。・子どもに対してどのように声かけをすべきか・どうすればモチベーションを高く保てるか・なんでも良いので励ましのお言葉・もしいらっしゃれば当事者のお声などを、いただけると、これからも生きていけそうな気がします。長文をお読みいただきありがとうございます。よろしくお願いします。

回答

青空さんはご主人のことが好きですか?嫌いですか?積もり積もって憎んでいますか?嫌いだけど情はありますか？指示すれば動くなら、家事はして...

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現在、小3の息子と旦那（再婚）の3人暮らしです

息子が病院で自閉症スペクトラムとADHDと診断されました。1）嫌なことがあるとスーパーやどんな場所でも怒ってどこかに行ってしまう2）遠足で集団見学中に、見るのに夢中になりお友達とケンカ。「もういい。しらん」とお友達と最後まで別行動。担任と1日過ごす。3）テレビが見れないと怒り旦那にリモコン投げる。4）偏食がすごい。ハンバーグ、肉、魚食べません。トマト以外も。毎日「寿司が食べたい」といいます。他にもたくさんありますが、ようするに今まで再婚して3年、旦那も紆余曲折しながら頑張ってくれましたが（障害とわからずひどい言葉を言ったことがあります。）診断が出てから息子に興味がなくなったみたいです。お風呂も一緒に入らなくなり、ご飯も別。息子と出掛けなくなり、家に居たらただのシェアハウスかと思うくらいです。ただでさえ、育てにくく私も息子をこれからどうしていけばいいか悩んでいるのに、旦那の機嫌取りまでできません。なので今後の育児に関する話は全くしていません。私はしたいのですが療育も不登校も興味がないみたいです。実家の母には話したのですがとても心配してくれています。どうしたら息子が過ごしやすくなるか毎日メールもくれます。なのに隣の旦那は無関心で、スマホばかり。離婚を考えてますが、息子は嫌だと言います。だけど家庭での対応や過ごし方、接し方には私だけではワンオペのため限界があります。悩んでいます。

回答

ご主人心が折れてますよね？主さんにとっては息子さんは実子ですし、性格的にも切り替えがご主人よりも上手いのかもしれませんが実親でも告知...

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パートナー（男性）がおそらくアスペルガーで、その彼の子育てへ

の関わり方に悩んでいます…。どなたか、力をお貸し下さい…。※コラムなどで「発達障害の私が〜」という親が発達障害の場合もあったので投稿させていただきます。場違いでしたら、大変申し訳ありません…。「聴覚過敏」あるいは「予定が立てられなくなる予兆の音として捉えてしまうこと」のどちらかが原因なのか、彼は我が子の泣き声で瞬間湯沸かし器のように怒りの沸点に達し、数分は持ちこたえることができても、泣き止まずに10分も経てば暴そうになるのを抑えられなくなると言います。本人は育児に参加したいという希望がありますが、何度トライしても慣れることはなく、自分の意図と反して反射的に酷いことをしてしまいそうだとかなり落ち込んでいます。（それ以外のお世話、ウンチのついたオムツ替えや食事作りなどは積極的で、赤ちゃんへのポジティブな声がけもしています）今は子供が赤ちゃんと呼べる程度の年齢なので、ひどく泣いたときは私があやして彼は外に出れば済みます。しかし、もう少し大きくなったときに子供がそんな父親の態度を見て不審に思わないか心配です。また、彼自身が自己嫌悪で傷つくのも見ていられず、育児参加への希望を叶えられたらと思っています。育児関連の本やネットを調べてみても、ほとんどが「発達障害の子を持つ親」向けで、続いて「発達障害の親を持つ人」か「発達障害の母親」向けばかりで途方に暮れています。本人は箱庭セラピーのような心理学的な療法を嫌っており、八方塞がりです。小さなエピソードでも構いません。なにかお話しいただければ、とても嬉しいです。

回答

はじめまして。ときおり、こちらの質問にはパートナーの方のお悩みに関することもありますので、そちらも検索されてみるといいですよ。私の...

