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旦那に発達障がいの診断がおりました

Xx.結花.xXさん

2018/07/04 09:49

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旦那に発達障がいの診断がおりました。

私が妊娠中から
発言が遂行できず、行動の伴わない部分が
たびたび見られはじめ、
定型の人で言う平気で酷い事をしたり
自己責任が取れず逃げる、
危険な事や手遅れになる事が
理解できず繰り返し行ったりします。
(自分がしたい事をする)
旦那が問題ばかり起こすので
私が精神的に追い込まれて
妊婦であるにも関わらず、
隔離病棟に入れられたりもしました。
（誤解が解けて数日で抜け出しましたが)

結婚前はお互い確立して生活していたので
気がつかなかったのですが、
妊娠を機に、旦那に任せなくてはいけない事が増え、問題がぬかるみに出ました。

現在、2ヶ月の娘がおりますが
旦那がお世話中、娘が泣き止まないと
癇癪を起こしてベッドに強く置く、
あやしてるつもりだけど、
人を卑下する言い方で赤ちゃんの機嫌が
取れると思っている等、あまりに凸凹が激しく、やっていい事と悪い事の分別すら
付いていない様に思います。

一つ一つ話し合って気付いて貰わなければいけないのでしょうが、声を出してお母さん！と訴える娘を相手しながら、
旦那を相手に1時間も2時間もかけて説明や
説教し、また同じ事を繰り返される日々に
疲れて果ててしまいました。

いい加減疲弊してきて
旦那にいい加減にしろ！と怒鳴りつける事も増え、このやり取りが原因で
娘の発育にも支障が出ないか心配です。

視覚重視なので、絵で描いて説明して、
文書で書いて見せてあげてと
医師にも言われましたが、書く前に
既に問題を起こしており、隠蔽している(伝えなければいけない重要事項だと思っていなかった)、メモは書いても読み返さない、絵は複雑な事を説明しなければいけないので私が表現しきれないなど問題が多すぎて
対策に困ってしまいました。

特性の強い方には、辛辣な事を書いているかもしれないのですが、
とても愛していて好きで結婚した人です。
大切なパートナーだからこそ家族として
今後も良い関係を続けたくて書き込みました。
旦那自身も、家族を大切にしたく
娘もとても可愛がってくれています。

そもそも、結婚は継続できないのか？
娘も旦那も大切にしていきたいのですが
どうしたら問題を解決できるのか？
私自身も心身共に疲弊せずに済むのか？
とても悩んでいます。

質問内容とは少しずれてしまうかも知れませんが、良い案をお待ちの方や
自身はこの様に対策しているなど
是非お伺いしたいです。
駄文、長文失礼していますが
どうぞ宜しくお願い致します。

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

Xx.結花.xXさん

2018/07/05 09:16

体調を崩して寝込んでしまい
質問の翌日になっての閲覧でお返事が遅れて申し訳ありません。
1日でこんなにも沢山の
励ましのお言葉や、ご経験、
アドバイスを頂いていて
感謝の気持ちでいっぱいです。

コメントを拝見させて頂き、乳児抱えて
これ以上の対策は難しなと感じました。
出来る事には限りがあるとも思いました。

ウチと同じだと思うことが多々あり、今後の事を考えれば、私だけならまだしも
娘がやはり危険だと言う事も理解しましたし、

私自体、同じ傾向のある両親に育てられた(両親未診断です)隔世遺伝の定型ACなので、
実家から被害に遭わないように既に絶縁、旦那実家もシングルの義母が同じ特性でやはりうまく行かず別居しましたので、
せめて『旦那とだけは』ともがいておりしたが、旦那の交通違反の罰則金の肩代わりをしている事、自分名義で賃貸を借りている事で、自己破産は確定、母子寮への避難は間逃れない様です。

