Q&A - お悩みきいて!

結婚して一年半になります

SHIONさん

2020/09/03 12:27

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結婚して一年半になります。
主人に、高校一年生になる息子がいます。（家族３人で暮らしています）。
息子は、進学校に通っています。

息子の日頃の言動が変わっている（何を言っているかわからない、自分の髪を抜く等）と
感じ、専門家　３人に伺いましたが、『自閉症スペクトラム』の疑いが強い
ということでした。

そのことを主人に話し、日頃の言動がおかしいこと、専門家の意見、
出来ること（学校カウンセラーや、担任に相談、検査を受ける）を
話しましたが、＜反抗期である＞、＜自分が甘やかしすぎた＞と、
行動してくれません。

どうしたら、『自閉症スペクトラム』かもしれないと考え、
行動してくれるでしょうか？

この質問への回答

おまささん

2020/09/03 14:16

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こんにちは
言動がおかしいの具体的な事がないので、本当におかしいのか？わかりませんが、抜毛症はストレスからくるものです。
親の再婚、受験生、コロナどれをとっても抜毛症が起きそうな事ばかりですね。

自閉症か？よりもストレス軽減をしてあげなくてはならないのでは？ご主人に自閉症を認めてもらうよりも、夫婦でお子さんが快適な環境を整えることに集中してあげてください。診断より、お子さんの心が心配です。
再婚前に変な言動がなかったのか？をハッキリさせることもかなり重要なのでは？と思いました。それから、高校生にとって連れ子でなくても母親はいてくれたら楽だな、程度の存在。寮母（身のまわりの世話はするけど、悩みなどに首を突っ込んでほしくない。相談されるまで待っている）になったつもりでそっとしておくのは良好な関係の秘訣ですよ。

退会済みさん

2020/09/03 16:10

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皆さんへの返信も拝見しましたが、息子さんは学校では、
特に大きく困ったことはないのですよね?

ご本人が大きく困り感を感じていないと、診断の為に病院に連れて行くことは出来ないと思います。
これが幼児や小学校の低学年あたりの子なら、解るんですが、息子さんはもう高校生ですから。

言い方を変えると、本人が、「何故、なんだろう。どうしてこうなってしまうんだろう。」と自覚する気持ちが出来て、そこで初めて自分の障害に気づくのです。それがないと。

無理矢理にでも連れて行くのは、やめたほうが良いです。
高校生なので、既に自分というものを確立しつつあると思うので、
横から変な横やりが入ると、余計に反発します。

もっと早くに診断と療育を受けていたら、少しは違ったのかも知れませんが、
反抗期もなく真っ直ぐ育っているようなので、それはそれで良い事なのではないですか。

本人が、行くよ。というまで放っておいてあげたらと思います。

書かれている日本語のおかしな表現とやらも、たぶん。
小さな頃からあったのだろうけれど、
旦那さんが特に病院や療育に連れて行く事もしなかったのでしょうから。

仮に気が付いていたとしても、それが普通だと考えていて、スルーしてきたんですよ。

進学校に入学出来るくらい、頭が良い子。
今後、困った事があったら・・というくらいに大きく構えて、
見守っていてあげれば宜しいかと私は思います。 Cum voluptatem quia. Sed qui magnam. Aut aliquid harum. Sed omnis asperiores. Repudiandae quas earum. Perferendis ut culpa. Nihil facilis impedit. Eveniet eum placeat. Molestias molestiae quis. Ducimus eum consequuntur. Ab illum earum. Aperiam iusto consequatur. Nihil consequuntur ullam. Id hic est. Distinctio molestiae dolorem. Veritatis saepe fugiat. Placeat odio asperiores. Dolorum aliquid voluptates. Magnam veniam et. Ab labore a. Non ut labore. Labore numquam et. Et ducimus dolor. Asperiores ducimus earum. Et maxime enim. Totam reiciendis unde. Ea quas quis. Velit atque necessitatibus. Est odit et. Explicabo placeat non.