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今日、カサンドラ症候群て言葉を初めて知りました

皆さんは、知っていますか？まさしく、今の私は、カサンドラ症候群。まとめれば、不安で心身がやんでいる状態ですかね。これについて調べたら、すべて当たってました。それは、家庭内で、もしかして旦那はASではと考え始めてからです。旦那は、会話下手方で、冗談が言えない。どちらかといえば、冗談が通じない。仕事はして生活費はありますが、生活する上では、将来、不安です。なので、旦那との会話には主語がないので、いったい何を言おうとしてるのか、わかりません。聞き返すと、嫌がられます。また、自分勝手なところがあり、人（妻）に相談せず、いろいろな事を行ってしまうところもあり、迷惑です。良い面と悪い面とがあり、非常に生活する上で一緒に居るには協調性がないというか。家計の面でもやりくりに考えさせられるところがあり、話し合いが出来ないというか。なので、子供の教育についても、関心が無く。私は、子供のグレーゾーン、知的障害症状に、ついでに現在、言葉が少なく、声が小さいなど自閉症になってるのかとか、そしたら学校での様子などはどうなのかと心配事が増えて増えて、不安でたまらないのに、相談しても無関心。二人の子供なのに、話にならないです。かといって、誰にも相談も出来ません。もう、私も心配してもしったこと事かって感じまで心身は壊れています。はっきり言って鬱の状態に近い。何とか、仕事や自分の好きなことをしてストレスを解消してはいますが、子供の父親である旦那とは性格の不一致で家庭内別居中です。その旦那と考え方の違いが、子供の成長、家庭生活を継続するにしても家庭不和の原因かと思います。皆さんは、どうですか？

回答

カサンドラ症候群は聞いた事があります｡主さんの辛さ物凄く分かります自分もイジメが原因で鬱病になり死にたいという気持ちが強くリスカ...

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アスペルガーの中３女子の母です

おもいやりについて悩みです。結婚した夫は私が病気をしても何もしてくれず冷たい人だと感じていました。そして考え方の違いから娘が5歳の時に離婚しました。娘が中１で自分で選んで進んだ私立中学で人間関係のストレスから起立性調節障害になり、不登校になりました。その時に思春期外来で心理検査を勧められ、結果自閉スペクトラム（アスペルガー）と診断されました。中2の終わりに不登校なのに高額な学費を払うのはシングルマザーには辛く、娘に今の学校に再び行けるようになるかな？と相談すると、行けないと言うので、公立中に転校することにしました。学校に行くのが辛ければ無理に行かなくていいので家で勉強をするということを約束しました。現在公立中の支援級に在籍していますが不登校です。しかし、友人とはカラオケに行きたい、イベントに行きたいというので自由にさせ、イベントなどは一緒にホテルに泊まったりして健康を考えてなるべく疲労しないように気をつかったりしています。感覚過敏や視線恐怖などを考慮しなるべくストレスのないようにしてきました。娘はIQが高めで私立中でクラスで1番の成績だったり、絵や書道などもうまく、ずっと続けていたスポーツは都で優勝し全国大会も何度も出場するような才能のある子です。しかし、私は自分の子供は思いやりさえあればいいと思っていましたが、娘はその部分が少なく、テレビでシマウマが逃げて池でおぼれてしまったというニュースを二人でみて、私が「シマウマかわいそうだね」、というと、「逃げたシマウマが悪い」という感じ。私は、「シマウマは人間が決めたテリトリーの中でどこまで出ていい範囲かわからなかったんじゃない？」というと無言でした。元夫も私が高熱で寝込んでいるときに、「ご飯は？」というので「大丈夫？とか言わない？」と聞くと、「言っても治らないでしょ」という人で・・・確かに正論ですが、思いやりを少しでももってほしいと思ってしまいました。娘がアスペルガーと診断され、元夫に報告すると「自分の影響だと思う」とはじめて私に伝えてきました。娘は優れた才能を持っていることは素晴らしいと思いそれを伸ばしてやりたいと思っていますが、同時に「思いやり」を繰り返し教えていこうと思っていました。しかし、先日冗談を理解しない娘に対して冗談を言ってしまい、「お母さんの性格きらい」といわれてしまい、そういえば、小さい時から娘から母の日も私の誕生日も何も言わないし何もしない子だなと思って、私のことが嫌いなんだな・・・と思ったら、すべてのことが無駄なような気がしてきてしまい今とても落ち込んでいます。アスペっ娘に「思いやり」を繰り返し教えることで、「ここは思いやりを示すとき」とか気づくようになるのでしょうか。たとえ私のことが嫌いで母の日も誕生日も何も言ってくれなくても、もうかまいません。せめて友達のことを気遣うことはしてほしいと願ってしまいます。

回答

思いやりのスキルはソーシャルスキルトレーニングでパターンとして学ぶことは出来ると思います。何度も繰り返しすればそれが身に付きます。自然にと...

