2024/05/29 15:06 投稿

回答 18 件

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アスペルガー、自閉症の受動型疑い50代の夫が居ます。子どもは3才です。数日前からまた家を飛び出して帰ってきません。初めてではありません。出産後5回以上は、私たち母子を置いて出て行っています。

受動型なので私が呼び戻すか、忘れ物をとりにくる以外帰ってこないと思います。しかし、もう私が顔を見るのも嫌で限界です。居ない方が楽ですが母子だけで、他に頼る人もおらず不安です。

もう吹っ切れてはいるので、何か前向きなお言葉をいただけると嬉しいです。

【状況】
結婚10年目で出産し子どもは現在3歳
夫は元公務員で50代、不妊治療と将来の夢のために早期退職、転職するもうまく行かないのか転々としています。
3歳の健診で保健所にて、夫について相談、典型的なアスペでしょう。私が耐え続けるか、離れるかの2択しかないと言われました。
その後すぐ家庭内別居を始めて1年近くたちます。話し合いはゼロです。出産後に同じ状況に陥るごとに、言葉は一切通じません。

【きっかけ】
出産時の退院日に仕事を休んで家で待機、迎えに来ませんでした。
→自分の事じゃない
→時間の指示がなかった
→今までの経験にない出来事

コロナ禍で誰も面会に入れず、私だけじゃなくみんな、退院日は朝早くから退院準備で大忙しでしたし、それも伝えていました。私は初めての出産で新生児を抱えて指示なんてできる状況にはありませんでした。

結婚して10年、知らず知らずのうちに私が指示を出して彼は従うだけの生活でした。それに気づいたのが出産の5日後の退院日でした。

出産という、こんな大きなイベントで必要なことに気づけず自分で考えて動けないなんて、せっかく不妊治療でやっと授かったのに全てが終わった事を察して、哀しみ、怒り、出産後の人生が狂い、カサンドラ症候群になってしまいました。

それでも、赤ちゃんに責任はないし精一杯頑張ってきました。他の家のようにパパもママも居る安心感を子どもに感じてもらい、パパの尊厳も作ってきました。

しかし、何度も何度もトラブルを繰り返すのです。

・想像力の欠如
・コミュニケーション不足
・話し合いができない
・新しい事に対応できない
・自分勝手で自己中心
・自分は無難で良い人だと思っている
・自分は悪くないので言い訳を常に探す
・被害者意識が強くすぐに保身に走る
・改善点を理解しない
・改善点を伝えると逃げて一切話さない
・追い詰められたと勘違いして家出を繰り返す
・物事のアップデートできない
・ルーティンワークしかできない
・1ミリ状況がズレるとまたイチから覚え直し
・ルーティンで出来ないことは一切しない
・自分は完璧だというプライドが高く、受診はしない
・受け身なのにこだわりは強い
・何事にも他を見下して上から目線も、自分は何もできていない
・言葉を額面通り受け取る

子どもが赤ちゃんのうちも、それはそれは大変でしたが、話始めると最近では子どもがパパ早く帰ってきて、そこに座っていて、と言うと、社員を辞めて転職しました。
アルバイトで早く帰ってきて、言われた通り私が寝かしつけしている間はリビングの指定された場所に座ってスマホを見ています。

トイトレ中で、パンツを子どもに履かせたのに本人に伝えておらず、私も知らず子どもはオムツだと思って排尿して、テーマパーク内でお漏らししました。コミュニケーション能力がないので子どもに何も伝わりません。

怒り方もおかしく、もう見ているだけでイライラするし危なくて子供を任せられません。物事の善悪を自分で判断できないのです。正しくは、本人のこれまでの経験の辞書に載っていないですが、初めての子育てだから当たり前だと思います。そして、学ぶことを全面放棄しています。

転職して夢のために始めた仕事でも、きっと同じで横柄な態度に謙虚さはなく、一向に学ばないから嫌われるでしょうし、うまくいかないと思います。

今後の人生、子供の進路など一切話し合いは出来ないでしょう。しかし、こだわりはあるため、拒否の姿勢を見せることだけはあります。

勝手に一人で、自宅の私の仕事作業場を占拠して床で寝る生活を1年近く。その部屋を片付けられないし、夜帰ってくるまでにまた現状に戻すのもしんどいし、どんどん散らかるしその部屋は、ルーティンにない掃除ができないのでホコリとゴミだらけです。

