Q&A - お悩みきいて!

旦那様がアスペルガーの方に質問です

rinrinさん

2019/05/02 16:11

違反報告

旦那様がアスペルガーの方に質問です。

うちは中学生の娘と主人がアスペルガーです。主人とは離婚を考えてます。
疲れました。
そこでアスペルガーのご主人をお持ちの方、どのように毎日過ごされてますか？
また離婚された方のご意見も伺いたいです。毎日苦しいです。
よろしくお願いします。

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

rinrinさん

2019/05/08 19:41

皆さまありがとうございました。

この質問への回答

彩花さん

2019/05/02 17:21

違反報告

私の元夫も診断は受けていませんが何かしらの発達障害名がつくことは間違いない人でした

空気読めない、人の気持ちがわからない、汚部屋、転職、金銭管理できない、気分で子どもに怒鳴り散らしたり暴力、独占欲が強くストーカーと同居している気分…と一緒に暮らしていて疲れることばかりでした

結婚生活8年中、私の仕事の転勤などもあり、一緒に暮らしたのはその半分くらいでしたが、心底疲れ果てました

どんなに話し合っても相手に気持ちを理解してもらうことはできませんでしたし、行動が改善するのはほんの一時だけ、最終的には思い込みで不倫容疑をかけられ、ケータイを勝手に見られたり、外出を制限されたりもあり、耐えきれなくなって離婚しました

離婚した時ですら
「落ち着いたら一発ヤらせろよ！」
なんて言っていたくらいなので、元夫の中では私が相手を心底嫌って離婚したということすら理解できていなかったように思います

彼のストーリーでは私の不倫が原因で、俺が捨ててやったくらいに思っていたのではないでしょうか

私は公務員で収入が安定していて、比較的自由に休みをもらえるような職務にしていただいていることもあり、離婚しても生活状況が大きく変わったことはありません

もともと家のローンも私名義ですし、子どもの保険の受取人も私でしたし、子どもの希望で苗字を変えなかったのでめんどくさい手続きはありませんでした

むしろ家族の誰もが、誰かの機嫌を気にしたりすることなく自由に生活できるようになって、家庭の雰囲気がかなり良くなりましたし、元夫のムダ使いがなくなり経済的にも余裕ができました

離婚から約8年が経過した現在、子どもたち共有のキッズケータイで自由に元夫とは連絡を取れるようにしてあり、長期休暇には下の子たちは元夫の家に遊びに行くこともあります

下の子たちは同居していたときの記憶が少なく、たまにしか会わない現在は甘やかされているようで、「お父さん大好き！」と言っていますが、離婚当時小2でいろいろ見て記憶に残っている長男は、会いに行くことはありません

離婚を選んだ私としては、離婚してスッキリすることをお勧めしますが、努力して家族で暮らしていく道を模索するのも正解の１つだとは思います

どちらにしてもよく検討されて準備を進めてからが良いと思います

あごりんさん

2019/05/02 23:25

違反報告

rinrinさんこんにちは

我が家のパートナーは診断がありませんので、ここに書き込む資格はないと思いつつ…

二人暮らしが始まって、すぐ違和感を感じました。

ルーティンが崩せない。
ルーティン活動中の動線をふさぐだけで激怒。身体がすれ違うのもダメ

物事の決断ができない。
希望をブツブツ呟き、やってあげようか？買いますか？を待つばかり。道を左右どちらに曲がるかも決められない。
結婚前は、こちらの気持ちを尊重してくれているように感じていたのですか…。

こちらの失敗は許さない。
失敗はそれ見たことかとバカにして、師匠のように指導してきます。基本「バカ、何も分かってない、よくそれで生きていけるな？」と暴言です。子どもが「父さんは言葉で殴るよね」と言ったほど

家事はしません。育児もしませんでした。
観察、指導だけです。「気が付いたからササっと、ついでにやっといた」とか皆無です。その発想は無いようです。

こちらが参っているのに気付きません。
一番の違和感は、暴言でこちらをコテンパンにやり込めた直後に、何も無かったかのようにフランクに話しかけてきたりすることです。

暴言以外の暴力は無く、日常悪いところばかりではないので、ものすごい違和感を感じつつも生活して来ました。
よほどのことが無い限り、このまま家族として生きていくでしょう。

私も経済自立はしておりますので、仕事で評価を得ていたことが「言われるほど私はバカじゃねーぞ❗️」の自信や、客観視の機会になっていました。

そして長い付き合いの中で気付きました。

☆暴言は左右の耳にチクワを通した気持ちで聞き流して大丈夫。後腐れはない。
☆不安や見通しの持てないことが嵐を呼ぶので、「いま追い詰められてるのね」と認識して「休めば？」などの声をかける。
☆家事は教えていないので、できないのだ❗️なので「ついでにササっと」は期待するのをやめる。
☆とにかく自分が楽なように。無駄な刺激も無駄な期待もしないようにする。穏やか一番☺️