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久しぶりの投稿ですが、ご相談よろしくお願い致します

ASDの息子は現在中2です。小六の2学期から不登校、引きこもりです。フリースクールなど、断固拒否で、どこにも行っていません。不登校になり始めた頃より、夫とは、次第に口を聞かなくなり、背を向き合う関係になってしまいました。何故なら、息子の不登校に理解がなく、引きこもってゲームをやっていることが受け入れらないからです。私が寄り添いだけでもと訴えたのですが、次第に、私にも息子にも背を向け、向き合ってもらえなかったです。こんな状況が一年程続き、私は精神的に耐えられなくなり、子供達にも影響が悪いので、別居を切り出しました。子供達は、男の子3人いて、次男が小学生、三男が幼稚園です。その当時はまだ9月で、子供達に転校させられないので、夫にしばらくアパート暮らしするように切り出しました。なかなか動いてくれないので、夫の承諾を受けながら、物件を探し、住む場所を手配しました。出る時には、もう離婚でいいとか、分譲マンションを買いたいから、探すのを手伝って欲しいなどと、首を傾げるようなことを言ってきました。一週間ほどしたら、もう耐えられないので、元の家に戻してくれないなら、早急に今の家から退去して欲しいと言われました。子供の学校のことがあるので、せめて2学期終わるまではと伝えたけれど、聞き入れてくれず、私達が、アパートに引っ越し、子供達は、学区外通学のため、送迎することになりました。その後、間もなく、アパートから夫が元の家に戻ったのですが、自分が悪かった、耐えられないから、すぐに戻ってきて欲しいと、振り回されてばかりです。執拗にメールが入り、戻って欲しいと懇願してきましたが、私としては、気持ちも離れてしまい、すぐは無理だと伝えますが、しつこいので、調停に、話に入ってもらうことにしました。そして、調停で、夫が、まずは息子さんのクリニックに話を聞いてくることがアクションでしょと言われたようですが、事細かく、私に聞いてきて、結局、二人でクリニックに話を聞きに行くことになりました。その後、第二回目の調停は、コロナのために延期となり、また、毎週毎週、下の子二人を会わせていたのですが、緊急事態宣言が出たため、また夫が医療者であるために、会わせるのを控えるようにしました。子供達にも持病があるので、夫には理解してもらったのですが、5月連休明け、また戻りたいとメールが来て、私からは、調停で話しましょうと伝えていました。そしたら、もう仕事を辞めます。明日、会わせて下さいとメールが来たので、翌日、約束の場所まで連れて行きました。お迎えの時間の直前に、メールが入り、下の子二人を道連れに自殺をほのめかす内容でした。私は泣き崩れ、たまたまいた妹夫婦に助けてもらいながら、警察に届け出ました。ヘリまで出て、300人もの警察の方を動かす大惨事になってしまいました。追跡した結果、あるパーキングリアで、保護される予定だったのですが、夫が暴れたので、逮捕となってしまいました。夫は勾留されましたが、病院側が弁護士を立ててきたので、示談となりました。その後、義母に付き添ってもらっていますが、仕事も意欲的に出勤してるとのことです。義母が帰ってから、【今週末帰る予定】私は、不安で不安で、怖いです。また子供を連れていかれたらとか、戻らないなら、働く意欲がないと生きてる意味がないと、自殺をほのめかす言葉を言うことがあったので、離婚しても養育費は期待できないのかと不安になります。周囲は子供3人抱えていたら、経済的に厳しいから戻るべきと言います。私としても、少しずつ戻れたらと、調停を通して話し合いを進めたり、子供と会わせたりしていましたが、今回の事件で、思い出すと、悔しい気持ちにもなり、戻る自信が全くありません。経済も不安だし、どうしたらいいか答えが出せず、苦しい毎日です。引きこもりの長男も心配です。割り切ってシビアにやればいいのでしょうが、それもできるか自信がありません。客観的に皆様のご意見を聞かせて頂きたいです。私としては、一つだけ、戻る道として、夫がASDを認めて診断を受けてくれたならば、一人の人間として向き合っていくべきかなと思いますが、おかしな考えでしょうか。補足:夫は、コミュニケーションが取れず、新婚当初から、私は孤独感に陥り、ぶつかってばかりでした。そのうちに、鬱っぽくなり、メンタルクリニックで薬を処方してもらうようになりました。長男の診断を受けて、夫もASDなのではないかと疑うようになりました。本人は全く自覚ありません。長文ですみません。わかりにくい部分があったら申し訳ありません。よろしくお願い致します。