子どもは幸い、比較的良い子に育っています。色々な物事を良く見て考えて行動するタイプなので彼の遺伝は少なく感じますが、状況に悲観してこれから変わってしまうのかもしれません。このまま大きくなると、父親と心が通わないことへの違和感は感じると思います。

ただ、自分が決めたルーティンワークだけはできます。例えば、家事は炊事洗濯ができて、母の日と私の誕生日は何かしらします。

しかし、子供の誕生日は3年間ほぼ何もしませんでした。

一見素晴らしくも見えますが、必要性を感じているのではなくただのルーティンで、同じような出来事でもルーティン外ならしません。普通の人はルーティンなんて嫌気が差してできないでしょうから異常だと思います。

そういう思考回路です。ロボットや宇宙人だから永遠にトラブルが起きます。暖簾に腕押しです。

離婚するしない、今後どうするか、その辺はもう仕方ないのでゆっくり考えます。

私が倒れたら終わりだからもう自分が頑張るしかない。
夫と一緒にいたら精神的に、離れたら肉体的に。どちらに行っても地獄、承知しています。

私も高齢ですが、いまのところ健康で子どもに寄り添えるだけでも幸せでラッキーだと思うしかありません。

・子どもに対してどのように声かけをすべきか
・どうすればモチベーションを高く保てるか
・なんでも良いので励ましのお言葉
・もしいらっしゃれば当事者のお声

などを、いただけると、これからも生きていけそうな気がします。長文をお読みいただきありがとうございます。

よろしくお願いします。

質問者からのお礼

2024/05/31 11:38

ご回答をいただいた皆様、ありがとうございました！

皆様も毎日色々な事があり大変だと思いますが、それぞれの思いを持って前向きに生き進めて行きましょう。

私も夫と子どもと3人で叶えるはずだった夢を、せっかく授かった愛する子と共にこれからは2人で叶えて行こうと思います。

ありがとうございました。

追記です:
コチラのありがとうメッセージの前に既にありがとうメッセージを回答に送ってしまいました。ここでは簡単なメッセージとなり失礼いたします。

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初投稿です。親が発達障害を疑っている、大学3年生の息子のことです。小学校中学年くらいから友達と遊ぶことがなくなり違和感はあったものの、特にいじめなどもなくそのまま学校生活を送っていました。成績も問題ありませんでした。が、皆が楽しんでいるＳＮＳ・ゲームやＴＶ、漫画アニメ、中学では恋愛なども全く一切興味なく、コミュニケーションが苦手で（会話が続かないとか・・）友人もあまりできず、ストレスが溜まっていたようです。家では朝から晩まで親に、楽しみがないことや学校や勉強での不平不満や愚痴をいってきたり、爆発してものを叩きつけたりのたうち回って暴れることも増えていきました。これはおかしい…とカウンセリングや病院に連れて行こうとしても「きちがい扱いするな！」と断固拒否。私だけで相談にいったりもしたのですが、本人がこないと…と言われて何も解決にならず。高校受験や大学受験の前も親が鬱病になるほど酷いものでしたが、なすすべなかったです。そのまま大学生になりました。遠方だったので一人暮らしさせてみましたが、不器用すぎて家事が成り立たず、オンライン授業（コロナによる）も溜めこんでいたようです。加えてコロナ禍のため、強迫神経症になってしまったのか、全く人に会わずに異常なまでの手洗いと消毒作業をするなど様子がおかしくなり、一日中「体調も悪い、もう無理だ」とベソかきながら何十回も電話してくる始末。大学の相談室（カウンセリング）で相談してみたら？といってもそんなの意味ない、実家に帰りたいんだ！と拒絶。対面授業は外し、オンライン授業のみ取ることにして、近々、実家に帰ってくる予定です。 4年じゃ卒業できないかも・・とも言っています。帰ってきたからと言って落ち着くわけでもなさそうですし、とても困っています。ほんとうなら周りは就職活動にぼちぼち入る時期ですが、本人が就活なんて無理だ、とやる気がなく。そもそもコロナに怯えすぎて必要最低限の近場の買い物や持病の通院以外の外出ができません。このまま就活せず、留年や休学となり、それはまだしもずっと体調悪い、何もできない、とかで家に住み着いて引きこもりになったらどうしよう、と不安に押しつぶされそうです。常々、「親はいつまでも元気であなたの面倒を見られるわけではない、いずれ自立して生きていけるようになりなさい」と伝えてはいるのですが・・長いこと母として言動を見てきて、どう考えても発達障害としか思えず、このままではまともに社会に出られる気がしないのです。本当なら自ら受診したり相談にいって、対処し、生きづらさを改善して　できる仕事で身を立てていってほしいのですが、自分が普通でないと思いたくないのか、全力で拒絶し、いつものように親に向かって世の中への不満を喚き散らすだけで、なにも解決の糸口がみえません。こんな状況なのにプライドだけは高く、難関資格試験うけようかな、とか将来は海外で働きたいような話もします。非常に疲れやすいのだから、バリバリとではなく、無理なく働ける仕事がいいのではないかというと怒り出します。こんな息子、どうしたらいいのでしょうか。疲れました。いつか大卒後、就職活動などして、壁にぶちあたってからどうしようもなくなって本人が自らの意思で病院やカウンセリングに行くまで、親ができることはないんでしょうか？8050問題まっしぐらとなりそうな気もして、心配です。支離滅裂ですみません。なにかしらご意見をいただければと思います。