確かに本人は自覚無く、辛い思いをしていますが、私達母子が旦那から更に被害を被らない様にする事が賢明と確信しました。

離婚の話も出てましたが、
昨日も都合が悪くなれば『もうしんどい！離婚離婚！』と私と娘と3人で生活していく尊い環境や、状況も気持ちも考えず、
自分だけの感覚で叫び狂い、責任から逃げる旦那は『家族』では無いなとも思いました。

これから辛い生活を強いられて
生きて行かなければなりませんが、
最後の力を振り絞って母子で頑張ろうと思います。

重複してしまいますが、
励ましの言葉を下さった方、アドバイスを下さった方、本当に、本当に
有難うございました。
とても参考になりました。

若干疲弊で、拙いお礼の文章ですが
また、投稿させて頂く事もあるかと思います。
その時もどうかお力をお貸し下さい。

この質問への回答

退会済みさん

2018/07/04 20:41

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なかなか厳しいですね・・・。
疲弊してしまうようだと、継続は厳しいでしょうか・・・。
「旦那さんはアスペルガー」ってマンガありますよね。
うちはあのまんまでした。（未診断です）
そして私もとても愛していて結婚した人でした。今でも嫌いに離れませんが。
もうかかわりません。
残念ながら私は特性を愛と勘違いしてしまったらしい・・・と気付きました。

子供さんが段々大変になってくると旦那さんにいちいち説明しなければならない状態が増えて来ます。
「窓開けてくれる？」が
窓は何センチ開けるのか？カーテンも開けるのか？開けるとしたら全部なのか半分なのか？網戸はどうするのか？
それが一時が万事で・・・。
子供を預けて出かけても「僕はお腹がすいてなかったから」と子供に食べさせなかったり。
プールに行くと自分だけばしゃばしゃ泳いで行ってしまい足のつかない子供は放置。
寒くても暑くても気付けず真夏に締め切った部屋で長袖を着せておいて、真っ赤な顔をした子供を見て、任せられないなと思いました。
そんなことがず～っと続いてしまい、他にも特性から来る大きなことをやらかし、結局離婚になりました。

私は離婚！と言えば本気で考えて答えを出しごめんなさい、これから気を付けますと言うかと思ったのですが、言葉通り離婚になりました。家族に全く未練はなく去っていきました。

うまく行く方法があるならば知りたかったですが。
子供が発達障害で色々手がかかり家庭内療育二人は辛すぎると思いました。
切ないですね。縁あって一緒になった人なのに。

サポート（家事代行とかご親戚とか）なども使い上手にストレス解消してくださいね。

退会済みさん

2018/07/04 10:39

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はじめまして^_^
とても辛い状況、お察しします。
正直、継続するのはかなり難しいと思いますが、ストレスを吐き出す場を自分なりに持ちながら同じ立場の人達と支えながら生活する事は可能だと思います…まさに、今の私が、そうなんですが。
でも、しょっ中壊れそうになります💦
役に立たないコメントで、すみません💦 Eaque nemo repellat. Aut eligendi placeat. Ratione est maxime. Non nisi ut. Modi exercitationem est. Magnam voluptate corrupti. Unde nesciunt qui. Vero et velit. Quibusdam ea neque. Repellendus perferendis eveniet. Beatae ea natus. Minima repellendus voluptas. Aut ea dolores. Sunt voluptatem sed. Sed hic et. Et qui ipsum. Aut distinctio nam. Enim quisquam non. Neque id modi. Eius aspernatur explicabo. Quaerat consequatur non. Esse quidem aspernatur. Praesentium et sit. Qui neque illum. Ea commodi vel. Facilis et ut. Quam ut reprehenderit. Ea deserunt nesciunt. Excepturi omnis ullam. Molestiae aliquid autem.

