締め切りまで
3日

初めまして

退会済みさん
初めまして。
長文ですみません。
発達障害疑いと言われている10年付き合っている相方とどうしていけばいいのかわからなくなってしまいました。私自身はおそらく定型のようです。
今まで一緒に住んでいましたが、1年半ほど前から彼が海外駐在となり、今は別々に暮らしています。
ちょうど1年ほど前に駐在先からメールが来て、一緒にいる時に動悸がしたり気持ちが萎縮したりすることがあると書かれていました。普段は落ち着きがあり、楽しく会話をしていたので本当に気が動転してしまいました。
自分のことではないと断った上で私がカウンセリングを受けてみたところ、複数の機関で彼の発達障害疑いを指摘されました。表面的な仕事上の付き合いなどはそつなくできるものの、内面的な部分で何らかの問題を抱えている可能性が高いそうです。
言われてみると、付き合い始めの頃から、突然感情を暴発させることが1−2年に1度あり、その度に胸が締め付けられるような思いをしてきました。暴力はありませんが、全く口をきいてもらえなかったり、音信不通になったり、会えても側に寄らないでほしいというそぶりをされたり。1カ月ほどすると落ち着いてきて元に戻ります。
また、こちらの意図とは全く異なる意味で言葉を受け止めていたり、自分が責められていると思ってしまったりして、誤解を解くための会話が普段からよくあります。私自身の話し方の問題かとも思ったのですが、相手が彼でない場合はほとんど起こらない問題なのです。
彼も、自分の特性に気づいているようですが、心の中は語ってくれません。それをすると、自分が壊れてしまうと言います。
もし本当に彼が、自分の抱えている問題と向き合うことができるのであれば、時々帰国する際にでも医療機関で診断を受けてもらいたいと思っていますが、彼が発達障害かもしれないと思っていなければ返って反発やショックを与えてしまいかねないことも心配です。
駐在が決まってから、結婚話も出ており、彼の調子がいい時は、私の両親に会ってもいいと言ったりしますが、いざとなると鬱状態になり、キャンセルせざるを得ません。
彼のご両親とは、彼には知らせずに時々お会いしており、結婚の話も出ていてご心配をおかけしているので状況をお伝えしています。彼からご両親には毎週のように連絡があり仕事は大変なものの順調という報告なので、プライベートもそろそろ落ち着くのではと思われていたようです。ですので、私が受け取ったメールのお話や、過去の彼の暴発する状況などは青天の霹靂だったそうです。少しずつ状況を理解してくださるようになり、現在は、彼が何らか脳機能に問題があるのではないかと思っていらっしゃいます。とはいえ、私と同じように、病院に行けということもできず、3人で話をしてもいつも結論が出ません。
私は引き続き、代理のような形でカウンセリングを受け続けていますが、やはり彼の言動や行動が、発達障害なのではと思い当たることが多くあります。
彼は、自分の気持ちがおそらく行ったり来たりして結婚という決断ができないようで、最近は一旦リセットしたほうがいいのではと言うようになりました。
それも考えようによっては一案なのですが、10年という年月があまりにも長く、私自身が決断できません。
遠方にいるため、コミュニケーションもままならない中、彼が連絡を絶ってしまうこともあり、どうすればよいのか本当に迷っています。
周りにも相談できない内容で、私も悩みを抱え込む性格なので、アドバイスをいただけると大変ありがたいです。
長文、最後までお読みいただいてありがとうございます。
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この質問への回答
こんばんは。
発達障害の子どもを育てている母親という視点からお話させていただきますね。あくまで、ひとつの意見で、これが正しいということではありませんから、参考程度にしてください。
長く付き合ってきたこと、彼のプライドを傷付けたくないこと、でも対策はとった方が良いと思うこと、結婚のことなど、いろいろあって決断しようにも、なかなかできないと思います。
ただ、彼が診断を受けたり、自分の特性とどう向き合うのか。これは彼次第で、彼自身が決断して行動することです。彼自身が自分の特性と向き合う準備ができてからでないと、周囲がいくら勧めても診断を受けたり、ケアを受けたりできないと思います。
ただ、貴方が傍にいて、彼の特性を理解した上で一緒に手を取り合って彼をサポートしていくのであれば、彼はとても心強く感じるでしょう。身近な所に理解してくれる人がいることは、発達に特性がある人にとって非常に重要なことです。彼にとってみると、あなたはかけがえのない存在になると思います。
しかし、貴方自身は相当な覚悟が必要だと思います。
結婚するとなると「家」というひとつの会社を経営することになります。どんな家庭にしていくか考え、家(会社)が存続し、繁栄するようにしていかなければなりません。
また、子どもが産まれると、正直、夫なんてそっちのけです。夫は放置していても死なないけれど、赤ちゃんは放置すると命に関わります。だから「母」になると女性は夫や自分の事は後回し。子ども中心に思考回路が切り替わります。
手取り足取り、全て面倒をみないといけない赤ちゃんを育てながら、鬱状態になる夫のケアをできるでしょうか?