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2021/05/28 投稿

旦那に発達障がいの診断がおりました。私が妊娠中から発言が遂行できず、行動の伴わない部分がたびたび見られはじめ、定型の人で言う平気で酷い事をしたり自己責任が取れず逃げる、危険な事や手遅れになる事が理解できず繰り返し行ったりします。 (自分がしたい事をする) 旦那が問題ばかり起こすので私が精神的に追い込まれて妊婦であるにも関わらず、隔離病棟に入れられたりもしました。（誤解が解けて数日で抜け出しましたが) 結婚前はお互い確立して生活していたので気がつかなかったのですが、妊娠を機に、旦那に任せなくてはいけない事が増え、問題がぬかるみに出ました。現在、2ヶ月の娘がおりますが旦那がお世話中、娘が泣き止まないと癇癪を起こしてベッドに強く置く、あやしてるつもりだけど、人を卑下する言い方で赤ちゃんの機嫌が取れると思っている等、あまりに凸凹が激しく、やっていい事と悪い事の分別すら付いていない様に思います。一つ一つ話し合って気付いて貰わなければいけないのでしょうが、声を出してお母さん！と訴える娘を相手しながら、旦那を相手に1時間も2時間もかけて説明や説教し、また同じ事を繰り返される日々に疲れて果ててしまいました。いい加減疲弊してきて旦那にいい加減にしろ！と怒鳴りつける事も増え、このやり取りが原因で娘の発育にも支障が出ないか心配です。視覚重視なので、絵で描いて説明して、文書で書いて見せてあげてと医師にも言われましたが、書く前に既に問題を起こしており、隠蔽している(伝えなければいけない重要事項だと思っていなかった)、メモは書いても読み返さない、絵は複雑な事を説明しなければいけないので私が表現しきれないなど問題が多すぎて対策に困ってしまいました。特性の強い方には、辛辣な事を書いているかもしれないのですが、とても愛していて好きで結婚した人です。大切なパートナーだからこそ家族として今後も良い関係を続けたくて書き込みました。旦那自身も、家族を大切にしたく娘もとても可愛がってくれています。そもそも、結婚は継続できないのか？娘も旦那も大切にしていきたいのですがどうしたら問題を解決できるのか？私自身も心身共に疲弊せずに済むのか？とても悩んでいます。質問内容とは少しずれてしまうかも知れませんが、良い案をお待ちの方や自身はこの様に対策しているなど是非お伺いしたいです。駄文、長文失礼していますがどうぞ宜しくお願い致します。