退会済みさん

2020/09/03 15:20

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ごめんなさい。厳しいようですが。

コレがムリー！ということなら、ご主人とはご縁がなかったと思って離婚されてはと思います。一方向き合う覚悟なら、検査云々ではなく、日々家族に合わせ、あなたもイライラしないほどほどを探すしかないですよ。

ところで、主さんは、ご自身のお子さんはいますか？
子どもというのは、高校生も含めまして、とんちんかんなことをしたり、出来ないことがあったり、変なことをするものですし
物足りないものです。

確かにそういうのが全くないお子さんもいますけど、だとすると定型で優秀で出来のよいお子さんだったのかな？と思います。そういう子に恵まれラッキーでしたね。

仮にこの子がＡＳＤだったとして、あなたが例示した問題点のほぼ全ては、一緒に暮らす家族の方々が彼の特性にあわせ、うまく付き合ってやるほかない課題です。

更に、小学校高学年以上の男子なら「なんだとぉ？」と思っても、あらあら大変だ😆とスルーしつつ見守らねばないことですね。

サポートも頼まれないならしなくていい。

特に食事関係の「◯◯にあるよ」等は、仮に本当に発達障害がある人には、伝わりにくいと思いますし、探すのが極端に下手な人もいます。

見え方や捉え方があなたとは丸っきり違うので、同じように感じて探せませんよ。

ついでにいうと、その説明だと伝わらないでしょう(-_-;)

彼は伝わらないと主張もしているので、思春期の男の子なら、テキトーに家族の方がスルーするほかないですね。

ご心配やお困りはわかりますが、自閉症スペクトラムとして扱うにしても、そうでなくてもあなたのすべき事は変わりません。

もっといえば、本人が望んでないのに継母の差し金で発達障害と向き合わされたとなれぱ、それなりに荒れるでしょうから、あなたのお仕事は数倍に増えると思います。

病ではないので、家族の困りごとは対応を変えない限りは変わりませんし、このタイミングでは、本人自覚しないと修正も適応もムリです。

抜毛ですが、人にもよりますが、うちの子たちなら両親が離婚して、再婚したりすれば、再婚した相手がどんなにいいお相手でももちろん抜毛やリスカやアムカは当然のように激しくすると思います。

そういうものなんですよ。発達障害児って。 Pariatur minima hic. Quo aliquam nulla. Autem non quam. Itaque laudantium voluptas. Ea eum magnam. Modi vitae quisquam. Est autem et. Reiciendis aut illum. Optio est dolores. Voluptas quia ut. Ut doloremque aut. Facere quos voluptas. Earum fugit omnis. A vero sit. Eveniet voluptatum reiciendis. Assumenda ducimus consequuntur. Dolorem a fugiat. Repudiandae inventore deleniti. Animi voluptatum non. Commodi accusantium autem. Nisi voluptates corrupti. Ut aut laudantium. Sit et harum. Nihil dolores fuga. Dolor optio dolorum. Labore minus odio. Quo enim sint. Esse perferendis autem. Illo omnis quidem. Nisi ex rerum.

退会済みさん

2020/09/03 15:34

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あ、ちなみに。

朝顔でなくても、蕾とか気になるもので嫌だなと思ったら「無いと意味がない」とか「無いと困る」ものでも、容赦無しにカットしますよ。

認知の違いですが、嫌なんです。

なので、カットされたくないなら、やらないでね。と頼まないといけないし、それでやらない保証はありません。

ご心配のとおり、就労はかなり厳しいと思いますね。社会に出ても返品されたり、自ら辞めて戻ってくるリスク大です。

成績が良いなら公務員などにしては？
辞めさせられにくいですよ。
仕事についていけず、二次障害になるかもしれないですね。

悪いことは言わないので、早く離婚されては？
何もあなたの産んだお子さんではないので、無駄に苦労を背負いこむ必要はありません。

我々は子どもが言葉も話せないうちから「これは将来働けないかも」という恐怖と向き合って、そうならないような対策もしつつ、でもやっぱりムリだわと覚悟を据えつつ、どんなに自立を目指しても、一生すねかじりされたり、振り回されるであろう人生を受け入れつつやっています。