回答

ぱんだろうさんへありがとうございます。親身にアドバイスくださって、本当に心から感謝致します。法的なことも無知なので、皆様のご意見が物凄...

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夫の事で相談です

夫に対して少しモラハラ気質な所がある人だと思っていますが、それはもしかしたら発達障害なのかも？と考えてしまいます。最近子育ても少し落ち着いて、夫を気にかけてしまう余裕が出来てしまったせいか？あまりにも嫌な言動があると流せずにいます。普通言わないよな〜と思う事を平気で言って来て、悪びれる様子もありません。私には理解できません。発達障害を疑う理由が更にあります。それは、義母がもしかしたら何かしら発達障害があるかもしれないくらい言動や行動が面倒な人でした。また、義妹の息子はアスペルガーです。とても優しくて穏やかな良い青年です。義妹は、自分の息子がアスペルガーなのは母親からの遺伝なのではないかと言っています。このような状況も手伝って、夫の面倒な性格は障害からきているのか？と考えてしまいます。長くなりましたが、最近また嫌な言動があり、もうこの先の夫婦生活を送って行く自信がないので相談させて下さい。数年前に夫が救急搬送された時の話を中学生の息子と３人で話していた時の事です。「意識が遠のいてあの時は大変だったよー」っていう話をしながら、「あの時は◯◯（息子）の事しか頭に浮かばなかった、マジで、これはほんと」と言ったので、「え？そんな事言わなくてもよくない？」と私が言ってもスルー、と言うか「いやマジで」と更に念を推してきました。確かに、可愛い息子のことしか浮かばなかったかもしれません。結構ですけど、それを私に平然と言っちゃう神経が信じられないし、言えちゃう事にショックと怒りを覚えます。私に対してリスペクトがないと思います。また、息子の前でって言うのも配慮が足りないと思います。後で2人になった時に、「言ってはいけない事言ったね」と言ったら、何のことか分かったようで、無言でその場を立ち去ろうとしました。「何も言わないの？」と聞くと「もういいや」と背中で言って立ち去りました。なんだか、このような扱いをされる事に、とても虚しくなりました。なぜこの様な意地の悪い一言をわざわざ言うのでしょうか。そして、問われると逃げる…最悪です。まるでこっちが悪いみたいな気にさせてきます。今までも、配慮にかける言動や行動が良くあります。例えば、朝まだ家族が寝ているのに大きな音をたてたり、居間で皆んながTVを見てくつろいでいる時に、携帯で大きな声で会話を初めてTVの音量を下げたり、と自分中心な行動をして、それが正しいみたいに平然とやってのけます。注意したり怒ったりすると、百倍怒り返してくるので黙ってますが、かなりのストレスです。長々と分かりにくい文章で申し訳ありませんが、アドバイス頂けるとありがたいです。離婚したいくらいですが、子供がまだ小学生と中学生なので、それは避けたいです。でも私の気持ちは限界です。単なる夫婦のいざこざを障害のせいにして、と嫌悪感を与えてしまっていたら申し訳ありません。夫は単なる性格が悪いだけでしょうか。だとしたら言えば治るのでしょうか。。。何らかの障害を疑う要素があるならこちらもそのつもりで向き合う必要があるだろうし、私自身の気持ちの持っていき方もあるかと思いますので、投稿させてもらいました。宜しくお願いします。

回答

ハコハコさんご回答ありがとうございます。『嫌なものは、イヤでいい。喧嘩が面倒なら、あえて黙っておくのも必要。』その黙っているこ...