などなどの過ごし方や気持ちの切り替えをしています😉

今でも、サヨナラするのが一番楽になる方法だな…と、不動産情報を眺めたりしてますけどね😅お互い様もあるのかなとは思ってます。

読み物としてご参考まで Cum voluptatem quia. Sed qui magnam. Aut aliquid harum. Sed omnis asperiores. Repudiandae quas earum. Perferendis ut culpa. Nihil facilis impedit. Eveniet eum placeat. Molestias molestiae quis. Ducimus eum consequuntur. Ab illum earum. Aperiam iusto consequatur. Nihil consequuntur ullam. Id hic est. Distinctio molestiae dolorem. Veritatis saepe fugiat. Placeat odio asperiores. Dolorum aliquid voluptates. Magnam veniam et. Ab labore a. Non ut labore. Labore numquam et. Et ducimus dolor. Asperiores ducimus earum. Et maxime enim. Totam reiciendis unde. Ea quas quis. Velit atque necessitatibus. Est odit et. Explicabo placeat non.

あごりんさん

2019/05/03 11:14

違反報告

rinrinさん追加すみません

連休中しんどい日々をお過ごしのことと思います。離れる時間も確保してくださいね。

ASDのパートナーとの生活ですが、その状況が「カサンドラ」であるのか、「モラルハラスメント」に至っているのか？
これは見切る必要があると思います。

家庭と職場とでどちらも経験しましたが、両者は似ているようで全く違います。

相手から悪意を持って攻撃を受けているモラルハラスメントの場合（不当な貶めや遮断、経済的な制裁など）は、すぐさま積極的に離れるべきだと思います。
これは改善の余地がありません。直接的精神的な攻撃を受けて疲弊するばかり。得るものは何も無いと思います。

カサンドラの場合は、相手からの明確な悪意というよりは考え方のすれ違いが大きいです。（悪意にしか受け取れない言動はありますが…）
そのため、ASDの方とのやり取りのノウハウを身に付けて対応することで、ある程度は生活しやすく互いに改善できるものと思います。

後者であると思われるなら、 rinrinさんにはノウハウを活用して当面生活を続けながら、いずれ来たる日のために経済自立を図ることをお勧めします。
お仕事は既にしてらっしゃるのかもしれませんが、我々も社会で働き正当な評価を受けることで、個人的な家庭生活を客観的に見る余裕と自信がつきます。

また、いずれ来たる日に使える社会資源を調べたり（シェルターや生保、母子支援や自立支援など）、公的機関に相談して相談履歴を残すのも良いかもしれません。
（すでに相談してらっしゃるようで、少し安心です☺️）

モラルハラスメント状態で追い詰められているようなら、これは本当に早急に離れてください‼️カサンドラと比較にならないほど辛く本当に苦しいですから。
（職場でモラハラを受けていた時は、カサンドラ家庭が安らぎになるほどでした）

ご自身の置かれている状況をよくモニタリングなさってくださいね。
でも無理せずに。最良の選択ができることをお祈りします。

たびたびすみませんでした。 Similique odit debitis. Recusandae maxime totam. Esse placeat sunt. Repudiandae provident saepe. Consectetur aut consequuntur. In porro laudantium. Dolorum dolor et. Dolorem aut tempora. Sapiente tenetur molestiae. Ad praesentium maxime. Veritatis occaecati voluptatem. Qui eos delectus. Et minus omnis. Commodi id officiis. Necessitatibus voluptate aliquam. Occaecati ut aliquam. Quis voluptatem inventore. Aut architecto itaque. Accusantium voluptas quis. Non officiis pariatur. Est sed deleniti. Vero quam qui. Sint dolores quia. In numquam commodi. Error voluptate cupiditate. Ut sunt eveniet. Quae iste possimus. Non aliquam aut. Natus odit et. Dolorum iusto velit.

退会済みさん

2019/05/03 07:35

違反報告

私自身も当事者と言われていますが
元夫が絵に描いたようなアスペルガーでした。
金銭管理はできないをこじらせて逆に一円のズレも許せないというタイプで、いかなる無駄づかい(本人が思うところの無駄。自分目線)も許せないという形でした。

結婚前から変わってるところはありましたが、結婚が決まってから、これはちょっとと思いまして、すぐ離婚しました。
こんなやつと一生やっていけない。と思ったのが理由です。

相手から理解が得られないであろうことはすぐわかりました。譲るということができず、何で解ってくれないんだとすぐ泣くのです。
こういうのが大の苦手なので、さっさと別れたという訳です。
それぞれの両親や周りも、離婚には反対していましたが、夫が自分の言い分を告げまくったところで「それは、誰もが怒るよ？離婚やむ無し」となりました。結局、「私が我慢できるかどうか？」になり、「私は我慢したくない」として離婚する事で同意となりました。

別居期間はそれなりにありましたが、あとは本人の切り替えの問題として、しばらく放置したところ離婚成立しました。

私に生活するのに困らない稼ぎがあるので、離婚も結婚もしがらみなくできています。
あと、子どもは持たなくてよかったと思いますね。

今の夫も実は凸凹ですが、前ほどではないです。
互いに違うところは、「あなたはそういう考えですよね」と認めても理解は求めません。
逆に「この人のここはダメ」というところは、バッサリ切っています。
自分や家族が困らなければ、フォローも注意もしません。