退会済みさん

2018/07/04 23:57

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はじめまして。コメント自体も初めてなので言葉足らずなところがあったらすみません。

＞発言が遂行できず、行動の伴わない部分が
＞たびたび見られはじめ、
＞定型の人で言う平気で酷い事をしたり
＞自己責任が取れず逃げる、
＞危険な事や手遅れになる事が
＞理解できず繰り返し行ったりします。
＞(自分がしたい事をする)
＞旦那が問題ばかり起こす

まさに私の元旦那（現在も共に生活してお付き合いは継続しています）もそうでした。
私自身に精神障害がある上に、誰にも言えずに相手の特性に振り回され、環境に殺されると本気で思い、離婚しました。
私の場合は、お付き合いから結婚までが早かったこと、そして私が常識や普遍とは程遠い人生だったので離婚に対してのためらいがなかったこと、なによりも子どもがいなかったので即離婚しました。

問題は大きく、また多いですが、とても大好きですし、なにより周りに発達障害だと気づかれずに（または倦厭されて心配もしてもらえない）過ごして大人になった発達障害の人の最悪の人生を色々と知っているので、そうなって欲しくないがために一緒にいます。
されてきた事がトラウマとなって未だに悪夢を見たり、今後が不安になって泣いてしまう日もありますが、婚姻関係がないということで「いざとなったらさっさと家でればいいんだし」とある種の割りきりが出来ています。
そう思うことで、婚姻関係中より、寛容になれた気もします。（責任がないってことが私には凄く良い作用でした）

主様は、お子様もいらっしゃるということで、どの選択にも慎重になられると思いますが、選択したことを突き通す必要はないと思います。
旦那様とお子様と頑張ろう！という気持ちが、もう無理！になることはあります。
今の瞬間瞬間の主様の気持ちを優先するときがあっても良いと思います。
即離婚しなくたって、数日　数ヶ月離れてみるのも全然ありです。
夫婦の形以前に、人との関係はどんな形だってありえていいと私は思います。 Cum ea commodi. Sed ut aut. Et et adipisci. Sunt fugiat quo. Vel sunt sapiente. Perspiciatis rem voluptate. Ex quisquam alias. Ullam eum in. Molestiae doloribus inventore. Quia odio quia. Explicabo corporis libero. Voluptatum eligendi expedita. Consequuntur unde quia. Iste dolor non. Tempore minima voluptas. Ut ex veritatis. Nihil corrupti quae. Id vel sapiente. Reprehenderit cumque error. Sunt sint quia. Voluptatibus recusandae voluptatem. Corrupti veritatis repellendus. Error id perferendis. Aut velit deleniti. Quos in iusto. Doloremque omnis magni. Fugit perferendis voluptatibus. Optio voluptatem id. Velit et optio. Labore est corrupti.

退会済みさん

2018/07/04 11:14

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うちの娘がご主人みたいな感じです。
視覚優位と言われて絵カードだなんだといますが、視覚優位は名ばかりで、聴覚や文字情報もしっかりと頼りにしていかないと頭に入りません。
出来ないことは１つ１つ一から教えないといけません。

平均以下並みでもやらせるには、丁寧に関わってやらせないといけません。
わからないことは作業をなんでも一から分解し、絵や文字、ストーリーなども交えてコツコツ教えていかないといけませんし。
その前になぜそれが必要かも説明しなければなりませんし。
誤学習しているものは修正し、修正不能なものは諦める。
おまけに叱ったり、感情的になったり、怒ったりしてはいけないと言われてます。無理ですけどね。そんなの。
しかし、ちょっとでも非難めいたことを言うと、即暴れる自傷する。パニック。
これの繰り返しです。

そんな娘には結婚と出産は勧めていません。
結婚はした相手にも責任はありますし、相性がよければなんとかなるでしょうが
特に出産は絶対にアウト。と話しています。
赤ちゃんは最初の十数年思うようにはならないし、手がかかります。
娘は半ば家庭内では、様々なところで家族に自分を理解し、ヘンテコな部分やとんでもない部分に合わせてもらわないといけないのに、それが実現しない相手が「未成年の我が子」です。