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発達障害の疑いのある主人への対応について質問させてください

前回、不登校気味の息子への主人からの暴言、暴力について質問したところ、主人も発達障害では？という回答がありました。実は子どもへの主人の対応に困り、先日、児童相談所へ相談させていただきました。そこで、気がかりの１つであった主人も発達障害なのか？と質問したところ、おそらくそうでしょうとの返答したでした。正直、私自身も混乱しているところがあり、主人への対応をどうしたらよいかと考えています。しかし、これまでの主人の言動を思い返してみると理解に苦しむことは多々ありましたがこれらは全て主人の気質、性格だと思っていました。今日、家族で遠出をしたのですが、帰りに私が腹痛になり夕飯を作れるか怪しいなと思ったので、「帰宅したらすぐにトイレにこもることになると思う。夕飯作れるか怪しいかも。」と主人に伝えると怒り始めました。「(外出でお金を使ったので)夕飯買うお金はない！」「俺は料理はしない！」と言うので、これ以上の怒りはまずいと思い、「じゃあ、料理しながら、トイレにこもったりするよ」と言うと無表情で「頑張って」の一言でした。帰宅してから、お米等の買い物をしたのでそれらを持って3階の自室に戻るとき、「俺に米を持たすのか！」と。腹の痛みをこらえながら、子どもたちと米等を持ち自室に戻りました。その後、疲れから自閉スペクトラムの息子が暴れ、幼い娘もグズりはじめ、子どもたちをなだめその後料理をしました。この間、一切主人の手助けはありません。このようなことは以前からあったので、私自身「またか」としか思わなくなったのですが、夕飯時、息子がグズりはじめると、主人がまた怒りました。手加減してますが投げ飛ばしたり、「こんなやつ！」「いい加減にしろや！」等の発言ありました。私が止めると暴力はやめましたが、グーで殴る真似を息子にしたり、睨み付けたり、息子に煽る発言をします。煽るので息子のグズりはさらにヒートアップしてくるので、「そんなに息子が気になるなら夕飯食べて早く自室に行って！」と言いました。自室に行きましたが、息子の暴れ叫ぶ声がするとリビングに来て殴る真似や暴言を言います。おそらくこれまでの主人を見ていると、遠出して家族サービスしてやったのに、嫁は腹痛をおこすし、息子は帰宅してからこんなに暴れるなんて腹立しい気持ちになったのだろうと思っています。今後の対応もそうですが、別居を申し出るときにどうすれば主人の怒りを最小限に抑えることができるのか、アドバイスをいただけたらと思います。どうぞよろしくお願いいたします。

回答

正直、お子さん、taxさん、追い込まれていますよね。別居だけのお考えなら、ダンナさんがいないうちに黙って家を出るべきなのでは？生活費等...

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アスペルガー？の旦那さんと定型のお嫁さんは、どうしたらうまく

一緒に暮らしていけますか。旦那さんは自分の意思が通らないと、目つきが変わり大声で怒鳴ったり、暴れます。普段、落ちついている時は、おとなしく優しい人です。お互い好きな気持ちはあり、一緒に居たいのですが、一緒に暮らすとケンカになるのが嫌で、私が言いたいことを我慢する感じです。旦那さんは多分、自分の特性や対処方法を理解して育っていると思います。

回答

私は無理でした。結婚１６年目で離婚です。子供がお父さんと全く同じなためあえて離婚をしました。結婚１３年目でアスペ＋ADHDと気がつき我慢の...