なんでわかってくれないの？でのやりとりは不毛ですから、これこれはサポートしません。
私が迷惑です。と切り離した方が良かったです。どちらの夫も。

それで気づけないしわからないようなら、棄てた方がいいです。無駄。
子どもが成人するまで離婚しない。というのは子どもの意見は考慮はしても、尊重しなくてよいのかなと。
身勝手なのは結局変わりませんし、お子さんともきちんと年に一度ぐらいは話し合っては？
あとは、それまでに準備を重ねることです。
離婚の為、働くことを禁じられても1000万へそくった人がいます。それぐらいやらないとハッピーにはなれません。
愚直に自分勝手になることだと思います。 Cum voluptatem quia. Sed qui magnam. Aut aliquid harum. Sed omnis asperiores. Repudiandae quas earum. Perferendis ut culpa. Nihil facilis impedit. Eveniet eum placeat. Molestias molestiae quis. Ducimus eum consequuntur. Ab illum earum. Aperiam iusto consequatur. Nihil consequuntur ullam. Id hic est. Distinctio molestiae dolorem. Veritatis saepe fugiat. Placeat odio asperiores. Dolorum aliquid voluptates. Magnam veniam et. Ab labore a. Non ut labore. Labore numquam et. Et ducimus dolor. Asperiores ducimus earum. Et maxime enim. Totam reiciendis unde. Ea quas quis. Velit atque necessitatibus. Est odit et. Explicabo placeat non.

rinrinさん

2019/05/03 16:21

違反報告

いちるさん、射命丸さん、あごりんさん、ruidosoさん、ママちゃんさん、ちゃびさん、貴重なご意見ありがとうございます。
辛いのは自分だけじゃないと勇気貰えました。
私はカサンドラだと思います。
私が何を言っても無視。無視というか反応がない。それが17年間です。
旦那の両親も80歳になりますが仲が悪く、そんな家庭で育って来た彼は普通の事かもしれません（お義父さんが凸凹）
うちは子供に診断が下りたので、夫婦も検査に行こうと言ってますが拒否。
多分怖いんだと思います。

旦那様と、距離を取り生活されてる方もいらして参考になりました。
むすめには仲の悪い両親で申し訳ない思いです。
準備を進めて行きたいと思います。
ありがとうございました。 Modi ut eum. Fuga consequatur inventore. Qui et nisi. Corrupti dolor recusandae. Placeat dicta architecto. Accusantium facere ut. Iusto aut blanditiis. Et at fugit. Cumque illum a. Recusandae et reiciendis. Et natus cupiditate. Excepturi eligendi vel. Quia quos ipsam. Qui maiores aspernatur. Vitae tempora quidem. Explicabo aperiam voluptas. Pariatur consectetur aperiam. Praesentium est aspernatur. Repellat repellendus assumenda. Labore a corporis. Neque id quo. Quis doloremque molestiae. Suscipit non itaque. Consequuntur eligendi ut. Velit blanditiis velit. Laboriosam reiciendis beatae. Ipsa natus culpa. Vel placeat consequatur. Et rerum et. Nihil optio expedita.

rinrinさん

2019/05/02 18:14

違反報告

彩花さんへ

回答ありがとうございます。
経済力があり羨ましいです。

うちの主人は大人しいタイプですが、彩花さんの元旦那様との共通点はいくつかあります。特にストーカー体質は嫌ですね。
結婚当初から何か違和感を感じ、実家の父母にはおかしいことを告げていました。ですが当時は理解されず辛かったです。
現在夫婦仲は最悪です。
子供も「私が成人になったらいいよ」と言ってくれてるのでそれまではと思い生活してますが、一緒にいる事で嫌悪感から体調悪く、子供のカウンセラーからも「お母さんが倒れられたらどうしようもないから、別居を考えた方が良い」と言われてます。
こんな状況になっても理解に乏しい旦那に吐き気がします。

財産分与など、結婚17年で培ってきたものはしっかり分けて貰うよう話を進めたいと考えてますが、親権は争うことになるでしょうね。
何より、彩花さんみたいに穏やかに暮らせる事が私の願いです。
ありがとうございました。

Pariatur minima hic. Quo aliquam nulla. Autem non quam. Itaque laudantium voluptas. Ea eum magnam. Modi vitae quisquam. Est autem et. Reiciendis aut illum. Optio est dolores. Voluptas quia ut. Ut doloremque aut. Facere quos voluptas. Earum fugit omnis. A vero sit. Eveniet voluptatum reiciendis. Assumenda ducimus consequuntur. Dolorem a fugiat. Repudiandae inventore deleniti. Animi voluptatum non. Commodi accusantium autem. Nisi voluptates corrupti. Ut aut laudantium. Sit et harum. Nihil dolores fuga. Dolor optio dolorum. Labore minus odio. Quo enim sint. Esse perferendis autem. Illo omnis quidem. Nisi ex rerum.