ADHD（注意欠如多動症） 19歳～診断癇癪結婚

回答10件

10件

2018/07/04 投稿

発達凹凸のある子どもの子育てに疲れ果てています。 2人とも夫側にそっくりで、ダメなこととはわかっているのですが、どうしても夫と生活しているとイライラしてしまいます。結婚したこと、子どもが生まれたこと、これも本当にダメなことと思いながらも、後悔している自分がいてそんな自分を責めてイヤになってしまいます。テレビで子どもが欲しいと言っている人がいたり、子どものことで感動するようなストーリーのドキュメンタリーがあったりしても、はぁ・・って感動すらできない自分がいて、そんな自分がイヤになります。こんなことなかなか人には言えないし、いつも人前では明るくがんばっているので、おそらく私の周りのママ友や仕事仲間は、こんな私の本音を知るとビックリすると思います。こちらでも、生きているだけで丸儲けだって言われてたりするのをみると、素晴らしいなって思います。この子たちがせめて普通というゾーンにいてくれていたら、そう思えると思うのですが、何年もずっと子どもの不機嫌な態度や学校への行き渋りや友だち関係のことでのフォローや・・・そのたびに今この子に何を親として言い、何を言ってはいけないか、とか、親としてこんな時はどこまで関わればいいのか・・とか、関わりすぎたらダメなのか・・とか、学校の先生もドクターも合う合わないはあるし、何よりも子ども自身が自分の状態を受け入れない状態で、こちらはこちらで、食事の支度、母の介護、仕事、その他やりたいこと・・いっぱいある中で、ホントにいやになってきます。なぜ母親である私ばかりが、やりたいことを我慢して、またやりたいことの時間をいつも削って、こんな文句ばっかり言ったり、何度言っても改善しない子どもたちのお世話をしないといけないのか・・。夫には子どもは一切懐いてないし、仕事しかすることがないから仕事だけしかしないし、なんかイライラがマックスになってしまってます。。かなりのマイナスを吐いていますがお許しください。こちらではこう言う事も吐かせてもらえるかな、と思って。。アドバイスというより、皆さんの本音を聴かせていただけたらうれしいです。最後までありがとうございます。

発達障害かも（未診断）中学生・高校生食事先生ママ友仕事結婚

5年生のADHD男児の母です。息子は1年前から不登校になりました。今回お聞きしたいのは旦那（父親）の事です。皆さんがどうされているのか教えてください。旦那は、周りから見ればイクメンに写ると思います。休みの日に子供と遊んであげて、家の洗濯や、アイロンをかけたり、妻にも優しい夫にも見えると思います。もちろんそれで私も助かり、子供も遊んで貰えば楽しく過ごすんですが。不登校になろうが、発達障害があろうがなかろうが、息子と父親として向き合うことをしません。子供と過ごす時間に社会的ルールを教える気なんて毛頭なく野放しです。不登校になっても様子を本人にもわたしにも聞く事もない。病院に行っても何をしたのか何をしてるのか、薬を飲んでいるのかいないのか、今日の分飲んだかどうかすら全く興味なし。学校へ行く気があるのか、行ったのか？休んだのか？こちらが言わなければ全く何にも知ろうともしない。家で壁に穴を開けようが、夜に奇声を発しようが暴れようが、無関心。自分の興味を邪魔された時のみ怒ります。仕事が忙しいから、しょうがない。しょうがない。しょうがない。で済まします。私は、息子の就学の事とか、話し合って決めたい事が沢山あるのに、『〇〇（私）がそうしたいならそうすれば？』で終わります。それについて、反論も疑問も全くなく、例えその意見がそのまま通っても手伝うこともありません。全て（お金の負担も時間も）私がやればいいと、丸投げなのです。男児の父だからこそ、父親の役割があると思うのですが。。。何度伝えても伝わらない。。。こんなお父さんきっといっぱいいると思うのです。。。だからこそ！皆様の対応方法を教えていただきたいのです。よろしくお願い致します。追記、もちろん、今まで、学校やら病院やらについてきてと言いましたが仕事が忙しいのを理由にほぼ参加はして貰えていません。不登校になった時もどうにか頼み込んで学校へ行きましたが、理不尽な学校の要求を飲んできてこちらの要望を伝える言葉は発することなく終わりました。

この質問への回答
18件

退会済みさん

2024/05/29 19:10

ASD当事者です。

旦那様は相当な苦労をなされた結果今の状態になっていることをご理解ください。
主様が理解できないのも無理はありませんが、主様の旦那様はそれ以上に友人関係に学生時代から悩まされていたかと思います。
旦那様世代は、診断を受けておらず、自分はこうだと思っている方が多いので今から診断を受けても改善は厳しいです。
そう言った意味で相談した矢先では、別れるかの話が出ていると思います。

まず彼らは小学2年生あたりから違和感を抱いていますが、それがなぜなのかが本当に理解ができません。まるで外国語で注意されているような感覚で反省しようにも何について言われているのかはっきりわからないので、どうしようもないのです。
それが10年、20年、そして今まで続いているのです。初めは積極性もありますが、言われていることがわからないので、そのまま恐怖の感情に移行します。
そりゃそうです。何言われてるのかわからないのですから、恐怖の感情になりそのまま受動的な行動へと発展します。