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お世話になります

甘い考えなのかもしれませんが、真剣に悩んで答えが出ません。私、子供二人。私と１人は診断済みです。そして、もう１人も特性があり近々検査をする予定です。本題です。離婚を考えています。私は子育て、家事が得意ではありません。そこで、子供達の親権を主人に託そうと思っていました。しかし、発達障害に無理解な主人。私には高圧的な態度。最近は、自分の時間を優先させたまに家に帰って来ません。帰って来ても2時や3時です。夫が憎いです。１人で自由気ままに呑みに行き、友人と遊び好き勝手しているのが。そんな夫はいらないと思っています。しかし、僅かながら生活費はくれます。家賃も光熱費も払ってくれます。でも、いつ生活費をくれなくなるのか、家賃も光熱費も払わなくなるのかと不安で…そんな人に子供たちを託すのは不安でたまりたせん。子供たち置いて遊び歩くんじゃないかと。私は子育ても家事も苦手だけど嫌いじゃないんです。だから一緒にしてくれる夫がいいのです。困ったとき、楽しいとき一緒に分かち合える夫がいいんです。子煩悩なパパ。お買い物に一緒に来ているパパを見るのが辛いです。追記です。皆さまのコメントを読んで…私は親権は夫に渡さない！！と思います。しかし、夫が憎いです。子供たちには関係ないかもしれないです。子供たちは大好きなパパですから。私は子供たちが大きくなって自分の手から離れていくこと。守ってやれないと不安になります。犯罪など。我慢ができないって怖いです。私も怒ると手や足が出ます。殺意はないけど、怒り任せでしてしまう。そんな母では子供が可哀想ではないですか？

回答

こんばんわはい！私は離婚しましたですが、今の状態で離婚は、難しいいや出来ないしても不安やら自信ないと母子共倒れになるような気がして…...

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未診断ですが、夫は120%発達障害です

おそらく、ADHD(不注意・多動)とASD(尊大型)の特性があると思います。幼少期の話を聞いても、発達障害なのは確実だと思います。発達障害のことを、夫自身に自覚してもらうために、伝えるかどうか悩んでいます…。というのも、現在、生後2ヶ月の子供がおり、子育てにおいて、自身のADHDの不注意を自覚し、少しでも子供を危険な目に合わせるのを避けるために対策して欲しいからです。夫は、なぜか自分に自信を持っており、子育てを積極的にしたがり、任せて欲しいと言われてます。ですが、今までも日常生活において、不注意な事が多々あり、私も安心して任せられません。赤ちゃんが心配なので、つい干渉してしまい、『こうした方がいいよ』と伝えても、プライドが高いせいか、不貞腐れたり、不機嫌になります。(夫は高学歴で、尊大型の影響か、プライドが高く屁理屈です)私自身も、軽度のADHDの不注意を持っていますが、自覚しているため、過去の自分の行動から、起こしそうな不注意は出来るだけ対策してます。いくら対策をしても、起こしてしまうのが発達障害ですが、自覚してるのとしてないのとでは、違うと思うのです。皆さんはどうお考えでしょうか？伝えても、自分の事を認めようとしない可能性が高いでしょうか？

回答

発達障害をみとめさせたらうまくいくとおもっていませんか？奥さんに、子育てに関わろうとしたら、障害かもと言われて、行動に注意するようにとだ...

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ADHDの疑いのあるグレーゾーンの小4息子を持つ母親です

普通の会社員として働いていますが、息子がこういう状況になって、自分もADHDでは、と思っています。主人は、仕事が忙しくほぼ家にいません。子どものことは全て私が見ています。とても夫婦仲がいいとは言えず、夫婦ゲンカも頻繁で、主人が怒り狂うと子供達も怖がり、気をつかい、本当に悪影響だな、と思いながら、過ごしています。子どもたちに対してはとても優しく、子供達もパパが大好きなのですが、ADHDの特性がある私の言動が結婚後からしばしば迷惑をかけてしまっていて、本当にうんざりされています。子どもの前でも、お前たちの母親がキライなんよ。と、平気で言います。主人からしたら、人としてルーズに見える所とかが本当に我慢できないようで、子どもたちが大きくなったら離婚するからそのつもりでいろよ、と念を押されています。。この状況で、子どものADHDの疑いを相談できずにいます。薬の服用を勧められていますが、内緒でするわけにはいかず、どういう風に伝えればいいのか、本当に悩んでいます。でも、早くしないとどんどん子供は大きくなるわけで。。。学校での1時間の通級も、話せておらず、言い出せずにいます。障害者への偏見もすごいです。人として、とか、人間関係のなかの礼儀とか、とても厳しい人で、その細かいことに気づけない私に対してもうんざりされています。私自身がADHDかも、と告白したら、離婚になった場合親権に不利なのだろうか、主人の親や兄弟は理解してくれるのだろかとか、悪いことばかり考えてしまい、恐ろしくてとても言いだせません。せめて子どもの療育に関しては理解をしてもらいたいのですが、同じような境遇の方がいらっしゃれば、どういう風にされているか教えて欲しいです。長文すみません。。