また、年齢を重ねていくと、彼だけを支えていけばいいわけではありません。
結婚すると、自分の両親、彼の両親、彼自身、親戚、子ども、子どもが大きくなると学校や就職など、ありとあらゆることを「妻・嫁・母親」という立場で考えて対応していかなければなりません。
同じ立場で一緒に考えて様々なことに対応できる人と結婚するか、支援しケアしないといけない人と結婚するか。
大きな決断だと思います。
これまでの10年では無く、これから先の死ぬまでの時間を考えてみてください。
発達障害の子どもを育てている母親という視点からお話させていただきますね。あくまで、ひとつの意見で、これが正しいということではありませんから、参考程度にしてください。
長く付き合ってきたこと、彼のプライドを傷付けたくないこと、でも対策はとった方が良いと思うこと、結婚のことなど、いろいろあって決断しようにも、なかなかできないと思います。
ただ、彼が診断を受けたり、自分の特性とどう向き合うのか。これは彼次第で、彼自身が決断して行動することです。彼自身が自分の特性と向き合う準備ができてからでないと、周囲がいくら勧めても診断を受けたり、ケアを受けたりできないと思います。
ただ、貴方が傍にいて、彼の特性を理解した上で一緒に手を取り合って彼をサポートしていくのであれば、彼はとても心強く感じるでしょう。身近な所に理解してくれる人がいることは、発達に特性がある人にとって非常に重要なことです。彼にとってみると、あなたはかけがえのない存在になると思います。
しかし、貴方自身は相当な覚悟が必要だと思います。
結婚するとなると「家」というひとつの会社を経営することになります。どんな家庭にしていくか考え、家(会社)が存続し、繁栄するようにしていかなければなりません。
また、子どもが産まれると、正直、夫なんてそっちのけです。夫は放置していても死なないけれど、赤ちゃんは放置すると命に関わります。だから「母」になると女性は夫や自分の事は後回し。子ども中心に思考回路が切り替わります。
手取り足取り、全て面倒をみないといけない赤ちゃんを育てながら、鬱状態になる夫のケアをできるでしょうか?
また、年齢を重ねていくと、彼だけを支えていけばいいわけではありません。
結婚すると、自分の両親、彼の両親、彼自身、親戚、子ども、子どもが大きくなると学校や就職など、ありとあらゆることを「妻・嫁・母親」という立場で考えて対応していかなければなりません。
同じ立場で一緒に考えて様々なことに対応できる人と結婚するか、支援しケアしないといけない人と結婚するか。
大きな決断だと思います。
これまでの10年では無く、これから先の死ぬまでの時間を考えてみてください。

ちひろさんと、同じくですね。
結婚はそこがゴールではなくて、スタートなんですよね。そこから死ぬまでですよ(最初から別れる前提で結婚なんてないと思いますので、そうなりますね)。今までの年月は貴重なものだったでしょうが、そこにしがみつくあまり未来を軽く考え過ぎないようにしてくださいね。
夫婦は親子とは違います。ともに「大人」として機能していないとやっていけません。親子のように夫婦のどちらかがどちらかを抱えるようでは、どちらかが壊れてしまいます。
私なら、ですが、背負うには大きすぎる負担のように思いますよ。今まで違う家で育った二人が一緒に暮らすだけでも、様々な相違に戸惑うこともあるものです。それらを埋めていけるのは、コミュニケーションですので、そこに不安がある相手というのはキツイ条件です。収入が相当低いのと同じくらい、現実的にキツイ条件ですよ。
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こんにちは。
動悸があったり、気持ちが萎縮してしまって彼自身が辛そうでしたら心療内科などを進めたらどうでしょうか。障害の有無をはっきりさせるよりも今の困り感を減らしてあげることが大事なように思います。
今後障害の有無がはっきりしても彼氏の特性は大きくは変わらないのではと思います。
それをふまえた上で自分自身と向き合って自分がどうしたいのか、ゆっくり考えてくださいね。
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kattyさんへ
こんにちは、責任のとれない立場からの助言なので、参考程度に聞き流して読んで下さいね。