旦那様からしたら、とにかく何か言われないか不安で不安でどうしよう状態かと思います。一見表情を変えていないようでぶっきらぼうに見えますが、内心はこんな感じの方が多いです。すでに戦闘状態のような感じですので、言われたらやるものの早くおわれよもうみたいな感じです。
ASDの場合はこういったパターンが多く、自分の軸がないまま大人になられた方が非常に多く、支援にもつながらないとそうなってしまいます。

さらに友人関係については、学べない環境の方が多いので、そういったトラブルにも発展しやすいです。その世代が1番根性論で片付けられたので尚更です。学べないのです。ここが大きなミソです。なぜなら、学生時代はそう行った人は疎まれやすく、仲間はずれに遭いやすいです。
また昨今のいじめの定義とは違うので影ではトラウマ級のいじめにあっている場合もあります。

鵜呑みの件も全部その通りに受け取るため、状況が変わってくると、あの時はこう言ったじゃないかこの嘘つきってなります。1ミリでも違えばそうなります。また別の人から真逆の指摘を受けるとそれで混乱します。文字通り相手が意図することがわからないため顔面どおりに受け取るしか術がないのです。
また判断力もないので余計にです。

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あんこナベさん

2024/05/29 21:30

青空さんはご主人のことが好きですか? 嫌いですか? 積もり積もって憎んでいますか? 嫌いだけど情はありますか？

指示すれば動くなら、家事はしてくれる人だと割りきるのもありだと思います。
散らかり放題もいやですが、舌打ちしてせっせと掃除されるのも嫌ですよ😓

怒りかたがおかしいのは、怒鳴るとか叩くとかですか? 変な場面で怒るとかですか?
暴力や暴言がないなら、宇宙人が変なところで怒ってる～でスルー。

父親がいない家庭というのは、私は気にしなくていいと思います。
お母さんがその分お子さんに愛情を注げばいいと思いますし、お父さんは一緒に暮らしていないけど、子どもを大事に思っていることを伝えれば大丈夫だと思います(養育費をきちんと払う、面会交流をするなど)

私は、元夫に対する気持ちが、寂しい、悲しい、腹立つ、期待しないから憎しみに変わった時に離婚しました。
今のところ、息子はすくすく育っています。

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kinocoさん

2024/05/30 10:49

青空さん、こんにちは。

突然家出されるのは困りますよね‥子供も小さいのに、夫まで世話して育てていかなきゃならないのかと絶望するお気持ちも、よくわかります。

お近くで、カサンドラの会が開かれていたら、ぜひ参加してみて下さい。
参加者の会話内容は外に出せない決まりなので言えませんが、ビックリするようなエピソードがいっぱい聞けて、「悩んでるのは私だけじゃない」って、すごく癒されますよ。
青空さんには、心を支えてくれる共感できる仲間が必要なんしゃないかな。

ただ、「発達障害者の、一見愛情からくる行動に見えるものもただのルーティンで、ロボットのように愛情がない人」だと言われると、そこはちょっと違うかも。

私の父は私が生まれた時、「なんだ女の子か」と出産直後の妻に向かって言ったという特性エピソード満載の人ですが、父なりの形で、私を愛してくれているんだなと思っています。

母は定型の人ですが「お父さんはあんな感じだけど、あなたが家を出る時にとても寂しそうだったのよ」とか、「お父さんはあなたが結婚する時は一度は相手を殴ってやりたいって言ってたのよ」とか、変わり者で人に理解されにくい父のちょっと変わった愛の形を、分かりやすく翻訳して娘の私に伝え続けてくれました。

青空さんは、人の気持ちを深く理解する能力のある定型発達の方なんですよね。
今後おそらく離婚という形になるのでしょうが、お子さんには、お父さんの理解されにくい独特な形の愛を、真摯に伝え続けていけばよいのではないでしょうか。

私は発達凸凹の息子から、「ボクはお母さんがいなくなったら生きていけない」って、最大級の愛の告白をされたことがあるけれど、私も「あぁ、安心できるいつもと変わらない環境が崩れるのが怖いって意味なんだな」って、ちょっと寂しく感じました。
でも、それが凸凹ちゃんの精一杯の愛の姿なんじゃないのかな。