回答

何かがちょっと違うように思うのですが・・・。お母様がADHDかどうかはまだわからず、お子さんは診断の必要があるのに出来ないということです...

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アスペルガー受動型であろう夫との暮らし方

受診はしておらず、本人は自覚無しです。一緒に生活していて、違和感を感じる部分が、アスペルガー受動型に多く当てはまります。結婚して10年、どうしてもわかり合えないという事が多く、自分を責めたり、虚しさなど積もり積もってストレスから体調を崩してしまいました。原因を自分で探っていったところ、カサンドラではないかと行き着きました。この10年は、夫に合わせ気を使い、嫌がる事は避け、機嫌を損ねないようにし、ぶつかる事があっても私の気持ちや考えは理解せずに怒り出すので、仕方なしこちらが食い下がる、という生活でした。近頃、私の体調も回復してきたと同時に、夫にはこれまでと同じ態度で接することが出来なくなりました。その代わりに、事あるごとに怒りが込み上げてくるようになりました。しかし、その怒りや不満を伝える事は出来ずにいます。自己肯定感がとても低く、すぐに責められたと思い、キレられたり、不機嫌になってしまうのが怖いのです。そんな否定的な感情を閉じ込めてしまっているのでストレスも多く、つい夫を避けてしまいます。近頃は会話もなく、そんな私の態度に夫は不快感を表し始めました。この先どう暮らしていけば良いのかわかりません。子供は父親が大好きだし、夫も彼なりのやり方で子供を大切にしています。今は離婚は考えていません。どうか、当事者の方や、奥様など、カサンドラのように苦しむ事なく、アスペルガーの方との生活を共にする上でのコツや知恵などを教えてください。

回答

難しいですよね。発達障害が、知られてきたのは、 15，6年前。その前の、年代は、ほとんど、変わっている人で生きてきているので、本人も...

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息子の癇癪同様に、夫も癇癪を起こし子供の前で物にあたったりし

て困ってます。

回答

みなさん回答ありがとうございます。まずは、心の中で1番に悩んでいた事、ふとした時に同じことばかり考えてしまっていたのが今不思議と相談した事...