私は、主人と10年付き合い結婚しました。距離が離れていたこともあり大人2人の時は困り事は、あまりなく過ごせました。
子供が生まれるとボロリボロリと出てきました。ただ、自分の苦手を自覚して、こちらの意見に耳を傾けて、直そうと努力しようしてくれるのでお互い夫婦をやっていけます。
ポイントは、
1.貴方が子供を持ちたいと考えているかどうか。
2.彼が貴方の意見に耳を傾けてくれるかどうか。
では、ないかと。子供ができて、彼がマイペースを保ち、貴方の意見を聞いてくれないとなると、かなり負担の大きい子育てが予想されます。
子供は、大人の事情は理解してくれません、親に障害があるから仕方ないと思ってくれる様になるのは、かなり大きくなってからではないかと思います。
価値観は人それぞれ。貴方が、思い描く幸せの形に近いものを選んで行かれるのが大事かなと思いました。
素敵な人生となりますように😊
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まこさん
コメント拝見して少し元気が出てきました。ありがとうございます。
うまく言えませんが、内側に向かって悩むのではなく、外側に向かって悩めそうな気がしてます。
正直、子供はもういいかな、と思っているので、彼が心開いて聞いてくれるかどうか、彼が自分自身のことを理解しようとできるかどうか、ですね。
仕事のプレッシャーと相まって、なんだかよくわからなくなって悶々としている感じもあるので、話せるタイミングを見計らってみます。
時差もありますし、SNSも繋いでいないので、とにかくコミュニケーションに時間がかかってかかって仕方ありません…。メールは、読める気分/体調の時に返信がくるので、一往復に1週間以上かかります。内容も、独特な文法と言い回しで、解読するのも一苦労なんです。
私が思い描く幸せの形、そうですよね。
どうしても忘れてしまいそうになります。
思い出させてくださって、ありがとうございます。
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ちひろさん、murasakiさんに同意です。
夫婦生活の中で、感情を爆発させて1ヶ月無視されて居ないように扱われることは最悪子供がいなければ、可能です。ただ子供が出来たらそんなパパ、子供に悪影響です(^^;)子供が自分の気持ちをしまいこんでパパに合わせるようになります。
正直、前向きに結婚を考えるなら、『あなたのことは好きだから、これから1ヶ月黙り込むのは止めてね。子供が産まれたら、部屋とかにこもらないでね。』って約束だけはしておいた方がいいです。
子供が熱を出して吐いて、看病してるkattyさんが眠れないでトイレにも行けないのに旦那さんは1カ月前のことで怒って口を聞かない、助けに来ないなんてことがあったら本当に悲惨ですよ(T_T)私はkattyさんが心配です。
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就学相談にて通常学級、特別支援学級、特別支援学校などお子さまに合った就学先を決められたと思います。しかし、実際に入学したり学年が上がるにつれて「今のわが子にはこの在籍クラスで合っているの?」と悩む場面も多くあるのではないでしょうか。
特別支援学級から通常学級への転籍、逆に通常学級から特別支援学級への転籍、特別支援学級から特別支援学校への転校、知的障害特別支援学級から自閉症・情緒障害特別支援学級への転籍などさまざまな転籍・転校があると思いますが、ぜひ皆さんの転籍・転校の悩みや決め手などを教えてください!
例えば:
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・通常学級に在籍しているが、高学年になって勉強の遅れが目立つように。通級指導教室だけではカバーが難しく特別支援学級への転籍を悩んでいる
・特別支援学級に在籍しているが不登校に。教育委員会などとも相談し、●年生から特別支援学校に転校することにした
・通常学級でのトラブルが目立つようになり特別支援学級へ転籍を考えたが、子どもが「通常学級のままが良い」と言うので今のところ通常学級在籍で様子を見ている
など
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