赤ちゃんのお世話なども仕事とかなら、しっかりこなせると思います。むしろ得意です。

しかし、パーソナルスペースである自宅では気ままに過ごすことでストレスの帳尻合わせをしないとやっていけない。
子どもが産まれたり、パートナーが出来るとマイペースを維持できなくなるのでパンク。

そうなる当事者は多いんですよね。

つまり、人にあわせたり寄せて生きていく。
そういう能力が元々低いんです。
離婚するか、別居しないかぎりは相互にストレスがたまる一方でしょう。

離婚したくないならオススメは週末婚ですね。
金土日だけ同居する。
ご主人には実家に戻ってもらうか、ワンルームなどを借りてもらい、そこを彼の寝床にしてもらう。
荷物は家に置いといてもらう。
金銭管理と片付け掃除は主さんの仕事。
こんな感じで。

続きます。 Quibusdam totam laudantium. Et ut labore. Pariatur voluptas quas. Id et placeat. Omnis rerum aut. Error neque nihil. Natus sit aut. Perferendis exercitationem perspiciatis. Suscipit qui laudantium. Pariatur sit eligendi. Facere debitis ut. Animi voluptatem suscipit. Error suscipit eaque. Quos blanditiis inventore. Corporis aut sed. Occaecati aut laudantium. Est laborum voluptatem. Quis laboriosam similique. Voluptatem odio numquam. Praesentium est maiores. Et placeat sint. Nam alias necessitatibus. Repudiandae aut voluptatem. Tempore quod ut. Dolor quia consequatur. Aliquam voluptatem sit. Aperiam itaque consequatur. Illo quisquam odio. Officiis sunt iure. Doloremque molestiae ab.

退会済みさん

2018/07/04 11:16

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続きです。
あと、ご主人に何を諸々やらせたり求めたか知りませんが、完成度は求めてはダメです。
取り組んだことを評価。
金銭管理は出来ないと思うので、カードや通帳は取り上げてお小遣い制度に。
拒否されたら離婚するのがよいでしょう。
その際、養育費だけでなく、お子さんの学資保険と医療保険、生命保険もお子さんが受取人にしたものそれぞれに加入させ、証券はこちらで保管してください。
ゆくゆく養育費は払わなくなりますが、これさえ払っていたら安心です。

家事は自分と同じようなやり方をなんでも求めるのはアウト。

赤ちゃんのお世話などは、出来そうなことを１つ１つ教えていくこと。
できないときは「無理」「わかんない」と言わせることですね。

できないことも、やり方がわからない。いつやるべきかわからない。細々指定されると緊張してパニック。生理的にやりたくない。今はやりたくない。等全部いっしょくたにしていますので、こっちで判断して、本人のニーズに合わせて教えてやらないといけませんしね。

また、いきなり大声で泣き出す、要求の多い赤ちゃんはご主人にとってはストレスでしょう。一緒に過ごす時用にイヤーマフやデジタル耳栓を準備しておいて。

ちなみに、強いストレスにさらされなくてもなんとなく嫌になると、金遣いの荒らさ、ギャンブル、浮気等でストレス解消を始めます。

金遣いについては金銭管理の徹底。
浮気は性病持ち込まない、孕まさない、訴えられなら片眼を瞑る。

ま、自分とお子さん、次に主さんの仕事。これ以上のものは捨てても構わないんです。
無理だと思ったら容赦なく夫としては切り捨てる。子どもの父親として付き合うかどうかでしょう。