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自閉症スペクトラムの夫を持つ方にお伺いしたいです

子供育てに関して心無い言葉を投げられたこと、お前はズルい（悪い）人間だと言われたこと、お前と話すと話が通じなくて辛いと言われたことはありますか？どちらも未診断ですが、夫が自閉症スペクトラム、ADHD、幅広い障害の傾向があると自分で言っています。私は心療内科のスクリーニング検査でADHDの傾向が高いとなりました。二人とも、多動、不注意、学習障害などはありません。双方バツイチ、夫には成人間近の元嫁との子（元嫁と生活）、そして私たちの2歳の子供がいます。夫は頭が非常に良く、子煩悩で、外ではちょっと変わった優しくて面白い人で通っています。私や実母に対して気に入らない事があると、人を傷付ける表現の言葉で攻撃をしてきます。その他、何人かの友人や上司にもそういった攻撃をしているようです。付き合い始めは全くいい人で、結婚、出産を機に気に入らない事があると無視、言葉での攻撃がでてきました。自分の中の「正しい事」に執着し、それを外れた言動があると激怒します。「正しい事」は確かに一般的に道徳で習うような「正しい事」なのですが、偏りがあるようで、例えば、〇気にいらない事があると完全無視する〇乳児を抱いたままタバコを吸う〇子供の前で妻を怒鳴る〇週に３、4回は元嫁の悪口〇元嫁との息子Aがとても良い子に育ってるが、私との息子Bは私のせいでAのようには育たないだろうと言ってくるこれらは彼の「正しい事」に入ってしまうようです。また知識が豊富で、期待通りのレベルの返事を返さないと「お前はもっと勉強した方がよい、子供の教育によくない、話していて辛くなる」と言われます。夫の期待通りの知識がないのは自覚していますが、「いや、辛いのは私だ～」と思いつつ、もう黙ってその場を去ります。それでも夫の怒りが収まらないときは、数時間たったあとで私に向かって「俺が病気になる、お前と居ると辛い」と言ってきます。けれども、実際に相手の言動で辛くなって、通院してるのは私の方で、本人は良く食べ、良く寝ています。（これがまた腹立たしい…）主治医からは「カサンドラ症候群」と言われました。何か気に入らない事があると必ず、〇俺が怒っているのではない、子供の発育に良くないから注意しているんだ〇俺が嫌な事をお前は平気でする、きっと子供にも同じ嫌な事をするはずだ〇お前は意地悪でズルい人間だから子供を育てると子供がダメになる、育てられる訳がない〇話が通じない、もう何も言わない（でも数時間後、必ず何か私へ文句を言ってくる）という趣旨の言葉をいわれます。何かあるたびに子供の教育、、、と固執してきます。こいういうものなのでしょうか？それとも私側にも何かあるのでしょうか？そのうち息子にも元嫁の悪口や元嫁息子の自慢、私の悪口を言いきかせそうで怖いです。

回答

(こちらも修正します。) 余談ですが、主さんが「これはおかしい」と列記した事ですが、それを彼にぶつけても無意味だと思います。確かにお...

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初めまして

息子小一男子(ADHD.ASD診断あり)の対応で悩んでいます。事情があって夫と別居しており、やがて１ヶ月が経とうとしています。離婚はしていません。先日、別居後初めて息子が夫と面会その晩はお泊まりしてきました。翌日になり今日も泊まりたい！と言う息子に対してとっさに「明日学校だからダメ」と言った一言に夫が激怒しました。確かに面会の頻度や曜日を決めてなかったし、完全に私から思わず出た言葉だったのですが、息子はわめきました。夫は約束が違う！息子が勇気を出して言った言葉に対して、お前ひどいぞ！と。子どもを巻き込むな！と。言われてそのまましておけず、私は息子の前で言い返してしまいました。息子は「ケンカしないで〜」と泣き、夫も泣きました。その後夫から、2人で話そうと別室に促されたのですが、さっきの口論の続き再開で、収まるどころか夫は感情的になり私に手をあげてきました。悔しいやら情けないやらで涙は止まらず、頭はボーッとして思考は停止してしまいました。幸い別室だったので子どもにはその現場を見られてはおらずでしたが、その後からは恐怖心もあり夫に子どもたちを会わせるのを躊躇ってしまいます。理由は何であれ、暴力は許せないです。(ちなみに結婚してから初めて手をあげられました)夫はひたすら詫びてきましたが、やはり私は許せないし、こわいし、というのがグルグルしています。私の気持ちを優先すれば、会わせたくないのですが、子どもたちを主で考えたら、会わせるのがいいんでしょう。頭ではわかります。息子は自己主張が強いし、癇癪を起こすことも多々あります。会えない事を伝えたら「ママのばか！なんで？パパと一緒にいたいよ！パパのこと許して！ごめんって言って！人の気持ちわからないの？」と、ポロポロ泣きながら言うんです。それを聞いて、私はずーーーん、と落ち込みました。私の選択を後悔してはいないです。ただ、子どもたちにとって、を考えた時、ブレる自分と、強気でいなきゃ！と奮う自分との間でとてもしんどいのです。息子に診断がついている、とかは関係ないのかもしれません。このお悩みに投稿するのも場違いかと思いますが、あなたが私だったらとか、私のような人が近くにいたら。。とか、少しでも和らぐ助言がありましたら、是非お聞かせいただければ有り難いです。

回答

こんばんはご主人、心が弱いタイプみたいですね。その場凌ぎの対応が多そう。きっと謝罪されても響いてこないのはそういう面がわかっているから...

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