考えてみれば、定型者の愛の形だって、そんなに特別高尚で正常な美しいものなんでしょうか？

数億年の生命の歴史の中で淘汰を繰り返すうち、「自分の遺伝子を守り育てたい欲求」という遺伝子プログラムのある個体が、確率的に生き残りやすかったというだけなのではないですか？

それを「正常な愛」と呼んで美化するのは、多数派の驕りのような気もします。

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tontonさん

2024/05/30 16:52

あのー。言葉をかけてほしいと言われましても。

離婚するかしないかって、それぞれのご夫婦の問題なので、ネットの赤の他人（しかも、はじめましての方）においそれとお声掛けできるものではないと思います。
なんで、そんな大事なことを、ただ発達障碍児を育てているだけの見知らぬ人に相談できるのかしら？あるいは見ず知らずの当事者に？

誰もあなたの未来に責任なんて持てないのに？

論点は本当に、ご主人が発達障害で、そのために困っているかどうかなのでしょうか？

ご主人に愛情が無く、ふるまいに困惑しかないが、子供のために離婚はしたくない。
どうすればいい？
これって、ご主人が発達障害かどうかは焦点ではないと思います。

婚姻関係にある片方の希望として、どうなのか？というだけの話ではないでしょうか。

①離婚して産んだ覚えのない長男と縁を切る。親権を得て、子供を育てていく
（なら、呼び戻さず、別居の実績を継続）
②いや、それでも子供の父親だ。なんとかして婚姻関係を継続していく。

いやあ、ご主人に対する有効なアプローチではなく（私は親の立場なので、配偶者へのアプローチは答えられませんが、その線なら答えられる人もいるのでは？）、あなたの個人的な人生の選択を聞かれても、離婚したければ離婚。婚姻継続なら継続としか、他人は言いようがないではないですか。個々の人生プランに正解も不正解もありません。

高齢とご自身を呼ぶなら、人生の選択は自分自身でするもの、とご存じでしょう。
あなたはどう生きたいの？

一応、激励のつもりで回答します。

もう一度、ご自身で整理なさってください。
どうか、いたずらに、一生懸命な保護者や当事者を混乱させないでいただけると嬉しいです。

追記
カサンドラ症候群は疾患名ではありませんが、心身の不調があるのなら、青空さん自身のメンタルクリニック受診をお考えになってもいいかもしれません。なんでも拗らせると大変です。お子さんを支えなくてはならないのなら、なおのこと自分を大事にしてください。

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ごまっきゅ(中学生の母)さん

2024/05/30 08:57

結婚当初は２人暮らしで青空さんにも余裕があり
10年かけてご主人を『夫婦2人暮らし用』に最適化できたんでしょう。
お子さんが生まれて生活が変化して齟齬が生じているので、
親子３人暮らし用にアプデしたら良いんじゃないでしょうか。

・子どもの希望を実行する前に妻の意見を確認する
・オムツを履かせなかった時は、妻子に伝える
・寝室(妻の作業場)のゴミ捨てをルーチンに組み込む
・子どもの誕生日には○○をする

…後何があるかな？
子どもの成長に伴って頻回のアプデになるから大変なんですよね…

ルーティンでも何でも、家事をこなすことができるのは良いことじゃないでしょうか。
その理由が、家族への愛情でも自己満足でも拘りでも、
結果は結果として評価しても良いと思います。
３人で心地いい家庭を築きたいという気持ちはご主人にもあると思います。

お子さんに伝えるとしたら、そういうことじゃないでしょうか。

或いは、別居・離婚を選択するとしたら
お父さんにもあなたがかわいい、親子３人で暮らしたいという気持ちはあるけど
技術が伴わないので生活は別々にすることになった
と言った感じでしょうか。

父親を否定すること、奪うことへの躊躇いは、
ひとり親になることへの不安を覆い隠すための建前だと思います。
離婚＝接近禁止なのでしょうか。

特性のある息子を育てる身としては、
将来これほどに憎まれることにならなければ良いなぁと悲しくなりました。
周囲と上手くかみ合わないことを悩んでいる当事者の方たちが
これを読んだらショックだろうなとも思います。
途方に暮れ、気持ちが高ぶっているのは分かりますが、
今後は投稿前に「どういうコミュニティで発言するのか」について
いまいちど考えて推敲していただければと思います。

本文冒頭に追加されて、Q&A一覧からは
アスペルガー、自閉症の受動型疑いの男性が妻子を置いて家出した
というショッキングな文言が見えなくなったのでほっとしています。

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