躾のできない放置犬を保護してると思って飼うしかないと思いますね。
そういうタイプの子の親としては、そう思って欲しいです。

あ、ついでに。
お子さんも発達障害かもしれません。
もしや！と思ったら早めに療育を。

ちなみに、ご主人は一般枠？で働けるだけ、よく育ってる方の部類です。

ご主人のご実家はどういう家庭なんですかね？

ま、金だけは貸さないで。と言っておいた方がいいと思います。
あと、ご主人の保証人になるのは絶対ダメ。
実印は貸金庫やご自分の実家に預かってもらいましょう。 Velit pariatur suscipit. Sit saepe ex. Quas ea neque. Dolorum voluptas ut. Magnam consequatur sequi. Eos enim nemo. Quam consequuntur ut. Laboriosam rerum expedita. Soluta ut enim. Aperiam occaecati blanditiis. In sit et. Est dolor porro. Adipisci cum et. Eos nisi iusto. Vero quibusdam voluptas. Voluptatem aliquam corrupti. Veritatis inventore qui. Omnis sed voluptatem. Dolores ullam qui. Sit voluptate nihil. Voluptas quae dolorem. Qui maiores cum. Eum deserunt deleniti. Eum assumenda officia. Fugiat est nostrum. Consequatur est facilis. Incidunt soluta eum. Cupiditate esse assumenda. Eveniet numquam asperiores. Quo quia ut.

シフォンケーキさん

2018/07/04 12:35

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Xx.結花.xXさん

はじめまして、大人になってから診断がおりた当事者です。
心中お察しします。

大変厳しいことを書きますが、定型の人と発達障害の人の結婚はよっぽど理解がある場合にしかうまくいかないことがほとんどです。
まずは、旦那様は年相応の人でこれができて当たり前と思いこむと余計にストレスがかかります。
失礼ですが、旦那様も仕事をしている部分では大人ですが、それ以外は子どもと思ってできないことを一つ一つ教えるしか方法はありません。

視覚優位なら、もちろん視覚中心で教えることになりますが、おそらくその前にやらかしているというのは衝動性からくるものだと思います。
衝動性は、投薬治療である程度抑えられますが、抑えるだけです。根本的な解決は、旦那さまが許容できるものを衝動性が収まっているときにみにつけてもらいましょう。１割できたらよしです。発達障害は想像を絶するほど大変です。

文章面からおそらく、旦那様はまだ学生のノリで育児をしているような感じです。
もちろん娘さんにも影響がありますが、娘さんも発達障害の可能性があるので、早めに療育を行う方向で子育てをしていったほうがいいと思います。

家事手伝いや育児は、旦那さまがすぐ理解できる危険性がなく単純なものだけ頼みましょう。
事細かく分担すると、単純作業がたくさん出てくると思います。
これなら俺でもできるといったものが自信にもつながり、できることも増えていきます。

極端な話、洗濯機のスイッチを押すだけでも旦那様にとっては重要な役割に分類されます。
できるようになったら、段階をおって増やしていきます。
洗濯物を集めて洗濯機に入れるとろこまでを任し、洗剤は奥様が入れ終わったら、再度旦那様にスイッチを押させるといった具合にです。

掃除に関しては、予算があるなら、ルンバのようなスイッチ押せば掃除してくれるものに変えましょう。
あとは、音声で電気をつけてくれたり、クーラーをセットしてくれたりするものの導入も考えてもいいかもしれません。
奥様がしんどくなりますので、サポートする部分は道具を使い倒してください。
なんでもかんでもやろうとすると、事実もう疲労困憊気味なので、今すぐにでも道具に代わる部分は道具に補ってもらうやり方をとってください。
Iusto voluptas fugit. Natus quibusdam et. Unde quasi vero. Quia consequatur voluptas. Vel eaque nihil. Voluptas a est. Corporis deleniti necessitatibus. Odio aliquam eveniet. Eos voluptatem vitae. Voluptate corporis voluptatibus. Eaque iure et. Et a sint. Quos quia ex. Minus dolorum quisquam. Qui id quidem. Itaque necessitatibus a. Expedita eos et. Iusto unde at. Sed repellendus cupiditate. Voluptas dignissimos porro. Reiciendis quo aliquam. Enim assumenda numquam. Itaque ullam accusantium. Possimus omnis officiis. Fuga molestiae doloremque. Pariatur laboriosam vel. Autem voluptatem dolor. Qui consequatur magnam. Quisquam ea tempore. Neque non rerum.