覚悟してやるぞ。という気概は買いますが、お子さんが小学校低学年とかなら頑張りようもありますが、今はサポートも療育も最も困難な年齢に差し掛かっていて

主さん自身が、「あの子はあの子。私は私」と思って、線引きしつつ、働けなくても我が子じゃないし、家族としてできるサポートはしても、頼まれないことはしないわ。私はこの子の父親の妻だし。というスタンスでやっていけるのでなければ

早めにリタイヤしてもいいんじゃないかなぁと思いますね。

厳しいわーと思うならあなただけではなく、彼の為にも離婚して別の人生をと思います。
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おまささん

2020/09/03 19:19

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お返事拝見しました。

今まで家にあったものは新しいお母さんにあちこち移されてしまい、混乱しているのかな？とおもいます。

あと、チャージなどは偏差値とか関係なく、聞く友達がいないとか聞く大人がいないとできないですよ。聞いてきたら、教えてあげなくちゃ。

私は国立大学の事務室で働いていましたが、教授の大半はお子さんみたいな方です。はんこは決まった所に二カ所押してくださいというと一つしか押さないとか、矢印をかいてここにはんことふせんをはると、ふせんの所にはんこを押したりします。
それでも業界では屈指の教授で、その道のプロでしたよ。

お子さんがやる気になれば、道はどんどん開けるでしょう。お子さんが望む将来をご夫婦で見守ってあげてはどうですか？
あれしろ、これしろっていってハイハイとやる年齢ではないですし、発達に関係なく反抗期ですよ。

枕はカバーしてあげたらいいし、嫌ならそのままでいい。部屋の掃除なんて中々やらないと思っておいた方がいいです。友達なんかいなくても楽しめたら素晴らしいです。

ちなみに、お子さんとご主人の間にSHINOさんがやってきたのですから、やり方や関わり方は前のやり方に合わせてあげたらいいのでは？
どれもこんな細かいお母さんいたらやだなーと思うことばかりでしたよ。パトカーのこと以外はそんなこと気にするの？って感じです。SHINOさんこそ拘りが多いと思いました。
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銀猫さん

2020/09/03 14:36

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自閉症スペクトラムを「悪い病気」「はやく治さないと！」と思っておられるような？そんな印象を受けました。
自閉症スペクトラムは、本人がうまい付き合い方を見つけて、うまく折り合いをつけていくしかないんですよ。

場合によっては投薬という手段もありますが、相手は高校生ですから、自分で「困りごとを何とかしたい」と思わないと、副作用もありますし、無理やり精神薬を飲ませるような結果になってしまう危険性もあると思います。

私自身ADHDの傾向があり、思春期は抜毛のクセもありましたが、それで親にスクールカウンセラーや、担任に相談されたらかなりショックだと思います。まして、父親の再婚相手なら尚更だと思います。それとも、それを差し置いても相談しなければならないような事、事件があったのでしょうか？

もう高校生なのですから、発達障害があってもなくても、旦那さまの連れ子であろうと自分の子であろうと、その子の自主性を尊重して、放っておく+見守るのが本筋だと思いますよ。

前に４人子供を育てている友達（その内の１人が発達障害と聞きました）からアドバイスを受けたのですが、思春期以降は基本「衣食住」をキチンとやってあげれば良いそうです。お弁当にデザートが付いていたり、お布団が毎週干されていたり、シャツにアイロンがかかっていたり。そういうのが良いそうですよ。 Unde accusantium beatae. Sit ducimus est. Veniam possimus excepturi. Possimus omnis quidem. Deserunt consectetur reprehenderit. Facere ut et. Incidunt maiores nam. Provident voluptatem sed. Temporibus animi voluptates. Consequatur asperiores ut. Laborum expedita eius. Quaerat ducimus rerum. Sunt labore qui. Cum reiciendis sapiente. Corrupti voluptatibus illo. Ut alias harum. Consequuntur ipsam aliquid. Aut provident eos. Ducimus aut similique. Atque fugiat beatae. In et quia. In vel voluptate. Amet error ducimus. Ipsam perspiciatis necessitatibus. Rem deleniti veritatis. Non nulla at. Eos modi enim. Amet quaerat expedita. Eum ut ipsam. Necessitatibus minus commodi.